Здравствуй, дорогой форум!
Два года тому назад меня, не заявив конкретной причины, бросил парень, с которым мы до этого полгода встречались. Отношения наши в общем-то трудно было назвать гладкими - я обижалась на его холодность и внимание (поверхностное весьма) к другим девушкам, он все время пытался меня успокоить, но, в конце концов, видимо, ему это надоело. Я расставаться не хотела, потому что любила (но в полной мере, замечу, осознала это только несколько позже), да и, откровенно говоря, тогда мне было просто обидно, что это он меня бросил, а не наоборот (а у меня самой возникали такие мысли неоднократно, я ему вкатывала претензии а-ля "ну и зачем тебе это все", "я же вижу, что я тебе не нужна"). В свое оправдание скажу, что это были мои первые более-менее "серьезные" отношения) После расставания мы продолжали общаться, причем довольно интенсивно, и в общей компании, и наедине, причем нередко - по его инициативе (он меня даже в кино водил), но без всякого намека на интим. И откровенно говорил мне тогда, что, в принципе, вполне рассматривает вариант вновь ко мне вернуться.
Однако вскоре он встретил другую девушку, которую начал рассматривать как объект для отношений. Я формулирую так потому, что он реально не влюбляется ни в кого в полном смысле этого слова; он вообще крайне скупой на чувства, а и те, что у него появляются, сам не понимает и старается подавить. В общем, с той девушкой он начал встречаться, но у них, как я узнала позже, в отношениях творился еще больший трешак. Со мной он общаться не прекращал, к слову. Потом, через несколько месяцев, он ее бросил (по той же причине, что и меня - мы по его мнению "истерички").
В то время парень появился уже у меня, и мне это помогло рассматривать наши отношения как чисто дружеские. В результате еще полгода мы достаточно интенсивно общались по-дружески, в основном - просто гуляя вместе где-то раз в неделю. Парня своего я бросила вскоре, ибо тот был диким занудой, да и не любила я его. А вот к герою моего повествования чувства мои к тому моменту уже окрепли и заматерели дальше некуда, причем я свою любовь к нему позиционировала как этакую сестринскую, но иногда срывалась. Он все это воспринимал как должное. Мы ссорились иногда (всего раза четыре за все два года), когда я начинала затирать про свое желание вернуть его (по схеме "я пишу ему, что мы должны быть вместе" - "он игнорит/отговаривается" - "я свирипею и прекращаю общение, вплоть до кидания в чс в вк" (да, я знаю, что это детский сад) - "он все равно продолжает общение, я таю и сменяю гнев на милость").
За второй год этой дружбы мне показалось, что я стала ему довольно близким человеком (знаю доподлинно, что ему не безразлично мое мнение по поводу его поступков; он обращался ко мне в трудные для него минуты; в конце концов, более близких друзей у него тупо нет, да он в них и не нуждается, в общем-то). Для меня же общение с ним - огромное удовольствие в плане того, что у нас прекрасно совпадают эстетические вкусы, чувство юмора, мнение по основным мировоззренческим вопросам. И я, черт возьми, просто получаю громадное удовольствие от того, что нахожусь рядом с ним.
Поэтому я, в общем-то, смирилась со своей френдзоной, но дело в том, что я всегда ощущала, что рано или поздно мы будем вместе, потому что мы реально хорошо подходим друг другу. И вот буквально недавно мы повздорили (чего не было уже более полугода), и он мне сказал, что вместе мы быть не можем, потому что он не способен меня выносить достаточно долгое время. И уточнил - как и большую часть людей в принципе.
И теперь я в полном раздрае, потому что, во-первых, не могу не согласиться с тем, что, пожалуй, я для него действительно слишком эмоциональная (но, замечу, только для него, ибо остальные мои два молодых человека таких претензий не вкатывали, а один вообще упрекал меня в излишней сдержанности), во-вторых, я все равно не могу не думать о том, что мы идеально друг другу подходим по всем остальным пунктам, в-третьих, сейчас я чувствую чудовищным эгоизмом с моей стороны то, что я вообще общаюсь с ним, хотя он сам в общем-то инициировал существование нашей дружбы.
В общем, простыня вышла чудовищно сумбурная, но я правда не представляю, что делать и как оценивать всю эту историю, и поэтому надеюсь на непредвзятый взгляд посторонних.
