grazdano4ka.ru - Бывшая жена совсем не бывшая

[SeaGlass]

https://grazdano4ka.ru/blog/item/byvshaya-zhena-chelovek-ne-chuzhoj-ili-absolyutno-postoronnij

– Не знаю уже, что с этим делать! – вздыхает тридцатипятилетняя Маргарита. – Мужу каждый день названивает бывшая жена!.. Да, я все понимаю, они вместе прожили двенадцать лет, наверно, не чужие друг другу люди. А теперь у нее беда, и нужна поддержка. Конечно, никому не пожелаешь попасть в такую ситуацию, как у нее, но… причем здесь мой муж? Каждый вечер он ее «лечит» по телефону – я уже просто больше так не могу!..

Маргарита сидит в декрете с двухлетней дочкой, муж работает – уходит рано, приходит поздно, иногда ездит на рабочие встречи и по субботам. Муж, конечно, молодец, старается, зарабатывает для семьи, но Маргарите катастрофически не хватает его внимания.

– Ждешь его целый день, как праздник! – вздыхает Маргарита. – А он заходит в квартиру с телефонной трубкой возле уха. Опять Света звонит… Нам с дочкой головой кивнет и уходит в кухню, минут на двадцать-тридцать… А там уже ребенка укладывать пора! Я с собственным мужем поздороваться не успеваю – это как, нормально вообще?..

По словам Маргариты, Светлана может позвонить и в выходной, и поздно вечером, и с утра…

***

Светлана и Артем развелись почти пять лет, детей общих так и не завели – не получилось. Собственно, из-за этого и расстались. При том, что грубых отклонений в здоровье не было ни у него, ни у нее, беременность не получалась. Врачи предлагали репродуктивные технологии, Артем уговаривал, но Света никак не могла решиться на медицинские манипуляции.

Развелись спокойно и тихо, имущество разделили без спора, в процессе продажи общей квартиры общались вежливо и доброжелательно, легко договаривались обо всем и шли друг другу на уступки, как будто бы не расстающиеся супруги, а родные люди.
Наверно, вот это и называется «цивилизованный развод».

Ровно через год после развода Артем встретил Маргариту. Стали встречаться, съехались, поженились, родили дочь – причем, без особых проблем, как только решили, что пора заводить ребенка.

***

А еще через год вышла замуж и родила Светлана.
К сожалению, у нее далеко не так все радужно – ребенок родился нездоровым. Весь первый год Света с сыном не вылезали из больниц. На сегодняшний день прогнозы неутешительные – поставлен диагноз ДЦП, врачи отводят глаза и говорят, что ребенок не будет таким, как все. Муж Светланы продержался недолго, уже через несколько месяцев после рождения сына ушел в закат.

Света живет сейчас в двухкомнатной квартире с мамой и больным ребенком, ревет каждый день, и единственная отдушина для нее – телефонные разговоры с бывшим мужем, которые доводят Маргариту до белого каления.
Нет, поначалу Маргарита, конечно, входила в положение, особенно, когда только узнала о том, что произошло у Светланы. Она сама мать, у нее тоже ребенок, ненамного старше, чем тот. Если разговор с бывшим мужем как-то помогает ей смириться и окончательно не впасть в депрессию, можно и потерпеть.
Но эти разговоры нон-стопом почти каждый день уже напрягают…

***

– Ну ты же должна понять! – вздыхает свекровь Маргариты. – Они не чужие друг другу люди, столько лет вместе прожили! Потерпи! Представляешь, каково ей? Она о ребенке мечтала, родила, а сейчас вот такое. Ребенок не переворачивается, не держит голову – а ведь ему уже больше года… У Светы депрессия, и хорошо, что хоть разговоры с Артемом помогают. Ну ты же не думаешь, что она флиртует с бывшим мужем? Это исключено! Ей сейчас точно не до этого…

Но вот подруга Маргариты совсем другого мнения.
– Это кто сказал «не чужие люди»? Вот еще, глупости какие-то! Они развелись, все! Что такое развод, знаешь? Это значит, что люди с такого-то числа стали абсолютно посторонними друг другу! И ее проблемы – это только ее забота. В конце концов, если ей сейчас сложно, у нее есть близкие – мама, сестры, родственники, подруги. Пускай звонит им! Я бы на твоем месте пресекла все эти звонки, нечего! Тем более так часто. Это перебор, ни к чему хорошему не приведет!

