Очень тяжелое детство, постоянное, многолетнее психологическое насилие со стороны родителей, хамство, упреки, крики и так далее. Многолетняя обработка мозгов, навязывание своего виденья и постоянное навязывание определенных мыслей и подавление любых непонравившихся чувств и эмоций. Жесткая муштра и абсолютно бесцеремонное, уничижающее обращение. Запугивания и издевательства. Конченый мерзавец брат, живущий воровством и меняющий девиц как перчатки, не раз орал и пугал меня в детстве.
Унижения со стороны дяди, бездушного, беспринципного карьериста, лживого, лицемерного чиновника и подонка, грязно и цинично обманывающего женщин.
Жестокая травля в школе со стороны здоровенных и безмозглых чикуль, что привело к развитию социальных страхов, комплексов и неврозу. Родители отказали в защите.
В юном возрасте, обратившись к непрофессиональному психологу, стала жертвой приставаний и сексуальных домогательств, а также манипуляций, насилия и оскорблений.
Безумно мечтала вырваться из всего этого ада, поэтому все силы отдавала тому, что я любила больше всего на свете - книгам, рисованию, искусству.
Смогла вырваться из этого дурдома, поступив в университет, но стычка с одним моральным уродом из моей родни нанесла последний и решающий удар по моей изувеченной психике.
В университете смогла продержаться чуть больше года, пока состояние не дошло до критической стадии, которая потребовала немедленной госпитализации.
После - таблетки, психиатрический диагноз и почти полная умственная инвалидность.
То, что я желала больше всего на свете, стало теперь недостижимым никак. Теперь я лишилась возможности удовлетворить единственную не забитую, не задушенную потребность в интеллектуальной и творческой реализации.
Меня до сих пор мучает фантомный, но от того не менее страшный голос того м***ка-родственника, который как больное бешенством животное изрыгнуло из себя полный ярости крик на того, кто физически был слабее и не мог себя защитить.
Я подвергалась нечеловеческому обращению так долго, что нигде не нахожу свободы, так как окружение лишало меня права на собственное мнение, на собственные мысли и желания.
В моей голове одни страхи и сомнения.
Я пыталась найти помощь в Боге, но он не помогал мне никак ни тогда, когда я была затюканным и беззащитным ребенком, ни сейчас, в мои двадцать два.
Но я понимаю, что иного пути у меня просто нет...
Единственным нравственно и душевно здоровым человеком в моем окружении была бабушка, и она умерла.
Ее смерть погрузила меня в еще более депрессивное состояние, и подвиг каждого дня - это заставить себя встать с постели.
Я не съехала от родителей, я сбежала от них, арендовав комнату в доме подальше.
Но постоянно боюсь, что ненадолго от них оторвалась. Совместная жизнь с родителями - кратчайший и вернейший путь в могилу.
Жуткие воспоминания о прошлом преследуют меня и поныне, и доброжелательные советы знакомых простить свою родню таки склонили меня к решению встретиться и поговорить с матерью и дядей.
Теплилась в душе крохотная надежда, что это поможет начать новую жизнь.
Но моя мать как и была сукой, незнающей, что такое ответственность, совесть и раскаяние, так и осталась.
А дядя, разожравшаяся, тупая скотина, ничего не умеющая ценить и готовая отдать на поругание самые святые для нормальных людей чувства, лениво проблеял "чеее за хрень?" и прикинулся таким добрым и чистым человеком, который вообще ни в чем таком и не замечен.
Отпетая б***ь!
Как можно так убить в себе совесть, чтобы иметь наглость рассуждать о высоких понятиях, выдавать себя великом борцом за справедливость, прикрываться благородными идеями, использовать по сути сакральные слова, и представлять собой и своими поступками полную противоположность сказанному.
Вот что значит политик..
Он приносит грязь и несчастье с собой в те жизни, в которые грубо и бесправно суется. Уродует судьбы, наносит травмы другим душам.
На его лицо - отвратительную морду жабы с глазами навыкате - брезгливо смотреть.
Жалко только всех тех терпил и дурочек, которыми он пользуется, которыми он помыкает.
Но есть еще кое-что. Я никогда не думала, что это со мной случится, потому что парни никогда не были в сфере моих интересов. И тут случилось то, что прибавило ко всем моим внутренним конфликтам еще один.
Я чувствую острую зависимость от человека, который никак не соответствует ни моим идеалам, ни моим предпочтениям.
Я каждый день думаю о нем, вспоминаю его.. но это тупое животное, по-моему, в принципе неспособно смотреть на девушку никакими другими глазами, кроме глаз похоти или безразличия.
И таких шкур мужского пола, таких быдлосов я наслушалась столько, что начинаю даже сомневаться, что есть еще парни, повинующиеся чему-то еще, кроме своей слепой и неразборчивой плоти.
Неужели боги! я влипла!?