Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: GreyDg от 25 Ноября 2016, 14:33:43
-
В общем, есть у меня подруга детства. А у подруги - идеальные родители. Из тех, что шарят в психологии и на любые выбрыки отвечают - "давай сядем и обсудим эту проблему". Это действительно тот самый уникальный человек, который ни разу в жизни не видел семейного скандала. Однажды, услышав, как я сказала своему коту - "брысь отсюда, драная жопа", она чуть не упала в обморок и долго расспрашивала, почему я не люблю кота.
При этом у подруги сейчас, в 30 лет, ярко проявляются две взаимосвязанные проблемы:
1) Эгоцентризм. Не злой и пафосный, а детский и наивный. Ну вот человек реально не понимает, что ее удобства и неудобства могут быть кому-то не важны. И что у других людей есть свои потребности и интересы.
2) То есть нет, конечно, умом она понимает (тем более она отучилась на психолога, хотя по профессии не работает). Но она уверена, что все это должно быть вербализовано. Ей никогда не приходилось, например, предугадывать - "у мамы плохое настроение, наверное, она может на меня накричать, пойду-ка я в свою комнату". Все всегда решалось методом "а поговорить", родители всегда разжевывали ей подробности своих решений и желаний.
Поэтому подруга совершенно невыносима в быту. Если она долго гостит у меня - она методично закручивает все вокруг себя методом трахания мозгов. "А можно я переложу мыло туда-то?"; "Ты не будешь возражать, если я включу фильм?"; "Ничего, если я съем то-то и то-то?". По отдельности это вроде мелочи, которые можно было бы делать и без спросу. И, конечно, "нет" отвечать странно. Но уже через несколько часов ты обнаруживаешь, что в доме изменилось фактически все. После сотен "вежливых просьб" у тебя не осталось никакого личного пространства - и все по твоему якобы-согласию.
Этап ссор на эту тему у нас давно миновал, я научилась ее сдерживать. Но сама она так ничего и не поняла, просто приняла как данность мое "негостеприимство".
Но теперь возникла новая проблема - подруга начала устраивать личную жизнь. Сколько-нибудь постоянных отношений у нее никогда не было - на мой взгляд, по вышеописанной причине. Она раз за разом мило требует от мужчины того, сего, пятого, десятого, а сама даже не думает что-то сделать для него - ведь он не выражает свои желания с той же юридической точностью, что и она. Наконец она решила, что отношений ни с кем не выстроит, однако готова родить ребенка "для себя". Но... Снова здорово. Последняя новость - она поссорилась даже с парнем, которого рассматривала исключительно как спермобанк. Потому что он отказался порвать отношения с людьми, которые ей не нравятся.
Я попробовала развернуть ситуацию, мол, "ну если бы ты знала, что ты для мужчины - только инкубатор, ты бы по его требованию стала менять свой круг общения?". Она вообще не поняла, к чему я это говорю, но... обиделась, потому что я "назвала ее инкубатором". А потом дальше начала расписывать, как ей не нравятся те люди, с которыми парень "должен был" порвать. То есть она не видит чужой личности и чужих интересов даже при вот такой вот прямой наводке!
При этом в остальном - вроде бы не дура. Книжки там обсудить, работу работать... Интеллект выше среднего.
Короче, я в последние дни размышляю - получается, чрезмерно психологически благоприятная атмосфера в семье это вредно, что ли? Ударим семейными скандалами по детскому эгоизму?
-
Выращивать в цветнике всегда вредно. А, судя по тому, что я вижу, это был именно цветник.
Я уже говорил как - то, на своем примере: Я 9 лет отучился в одной школе, в которой была любовь, братство и взаимопонимание. Потом, перейдя оттуда в другую 10-11, я знатно так охренел с того, что мир, оказывается, гораздо жестче, чем казалось ранее. И мне, отсутствие негативного опыта знатненько так подпортило жизнь в старших классах.
Так что во всем должен быть баланс.
-
Единственный ребенок в семье?
Апд: то, что она разбегается с каждым вторым человеком, ее как психолога не смущает?
-
Типичное "тепличное растение", а не эгоистка... Наверное до сих пор живет с родителями, причем не просто живет в одной квартире, а одной семьей на правах ребенка. Побольше самостоятельности - и начнет понимать больше
-
Да, единственный ребенок, причем даже с родственниками или друзьями, у которых были бы дети (и вообще с какими-либо родственниками и друзьями) ее родители и бабушка не общались. Очень закрытая семья.
Типичное "тепличное растение", а не эгоистка... Наверное до сих пор живет с родителями, причем не просто живет в одной квартире, а одной семьей на правах ребенка. Побольше самостоятельности - и начнет понимать больше
Она лет в 25 пробовала с ними разъехаться, даже разменяли квартиру. Но через год переехала к родителям, а ее квартиру стали сдавать. Там не то что одна семья, мама для нее - самый близкий человек в мире. Я один раз употребила выражение "блин, ну тебя что, мама в детстве не научила", сразу огребла... Долго объясняла, что это лишь расхожая фраза.
-
Наконец она решила, что отношений ни с кем не выстроит, однако готова родить ребенка "для себя".
Охохонюшка. Нинада.
-
Охохонюшка. Нинада.
Вот кстати да. Стопроцентный случай. Пойду плюсик поставлю.
-
однако готова родить ребенка "для себя".
Бедный ребенок. :-\
-
Если человек никуя не способен в самоанализ какой он в опу психолог, и какой там нафиг интеллект "выше среднего". Обычная ТП, каких тысячи при этом даме уже 30, переучивать и перевоспитывать поздно - легче пристрелить. :)
-
Удивительно, что такие идеальные родители не научили барышню уважать других.
-
Бл*,какая жесть. Я бы не смогла общаться с человеком,который в принципе в понимание и какую то отдачу тепла не может(
-
Мне кажется, это нельзя считать благоприятной атмосферой, если результат скорее неблагоприятен (несамостоятельность это вредно).
Трудно так сформулировать... скажем так, у меня дома не было тепличной атмосферы, были скандалы и сестры, но рационализировать свои желания, озвучивать и проговаривать их я умею. Как и оставлять пространство для просто желаний и предпочтений (ну типа не рационализировать почему я люблю синий, а не зеленый). Это не связанные вещи.
Просто понятие личных границ, уважения к другим и эмоциональный интеллект точно так же воспитывается, на что горе-воспитатели забили хрен. Причем понятно, что это напрямую не вредит (ну то есть класть хер на других в целом полезно), но взаимоотношения усложняет. А проблема невидима для самого человека.
Ну не знаю, дайте ей Карнеги с Леви почитать. Пусть имитирует уважение и интерес, там, глядишь и втянется. Я с этого начала, а потом выяснилось, что люди прикольные и улыбаются тебе в ответ. У меня эта, как ее, хорькизма обнаружилась, что делает жизнь приятнее.
-
Бедный ребенок. :-\
Это только в результате большого невезения может у нее получиться. Судя по рассказу от нее все бегут.
-
Вайсман, тогда уж большого везения — повезет, если кого-то заловит.
-
По поводу ребенка я в принципе согласна с отписавшимися, но лезть в этот клубок проблем и отговаривать не хочу. Лучше от моих отговоров точно не станет.
Тепло там... Да в принципе иногда кажется, что есть. Когда речь заходит именно строго о том, как я ей дорога и как мы давно друг друга знаем. Много совместного жизненного опыта, начиная со школы, опять же... А особенно трогательно, когда она начинает передавать, как ее великая мама меня ценит и уважает. )
Карнеги и Леви она сама кого хочешь научит, отличница психфака. И на удалении оно в принципе работает - не близкие люди считают ее милой и прекрасной. Ломается все при переходе к близости.
Дань уважения другим, по ее мнению, отдается именно путем вежливых просьб и объяснения своих желаний. Сказал "ты не возражаешь, если я..." - и делаешь что угодно.
На неприятные слова реагирует крайне остро.
-
Эм, видимо, единственное, что было хорошего в её воспитании - это отсутствие скандалов :/ Думать её точно не научили нормально, а жаль.
Если подумать, то нет ничего плохого в конфликте. Без мордобоя, ломания этажерок и выстрелов в окно. Ну поругались, повысили голос, выяснили отношения, помирились. Я не очень понимаю почему так боятся скандалов. Неприятная штука, но порой без этого никуда.
-
Вайсман, тогда уж большого везения — повезет, если кого-то заловит.
Это очень спорный вопрос, очень. Ей да, повезет, а вот всем остальным (в т. ч. и будущим) участникам этой оргии не повезет. Так что в среднем "не повезет".
