#21288 - Попросила маму помочь

[Talle]

Кто-то всерьез называет вот это вот "помой цветы, прям щас помой, и насрать, что тебе плохо" помощью?  

Есть люди, которые считают мать святым человеком, от которого надо благодарно принимать все.
А автор просто будет умнее, отрицательный опыт более ценный, чем положительный.

[Loy Yver]

Амфибия, мне пятый десяток идет, так маман вокруг меня, стоит мне приболеть, скачет резвым козликом — и лекарства, и бульончик, и "тебя проводить до туалета?" Хотя ей, конечно, и фронтом командовать доднесь впору. На восьмом десятке. Не то что мне помогать. Так что измышления Эсме (черт, это существо позорит достопочтенную матушку Ветровоск, сцук!) и эсмеподобных делают мне грустьку и пичальку.  

[Марленка]

Кстати, вот вопрос почему не сказала нет и не поехала раз не хочешь, а приехала и муйню творит. Всё очень просто, ну это такой типа вампиризм это раз, а вампирить беспомощного гораздо легче, во вторых  это так сказать страховка на будущее. В том смысле, если не приехал, тебе всегда потом могут высказать, мол я подыхала лежала, а ты даж не приехала с внуком не помогла, а от меня требуешь плясок с бубнами вокруг тебя.  А тут, я для тебя только что кожу не сняла и помогала, а ты не благодарная. И не возразишь да приезжала, а что уйню творила, так ты не помнишь ничего и ваще наговариваешь на меня.
Кстати про чемодан и шапку)))) Тут сравнение надо не такое, попросила помощи с чемоданом, а тебя заставили срочно почистить  ботинки , ибо не гоже по улице ходить в не чищенных ботинках, не красиво и обувь портится, так только амёбы поступают. А теперь можете меня поблагодарить за полезный совет и сохранение внешнего вида вашей обуви. Чем смог, тем помог.

[Сарделька]

Юридический аспект спорен. Алиментов, конечно, мать может добиться, но если дочь не будет работать, или будет работать на серой зарплате (привет, Максимка), или будет фрилансить без трудовой, нихера мать не получит. Может хоть убиться.

И все это - из-за того, что один раз мать неправильно помогла. Ню-ню.

Не вопрос. Скажи "нет, дочь, я не могу и не хочу возиться с 10-месячным ребенком, поэтому я не приеду". Но мать тоже думает, как вы: а чо люди скажут, если узнают, что я дочке и внуку отказалась приехать. Поэтому она едет. Едет, приезжает и гадит. Способность же сказать "нет" дорогого стоит.

Ну вот не научилась мать за 50+ лет говорить "нет", и в дальнейшем, скорее всего, не научится. И в ее поколении таких много, по моим наблюдениям. Чужому человеку можно заявить "надо было прямо сказать", а под близких я подстраиваюсь, учитываю их неумение говорить "нет".

И я скорее говорю о том, что мои розовые пони офигевают от того, что рушится привычная картина, т.к. и у меня, и у моих близких друзей - т.е. у тех, за чьей семейной жизнью я имела возможность наблюдать долго и с близкого расстояния, отношения с родителями именно в стиле, что это - самые близкие и надежные.

Родители не могут быть "надежными" до бесконечности, им становится тяжело быть каменной стеной, "помогалка" ломается.

Начаться все может примерно как у автора - не хотела помогать, и в результате помогла не так, как надо, а потом такое повторяется, о помощи просишь реже. Потом родителям помощь становится нужна чаще, чем детям.  Обращаешься к ним в самых крайних случаях - и вдруг понимаешь, что и в самом крайнем случае они помочь не могут. А потом, когда с тобой что-нибудь случается, не маму на помощь зовешь, а думаешь, как бы от мамы свои неприятности скрыть. Приходишь домой - и расслабиться не можешь, вдруг дети или мама заметят, выходишь из дома порыдать у мужа на плече. А еще в процессе у мамы или у папы может уехать крыша - не всем выпадает удача сохранить ум в старости, и хорошо если только в старости, деменция сейчас молодеет.

