Зависимость от родителей. Плохо ли?

[Rettro]

Я правильно поняла, они вроде как хотят внуков, а вв не хотите, потому что живете не стабильно как вам кажетсч, а они говорят, что у вас как раз огого условия, в их время, когда вас рожали, и такого не было. И пиняют вам, что вы не хлебали дерьма половником, потому сейчас свое состояние оцениваете как плохое/недостаточное для заведения наследников?
*обратно накрыл хрустальный шарик*

[Baridi]

Горгона, про халяву тоже высказались  Сказали, что мне тупо повезло с родителями. Будь иначе, посмотрели бы, как я запела.

Я правильно поняла, они вроде как хотят внуков, а вв не хотите, потому что живете не стабильно как вам кажетсч, а они говорят, что у вас как раз огого условия, в их время, когда вас рожали, и такого не было. И пиняют вам, что вы не хлебали дерьма половником, потому сейчас свое состояние оцениваете как плохое/недостаточное для заведения наследников?
*обратно накрыл хрустальный шарик*

Про внуков не совсем так. Да, иногда бывает, что мама утверждает, что можно и сейчас, что ничего страшного. И я хочу сама. Но боюсь. И парень боится, а вдруг pizdets еще больший в стране настанет. И нам жрать нечего будет, и ребенку. И я поделилась переживаниями с мамой. А меня попинали, что мне все с неба свалилось и я не знаю, что такое настоящие проблемы. Что я - комнатный цветочек мать его за лепесточек.

[Сообщение отравлено]

Baridi, есть некоторая вероятность, что родители таки обижены на вас за переезд. Вспомните, когда вы жили вместе с ними, и они создавали для вас максимально комфортные условия - не было шарманок на тему "Ох, ты вырастешь, уедешь от нас, мы сами останемся брошенные-никому-не нужные"? или на тему "Приводи уже своего жениха к нам, будем жить всем тухумом, как раньше принято было "? Не пытались вами манипулировать таким образом, чтобы вы от них не уехали? То, что попытки отговорить вас от съезда сменялись попытками выпихнуть, могло быть всего лишь расчётом на то, что вы, хлебнув горестей самостоятельной жизни, вернётесь к ним обратно.

Фух, наванговал. В общем, постарайтесь поговорить с родителями максимально вдумчиво на эту тему, пока они ещё молоды и адекватны; выясните, есть ли подобные обиды.

[murmur]

То, что попытки отговорить вас от съезда сменялись попытками выпихнуть, могло быть всего лишь расчётом на то, что вы, хлебнув горестей самостоятельной жизни, вернётесь к ним обратно.

Или просто обида сразу же. Типа "Ну и уезжай, ну и ладно! Давай, собирайся и до свидания, нечего тут жить с нами, хочешь жить одна - живи одна!"

[Loy Yver]

Синдром незамужней дочери, помноженный на родительскую в целом и отцовскую в частности ревность. Случай клинический, но не безнадежный.

[Zdesь был Leo]

Похоже таки на манипуляцию. Причем на манипуляцию непроизвольную, неопытную, спонтанную, и поэтому такую нелепую.
Родители хотят внуков. Дочь им внуков не обеспечивает, объясняя это трудностями и неуверенностями.
Родители, не осознавая этого, пытаются воздействовать на дочь, чтоб внуки появились.

Лечить эффективно методом Лой.

[dona Ma]

Мне до выноса мозга живется заипца:) Им живется не заипца от того, что я по их мнению слишком хорошо устроилась. Что я не знаю, что такое считать деньги на продукты, что такое работать и учиться одновременно, что такое отказывать себе в одежде и трястись за тройку по контрольной по геометрии. Что я не росла сама по себе. Что я не могу разделить те ощущения, которые испытывали люди, живущие в условиях похуже.

Тю! Классика жанра: не заипёшься - не порадуешься. Практикуется родителями независимо от возраста - 78-летний папенька и 53-летняя свекровь рассуждают в этом плане АБСОЛЮТНО одинаково, грозят разнообразными апокалипсисами, к которым мы якобы совершенно не приспособлены и горюют, что не дали нам вкусить дерьма побольше (ну мне-то правда не дали, а муж ещё как вкусил - и это обидно).
В этом случае может сработать физическая удалённость и редкость встреч. Плюс общение на темы, не затрагивающие ваши и их болевые точки.

