#81874 - Ночное золото - 5. Как горный орёл на вершине Кавказа

[Шушпанчик]

https://ideer.ru/81874

Слишком высоко установили подвесной унитаз. Когда я сижу, можно ножками болтать. Срать могу, только становясь ногами на унитаз или, сидя на полу на корточках, себе в руку...

В руку-то зачем?   Неужели нельзя бумажку подстелить?

[Бобриха]

Эээээ
Табуретка для ног?

[Джигурнет]

Эээээ
Табуретка для ног?

Тогда не будет повода срать себе в руки

[Бобриха]

Чьорт
Кругом подвох  

[Ихний День Рождение]

А что, болтая ногами, срать нельзя разве? Странная какая-то патология у автора в башке

[Бобриха]

Мошт ему упор надо, чтоб каменную чашу вытужить. Тогда точно не в голове )

[Ихний День Рождение]

Мошт ему упор надо, чтоб каменную чашу вытужить. Тогда точно не в голове )

Если так, то автор сильно рискует, когда руками чашу свою ловит   так и инвалидом стать не долго))

[Чукча]

Надеюсь, хотя бы с раковиной у него все в порядке и руку он потом моет.

[Крокозябра]

эээ... еще никто не предложил просто переустановить унитаз?

[неГерой]

А что, болтая ногами, срать нельзя разве? Странная какая-то патология у автора в башке

Можно. Но ноги сильно пережимаются, если не быстро срёшь, и жутко затекают. Встанешь так с унитаза - и свалишься на самое дно сортира!

[Бобриха]

Я если на кортанах срать не быстро, тип, не затекут. Встаёшь такой, и давай рукой с гамном равновесие ловить по-всякому.

[Smolla]

Говняные истории. Часть 1.
Когда-то моя подруга, будучи студенткой, вызвала сантехника их-ха протекающего толкана. Он пришел  забрал унитаз. На неделю. Она все это время срала, сидя на кортах, в пакетики, а сами пакетики из окна кидала в сторону местных гаражей. Внимание, автор поста не поддерживает этот поступок!

Говняные истории. Часть 2.
Один раз, будучи милым подростком, я поехала на дачу к подруге, с ночевкой. Дача находилась на возвышении, относительно всех прочих участков. Не иначе, как готовились к моему приезду и потому решили приподнять слегка почву, чтоб мне угодить. Ну так вот. В ночи, значит, пошла я посрать. Туалет, вестимо, находился на улице, но был весьма приличный, там прямо по-человечески, сидушка мягонькая, освежитель воздуха, можно было сесть прям, расслабить ягодицы и думать о вечном. Одно только плохо, света не было, поэтому дверь я не до конца закрыла, чтобы в щель слегка светила луна (романтика, ух!). Ну и, естественно, порыв ветра распахнул эту дверь настежь. Стоит еще отметить, что из толкана открывался прекрасный вид на все прочие дачные участки. А им - на меня. Так я и просидела какое-то время, пытаясь как-то притянуть к себе дверь носком, пока не пришла подруга с криком "ты че там в дырку провалилась что ли" и не стала ржать надо мной. Надеюсь, никто из дачников меня тогда не видел. Или хотя бы не сфоткал.

Говняные истории. Часть 3.
Как-то раз поехали мы всей семьей на Эльбрус. Поднялись там на какую-то высоту и тут мне захотелось срать. Ну и, собственно, везде кустики, да камушки, почему бы и не. Присела в укромное местечко, сижу себе, какая, никого не трогая. И тут слышу голоса. Начинаю оборачиваться, вертеть головой и вижу почти над собой высоко-высоко канатную дорогу. И туристов на ней. Вот.

[Доби]

Говняные истории. Люблю я Питер, но, по ходу, без взаимности, как в него приезжаю, начинаются проблемы со здоровьем, т.ч. и с желудком. Как-то приспичило посреди ночи в самом центре, в двух шагах от медного всадника за какими-то баками... Больше всего боялась, что это увидят какие-нибудь менты и заберут меня в отделение. Как им потом объяснить, что я не московское быдло, засирающее Питер, просто плохо стало?

[Бобриха]

Ммм, классические стори от Смоллы. Как же этого не хватало!

[Lucky Cat]

Говняные истории. Люблю я Питер, но, по ходу, без взаимности, как в него приезжаю, начинаются проблемы со здоровьем, т.ч. и с желудком. Как-то приспичило посреди ночи в самом центре, в двух шагах от медного всадника за какими-то баками... Больше всего боялась, что это увидят какие-нибудь менты и заберут меня в отделение. Как им потом объяснить, что я не московское быдло, засирающее Питер, просто плохо стало?

