А правильно ли я сделала? (отношения)

[aqua.tacet]

Вроде как пишите о том, что формализация не важна, а на деле она вам важнее, чем автору, ведь аж сломать всё может. Как по мне, чистой воды инфантилизм, ровно такой же как и выпрашивание свадьбы через три года в первый месяц отношений, только обратная крайность.

что, простите  
Мне- не важна
Автору важна, ведь именно поэтому она ушла.

[der Westen]

Я процитировала место, где вы допускаете, что попытка формализации способна разрушить отношения.

Так это же aqua.tacet не про себя, а предполагает про мужика ТС, что ему, мб, так. Ну типа ей не важна, ТС важна, мужику тоже важна, но в другую сторону.

[Manticora]

Пока все идет своим чередом и вас обоих все устраивает- а так понимаю, что устраивало обоих, раз вы много времени проводили вместе,- зачем торопить?

Ну это как пропускать звоночки, а потом ныть, когда набат грянет.
Извините, но если автору хочется стабильных отношений, а ей уже говорят о своей неуверенности, то зачем рисковать дальше, привязываться, ставить сердце на кон при повышенных рисках?

[Arctic]

Да, я примерно то же пытаюсь выразить насчет этих "допросов насчет серьезности".
Это даже не применительно к данному парню, который видимо действительно еще переживает прошлые отношения и не готов кидаться в новые, о чем честно и сказал, всё хорошо.
Просто на будущее, начиная разговор о "серьезности", неплохо бы точно знать, что вы в это вкладываете и чего в итоге хотите от мужика спустя месяц встречашек. И понимать, что большинство людей не готовы планировать будущее на годы вперед, зная вас несколько недель. А если готовы, то либо великая любовь Ромео-стайл, либо человек пустой болтун, от которого я бы первая сбежала.

Просто то, что тут выше приводили (обсудить моногамность, например) - это же о другом. Можно быть в хороших, долговременных полигамных отношениях, всех партнеров уважать и всем помогать Согласна, что жизненные принципы друг друга лучше обсудить на берегу, но это другая тема, а тут какая-то непонятная "серьезность".

[Next]

Да при чем тут планирование будущего на годы вперед?

Обычно говорят что-то в стиле "Я хочу серьезных отношений с такими-то перспективами (опционально - брак, дети, переезд, еще какие-то детали), и к этому стремлюсь. Если пойму, что с тобой такого будущего точно не вижу - честно скажу и разойдемся".

Ну, или: "Не хочу ничего серьезного, хочу поразвлечься".

Или: "Хз, чо хочу, пока не знаю". Что, собственно, и сказал парень в истории.

[Сова]

Все правильно сделали +N

Но у него или чувства к бывшей не перегорели, или просто травма, а вы были "пластырем", уж простите.
Ну не забываются отношения, которые чуть к свадьбе не привели, за 2-3 недели.

Плюсую. За 2-3 недели не забываются. Он и сам, видимо, это понимал, но решил вас держать на случай "вот отойду - и тогдааааа!".
А пока у него 100% еще страдания по бывшей полным ходом идут. Вы просто даете ему эмоции, которые помогают ему забыть о расставании. Мне напоминает это "компенсаторные отношения" (но могу ошибаться).

Сейчас до нового года отношений у меня не будет точно, а там дальше видно. Когда я захочу я сразу дам тебе знать. И активно заботу я не проявляю может быть потому что не хочу отношений."

У меня у самой был такой период, когда считала, что новые отношения рано начинать. Но как только (чуть больше, чем через полгода) встретила человека, который мне действительно ооочень запал в душу, на всякие свои "не хочу отношений" забила, потому что было бы обидно упустить такого приятного мне человека из-за своих заморочек.
Поэтому согласна с:

Я считаю, что нужно либо отходить от бывших отношений в одиночестве, либо вступать в новые уже без мозговыноса с лекциями о том, чего ты хочешь и не хочешь пока, но может быть захочешь потом, и если бы да кабы. Фуфуфу. Если не способен нормально отношаться, то займись сначала своим состоянием, а потом попробуй снова.

