pikabu.ru - Читайте этикетки или как горела моя попа

[Астрид]

Люблю я после ванны обмазаться увлажняющим кремом и ходить как фея цветов. Купила на днях новый, попробовала на "сухой коже" , пах он ментолом и странно знакомым запахом.Но мне понравилось.  Это в последствии я поняла что это.

Вчера, довольная и вдоволь наплавовшаяся в кипятке (ну, Вы знаете, что женщины любят погорячее) я хорошенечко, не жалея, намазала вкуснопахучий крем.

Первые 10 минут всё было ок. А потом у меня нещадно стала гореть попа,затем бедра, а затем и все тело. Но самый адский огонь было именно на пятой точке, которая, таки, нашла приключений.

Взяв в руки тюбик, я прочитала что это не крем, а ЧУДО крем. С перцем. Ага. И ментолом. Для тонуса кожи. С*ка.

3 раза я мылила горящие ноги. Три раза ледяной водой пыталась остудить пламя. Но нет. Муж застал меня бегающей из угла в угол и машущей руками. Не знаю, что он там себе подумал, но смылся быстро, на мой рык "Дуй скорей, попа горит".

Успокоилось моё пламя через час. К тому времени я намотала километров 10 по комнате.Теперь я понимаю, почему от кремов с перцем худеют. Ты просто не сможешь сидеть, когда твоя попа объята пламенем.

https://pikabu.ru/story/chitayte_yetiketki_ili_kak_gorela_moya_popa_6549755

[vsthost]

Надо было молоком обтереться, а не водой, водой все эти согревайки не смываются.

[Бацилла]

Водой она усугубила свои страдания.
Молочко детское, или что то жирное. Хоть та же сметана

[Бармаглот]

Есть отличная грязевая маска для проблемных участков с перцем. Лето, жара, после горячего душа намазываю проблемные участки тела этой маской мозги у меня тоже проблемный участок. Первые минут 10 тоже было ничего так   Про молоко не знала, кинулась смывать водой. Еле теплая вода чувствовалась как кипяток  

[staska.d]

Есть отличная грязевая маска для проблемных участков с перцем. Лето, жара, после горячего душа намазываю проблемные участки тела этой маской мозги у меня тоже проблемный участок. Первые минут 10 тоже было ничего так   Про молоко не знала, кинулась смывать водой. Еле теплая вода чувствовалась как кипяток  

Скинь хоть название. Хочухочухочу!

[ALisa Li]

Я один раз после душа (хвала богам что не ванны-бани) намазалась тайским кремом с перцем. Типа для похудения и тонуса кожи. Часа через два вроде отпустило. А на следующий день поехали семьёй продуктами тарится в гипер. Пока выбирали, пока на кассе стояли... короче, я вспотела в верхней одежде и крем зажег с новой силой. Куртку то я сняла, но если б штаны стянула, народ бы не понял. Горело все еще часа полтора. По приезду домой торжественно банку выбросила, но впечатления остались)

[DarkChocolate]

А я обожаю такие крема, специально ещё хорошенько распариваюсь и щёткой растираюсь предварительно. У меня есть шикарный белорусский крем для этого дела

[pinacolada]

молоко не помогает. сказала пинаколада после опыта нарезки перцев халапеньё без перчаток и сидевшая потом с рукой в миске с молоком часа 2 пока не перетало гореть.

[AsamiK]

Как человек, любящий "погорячее" (тем более, что постоянно мерзну), сама люблю такие.
Какого-то эффекта, заявленного производителем, правда, не заметила. Но приятно. Особенно, если хорошо растереть кожу в душе..

[Сатаняшка]

Ах как мне нравятся эти косметические средства, создающие ощущение того, что тебя кинули на сковородку.

[Кегги Клегги]

Я горячительные крема не покупала, но пару раз брала «холодные» обертывания, типа от целлюлита. Ну что могу сказать, пока лежишь, завернув ноги в пленку, теплые штанишки и одеяло, крем приятно холодит. Но во время смывания и некоторое время после - мерзла так, что зубы стучали (в прямом смысле, колотило дрожью дай боже). А от крема одной фирмы ноги становились синими. Нет, не от холода, просто зачем-то крем был напичкан синим красителем, который крепко впитывался в кожу. Ну и я оттирала старательно свои ляжки мочалкой. А что, тоже полезно против целлюлита

[Garrus]

Напомнило

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Мышь серая]

Это надо прописывать всем мужчинам, которые требуют от женщин "быть гладенькой".

[Бубука]

Я однажды, дабы пресечь начинающуюся простуду, надумала сделать себе горячую ванну с эфирным, мать его, маслом чайного дерева. или эвкалипта, я уже и не помню. Инструкция, иди в жопу, мне надо быстро, поэтому я наливаю в ванну конскую дозу масла и залезаю лечиться в эту адскую смесь.
Кароч. Чтобы разбудить дракона, надо засунуть его в ванну с эфирным маслом. Лучше, чтобы вся ванна состояла из него. Первые минут несколько было прикольно, потом появилось стойкое ощущение, что мне спускают кожу со спины. А простуда, чсх, так никуда и не делась.

