vk.com - не хватает любви

[Garrus]

https://vk.com/leprum?w=wall-30022666_259095

Прям полотно-полотно.

Сейчас будет длинно.

Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным».

Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.

В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь - про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В том нашем спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему. По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: «Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: «Мне не хватало любви». Любите нас живыми».

Ничего не изменилось . НИЧЕГО.

Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в «Перископе» или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ «ПУСТЬ ГОВОРЯТ» РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии?

Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из контакта, которые толкают наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят, если бы у них была возможность вместо зависания вконтакте провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: «Смотря что делать». Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в «Монополию». Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!

Теперь тем, кто считает, что тех, кого сегодня будут хоронить, мало пороли. Мои ребята сказали: «Тогда это случилось бы раньше».

Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате её наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю. Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом . Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. «Что мне делать?» - плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще её не отпускает. Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. «А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!» Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Ну просто взяла, положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут она вернулась и спросила: «Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания.»

У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях. «А где мне еще общаться?! –кричал ребенок. – Я боюсь спать одна! А мама уходит играть в бильярд! Она замуж выходит, и мне придется переехать к ее мужу в коттедж! А я его ненавижу, он всегда смеется над тем, что я картавлю, а мама говорит, что ничего страшного, чтобы я привыкала, потому что мне в жизни это пригодится !» Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.

У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии. Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат. Что трудно учить геометрию, когда за стенкой 2 одинаково любимых человека орут друг на друга матом. Что пусть себе не ходит, если вместо наших занятий он пойдет с папой в спортзал. И много что еще сказала. Мама услышала, слава Богу.

Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.

Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из контакта, который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему пофиг, какую оценку получил мой ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с ребенком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – ДРУЖИТЬ.

Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Потому что убеждены ,что нас не волнует ничего, кроме оценок. Которые, на самом деле, ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема.

Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает, что это и есть – любовь, которой ей не хватает.

Ребенок не должен слышать, как ссорятся родители! Я задолбалась объяснять взрослым людям, что в случае войны детей эвакуируют первыми! И не знаю, в курсе вы или нет, но чаще всего виноватым в родительских ссорах ребенок считает себя. Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.

Родители обязаны читать страницы в соцсетях своих детей. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НИХРЕНА! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться вк и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: «Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем ….(далее – варианты)» . Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.

Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: «спасибо, Марьванна, до свидания». А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?!

Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. Внимания много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!

Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. «Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!!!» Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращалась.

Из обсуждения в ФБ : « Думаю, родители не совсем причем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная хрень: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут.»

1. Родители априори причем. Потому что они родители. И если они не при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще нахрена?!

2. Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.

3. Да, стремятся. И если «не берут» в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – «Вега», поисковики Артура Ольховского, «Интервал» Саши Курапова ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток «каких-то социумов» наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе. Чем больше времени ребенок проводит в полезных местах, тем меньше – в Интернете. Полезные места – это не только Еврошкола. Это там, где слышат, понимают и разговаривают. Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем - она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.

Они могут жить без соцсетей. На выездах всегда проводим такую штуку: в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!

Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать её ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже если он украл в магазине шоколадку. Даже если он не поступит в вуз. Даже если он не моет за собой посуду. Все равно нужен.

Из уст моих ребят:

… я плохой сын, потому что у меня 3 по физике

… я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя

… я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что

… у нас в классе много таких, как я - ненормальных

… я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала это проблему, потому что уже взрослая

… отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону

И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше.

Марина Солотова

Вроде по началу автор излагает разумные мысли, но только есть моменты которые вызывают ШТА:

А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.

На какой, мать ее войне, с каким, мать его, дяденькой?

Ну и веет духом обобщений, что все хотят овер9000 внимания и общения. Вот нефига. Раньше мне мама часто говорила: "Что совсем ничего не рассказываешь, вообще не общаешься?". А что тут рассказывать, если ничего не происходит.

[Маргейт]

Дяденькоистерия? Параноики чёртовы. Про внимание соглашусь, прибавить к нему понимание и терпение. Мне не очень нравится "всегда принимать сторону ребёнка в публичном споре", но я и не воспитатель. Не знаю как лучше. Может промолчать, а потом объяснить чем вызван конфликт и что можно было сделать, чтобы его избежать в будущем? Реакция курицы-наседки, охраняющей птенчика мне видится не всегда верной. В ребёнке таки должна постепенно вырабатываться собственная сила преодолеть какой-то конфликт, без помощи извне, самостоятельно взаимодействовать с социумом. Не сразу, но постепенно он должен сам научиться предупреждать конфликты и разгребать последствия.

