#52230 - Зятю неловко идти ко врачу? Лично шуруп ему в жопу вкручу!

[ло]

Может, просто перед использованием все давление уже "стравили"? Ведь откуда-то же брались ч нашем детстве те красивые стеклянные шарики? Значит, кто-то таки баллоны вскрывал? я была лузеррм и не знала, откуда они берутся

[Ozz]

Жаль, что сосуд был не под давлением.

И жаль, что это был не баллон с монтажной пеной

[Сатаняшка]

Злые вы.

[murmur]

Блин! У меня маленькие руки, почему мне ночью никто не звонит с просьбой достать дезик из жопы мужика?
Ну почемуууу?? Это внесло бы изрядную долю изюма в мою жизнь

Объявление на каком-нибудь YouDo дайте - еще и подзаработаете  

О, недавно видела рекламу какого-то такого сервиса, там была нарисована переписка «заказчика» и «предлагающих услуги», типа кто за сколько сделает. Было бы прикольно))
- Нужно извлечь ёршик из задницы, Выборгский район, срочно!
- Сделаю за тысячу сегодня
- Завтра, 500 рублей
- Готов за 1500 с выездом на дом!

[Bernhart]

Я уже эту копипасту, с бородой до колена как - то притаскивал, но тред прям обязывает снова смахнуть с неё пыль:

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пи*де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он драл одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, Млять, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ё* твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах*е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Епаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

(с)

[Сатаняшка]

Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит.

Как я ору.
И это, кипяток зачем?

[Bernhart]

Для антуражу)

[Cressa]

А вот освежители для воздуха…Но исключите и их тоже. Они не проскакивают, нет, но они застревают. И ни туда-ни сюды.

Это жесть вообще, вот это оптимисты-фантазёры, блин.
ТЕОРЕТИЧЕСКИ! НЕ СОВЕТУЮ ПРОВЕРЯТЬ НА ПРАКТИКЕ
а то напишете потом, что Кресса плохому научила
в случае, когда застряло, а если намазать чем-нибудь скользким (смазка, вазелин, да хоть масло блеать сливочное / оливковое) и подвигать
оно не сдвинется всё-таки? по законам физики должно ж
блин, почему я в пятницу вечером обсуждаю практику извлечения цилиндрических предметов из жоп гомосексуалистов?  

[Rattus Norvegicus]

Доктор Попов и его живительная сила огурца прямо с грядки одобряют этот тред - особенно историю про яблочко.
По сути истории могу только процитировать один хороший фильм: "Сказочный долбо#б".

[cagüentó]

Я бы предложила клизму.

[Бубука]

Блин! У меня маленькие руки, почему мне ночью никто не звонит с просьбой достать дезик из жопы мужика?

Падажжите, и у вас тоже появится отбитый друг с жопой больше вашей руки.

[Zanthiа]

Блин! У меня маленькие руки, почему мне ночью никто не звонит с просьбой достать дезик из жопы мужика?
Ну почемуууу?? Это внесло бы изрядную долю изюма в мою жизнь

У меня тоже маленькие руки. Но как-то шариться по жопам всяких мужиков не горю желанием.

[Morredett]

Доктор Попов и его живительная сила огурца прямо с грядки одобряют этот тред - особенно историю про яблочко.

По заветам доктора Попова яблочко должно употребляться унуторь прямо на дереве  

[staska.d]

Блин, а вот райских яблочек я еще не находила. Надо подготовиться. Штопор в кабинет купить)  
Написано шикарно)

[Manticora]

Блин, а вот райских яблочек я еще не находила. Надо подготовиться. Штопор в кабинет купить)  
Написано шикарно)

На новый год жди мандаринок!))

[Ardbeggar]

Действительно. Не зря же они так называются!

[Manticora]

Ну! Сам бог велел!

[Garrus]

Если баллон не разнесло при вскрытии и там было давление, мог бы огненную струю из жопы пускать.

[Bernhart]

Действительно. Не зря же они так называются!

Как теперь перестать ассоциировать слово мандаринка? )))

[Доби]

Как скучно я живу  

Это мой коммент!)))

[Leland]

никогда не понимала такой стыдливости по поводу врачей и секс-шопов.
Я с подружкой ходила забирать свой заказ из секс-шопа) Ну рассматривать ей не дала, конечно, но по пути забежали. А потом меня с этим заказом через весь аэропорт погнали)) В числе прочего у меня там были наручники, и я положила их в ручную кладь. Когда меня таможенник спросил, для чего я везу "спец средства", я глазом не моргнув сказала, что это из секс-шопа. После чего меня вынудили забрать их и вернуться к стойке регистрации, дабы сдать это в багаж. Ну с резиновым членом мне, возможно, было бы более неловко))

Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пи*де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду.

ээээмммммм.... с малолетним братом в доктора играли?! что за игры тронов бл*

[sikko]

Копипаста шикарна) Ор выше гор!)

[Pectorin]

Минутка статистики:

[Доби]

Где-то видела фотографию коллекции продметов, вытащенных их жоп. Больше всего меня поразила алюминиевая КРУЖКА!!!  

[Caesar]

Я в утреннюю смену как-то раз отправляла в госпиталь чувака, который якобы подскользнулся, и упал очком на туалетный ёршик. Щетиной вперед.
Я не стала вникать в детали, просто позвонила в скорую, потому что сесть в такси чувак не мог.

Сссука, трубочист, хахахахахахаха, ржу до слёз

[Pectorin]

Я в утреннюю смену как-то раз отправляла в госпиталь чувака, который якобы подскользнулся, и упал очком на туалетный ёршик. Щетиной вперед.
Я не стала вникать в детали, просто позвонила в скорую, потому что сесть в такси чувак не мог.

Этот боян еще во времена молодости моих родителей в ходу был

[ХитрыйЛис]

Минутка статистики:

вот вам и ответ почему в секс-шоп не ходят! если не видно разницы, зачем платить больше?! огурец-то дешевле выйдет