-
По поводу ребенка я в принципе согласна с отписавшимися, но лезть в этот клубок проблем и отговаривать не хочу. Лучше от моих отговоров точно не станет.
На мой взгляд, в этот клубок проблем в целом имеет смысл не то что не лезть, но постараться максимально от него самоудалиться. Во-первых, лезть в дебри чужой жизни не самая лучшая идея, во-вторых, есть неиллюзорная вероятность остаться в результате во всем виноватой. Ваша подруга взрослый, умный, по вашим словам, образованный человек. Думаю, она должна быть в состоянии сама справиться со своими проблемами.
-
Да, я в общем-то и самоудалилась, сама не лезу, на ее вопросы и просьбы что-то посоветовать отвечаю без фанатизма. Тему завела, во-первых, чтоб понять, как оно со стороны (а вдруг я все не так вижу), а во-вторых... ну не буду отрицать, что руки чесались дебютировать как ТС.
-
Да, я в общем-то и самоудалилась, сама не лезу, на вопросы отвечаю без фанатизма.
Ну и правильно, если лезешь решать чужие проблемы, то тот чьи проблемы ты решаешь, успех припишет себе, а во всем негативе обвинит тебя. Это в 90% случаев так происходит.
-
Да, я в общем-то и самоудалилась, сама не лезу, на ее вопросы и просьбы что-то посоветовать отвечаю без фанатизма. Тему завела, во-первых, чтоб понять, как оно со стороны (а вдруг я все не так вижу), а во-вторых... ну не буду отрицать, что руки чесались дебютировать как ТС.
Ну вот и славненько. :)
-
Короче, я в последние дни размышляю - получается, чрезмерно психологически благоприятная атмосфера в семье это вредно, что ли?
Это не вредно, а просто слишком необычно. Поэтому выросшие в таких условиях плохо вписываются в среду, состоящую на 99,(9)% из выросших в типично-неблагоприятных условиях, взращивающих в людях вот эту самую привычку "угадывать" чужие настроения (херовая на самом деле угадайка) и строить отношения на проективных умолчаниях. Это слишком большая разница мироощущений, которая со временем дорастает до пропасти глубиной с Марианскую впадину.
Дилемма эта на самом деле не имеет однозначно верного решения: в психологически неблагоприятной атмосфере вырастет "такой как все", но априори несчастный и вынужденный продираться к себе через терни человек, в благоприятной - такой вот невписун. ИМХО: уж лучше невписун, который даже при некоторых сложностях с адаптацией будет счастливее. Но тут со мной не согласится куча народу, считающие, что "человека надо растить под социум", даже если это социум по многим параметрам унылое говнище, в котором всю жизнь булькают клинически недоговороспособные личности.
-
Это не вредно, а просто слишком необычно...
Дилемма эта на самом деле не имеет однозначно верного решения: в психологически неблагоприятной атмосфере вырастет "такой как все", но априори несчастный и вынужденный продираться к себе через терни человек, в благоприятной - такой вот невписун. ИМХО: уж лучше невписун, который даже при некоторых сложностях с адаптацией будет счастливее. Но тут со мной не согласится куча народу, считающие, что "человека надо растить под социум", даже если это социум по многим параметрам унылое говнище, в котором всю жизнь булькают клинически недоговороспособные личности.
Мммм, я здорово не уверен, что в психологически благоприятной атмосфере вырастает перманентно счастливый человек. Ну то есть пока он в ней находится, все зашибись. Только вот родители имеют свойство умирать к сожалению. А находить контакт с другими, "психологически неблагоприятными" людьми, как мы видим из истории, такому человеку сложно. В итоге все может закончиться одинокой старостью в окружении 40 кошек. Не факт, что это прям несчастье, но и не самый лучший финал КМК.
-
Кстати...
Если она долго гостит у меня - она методично закручивает все вокруг себя методом трахания мозгов. "А можно я переложу мыло туда-то?"; "Ты не будешь возражать, если я включу фильм?"; "Ничего, если я съем то-то и то-то?". По отдельности это вроде мелочи, которые можно было бы делать и без спросу. И, конечно, "нет" отвечать странно.
А почему странно-то? И почему «конечно»?
Я просто тут подумала и поняла, что ляпнула вот это... Удивительно, что такие идеальные родители не научили барышню уважать других.
... совершенно необоснованно.
Научили, конечно, научили. Вопрос в том, почему ей всегда говорят «да».
-
Дань уважения другим, по ее мнению, отдается именно путем вежливых просьб и объяснения своих желаний. Сказал "ты не возражаешь, если я..." - и делаешь что угодно.
А вежливый ответ "Нет, пожалуй, не стоит этого делать, мне так удобнее" - какую реакцию вызывает? А "пожалуйста, не пытайся поменять порядок в моем доме, он организован как мне удобно, так как я в нем больше времени провожу"? В общем, что будет, если сказать "нет"?)
Это не вредно, а просто слишком необычно. Поэтому выросшие в таких условиях плохо вписываются в среду, состоящую на 99,(9)% из выросших в типично-неблагоприятных условиях, взращивающих в людях вот эту самую привычку "угадывать" чужие настроения (херовая на самом деле угадайка) и строить отношения на проективных умолчаниях. Это слишком большая разница мироощущений, которая со временем дорастает до пропасти глубиной с Марианскую впадину.
Мне кажется, что это преувеличение. Почему благоприятная атмосфера в семье подразумевает неумение разрешать конфликты? Конфликт интересов возникает постоянно, просто есть здоровые методы их разрешения (путем переговоров, например) и нездоровые (путем скандалов). Проблема в тот
Опять же, "думать о других" не требует угадывания. Просто предположение - "когда мне наступают на ногу, мне больно, возможно, и ему как-то неприятно, что я стою на его ноге", за которым следует прямой вопрос. Разве нежелание и неспособность думать о других это признак благополучия?
-
Мммм, я здорово не уверен, что в психологически благоприятной атмосфере вырастает перманентно счастливый человек. Ну то есть пока он в ней находится, все зашибись. Только вот родители имеют свойство умирать к сожалению. А находить контакт с другими, "психологически неблагоприятными" людьми, как мы видим из истории, такому человеку сложно. В итоге все может закончиться одинокой старостью в окружении 40 кошек. Не факт, что это прям несчастье, но и не самый лучший финал КМК.
Ооооо, как я люблю эту чудестную пугалку - "а вот будешь ты старая никому не нужная жопа с 40 кошками!" Иииии что? Вот правда - ну и что?
Не всем надо позарез иметь большую семью, мешок друзей, вагон приятелей и вот это всё, чтобы чувствовать себя счастливыми. Походу, барышне скорее НЕ хочется - ну так и пусть живет спокойно и решает проблемы по мере их поступления. Сдаётся мне, что если перед ней прям всерьез встанет проблема недостатка общения - то она её решит.
Вопрос в том, почему ей всегда говорят «да».
Вооот. Лой зрит в корень :-* имхо, именно в этот момент и начинается перекладывание с больной головы на здоровую: "а чё это она не заметила, что я через силу и сквозь зубы сказала "да"? ах она нехорошая!"
Мне кажется, что это преувеличение. Почему благоприятная атмосфера в семье подразумевает неумение разрешать конфликты? Конфликт интересов возникает постоянно, просто есть здоровые методы их разрешения (путем переговоров, например) и нездоровые (путем скандалов).
А где она не умеет разрешать конфликты? Я что-то за ней не заметила. Просто разрешает их не так, как большинство - но это не делает её хуже.
Опять же, "думать о других" не требует угадывания. Просто предположение - "когда мне наступают на ногу, мне больно, возможно, и ему как-то неприятно, что я стою на его ноге", за которым следует прямой вопрос. Разве нежелание и неспособность думать о других это признак благополучия?
Дама кому-то вставала на ногу молча? Нет, не вставала. А всё остальное, судя по описанию ТС, предварялось вопросами. Почему ей всё время отвечали "да", когда на самом деле "нет" - вопрос не к даме, а к отвечающим, который Лой уже задала.
-
"А можно я переложу мыло туда-то?"; "Ты не будешь возражать, если я включу фильм?"; "Ничего, если я съем то-то и то-то?". По отдельности это вроде мелочи, которые можно было бы делать и без спросу. И, конечно, "нет" отвечать странно. Но уже через несколько часов ты обнаруживаешь, что в доме изменилось фактически все. После сотен "вежливых просьб" у тебя не осталось никакого личного пространства - и все по твоему якобы-согласию.
