#55827 - Мой зайчик Сперматозоид

[Рич]

https://ideer.ru/55827/

Есть у меня фотография. На ней мы с родителями. Мне 12 лет, улыбаюсь и держу воздушный шарик в виде зайца. У родителей вытянутые лица и огромные глаза. Просто когда случайный прохожий нас фотографировал, он спросил, как зовут зайчика. Гордый начитанный ребёнок и сказал: "Сперматозоид!" Я просто стала дотягиваться до полки, на которой стоял атлас нормальной анатомии человека

[zyablik]

при чём тут позор?

[Матрёшка]

Опозорила- не опозорила, но вот была такая фигня у меня.
Когда мне было лет восемь, я вычитала в журнале "Мурзилка" рассказ. Основная идея в нем была: какое слово ребенок скажет первым, с тем будет связана его профессия. Меня это ооочень впечатлило и я погнала пытать родителей. Озадачило меня то, что ни один не кололся насчет первого слова, ну не могли ж они не помнить первое слово своего первого ребенка! И тут бабушка отозвала меня в сторонку и тихонько рассказала, какое это было слово.
Я ревела два дня, потому что барышня была начитанная и вообще образованная во всех отношениях и знала значение слова "бл9дь"  
*не то что профессия, но и образ жизни далек от этого, но матом я не ругаюсь, я на нем разговариваю.

[дама без собачки]

Я помню, к нам пришли гости с детьми моего возраста и я при всех попросила маму поставить нам Эммануэль.  Все так бурно среагировали, мама зарделась, а я нипоняль, что случилось  
Просто кем-то одарённым на одну кассету было записано "К9: собачья работа" и кинцо для взрослых, название которого мне почему-то  было проще запомнить.
Ещё как-то при свидетелях спросила у мамы, где у меня эрогенная зона

[mike]

Мне в первом одноклассники сообщили, что можно обзываться еще словом пи*да. Я его немедленно и применила. Мать моя женщина, вызванная в школу, была в дичайшем ужасе. Ее фразу "пи*да - это отвратительно, это писа у девочки!!!" я помню до сих пор
Черт, кажется, это единственный случай

До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жопы. 20 минут дверь ломали.

И тут бабушка отозвала меня в сторонку и тихонько рассказала, какое это было слово.

А не задумалась, от кого ты это слово так часто слышала, что вперед "мамы" сказала?

[Кети]

Я жутко шепелявила лет до пяти, но при этом любила расказывать стихи на улице,  и очень громко. "Мойдодыр " в моем исполнении выглядел так:

" Я за сис*ку, сис*ка в пи**ку
И пипи**ку подковать!"

( Я за свечку, свечка в печку,
Я за книжку, та бежать
И в припрыжку под кровать!)
И так далее...

[Слива]

До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жопы. 20 минут дверь ломали.

 

[Экзистенциальный_Ужас]

умная и начитанная автор в 12 лет прочитала слово и не прочитала что оно значит? или умная и начитанная автор в 12 лет просто не понимала что некоторые вещи говорить не стоит?

а я... я ничего такого не говорила вроде, ну или мне не рассказывали.
а у моего мелкого проблемы с произношением шипящих. socks у него cocks. ну вы понимаете что получается вместо грязных носков  

[Кети]

" Я за сис*ку, сис*ка в пи**ку
И пипи**ку подковать!"

Э*о пр*сто не*п*с*емо. В*сторг.

Дада, перестараслась со звездочками )))

[Loy Yver]

Я спросила у папы, что такое половая жизнь.   Без свидетелей.  

[Актриска]

Начитанный ребенок в 12 лет узнал слово "сперматозоид". С образованием у нас все хуже и хуже, блть. В мое время про сперматозоиды писали в "Энциклопедии для маленьких принцесс" для девочек дошкольного и раннего школьного возраста.

[Языкатая Зараза]

До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жопы. 20 минут дверь ломали.