***

А вы как считаете, бывшие супруги, прожившие вместе довольно долгое время, действительно «не чужие друг другу», или это глупости?
Не чужие не разводятся, а если уж развелись, значит, теперь они друг другу никто.
Общаться и поддерживать бывшую – неправильно по отношению к нынешней семье, или от Маргариты не убудет? Что думаете?

[murmur]

Это кто сказал «не чужие люди»? Вот еще, глупости какие-то! Они развелись, все! Что такое развод, знаешь? Это значит, что люди с такого-то числа стали абсолютно посторонними друг другу!

Может стали, а может и не стали. Что за правила такие?

[Nicole White]

Пусть названивает отцу ребенка. Я понимаю иногда поговорили, но по полчаса ежедневно вместо своей семьи это слишком.

[AsamiK]

Мне кажется, если Валентина не преувеличивает частоту звонков и "днями рыдает", "депрессия", то надо не по телефону разговаривать, а ко врачу идти.

Я могу понять все стороны.
Но, все-таки год ежедневных рыдательных звонков утром, днем и вечером...
Возникает вопрос, неужто у Светланы в принципе есть только один человек, с которым можно поговорить?

[Aniramka]

Я бы охйела  
Позвонить бывшей самой и попросить ее не тревожить семью?
А чо муж-то сам? Странный какой-то
Ему норм, что он со своей семьей и своим ребёнком не видится?
Или ему эти звонки тоже как отдушина?

[Nicole White]

Позвонить бывшей самой и попросить ее не тревожить семью?

Скорей всего придется делать это в очень резкой форме, т.к. я прям слышу "Неужели ты меня не понимаешь? Ты ведь тоже мать!" и поехали давить на жалость.

[murmur]

Мне кажется, мужу бывшая жена всё ещё близкий и дорогой человек, и никакими звонками бывшей этого не изменить

[Nicole White]

В таком случае надо додрочить на бывшую и потом уже создавать новую семью. Бывшая тут такой же раздражающий момент, как друзяшки с которыми супруг никак не набухается в баре, как мама к которой он бегает поиграть в компьютер и т.д. Йопта, у тебя своя семья, а не хрен собачий!
Думаю, если бы супруга Валентина часами болтала с бывшим его бы фонтанировало ультразвуком.

[Бармаглот]

Не понимаю бывшую. Вот совсем. В нашей культуре не принята дружба между бывшими супругами. В голове чаще всего не заложено, что может быть дружба эта. Более того, у большей части женского населения вбито, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может. Поэтому, принимая во внимание эти установки, мне кажется, что бывшая, оставшись одна с ребенком, хочет помощи от мужчины, а желательно еще и семью.

[AsamiK]

На самом деле, супруг-то может и не знать, что его общение с бывшей является проблемой для новой семьи.
Сама Маргарита "входила в положение", а теперь ее уговаривает потерпеть не супруг, а свекровь.
Понятно, что это показывает супруга, кхм, не очень умным, если он не замечает, что за разговорами с бывшей он не успевает с семьей даже пообщаться, но все-таки.

[murmur]

В таком случае надо додрочить на бывшую и потом уже создавать новую семью.

Да я не спорю.
Просто мне кажется, что если разовьётся конфликт, то в итоге муж сойдётся с бывшей женой обратно. Может оно и к лучшему.

[Бармаглот]

На самом деле, супруг-то может и не знать, что его общение с бывшей является проблемой для новой семьи.

А мозгов у него нет? Наблюдательности нет? Там коммент как раз отражает массовое отношение к дружбе с бывшей

не знаю, я бы ещё до ребёнка упёрлась: разберись, кто тебе дороже, я на гарем не согласна. в моём понимании "дружба" с бывшей - это сохраняющиеся чувства к ней. а я тогда зачем, "на подтанцовке"? обслуга по хозяйству и бесплатное приложение к ребёнку? ага, щаз. (

То есть зная, как люди к этому относятся, у мужика не пробежала мысль, что жена не рада общению с бывшей вместо общения с ней и ребенком? Тут не надо быть гением, чтобы просчитать, что жена скорее всего (да наверняка!) против этого.

[AsamiK]

На самом деле, супруг-то может и не знать, что его общение с бывшей является проблемой для новой семьи.