У меня тоже был такой форсмажор, правда не возле Медного всадника, а в районе зоопарка. Тоже очень кстати во дворах мусорные бачки оказались.
У моего парня еще веселее было. Прихватило живот в метро, выбежал из вагона, стал просить работников метро пустить в служебный туалет, его послали. Выбежал на улицу, станция была Гостиный двор (!!!) и успел только подальше от самого проходного места отбежать. Пришлось садиться на ближайшую урну как на унитаз Менты подошли, хотели забрать сначала, но поняли ситуацию и отпустили.

[Бобриха]

Смолла, да я про офисный сортир тему все никак не забуду  

[whc]

Говняная история.
Когда-то я вполне любил туризм, дачный быт и прочие прелести природы.
Но как-то раз поехал зимой с девочкой к ней на теплую дачу и там заверте~
Всё вроде бы ничего, но морозец был знатный, а клозет системы Сорти ясное дело на улице.
Подхожу к будке, открываю дверцу и в свете фонаря вижу заиндевевшие стены, поросшие кристалликами льда.
И даже сиденье вокруг дырки было покрыто торосами вечных арктических льдов.
Это молчаливое безжизненное мерцание, величественное и бесчеловечное, навсегда изменило меня.
Идите в Кху Ям с вашим превозмоганием. Комфорт, чистые простыни, кондиционер и тёплый сортир - иначе я и ягодицей не шевельну.

[Gur]

Нету большей красоты, чем покакать с высоты!

[MissGemor]

Говняная история.
Поехали на велосипедах за Волгу.
Дорога гладкая, сосны, ели, холмы да горы. Красота.
Подруге приперло после пирожков с ливером, купленных после парома. Но она ж не проста.
Срать не буду близ дороги, только вот в лесу сосновом! Стесняюсь, а там никто не увидит! - говорит.
Поперлись с велосами в чащу, рожи расцарапали, ноги обожгли об крапиву. Впереди полянка.
Села жопой к чаще, сидит. И тут голос из чащи:
"Курвы, еще б мне в руки насрали!"
Пляяя, глаза-то подняли, а там фонари, аллея, домики среди деревьев. Турбаза, мать её. И баба бархотки сажает.
Зато нашли турбазу, которой даже на картах нет. И неоднократно ночевать там оставались потом.

[Iglex]

Ещё, ещё!!!

[Кичана]

Есть говняная история про моего парня. Его лучший друг рассказал мне ее при знакомстве, сказал, я должна знать, с кем связываюсь. Впрочем, он ее всем рассказывает.
Как-то раз мой Жека пришел к нему в гости и они вдвоем нажевались овсяных печенок с молоком, много, а потом пошли гулять. Когда они проходили мимо небольшого леска и гаражей, Женьку скрутило, да так, что он успел отбежать буквально с тропинки на пару шагов и все. Друг его Сеня остался на страже и должен был как-то предупредить о идущих людях, но процесс все равно прервать было нельзя. По тропинке шла парочка и прошла бы мимо, но в этот момент запах и громкий звук рассекретил засранца. Они начали недоуменно морщиться, девушка повернула голову и встретилась с Женькой взглядом. Неловко было.

[Доби]

Что-то вспомнилось древнее:

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п...зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х..й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох..ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл* моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П..здец, это просто п...здец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п...здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х..й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П...здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох..ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох...ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..
© Redd

Я правда старалась запикать весь мат. Если что осталось - пардоньте.

[Bloody Faery]

Умирала от смеха над этой стори еще во времена Пикабу.

[Morredett]

Не знаю, насколько эти истории можно причислить к говняным, но всё же.

1) Несколько лет назад  я зашла в один платный туалет, была единственной посетительницей, а кассир очень эмоционально обсуждала с уборщицей некое утреннее происшествие. Оно их так впечатлило, что и мне рассказали. И показали улики.
Одна особо отважная дама возомнила себя орлицей и решила залезть на унитаз с ногами, сверзилась оттуда, повалила унитаз, собрала полную жопу осколков, вызывали скорую. Так что это не городские страшилки, так реально бывает.

2)Как-то захожу я в туалет в ТЦ, а там на двери кабинки изнутри написано "Я ЕМ КОНЕЙ" кровью

ну и 3) точно говняная:

Шли мы с подругой по одному заброшенному парку, было нам лет 12.
И услышали из-за  кустов странные звуки и мужской хриплый голос, полный скрытой боли и страдания. "Девоочки, деевочки, помогите!"- простонал, задыхаясь, голос.
Мы в ужасе метнулись к этим кустам, а там сидит солидный такой дядечка в позе орла, дрыщет со спецэффектами  и стонет "Девочки, дайте хоть какую бумажку!"

[Коза с баяном]

в италии унитазы низко вмонтированы. садишься, и чуть ли не голова на уровне коленей оказывается. потом встать, не держась ни за что, очень сложно. они там ростом не вышли все поголовно, но зачем так жестоко?