Когда твоему ребенку плохо, даже если ей уже 4-й десяток... Неужели совсем-совсем её не жалко? Своего ребенка? Какой бы она ни была? Неужели это по-человечески - говорить человеку в беспомощном состоянии о том, что она амеба, гонять её с этими треклятыми цветами?

4 десяток - это расцвет сил, какой она "ребенок"? У дочки в этом возрасте жалелка должна быть больше, чем у мамы.

[Jožin z bažin]

Нахй так жить...Мериться жалелками, вот это все говно.
У меня пожилые родители и буде я могу, не стану их расстраивать по пустякам. Я занимаюсь их здоровьем больше чем они сами, мне сто лет ничего не надо - были бы живы и относительно здоровы. Но если вдруг я заболела (скажем, ротавирус раз в пару лет) мама в свои под 70 заберет мою дочь, дабы не заражать и ее, принесет лекарства и обязательно пару раз в день позвонит с вопросами как я и не нужна ли мне помощь/еда/таблетки/спину почесать -_- У нас не принято дуть детям в жопы, мы просто друг друга любим.
И я наверное соболезную людям, которых не любят настолько, что претензии от матери пока ты лежишь полувменяемый считаются нормой и заботой, серьезно  

[Morbid angel]

Сарделька, т.е. дочь должна в полуживом состоянии под мамашу подстраиваться, учитывать её невысказанные мысли телепатически и т.д.
А мамаша никому ничего не должна. И даже если она припрется и насрёт в центре квартиры, её надо будет поблагодарить, что помогла избавиться от некрасивого ковра.

[Loy Yver]

Сарделька, вы меня простите, но уважение лишь тем, что родила, не зарабатывается. Уважать за отработку естественной функции глупо. Ждать уважения за это — еще глупее. Уважение надо заслужить, а это время. Это потерять уважение можно единым разом.

[looolka]

Во-вторых, вы что, кармодрочер, что так заморачиваетесь?  

Я не могу не спросить. А шо, низя?
Ну то есть.
Мне кажется, что на форуме большинство кармадрочеры. Да и вообще карма бы не работала, если бы люди не были склонны к кармадрочингу, не?
Это как друг друга в аттеншнвхоринге обвинять)))

КрасноМышь, Рыжая ведьма, а таки чего ви хочите? У Сардельки трое детей. Она сама себя сейчас затачивает, что никому из них помогать не будет ни за что и никогда.

Да не, Сарделька в целом за никто тебе ничего не должен.
Про мужа тоже было похожее. И про зарплату. В общем така тяжелая жизнь у человека(

[Morbid angel]

Да не, Сарделька в целом за никто тебе ничего не должен.
Про мужа тоже было похожее. И про зарплату. В общем така тяжелая жизнь у человека(

В этом я с Сарделькой отчасти согласна. Никто и не должен. Обычно люди просто хотят помочь близкому. Не хочешь- не мешай. Может, автор позвала бы к себе подругу. Если вызвалась- делай хорошо.
Но тут получается странная и перекрученная в одну сторону система.
Мать не должна, а дочь ей так должна, что не расплатиться прям.

[Loy Yver]

Loy, я думаю, здесь вопрос больше не уважения, а любви. Уважение может появляться в каких-то других ситуациях, оно вообще не всегда в достаточной мере присутствует в отношениях детей и родителей. Но если родному человеку плохо, ты поможешь ему в любом случае, потому что он тебе дорог и любим тобой, не так ли?

Амфибия, о любви к дочери, но об уважении к матери. Хотя как по мне, так мать автора не любит ни грана.

В этом я с Сарделькой отчасти согласна. Никто и не должен. Обычно люди просто хотят помочь близкому. Не хочешь- не мешай. Может, автор позвала бы к себе подругу. Если вызвалась- делай хорошо.
Но тут получается странная и перекрученная в одну сторону система.
Мать не должна, а дочь ей так должна, что не расплатиться прям.