Не знаю насчет подруги, но мне как-то кажется, что проблема скорее в Вас... Что значит "якобы согласию", если Вы соглашаетесь? Вы зачем "да" говорите, если не согласны? Или на любое "нет" подруга устраивает форменную истерику? ИМХО, ее просто учили относиться к людям, как к здравомыслящим существам, способным разговаривать ртом. Да, это слишком идеалистичная картина мира, ибо в мире овердофига дебилов, действующих по логике: "я ему сказала, что все нормально, неужели он не видит, что я страдаю и обиделась?!", но воспитывать ребенка в расчете на таких тоже как-то... не очень, что ли. Ведь с чужими она ладит, вероятно, с близкими она просто пытается выстроить максимально комфортные себе отношения и предлагает именно их?
-
Судя по той миниатюре с инкубатором, барышня и в слова-то толком не умеет, какие уж там мимика, предположения и т.п. Да и крайне острая реакция на неприятные слова - не есть хорошо для нервов, так что я лично не вижу никакого профита от такого воспитания.
-
Дама кому-то вставала на ногу молча? Нет, не вставала. А всё остальное, судя по описанию ТС, предварялось вопросами. Почему ей всё время отвечали "да", когда на самом деле "нет" - вопрос не к даме, а к отвечающим, который Лой уже задала.
В истории ей отвечали "нет", например, парень, которого она попросила разорвать отношения.
Даже очень вежливая просьба у секс-партнера о разрыве отношений с кем-то к кому он привязан - неуважительна и пересечение разумных границ. Причем смириться с отрицательным ответом она не смогла, раз продолжает это проговаривать с подругой. И то и то - проблема, а не признак благополучия.
Грубо говоря, если человек очень вежливо спрашивает, можно ли потыкать в тебя ножом, то он психопат, а не благополучный.
-
Лол, а я думал, что моя - тяжелый случай. Вечером конфет ей куплю)
-
Удивительно, но как в прочих коллективах ей не донесли, что у нее проблема?
Умение приспосабливаться и настраиваться на актуальную волну - одно из самых важных в коммуникациях, как мне кажется. И родители в этом знатно накосячили.
-
при прочтении подумала, что там есть некоторые ммм... проблемы. меня не без скандалов воспитывали, т.е. как обычно, как практически всех. "а поговорить" у нас до сих пор не получается спокойно. :(
но вот я тоже далеко не всегда понимаю, что другие чувствуют и пытаются мне намеками сказать. я такой валенок мира намеков. ;D
так вот, я со своей этой проблемой считала все время, что мне винтиков не доложили при создании. все вокруг все понимают, а я - нет.
так что, читая про подругу, я как раз и подумала: о, сестричка без винтиков! ;D
в общем, мне кааажется, стоит при случае сказать "нет, не перекладывай, мне нравится мой вариант" и "слушай, это вообще-то обидно (неправильно), давай как-то того-самого". просто, раз она привыкла к разговорам, нужно тем же методом до нее доносить, что к чему. а пока Вы потакаете и соглашаетесь, человек серьезно думает, что все хорошо и правильно.
а вообще, я бы хотела семью без скандалов. столько нервов бы мне это спасло, иэх... :'(
-
в общем, мне кааажется, стоит при случае сказать "нет, не перекладывай, мне нравится мой вариант" и "слушай, это вообще-то обидно (неправильно), давай как-то того-самого"
Щас обосную, почему так не получится:
Одного "нет" в адрес человека, у которого в голове живет железная уверенность о том, как все должно быть, будет недостаточно. Поэтому сразу после твоего "нет" будет приведен десяток аргументов, почему так, как она хочет - лучше и правильней. А, поскольку речь ведь часто идет о какой-то мелочи, вменяемый человек не будет долго спорить и, в конце концов, уступит. Смысл разводить долгие разговоры из-за фигни? Не убудет же с тебя, в конце концов, мыльницу переставить. А единственнодочкам, как правило, хватает одной маленькой победы, чтобы свято уверовать в собственную способность управлять всем и вся) Это не осознанные манипуляции)
-
Одного "нет" в адрес человека, у которого в голове живет железная уверенность о том, как все должно быть, будет недостаточно. Поэтому сразу после твоего "нет" будет приведен десяток аргументов, почему так, как она хочет - лучше и правильней. А, поскольку речь ведь часто идет о какой-то мелочи, вменяемый человек не будет долго спорить и, в конце концов, уступит. Смысл разводить долгие разговоры из-за фигни? Не убудет же с тебя, в конце концов, мыльницу переставить. А единственнодочкам, как правило, хватает одной маленькой победы, чтобы свято уверовать в собственную способность управлять всем и вся) Это не осознанные манипуляции)
Ты мне как в душу заглянул с этой мыльницей.
Гостиница. Живу в номере с подругой. Она любительница обсудить все на берегу, чтобы в дальнейшем не было конфликтов. Все по заветам Успешных. Начинается.
- Нааата, пепельницу в номере ставим или на балконе?
- На балкон
- Наааат, а давай ее на парапет поставим
- Ставь
- Или на столик?
- На столик
- А почему? (ну не с*ка, а?)
- Да пох. Ставь где хочешь.
- Хорошо, на столик, ты же куришь сидя. А я люблю разглядывать окрестности.
- Ставь на парапет. (Нуйопана!!!)
- А тебе будет удобно?
- Пох.
- Я поставлю на столик.
- Угу
- Но если буду курить одна, то перенесу на парапет.
Братцы, я готова была убить ее этой пепельницей! Ежеличе в номере мы только ночевали и курили от силы 1-2 раза вечером. Но разговоров было как будто строим планы по преобразованию Республики в Галактическую Империю.
-
Lsv, если речь про дом автора, то все эти "как лучше" разобьются об "это мой дом, мне лучше так, как есть,
уважай мой авторитет". тут главное - не дойти до ультразвука в попытке донести ;D
просто сначала мыльница, потом пепельница, потом ложки с вилками, а потом ты оказываешься гостем в своем доме, ибо не знаешь где что лежит.
а разговор в стиле "прошу, не переставляй вещи в моем доме, мне не нравится" хоть чуть-чуть да поможет. в конце концов, всегда можно будет пинговать: ты же помнишь, мы договаривались, что мыльница останется там, где есть?
не знаю, со мной прокатывает, хотя я тоже единственная дочка, мамино чудовище солнышко 8). я, правда, забыть могу через какое-то время, но на напоминание не обижаюсь.
просто такое ощущение создалось, что автор даже не пытается сказать "нет, нельзя". а мыслит именно в ключе "от меня не убудет". вот это "не убудет" как снежный ком и нарастает, а потом выливается в тот самый скандал, когда крышка унитаза становится камнем преткновения.
мое мнение исключительно, как там правильно - я хз.
-
это мой дом, мне лучше так, как есть
Спасибо, что напомнила мне, что я тут на птичьих правах живу...
*со скорбным видом удаляется на кухню мыть посуду*
-
ой... :-[
-
ой... :-[
Видишь? Видишь как это, ска, работает?))
-
Ооооо, как я люблю эту чудестную пугалку - "а вот будешь ты старая никому не нужная жопа с 40 кошками!" Иииии что? Вот правда - ну и что?
Не всем надо позарез иметь большую семью, мешок друзей, вагон приятелей и вот это всё, чтобы чувствовать себя счастливыми. Походу, барышне скорее НЕ хочется - ну так и пусть живет спокойно и решает проблемы по мере их поступления. Сдаётся мне, что если перед ней прям всерьез встанет проблема недостатка общения - то она её решит.
Да при чем тут "пугалка". Если ей так норм, то это сугубо ее личное дело, но она ведь размножаться пытается. Причем не путем непорочного зачатия, а с помощью мужика.
-
Действительно, подруга странная :-\ Реакция на обращение к коту удивила. Если именно так выглядит мышление полностью благополучных людей, то я лучше немножко поломанной побуду :-\
-
Ты мне как в душу заглянул с этой мыльницей.
У меня были более короткие диалоги, зато при этом мне говорилось, что я хреновый советчик. ;D
-
Спасибо, что напомнила мне, что я тут на птичьих правах живу...
*со скорбным видом удаляется на кухню мыть посуду*
И тебе большое спасибо, что не понимаешь простого человеческого "нет" и совершенно со мной не считаешься.
-
Да при чем тут "пугалка". Если ей так норм, то это сугубо ее личное дело, но она ведь размножаться пытается. Причем не путем непорочного зачатия, а с помощью мужика.
Ииииии что? Это повод срочно, бегом загонять себя в системы общения "неблагополучных"? Нехай попробует в калибровку - может, в процессе ещё выяснит, что нахЪ ей то размножение не упало. А если всё-таки очень надо - то компромисс таки найдется.
Спасибо, что напомнила мне, что я тут на птичьих правах живу...