И еще в пользу того, что вам такой мужик не нужен, еще один личный пример: мой бывший после расставания со мной буквально в течение месяца-двух нашел новую девушку. Мне зачем-то рассказал, что у них было все хорошо, а потом внезапно расстались. Насколько знаю, они встречались пару-тройку месяцев.
Через какое-то время после тех отношений ему показалось, что есть шанс вернуться ко мне (хоть не раз ему говорилось, что этого не будет). И начались нежные слова, что я самая-самая, а та девушка - "это и не отношения были, это сложно отношениями назвать..." (цитата). Да, два-три месяца отношений, в которых по его старым словам "все было хорошо" для него внезапно оказались даже "не отношениями" как только на горизонте замаячила бывшая. Стало очень противно, потому что либо ей он голову морочил, либо мне пытался лапшу вешать.
Вы не захотели стать такими "не отношениями", и это правильно. Вы молодец.

[Arctic]

Обычно говорят что-то в стиле "Я хочу серьезных отношений с такими-то перспективами (опционально - брак, дети, переезд, еще какие-то детали), и к этому стремлюсь. Если пойму, что с тобой такого будущего точно не вижу - честно скажу и разойдемся".

Ну, или: "Не хочу ничего серьезного, хочу поразвлечься".

Или: "Хз, чо хочу, пока не знаю". Что, собственно, и сказал парень в истории.

Ну вот общие жизненные цели и можно обсудить, в теории, опять же (они меняются). Но я была бы без понятия через месяц отношений, хочу ли семью с данным конкретным мужиком и вообще хочу ли быть вместе следующий год, например. Может, я завтра великую любовь встречу, делов-то. А может, он встретит. Мы, считай, только познакомились же.

А иначе это чесгря уже напоминает Доби с ее "если сказал, что любишь, не смей расставаться".

Мух, ну я к тому и веду, что у всех по-разному. Я бы наоборот не смогла сломя голову кидаться в отношения, у меня всегда с дружбы начинается, люблю хорошо узнать мужика сначала)

[aqua.tacet]

Я процитировала место, где вы допускаете, что попытка формализации способна разрушить отношения.

Все что угодно способно разрушить отношения, что бы лично я или вы не думали по этому вопросу или какому либо другому.

Ну это как пропускать звоночки, а потом ныть, когда набат грянет.
Извините, но если автору хочется стабильных отношений, а ей уже говорят о своей неуверенности, то зачем рисковать дальше, привязываться, ставить сердце на кон при повышенных рисках?

Согласна, просто я говорю о том, что для меня вот это странно считать звоночком. Я отношусь к этому по другому  

Так в том и дело, что в делах то это никак не проявляется. Если бы Александр морозился от совместного времяпрепровождения, или знакомства с друзьями, или ещё чего то- это был бы звоночек, даже если бы при этом он на словах был готов. По делам- все ок. А на словах, даже если отвлечься от моего отношения к этому вопросу, рано как то это все называть.

Просто на будущее, начиная разговор о "серьезности", неплохо бы точно знать, что вы в это вкладываете и чего в итоге хотите от мужика спустя месяц встречашек. И понимать, что большинство людей не готовы планировать будущее на годы вперед, зная вас несколько недель. А если готовы, то либо великая любовь Ромео-стайл, либо человек пустой болтун, от которого я бы первая сбежала.

Вот! Плюс тысяча

[Next]

Ну вот общие жизненные цели и можно обсудить, в теории, опять же (они меняются). Но я была бы без понятия через месяц отношений, хочу ли семью с данным конкретным мужиком и вообще хочу ли быть вместе следующий год, например. Может, я завтра великую любовь встречу, делов-то. А может, он встретит. Мы, считай, только познакомились же.

Безусловно. Но такие разговоры нужны не для того, чтобы выстроить совместные планы на годы вперед, а для того, чтобы понять, имеет ли смысл это знакомство вообще продолжать.

[murmur]

Согласна, что жизненные принципы друг друга лучше обсудить на берегу, но это другая тема, а тут какая-то непонятная "серьезность".

Просто многие люди моногамны, и они так называют свою моногамию. "У нас всё серьёзно" - это значит что они больше не ищут других партнёров себе, а встречаются только друг с другом.

[7even]

Просто на будущее, начиная разговор о "серьезности", неплохо бы точно знать, что вы в это вкладываете и чего в итоге хотите от мужика спустя месяц встречашек. И понимать, что большинство людей не готовы планировать будущее на годы вперед, зная вас несколько недель. А если готовы, то либо великая любовь Ромео-стайл, либо человек пустой болтун, от которого я бы первая сбежала.