[Rattus Norvegicus]

О, сразу вспомнился ранее популярный в интернетах рецепт чудодейственной маски на проблемные части с Капсикамом  

[Кукушка]

в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Это от какого Veet'а такой эффект?   В своё время перепробовала всю их линейку — ни один не жёг. Правда, и волосы тоже не удалял ни один, сцуко   Лучше всех, как ни странно, зарекомендовал себя дешманский Velvet для чувствительной кожи — его на интимные места без проблем можно наносить, волосы удаляет хорошо, раздражений не вызывает.

[Я-не-Я]

Ещё вот такое вспомнилось, не про кремы, но всё же.

Купил я виагру и пошел домой. Пришла ко мне та девушка, что недавно познакомились, мы поужинали жареной курочкой ,которую я приготовил и планируем первый секс... Удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил с дуру, сразу три таблетки... Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.

Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы.. Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель. Т*ахались мы до утра, член все не падал... дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лёд... льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член...

Через пять минут, я понял, что член не падает, но если я его еще пару минут подержу в курице, то я его просто отморожу... я попытался снять курицу с члена, но когда она начала оттаивать в дырке появились кости, курицу с члена снять уже ни как, застрял с*ка намертво. Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене, стучать курицей о стол, потом поступательными движениями туда-сюда, пытаюсь снять курицу из члена, оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами, она просто проснулась от стука курицы о стол. В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРО*БОМ, но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить, она бы вчера ту курицу с роду бы не ела.

Кое как обьяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена. Это была моя вторая ошибка!!! Молодая девушка когда я ей сказал, что у меня на застряла курица и член не падает, чтобы ее снять, она сразувыпала в штопор,но потом спросила:
- Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу, это должно помочь.
Когда я ей сказал, что перед этим т*ахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем, она выпала в штопор второй раз и сказала что сейчас приедет скорая...

Пока скорая ехала,Ирка помогла одеть мне джинсы... из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками, так я и встретил врача, весь красный от стыда было утро и бабушки у подьезда уже интересовались к кому это приехала скорая... и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет. когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали, так как водитель скорой не упустил возможность и очень подробно рассказал бабушкам мою историю. Я весь красный под злобные крики бабок, ,извращенец ,, это было самое мягкое слово. Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом. Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали, как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят... короче смотрели на меня изо всех окон, даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам, так как морду КУРО*БА не каждый день увидишь.

Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу, как я понял что это выглядело очень смешно, создавалось впечатление, что я курицу на ходу. Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы, мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене. Освободили от курицы меня одним уколом.

Ребята, перед приемом Виагры, обязательно приготовте лед!!!

[Тётя Сэм]

Ах как мне нравятся эти косметические средства, создающие ощущение того, что тебя кинули на сковородку.

Больную поясницу такими мазать хорошо.

[Zanthiа]

Вообще-то некоторые средства так и действуют - типа гепаринки, бадяги и всяких кремов "против морщин", они раздражают кожу, кровь приливает и как считается, за счет этого к коже лучше поступают питательные вещества. Было у меня когда-то такое давно. Подумала - видимо, аллергия, конкретный крем то ли лично мне не подошел, то ли оказался "паленый". Еще у родителей попробовала в студенчестве. А потом года 4 назад додурачились, огребла под глазом синяк, только так подорвалась сначала прикладывать холод, а потом гуглить, что делать, чтобы он быстрее прошел, выяснила насчет гепаринки. Ибо выглядело как будто подралась и в морду дали, и поди докажи, что это случайность. Ну вот стала мазать. Оказалось, что с нее тоже так лицо краснеет, но мин через 40-45 проходит, так и должно быть. Таки синяк сошел, а до того замазывала тоналкой-консилерами-корректорами.

Так что вполне возможно, что автор не так и тупанула, намазавшись кремом с перцем, оно так и было положено для этого самого прилива крови, разогрева и "лучшего питания кожи".

[Mishka_Ki]

у меня есть жиросжигающий горячий скраб
не то чтобы от него сильный эффект, но раз в недельку люблю перед выходом из ванны разгорячиваться им и потом кайфовать

[Morredett]

Не знаю насчёт эффекта,  но ощущения от жопогоретельных кремов хороши.
У меня где-то лежим гель с бадягой, он в некотором роде похлеще перечных будет, ибо механизм действия другой.
Правда, как-то я им обмазалась, смыла хорошо, но потом у мужика губы ещё сутки горели  

[Sakuma Ruychi]

хорошо что хоть не перепутала с кремом для интимной гигиены

[Morredett]

хорошо что хоть не перепутала с кремом для интимной гигиены

Где-то в недрах форума лежит инструкция, как втудыть очищенный имбирь совать...
хорошо хоть не рвотный корень

[ProblemCreator]

Я так разок антицеллюлитным скрабом воспользовалась
Поняла, что если у меня когда-нибудь и будет целлюлит, то убирать его такими способами я точно не буду.

[ВЫдрик]

Где-то в недрах форума лежит инструкция, как втудыть очищенный имбирь совать...
хорошо хоть не рвотный корень

Оттоль и стошнить можно?  