Когда-то был детский фильм про хулиганов в лагере. "Три веселые смены". Жаль, что поступок брата нельзя было экранизировать. Он туда прямо просится.

[Доби]

Когда мне было лет 5, прочитала где-то слово "б..я". И так оно мне понравилось! Коротенькое, звучное, забавное. Повторяла по сто раз на дню. Родители не ругали, просто игнорировали и ждали, когда мне надоест. И правда, быстро надоело, лет до 14 и не вспоминала.

[Christina B.]

я не умела писать до 7 лет все слова, кроме матерных. в 4 (вроде) бабушка дала мне пропись и сказала писать плохие слова целую тетрадь, потому что я повторяла их за ней. так себе наказание, конечно

[Linnayv]

Я громко пела песенку про "На ху, на ху, на хуторе мы жили, и ба, и ба, и бабочек ловили" и мыла посуду. Все известные мне куплеты. Родители, культурно выпивавшие в комнате с какими-то гостями, были несколько удивлены. Лет семь мне было или восемь. И я искренне не понимала, чо тут такого. Мата же нет!

[ло]

Я в 5-6 публично спросила, что такое ''пенис'' и какого он на самом деле размера: увидела игрушку-прикол и прочитала инструкцию: ''кинь этот маленький пенис в воду, и он вырастет до реального размера''. Лет в 14 купили такой, хотели подружке в аквас кинуть - а мама нашла и выбросила  
А ещё схватила раз презервативы и просила мне их купить: там яблоко нарисовано было, думала - жвачка яблочная. Тоже до школы ещё.

[Zanthiа]

Я громко пела песенку про "На ху, на ху, на хуторе мы жили, и ба, и ба, и бабочек ловили" и мыла посуду. Все известные мне куплеты. Родители, культурно выпивавшие в комнате с какими-то гостями, были несколько удивлены. Лет семь мне было или восемь. И я искренне не понимала, чо тут такого. Мата же нет!

Это же про меня! Сейчас, в своем далеко не детском возрасте, запросто могу горланить за мытьем посуды песенку гр. Калевала "Доху я купила".  А что, весело и задорно! "По двору ходила, ольху я ломала...ольху я, ольху я, ольху я ломала!" И пусть каждый понимает в меру своей испорченности!

[tabby]

другая история про детские познания. поздние 90е, мы с мамой идём в магазин, смотрим на витрины, а там гондоны в форме зверей. мама спрашивает, что это, и я говорю "презервативы жеж" с полной уверенностью, что она-то должна знать.
потом родители смеялись, что у меня такая эрудиция (ну а я тупо рекламу поглощала в телеке).
ещё мне нравились песни чижа, те что про наркоту и суицид. но я не понимала о чём он поёт, тут уж я невинным детём была.

[mayak]

В младших классах родители вручили мне книжку "Детская сексология" для просвещения (нормальная, не та, которая с краниками ). Очень она мне нравилась, интересно и доступно написано, и отношение дома к этой теме было адекватное, так что зачитывалась ей долгое время.
И как-то сидя на кухне с бабушкой и дедушкой предложила им зачитать "мифы о том, как нельзя забеременеть". И громко так, с расстановкой начала (до сих пор помню): "Если мужчина извлекает пенис из влагалища до эякуляции..."  

[Linnayv]

нормальная, не та, которая с краниками

Нононо! Не покушаться на святое!

[Кошара]

В младших классах родители вручили мне книжку "Детская сексология" для просвещения (нормальная, не та, которая с краниками ).

Издательство "Росмен"?

Меня мама научила читать в три года. Ну я и прочитала при полном лифте народу слово на стене. Мама долго оправдывалась, что это не дома так говорят, а ребенок читать умеет. Но ей не поверили.

[Next]

Я громко пела песенку про "На ху, на ху, на хуторе мы жили, и ба, и ба, и бабочек ловили" и мыла посуду. Все известные мне куплеты. Родители, культурно выпивавшие в комнате с какими-то гостями, были несколько удивлены. Лет семь мне было или восемь. И я искренне не понимала, чо тут такого. Мата же нет!