Просто то, что тут выше приводили (обсудить моногамность, например) - это же о другом. Можно быть в хороших, долговременных полигамных отношениях, всех партнеров уважать и всем помогать Согласна, что жизненные принципы друг друга лучше обсудить на берегу, но это другая тема, а тут какая-то непонятная "серьезность".

Если брать в теории, вот это вот "выяснение" наверное узнать то же ли человек видит и ждет от общения, в таком же формате ли видит общение как и я.
Вопрос спустя месяц таки для того чтобы определить в каком направлении движемся. Мы с ним начинаем развивать отношения или нет. (Это лучше чем спустя 4-5-6 месяцев узнать "а мне вообще не нужны отношения")
Серьезность в данном случае подразумевает, что человек остановил свой поиск и строит отношения с конкретным человеком, не ходит на лево (понятно что это и в супер серьезных браках бывает, но тем не менее это и отличает от свободных отношений когда никто никому ничего не должен), взаимная забота, поддержка и помощь и как ни странно это подразумевает, что человек не может пропасть на неделю/две без объяснения причин и предупреждения.

О планировании на годы вперед речи нет, и кстати говоря это все даже озвучивалось, мол для принятия решения о браке, семье с детьми и ипотекой надо сначала узнать человека. На мой личный взгляд это как раз таки и узнается в отношениях, потом в совместном быте и т.д. готов ты планы строить на долгие годы с человеком или нет. При отсутствии отношений в принципе выяснить это проблематично).

Т.е. как это выглядит с моей стороны если люди хотят серьезных отношений:
1. Познакомились два человека, какое-то время присматриваются на возможность начала отношений (секс, досуг, обсуждение взглядов, ценностей, целей и пр.)
2. Начинают встречаться, оценивают друг друга на возможность совместного проживания
3. Если все ок, съезжаются пробуют "Быт"
4. И если все ок и с третьим пунктом, то только тогда рассматривается вариант и жили они долго и счастливо и умерли в один день

А что в Вашем понимании серьезность?

Но я была бы без понятия через месяц отношений, хочу ли семью с данным конкретным мужиком и вообще хочу ли быть вместе следующий год, например. Может, я завтра великую любовь встречу, делов-то. А может, он встретит. Мы, считай, только познакомились же.

Великую любовь и глубоко в браке встретить можно  

Наверное тут загвоздка в том, что есть разные варианты "не знаю еще спустя месяц хочу семью ли конкретно с этим человеком" и "не хочу отношений сейчас"
При таком раскладе мне теперь вообще не кажется что я рано спросила  

[Клелия]

может даже похвалить за храбрость, что нашёл в себе силы признаться

Сужу исключительно по себе. Но я от такой похвалы почувствовала бы себя жёлтым земляным червяком.

Почему мужик не может признаться в таком?

Опять же, чистое ИМХО - пол тут ни при чём. Меня в принципе отталкивают нытики. С девушками аналогичен пример с приятельством. Вот как только я слышу нечто вроде "ах, я такая обычная... у меня столько проблем... а ты такая прекрасная, ты меня понимаешь, как никто, ты так для меня важна" - удираю без оглядки даже. Такое самоуничижение говорит по моему опыту о двух вещах: 1. у человека нет чувства собственного достоинства. Вообще. Совсем. Оно в глубоком, глубочайшем минусе. 2. Это рыба-прилипала и пздц, который не отвянет, если подпустишь хоть на метр. Поэтому - бежать сразу. Опционально это указывает ещё и на жажду человека тобой залечить свою больную голову и отряд комплексов. А это ужас, там в ход идёт всё - манипуляции, истерики, слёзы, вообще всё.

И снова ИМХО, но нытик очень, ОЧЕНЬ сильно отличается от человека, которому реально вот прямо сейчас трудно, больно, страшно и нужна помощь. Этот момент может быть и долгим, но вот разница ощущается. И вот такому человеку я как раз помогу, посочувствую, пусть плачет, если ему легче, постараюсь снабдить тишиной, пониманием и мягкими салфетками без мерзкого химозного запаха.

И поэтому от нормального человека, которому плохо в конкретный момент ничего не "падает", а от нытика - "падает" и приклеивается к полу. Там не то, что секс, там даже близко подходить неприятно.