Так в том и дело. Получается, что дочь должна, а мать нет. Ну ок, мать не должна. Ну так скажи "нет", а не выкручивайся как уж на сковородке. Но, как сказала то ли Эсме, то ли Сарделька, не умеет мама говорить "нет", что ж ее за это, осуждать, что ли?  

[Гита Ягг]

Амфибия, мне пятый десяток идет, так маман вокруг меня, стоит мне приболеть, скачет резвым козликом — и лекарства, и бульончик, и "тебя проводить до туалета?" Хотя ей, конечно, и фронтом командовать доднесь впору. На восьмом десятке. Не то что мне помогать. Так что измышления Эсме (черт, это существо позорит достопочтенную матушку Ветровоск, сцук!) и эсмеподобных делают мне грустьку и пичальку.  

1)Лой, с меня плюс, а то не лезут
2) Почитала тему - ахтыжгребаныйнасрать...
Пусть я буду трижды рабыней неуважаемой и кем там еще полагается быть, чтобы "ехать через весь город, кода другая женщина попросила". Что-то там еще было про причины, непричины, фикусы и прочую ёпань, а еще про то, что взрослые дети сами должны справляться, а то "кобылы"(ненавижу, кстати, это определение) сами, типа, не справятся. Сорян, бомбит. Если мои дети меня попросят приехать и помочь, я приеду и помогу, а не буду имитировать бурную деятельность по разбиранию шкафов и помывке фикусов. И тем более, не буду мериться письками в разрезе "кто кому больше и лучше должен".
Дети ко мне относятся точно также и если я после операции прошу дочь вынести за мной судно, она не будет морщить носик и вместо этого делать мне педикюр.

[Сарделька]

Сарделька, вы меня простите, но уважение лишь тем, что родила, не зарабатывается.

Согласна. Но "лишь родила" - это о тех, кто ребенка в детдоме оставил. Мать из исходной истории девушку вырастила, и до этого ей помогала, иначе ей бы в голову не пришло обращаться к ней за помощью сейчас (как мне в голову не приходило, например, обращаться за помощью к отцу, когда тот жив был). То есть, плюшек было много, а это - первый косяк. Чтобы после первой же промашки забыть все хорошее, что было сделано для тебя раньше - ну это нужно знатной свиньей быть.

Но Амфибия права - речь не столько об уважении, сколько о любви.

Сарделька, ну о чем вы, при чем тут размер жалелки?!
У человека в 30+ лет нет права заболеть? Он всегда должен быть ломовой лошадью?

Нет, "ломовыми лошадьми" должны быть пожилые родители.

[Тётя Сэм]

Сарделька, то есть по-вашму выходит, что нельзя позвонить маме и попросить помочь?

[Сарделька]

Сарделька, то есть по-вашму выходит, что нельзя позвонить маме и попросить помочь?

Можно звонить, но если мама не может помочь, или не очень хочет - устала, например, - надо обходиться без ее помощи, и не таить обиду.

Помню, как я обиделась, когда я приболела со старшим, на тот момент единственным, на руках - температура, слабость, он с рук не слезает, а меня ноги не держат. Жили мы у моей бабушки и мамы. Мама с работы пришла - "да-да, сейчас поем и помогу". Час прошел - выхожу в комнату, а они с бабушкой телевизор смотрят. Я, блин, обиделась, хоть и промолчала. Потом думаю - а какого хрена мне обижаться? У матери сердце, давление, она день в школе отработала - вот ей сейчас хорошо было бы младенца на руках таскать. Да, мне хреново - а ей, что, сильно лучше, что ли? Ну а что сказала "да, да, сейчас" - так я свою маму не первый десяток лет знаю.

[Silliona]

Помню, как я обиделась, когда я приболела со старшим ... Ну а что сказала "да, да, сейчас" - так я свою маму не первый десяток лет знаю.

