эх, не знаю, что и думать. мне 25 лет, чуть больше года живу в германии. скажу сразу, что отношений у меня никогда не было. то есть секс, конечно, был и партнеров было достаточно, но никто прям так сильно не влюблялся, в любви не признавался, встречаться не предлагал. я не страшная, интересная собеседница и в постели всё ок. просто вот почему-то получается так.
в германии общалась преимущественно с немцами, сразу решила, что русских не хочу и в первую очередь из-за языка. хотела с немцами его подтягивать. так-то оно, конечно, правильно. разговорный ого-го стал. поначалу казалось, что немцы очень классные в плане отношения к девушкам - уважают, не оскорбляют, не обижают. но потом надоело. всё это очень пресно, безэмоционально, вечно какие-то планирования, вплоть до обсуждения за неделю до секса, как мы им займемся.
еще в самом начале жизни в германии познакомилась с одним русским парнем. ему 30 лет (разница у нас 5 лет), он здесь уже 9 лет, зараюатывает съемкой видео, что-то вроде оператора. было видно, что я его очень заинтересовала, мы тогда сходили с ним в кино, и это было ужасно. фильм отвратительный. я после кино сразу сказала, что мне не понравилось. он же, напротив, мол, ой какой фильм, чуть ли ты ничего не понимаешь. и какой-то он был скучный и в то же время сильно рисовался передо мной. мне такое совсем не нравится и я скисла на том свидании окончательно. ему это тоже не понравилось и он меня оставил на остановке под предлогом, что надо по работе идти. я решила слава богу и забыла о нем.
ровно через год, то есть в этом ноябре, мы с ним встретились в клубе. абсолютно случайно. танцевали, целовались (я была пьяная, да). но потом я встретила там своего бывшего и уехала к нему. можете называть меня как угодно - мне плевать. но с бывшим (с которым мы уже почти год то сходимся, то расходимся) снова, конечно, ничего не вышло. зато с этим русским (его Леша зовут) мы стали переписываться. решили снова встретиться. он пообещал свидание сюрприз. но на самом мы пришли к нему домой. я опять скисла от такого сюрприза-обмана. он мне коктейльчик сделал, но сам он не пьет. я не ушла, осталась, потому что мне очень хотелось с кем-то поговорить по-русски. в общем, пила, изливала душу, рассказывала обо всем том, чего немцы не поймут в силу культурных различий. он меня пытался поначалу обнимать, но я не давалась. короче, часа три мы сидели и говорили. потом домой меня проводил. переписки стали все более откровенными. решили снова встретиться. в этот раз у нас был первый секс. это случилось две недели назад. и секс был прекрасным. он очень опытный любовник. вот серьезно, такого хорошего секса у меня не было за все 4 года половой жизни. в это воскресенье встретились второй раз для секса. и впервые случился анальный секс. мы этого не планировали. он просто это сделал. и это было правда очень хорошо. вообще то, что происходит во время секса с ним, просто не описать. он как будто вытащил все мои потаенные желания, которые другие мужчины считали извращениями. и я открыла в себе такие грани, о которых раньше и не подозревала. оказывается, я обожаю, когда меня душат во время секса, оказывается, анальный секс - это не мерзко, а очень даже приятно. оказывается, мужчины могут делать очень хорошо куни, оказывается, есть мужчины, которые могут мастурбировать мне лучше, чем я сама это делаю. ну и наш секс не ограничивается только сексом. мы смотрим фильмы, много разговариваем. у нас обнаружилось довольно много общих тем. и если я на том самом первом свидании год назад посчитала его поверхностным и глуповатым, то теперь вижу, как же я сильно я заблуждалась. парень далеко не глуп, начитан, с хорошим вкусом в кино, целеустремленный, работящий, перспективный. а еще он настоящий мужчина. я спросила у него как-то, нужна ли я ему только для секса или что-то может быть большее. он ответил, что для него секс - это всегда начало чего-то нового. и мол, посмотрим, что будет дальше. с другой стороны, я уже не наивная дурочка. многие мужчины так говорили. еще меня удивляет, что он не против куда-то пойти со мной вместе, чтобы нас его друзья его увидели. другие мужчины всегда не хотели этого и мы никогда с ними вместе нигде не появлялись. пару дней назад сказала ему, что хотела бы поехать с ним в берлин. он ответил, что мы это сделаем в январе. насчет поездок все мужики тоже всегда отказывали. а еще он говорит, что я красивая и интересная. его не пугает, что я матерюсь или пью. хотя мои пьяные состояния ему не нравятся, но он этого никогда не озвучивает как запрет. он смотрит на меня так, как будто бы я ему правда сильно нравлюсь. а я очень боюсь ошибиться. боюсь влюбиться, хотя, похоже, уже поздно спохватываться. очень боюсь, что скоро у нас с ним все закончится. я понимаю, что надо отпустить ситуацию и просто наслаждаться здесь и сейчас. но я как подумаю, что всё с ним может оборваться и не останется никакого контакта, что исчезнет потрясающий секс с ним, его такой возбуждающий запах, его голос, разговоры с ним, его успокаивающие фразы, его надежность - что его больше не будет в моей жизни даже на уровне друг-любовник, то мне прям ужасно плохо становится. я не знаю, как можно удержать мужчину, как можно влюбить его в себя. у меня всегда всё просто, как на духу. я не умею утаивать своего отношения к людям, не умею врать и притворяться. просто не понимаю, зачем это нужно. не умею строить стратегии по завоеванию мужчины. короче, я проста как доска. (хорошо хоть, что в постели с деревом имею мало общего)))
з.ы. он не соглашается, чтобы я с ним засыпала. говорит, тогда ты влюбишься.