Пжлст. И полы потом помой, птичка :P желательно, с песней.
Не на всех работает, Lsv ;)
-
мне всегда казались очень мутными люди, ставящие диагнозы и рассказывающие окружающим, какие у них, у окружающих, проблемы. Да, это об авторе. Это её настоящая проблема - неумение отделить себя от подруги, подруга сама разберется. Какое автору дело до подруги и её отношений?
-
Не на всех работает, Lsv ;)
Это мы в интернетах все такие независимые и циничные) Как правило в отношении таких вот мелочей разумный человек выбирает отсутствие нервотрепки)
-
Это мы в интернетах все такие независимые и циничные) Как правило в отношении таких вот мелочей разумный человек выбирает отсутствие нервотрепки)
Ну если ВЫ независимы и циничны только в интернетах, то мои соболезнования ;D Я в интернете и вне его мало отличаюсь, и настырных манипуляторов со своей территории просто выпинываю без права амнистии. И это есть, имхо, лучший способ избавления себя от нервотрёпки.
-
Ну если ВЫ независимы и циничны только в интернетах, то мои соболезнования ;D Я в интернете и вне его мало отличаюсь, и настырных манипуляторов со своей территории просто выпинываю без права амнистии. И это есть, имхо, лучший способ избавления себя от нервотрёпки.
Боюсь не выдержу долго, вдыхая пары твоей офигенности, так что - как скажешь)
-
А подруге, наверное, хорошо ::) Никаких рефлексий, никакого самоанализа, терзаний и неуверенности. Лучше так, как лучше мне и все. Ну и находятся же у неё друзья, парни, знакомые, которые её терпят. А что ещё надо? Автор не написал, что подруга так уж страдает без взамужа и семьи. А то что не на всех птичьи права действуют... Так на тех, на которых не действуют, те в друзьях и не задерживаются. :)
-
Почти наверняка хорошо ей) я иногда мечтаю ничего не чувствовать, потому что если тревога ко мне пришла, то выгоняю я ее долго и вообще напоминаю труп в этот период времегт)
-
Ииииии что? Это повод срочно, бегом загонять себя в системы общения "неблагополучных"? Нехай попробует в калибровку - может, в процессе ещё выяснит, что нахЪ ей то размножение не упало. А если всё-таки очень надо - то компромисс таки найдется.
Нет конечно, но в чужой монастырь со своим уставом не лезут. Если набор жизненных установок не подходит для коммуникации с большинством людей, то одно из двух: или надо общаться только с теми, кого этот набор устраивает, или адаптироваться под реальный мир.
-
Да может у нее вообще Аспергер какой-нибудь на самом деле.
-
Щас обосную, почему так не получится:
Одного "нет" в адрес человека, у которого в голове живет железная уверенность о том, как все должно быть, будет недостаточно. Поэтому сразу после твоего "нет" будет приведен десяток аргументов, почему так, как она хочет - лучше и правильней. А, поскольку речь ведь часто идет о какой-то мелочи, вменяемый человек не будет долго спорить и, в конце концов, уступит. Смысл разводить долгие разговоры из-за фигни? Не убудет же с тебя, в конце концов, мыльницу переставить. А единственнодочкам, как правило, хватает одной маленькой победы, чтобы свято уверовать в собственную способность управлять всем и вся) Это не осознанные манипуляции)
Опередили. Да! Все "нет" нужно обосновывать, что весьма утомляет. К тому же по эмоциям видно, что она не ожидает такого ответа, и сказать это - значит удивить и обидеть человека. Ну и вообще лично я привыкла к гостям, которые если что-то просят - значит, им это действительно очень нужно, и им даже немного неудобно напрягать хозяев. Потому в таких просьбах не принято отказывать. Пока разобралась, что к чему конкретно с этой подругой - миновало несколько ссор.
Это не только в быту... Например, я веду пару авторских пабликов вконтакте. Куча народу присылает мне потенциальные новости, а я потом решаю - что из этого запостить. И только она методично требует отчета по каждой не-запощенной новости, а потом комментирует ответ в духе "хм, ну тебе лучше знать, хотя я, конечно, с тобой не согласна". Поэтому я аж дергаюсь, когда от нее приходит новость.
По поводу счастья - хз. В клинике неврозов она лежала, и вообще в разговорах за жизнь высказывается в основном в духе "все плохо".
-
автор, ваша подруга чем-то немного больна с детства, и поэтому родители так себя с ней вели и все так проговаривали, там точно в голове какая-то лопасть от самолета. человек не понимает и не воспринимает других. вот и учили ее с детства все спрашивать как да чего.
-
мне всегда казались очень мутными люди, ставящие диагнозы и рассказывающие окружающим, какие у них, у окружающих, проблемы. Да, это об авторе. Это её настоящая проблема - неумение отделить себя от подруги, подруга сама разберется. Какое автору дело до подруги и её отношений?
Если серьезно - ну, я уже не в том возрасте, когда убеждают, что пришли сюда с высокими целями, а не тупо посплетничать. ) Хотя услышать разные мнения о ситуации, о которой меня перманентно информируют и спрашивают советов, - тоже интересно.
А если несерьезно, то я все ждала, подтвердится ли в этом треде замеченный мною Закон КМП:
Топикстартер иногда огребает. Примечание: в разделе "Рассказанное на форуме" топикстартер огребает всегда. =)
-
"А можно я переложу мыло туда-то?"; "Ты не будешь возражать, если я включу фильм?"; "Ничего, если я съем то-то и то-то?". По отдельности это вроде мелочи, которые можно было бы делать и без спросу. И, конечно, "нет" отвечать странно. Но уже через несколько часов ты обнаруживаешь, что в доме изменилось фактически все. После сотен "вежливых просьб" у тебя не осталось никакого личного пространства - и все по твоему якобы-согласию.
- А можно я переложу мыло туда-то?
- Пожалуйста, перекладывай. Только потом положи, пожалуйста, обратно.
- Ты не будешь возражать, если я включу фильм?
- Этот я уже видела. Хочешь, скину тебе ссылку, где взять? А сейчас почитаем рецензию на него.
- Ничего, если я съем то-то и то-то?
- Я сама тебе отрежу. Надо мужу (ребенку, маме) тоже кусочек оставить.
Так пойдет? или будет обида?
-
Спасибо, что напомнила мне, что я тут на птичьих правах живу...
*со скорбным видом удаляется на кухню мыть посуду*
Пожалуйста. В моем доме ты действительно на птичьих правах. Хозяйка здесь я.
И не надо мыть посуду, я сама. Спасибо. :)
Все "нет" нужно обосновывать, что весьма утомляет. К тому же по эмоциям видно, что она не ожидает такого ответа, и сказать это - значит удивить и обидеть человека.
Обоснования «я так хочу/не хочу» вполне достаточно. Вам имеет смысл научиться говорить «нет», а вашей подруге — принимать. Иначе ваша подруга спокойно может дойти до грани фола и благополучно ее пересечь, а вы ей это позволите.
-
Если серьезно - ну, я уже не в том возрасте, когда убеждают, что пришли сюда с высокими целями, а не тупо посплетничать. ) Хотя услышать разные мнения о ситуации, о которой меня перманентно информируют и спрашивают советов, - тоже интересно.
А если несерьезно, то я все ждала, подтвердится ли в этом треде замеченный мною Закон КМП:
Топикстартер иногда огребает. Примечание: в разделе "Рассказанное на форуме" топикстартер огребает всегда. =)
о своих проблемах пишут люди, о своих. И тогда - возможно - не огребают. А когда человек начинает рассказывать, какой левый Вася плохой - о левом Васе это ничегошеньки не говорит, это признак жуткого запущенного бардака на чердаке самого человека. Потому что проблемами левого Васи занимается вместо потравки своих тараканов.
-
Нет конечно, но в чужой монастырь со своим уставом не лезут. Если набор жизненных установок не подходит для коммуникации с большинством людей, то одно из двух: или надо общаться только с теми, кого этот набор устраивает, или адаптироваться под реальный мир.
Разумно. Но это не повод набИгать с требованием ради адаптации срочно поломать всё имеющееся, обосновывая это истрепанной до дыр пугалкой про 40 котиков.
Ну и вообще лично я привыкла к гостям, которые если что-то просят - значит, им это действительно очень нужно, и им даже немного неудобно напрягать хозяев...
...она методично требует отчета по каждой не-запощенной новости...
That's it. Все в этой стране привыкли к тому, что просьба - это такой ужасужасужас, что её допускается высказать только когда совсем припёрло, и что спрашивать мотивацию отказа чудовищно неприлично.
