Жизнь семейная

[Notoriginal]

Но с оговоркой: я не думаю, что человек моется и жрет вне дома потому, что это удобно и приятно. И лечить это надо у специалиста, а не разговорами.

Скажем так, если бы он хотя бы говорил с женой, это было бы признаком того, что он видит проблему и готов что-то делать для ее решения. Тогда можно и к специалисту обратиться.

З.Ы. Пока мы тут спорим, клиент автор уже сбежала.

[Elf78]

У меня вопрос к отписавшимся тут мужчинам. Вот, вы расписались с девушкой, которая от вас беременна, и впереди - долгий процесс: накопить на жилье.

Я это вижу только в одном случае - залет. Потому и спрашиваю.

Скажем так, если бы он хотя бы говорил с женой, это было бы признаком того, что он видит проблему

Пля, как же заипал этот бред. Когда мужик тикает от своей жены - вот это плять признак того, что он видит ипучую проблему, а не сраные пописдельки ни о чем.

[Allian]

У меня вопрос к отписавшимся тут мужчинам. Вот, вы расписались с девушкой, которая от вас беременна, и впереди - долгий процесс: накопить на жилье. Не, я понимаю, что вы все нитакие, никогда не жили на территории тещи, не сваливали в неизвестное, и все было всегда чинно и без ущемления ничьих интересов.

Ты если с Лсв споришь, то так и говори, зачем обобщать-то?  

расписаться с девушкой, которая от вас беременна - X
никогда не жил на территории тещи - X
не сваливал в неизвестное - V
все было всегда чинно - V

[greek girl]

Здесь должно быть *голосом Дроздова*

[Elf78]

По моему, Николай Николаич и сам не отказался бы за 20 долларов.

[cagüentó]

У меня вопрос к отписавшимся тут мужчинам. Вот, вы расписались с девушкой, которая от вас беременна, и впереди - долгий процесс: накопить на жилье. Не, я понимаю, что вы все нитакие, никогда не жили на территории тещи, не сваливали в неизвестное, и все было всегда чинно и без ущемления ничьих интересов.

Ты если с Лсв споришь, то так и говори, зачем обобщать-то?  

расписаться с девушкой, которая от вас беременна - X
никогда не жил на территории тещи - X
не сваливал в неизвестное - V
все было всегда чинно - V

Аllian, у мя память девичья.  Я помню, что кто-то из форумчан понаехал из-за украинского конфликта, кто-то по жизни стальнояйцевый, а кто-то ваще девственник.
Но уж раз почти все защищают бедного мальчика, и у нас тут типа война полов, так я обобщаю.

[Lsv]

Какая война полов?
Я не выеывбаюсь на жену, в отличии от. Я говорю, что ее проблема решается просто и как проблема так себе. А мудачить ее мужа потому, что потому - и есть мудизм.

Пример с девушкой, перевезенной в дом к свекрови привел именно для этого

[Сарделька]

А жена, получается, помимо собственно неудобств и проблем, связанных с беременностью, должна зайчиком скакать вокруг отца ребенка, который типа слишком гордый и обидчивый? И оправдываться перед родителями, пустившими их пожить до покупки квартиры, мол, имярëк против вас ничо не имеет, просто он ска нелюдимый?

Отец ребенка не требует скакать вокруг него, он не требует вообще ничего. Если бы он скандалы закатывал, нелицеприятно о родителях высказывался, еду ругал - он был бы виноват, а так он просто отстраняется. Он в своем праве.
А оправдашки перед родителями - это вопрос взаимоотношений Кукушки и родителей.

Вам не кажется, что на некотором этапе жизни можно свою ранимость и нитаковость засунуть в жопу, и жить, где есть?

= наплевать на свой дискомфорт и на свои потребности, жить в постоянном напряжении.

А то получается, чувак кормит обещаниями, вот заживем на новом месте, и я буду пушистый, и все будет зашибись.

Но в своем жилье он и правда может чувствовать себя по-другому, и вести себя будет по-другому. Не факт, что он пушистый будет - просто другой. Я через это проходила.

[maerry]

По-моему, он сам и накручивает это напряжение. Приходит в семейный дом к жене переночевать,  а там родственники жены, от которых он, на мой взгляд — демонстративно, дистанцируется...

[Lsv]

Мери (правильно прочитал?), наверное, права. Чувак если не полностью, но частично ссзб. Он с одной стороны предупредил, а с другой - дал себе установку, мол "мне там будет плохо, мне там будет неуютно". С таким отношением канеш сбежать захочется

[xarax]

Он приходит только и исключительно потому, что жена смотрит на него собачьим взглядом. Ей внимания не хватает, а сама она выжить не может, психика не позволяет, плюс родственники небось капают. Это акт благотворительности с его стороны. Благотворительность - это ССЗБ?