[cagüentó]

Мне сложно на эту тему рассуждать, потому что именно отношений, а не poebushek у меня было мало.
Но вот такой паттерн прослеживался: если в начале периода раннего кобеляжа, ткскзать, возникают проблемы - всё, надо бросать и бежать.
Потому что хуже нет, чем жить с мутным партнером, любящим драмы и страдашки. Это бьет по мозгам, печени и морде лица. Один раз начинаются динамки и отмазки - нафуй с пляжа, я не мать тереза.

[aqua.tacet]

Мы с ним начинаем развивать отношения или нет.

Вот как, как вы это делаете? Я может хоть для себя пойму.
Отношения либо развиваются сами в нужном русле, либо не в нужном, либо не развиваются.
Как их активно развивать?

В моем опыте как раз самым е*анутым кавалером, мотающим нервы страдальцем был парень, очень активно желавший расставить все точки над и, назвать меня своей девушкой (а потом и невестой, б#ядь, через пол года встречаний), познакомить с родителями и друзьями   И прочее в том же духе.

А с мужем все было просто- сначала встречи на нейтральной территории, а потом, без всяких загадываний, планов и обсуждений просто съехались (через месяц после знакомства, да), потому что зае#ало мотаться туда-сюда. И оба понимали, что толку то трындеть, не покатит- разойдемся, в чем трагедия-то? Нельзя все предугадать, предусмотреть и обсудить на берегу. Какие то принципиально важные вопросы, типа моногамии- да. Но факт того, что пока вы вместе спите вы не спите ни с кем другим не является залогом "серьезных отношений". Как и наоборот, собственно.

[Next]

Для меня развивать отношения - это договориться о том, что они вообще есть, и схематично прикинуть, куда они могут прийти, если все будет ок.

Но я вообще в любых отношениях (хоть романтических, хоть дружеских, хоть семейных) всячески за разговоры. С людьми, которые обо всем молчат, потому что «все и так понятно» у меня никогда не складывалось, ибо в итоге выяснялось, что «и так понятно» нам совсем разное.

[murmur]

Аква, ну дык да, именно называть друг друга парнем и девушкой, знакомить с родителями и друзьями - это и есть развивать отношения. Что тут непонятного?)

Когда молча всё понятно - это прекрасно. Но это очень плохо, если вы подумали про разное. Если оказалось, что для одного «по умолчанию» - это быть только друг с другом и вообще планировать семью и детей, а для другого «по умолчанию» - это встречаться параллельно ещё с несколькими людьми и ничего не планировать. Чем быстрее это выяснится, тем лучше же.

[Manticora]

Но факт того, что пока вы вместе спите вы не спите ни с кем другим не является залогом "серьезных отношений". Как и наоборот, собственно.

Вы чот сами с собой спорите. О залоге серьезных отношений никто не говорил.

И оба понимали, что толку то трындеть, не покатит- разойдемся, в чем трагедия-то?

А, вы из тех людей, что инструкцию ток после поломки достают?))
Естественно, что никто не может ничего гарантировать, но было бы неплохо обозначить основные моменты: определился ли партнер с выбором или мысленно все еще свободен, хочет ли детей, моногамен или полигамен, как относится к браку вообще и т.д.
У каждого свои пункты.
Это помогает понять, совпадаете ли вы с человеком целями, в одну ли сторону смотрите. Конечно, это не гарант долгих отношений, но это поможет застраховать риски, когда с мужиком год живешь, а потом находишь его в постели с другой и выясняется, что вы, ваще-т, не встречаетесь, у вас ничего серьезного и ты все "придумала".

Потому что вот конкретный пример - парень с девушкой практически жили вместе, к друзьям ездили, мур-мур, а потом парень говорит, что это "ничо серьезного и он не готов". Вот чтоб такой хни не было, нужно разговаривать.

[aqua.tacet]

Аква, ну дык да, именно называть друг друга парнем и девушкой, знакомить с родителями и друзьями - это и есть развивать отношения. Что тут непонятного?)

На мой взгляд, развития тут особенно то и нет. Есть формализация- присвоили друг другу статусы и всех знакомых об этом присвоении оповестили.
Ну ок, а дальше что? Поименовали и можно расслабиться?  

Для меня развивать отношения - это договориться о том, что они вообще есть

Давайте мы сейчас договоримся, что станем лучшими подругами?)