А для неё просьба - это ок, и мотивацию отказа узнать - её право. И таки это правильнее, чем описанное выше, но человекам разной степени невротизированности такое поведение дико напрягает подсознание. Потому что в глубине оного подсознания сидит установка "я не имею права отказать". Имхо, это и есть корень конфликта.
-
мне вдруг стало интересно, а подруженция понимает аргумент "потому что я так хочу"?
Понимает. Только она ж психолог, посему преподносить этот аргумент надо в форме глубинного самоанализа на 50 страниц. И еще - хотелка не должна задевать некоторые причудливо выбранные моменты: святость феминизма, крутость России, честь ее мамы. Причем там не особо поймешь, чем задело-то... Например, нельзя ляпнуть "женщины часто делают то-то и то-то" - это сексизм, нельзя так обобщать (даже если "то-то и то-то" - абсолютно нейтрально).
-
ProblemCreator, а как про "впендюрить" спросил в анекдоте, так сразу мудень оказался(
Понимает. Только она ж психолог, посему преподносить этот аргумент надо в форме глубинного самоанализа на 50 страниц. И еще - хотелка не должна задевать некоторые причудливо выбранные моменты: святость феминизма, крутость России, честь ее мамы. Причем там не особо поймешь, чем задело-то... Например, нельзя ляпнуть "женщины часто делают то-то и то-то" - это сексизм, нельзя так обобщать (даже если "то-то и то-то" - абсолютно нейтрально).
Так, а что происходит-то, если не поднести?
Можно? - Нет. - Почему? - Я так хочу и не буду это обсуждать.
Ииии?
-
Обоснования «я так хочу/не хочу» вполне достаточно. Вам имеет смысл научиться говорить «нет», а вашей подруге — принимать. Иначе ваша подруга спокойно может дойти до грани фола и благополучно ее пересечь, а вы ей это позволите.
Знаешь, я встречал людей, которым этого было абсолютно не достаточно. Учитывая, что я вообще не очень люблю объяснять, проблемы начинались довольно быстро.
ProblemCreator, я и не требую адаптации той девы. Если ей так нормально, пусть себе живет в своем мирке, это ее проблема. Просто когда она начинает выносить моск окружающим, это становится уже не только ее проблемой. Она, походу, просто не способна адаптироваться, а мир под себя не прогнет.
-
Только она ж психолог, посему преподносить этот аргумент надо в форме глубинного самоанализа на 50 страниц.
Знаете, фраза «не нравится — я тебя не задерживаю» тоже работает отлично. :) Но сначала надо «нет» научиться говорить. А подруга ваша huyовый психолог, очень. Я бы сказала, что там профнепригодность во все поля. Если она действительно не понимает слово «нет».
Знаешь, я встречал людей, которым этого было абсолютно не достаточно. Учитывая, что я вообще не очень люблю объяснять, проблемы начинались довольно быстро.
Я тоже. Все проблемы, не успев начаться, заканчивались моим энергичным посылом на huy. ;D
-
Я тоже. Все проблемы, не успев начаться, заканчивались моим энергичным посылом на huy. ;D
А у нас много общего ;D
-
ProblemCreator, а как про "впендюрить" спросил в анекдоте, так сразу мудень оказался(
Поздравляю вас, гражданка, соврамши ;D Я там следующим мессеждем расшифровала, что мудень он не за это.
я и не требую адаптации той девы...
...но не смог не набИжать с любимым мужским аргументом-пугалкой. А так-то ничего не требую, ненене, вычо! ;D ;D ;D
В общем, мне уже понятно, за что ты сию деву уже заочно так невзлюбил ;D
-
Поздравляю вас, гражданка, соврамши ;D Я там следующим мессеждем расшифровала, что мудень он не за это.
А мне говорили, что если шутка, то вранье не считается.
Неужто вы правда считаете, что нет просьб, которые сами по себе неуместны и нарушают границы?
-
...но не смог не набИжать с любимым мужским аргументом-пугалкой. А так-то ничего не требую, ненене, вычо! ;D ;D ;D
В общем, мне уже понятно, за что ты сию деву уже заочно так невзлюбил ;D
Если в интернете кто-то не прав, почему бы мне и не набежать?
Ну давай, вываливай сюда диагноз "за что я ее невзлюбил" ;D
-
- А можно я переложу мыло туда-то?
- Пожалуйста, перекладывай. Только потом положи, пожалуйста, обратно.
- Ты не будешь возражать, если я включу фильм?
- Этот я уже видела. Хочешь, скину тебе ссылку, где взять? А сейчас почитаем рецензию на него.
- Ничего, если я съем то-то и то-то?
- Я сама тебе отрежу. Надо мужу (ребенку, маме) тоже кусочек оставить.
Так пойдет? или будет обида?
1) Тупо не переложит. Например, штору в ванной она уже много лет откидывает именно туда, куда мне неудобно, несмотря на просьбы. Потом - "Ой, извини, я забыла". В конце концов я перестала напоминать, ладно, мне не критично штору перебросить. А теперь еще ребенок появился - и многократно повторяемые просьбы не хлопать дверями, когда он спит, тоже так и не усвоились. Искренне извиняется. Причем видно, что не со зла - просто ну вот реально нет в голове пунктика "я должна думать о ком-то, когда совершаю такое привычное действие, как захлопывание двери туалета".
2) Речь о создании фона, когда мы едим, разговариваем или делаем что-то еще. Если попросить не включать - спросит: "Ах, то есть ты хочешь вместо кино поговорить? А о чем? Знаешь, а я вот всегда кино за едой смотрю... Без фильмов так скучно... А ты что делаешь, читаешь?"... Да я лучше фильм послушаю. Хотя когда это совсем важно - стала просить ее надевать наушники.
3) Она тут же включится в активное обсуждение - что кому приготовить, оставить, докупить, и это выльется в целую эпопею с ревизией холодильника, походами в три магазина и ужином из пяти блюд. Просто она вообще еще и пожрать очень любит, эта тема ее очень занимает, лучше не заострять на этом внимания.
-
Нет, все-таки я была права — у вашей подруги полностью отсутствует воспитание и базовое уважение к другим людям. А вы, выполняя ее просьбы, усугубляете это.
-
GreyDg, а можно и мне ответить? Очень интересно :-[
(и тут я задумалась, уместная ли это просьба ???)
-
Те, кто говорит твердое "нет" и шлет нафиг при требовании психоанализа - давно улетели из ее круга общения. Лично я первоначально действительно страдала от лишней мягкости, потом как-то приспособилась и нашла компромиссы. Так что между нами-то все наладилось в целом за 20 лет общения.
Речь скорее именно о том, что один из пяти-семи самых близких мне людей действительно страдает от всей описанной фигни. Она реально не знает, что делать дальше и что в ней не так. А я не могу ей объяснить. Жить с родителями до старости она не хочет, постоянные конфликты с людьми, случающиеся из-за ее особенностей, ее очень травмируют. Каждую такую ссору она переживает неделями и месяцами, а некоторые помнит всю жизнь. И, кстати, депрессивные (именно депрессивные, а не веселые) статусы про 40 кошек она ВК уже постит.
GreyDg, а можно и мне ответить? Очень интересно :-[
(и тут я задумалась, уместная ли это просьба ???)
Сорри, я тут совершенно запуталась в треде. На что ответить?
-
Те, кто говорит твердое "нет" и шлет нафиг при требовании психоанализа - давно улетели из ее круга общения. Лично я первоначально действительно страдала от лишней мягкости, потом как-то приспособилась и нашла компромиссы. Так что между нами-то все наладилось в целом за 20 лет общения.
Речь скорее именно о том, что один из пяти-семи самых близких мне людей действительно страдает от всей описанной фигни. Она реально не знает, что делать дальше и что в ней не так. А я не могу ей объяснить. Жить с родителями до старости она не хочет, постоянные конфликты с людьми, случающиеся из-за ее особенностей, ее очень травмируют. Каждую такую ссору она переживает неделями и месяцами, а некоторые помнит всю жизнь. И, кстати, депрессивные (именно депрессивные, а не веселые) статусы про 40 кошек она ВК уже постит.
Ой, как все запущено. :-X
Ей бы, того... самой к психологу походить. А еще лучше к психотерпевту. Потому что описанное вами не так чтобы нормально.
-
GreyDg, а у неё это "не знает, что с ней не так" в виде: "да в чём дело-то, почему не складывается? я ж всё нормально делаю" или "у меня не складывается общение почти ни с кем, со мной что-то не так, надо как-то это менять"?
Если первый вариант - ничего тут, имхо, не сделаешь, только ждать ещё 20 лет, пока до человека дойдёт, что её взаимоотношения с окружающими - это её ответственность.
