thisis.media - Интимная жизнь бомжей

[Basilisk]

..это всё-таки достойно отдельной темы
Антон Котенев — о том, почему некрасивые люди не должны заниматься сексом. ВООБЩЕ!

Всегда занимал вопрос: почему люди спариваются? Поясню свою мысль. Моя личная вера состоит в том, что красивые — сексуальны, а некрасивые — нет. Для того чтобы к человеку влекло, он должен быть привлекательным. Однако жизненный опыт и здравый смысл подсказывают, что большинство жителей планеты не просто непривлекательны, а откровенно уродливы. Чтобы в этом убедиться, достаточно выйти на улицу или оказаться в комнате, где тусуются больше 10 человек.

Да, вы увидите одного или двух красавцев от 18 до 25 лет — со стройными спортивными телами, гладкой кожей, правильными чертами лица и в хорошей обуви. Но в основном вокруг будут самые настоящие страшилища: одутловатые, дистрофичные, рябые, плешивые, с заячьей губой, с волчьей пастью, со слоновой болезнью, с медвежьей болезнью, с базедовой болезнью, с наростами на лице, в грязных ботинках, в одежде с “Садовода”, с нависающими носами, которые можно поправлять языком, старше 30 лет, угреватые, с говором, с этническими нотками, с ручками-веточками и ножками-тумбочками, с глазами навыкате, эпикантусом и неправильным прикусом.

ВПЕРВЫЕ Я ОБРАТИЛ НА ЭТО ВНИМАНИЕ В НАБИТОМ БИТКОМ АВТОБУСЕ ЛЕТ В СЕМЬ. “БОЖЕ МОЙ, — ПОДУМАЛ Я. — КАКИЕ ЖЕ СТРАШНЫЕ МОРДЫ! НЕУЖЕЛИ ВСЕ ЛЮДИ ТАКИЕ? ВЕДЬ НА ИЛЛЮСТРАЦИЯХ К ДЕТСКИМ СКАЗКАМ ВСЕ ВЫГЛЯДЯТ СОВСЕМ ИНАЧЕ!”

Потом уже я догадался, что сам выгляжу ничуть не лучше этих пассажиров. Нельзя сказать, что это меня очень сильно расстроило. В конце концов, всегда можно сделать серию пластических операций, посвятить свою жизнь диетам и тренировкам, путем изнурительных консультаций подобрать хорошую одежду и отрепетировать перед зеркалом дружелюбное выражение лица. Да, форму черепа не изменишь, но если нарастить волосы, то ее можно закамуфлировать прической. По логике человек, для которого секс — это основной инстинкт, именно так и должен поступать. А если он этого не делает, то стоит признать его асексуалом. Ведь секс для него не очень важен. Он может помогать себе руками, пользоваться услугами секс-работников, просто мечтать о чем-нибудь на досуге или, к примеру, убелиться. Вариантов — миллион.

Однако факт состоит в том, что почти все уродливые люди именно что занимаются регулярным, проникающим, бесплатным сексом. Как это получается, если человека по определению влечет к привлекательному, а соотношение красивых и некрасивых в лучшем случае — 1 к 10?!

Отчасти на этот вопрос отвечает феминизм. Благодаря этому течению мысли мы узнали, что уродливые люди систематически принуждают привлекательных к соитиям с помощью психологических манипуляций, опаивания, злоупотребления служебным положением, да и просто нудного бубнежа, когда проще дать, чтобы отвязался. Раньше мне казалось, что мужчины — это такие гусары, мушкетеры, терминаторы, а тут выяснилось, что большинство их половых побед — банальные изнасилования. Мужики в банях хорохорятся: “Ту завалил, эту ушатал, визжала у меня, как сучка! Уж я-то знаю, как сделать девочку счастливой!” А женщины: “Бррррр!”

Неспроста мужчин так пугают секс-скандалы. Жуткое ведь позорище! Они-то себя считали донжуанами, обольстительными мачо, дерзкими кабальеро, сумасшедшими жеребцами, короче, необычайно искусными любовниками и галантными джентльменами. А тут выяснилось, что женщин от них в буквальном смысле тошнит.

Хорошо. Когда привлекательный человек совокупляется с непривлекательным, рассказывая про “чувство юмора” и “сексуальный орган “мозг”, здесь все понятно: липкая паутина лжи, газлайтинг, менсплейнинг и наведенная самоненависть. Можно только похлопать хитрому манипулятору и жестокому абьюзеру, которому удалось настолько отравить мозг престижного сексуального партнера.