Но я вообще в любых отношениях (хоть романтических, хоть дружеских, хоть семейных) всячески за разговоры. С людьми, которые обо всем молчат, потому что «все и так понятно» у меня никогда не складывалось, ибо в итоге выяснялось, что «и так понятно» нам совсем разное.

Я тоже за разговоры, конечно, в любом случае нужно прояснять важные вопросы вроде деторождения, удаления матки, случайных измен, потери работы и прочего. Но это уже в том случае, когда первоначальный этап пройден и становится понятно что об этом вообще имеет смысл думать.
Для таких отношений месяц- при любой скорости развития событий- мне кажется мало. Что там за этот месяц можно понять о человеке, если большую часть времени мы спим или работаем?  
Я бы даже привыкнуть не успела. Да что там месяц, я, наверное, пол года знала, что если что будет не по мне-я свалю и даже не расстроюсь. Человек мне симпатичен, приятен, но черт, мне не 15, мало ли таких было и ещё будет, чтобы говорить о чем то серьезном?

[Manticora]

Но это уже в том случае, когда первоначальный этап пройден и становится понятно что об этом вообще имеет смысл думать.
Для таких отношений месяц- при любой скорости развития событий- мне кажется мало. Что там за этот месяц можно понять о человеке, если большую часть времени мы спим или работаем?  

Ну это у вас так.
Мы через неделю съехались, через полгода поженились. Так что по мне так темпы нормальные

[aqua.tacet]

Перед тем, как съехаться, обсудили, кто вы друг другу и какие правила в ваших отношениях? И сразу были со всем согласны или сразу были готовы идти на компромисс ради другого?

Извините за вопрос, он звучит как подъе#ка, но я не знаю, как сформулировать без этого оттенка сарказма   мне правда интересно.

Я слышала о таких историях, у кого то это было на всю жизнь, у кого то на долгие годы, у кого то на недолгие. И всегда удивлялась, как можно так быстро ввязываться в бяку под названием "брак" непонятно ещё с кем.

[Next]

Давайте мы сейчас договоримся, что станем лучшими подругами?)

Так себе аналогия.) Дружеские отношения не эксклюзивны, и не подразумевают совместного проживания/секса/знакомств с родителями и т.п. Ну, и дружба не равна начала отношений, это очень разные этапы.

Ну, и в любом случае, это не то. Суть не в том, чтобы договориться быть лучшими подругами. Суть в том, чтобы сверить ощущения от отношений. Как хорошо говорился в английском языке - в одном ли мы месте. Вот я считаю, что мы встречаемся, а ты? И ты тоже? Отлично, мы встречаемся. Или нет, ты не согласен? Окей, значит, нет.

Для таких отношений месяц- при любой скорости развития событий- мне кажется мало.

Ну, месяц - это достаточно много, ИМХО. Хотя от плотности общения зависит.

Но я вообще чем дальше, тем больше склоняюсь к тому, что чем раньше все вопросы проясняются - тем лучше. Как раз это в 15 было интересно по полгода ходить кругами, сейчас уже не особо. Вот так будешь ходить, а потом выяснится, что он детей не хочет, котиков не любит и вообще считает, что DC лучше Marvel. А я потратила целый месяц!

[murmur]

На мой взгляд, развития тут особенно то и нет. Есть формализация- присвоили друг другу статусы и всех знакомых об этом присвоении оповестили.
Ну ок, а дальше что? Поименовали и можно расслабиться?  

Ну, если ты готов объявить друзьям и семье, что вот это - твой постоянный партнёр, то это уже говорит о серьёзности намерений. Не?
Если человек думает "да мы так, недельку пообщаемся и забудем друг о друге", то и знакомить не будет. Я имею в виду не при случайной встрече, а специально.

А как насчёт планов? Один хочет детей в ближайшие пару лет, например, об этом не стоит сказать?

И всегда удивлялась, как можно так быстро ввязываться в бяку под названием "брак" непонятно ещё с кем.

Почему бяку?

[Next]

Я тут ещё подумала, и поняла, что имеет место разное отношение к разговорам. Для меня разговор - это очень легко и просто. Для этого не надо долго собираться, морально готовиться, убеждаться в том, что этот разговор действительно необходим... в общем, разговор - это просто разговор. И в окружении у меня в основном такие же люди.

Но вот на форуме я регулярно вижу людей, которые уже и сексятся вовсю, и живут вместе, но для обсуждения отношений время ещё не пришло.)

