У меня две забавные истории были - из-за некорректности формулировок (некорректности с моей точки зрения, а там уж я занудно прицепилась к врачу). Один врач (дяденька) спросил небрежным тоном, заполняя карточку и готовясь меня осматривать: "А что там у вас с соседом по койке-то?". Я опешила, но решила следовать заданному тону, не отступая ни от единой буквы. "Умер". Мужик (отрываясь от записулек): "Как? Умер? И давно вы не...". Я: "Да, к сожалению, умер. Это разбило мне сердце, не могу решиться на нового". Врач: "Ну, для здоровья-то надо через себя переступить". Я: "Знаю, что часто наличие такого соседа по койке помогает людям в плане здоровья. Но очень любила его и не могу пока завести нового".
Врач: "Вот же мрёт молодёжь. А что ж он так рано умер-то?". Я: "Не так уж и рано. Стариком был - больше двадцати лет. Уже пошла у него полиорганная недостаточность от старости". Врач (немного с опаской): "Двадцать лет - это старик? Вы в своём уме? Возможно, у вас посттравматический синдром, не пробовали обращаться к психотерапевту?". Я: "Да, травма была ужасная, выписывайте направление, не откажусь. Переживаю уже год. Но ведь двадцать лет - это и правда старый кот". "А ПОЧЕМУ ВЫ МНЕ ТУТ РАССКАЗЫВАЕТЕ ПРО КОТА???". "Доктор, вы спросили про соседа по койке, это некорректная формулировка. Я сразу подумала о Козлешеньке - мы всегда спали вместе. Впредь выражайтесь, пожалуйста, яснее". Далее горе-врач, аж переменившись в лице, был предельно вежлив
Вторая история тоже о том, как выступила я в роли учительши в якобы довольно пафосной клинике, к которой была приписана по ДМС
Сажусь такая за стол, врач (тётенька) меня и спрашивает: "Половой жизнью живёте?". Я: "Нет". Она: "Да вы что! Вам же уже далеко за двадцать! Если какой-то орган не задействован, он в конце концов отомрёт. Вы же себя фактически приговариваете к серьёзнейшим заболеваниям!". Я: "Есть какие-нибудь научные подтверждения тому?". Она: "Разумеется! Общеизвестно, что все, кто начинают половую жизнь до двадцати лет и рожают до двадцати пяти, гарантированно защищены от рака органов мочеполовой системы". Я (искренне и правдиво): "В этом году мы схоронили мою однокурсницу. Девятнадцать лет - первые роды, двадцать четыре - вторые, двадцать семь - смерть от рака шейки матки". Тут доктор зависла. Наконец робко попыталась возразить: "Это неправильный диагноз, она наверняка просто от чего-то другого умерла. Вывод один: половая жизнь вам просто необходима, добивайтесь любой ценой".
Я уж поняла, что передо мной не самое великое светило отечественной медицины, и решила немного потроллить. "Доктор, вы считаете словосочетание "половая жизнь" корректным? Оно не кажется вам устаревшим, размытым, и уж не говорю о том, что звучит не особо приятно? Если уж нужно что-то будничное и приземлённое, не лучше ли быть конкретнее: "Есть ли у вас регулярные сношения? // Регулярно ли вы совершаете коитусы? А что делать замужним женщинам в ответ на ваш вопрос?". Она (совершенно растерявшись): "Хорошо, что вы предлагаете?". Я: "Спрашивайте, совершает ли женщина регулярные коитусы с мужчиной либо мужем. Тогда будете предельно конкретны и, главное, современны".
Уже была я замужем, когда снова случилось мне очутиться в этой клинике. Сижу перед кабинетом своего гинеколога, а рядом - второй кабинет, где второй врач принимает. Из второго кабинета выходит молоденькая девчонка и говорит подруге, которая её ждала: "Прикинь, врач меня спросила, совершаю ли я регулярные коитусы с мужчиной либо мужем". Подруга прыснула, потом спросила: "А что такое коитусы?". "Да фиг его знает - она сказала, это половой акт, но, может, извращённый какой?". Видно, впечатление удалось мне произвести на ту докторшу - я аж возгордилась