-
Судя по добавившимся подробностям, подруга автора просто и незатейливо добивается, чтобы все вокруг было только так, как хочет она, как ей удобно и как она считает нужным. Нужды, желания и установки других людей в расчет не принимаются. Окружающие за такие выкрутасы шлют барышню куда подальше,а барышня обижается, но никак не понимает, что с ней не так, ведь у нее же только особенности.
-
*Возрыдамши*
С ужасом подумала нет ли у меня шизофрении и не мой ли твинк GreyDg.
Проще дать, чем объяснить, почему не дашь. "Нет" - не аргумент абсолютно. "А почему? Нет, ты объясни - ПОЧЕМУ? Тебе сложно что ли? Я хочу понять!" Лять! И ведь искренне хочет понять - почему. Пару часов поговоришь по кругу, вроде поймёт. Через полгода такая же ситуация - и всё заново объясняй. Я тоже думала, что за 10 лет общения что-то там путём компромисса наладилось, а потом мне заявили, что более на компромисс идти не могут, ибо я слишком капризна, устанавливая временные и личностные рамки общения ;D
-
Судя по добавившимся подробностям, подруга автора просто и незатейливо добивается, чтобы все вокруг было только так, как хочет она, как ей удобно и как она считает нужным. Нужды, желания и установки других людей в расчет не принимаются. Окружающие за такие выкрутасы шлют барышню куда подальше,а барышня обижается, но никак не понимает, что с ней не так, ведь у нее же только особенности.
Ну, собственно, если одним словом, то "эгоистка". Причем настолько, что она понимает, что ей что-то не так, но пусть мир под нее меняется.
-
А теперь еще ребенок появился - и многократно повторяемые просьбы не хлопать дверями, когда он спит, тоже так и не усвоились. Искренне извиняется. Причем видно, что не со зла - просто ну вот реально нет в голове пунктика "я должна думать о ком-то, когда совершаю такое привычное действие, как захлопывание двери туалета".
А это косяк воспитания без наказания.
Если б она была нормальной - то было бы разумно предупредить - если после твоего стуканья ребенок просыпается - гоу успокаивать! Негативные "последствия" прекрасно запоминаются. Я вот только не уверена можно ли ей доверить ребенка.
А кем она работает? Может ей воспитателем в детсаду попробовать поработать прежде чем хотеть ребенка для себя?
-
GreyDg, а у неё это "не знает, что с ней не так" в виде: "да в чём дело-то, почему не складывается? я ж всё нормально делаю" или "у меня не складывается общение почти ни с кем, со мной что-то не так, надо как-то это менять"?
Если первый вариант - ничего тут, имхо, не сделаешь, только ждать ещё 20 лет, пока до человека дойдёт, что её взаимоотношения с окружающими - это её ответственность.
Зависит от настроения. Иногда "весь мир неправилен". Иногда - "со мной что-то не так". Но при этом что именно не так - она назначает сама, и это какие-то совершенно левые вещи (например, "надо сменить работу, эта работа не подходит мне по психологическим особенностям, что вызывает утомляемость и нервозность"). Если сказать ей то, о чем написала я - сразу следует "ты совершенно не права" и жесткий уход от темы. Свои ошибки она способна разбирать долго и увлеченно, но всегда по частностям, не затрагивая корень.
Loy, повторюсь, она лежала в клинике неврозов. Не помогло. А ходить к психологу тому, кто психолог по образованию, довольно сложно... Она же знает все эти школы, книги, тонкости, и любого специалиста, который будет говорить не понравившиеся ей вещи, сразу с кучей обоснований обвинит в некомпетентности. Причем еще не факт, что ошибется (хороших психологов мало).
-
Проще дать, чем объяснить, почему не дашь.
Проще послать, чем каждый раз так задалбываться :-X
-
А мне говорили, что если шутка, то вранье не считается.
Неужто вы правда считаете, что нет просьб, которые сами по себе неуместны и нарушают границы?
А если "шутка" не похожа на шутку, то всё в силе.
Бывают. Но дева и динозавр из анекдота нарушают чужие границы по-разному и с разной мотивацией.
Если в интернете кто-то не прав, почему бы мне и не набежать?
Ну давай, вываливай сюда диагноз "за что я ее невзлюбил" ;D
Да вы сами уже всё вывалили, даже то, о чём не спрашивали ;D нежелание блюсти некий неписаный кодекс поведения, состоящий из одной заповеди "не отсвечивай, сволочь", тут у многих вызвало баттхёрт, хотя не имеет отношения лично к ним.
Жить с родителями до старости она не хочет, постоянные конфликты с людьми, случающиеся из-за ее особенностей, ее очень травмируют. Каждую такую ссору она переживает неделями и месяцами, а некоторые помнит всю жизнь. И, кстати, депрессивные (именно депрессивные, а не веселые) статусы про 40 кошек она ВК уже постит.
Дева страдает, имхо, не от того, что в её семье не скандалили, а от того, что семья слишком закрытая, и она критически недополучила опыта контакта со средой, отличной от семейной. И теперь у неё каждый раз либо мир рушится от столкновения с инаковостью, либо она пытается сделать себе где угодно свою родную, привычную и комфортную среду, чтобы избежать столкновения с обрушением мира. Это печально, но не есть сознательный эгоизм и сознательное х¥епокладчество. Это огромный пройоп её нескандалящих родителей, который заставляет предположить, что не так уж благополучна эта семья, как оно со стороны вам кажется. Это, походу, тот самый омут, в котором водились и водятся оооочень толстые черти.
-
Тупо не переложит. Например, штору в ванной она уже много лет откидывает именно туда, куда мне неудобно, несмотря на просьбы. Потом - "Ой, извини, я забыла". В конце концов я перестала напоминать, ладно, мне не критично штору перебросить. А теперь еще ребенок появился - и многократно повторяемые просьбы не хлопать дверями, когда он спит, тоже так и не усвоились. Искренне извиняется. Причем видно, что не со зла - просто ну вот реально нет в голове пунктика "я должна думать о ком-то, когда совершаю такое привычное действие, как захлопывание двери туалета".
Знаете, автор, иногда это лечится скандалом. хорошим таким добротным скандалом. У меня подруга, очень хорошая, близкая, на тот момент лучшая, никак не могла понять, что, выходя курить, надо закрывать за собой дверь - у нее точно так же не было пунктика, что дверь надо закрыть. А у меня в квартире при открытой двери начинается адский сквозняк, сдувает все бумаги со стола, и окна хлопают так, что вот-вот разобьются. И когда на стотысячное напоминание про дверь мне ответили: "ну не клади бумаги на стол, если я в гостях", я взорвалась и выставила нахрен. Это _мой_ дом, это _мои_ правила, если не нравится - ты вполне можешь жить у себя.
Не поверите, в ее следующий визит она дверь стала не просто закрывать, а еще и за ручку дергала, проверяла, чтоб случайно не распахнулась. Потому что, стоило до человека донести, что несоблюдение моих границ черевато разрывом отношений, приоритеты моментально расставились
-
Если сказать ей то, о чем написала я - сразу следует "ты совершенно не права" и жесткий уход от темы.
А если ходить и доепываться в её же стиле: «А почему не права? Давай это обсудим!»?
-
SeaGlass, я подозреваю, что здесь это скандалом не лечится. Подруга, думается мне, просто выкинет из круга общения скандалистку и все. С обычным человеком сработает, но тут особый случай.
А если ходить и доепываться в её же стиле: «А почему не права? Давай это обсудим!»?
А вот отзеркалить поведение - это вообще хорошая идея.
-
А это косяк воспитания без наказания.
Если б она была нормальной - то было бы разумно предупредить - если после твоего стуканья ребенок просыпается - гоу успокаивать! Негативные "последствия" прекрасно запоминаются. Я вот только не уверена можно ли ей доверить ребенка.
А кем она работает? Может ей воспитателем в детсаду попробовать поработать прежде чем хотеть ребенка для себя?
Ребенка я ей пару раз доверяла, и я очень благодарна ей, как всем людям, которые дарили мне по два-три часа сна в это непростое время. Но только со временем поняла, что это действительно небезопасно, т.к. она сама ведет себя как ребенок и, заигрываясь, не понимает, что вот сейчас он полетит вниз головой или стянет на себя утюг.
Работает аналитиком в пиаре. Ну то есть выясняет по заказу компаний - на что и как реагирует аудитория. С детским садом не получится - сужу по своему ребенку. Она очень восхищается им, когда играет, но, например, ест он, по ее мнению, отвратительно (кашу там размазывает и т.п.). Во всех этих приземленных моментах она расчитывает на свою маму. Мама согласна и всячески поддерживает ее идею родить.