[Next]

Я не согласна с автором во многих деталях, но согласна по сути. Про внимание, и про "проводить время с детьми не только за разговорами про оценки".

Ну, и история про маму с бильярдом и козлом-бойфрендом меня прям не порадовала.

[Manticora]

На какой, мать ее войне, с каким, мать его, дяденькой?

Эту тему уже обсуждали, текст был написан после самоубийства подростка из группы "синий кит". Вот про этого дяденьку и речь

[Баба-дура]

У меня шта вызвала бабушка с накоплениями на операцию по смене пола. Там девочка хочет быть вовсе не мальчиком, очнись, женщина. Она хочет быть девочкой, которая любит тоже девочек. Естественно она решила больше эту тему дома не поднимать, раз это восприняли как "желание поменять пол".

[Manticora]

У меня шта вызвала бабушка с накоплениями на операцию по смене пола. Там девочка хочет быть вовсе не мальчиком, очнись, женщина. Она хочет быть девочкой, которая любит тоже девочек. Естественно она решила больше эту тему дома не поднимать, раз это восприняли как "желание поменять пол".

Не, тут я с автором согласна. Часто это прощупывание границ "и такой любить будешь? И вот такой тоже?", бабушка на этот вопрос ответила четко, поэтому тема и оказалась закрыта)

[dona Ma]

У меня шта вызвала бабушка с накоплениями на операцию по смене пола. Там девочка хочет быть вовсе не мальчиком, очнись, женщина. Она хочет быть девочкой, которая любит тоже девочек. Естественно она решила больше эту тему дома не поднимать, раз это восприняли как "желание поменять пол".

Бабушка вполне не может (и не должна вообще-то) разбираться в тонкостях, но она точно дала понять, что ей важнее счастье внучки, чем какие-то условности. Как бэ много вы видели бабушек, различающих гомо и би, например?

[Баба-дура]

Не знаю. "Такой" её любить и принимать как раз не согласились, потому что однополая любовь это не про желание стать мальчиком. Её согласилсь  любить "нормальной", то есть, раз она любит девочек = она мальчик. Девочка с мальчиком это "нормально" в картине мира бабушки. Девочка с девочкой - нет.  Я б тоже больше эту тему в жизни дома не подняла, предложи мне сменить пол в ответ на откровенное. И начала бы жёстко фильтровать сказанное, а то вдруг я захочу кетчупа, а мне мешок помидоров купят, то же самое ведь, но полезнее.

Желание девочки любить девочку это не желание девочки "быть мальчиком". Вот и вся разница.
Я б знатно офигела, если бы на фразу "мама, чо делать, мне нравится вот та девочка совсем не по-дружески" мне ответили бы "а давай тебе мужскую письку пришьём". Мне не нужна другая писька, меня устраивает моя, но мне нужна девочка и я в растерянности.

[Manticora]

Не знаю. "Такой" её любить и принимать как раз не согласились, потому что однополая любовь это не про желание стать мальчиком. Её согласилсь  любить "нормальной", то есть, раз она любит девочек = она мальчик. Девочка с мальчиком это "нормально" в картине мира бабушки. Девочка с девочкой - нет.  Я б тоже больше эту тему в жизни дома не подняла, предложи мне сменить пол в ответ на откровенное. И начала бы жёстко фильтровать сказанное, а то вдруг я захочу кетчупа, а мне мешок помидоров купят, то же самое ведь, но полезнее.

Желание девочки любить девочку это не желание девочки "быть мальчиком". Вот и вся разница.

Вы ищете второе дно там, где его нет) это же бабушка, она не знает, кто такой трансгендер и чем он отличается от лесбиянки. Да и вы думаете, поменять пол внучке ей проще, чем принять нетрадиционную ориентацию? Нет конечно. Бабушка просто не очень понимает тонкости, но четко дала понять, что счастье внучки для нее важнее всего. Надо пришить куй- пришьем, надо кормить пирогами еще одну "внучку" - накормим.
Вот это важно.

[Баба-дура]

Так внучке не надо пришивать куй, она не будет от этого счастлива, более того, это ей сломает вообще всю жизнь.
Девочка сказала не "хочу куй", а "хочу девочку".

[Рикки Хирикикки]

Manticora, вы упускаете из виду, что бабушка сказала про операцию по совету автора статьи. А уж автор статьи, если претендует на то, чтобы быть детским психологом, должна такие тонкости как раз знать.
Хотя её однозначность в плане «говорит о том, что ей нравятся девочки → просто хочет, чтобы её любили любой» тоже наводит на мысли, да.