Но ведь большинство непривлекательных людей спариваются друг с другом! И вот это настоящая загадка. Как такое работает? Зачем?! Ну да, уродливые люди могут дружить и общаться, бывает, что с человеком можно даже обедать за одним столом. Конечно, Алена Водонаева покинет комнату, если туда зайдет кто-то большой, но это все-таки исключительный случай. Большинство из нас куда более толерантны. Но уроды ведь не просто здороваются за руку, обнимаются и брызжут друг на друга слюной, они, натурально, раздеваются и ласкают свои обнаженные тела.

ЕСЛИ В СОЮЗЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОГО И НЕПРИВЛЕКАТЕЛЬНОГО ОДИН СТРАДАЕТ, А ДРУГОЙ НАСЛАЖДАЕТСЯ, ТО В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ УРОДЛИВЫХ ЛЮДЕЙ ДОБРОВОЛЬНО СТРАДАЮТ ОБА.

Окей, так часто бывает, что вам уже 30-40 лет, все умерли, детство закончилось, здоровья нет, родители не молодеют, страшно, грустно — вот вы и прижались друг к дружке, как два озябших воробушка. Династический брак, профессиональный тандем, алкогольный союз — почему нет? Людям вообще свойственно быть вместе. Но при чем тут секс? Зачем это стремное действо, в ходе которого оба зажмуриваются и изо всех сил представляют себе что-нибудь красивое? Почему для стимуляции нужно непременно использовать некрасивое тело интересного человека? Рук нет? Казалось бы, абсурд, дикость, безумие! Но именно так поступает большая часть населения земли.

Старые, носатые, одутловатые, рябые — все люди спариваются с друг другом. А если нет, то это какие-то экзотические зверюшки — асексуалы, забавные психи, “не испытывающие влечения”. Это уму непостижимо, но люди ведь на полном серьезе смеются над Вассерманом и смеялись над покойной Новодворской за то, что секс им был не очень интересен. Вот это да! Вот это диковинка! Вот так психи! Выглядеть как Вассерман — нормально, а не заниматься сексом — это уже причуда.

Один левый интеллектуал написал целую монографию о сексуальной жизни чиновников, а в Каннах показали фильм об интимной жизни бомжей. Вы-то наверное думали, что разлагающиеся полутрупы в подземных переходах — это низшая точка человеческого падения. Как бы не так! У бомжей тоже есть гордость. Ни один бездомный не скажет: “Да, я отвратительно выгляжу, а поэтому не занимаюсь сексом”. Куда там! Для каждого бомжа принципиально важно, что он — не импотент, не онанист, не 40-летний девственник, а именно достойный и уважаемый член общества, которому (как это называется?) дают. Вы по Курскому вокзалу вечером пройдитесь, посмотрите на эти парочки! Ну или можно к интеллигентам — зрелище из того же разряда.

[Morbid angel]

Весна пришла, весне дорогу!

[thyl]

Тоже очень годно, давайте ещё

[дама без собачки]

Весна пришла, весне дорогу!

Пора пить какие-нибудь антибиотики

[Morredett]

Понравилось перечисление уродств, особенно:

старше 30 лет

[Мать Кузьмы]

Во, вот это более художественно.
Точно вам говорю, чувак на современный язык средневековые трактаты переписывает.

[Frangipani]

Morredett, я после этого даже не читала, а нервно взгоготнула и пошла искать ближайшее кладбище.

[Сарделька]

Настало время о**ительных историй.

[CynicalCreature]

Понравилось перечисление уродств, особенно:

старше 30 лет

Ушёл рыдать.

[lexfati]

Это типа гейский ответ Холиной? (Ну, которая все время пишет, как надо эцсамое, не важно с кем.)

[Волшебница Влада]

А мне понравилось, что признак красивого человека - хорошая обувь

[Loy Yver]

Ушёл рыдать.

Зачем рыдать? Заворачивайтесь в шелковую простыню и красиво ползите на кладбище.   У нас тут посиделки, бурбон и йуные плакальщеги. Для вас ангажируем плакальщицу. Йунуйу.  

[Кичана]

Где разверзлись те хляби, через которые на форум сыпятся полчища чьих-то половых тараканов？За чтоооо...Я уже не могу ржать.

[thyl]

Зачем рыдать? Заворачивайтесь в шелковую простыню и красиво ползите на кладбище.

бабуся, а вы херли оттуда приползли?

[Garrus]

Вот это да, вотьэто забористая дурь у автора в голове!

[thyl]

Наркоман такое не напишет, тут ясную голову иметь надо.