[Рыба Осетр]

Я не поняла суть проблемы: у них все разговоры с вами к этому сводятся или что? Или один раз так случилось?

АПД: и зависимости не увидела тоже.

Моя зависимость заключается в страхе разорвать с ними отношения, вычеркнуть их из жизни, как очень близких людей. Принять тот факт, что у меня и есть, и нет родителей. А для меня родители - это как раз те люди, которые тебя примут страшной, больной или неуспешной. Что вот с этого момента существуют люди, которые когда-то дали мне жизнь и содержали определенный промежуток времени. Все. Никакой эмоциональной связи. Никакого тепла. потоки слез

о  Господи, все намного проще. Говорю а 43-летний человек, который и сам был в такой ситуации, и от детей претензий учу имеет, и сам детям жить не дает)))
1. ни в коем случае я б не стала класть болт на родителей и забивать на них, рвать с ними связи.
2. Все мы и заблуждаемся, и психуем, и часто обижаемся ну вот совсем не по делу. И озлобляемся в трудные периоды, и иногда такую ахинею несем, что не натянешь)))и Вы и я, и миллиарды человек на планете. Все, правда. Почти всегда человек нас любит, но кого-то когда-то клинит.
3. вот т и маму склинило. Та на нее и смотреть - а человека временно в детском состоянии. Вот попробуйте, чтобы проверить мою гипотезу. Вы бы обижались на ребенка,который несет ахинею с умным видом? А что б вы несмышленому ребенку ответили? Да, что-то типа "Ну Васечка, наверное можно было сделать и лучше, но что ж сейчас, разве что-то изменишь в прошлом?".без психа, а именно объясняя ребенку, что так может и лучше, но так не бывает(((

ПС. я это не с потолка взяла. у меня непростые отношения с мамой, иногда не спасает даже мое чувство юмора). Мне, инженеру-элетрику с 4 группой допуска, мама советует не менять самой в стене проводку, а то мало ли - долбанет током насмерть. Насмерть, 220В. Мне, которая собирала технику сверхвысокого напряжения на заводе, полностью запустила производственную линию и ее курировала.
Еще она почему-то решила, что у меня совсем нечем детей кормить, увидев, а дети едят макароны с кетчупом. Ну типа нет денег на мясо-рыбу-сосиски. То, что дети иногда хотят просто маарон с етчупом -ей не пришло в голову.
А однажды мама мне прислала 1000р на еду, потому что как-то позвонила домой детям по скайпу, а они сказали, что хлеба  к супу нет, вчерашний доели сегодня утром))) Они это сказали в ключе- сейчас купим и поедим.  А она поняла как поняла)))))

Ну вот человек с возрастом все ближе  к ребенку. обижается а пустяки, по-детски домысливает, по-детси обижается и пытается дерзить и так  развести на эмоции.

[Nimfomaniac]

А не давайте им денег. Наоборот, начинайте у них просить, на жизнь жаловаться и рассказывать о Превозмогании.

[Shisho]

Легкие светские беседы спасут родину )
Не затрагивайте болезненные темы, если родители начинают первыми - все, разговор окончен, ой, извини мама-папа, мне срочно пора бежать, позвонили с работы, хомячок заболел, встретимся позже. Пока-пока. Все.
Живете вы уже отдельно, осталось только видеться пореже - раз в неделю, в месяц или в год, как вам удобнее. При встрече улыбаемся и машем, все счастливы и любезны.
По мне так обсуждать с родителями что-то личное и важное - вообще всегда плохая идея. Захочется им надавить на чадо - и пошло-поехало, все тебе вернется в таком виде, что выть захочешь. Нафиг надо.

[zyablik]

рыба осётр, ты чёт попутала - там мамка твоя ровесница, а не твоей мамки. твоей чудить по возрасту положено уже, сама-то небось не чудишь так. или чудишь?

[Eire]

Дочку они обратно хотят. Они привыкли мозг выносить воспитывать, а некого...

Откровения с мамой прекратить. На речи о неправильном воспитании объявлять, что да, вам сейчас очень тяжело учиться пробиваться в жизни, но вы их прощаете.

Быть морально готовой к тому, что вас начнут пугать сердечными приступами или другими болячками.

