У меня пришла новая жизненная тема и я вспомнил, что надо быть проще и говорить о всем, что волнует. Публиковать. И станет легче. И поймешь что сам думал, даже если раньше не мог разобраться с мыслями. Я соглашался всегда! И о чудо, я вспомнил об этом форуме! Я не захожу сюда обычно, по причине того, что здесь для меня многовато излишне жестких людей. Ноооо? Чо пришоЛ? Да вот. Часто вокруг нас вежливые люди, которые не говорят истину, по причине того, что не хотят причинить страдания.
Вот я вышел из одиночества и нашел летом девушку. Я был очарован ей. Она неземная красавица, но может только для меня, я не знаю. Главное, что для меня это так. Мы встречались два месяца, и она начала говорить сама, что хотела бы со мной жить вместе. Да, я живу один, и я могу позволить себе такое. Но я должен был рассказать ей о своей особенности. Во избежание. Я дрожал, я выпил успокоительное, я четыре дня готовился. Но вот! Я вышел и храбро сказал перед ней дрожащими губами:
- Я хочу и могу с тобой жить вместе, но я должен сказать тебе кое-что!
И я сказал. Что у меня серьезная болезнь, с детства, компенсированная лекарствами. Что очень давно не было приступов, по причине того, что я получаю адекватное лечение и веду правильный образ жизни. Но могут быть в принципе. И знаете, что случилось? Она не убежала. Не слилась, как все другие девушки, рано или поздно, до неё. Она сказала, что готова к любому варианту, и ей главное быть со мной. Я сомлел. Мне никогда не было так тепло на душе. Дальше? Все было хорошо. И есть хорошо. Мы живем вместе, у нас появилась общая компания. Даже. Я узнал, как жить с человеком, которого можно назвать настоящим. Который ничего от меня не ждет, но и не списывает со счетов из-за моих теоретических особенностей, которых даже никому не видно, если не говорить о них.
И вот теперь перехожу к собственно говоря проблеме. Моя девушка относится ко мне как... Я не знаю. К ребенку. Или собачке. Это началось только после того как я сделал каминг аут. Я не жалуюсь на здоровье, хотя нередко бывает тяжело, но я стараюсь никому не показывать это. Она относится ко мне как к хрустальной вазе. Она никогда не устраивает истерик или сцен ревности. Если мы ссоримся, и даже я не прав, она - я вижу это - подавляет в себе желание спорить, и соглашается, что я прав. Она звонит мне спросить, как мое самочувствие. Она по утрам уходит на работу позже меня, но она встает раньше и готовит мне полезную еду с собой. А когда я выхожу, она осматривает меня с головы до ног и спрашивает, какие носки я надел и говорит, чтобы не забыл взять с собой зонтик, или свитер, смотря какая погода. Она звонит мне на работу и спрашивает, как я себя чувствую. Каждый день. Она спрашивает, что я ел и сколько. Когда я возвращаюсь в наше логово, она едва ли не облизывает меня, кидается на шею и чуть не плачет, говорит, как она за меня волновалась и как счастлива, что я пришел. Она называет меня - вы не смейтесь только - "Котёнок, солнышко, мой маленький, хороший мой, мой сладкий, нежный мой малыш, сокровище, самое прекрасное чудо"... И другими кличками. Даже "Свет моих очей", как будто мы в старой сказке. Она регулярно гладит меня по голове. Стоит мне на что-то пожаловаться... я не нытик, но... иногда у всех бывает же? Вот я говорю: "Ох, опять на работе завал, начальник всех гоняет, завтра на час раньше на работу, как я устал" - а она бросается ко мне, начинает "утешать", гладить, говорит "все будет хорошо", не отходит от меня потом сутки минимум, и все это с таким ужасом глядя на меня, как будто бы я не всего лишь пожаловался на ерунду, а уже на подоконнике стою у открытого окна на холодном ветру, занеся ногу над городом. И однажды недавно, когда я снова в разговоре мельком напомнил о том что я не совсем здоровый человек, она внезапно расплакалась, бросилась мне на шею и сказала, что для меня сделает все, и если я даже стану инвалидом, то она будет носить меня на руках и никогда не бросит.
Я не говорю, что мне это все противно, нет! Мне стыдно немного говорить это, но мне даже приятно... несмотря на то, что я понимаю - это не норма. Со мной никто так никогда не обращался, даже мама. Но мне кажется, это как-то... слишком. В конце концов, я же все же мужчина, а не маленький мальчик. Я пытался возопить, но она очень огорчилась и спросила: "Тебе что, неприятно?" Мне не неприятно. Но она иногда делает так при людях... И я вижу, что надо мной, над нами уже посмеиваются. Считают что я подкаблучник, и маменькин сынок, который нашел себе вместо девушки вторую маму. Я понимаю что не главное, что говорят или думают другие. Но еще я боюсь, что она со мной из жалости. И что она заставляет себя любить меня. Я волнуюсь, что однажды она уйдет, потому что нельзя постоянно насиловать свои сущности, и притворяться и жить так, как на самом деле не хочешь. Она будет считать, что я ей изуродовал жизнь, что я был ошибкой и она "потратила на меня" месяцы или годы, это зависит от того, на сколько ее может хватить? Как я смогу пережить такое отношение, смогу ли снова остаться один и выжить после того, как ко мне относились вот так? Какое я имею право пользоваться ее нереалистично хорошим отношением, нет у меня такого права! Я не хочу чувствовать себя предателем! Я как будто ворую что-то все время. Я не знаю, как проверить это, как убедиться что она любит меня на самом деле! Вы скажете, что я как подросток веду себя, или это зацикленность на одном, но у меня никогда не было достаточно серьезных отношений с девушками, хотя мне далеко не семнадцать давно.
Вот... на этом все. Я надеюсь, что здесь мне помогут пнуться и полететь в правильном направлении. Спасибо заранее.
