А теперь минусы городской квартиры.
Ты должен жить в окружении идиотов. Сосед сверху делал ремонт. Поставил на батареи перемычки без байпаса. В итоге ему жарко, он все уворачивает, пять квартир ниже его по стояку трясутся от холода. В семьях маленькие дети.
Соседи делали плов и смыли бараньи кости в унитаз. Нет, не таджики. Русские в надцати поколениях, живут в доме лет двадцать. Забивается ревизионный люк, говно из унитазов на первых этажах плещет на пол. Полдня ждешь аварийку. Приезжает аварийка, с матом вытаскивает из люка кости и еще какие-то тряпки. Так там были еще и тряпки?!
Нужно собрать деньги и поставить ворота с калиткой и домофоном, чтобы через проходной двор не объезжали на полной скорости пробки и не парковались бы под окнами клерки близлежащего офиса. Четыре месяца уговоров, упрашиваний и претензий: а почему не поставили ворота до сих пор?! Да потому что конкретно ты, тетя Маша, не сдала жалкие пятьсот рублей на эти ворота, а сама уже дважды успела за лето скататься на море - в Турцию и Испанию. Между тем твои соседи - тихие пенсионеры и семья с тремя детьми - свою долю сдали. И ходят по двору озираясь через плечо, чтобы не попасть под колеса.
Управляющая компания явно мухлюет со счетами и не выполняет обязательств и надо собрать общее собрание жильцов, чтобы выбрать другую управляйку? Добро пожаловать на выездное представление сухумского обезьянника. Это только с третьего или четвертого раза. Первые два объявление на подъезде, напечатанное аршинными буквами, будет игнорироваться.
И по итогу на городскую квартиру уходят деньги, деньги и деньги. Сопоставимые с расходами на дом. Только в нагрузку ты делишь коммуникации и двор с кучкой идиотов.
