Зависимость от родителей. Плохо ли?

[Baridi]

Сначала написала длиннющий опус. Стерла Нефиг форумчанам мозги травмировать в вечер понедельника. Коротко: родители ноют, что не создавали мне в детстве дополнительных трудностей. Не гнали на работу в 17 лет, а предоставили мне возможность спокойно учиться в университете. Не заставляли с детства готовить самой себе. Не били за отсутствие пятерок по математике и так далее. Что мне многое просто дается. Накидываю на секундочку белый плащик и говорю, что я была инициатором поиска работы в студенческие годы. И, кроме этого, с удовольствием в гостях училась готовить со своими подружками борщи, котлеты, ленивые вареники, блинчики.  Получалось вкусно. Все попытки сготовить дома пресекались мамой. А папой воспрещалось "заниматься ерундой и работать, когда есть возможность учиться. Ты че в деньгах нуждаешься?". Отдельно доставило то, что маман заявила, что у нас с ней были отношения доверительные. Так в стальнояйцевых семьях не делается. Мать и ребенок живут скрытно друг от друга и никогда не интересуются делами друг друга  
В общем, я переживаю. Вроде не дурочка. Сильная и независимая. Живу отдельно. Обеспечиваю себя полностью. Еще и баблишко предкам подкидываю. А меня вот как в хвост и в гриву. Обидна, товарищи.
Парень рекомендует забить и перестать общаться. Вычеркнуть из жизни, пока не позвонят, не признают вину и не попросят прощения. Говорит, что я зависима от родителей. Мне такое решение принять сложно. Вообще заметила такую тенденцию, что с возрастом отношения с родителями сиииильно ухудшаются либо охладевают. Или это только у меня? Слишком много различий и недопониманий всплывают наружу. И я вроде как и понять не могу, а что хотят то от меня? Вернуться в прошлое и сделать по-другому уже не получится.
Вопрос. Последовать совету парня? Стать стальнояйцевой, положить болт на дела родителей, не писать, не звонить, не появляться в отчем доме, не помогать, пока сами свою неправоту не признают? Или утереть слезы, понять, что родители в возрасте и могут и не такое отчебучить, и как ни в чем не бывало?
На что себя запрограммировать "Мои родители - это чужие мне люди. Я им не звоню. На их вопросы по телефону отвечаю максимально лаконично. Помогу только в экстренной ситуации" или "Я очень люблю своих маму с папой. Не смотря на обиду, хочу дальше с ними поддерживать связь и помогать им в любой момент"?
Я очень старалсо, чтоб было коротко  

[Каталина]

Я б забила и поступила по совету парня.

[Настоящая Леди]

Я не поняла суть проблемы: у них все разговоры с вами к этому сводятся или что? Или один раз так случилось?

АПД: и зависимости не увидела тоже.

[Loy Yver]

Станьте стальнояйцевой, как хотели, похоже, родители, и забейте болт, последовав совету парня. Иными словами, пресеките на корню попытки вами манипулировать.

[murmur]

Я тоже не поняла, в чем проблема. На что обида? В чем выражается "в хвост и в гриву"? Че они вам сделали кроме как денег давали и не давали готовить?

[Arctic]

Так а поговорить? Если уж у вас такие отношения доверительные, как мама жалуется.
Вот пусть и доверит вам, что стоит за их разговорами про "если бы да кабы". Боятся, что вы недостаточно ответственная и ко взрослой жизни не готовы, или что?
В любом случае, поводов для обид и игнора вообще не вижу как-то.

[Baridi]

Я не поняла суть проблемы: у них все разговоры с вами к этому сводятся или что? Или один раз так случилось?

АПД: и зависимости не увидела тоже.

Моя зависимость заключается в страхе разорвать с ними отношения, вычеркнуть их из жизни, как очень близких людей. Принять тот факт, что у меня и есть, и нет родителей. А для меня родители - это как раз те люди, которые тебя примут страшной, больной или неуспешной. Что вот с этого момента существуют люди, которые когда-то дали мне жизнь и содержали определенный промежуток времени. Все. Никакой эмоциональной связи. Никакого тепла. потоки слез

[Сообщение отравлено]

Baridi, а сколько лет родителям? У меня отец в 60 лет начал заметно меняться характером и создавать бугурт ради бугурта на ровном месте. Мб, у ваших тоже возрастное?

И вообще, они делают из нытья своего какие-то выводы? Не создавали трудностей - и? Теперь что?

