С родными матерями хотя бы какое-то поступательное движение наметилось: со скрипом, но признают, что да, может и "материнский инстинкт" не выстрелить, и родовая депрессия, и т.д. Да даже по темам на КМП видно, что всё чаще и чаще более распространённая реакция на историю с такой проблемой - "бегом к врачу", "мама тоже человек, надо отдохнуть, отец такой же родитель, пусть впряжётся", а не "на кол дрянь".
С мачехами же по-прежнему стандартная реакцию - "самадуравыбирала" с вариациями. Что и Вы, не могу не отметить, демонстрируете во всей красе.
А кто спорит и говорит, что мачеха должна прям любить-обожать падчерицу, а мама - ну пусть к врачу сходит, папе сдаст и тд.? А выбирала - да. Она выбрала. У нее на выбор не 2 часа было.
А еще так говорят про жен алкашей, наркоманов, маменькиных сынков и т.д. Они тоже не виноваты? Человек принимает решение и потом расхлебывает последствия. Что не так?
С матерями та же фигня. Если родила и ведет себя как дура, то ей тоже скажут - самадуравиновата, надо было предохранятся, не рожать, отдать в роддоме, воспитывать лучше и т.д.
И меня в основном-то радует, что вообще хоть как-то начинают об этой проблеме заговаривать
Кто замалчивает? Покажите мне пальчиком того, кто говорит, что отношения мачеха-падчерица - это прям мимими, все там просто и красиво, увиделись, полюбили друг друга как родные и теперь живут долго и счастливо. На эту тему одних только сказок написано дофига. Неужели просто так?
Чтобы понимали, что никакие там встречания-общения "с будущей роднёй" до не эквивалентны постоянному с ними проживанию (и выращиванию!), что туризм - не эмиграция.
Опять же - у них было всего 2 часа? Люди перед свадьбой обычно съезжаются, общаются и т.д. Разумные люди успевают присмотреться к будущим родственникам и "багажу" в неформальной обстановке, типа копания картохи на даче, поклейка обоев у бабушки и совместный отдых (ну или что там еще может быть? Моего мужа к моменту свадьбы знали все мои родственники и воспринимали уже как члена семьи).
Что того, кто ляпнул про "чужих детей не бывает", следовало ещё тогда утрамбовать в компосте, потому что биохимия - бессердечная с*ка, и по свистку не включается.
Эту фразу говорят в основном в историях типа "собачка приютила котенка!", "курица вырастила щенка!" и т.д. Применимо к людям она встречается редко. Никто не требует срочную любовь с выбросом всех нужных гормонов. Просят остановить истерику и подумать головой.
Что когда в процессе привыкания и притирания всех членов новой семьи друг к другу возникают, неизбежно, и разногласия, и проблемы, и усталость, и раздражение - это нормально
Проблемы, разногласия и прочее - это нормально. Настолько сильно ненавидеть ребенка только за факт его существования и похожесть на мать - не нормально.
Что основное впахивание и сглаживание углов в этом процессе - ответственность отца ребёнка в первую очередь, а не мачехи.
Кто сказал, что девочка пытается подружиться с мачехой не с подачи папы? Кто сказал, что папа не пытается сгладить эти самые углы? Знаете фразу, что извиняется не тот, кто не прав, а тот, кто дорожит отношениями? Не всегда она применима и правильна. Но тут - женщине в этой семье еще жить! Может она хотя бы попытаться наладить отношения? Нигде не сказано, что именно имеет в виду автор под "культом первой жены". Если ей раз в час говорят, что вот первая-то была хорошая, а ты плохая, весь дом обклеен фотками первой жены в золотых рамочках и т.д., тогда да - это клиника. Вряд ли при таком "культе" девочка бы на контакт пошла. А значит там все нормально. Но вот скажите, если в семье кого-то потеряли, то все? Забыть и все напоминания сжечь, а имя запретить?
Чтобы вместо воплей про "видела чо брала - жри теперь, не обляпайся" было понимание, что никто не идеален - можно переоценить свои силы; можно счесть, что с этим милым ребёнком, про которого тебе божатся и клянутся, что там очередь из желающих позаботиться, поэтому твоей проблемой он не будет, вполне получится ужиться - а спустя несколько лет, в течение которых выяснится, что чужой отпрыск плотно ссажен на твою шею, да ещё и милый он только "на выход", а в реале - ад и содомия; что может быть ещё много самых разных вариантов, и проблема уже есть здесь и сейчас, поэтому истерить про "раньше надо было думать лучше" - всего лишь непродуктивные попытки сказать самому себе "я умней, я так не встряну", а нифига не решение. Да дофига ещё всего, что мне хотелось бы, чтоб поменялось в ныне имеющейся парадигме.
Автор сама пишет, что ребенок беспроблемный, пытается идти на контакт. Ссаживать ее на шею со словами "теперь это твое - люби!" никто не пытается. Там есть бабушки, дедушки, которые вряд ли прям отстранились от них, особенно видя, что мачеха не переносит ИХ внучку. Переоценила свои силы - ну так вини в этом себя, а не ребенка! Никто не идеален, но стремиться-то можно? Пытаться? К психологу сходить? С мужем поговорить?
муж там, кстати, тоже феерический мудень: ну нахрена вынуждать новую жену общаться с роднёй покойной первой, которая её к тому же не переносит? Да и друзяшкам мог бы рот прикрыть, чего уж там).
Где написано, что ее вынуждают общаться? Родители первой жены и не должны ее любить. Вы сами отстаиваете право любого человека любить или не любить другого. Почему Вы лишаете этого права людей, которые видят, что их родную внучку ненавидит мачеха? И да, между "не переносят" и "но видно что они не слишком рады моему присутствию" есть разница. Друзьям в какой момент рот прикрывать? "Все друзья мужа ее очень любили и обожают нахваливать их сходство". Что именно ее не устраивает? Что люди могут открыто выражать свои чувства в отношении кого бы то ни было? Заметьте, не говорить, что автор плохая, а просто любить кого-то кроме нее. Или что девочка похожа на маму нельзя говорить? Если автор будет беситься на всех, ненавидеть девочку и прочее, то ее вряд ли полюбят! На контрасте она будет проигрывать еще сильнее.
Но при этом, может, в силу личного опыта, могу понять, что и почему чувствует автор. И мне жалко её, потому что я по себе знаю, каково это, когда тебя аж корёжит от эмоций, в которых тебе и самой себе-то признаться стыдно, и при этом понимаешь, что выговориться некому, совсем. Потому что даже самые близкие и родные "не поймут-с".
В чем виновата девочка, если женщина не может откровенно поговорить с человеком, с которым собирается рожать детей и жить долго и счастливо?
Мой личный опыт говорит, что если взрослые люди чем-то недовольны, то надо решать это между собой. Между теми, кто принимал решения, от которых теперь пошли проблемы. Взрослые со взрослыми. А не молчать в тряпочку с мужем (он вообще в курсе, что при новой жене нельзя произносить имя первой?), но ненавидеть девочку.