[Кошара]

Я теряюсь. С чем-то согласна, что-то вызывает шта.
А что должен был сказать психолог девочке, которую заперли в комнате? Родители перегнули, это понятно, но вот она звонит психологу, тот не в курсе ситуации. По-моему вполне обычные вопросы что случилось, почему не позвонила, не было возможности позвонить. Или психолог с места в карьер должна была начать, "родители казззлы!"
Ну и как бы кроме как еще раз поговорить с родителями, решения ситуации и нет.

Потом, что за дикая паника "не разговаривайте про школу!!" Школа прям табу и запретная тема? Что за детский сад. Понятно, не надо целый день писать за оценки. Но, блин, может мне еще ребенка не спрашивать, что он в садике делал?

Ну и про бабушку, да, автор накосячила.

[Дениятос]

как будто бабушка её силком потащит на операцию теперь)
если девочка будет уверена в том, что её и правда примут любой, и не с обреченным вздохом а-ля "в кого ты такая непутевая, за шо ж мне ето наказание, ну чо уж теперь поделать, эх", а действительно не увидят разницы, она и сама все объяснит
но, судя по реакции бабушки, обреченный вздох там таки имел место, в этом случае на дальнейшую откровенность, разумеется, рассчитывать не стоит

[Кошара]

Дело не в том, силком или не силком. Получилось, как в примере с помидорами и кетчупом. Для подростка это значит: меня не понимают, не слышат моих объяснений и неправильно трактуют мои слова.
И, учитывая, что это с подачи автора, тут автор сильно лоханулась.

[Kiznez]

С общим посылом согласна, но принимать сторону ребенка в любых ситуациях? А как он должен научиться отвечать за себя?
Внимания много не бывает? Все разные.
Тайна переписки блажь? Нет. Если ребенок поймет, что вы мониторили его личную переписку, пистец доверию. А он рано или поздно поймет. Да и обучать безопасности в интернете надо до того, как ребенок начнет все это самостоятельно юзать.

[Матрёшка]

Автор мудра как Каа, но как мать подростка я хочу сказать, что хй его знает, что этим блцким подросткам надо.
Не обнимай меня, это по-детски.
Я не хочу  уроки, я иду гулять.
Почему ты говорила, что марихуана опасна? А вот в Америке она разрешена.
Ну и что, что глохну, я хочу слушать музыку в наушниках.постоянно.гром ко.
И хоть ты залюбись и заслушайся, ты просто старая тупайя черепаха, а вот все друзяшки знают лучше, чем эти отсталые взрослые.
И накрыло этой хйней внезапно, без объявления войны. И если б был такой универсальный рецепт, то было б проще, ан нет.

[Баба-дура]

А вот реально, подростков иной раз фиг поймёшь. У меня брат кричал в окно на улицу друзьям, как его достали и что его дома силком держат злые родители, только разве что к батарее не приковали, потому что "я же не могу сказать им, что сейчас сижу делаю уроки, меня засмеют".

[Аликс]

Речь идет о публичных разборках.
Вот вызвала, например, класручка маму Васи в школу, начинает на него жаловаться. Мама радостно включается и начинает совместно с учителем Васю отчитывать.
Вы считаете, что это правильно?

Вот хз, кстати. Вспоминая свою школу и вызовы к директору на разборки главных хулиганов, где их мамаши орали "Да, мой Васенька такой и нефиг на него наезжать!", и ничего ты им не сделаешь... Васенька там вряд ли недолюбленный, скорее наоборот. И мамаше бы тут прямо при учителе свое неудовольствие высказать. А так чо, мама на его стороне, все в порядке, училку на место поставили.

[Рыба Осетр]

С общим посылом согласна, но принимать сторону ребенка в любых ситуациях? А как он должен научиться отвечать за себя?

Речь идет о публичных разборках.
Вот вызвала, например, класручка маму Васи в школу, начинает на него жаловаться. Мама радостно включается и начинает совместно с учителем Васю отчитывать.
Вы считаете, что это правильно?

ситуация знакома.
садитесь строем с ребенком (учитель, родитель, ребенок) и разбираете ситации по трем наиболее сильным претензиям. в зависимости от этого действуете.
несмотря на проскакивающие мудрые мысли, в целом не согласна.