Вам не кажется, что на некотором этапе жизни можно свою ранимость и нитаковость засунуть в жопу, и жить, где есть?

мы не по этим делам

У меня вопрос к отписавшимся тут мужчинам. Вот, вы расписались с девушкой, которая от вас беременна, и впереди - долгий процесс: накопить на жилье. Не, я понимаю, что вы все нитакие, никогда не жили на территории тещи, не сваливали в неизвестное, и все было всегда чинно и без ущемления ничьих интересов. Но плять, копить и иметь план минимум и максимум - это за*бись. А жена, получается, помимо собственно неудобств и проблем, связанных с беременностью, должна зайчиком скакать вокруг отца ребенка, который типа слишком гордый и обидчивый? И оправдываться перед родителями, пустившими их пожить до покупки квартиры, мол, имярëк против вас ничо не имеет, просто он ска нелюдимый?

Шо ж вас то в одну крайность, то в другую? То мужа разорвать, то жену утопить? Посерединке никак? Жена делает, что хочет. Хочет зайчиком - пожалуйста, лисичкой - велкам, медсестричкой или учительницей - с удовольствием. Это всё её хотелки. И перед родителями оправдываться за СВОЮ ЧАСТНУЮ жизнь - тоже её пруссаки. Муж ко всему этому обилию насекомых отношения не имеет. Он живёт так, как ему удобно. Жена - так, как удобно ей. В настоящее время обоим удобнее жить по-отдельности. Бывает, денег нет возможностей нет. Если у кого-то в заднице шевелится шило и хочется жить с другим партнёром - попу поднимаем и чухаем к другому партнёру, преодолевая неудобства. У мужа такого шила нет, а жене чешется аж неймётся, истории постит. Ей и карты в руки.

[Cassiopeia]

Воощпе, все эти вопросы решаются совместно с родителями. Все происходит по соглашению сторон. Автор ведь тоже собственник жилья, не? И если родня вдруг будет не против такого расклада, то вам-то с чего должно быть обидно за них?
Мы бы с родителями спокойно провели такую рокировку. Просто потому что все понимают, что с родителями я жить не буду и мне нужен свой угол. И именно поэтому, когда в январе мы получим денежный сертификат по отселению с территорий крайнего севера, свою долю я заберу. И вложу ее в ипотеку для себя. А для родителей мы купим двушку. И все довольны, у всех есть свой угол, всем збс.
Так что тут все зависит от ситуации. Если при таком решении я плохая дочь, ну значит плохая дочь, чоуж)

По соглашению-то по соглашению, но... Я видела пару таких ситуаций у своих знакомых. Да, родители согласились, им было трудно отказать своим детям. Но они сами же потом жаловались, что неудобств стало больше. Был привычный район, друзья-приятели рядом, родные стены. А теперь все новое и заново ко всему привыкать. И на работу ездить далеко. И ремонт опять делать. А из-за чего все? А из-за того, что у детей семью создать зачесалось, а заработать на свое жилье - нет. Почему родители должны менять привычный уклад жизни из-за того, что дочке вперлось замуж и рожать вотпрямщас, а муж работает на любимой работе за маленькие деньги?

Хельга, по вашей ситуации судить не возьмусь, это проблемы ваши и ваших родителей. Про плохую дочь вы сами написали, есличо. Но мне не нравится, когда такое поведение начинают советовать другим людям. Тут очень много нюансов. Начиная с того, кто инициатор идеи. А то сейчас автор тут наслушается и предложит своим такую идею. И, вероятно, мама с бабушкой такие "нууу ок, чего не сделаешь ради любимой доченьки-внученьки". А сами будут тихо и незаметно страдать. А могут проявить твердость и так не сделать. И думать о том, что дочь обиделась. Скользкая ситуация.

Лично у меня бы очень сильно взбомбило, если бы мои гипотетические дети мне предложили такую идею. Да, я эгоистка, и мне очень важны мои условия жизни. Поэтому в таких ситуациях я пытаюсь ставить себя на место родителей и как-то не нравится мне это. И я бы никогда не предложила маме разменять квартиру на две поменьше. Считаю, что морального права не имею.

[cagüentó]

Xarax, а нафуя тады расписываться? Из-за собачьего взгляда жены? Ребенка делать тоже поэтому?
Жена-то как раз ничего не приобрела, она живет, где жила, только раз) с пузом и волнениями, как идет беременность, двигается ли малыш, хорошо ли набирает вес и развивается два) почему так называемый муж опять ухрял хз куда с козьей мордой, вместо того, чтоб жену взять под белы руки, да пойти погулять.
Почему именно муж ТС прям такой сотканный из нервов и такой непредсказуемый?
Сказал бы прямо, ударив кулаком по столу: женщина, твои родственники мне противны, в неволе жить не хочу, встретимся на собственной квартире.