Я тоже рассказывала маме стишок про "Смотрите дети, это утка, она большая простиииите дети, это слон, он физически силен" и т.п.) Но мама как-то не особо удивилась, посмеялись, да и забыли.)

А ещё схватила раз презервативы и просила мне их купить: там яблоко нарисовано было, думала - жвачка яблочная. Тоже до школы ещё.

Я уже рассказывала, кажется, мой друг лет в 16 так опозорился.) Наш знакомый искал что-то в карманах, выгребал все на стол, в том числе пачку презиков. Ну, друг такой хватает радостно эту пачку: "О, можно жвачки?"

[pozitivker]

Я как-то насмотревшись рекламы про прокладки решила проводить свои эксперименты. И пошла у мамы их выпрашивать. мне лет 5 было. И почему-то я причину, по которой они мне нужны, не хотела озвучивать. И долго ходила за мамой с воем "дай-дай". Чем её сильно озадачила. Но это я только потом поняла.
А ещё после просмотра рекламы, где советовали "белое не носить, обтягивающее не надевать", я раздавала этот совет всем встречным тётям в белом

[Дракоша]

Основная идея в нем была: какое слово ребенок скажет первым, с тем будет связана его профессия.

У меня первое слово было "дай". Ни чиновником, ни гаишником не стала  

[Алиска]

У матери всю жизнь в обиходе было выражение "ну что за порнография!", ну и я его тоже переняла. Мне было 9 лет, возвращались с папой со школы, я была чем то возмущена и употребила это выражение. Не знаю что двигало папой но он спросил знаю ли я что такое порнография. Ну я и ответила "Нет, а что это?". Лицо папы я никогда не забуду  

[ЛиЛи]

Зашли как-то с сыном в магазин, ему лет 6 было, а там акция - покупаешь водку какой-то марки и можно сфотографироваться с человеком, переодетым в медведя. Сын обычно всегда в магазинах себя вел адекватно, истерик по поводу своих хотелок не устраивал, но тут его перемкнуло и он на весь магазин со слезами требовал купить водку, никакие уговоры не помогали. В общем, сжалился медведь и сфотографировался с ребенком без водки.

[Big_Muzzy]

Я помню уже будучи взрослой в неудобное положение попала. Работала воспитателем в пионэрлагере, а у меня дети в отряде 7-8 лет. И я мальчикам говорю такая "курить очень вредно, импотенция будет". И они спрашивают - а чо такое импотенция?

И я тут поняла, чо я несу))) Мальчик один говорит "это значит здоровье будет плохое, кашлять будешь постоянно". Я говорю - да-да, это оно и есть.

Блин, надеюсь они забыли и не полезли спрашивать потом у родителей, чо за импотенция такая.

[Volkodav]

В нежном возрасте я попал в Московский зоопарк. И там заставил фалломорфировать, по словам отца, изрядное число окружающих сограждан: мы стояли у слоновника и в это время слон-самэц решил что его дама скучает. И решил ее развеселить, поимев по полной форме. Слон имеет слониху, окрестные мамы слегка краснеют, папы делают вид .что ничег оне происходит и одна маленькая девочка спрашивает маму: "А что это слоники делают?". Мама начинает млеть и блеять, и тут я, гордый познаниями в биологии (много я в детстве читал и не всегда подходящего ) заявляю :" Как что? Сношаются!" и красочно описываю, что это значит и зачем делается. Мужики тщетно пытаются не ржать, бедную маму чуть кондратий не обнял, а мой отец не знал, то ли ржать, то ли дать мне по шее, дабы иссяк источник несвоевременной мудрости

[pifjun]

То есть, мамы краснели, прятали глаза, но не уходили?

[Loy Yver]

То есть, мамы краснели, прятали глаза, но не уходили?

Так интересно же, чем дело кончится!