Я ща расскажу про самый бессмысленный и беспощадный пранк, который мне устроили.
Мне было двадцать лет, и, вместе с родителями, я приехала в деревню нафуй в прадедов дом. Который, собственно, предполагалось продать. Надо сказать, местные немного сдвинулись с 70-х, и явно не знали других препаратов, кроме мульки. Спиды в эту глушь не завозили.
Короче, пока мама с папой плюс тетки плюс бабки шуршали по нотариусам, мой очередной пьяный недородственник типа пятиюродный дядя уй с горы проболтался корешам, что мАсквичи понаехали.
В общем, эти мнимые интеллектуалы перелезли через забор огорода, и пытались меня испугать дохлой жабой, наколотой на палку. Я ничего не подозревала, и наслаждалась прошлогодней умираловкой, настоянной на чернике. И, когда в окно постучалась дохлая жаба, я спьяну решила, что пипец, это отвлекающий маневр, это неведомые гопники пришли воровать маки и бабкины половики. А у меня под рукой был а)ржавый секатор б) колотушка для кроликов, в)на крыльце спала *бнутая старая курица Марфушка. Г) помойное ведро. А, и еще у меня имелся этюдник, масляные краски и банка растворителя.
Я только-только выбрала коварный план, типа отвлечь грабителей бл*дской курицей, облить их пиненом, поджечь, и добить колотушкой, как вдруг один из них сам слу, айно *бнулся с крыльца, расплескал помои, Марфушка заорала и кинулась на нарушителя границ, а тот уже сам на*бнулся на подгнившем крыльце.
В результате все закончилось хорошо, только держатель жабы потянул жопную мышцу в падении.