То есть, разговор об отношениях - это прям событие какое-то, для которого куча условий нужна. Вот мне это непонятно. Хотя я вижу, что встречается не так уж редко, но наверное, строить отношения с таким типом людей я бы не смогла. Я потому что просто не понимаю, как коммуницировать, если разговаривать можно только спустя кучу времени? Я иначе и не умею, кроме как словами через рот.)

[murmur]

Некст, +1
Это ведь ещё и интересно - обсудить цели, мечты и всякое такое. Разве не хочется узнать о человеке побольше? Зачем тогда он нужен?

[Элеонора]

Т.е. как это выглядит с моей стороны если люди хотят серьезных отношений:
1. Познакомились два человека, какое-то время присматриваются на возможность начала отношений (секс, досуг, обсуждение взглядов, ценностей, целей и пр.)
2. Начинают встречаться, оценивают друг друга на возможность совместного проживания
3. Если все ок, съезжаются пробуют "Быт"
4. И если все ок и с третьим пунктом, то только тогда рассматривается вариант и жили они долго и счастливо и умерли в один день

Очень интересно! Я это знаю, читала на разных форумах. И всегда была уверена, что у меня тоже так будет. Думала: встречаться начну с мужчинами в возрасте около двадцати лет (раньше как-то не была готова), дальше буду присматриваться, все эти пункты, а к двадцати пяти годам определюсь. До сих пор не понимаю, почему иначе всё вышло, а ведь уже десять лет замужем. Через несколько часов после знакомства - предложение, объяснения друг другу, что всё понятно. Через месяц свадьба. Секса до свадьбы не было (не успели, очень заняты были работой). Собственно, что в первые часы после знакомства было понятно - то и до сих пор понятно, ничего не изменилось. Так что теперь не представляю, как можно иначе. Хотя осознаю, что мой случай смотрится дико   А разговоров, как тут пишут, - да, вот этого всегда много было, то есть очень плотно поговорили в первые часы после знакомства, и до сих пор много треплемся  

[aqua.tacet]

Ну, и дружба не равна начала отношений, это очень разные этапы

Конечно, разные. Ничто не романтические отношения кроме романтических отношений   Но для меня это звучит примерно так же. Для дружбы (а не приятельства) нужны более веские основания, чем те, что могут появиться за такой короткий срок. Может появиться приязнь, которая выльется в долгую дружбу, но другом все таки так с пол пинка не становятся.

А если обсуждать все от детей до комиксов то месяца точно не хватит.
Тут же относительно недавно была тема на форуме про удаленную матку, так вот я впервые за много лет узнала у мужа как он бы к такому отнесся и есть ли для него между печенкой и маткой в этом контексте. До этого в голову не приходило что такой вопрос может возникнуть  

Если человек думает "да мы так, недельку пообщаемся и забудем друг о друге", то и знакомить не будет. Я имею в виду не при случайной встрече, а специально.

Но ведь Александр познакомил автора с друзьями, и познакомился с её друзьями сам. А на "отношения" не согласился.
Я о том и говорю, что делами Александр никак не демонстрировал намерения бросить автора через недельку, а вот как то определять то, что между ними происходило отказался.
И мне непонятно, почему название "отношения" важнее самих отношений?

Почему бяку, почему быстро и почему непонятно с кем?)

И не "непонятно с кем", а "непонятно ещё с кем", см. выше.
А бяка- потому что большому количеству людей дает ложное чувство безопасности. Потом и возникают истории из серии "встречались три месяца, таааак красиво ухаживал, таааак романтично сделал предложение, мы были родственными душами и прожили в браке душа в душу целых пол года, пока он не заделал мне ребенка и не свалил в закат. Теперь я законная жена, он законный отец, а х#ле толку?.."

На этом, я, пожалуй, закончу, было интересно почитать разные мнения, что то я для себя поняла, что то просто приняла как факт и пришла к выводу, что раз такое количество людей придерживаются точки зрения автора, то, наверное, в этом и правда что то есть. Но лично для меня, субъективно и по ощущениям это все равно остается где то на уровне "придумывать имена детям на первом свидании". Надеюсь, что мои сообщения не вызвали у автора желания меня переспорить и доказать свою правоту, а может быть даже показали ход мыслей тех, кто не любит вот этого вот всего  

[7even]

Я тут ещё подумала, и поняла, что имеет место разное отношение к разговорам. Для меня разговор - это очень легко и просто. Для этого не надо долго собираться, морально готовиться, убеждаться в том, что этот разговор действительно необходим... в общем, разговор - это просто разговор. И в окружении у меня в основном такие же люди.