[Nicole White]

Выглядеть как Вассерман — нормально, а не заниматься сексом — это уже причуда.

А что не так Вассерманом? Не глянцевый красавчик из рубрики "хипстеры 50+", однако весьма самобытный и оригинальный мужчина.

[Тинка-мандаринка]

Потом уже я догадался, что сам выгляжу ничуть не лучше этих пассажиров. Нельзя сказать, что это меня очень сильно расстроило. В конце концов, всегда можно сделать серию пластических операций, посвятить свою жизнь диетам и тренировкам, путем изнурительных консультаций подобрать хорошую одежду и отрепетировать перед зеркалом дружелюбное выражение лица.

М-м-м-м... Как я понимаю, глядя на его фото, на пластику он таки не накопил, а вот это вот всё не помогло?
Но теперь хотя бы стало понятно, чего его так прет по жизни

[Nanicha]

А мне понравилось, что признак красивого человека - хорошая обувь

Об этом ещё Лиличка писала. "Хорошая обувь и шелковое белье" ©

[Кларисса Лектер]

Да, вы увидите одного или двух красавцев от 18 до 25 лет — со стройными спортивными телами, гладкой кожей, правильными чертами лица и в хорошей обуви. Но в основном вокруг будут самые настоящие страшилища: одутловатые, дистрофичные, рябые, плешивые, с заячьей губой, с волчьей пастью, со слоновой болезнью, с медвежьей болезнью, с базедовой болезнью, с наростами на лице, в грязных ботинках, в одежде с “Садовода”, с нависающими носами, которые можно поправлять языком, старше 30 лет, угреватые, с говором, с этническими нотками, с ручками-веточками и ножками-тумбочками, с глазами навыкате, эпикантусом и неправильным прикусом.

Хочется поинтересоваться, где тусит автор сего высера. И зачем он туда ходит. Меня, например, всегда и везде окружают самые обычные люди.

[Ardbeggar]

А мне понравилось, что признак красивого человека - хорошая обувь

Мне тоже. Ведь это значит, что как минимум один признак красивого человека у меня есть! Хотя почему один? И валенки есть, и унты, и всякие маслобензостойкие ботинки — вот сколько хорошей обуви :]

[Lizokk]

а великий смысл высера какой? я чет не догоняю.
он переживает, что его дама вьюнош страдает, потершись о такого неидеального человека говно, как он? или ему неприятно смотреть как бомжи на курском вокзале ипутся? или че?  сам то кстати вот вобще не красавец, сено на башке и прыщи очками прикрыл.

я, кстати, как то гуляя по Лосиному острову, слава богу я была не одна, а с мужиком и его кобелем-питбулем наткнулась на чудную полянку, использованную аборигенами трех вокзалов для своей свингер-пати.

[CynicalCreature]

Зачем рыдать? Заворачивайтесь в шелковую простыню и красиво ползите на кладбище.   У нас тут посиделки, бурбон и йуные плакальщеги. Для вас ангажируем плакальщицу. Йунуйу.  

А можно вместо бурбона пиво? И вместо шелковой - льняную?

[Loy Yver]

А можно вместо бурбона пиво? И вместо шелковой - льняную?

Да не вопрос.   У нас тут полный, знаете ли, пансион и любой каприз.  

[Stephan S]

Весна пришла, весне дорогу!

Пора пить какие-нибудь антибиотики

Антиблевотики. И — на некрасивых!

[Gur]

Зачем рыдать? Заворачивайтесь в шелковую простыню и красиво ползите на кладбище.   У нас тут посиделки, бурбон и йуные плакальщеги. Для вас ангажируем плакальщицу. Йунуйу.  

Мне через пару месяцев к вам. скиньте маршрут

[tabby]

я на иконке посмотрела фото автора, ну далеко не айдол, конечно, но и не урод. чего так расстрадался до простыней? появится в его жизни еще женщина. или мужчина. или по кому он там.

[ХитрыйЛис]

мне про воробушков понравилось, аж слезу прошибло

[Дочь самурая]

А можно вместо бурбона пиво? И вместо шелковой - льняную?

Да не вопрос.   У нас тут полный, знаете ли, пансион и любой каприз.  

а белое сухое вино будет с сыром с голубой плесенью? Если да, то я к вам тогда. А плакальщеги симпатишные?

[неГерой]

Такой красивой себя сначала ощутила - ни базедовой болезни, ни заячьей губы, обувь чистая!
А потом вспомнила, что уже за 30. Ну блин  

Ага!