[Elf78]

По-моему, он сам и накручивает это напряжение. Приходит в семейный дом к жене переночевать,  а там родственники жены, от которых он, на мой взгляд — демонстративно, дистанцируется...

Если не дистанцироваться, то начнется "а ты наш хлеб ешь...", вот и не ест.

[xarax]

Xarax, а нафуя тады расписываться? Из-за собачьего взгляда жены? Ребенка делать тоже поэтому?
Жена-то как раз ничего не приобрела, она живет, где жила, только раз) с пузом и волнениями, как идет беременность, двигается ли малыш, хорошо ли набирает вес и развивается два) почему так называемый муж опять ухрял хз куда с козьей мордой, вместо того, чтоб жену взять под белы руки, да пойти погулять.
Почему именно муж ТС прям такой сотканный из нервов и такой непредсказуемый?
Сказал бы прямо, ударив кулаком по столу: женщина, твои родственники мне противны, в неволе жить не хочу, встретимся на собственной квартире.

Зачем расписываться? Если бы я знал ответ на этот вопрос. По залёту? Из-за её собачьего взгляда? Потому что пора? Кратковременное помутнение рассудка называемое любовью? С другой стороны, что сложного сходить поставить печать в ЗАГСе и успокоить её и её родственников? Пока денег нет это особо ничего не меняет.

Где же он непредсказуемый? Жить в примаках плохо, это не бином ньютона.

Вот такой он мягкий человек. Не хочет говорить плохо про её родственников (что здраво и полезно для сохранения отношений). Да и решили они, что копят на ипотеку и денег на съем нету. Остаётся приспосабливаться и выживать. Это как я ситуацию понимаю, у него могут быть и другие причины не поднимать этот разговор.

А потом, поговорит он и что?  Расскажет ей, что у её папы воняет изо рта, мама разбрасывает кровавые прокладки по квартире, сестра его домогается, тётя гадит ему в туфли, а дядя окунает пальцы в чай, когда размешивает его. И как по-вашему, ей комфортнее станет от всей этой информации? Обязательно жене всё это знать? Что-то изменится, деньги появятся, они смогут съехать раньше?

Всё, что жене нужно знать - что мужу очень плохо у её родни - она уже знает. Если не делает выводов, то и больше информации никак ей не поможет. Рассорит или с мужем, или с родней. Смысл?

На себя переведу, допустим я жену привожу в дом к маме. Вижу, что жене очень, очень там плохо. Или жена там жить не будет, или я буду настаивать и она поживёт там, но тогда мы очень быстро разведёмся и снова же она там жить не будет. Или я её в кандалы закую и сломаю морально и тогда она проживёт там долго - но уже не будет свободной и приятной в общении женщиной, а будет забитой грязной малоприятной тёткой. Не такой большой выбор.

[cagüentó]

А с какой стороны быть откровенным = оскорблять чувства жены? На мой взгляд, лучше уж сказать, что не хочешь жить с ее родственниками, чем тихо ныкаться.
Я эти чувства понимаю прекрасно, ни я, ни моя пара, мы оба не спецы по проживанию с семьей.  Но, например, если это - временная мера, необходимая для того, чтоб накопить на жилье, я проглочу, и постараюсь. А не буду сваливать от супруга к маме, к тете, к друзьям.
И, заметь, я не против раздельного проживания, но я против вот такой загадочности и туманности.

[xarax]

Это же не опера, когда главные герои поют всё, что с ними происходит. Жена видит и понимает, что муж не хочет жить с её родственниками. Его слова ничего не изменят.

И нет, жить с её родственниками никак не связано с накоплениями.

[Языкатая Зараза]

Я понимаю, что мужику может быть дискомфортно у родителей жены. Но взрослый человек решает проблему, тут вариантов море налили уже. А тут мы видим мальчика, который сам растравляет все обидки, а сам копит на билет в Бразилию к индейцам.

[Lsv]

На себя переведу, допустим я жену привожу в дом к маме. Вижу, что жене очень, очень там плохо. Или жена там жить не будет, или я буду настаивать и она поживёт там, но тогда мы очень быстро разведёмся и снова же она там жить не будет. Или я её в кандалы закую и сломаю морально и тогда она проживёт там долго - но уже не будет свободной и приятной в общении женщиной, а будет забитой грязной малоприятной тёткой. Не такой большой выбор.

Ну, можно еще не капать ей на мозги и дать приспособиться так, как ей удобно.
Но мудаком ты будешь, наверное, в любом случае, ибо не надо зеркалить! Этадругое!

[Elf78]

И я бы никогда не предложила маме разменять квартиру на две поменьше. Считаю, что морального права не имею.

Зависит от. Если квартира еще советская, так ее кровавый режим государство скорее всего и на тебя выделяло.