[Next]

Я хз. Меня вроде никогда при маме не отчитывали, но если бы такое было в школе, то я бы предпочла, чтобы мама сказала, мол, мы ваши претензии услышали, разберемся, ТОЧКА. А дальше чтобы она разговаривала со мной без учителя, а не при учителе начинала меня воспитывать.

Но мне кажется, что это и со стороны учителя неверно. Лучше с родителем отдельно поговорить, без ребенка. По крайней мере, если подразумевается именно отчитывание ребенка, а не построение разумного обсуждения.

[Kelin]

Все подростки разные. Да, в этот период мозги перестраиваются  и поведение меняется непонятно как. (Я порой вспоминаю свои 12-16 лет и офигеваю).

[Баба-дура]

Не, вставать на сторону ребёнка очень важно. Ну, кроме тех случаев, где он откровенно бесо*бит.
Просто я помню, как было обидно, когда в школе со мной обошлись совсем несправедливо, а родители приняли сторону преподавателя, так как "взрослый человек точно мне врать не будет!". А я типа только этим целый день и занимаюсь

[OHenry]

"вспоминает подростковый возраст, школу и отношения с родителями в то время" бррр

[Матрёшка]

Если дело дошло до публичных совместных разборок, то сказать "я вас услышала. Точка" недостаточно. Тут действительно нужно разбираться, не вставая сразу ни на одну сторону.

[Garrus]

Если прав ребенок - на его сторону. Если он не прав - то как встать нп его сторону. Понятно, что публично распекать и унижать не неадо, да и не публично тоже. Конструктивный диалог-с

[SeaGlass]

Если ребенок не прав, то можно пообещать во всем разобраться, и вломить дитю уже наедине и дома с полным разбором полетов, а не устраивать публичное шоу на радость обвинителю. Ибо ну не всегда обвинитель бывает прав.

Моя классукха, например, постоянно орала. Многие родители под впечатлением от ее истерик на полном серьезе наказывали своих отпрысков с мотивацией "ну не будет же она без повода так орать". Ога.

[Netochka]

В параллельном классе училась девочка, которую били за оценки. Уж не знаю, били ли за четверки - она была отличницей, - но уже в старших классах она рассказывала, как лет в 9, схватив один-единственный раз двойку, решила покончить с собой, наглотавшись таблеток. Аптекарша попалась мудрая и продала ей дешевое безрецептурное лекарство с заковыристым названием - фенолфталеин. Понятно, чем кончилось дело. Но настрой у девочки был самый серьёзный.

Вы думаете, ей от родителей была нужна любовь? Ничего подобного. Ей от них было нужно, чтобы отстали и не трогали. Получив аттестат, она немедленно ушла из дому, бродяжничала, потом связалась с каким-то мутным мужиком лет 35, они вместе вели самый маргинальный образ жизни. Потом куда-то пропала. По слухам, покончила с собой.

[Next]

А что должен был сказать психолог девочке, которую заперли в комнате? Родители перегнули, это понятно, но вот она звонит психологу, тот не в курсе ситуации. По-моему вполне обычные вопросы что случилось, почему не позвонила, не было возможности позвонить. Или психолог с места в карьер должна была начать, "родители казззлы!"
Ну и как бы кроме как еще раз поговорить с родителями, решения ситуации и нет.

А при чем тут решение ситуации? Она что, в страну советов и решалок позвонила? Психолог должен для начала поддержать и вывести в спокойное состояние, а не оставлять рыдающего в трубку ребенка и не уходить куда-то, и уж тем более не советы раздавать, когда тут человек плачет. А потом уже можно и продумать какие-то стратегии на будущее, но явно не в формате "Ну... попробуй поговорить с родителями". Чтобы такую фигню сморозить, психолог не нужен, это много кто может.

[Кошара]

Ругать публично не надо. Но обозначить свою позицию, прав или не прав ребёнок в этом вопросе и, если не прав, насколько серьезен его проступок, надо.

Про психолога. Из истории не понятно, успокоилась ли девочка в процессе разговора. Может и успокоилась. Мне непонятны претензии, что психолог начала задавать вопросы. А как она должна успокаивать, не зная ситуации??
И потом, телефон доверия нужен для того чтобы решить проблему. Так поплакать и в подушку можно. Успокоились? Давай думать что делать.

[Next]

А зачем? Ну, я просто пытаюсь представить себе эту ситуацию.

- Ваш сын кидался тряпкой в одноклассника!
- Да, он неправ, это проступок средней серьезности.

Зачем? Почему просто не сказать, мол, окей, разберемся, дома поговорим?