Но вот на форуме я регулярно вижу людей, которые уже и сексятся вовсю, и живут вместе, но для обсуждения отношений время ещё не пришло.)

То есть, разговор об отношениях - это прям событие какое-то, для которого куча условий нужна. Вот мне это непонятно. Хотя я вижу, что встречается не так уж редко, но наверное, строить отношения с таким типом людей я бы не смогла. Я потому что просто не понимаю, как коммуницировать, если разговаривать можно только спустя кучу времени? Я иначе и не умею, кроме как словами через рот.)

"Дорогой присядь пожалуйста, нам надо серьезно поговорить"   наверное это так должно происходить

Элеонора, вот это да  

[murmur]

И мне непонятно, почему название "отношения" важнее самих отношений?

Не важнее, а так же важно. Способность признать наличие серьёзных отношений очень важна, иначе человек так и будет годами делать вид, что он в домике и всё это не по-настоящему, имхо.

[Manticora]

Перед тем, как съехаться, обсудили, кто вы друг другу и какие правила в ваших отношениях? И сразу были со всем согласны или сразу были готовы идти на компромисс ради другого?

Извините, отходиль)
В целом, да, обсудили.
На компромиссы готовы идти не были, ну я так точно. Но как-то так идеально совпали, что не пришлось и до сих пор не приходится.
Единственный феил - мы изначально хотели просто трахаться, а не вот это вот все. Тем не менее, моногамность, отсутствие детей, общий бюджет и прочее обсуждалось практически сразу.
Ну то есть как... Мы обсуждали отношения: прошлые, будущие и планы на жизнь вообще, в этом разговоре эти пункты и были освещены, а не так что "никогда мне не изменяй!, клади деньги в тумбочку!"
Потом закрутилось и мы обсудили, что, видимо, усе сурьезно.
А потом поженились.
В целом мы и сейчас часто обсуждаем отношения и поднимаем старые договоренности, вдруг чо изменилось)

И всегда удивлялась, как можно так быстро ввязываться в бяку под названием "брак" непонятно ещё с кем.

Тут прекрасно все, простите))
Во-первых, что за "ввязаться"?))) это не болото и не опасная авантюра, из которой живым не выйти
Во-вторых, почему "бяка"?
В-третьих, почему непонятно с кем? Узнать человека можно и за месяц, просто этот месяц нужно не на диване сидеть. Мы в те 4 месяца успели: пережить разлуку (мой поход), пережить два совместных похода, две поездки в другие города, мое увольнение, поиск другой работы, болезнь, дедлайны, дачу и сбор урожая, прррастигосподи.
А, еще однажды мы накуярились просто в говнину и я писала признания на салфетке грудастой официантке после этого она уволилась и мне все еще стыдно за это((
Так что краш тест хороший был, мы знали, кого в загс ведем

[Next]

"Дорогой присядь пожалуйста, нам надо серьезно поговорить"   наверное это так должно происходить

Ну, вот если так, то ничего удивительного, что этого стараются избегать по возможности.)

Для дружбы (а не приятельства) нужны более веские основания, чем те, что могут появиться за такой короткий срок. Может появиться приязнь, которая выльется в долгую дружбу, но другом все таки так с пол пинка не становятся.

Безусловно. Но начало отношений - это как приятельство. И мы вот как раз, кстати, недавно с хорошей знакомой обсуждали дружбу в целом, и заодно проговорили, что друг друга считаем хорошими знакомыми. И ничего. И с лучшей подругой мы, помнится, в какой-то момент вслух проговорили, что считаем друг друга друзьями.

А если обсуждать все от детей до комиксов то месяца точно не хватит.

Никто не предлагает обсуждать всё. Предлагают обсудить то, что важно конкретно на этом этапе. У каждого этот список свой.)

И мне непонятно, почему название "отношения" важнее самих отношений?

Почему важнее-то? Нет, не важнее. Но это не отменяет того, что это тоже важно. Не название, разумеется, а то, как два человека воспринимают ситуацию. Сверили ощущения от происходящего, выяснили, что ощущения разные. Нормальный процесс.