А мозгов у него нет? Наблюдательности нет? Там коммент как раз отражает массовое отношение к дружбе с бывшей

не знаю, я бы ещё до ребёнка упёрлась: разберись, кто тебе дороже, я на гарем не согласна. в моём понимании "дружба" с бывшей - это сохраняющиеся чувства к ней. а я тогда зачем, "на подтанцовке"? обслуга по хозяйству и бесплатное приложение к ребёнку? ага, щаз. (

То есть зная, как люди к этому относятся, у мужика не пробежала мысль, что жена не рада общению с бывшей вместо общения с ней и ребенком? Тут не надо быть гением, чтобы просчитать, что жена скорее всего (да наверняка!) против этого.

Так говорю же, если сам не догадывается - не очень умный.
Но попробовать с ним поговорить на эту тему все-таки стоит. С ним, а не со свекровью, подругой и кем-нибудь еще.

[der Westen]

А какая разница каково массовое отношение к дружбе с бывшими? Важно, как к этому относится конкретная нынешняя Валентина. И она вполне себе принимала подобное прежде, не высказывала претензий, не чувствовала себя частью гарема и вообще была на редкость адекватной женщиной. Теперь Валентину подобные обстоятельства не устраивают (и, в общем, её можно понять, она хочет общаться с мужем и хочет, чтобы ребёнок общался с отцом). Валентине надо открыть рот и сообщить Валентину, что её взгляды изменились. Дальше уже всё от Валентина зависит.

[Бацилла]

Конфликт в результате разборок будет фатальным. От новой Валентины муж уйдет, но к старой бывшей Валентине не пойдет. Одно дело разговоры по телефону, другое дело жить с измотанной бабой и чужим очень нездоровым ребенком.
Он конечно мож и альтруист, но в рамках.
По телефону то есть... Не бежит же он возить. Мальчика по массажистам и не платит за реабилитацию... О тож.
А нынешняя Валентина устроив войну получит только осуждение, ибо там все сложно, и непонимание, потому что муж то дома .. туда ресурсы не идут.

Я б начала понемногу перегружать дела на такого мужа. Особенно касающиеся своего ребенка. Потому что дофига у этого султана свободного времени.

[Бармаглот]

А какая разница каково массовое отношение к дружбе с бывшими?

В том, что если чаще всего отношение негативное, то чисто статистически вероятнее, что новая жена тоже против. А поэтому надо спросить и обсудить этот момент. В истории я не вижу обсуждения. Муж часами весит на телефоне, жена сначала молчит, думая, что это временно. Когда временное становится постоянным, муж опять ничего не обсуждает с женой.

Тут вероятность того, что жена против в разы выше, чем та, когда она не против. А значит, вероятность появления проблемы очень велика. Но мужу как-то наплевать. А бывшая решает свои проблемы, ей тем более наплевать.

Да, есть семьи, где все по другому. Но у нас это редкость, на которую нельзя ориентироваться. Скорее исключение из правил.

[Крокозябра]

Мужчина с новой женщиной прожил год всего лишь? а с другой 12 лет.
Скорей всего скучает иначе сам бы пресек эти разговоры.
Да и с замотанной нынешней и мелким общаться не интересно - скандалить бесполезно. Только подключать к заботам о ребенке - с трубкой к уху пришел? отлично - последи за дочкой 10 минут я в душ/туалет. И застрять там на полчаса.

ПС. Я после работы иду к холодильнику и никакая любовь не заставит меня пройти мимо с трубкой в руках!

[Nicole White]

Да и с замотанной нынешней и мелким общаться не интересно - скандалить бесполезно.

Опять уо мужик, которого не развлекают и не приносят в клювике заепись  
Зато женщина отрывается с младенцем во всю! Она ж тупая баба, ей как раз с ним интересно, один уровень.

[der Westen]

Бармаглот, а я не вижу в истории прям изначального неприятия новой женой общения с бывшей. Она, наоборот, высказывала и сочувствие и понимание. Раздражение пришло после, и оно понятно. И, мне кажется, что здесь не так принципиально, с кем именно долго и постоянно висит на телефоне муж: хоть с бывшей женой, хоть с любимым кузеном в депрессии, хоть с начальником-самодуром. Вот в любом случае, понятно, почему он висит на телефоне, и в любом случае обидно, что он не уделяет времени жене и ребёнку.
Мне вообще ужасно жаль всех в этой истории. И Валентин обеих, и мужика.
А вот подруга валентинина со своим "развод - значит ничего общего, никакого общения, чужие люди, в чёрный список" меня раздражает, очень ограниченая тётка.