Что-то как-то не смешно

[Сарделька]

Да, мать, которая на автомате сказала "щас-щас" и забыла от усталости после тяжелого дня - это ж то же самое, что мадам, которая третирует больного человека под предлогом "ну я ж тебе помогаю".

Третирующей во время болезни у нас в семье бабушка была. Женщина-скала, вырастившая младших сестер, дочек, внучек, всегда спокойная, надежная, всегда всем помогавшая и делом, и словом, напрочь теряла самообладание, когда кто-то заболевал. На взрослых орала, детей лечить пыталась, игнорируя советы врача (и голос разума тоже). Я писала в этой теме, что я старалась, чтобы она ни мои болячки не замечала, ни болезни детей - иначе лютый пздц.

[Loy Yver]

Сарделька, ваша позиция «мне мать не помогала, почему кому-то вообще матери должны помогать?» удивляет. Вам не повезло, что у вас не было надежного тыла, но это не повод утверждать, что отсутствие тыла — нормально для всех.

[Бацилла]

Нормально и так и эдак.

Есть те кто помогают, есть те кто считает что каждый сам кузнец, и подите каждый в свою куйню.
Есть те, кто рожает по маминой указе, есть те, кто рожает против маминого желания, есть те, кому плевать на мамино мнение..... И вообще у всех разные ситуации. Ну и результаты тоже.

Что тут мам сравнивать. Кому помогут, как и обещали, кого ругали но все же помогали. А кому и на обещают и в сторону.

[blind]

Цветы.

Помыть цветы.

Цветы.



Даже не хочу думать, где тут логика. Хотят потом собирать сырую землю, вытирать грязные горшки и высушивать это перебухавшее зелёное чудо — их дело.

Тему не читай.

[Loy Yver]

Блайнд, а вот зря тему не читай, ага.  

[blind]

Ну прочитал немного. Всё равно не вижу смысла. Пыль можно и тряпкой.

[Sangria]

Эм... как ни странно, я тоже больше на стороне матери.
1. Муж уехал, мать гуляет.
Куда уехал муж и сколько ему ехать домой? Почему не едет домой он? Неужели не успел бы вернуться к вечеру-утру?
Где "гуляет" мать? Вот сомневаюсь, что в парке по дорожкам. Откуда-нибудь из театра или важной для меня встречи, к примеру, я бы сломя голову не побежала. Тем более произошло явное недопонимание. Мать пыталась сказать, что если проблема срочная - лучше решить ее быстрее, а через час она узнает, что не так уж и срочно, раз уж дочь ждет ее и имеет силы возмущаться. Чего тогда торопиться?
В данной ситуации ответственность за заботу о молодой матери должен нести: а) доктор; б) муж.  
2. Загадочная болезнь.
В 5 часов у нее температура и тошнота, это продолжается больше 12 часов (ночь либо проходит спокойно, либо мать вокруг нее прыгает), после чего начинается рвота и понос? Бред. Бред-бред-бред. Что она делает дома и чем лечится - у нее прямой билет в инфекционку! Если ни автор, ни ее мамаша не реагируют на этот ряд симптомов - значит не настолько уж и тяжелая ситуация.
3. Мне глубоко омерзителен эмоциональный шантаж. Я понимаю, что мать не права (хотя ситуация и не прозрачная), но позиция: "Либо ты бежишь ко мне по первому зову и делаешь только то, что я скажу, либо я брошу тебя в старости" - настолько ущербна сама по себе, что однозначно качает весы симпатии в пользу матери. Даже несмотря на то, что это личное мнение форумчан, не имеющее прямого отношения к истории.

[looolka]

А нельзя просто побыть нормальным человеком и помочь попросившему о помощи?

[Сарделька]

Человек, который подобным образом себя ведет с больными людьми, человек, который добился того, что близким лучше скрывать свою болезнь от него - неадекватен и так себе близкий человек.