[Caesar]

Напомнило

И смех и грех Смеха больше Я уже после попадания ментолового геля на йайца понял, что химию серьёзней обычного мыла к ним нельзя допускать

к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Слабак. Достать не трудно. Трудно побрить аккуратно, не оставив порезов и раздражения.

[Morredett]

Оттоль и стошнить можно?  

Не знаю, но можно провести эксперимент на добровольцах!

А мне подумалось, что чувак с яйцами старого растамана просто слишком жирнэ и не может согнуться вперёд, поэтому огибать пузо ему пришлось обходными путями.
Могу нарисовать.

[ХитрыйЛис]

пля, до слез ржу. есть же вещи, которые в сотый раз читаешь и все еще смешно ,как в первый

у меня подгорательных кремов и прочего нет и не было, мне такое нельзя. но как-то я экспериментировала. бодрящая и подтягивающая кожу ванна из кофе (чуть не отъехала потом); сидя в горяченной ванне (уже без кофе), пить горячий чай (чуть не отъехала сразу)... решила, что похудение - это не мое.

[cagüentó]

Крем для депиляции: лучший способ рискнуть и сжечь гениталии нафиг прям перед свиданьицем, да.
Но больше, помню, меня поразила какая-то зло*бучая смазка с согревающим эффектом, благодаря которой я поняла смысл словосочетания "жопа горит".
Замороженную картошку фри я себе не пихала, но вообще да, была мысль охладиться в ведерке со льдом.

[Котозмей]

У меня заболело запястье. Ну, как заболело. Мелко ныло пару дней. Поскольку у меня вот уже несколько месяцев есть муж, то любая мелкая боль кажется невыносимой. Теперь-то ведь есть кому пожаловаться, можно больше не быть Карабасом Барабасом. Поэтому если выпадает удача почувствовать себя неважно, я отдаюсь этому ощущению с полной силой и бегу сразу показать, где у Алеси вава и куда надо подуть. Муж посмотрел на руку и сказал, что надо мазать. Он достал мазь и тонким слоем, очень деликатно, чтобы я не погибла от невыносимой боли (ой-ой-ой), нанес средство вокруг запястья. Мы легли спать. У меня оставалось еще примерно пять минут, чтобы побыть беззащитной полевой тропинкой, вересковым медом и тонкой дудочкой. Потому что потом мазь начала действовать. Сначала легко пощипывало. Я поделилась опасением с Димой, он сказал, что так надо и уснул. Потом начало адски жечь. Я резко вышла из образа тропинки и сосредоточилась на ощущениях. Затем место намаза стало драть, рвать и пилить.

Так обычно смотрят на руку в фильмах ужасов, когда герой превращается в чудовище: он поднимает ее со скрюченными палацами к лицу и видит, как вырастают когти, прорывая ногтевые пластины, вся рука покрывается шерстью и слизью. Герой в этот момент рычит: "АААААААААА" и запрокидывает голову на Луну. Когда Дима проснулся, я уже была как до замужества далеко не тонкой дудочкой. Хотелось отгрызть себе руку. Казалось, что если включить свет, то я увижу руку, покрытую пузырящимися сочащимися волдырями. Так обычно показывают в кино, когда из кожи человека кто-то хочет вылезти и родится. Такая боль, что невозможно легко подуть на руку - невыносимо даже от этого. Муж сел читать инструкцию от мази. Я залезла в интернет и написала в поисковой строке: "*название мази* противоядие". Рукой нельзя было даже пошевелить, ощущение, что ее жгли строительной сваркой. В интернете оказалось много историй про то, как ни в чем не виноватые люди вроде меня приходили домой после, например, фитнеса и мазали коленки. ОБЕ. Кто-то приезжал с дачи, где протянул мышцу, и мазал спину. ВСЮ. Кто-то шею. Можно было собрать клуб пострадавших от этой мази. Каждый описывал свое превращение в оборотная и сидение в ледяной воде со льдом несколько часов. Мазь отличнейшая. Помогает забыть о боли, всех проблемах в жизни и стране.

В четыре ночи началась агония. В интернете было написано: "...попытки смыть эту бл*дскую мазь сравни тому, как тушить пожар бензином". Я проклинала свое девичье стремление быть этой чертовой полевой тропой, сраным вересковым медом и долбанной тонкой дудкой. Честное слово, болело нестерпимо. Следующее, что я помню - это муж, который стоит рядом с ножом и маслом. Я говорю: "Зачем?" Оказывается, в инструкции мелким шрифтом написано, что если намазанный этой мазью человек пытается выдавить всем глаза или хочет повеситься, то надо намазать его растительным маслом. А муж принес сливочное. И я прямо представила, как он мажет меня, как бутерброд. Прошло уже много часов с тех пор. Жжет и горит все равно. Правда, запястье больше не болит совсем. И еще вообще не осталось желание быть беззащитной и жаловаться хоть на что, даже ядерную войну. Особенно мужу. У меня вообще все хорошо и ничего не болит. Ля-ля-ля.