[Nicole White]

А вот подруга валентинина со своим "развод - значит ничего общего, никакого общения, чужие люди, в чёрный список" меня раздражает, очень ограниченая тётка.

Сформулировано криво, но по сути она права. Мужик пытается быть для всех хорошим и усидеть на двух стульях.

[der Westen]

Мужик просто довольно бесхарактерный, при этом добрый, при этом не умеет ставить границы, говорить твёрдое "нет", поддерживать ограниченно, а не всегда и полностью. При этом, не очень хорошо разбирается в чужих эмоциях и не очень видит, что его нынешней жене тоже нелегко. Ну у неё ж ребёнок не болеет, депрессии нет, она не рыдает часами. При этом жена молчит и ему своего неудовольствия не выражает (а выражает зачем-то подруге и свекрови). Ну не мужик года, конечно. Но не прям говно говном.

[Arctic]

Так а что изменит скандал? Просто муж будет приходить с работы на эти же 20-30 минут позже, а с бывшей разговаривать из офиса или там из машины.

Ничего тут не сделать, мне кажется, если оба хотят общаться.

[Notoriginal]

Не вижу ничего плохого в дружбе с бывшей женой. Если только эта дружба не в ущерб новой семье. Для меня понятна идея вот так активно поддерживать неделю, ну две после тяжёлого события. Больше - извините, если все настолько плохо, пора обращаться к специалистам.
Жене надо поговорить с мужем. Они и без того мало времени вместе проводят, а тут ещё это. Впрочем, муж меня удивляет - мог бы и сам догадаться, что эти ежедневные полчаса он отнимает у своей семьи.

[Йожик]

Бывшая жена может и не знать - и не думать, что ее звонки доставляют семье неудобство. О семейном удобстве должен думать муж, хотя там уже и свекровь в курсе, что жена недовольна. Конечно, свекрови и сама Света могла нравится больше, и она тоже успела к ней привязаться, но ведь по большому счету свекровь волнует благополучие собственного сына, а не невесток (и в душе она крестится, что больной Светин ребенок не от ее сына, ее-то внучка здорова). "Дорогой, я понимаю, что Свете нужна отдушина, но наша дочка уже забыла, как ты выглядишь - посвяти хотя бы два вечера в неделю общению с собственным ребенком".

Света вполне могла оказаться в вакууме: быть рядом с человеком с серьезной проблемой очень нелегко, и подруги-приятельницы могут избегать с ней общения: слова о своих здоровых детях не скажи (а то вдруг еще больше расстроится), надо что-то делать (а Свете нужно много, и не все могут столько отдавать). Можно зайти с другого конца и поискать группы поддержки людей с аналогичной бедой, найти психолога - иначе и Свете можно не помочь, и самому получить неприятности в семье.

[Выпь]

Вот безотносительно кто там прав-неправ.. Мужику-то самому не нудно каждый день потоки соплей вытирать и служить жилеткой? Я не представляю, как можно месяцами это выдерживать.

[Zymosis]

Света вполне могла оказаться в вакууме: быть рядом с человеком с серьезной проблемой очень нелегко, и подруги-приятельницы могут избегать с ней общения: слова о своих здоровых детях не скажи (а то вдруг еще больше расстроится), надо что-то делать (а Свете нужно много, и не все могут столько отдавать). Можно зайти с другого конца и поискать группы поддержки людей с аналогичной бедой, найти психолога - иначе и Свете можно не помочь, и самому получить неприятности в семье.

А может Светочке, которая не могла забеременеть, и таки выцарапала себе дитачку, вероятно, посравши на результаты анализов, самой как-то потелепаться с подарком небес-то? Не? Горе-горе у ней! Не тянешь больного ребенка - пенек тебя ждет. Такое ощущение, что проблемка тетки прям вот должна стать всехней.

Муж добрый, хороший человек. Жалеет женщину, которую выбрал в жены, любил, она стала родным человеком. Но дурища Света, которая пользуется чужой добротой, не тянет ребенка, скулит и ноет - отвратная. Как и многие другие мамашки, которые считают, что их бедненькие больные дитачки - индульгенция. Что делать жене - не понятно. И от этой сопоивой квашни нужно избавиться, и мужа ставить перед таким выбором жестоко.