О как. А по мне, люди, которые не способны простить близким их тараканов, и помнят плохое, забывая о хорошем, мерзкие.
А хорошее у автора с мамой было, иначе бы она и помощи не стала просить.

Сарделька, ваша позиция «мне мать не помогала, почему кому-то вообще матери должны помогать?» удивляет. Вам не повезло, что у вас не было надежного тыла, но это не повод утверждать, что отсутствие тыла — нормально для всех.  

У меня был тыл (сейчас мама жива, но тылом не является, по не зависящим от нее причинам). Мне мама помогала много, так что когда она в мой почти тридцатник не прибежала помогать по первому свисту - я на нее обиделась. Аж на целых полчаса.  

А нельзя просто побыть нормальным человеком и помочь попросившему о помощи?

А если не поможешь попросившему - уже сразу не нормальный человек?

[Босячка]

Sangria,а с кем останется ребенок, когда его мать поедет в инфекционку? Бабушка с ним даже при авторе не особо занимается, а ночью ребенок спит, автор мог сидеть в туалете поблевывать,а мог накачаться лекарствами и спать или рвота началась утром, а автор попросил мать остаться, подстраховать.

[ло]

Муж мог быть где угодно. От работы, на которой он деньги на семью зарабатывает, до бл#док, потому что отношения трещат, и он тогда тем более не приедет. Что, во втором случае бросить автора, пусть подыхает?

[Рыжая ведьма]

Эм... как ни странно, я тоже больше на стороне матери.
1. Муж уехал, мать гуляет.
Куда уехал муж и сколько ему ехать домой? Почему не едет домой он? Неужели не успел бы вернуться к вечеру-утру?
Где "гуляет" мать? Вот сомневаюсь, что в парке по дорожкам. Откуда-нибудь из театра или важной для меня встречи, к примеру, я бы сломя голову не побежала. Тем более произошло явное недопонимание. Мать пыталась сказать, что если проблема срочная - лучше решить ее быстрее, а через час она узнает, что не так уж и срочно, раз уж дочь ждет ее и имеет силы возмущаться. Чего тогда торопиться?
В данной ситуации ответственность за заботу о молодой матери должен нести: а) доктор; б) муж.  
2. Загадочная болезнь.
В 5 часов у нее температура и тошнота, это продолжается больше 12 часов (ночь либо проходит спокойно, либо мать вокруг нее прыгает), после чего начинается рвота и понос? Бред. Бред-бред-бред. Что она делает дома и чем лечится - у нее прямой билет в инфекционку! Если ни автор, ни ее мамаша не реагируют на этот ряд симптомов - значит не настолько уж и тяжелая ситуация.
3. Мне глубоко омерзителен эмоциональный шантаж. Я понимаю, что мать не права (хотя ситуация и не прозрачная), но позиция: "Либо ты бежишь ко мне по первому зову и делаешь только то, что я скажу, либо я брошу тебя в старости" - настолько ущербна сама по себе, что однозначно качает весы симпатии в пользу матери. Даже несмотря на то, что это личное мнение форумчан, не имеющее прямого отношения к истории.