[Arctic]

А зачем разрывать с ними отношения?
Ну тогда мы все зависимы от родителей, ой горе-то.

[Baridi]

Так а поговорить? Если уж у вас такие отношения доверительные, как мама жалуется.
Вот пусть и доверит вам, что стоит за их разговорами про "если бы да кабы". Боятся, что вы недостаточно ответственная и ко взрослой жизни не готовы, или что?
В любом случае, поводов для обид и игнора вообще не вижу как-то.

Как бы. Последнее что взбесило мою маму. Я приехала к ним в гости и пошла за продуктами. Для них же. За продукты платила со своих денег. Мама спросила сколько стоят помидоры (или картошка, уже неважно). Я сказала, что не знаю, так как на цену не смотрела особо. Вот она мне припомнила, что я не считаю деньги. А я их считаю. У меня по "кучкам" деньги на нужды разбросаны. Просто если хватает денег покупать и не подсчитывать копейки, что в этом плохого? Говорит, что будь у меня больше проблем, то я бы не выжила. Что я не задумываюсь о браке, детях. Чтолюдисажутбожемой???

[Настоящая Леди]

Моя зависимость заключается в страхе разорвать с ними отношения, вычеркнуть их из жизни, как очень близких людей. Принять тот факт, что у меня и есть, и нет родителей. А для меня родители - это как раз те люди, которые тебя примут страшной, больной или неуспешной. Что вот с этого момента существуют люди, которые когда-то дали мне жизнь и содержали определенный промежуток времени. Все. Никакой эмоциональной связи. Никакого тепла. потоки слез

На первый вопрос не ответили, пичалька.

Я не советую рвать с родителями связь, не вижу причины. У меня практически аналогичная ситуация. И тоже с ними эмоциональной связи тоже нет. Я не скучаю, живя отдельно, у меня нет потребности что-то рассказать и чем-то поделиться. Более того, недавно я поняла, что и у них со мной такой связи нет. Ну и что? Я общаюсь с родителями примерно так же, как с друзьями: шлю вконтакте прикольные картинки, отвечаю на вопросы "как дела", обсуждаю книги и фильмы. Сама вопрос "как дела" задаю исключительно сознательно и рационально, не по велению души. Если не заморачиваться на тему ЭТОЖЕРОДИТЕЛИ (то есть не искать какой-то сакральный смысл в общении с ними), то ничего напряжного в таком общении нет.

[Loy Yver]

Бариди, у родителей развился комплекс незамужней дочки, похоже. Лечится просто: прекращением общения при затрагивании конкретных тем. Вот как только коснулась — отбой на телефоне, разворот на сто восемьдесят градусов в реале. Повторять до полного просветления в уму.

[Baridi]

Я тоже не поняла, в чем проблема. На что обида? В чем выражается "в хвост и в гриву"? Че они вам сделали кроме как денег давали и не давали готовить?

Родители сожалеют, на мой взгляд необоснованно, что я не пожила, как большинство моих знакомых. Что мне не надо было поступать на заочное отделение, чтобы пойти работать. Или совмещать вечернюю работу с очкой. Что мне не надо было с детства заботиться о себе самой. Что они не сделали силовыми методами из меня отличницу-медалистку. Что у мамы не было со мной холодных отношений. Моя обида заключается в том, что и без всего вышеперечисленного, получилось неплохо. Я работаю, живу отдельно, помогаю, навещаю по каждой просьбе. И мне не понять, что именно они в своих мыслях хотят из меня слепить и почему?

[murmur]

Моя зависимость заключается в страхе разорвать с ними отношения, вычеркнуть их из жизни, как очень близких людей. Принять тот факт, что у меня и есть, и нет родителей. А для меня родители - это как раз те люди, которые тебя примут страшной, больной или неуспешной.

Так а зачем тогда вычеркивать из жизни?
Я вообще запуталсо
Вы хотите просто так послать родителей в жэ, чтобы стать успешной как форумчане? Ну у меня тоже мама бред гонит иногда, детей родить уговаривает. А папа говорит что я растяпа и грязнуля, когда приезжает что-то мне чинить. И что? Они ж родители

Мне кажется, зря вы первый пост стерли)) Ход мысли сбился, вам кажется что вы что-то рассказали, а в посте этого нет. Иначе я не понимаю, почему всё так не сходится

Моя обида заключается в том, что и без всего вышеперечисленного, получилось неплохо. Я работаю, живу отдельно, помогаю, навещаю по каждой просьбе. И мне не понять, что именно они в своих мыслях хотят из меня слепить и почему?