-
SeaGlass, я подозреваю, что здесь это скандалом не лечится. Подруга, думается мне, просто выкинет из круга общения скандалистку и все. С обычным человеком сработает, но тут особый случай.
Надо выкинуть ее первой. Сыграть на опережение, ткскзть. :P
-
Надо выкинуть ее первой. Сыграть на опережение, ткскзть. :P
Отзеркалить, так уж по полной :P
-
Отзеркалить, так уж по полной :P
Зеркалом по башке. "Погром, папочка, так погром" ©
-
Извините если пропустила, но не могу не спросить
А что вообще положительного вам дает общение с этой подругой? И терпели бы вы все эти зайопы, если бы не 20 лет дружбы?
-
Да я аще не понимаю, зачем держать в подругах невменько с амнезией. Ска, на третий раз хлопанья дверью при спящем ребенке или выноса мозга тупыми вопросами у меня такая пошла бы в пешее эротическое. Психолух, блин.
А, собссна, такая и пошла одна. Десять лет "дружбы", ага.
Многалет, подругисошколы, вот это все дерьмо покоя не дает, да? :-\
Так, котаны, я, есичо, битье зеркалами и прочими предметами мебели не советовала. ::)
-
Дева страдает, имхо, не от того, что в её семье не скандалили, а от того, что семья слишком закрытая, и она критически недополучила опыта контакта со средой, отличной от семейной. И теперь у неё каждый раз либо мир рушится от столкновения с инаковостью, либо она пытается сделать себе где угодно свою родную, привычную и комфортную среду, чтобы избежать столкновения с обрушением мира. Это печально, но не есть сознательный эгоизм и сознательное х¥епокладчество. Это огромный пройоп её нескандалящих родителей, который заставляет предположить, что не так уж благополучна эта семья, как оно со стороны вам кажется. Это, походу, тот самый омут, в котором водились и водятся оооочень толстые черти.
Ну вот кстати был момент... Когда она привела своего первого парня знакомиться с родителями, мама в ходе последующего "торжественного разбора" выразила не полностью позитивное мнение. То есть не обосрала, но подробно расписала как достоинства, так и недостатки. Подруга сказала "спасибо, мама" и на 15 лет категорически отсекла родителей от своей личной жизни. Только в этом году она сказала, что, может быть, следующего своего потенциального мужчину с ними познакомит. Типа наконец изжила последствия травмы и поняла, что мама не хотела ее обидеть.
Если зеркалить просьбы о психоанализе - ну, она с удовольствием вовлечется в тему, она это любит. )
Скандалы были, и пару раз по году не общались. Но все время как-то опять жизнь сводила, и в конце концов решили больше не тратить время на долгие ссоры. Все равно потом опять мириться, так к чему эти сложности.
Положительного там... Ну, куча общих тем, общих знакомых, общей деятельности. Пока я в этом треде зависаю, мне сообщений пять от нее пришло.
-
1) Тупо не переложит. Например, штору в ванной она уже много лет откидывает именно туда, куда мне неудобно, несмотря на просьбы. Потом - "Ой, извини, я забыла". В конце концов я перестала напоминать, ладно, мне не критично штору перебросить. А теперь еще ребенок появился - и многократно повторяемые просьбы не хлопать дверями, когда он спит, тоже так и не усвоились. Искренне извиняется. Причем видно, что не со зла - просто ну вот реально нет в голове пунктика "я должна думать о ком-то, когда совершаю такое привычное действие, как захлопывание двери туалета".
2) Речь о создании фона, когда мы едим, разговариваем или делаем что-то еще. Если попросить не включать - спросит: "Ах, то есть ты хочешь вместо кино поговорить? А о чем? Знаешь, а я вот всегда кино за едой смотрю... Без фильмов так скучно... А ты что делаешь, читаешь?"... Да я лучше фильм послушаю. Хотя когда это совсем важно - стала просить ее надевать наушники.
3) Она тут же включится в активное обсуждение - что кому приготовить, оставить, докупить, и это выльется в целую эпопею с ревизией холодильника, походами в три магазина и ужином из пяти блюд. Просто она вообще еще и пожрать очень любит, эта тема ее очень занимает, лучше не заострять на этом внимания.
1. Пожалуйста, помоги мне прибрать всё на место. А то мы тут с тобой бардак развели. И мыло вот сюда, и занавеску вот так, и паука вон в тот угол пожалуйста, помоги мне вернуть, как было.
2. /Тут я не в теме. Я очень "проваливаюсь" в фильмы, поэтому не понимаю, каково это - смотреть кино фоном. Ну пусть вместо фильма будет музыка. Тут бы мне сразу стало плевать. Я аудиал, я могу только попросить сделать потише, а не слышать я не могу./
3. Докупить пожрать? ОК. Список продуктов всегда готов, как юный пионер (это продукты, которые едятся ежедневно и/или вряд ли можно слопать последнее: яблоки, сметана, масло, огурцы, картошка, рыба, чай... да всё, что вы едите постоянно). - Пошли в магаз! Там я хоть что-нибудь смогу выбрать сама.
-
Ну вот кстати был момент...
В общем, не научили деву нормально воспринимать даже малейшее неприятие. Вот она, бедняга, и ищет с тех пор, где бы обрести сей ценный навык, аж на психфак учиться пошла. Но не помогло. Кстати, так могло быть, что этим навыком её воспитатели пожертвовали во имя сохранения то ли имиджа "благополучной" семьи, то ли комфортного закрытого мирка. Но назвать такую семью реально благополучной как-то язык не поворачивается.
-
У родителей диагноз: неспособность нормально воспринимать даже малейшее неприятие в виде конфликтов, когда орут и бранятся. Всё решается дипломатически, когда противоборствующие стороны, выражаясь исключительно милейшими словами, вьют веревки из оппонента и ломают ему хребет через колено. Стахаш свидетельствовала недавно, что у интеллигентных людей это принято за норму. Может, деве наукой заняться? Ой, нет, лучше не надо.
-
Сорри, я тут совершенно запуталась в треде. На что ответить?
Вы по сути в этом каменте ответили, спасибо.
Бывают. Но дева и динозавр из анекдота нарушают чужие границы по-разному и с разной мотивацией.
Ну мне просто кажется, что за "не дружи с тем-то" в норме следует посыл на юга. И если человек это не осознает, то это не от благополучности.
Впрочем основной вопрос в том, что дева страдает от себя, лечится от неврозов, переживает конфликты годами, чего со здоровой психикой не происходит, как мне кажется. Я видела людей из семей, где не принято кричать, давить и манипулировать, а просто объяснять. В целом выросли интеллигентные в хорошем смысле ребята, может, немного слишком оптимистичные (типа верят в осмысленность политической активности), но не "неземные" и с эмпатией нормальной.
-
Гнать ссаными тряпками. Она ж невменько полная.
А про то, что она не может пойти к психологу из-за того, что сама психолог - хрень. Она непригодная для профессии. Иначе бы супервайзинг бы воспринимала адекватно. И семейка там та еще, чувствуется.
-
Нежные все такие.
Ну невменько немного, но автор привыкла, видимо.
Но возвращаюсь к изначальному вопросу: по данному случаю нельзя утверждать, что благоприятная атмосфера в семье вредна, но можно утверждать, что длительная изоляция, непривитие рефлексии, недонесение концепции личных границ и принятия отказов в детстве негативно сказывается на адаптации человека в социуме)))
-
Нежные все такие.
Ну невменько немного, но автор привыкла, видимо.
Плохо привыкла, раз сюда пришла жаловаться. ;D
-
Ну мне просто кажется, что за "не дружи с тем-то" в норме следует посыл на юга. И если человек это не осознает, то это не от благополучности.
Это да. И когда семейку девы ТС назвала "благополучной" и попыталась связать проблемы с якобы "слишком большой благополучностью" - это было неправильно.
-
Плохо привыкла, раз сюда пришла жаловаться. ;D
Ну один раз за двадцать лет-то можно!
-
У родителей диагноз: неспособность нормально воспринимать даже малейшее неприятие в виде конфликтов, когда орут и бранятся. Всё решается дипломатически, когда противоборствующие стороны, выражаясь исключительно милейшими словами, вьют веревки из оппонента и ломают ему хребет через колено. Стахаш свидетельствовала недавно, что у интеллигентных людей это принято за норму. Может, деве наукой заняться? Ой, нет, лучше не надо.
Хм... А вот это, похоже, то самое, что я два десятилетия пыталась понять (ну чисто из интереса), но никак не улавливала. Спасибо! И вообще всем спасибо.