Сангрия, эм... а историю почитать, а заодно поробовать подумать?
1.В истории (мы же вроде тут историю обсуждаем) «муж уехал» нет его, явно в городе нет. Может он в командировке, может он у нее моряк или дальнобойщик. Вы правда полагаете что человек всегда может подорваться и немедленно вернуться?
А где-то в истории или тут на форуме было про «сломя голову»? было про то что мама не отвечает нет, она говорит мне ехать час.Не можешь ок скажи «я занята раньше 10 не приеду» или «сегодня не могу» это так сложно, если ты не можешь/ не хочешь отложить свои дела из-за проблемы другого человека?
Забота * здоровье молодой матери? А если глазками почитать, то молодой матери нужна помощь с ребенком потому что ее состояние здоровья нормально о нем позаботиться не позволяет. Мужа рядом нет, доктор это про лекарства доя матери, а с ребенком он при чем?
2. «Загадочная болезнь», Сангрия, а вы вообще болели? Вы в курсе что температура за час не проходит и рвота/тошнота тоже? Инфекционка? Какой к чертям билет в инфекционку? Обычый ротавирус, например, отравление - мжду мне очень хреново и немедленно лечь в больницу большая дистанция. А головой подумать? С кем она рбенка оставит, если мать не может ей даже чуть-чуть помочь не хочет? Муж не в городе.
3. Эм... мнение форумчан и их «эмоциальный шантаж» заставляет вас принять сторону матери в истории? зачем я ищу логику Где вы в истории видите «по первому зову» и только то что я хочу? В истории есть наорать, обозвать и сделать ненужные вещи. Знаете я тут пробовала объяснить разницу на примере чемодана, попробую иначе. Вот решила я зимой веточку спилить, упала ножку сломала лежу на снегу - замерзаю. Вижу сосед, кричу - помоги. Сосед «ага мне забор обойти», полчаса проходит, а его все нет, я кричу «сосед» - «а я думал ты справишься ну ок иду». Пришел значит сосед посмотрел на меня и говорит да у тебя ж все дорожки в саду кроме подъездной снегом засыпаны и вообще амеба ты за садом совсем не ухаживаешь давай ка ты в сарае порядок наведи. А я все лежу на снегу, встать сама не могу, но соседу ж тяжело мне помочь подняться, а снег он с почистит мне поможет.

[Loy Yver]

Сангрия, вы же, кажется, работаете в приближении к медицине, нет? И не знаете, что такое, например, ротавирус, который может давать температуру, понос, рвоту, причем в скором времени поносить и рвать будет водой и желчью, потому что любая еда не удерживается, да и вода не очень?  

Но это так, лирика. А вот неумение разделить помощь и ответственность — это уже плохо. Была просьба помочь. Помощь. Помогать. Помощник. А не ответственный.

[Сарделька]

Если есть возможность помочь, но не помогаешь заболевшей дочери поухаживать за ребёнком (твоим внуком) - да, в моей системе ценностей это значит не быть нормальным человеком

А кто сказал, что пожилая мать в состоянии полноценно ухаживать за 10-месячным ребенком? Мои за полуторогодовалым втроем ухаживали, когда я в роддоме была - и то повеселились по полной, а я отдохнула.

И что с того что гипотетические люди справляются в предположительно таких же ситуациях без помощников?

Какие, нафиг, гипотетические? Я не знаю тех, кто не справлялся, если, конечно, болезнь не такая тяжелая, что впору скорую вызывать. Уже за двумя детьми я ухаживала с ротовирусом - и что? С токсикозом валялась при двух детях трех с половиной и двух лет - и тоже ничего. Из родных кто на работе, кому ехать два часа - справлялась как-то. Трудно было только первый раз.

У Амфибии ситуация тяжелее была, чем у автора: спина - дело не шуточное.

А если глазками почитать, то молодой матери нужна помощь с ребенком потому что ее состояние здоровья нормально о нем позаботиться не позволяет.

Господи, не можешь нормально заботиться - заботься "не нормально". Без прогулки и без купания ничего не случится с ребенком на пару дней, а для того, чтобы ребенка покормить и поменять ему подгузник, сил нужно существенно меньше. Кормежку и памперсы тоже упростить можно: давать ребенку баночные пюрешки и подтирать его влажными салфетками.

[Босячка]

Особенно, если ты блюешь в тазик, сидя на унитазе и не можешь слезть, а твой ребенок висит у тебя на шее или копается в кошачьем лотке или просто долбит тебя игрушкой по голове от скуки. Вы честно не видите противоречия между да ладно банкой покормил, салфеткой подтер и бабушка может с этим не справиться? Не можешь помочь, не приезжай вообще, но не устраивай генеральных уборок. Если мать просто сказала, я не приеду, я не справлюсь с ребенком, автору было бы в разы проще, может она бы уже мужа вызвонила.