[Nicole White]

Не поняла суть проблемы. Ну побухтели родители "кококо, ты пороха не нюхала, вот мы в твои годы ого-го-го!" и что с того? Кивнула головой и пошла дальше.
У меня особо доверительных отношений с предками никогда не было и сейчас понимаю, что оно и к лучшему. Как добрые соседи. Т.к. сегодня тебя пожалеют, а завтра будут припоминать - вооот, думаешь взрослая и самостоятельная, а как что случается к мамке бежишь. Нет, не бегу. Всякие душевные пострадашки продуктивнее решать с подругой за бокалом чая.

[Amany]

В принципе, стандартная ерунда. Попробуйте просто меньше обращать внимание на бухтение родителей. Рвать отношения я бы не стала

[Verus]

А мне что-то кажется, что родители боятся таки потерять дочу (я так поняла, больше у них детей нет?), хотят от неё больше, чем она может дать, вот и начинают бесогонить.
  Моё ИМХО - если уж не хочется отношения рвать, ходите с подругой или молодым человеком (и наплевать, что они не хотят с ним знакомиться - это всё, опять же, от горечи осознавания того, что дочь выросла, и теперь может завести свою семью, и отдалиться от них насовсем), и просто откровенно ржите над всеми несуразностями, которые они несут, попутно поясняя подруге/молодому человеку, как оно было на самом деле, и почему вас это смешит. Возможно, это включит у родителей какие-то остатки аналитического мышления, а может и не включить.
  Они пытаются применять откровенно манипулятивные методы, будто бы Вы маленький ребенок с памятью, как у золотой рыбки, которая забывает всё через 5 минут. Родители создали себе в уме реальность, что они супер-пупер-мега-молодцы, дали ребенку спокойно учиться, не работать, а теперь хотят признаний, причем - чем больше даете, тем больше они будут хотеть.
  И второе - советую перекрыть им мат. помощь. Они не пенсионеры, сами ещё заработают. Оставьте эту помощь на время, когда они станут совсем немощными. Может, у них тогда меньше останется времени на досужий бред всякий, и ненужные переживания - всё это куда-то улетает, когда необходимо зарабатывать себе самому деньги.

[Бацилла]

вероятно, у родителей появился кто-то в окружении, кто поёт на тему: "ваша-то -  как сыр в масле! в наши годы такого не было! сейчас им все в Ж дуют!" или что-то в таком роде. Пожилые падки на такие подвывания. начинаются воспоминание о собственных превозмоганиях. Иногда такие воспоминание имеют некоторое преувеличение. иногда они кардинально отличаются от  реальности. Иногда сложности другого человека вообще за сложность не воспринимаются: "ну и что - ипотека! зато хата своя. а мы вот в валенках по сугробам ходили в туалет, ну и что, подумаешь, лечение дорого стоит, зажрались! в наше время зубы без анестезии рвали и аборты без обезболивания! Зажрались"

ну и старость.....

я с мамой общаюсь, но темы строго цензурированы: ее огород, ее здоровье, ее общение, и у меня всё хорошо. всё. ни одной моей проблемы она не знает. и всем спокойно.

[Shisho]

Какая старость, вы шо? Они не пенсионеры даже еще, вот:
 

Папе 50. Маме 47. Они еще молодые.

[Kosolap]

Жесть какая-то
В упор не понимаю логики родителей. Сложный путь это же не самоцель и не должно ей быть, если за кого-то переживаешь, кто-то не безразличен, то важно чтоб у этого кого-то просто было всё нормально, он был доволен жизнью, а уж как это случилось просто/сложно(опять же с субъективной точки зрения) - какая разница?

Сочувствую, больно это всё.

И что делать хрен знает, если поговорить совсем не помогает, то наверное дистанцироваться, может у них там что-нибудь щёлкнет, когда почувствуют к докатились.

[svet_llana]

Как-то претензии моей мамы свелись на такое: Потому что у меня в твои годы был на руках ребенок-инвалид, а ты, да, сыр в масле.

Общение с мамой строго предметное: приеду тогда-то, удобно ли, привезу то-то, сделаю то-то. Никаких эмоциональных  соплей. Для этого есть муж, подруги и коньяк.

[pozitivker]

У всех разные семьи. Кто-то может поговорить с мамой, как с подругой.
Для меня родители мои тоже всегда были теми людьми, которые примут меня любую. И если б у моих резко поменялось отношение ко мне, я бы очень расстроилась.