Так спросите. Скажите, что вам заипца живётся и родители всё сделали правильно, может они просто переживают, потому что им показалось, что вам плохо. Ну, поговорите короче))

[Baridi]

Я не скучаю, живя отдельно, у меня нет потребности что-то рассказать и чем-то поделиться. Более того, недавно я поняла, что и у них со мной такой связи нет.

Вот! А у меня как раз ЕСТЬ потребность им что-то рассказать, чем-то поделиться. Особенно успехами в работе. А я натыкаюсь на стену безразличия и иногда даже раздражения. "Ну а что такого? Что такого особенного ты сделала?". Им раньше было интересно. Сейчас нет. И со мной делами своими они не охотно делятся. Обида No.2 как так? Все было нормально и поменялось. Были люди, с которыми тепло. Не стало таких людей. Вместо них появились раздражительные и в чем-то даже завистливые.

[Loy Yver]

Родители сожалеют, на мой взгляд необоснованно, что я не пожила, как большинство моих знакомых. Что мне не надо было поступать на заочное отделение, чтобы пойти работать. Или совмещать вечернюю работу с очкой. Что мне не надо было с детства заботиться о себе самой. Что они не сделали силовыми методами из меня отличницу-медалистку. Что у мамы не было со мной холодных отношений. Моя обида заключается в том, что и без всего вышеперечисленного, получилось неплохо. Я работаю, живу отдельно, помогаю, навещаю по каждой просьбе. И мне не понять, что именно они в своих мыслях хотят из меня слепить и почему?

Погодите-погодите. В головном посте вы показали, что родители пеняют вам о строго противоположных вещах. У кого взаимоисключающие параграфы-то? У вас или у них?

[murmur]

Были люди, с которыми тепло. Не стало таких людей. Вместо них появились раздражительные и в чем-то даже завистливые.

А, теперь яснее
Блин, я б как минимум из любопытства постаралась выяснить, почему всё так изменилось. Обычно всё-таки на ровном месте такого не случается

Они сожалеют, что были доверительные отношения и что всё было тихо-гладко? Хотят, чтобы вы в прошлом лучше бы пороху понюхали? И теперь создают в отношениях холодильник?

[Baridi]

Так спросите. Скажите, что вам заипца живётся и родители всё сделали правильно, может они просто переживают, потому что им показалось, что вам плохо. Ну, поговорите короче))

Мне до выноса мозга живется заипца:) Им живется не заипца от того, что я по их мнению слишком хорошо устроилась. Что я не знаю, что такое считать деньги на продукты, что такое работать и учиться одновременно, что такое отказывать себе в одежде и трястись за тройку по контрольной по геометрии. Что я не росла сама по себе. Что я не могу разделить те ощущения, которые испытывали люди, живущие в условиях похуже.

Зачем им это надо, ответа нет! Вот просто надо. Просто я выросла не такой.

Они сожалеют, что были доверительные отношения и что всё было тихо-гладко? Хотят, чтобы вы в прошлом лучше бы пороху понюхали? И теперь создают в отношениях холодильник?

Да! Что я не достаточно какашек съела и горя нахлебалась. Что я в них нуждаюсь, их люблю, а я не должна такой быть. Я не должна рассказывать им, как мои дела. Они не должны знать, где я работаю, какой проект мы сдаем, на какой фильм мы в кино с друзьями ходили, есть ли у меня проблем со здоровьем, все ли у меня хорошо и так далее.

[Настоящая Леди]

К этому только привыкнуть. Нет, можно последовать совету стальнояйцевых, но зачем? Найдите себе другие эмоциональные связи, старшую подругу, мб?
Мне очень помогло. У меня есть подруга, я зову ее "Мать", она меня - "Сын". Я ей рассказываю все то, что хотела бы доверить маме. И самое ценное, что она может дать не менее мудрый совет.

[Сообщение отравлено]

Baridi, и всё же, сколько родителям? Раздражительность, завистливость, требования превозмогать, как мы когда-то превозмогали - реально похоже на старческую деменцию, уж простите за неутешительный диагноз.

Родители сожалеют [...] Что у мамы не было со мной холодных отношений.

Это просто МЕГАШТО, кроме как маразмом не могу это объяснить.