[Cassiopeia]

Зависит от. Если квартира еще советская, так ее кровавый режим государство скорее всего и на тебя выделяло.

Квартира получена во времена перестройки. Но суть не в этом. Выделяло/не выделяло, я ж про моральный аспект писала, а не про юридический. Не хочу доставлять неудобств близкому человеку, даже если и имею право. Если все делать с точки зрения "праао имею!" , то в результате можно очень сильно подпортить отношения.

[Kukla_ket]

Да и элементарно в случае факапа ей будет проще вернуться в трешку к родителям, чем в двушку к родителям которые разменял ради нее квартиру.

[Cassiopeia]

И это тоже.

[xarax]

Подарки не делятся при разводе. Но придется оплатить налог.

[maerry]

По-моему, он сам и накручивает это напряжение. Приходит в семейный дом к жене переночевать,  а там родственники жены, от которых он, на мой взгляд — демонстративно, дистанцируется...

Если не дистанцироваться, то начнется "а ты наш хлеб ешь...", вот и не ест.

Вы исходите из вашего понимания этого персонажа. Я исхожу из слов автора темы. По этим словам — мужа автора не собираются попрекать куском.

[Сарделька]

А с какой стороны быть откровенным = оскорблять чувства жены? На мой взгляд, лучше уж сказать, что не хочешь жить с ее родственниками, чем тихо ныкаться.

Серьезно? Скажешь "мне с твоими родственниками плохо" - вопросы начнутся "а что не так?" И не дай бог хотя бы на один вопрос честно ответить: они от родителей съедут, двадцать лет пройдет, а жене нет-нет да и вспомнится, как муж сказал, что у ее отца изо рта воняет. Как спрашивала - забудется, а как отвечал - вспомнится, память по своим законам живет. Нет, в вопросах, касающихся родственников партнера, молчание воистину золото.

По этим словам — мужа автора не собираются попрекать куском.

"Не собираются" - не равно "никогда не попрекнут". Может, уже кто-то высказался, пусть даже и в шутку.

[Shisho]

Я исхожу из слов автора темы. По этим словам — мужа автора не собираются попрекать куском.

Это автор так считает. А муж, видимо, нет. Или боится, что попрекнут рано или поздно.
Родственники (особенно бабушки) - это такие чудесные люди, которые могут быть лапочками и заиньками, когда ты на них смотришь. А как отвернешься - истинные чуйства-то и полезут. Но ты этого не увидишь, а рассказам не поверишь, они же лапоньки.

[looolka]

Серьезно? Скажешь "мне с твоими родственниками плохо" - вопросы начнутся "а что не так?" И не дай бог хотя бы на один вопрос честно ответить: они от родителей съедут, двадцать лет пройдет, а жене нет-нет да и вспомнится, как муж сказал, что у ее отца изо рта воняет. Как спрашивала - забудется, а как отвечал - вспомнится, память по своим законам живет. Нет, в вопросах, касающихся родственников партнера, молчание воистину золото.

А разве с родственниками некомфортно жить, потому что они там какие-то не такие?
Я вот не создана жить с родителями, со мной тяжко в быту, почему вдруг в таком разговоре должны обсасываться недостатки чьи-то?

Меня вот лично совершенно не удивляет нежелание жить с родителями (любыми) и отчужденность от них. Меня смущает что в итоге человек на это согласился, но принять не готов. И проблемы решает методом страуса.
Что "дом" у супругов в разных местах.
Что молчание это типа нормальная реакция на неудобный разговор.
Что брать молодую жену с собой никуда не хочется особо.
Грустно это.

[Языкатая Зараза]

Так то-то и оно! Никто не ставит под сомнение право мужика чувствовать себя дискомфортно. Но не надо вести себя при этом как говно. Если ему расписание дежурств в больнице не нравится или там ремонта давно не было, он так же на главврача говнится и к маме сваливает или держит себя в руках? А тут глядите на него: Жоффрей де Пейрак Мухосранского уезда.

[cagüentó]

Сарделька, а если вот про родителей - это факт. Действительно, допустим, (автор, я к примеру, я не в курсе особенностей вашей семьи), бабушка не вполне здорова, да и глуховата, телик на полную. А мама, допустим, по меркам мужа автора, неряшлива и несколько скандальна.  Где проблема не описывать свое отвращение, а сказать жене: "я не хочу находиться на твоей территории, эти люди мне не родные, я не привык так плотно контактировать с чужими мне людьми"
И, в принципе, никого не обосрал, но формально ротиком объяснил свое неудобство.
Это, имхо, лучше, чем молча линять при первой же возможности.
Конечно же, со стороны жены необходим некий уровень понимания и желания идти навстречу партнеру, иначе да, подобная беседа превратится в ругань.