[ХитрыйЛис]

я б не выдержала и уже попросила мужа передать своей бывшей контакты психиатра или психотерапевта для борьбы с депрессией.
ну и четко выразила, что мне это чириканье ежедневное ниоч.

я понимаю дружбу с бывшей, общение, все такое. но не каждый день же! не в ущерб нынешней семьи!
и не надо думать, что та дамочка не понимает, что доставляет неудобство. тут не надо быть семи пядей, чтоб понять: мужик возвращается с работы домой, конечно, блин, семья с ним общения хочет!

[Zymosis]

я б не выдержала и уже попросила мужа передать своей бывшей контакты психиатра или психотерапевта для борьбы с депрессией.
ну и четко выразила, что мне это чириканье ежедневное ниоч.

я понимаю дружбу с бывшей, общение, все такое. но не каждый день же! не в ущерб нынешней семьи!
и не надо думать, что та дамочка не понимает, что доставляет неудобство. тут не надо быть семи пядей, чтоб понять: мужик возвращается с работы домой, конечно, блин, семья с ним общения хочет!

Такие бабы считают, что Важное Дело только у них. Ведь у мужчины ребенок нормальный. ,О ему ваще надо? Еще успеет пообщаться! То ои дело Ее Ужасные Ужосы!!!! А кто не понимает - сука и гнида бездушная. Слать накуй в жёсткой форме - единственное, что может помочь. Живой костыль - это плохо.
Психологам не зря платят за общение с такими людьми.

[Йожик]

А может Светочке, которая не могла забеременеть, и таки выцарапала себе дитачку, вероятно, посравши на результаты анализов, самой как-то потелепаться с подарком небес-то?

Муж добрый, хороший человек. Жалеет женщину, которую выбрал в жены, любил, она стала родным человеком. Но дурища Света, которая пользуется чужой добротой, не тянет ребенка, скулит и ноет - отвратная. Как и многие другие мамашки, которые считают, что их бедненькие больные дитачки - индульгенция. Что делать жене - не понятно. И от этой сопоивой квашни нужно избавиться, и мужа ставить перед таким выбором жестоко.

Они оба были вполне здоровы, просто не получалось забеременеть - такое случается. ДЦП анализы не показывают - это диагностируется только после рождения ребенка.

С тем, что Света злоупотребляет чужой добротой, - согласна полностью. Если уж они такие друзья и не чужие друг другу люди, то ради блага друга проблем в его семье не создают. Света зациклена исключительно на себе и своей проблеме - у мам мелких часто едет крыша, а с больным ребенком она едет еще дальше и быстрее (кстати, одна из причин, почему мужья уходят: жить с больным ребенком нелегко, а жить с полупомешанной женщиной еще тяжелее). Помощью тут будут контакты психолога, психотерапевта и благотворительных фондов. А жене надо перестать жаловаться свекрови, которая ей явно не союзница, и хотя бы поговорить с мужем, чтобы четко обозначить границы, где заканчивается помощь и поддержка и начинается злоупотребление.

[Notoriginal]

Такие бабы считают, что Важное Дело только у них. Ведь у мужчины ребенок нормальный. ,О ему ваще надо? Еще успеет пообщаться! То ои дело Ее Ужасные Ужосы!!!! А кто не понимает - сука и гнида бездушная.

Не факт. Для человека в такой ситуации нормально и здорово в первую очередь думать о себе и своих проблемах и принимать ту помощь, которую готовы оказать. А не размышлять, не будет ли эта помощь слишком накладна для помогающего - он взрослый дееспособный человек, который умеет говорить, он сам должен быть способен решить, какой формат помощи для него приемлем и где провести границу.
В конце-концов, бывшая жена может в силу подобных обстоятельств быть не особенно в курсе, сколько времени бывший муж проводит с ребёнком и новой женой. И уж тем более - хочется ли ему там проводить больше времени. Может, мужик там на самом деле не благотворительностью занимается, а ищет любой повод поменьше с женой пересекаться. Или на все вопросы отвечал, что ему нормально и совсем не в тягость - мы же не знаем.

Вот если бывшая после того, как ей скажут, что звонки напрягают, будет настаивать или сделает обиженный вид, уже можно будет какие-то выводы о ней делать. А пока все претензии к мужу.