[murmur]

Псдец какой-то
Я что-то тоже в душевном здоровье родителей засомневалась. Ну какой вменяемый человек будет создавать ребенку комфортные условия, а потом злиться на него за то, что он в километровой очереди за водкой не стоял и деньги на хлеб не считал?

[Baridi]

Папе 50. Маме 47. Они еще молодые.

[murmur]

Ну да...
Да и с ума поодиночке сходят...

[Сообщение отравлено]

А охлаждение отношений никак не совпало по времени с каким-либо событием, которое могло вызвать обиду родителей? Скажем, с вашим съездом с родительской квартиры?

[Baridi]

Мама на меня злится, что я росла в более комфортных условиях, чем она. ИМХО. Она жаловалась мне на свое детство и юность, когда у нас еще были хорошие с ней отношения.
Мне тоже хочется в будущем семью, детей. Какие дети? Ни у меня, ни у парня нет своего собственного жилья. Оба не хотим родителей обременять. Оба боимся, что сегодня работа и деньги есть, а завтра нет. Оба откладываем деньги. Хотим попробовать вместе уехать в другую страну. Но это жизнь. Случится может всякое. И он, и я переживаем. Я поделилась этим переживанием с мамой. Сказала, что я боюсь, что могу лишиться работы и пойду работать за меньшие деньги, что не смогу в ближайшем будущем семью создать.
В ответ услышала очередную тираду про то, что недостаточно я слез нахлебалась. Что у меня все было прекрасно и им надо было создавать мне условия сложнее.
Теперь пытаюсь понять, в чем я не права? Может и правда не надо все это родителям рассказывать? Может это сильно тревожит и это такая защитная реакция? Но подобное возникает даже тогда, когда я делюсь и хорошими новостями.

[рОзОвЫе нОсКи]

Может им кто-то напел, что доча пороху не нюхала и т.д. и т.п. И теперь они так восполняют этот пробел?
Для меня, конечно же дикость. Я с мамой очень в близких отношениях. Рассказываю практически все. Всегда жду от нее совета и помощи. Честно говоря, иногда, я пользуюсь мамой как "сливом" плохого настроения, звоню рассказываю все и мне аж легче становится.

[Baridi]

А охлаждение отношений никак не совпало по времени с каким-либо событием, которое могло вызвать обиду родителей? Скажем, с вашим съездом с родительской квартиры?

Тут вообще странно. Я когда в самом начале искала квартиру, они были против. Зачем мне тратить лишние деньги в квартиру, если я могу потратить их на себя или дать маме с папой? Потом протесты переходили в яростные попытки меня сплавить на съем. Потом опять отговаривали не съезжать. Так по кругу. Пока я не забила и не съехала. Уже позже ко мне присоединился молодой человек.

[Neika]

странно что человеку желают хлебнуть говна
я бы разорвала отношения, хотя бы до каких-то действий с их стороны

[Горгона]

Ну какой вменяемый человек будет создавать ребенку комфортные условия, а потом злиться на него за то, что он в километровой очереди за водкой не стоял и деньги на хлеб не считал?

Мой папан, например   Не могу знать точно, как там у родителей автора, а у моего основа - убежденность в том, что он все знает и умеет лучше всех, но беда-печаль ему не повезло в жизни (не то время, не та страна, все вокруг сволочи). Таким образом, все, у кого дела хоть чуть лучше, чем у него - воры, жулики или везунчики, которым халява с неба валится. И все эти недостойные личности не были бы так благополучны, если бы были честными и пахали на совесть, то есть, как папенька. Признать, что кто-то успешен благодаря способностям и труду папенька не может в принципе. Даже если какой-то успех привалил к родным детям. "Ой, что вы там устали, вот если бы работали, как я..." и так далее.
Автору предлагаю воспользоваться советом  Loy Yver. Общение только на нейтральные темы. Работает безотказно.

[Baridi]

Погодите-погодите. В головном посте вы показали, что родители пеняют вам о строго противоположных вещах. У кого взаимоисключающие параграфы-то? У вас или у них?

Не увидела Ваш комментарий. Извиняюсь. Лой, ну так правильно. Они жалеют, что я не была поставлена в условия, как некоторые мои знакомые, которым приходилось подрабатывать, чтобы себя покормить или за учебу заплатить и так далее. А у меня типа не было таких забот. У меня была возможность учиться и не работать одновременно. Парадокс в том, что они же меня и отговаривали как от работы, так и от других лишних телодвижений, вроде готовки дома. А теперь, получается, виновата я.