[Gunny]

У всех родителей свои бывают тараканы. Вопрос а том, насколько ты сам можешь их игнорировать. Ну и сказать родителям тоже можно о своих чувствах, о том, что неприятно это слушать и зачем они так, ведь ты просто делитьшься. Для них самих это будет, скорее всего, "ачтотакова", они могут и не понимать, как этим задевают.
Если в целом отношения нормальные, то глупо прекращать с родителями общаться, они всё же родные и близкие люди, которые дали хороший старт и возможности.

[murmur]

В упор не понимаю зачем рассказывать всё матери и делиться с ней чем-то. Не маленькая уже чтобы продолжали по голове гладить и слова успокоительные шептать.

А что, только маленьким можно делиться? Взросленькие при любых событиях и бедах должны брать яйца в кулак и молча терпеть, даже близкому человеку нельзя пожаловаться? Почему?

[Nicole White]

А что, только маленьким можно делиться? Взросленькие при любых событиях и бедах должны брать яйца в кулак и молча терпеть, даже близкому человеку нельзя пожаловаться? Почему?

Если родители взросленького живут по принципу "все, что ты скажешь может быть использовано против тебя" и  "ага, мы же говорили, мы предупреждали, что так и будет, раньше надо было башкой думать, а теперь сиди реви", то лучше не делиться. В детстве это было так "приходи к нам с любой проблемой", вслучаечего "иди делай уроки и не занимайся всякой ерундой". По сути ничего не меняется.

[murmur]

Да не, понятно что не со всеми родителями стоит делиться. Но вот это "не маленькая уже" меня как-то удивило. Ну и что что не маленькая, да хоть старенькая, родители тоже могут плакаться взрослым детям, если что-то плохое случилось.

[Nicole White]

Да не, понятно что не со всеми родителями стоит делиться. Но вот это "не маленькая уже" меня как-то удивило. Ну и что что не маленькая, да хоть старенькая, родители тоже могут плакаться взрослым детям, если что-то плохое случилось.

Не уверена, что пожилым родителям стоит знать все подробности жизни своих взросленьких детей. Все таки возраст, нервы, впечатлительность. Я с подругой по 2 литра чая выдую, поговорим и нам обеим збс, а маме такое скажи она неделю корвалол будет хлебать.

[Бацилла]

родителям не стоит знать подробности жизни взрослых деток, верно. но при том, родители очень хотят ЗНАТЬ. и если не знают, допридумывают.
но тут уж каждому выбирать самостоятельно. по мне, нехай думает что я сыр в масле,чем сочиняет ужасы в меру своей фантазии...

[dominatrix]

А меня попинали, что мне все с неба свалилось и я не знаю, что такое настоящие проблемы.

Желание добровольно лезть в жопу (и пихать туда других) с целью шоб було как у людей потом разгребать как бэ признак невеликого ума.
Это все, что вам надо понимать о своих родителях. Простите.

[Nicole White]

Желание добровольно лезть в жопу (и пихать туда других) с целью шоб було как у людей потом разгребать как бэ признак невеликого ума.
Это все, что вам надо понимать о своих родителях. Простите.

И? Это достаточная причина стальнояйцево разрывать отношения? Как-то очень дерзко, не?

[dominatrix]

Николь, что предлагаешь?
Бить их нельзя, а сами они так никогда и не заткнутся.
Бросать их не надо. Но можно вставать и уходить каждый раз, когда они в очередной раз упорются.

[Cinnamon]

Baridi, у меня несколько иные проблемы с родителями, но могу рассказать принцип, с помощью которого я их решила.
1. Переезд в другой город.
Когда приезжаешь домой раз в год, родители меньше жрут мозг, наоборот, больше позитива, радости от встречи и т.п.
2. Просто принять то, что ваши родители вас не понимают, не принимают ваш путь и образ жизни, но все равно любят. Просто так вышло, просто они другие, никто не виноват, ни вы, ни они. И нет смысла устраивать из этого трагедию, потому что все равно вряд ли что-то изменится. Когда я для себя это осознала, я перестала париться из-за того, что не оправдываю ожидания моих родителей и стала намного легче воспринимать попытки промывания моих мозгов. И никакого чувства вины. Рекомендую, в общем)