UPD
вчера мы пошли с ним в клуб. там был вечер сальсы. я вообще не знала, куда мы идем. думала, просто танцы. он сам танцует с 8 лет профессиональною. я его сразу предупредила, что я в парных танцах ноль и вообще этого не люблю. еще со знакомства он об этом знал. в клубе я чувствовала себя очень неуютно. мы пошли с ним на танцпол. конечно, я ничего не умею. он толком и не объяснил движений. после одного танца пошли сели. говорили, а потом он ни с того с сего говорит: ну, я пошел, и пошел танцевать с девушкой, с которой немного до этого переглядывался. меня это разозлило и обидело. я пошла с первым встречным танцевать. потом с другим. он тоже поменял партнершу. потом я пошла знакомиться с другими. в общем, в мести мне сорвало крышу. там был один его хороший знакомый. я и с ним танцевала. причем этот знакомый говорил мне не уходить от него, спрашивал, что меня связывает с этим Лешей, сказал, что я очаровательная и тд. когда вернулась к Леше, он заявил, что я веду себя как дешевая шлюха и его знакомый не знал, как от меня отделаться - мол, по нему это было видно. заявка о шлюхе меня накалила и я стала ему высказывать про других баб и что со мной он не танцует. на что он ответил: ты ужасно танцуешь. круто да? я никогда этим не занималась. потом он просто ржал в ответ на мои слова. и заявил, что мне надо за такое втащить, но, мол, тут люди. я стала плакать. он просто отвернулся. минут через 10 я ушла в туалет. прихожу - его нет. спросила у сидевшей рядом девушки, ушел ли он. говорит - да. я тоже ушла. шла по улице, плакала. тут он меня догоняет, прижимает к стене, лезет туда, говорит, вот сейчас я тебя изнасилую (за пару дней до этого сказала, что изнасилование - моя эротическая фантазия). Я стала орать, послала его. Он отошел. Но я правда двинутая. подошла к нему, извинилась, взяла под руку и мы пошли вместе. через минут 10 говорит мне: всё, я иду к другу. ты идешь домой. я начала настаивать, чтобы пойти вместе с ним. или просто поехать домой и заняться любовью. он был категоричен. а потом сказал, что последние два дня (в эти два дня мы договаривались, что он придет ко мне, но он находил предлоги не приходил), он трахал других баб. мол, я не одна такая, не единственная. что у меня проблемы в голове . я разревелась и ушла. дома ревела. потом мы говорили с ним по телефону. я говорила, что мне плохо. но он просто ржал, обвинял меня во всем. что я во всем виновата. что это я вижу мир в темных тонах, а на самом все круто. и в клубе он себя норм вел, это я была конченой. утром это продолжилось в переписках. я попросила прощения за свое поведение, сказала, что мне стыдно за мою ревность. он ответил, что не хочет меня видеть ближайшие пару месяцев точно. я кинула его везде в черный список. у нас есть один общий друг. он предупреждал меня, что я горя хлебну с этим Лешей, что он сношает всё, что движется. сегодня Леша написал этому другу и предложил ему денег, чтобы тот трахнул меня на этих выходных. друг показал мне эти переписки и предложил его разыграть. как будто у нас был секс, а деньги поделить пополам.
я чувствую себя героиней дешевой отвратительной драмы. я правда сама виновата во всем? виновата только в том, что раньше не послала его. он манипулятор? или как это называется? или с ним всё ок и это я больна?