По поводу советов бежать - ну если б мы жили с ней в одной квартире, сбежала бы. А так... Видимся редко, тем более теперь и живем уже в разных городах. А при удаленном общении я особых неудобств не испытываю. Да и интересно, что там дальше будет, я же тоже психологией увлекаюсь.) Не говоря уж о том, что у меня тоже есть свои недостатки и свои косяки.
-
По-моему, эти идеальные родители - психопаты нимношк. Но только тихие, не те которые окна бьют, а те которые наоборот
молча и с улыбкой людей расчленяют
Не уверена, что верный термин выбрала, но вот что-то с ними не так
-
У родителей диагноз: неспособность нормально воспринимать даже малейшее неприятие в виде конфликтов, когда орут и бранятся. Всё решается дипломатически, когда противоборствующие стороны, выражаясь исключительно милейшими словами, вьют веревки из оппонента и ломают ему хребет через колено. Стахаш свидетельствовала недавно, что у интеллигентных людей это принято за норму. Может, деве наукой заняться? Ой, нет, лучше не надо.
Лучше и не скажешь! Полностью согласна. Из нормальных и благополучных семей дети с такими отклонениями не выходят.
Бывает, что в нормальной семье вырастает скотомудилище, точно также и в маргинальной семейке может вырасти хороший человек. Но здесь не тот случай.
Здесь именно возникает ощущение того, что под маской благополучной семьи там творилось(творится) черт знает что.
-
Читаю я про вашу подругу и до сих пор не понимаю, почему она еще ваша подруга.
Сколько можно терпеть вот это вежливое хамство и незамутненную наглость?
-
Хех, по поводу неприятия конфликтов - я вообще не могу, когда на меня голос повышают :(
И не могу, когда в мою сторону проявляют агрессию, легко могу просто войти в ступор :-\ или слишком быстро завестись, наоборот
Та же фигня и со мной.
Но я правда не знаю, что хуже. Когда орут или когда мило улыбаясь закручивают гайки. На прямую агрессию можно хоть сагрится в ответ, а на планомерное выдавливание в течении многих лет, да еще с детства, да еще если считать это нормой(мама жЫ самая-самая-пресамая).
Вот и получается психика, как детишки из бочки компрачикосов :(
-
Я не в тему, конечно, просто не совсем понимаю, как дружба вяжется с настолько масштабной акцией метания белья своего друга в толпу.
-
Спасибо, что напомнила мне, что я тут на птичьих правах живу...
*со скорбным видом удаляется на кухню мыть посуду*
*пожав плечами* Пожалуйста. Ты сковородку тоже помоешь, или я сама?
Спасибо, что напомнила мне, что я тут на птичьих правах живу...
*со скорбным видом удаляется на кухню мыть посуду*
И тебе большое спасибо, что не понимаешь простого человеческого "нет" и совершенно со мной не считаешься.
Спасибо, что напомнила мне, что я тут на птичьих правах живу...
Пжлст. И полы потом помой, птичка :P желательно, с песней.
Не на всех работает, Lsv ;)
Поздравляю, вы нарвались на истерику
Вроде как задача стояла ответить так, чтобы не обидеть и не расстроить цветочек. А обидеть любой дурак сможет)
Так что ответы конечно хорошие, но не подходят
-
Поздравляю, вы нарвались на истерику
Вроде как задача стояла ответить так, чтобы не обидеть и не расстроить цветочек. А обидеть любой дурак сможет)
Так что ответы конечно хорошие, но не подходят
"Истери, пожалуйста, на кухне. Я тут читаю, ты мне мешаешь".
-
"Истери, пожалуйста, на кухне. Я тут читаю, ты мне мешаешь".
Так вышло, что у меня была своя комната (я в детстве хотела братика или сестричку, но знала, что этого никогда не будет: родителям за 40). Не помню, чтобы у меня были истерики. А поорать там, попеть, покувыркаться, поимитировать дикий танец клоуна, врубить Led Zeppelin - да сколько душе угодно. Пока соседи не возразят. Если что-то плохо - ну дык делов-то! Вырасти, выучись, сделай так, чтобы стало хорошо. Принцип воспитания в моей семье.
-
Я не в тему, конечно, просто не совсем понимаю, как дружба вяжется с настолько масштабной акцией метания белья своего друга в толпу.
А про национальную забаву КМП «Да, но...» я таки просто молчу. ;D
-
Я не в тему, конечно, просто не совсем понимаю, как дружба вяжется с настолько масштабной акцией метания белья своего друга в толпу.
ха. В этом-то и смысл. Засвети белый плащ и блесни короной, обгадь подругу.
-
Там не дружба. Там исторически устаканившееся взаимодействие. Этих людей связывает не дружба, а общность иного рода. Ну, примерно как некоторых кузенов и кузин: "Выросли вместе в общем контексте, в общей связи и в общей грязи. И нас не разделишь на части, как тесто ты не разделишь, сколь ни меси". И у однокашников тоже так бывает.
-
Поздравляю, вы нарвались на истерику
Вроде как задача стояла ответить так, чтобы не обидеть и не расстроить цветочек. А обидеть любой дурак сможет)
Так что ответы конечно хорошие, но не подходят
Разве? Значит, я не заметила условия задачи. Мой ответ был нацелен именно на то, чтоб вызвать истерику, потому что произносящий в ответ на отказ фразу: "спасибо, что напомнил про птичьи права" охренел так, что вполне заслужил не просто грубость, а чего и похуже.
-
все взаимодействия имеют название. Любовь, родство, сотрудничество, дружба.
Это дружба. Или "дружба".
-
Чето какой-то Шелдон женского пола получился
-
Это не дружба и не любовь. Дружба - это когда один за всех и все за одного (с). Любовь - это когда ты у меня одна (с). Ну а тут что? Потакание бытовым капризам, чтобы что-то пригодное прихватить на всякий случай, если вдруг придётся выйти из зоны комфорта.
-
Когда люди приезжают друг к другу общаться, при этом они не любовники, не коллеги и не делают общее дело - они друзья. И автору лучше знать, кто ей эта женщина - не любовница, не сотрудник и не родственник. Подруга. От слова друг. От слова дружба.
Видно, что подруга напористая, а автор мямля. Выплескивает свой негатив в инете, самой дружбы не прекращая. Бывает.
-
Клелия и Каталина, почему бы тогда просто не выгнать охреневшего гостя из дома?
Я все-таки думаю, что ТС хочет мирно урегулировать подобные ситуации, иначе бы уже воспользовалась таким очевидным выходом
-
Клелия и Каталина, почему бы тогда просто не выгнать охреневшего гостя из дома?
Я бы выгнала.
-
Я понимаю, что накатала слишком длинную и сложную простыню, но все же:
1) Бытовые неурядицы при приезде в гости были упомянуты только как яркий пример проявления описываемого характера. Но почему-то многим показалось, что я именно на них жалуюсь и о них прошу совета. Хотя я еще в начальном посте обозначила, что это мы с ней давно порешали.
2) Текущая проблема, собственно, - депрессняки подруги из-за неустройства личной жизни. Которые меня искренне волнуют и задевают, ибо мы именно друзья, хотя из-за специфики поднятой темы может показаться, будто бы это не так.
3) Фоном меня интересовала сама по себе абстрактная загадка - ну почему так, такие образцово-показательные родители, а на выходе такая хрень получилась. Это, кстати, в комментах здорово прояснили.
А что я большая сплетница - я в курсе (и подруга, кстати, тоже)). И это один из моих больших недостатков, осознавая наличие которых, я не могу надеть белый плащ и послать нафиг подругу с ее тараканами.
-
такие образцово-показательные родители
(https://pp.vk.me/c836721/v836721901/13e87/O4LnwJvN0ag.jpg)
-
Текущая проблема, собственно, - депрессняки подруги из-за неустройства личной жизни. Которые меня искренне волнуют и задевают, ибо мы именно друзья, хотя из-за специфики поднятой темы может показаться, будто бы это не так.
Решение просто, как Божий день!
Клонируем харах'а, засылаем к подруге, ждём и смотрим чьи боевые тараканы мощнее... Profit!
*колет харах'а в палец* ;D
-
Эй, Йоханнес, полегче. Два Xaraxа — это чересчур!
-
А что я большая сплетница - я в курсе (и подруга, кстати, тоже)). И это один из моих больших недостатков, осознавая наличие которых, я не могу надеть белый плащ и послать нафиг подругу с ее тараканами.
если бы Вы эту тему подняли - почему Вы такая большая сплетница, как это Вам мешает жить и приносить пользу своей подруге и другим людям, как это связано с Вашим воспитанием и родителями и детством - было бы что обсуждать. А говорить о том, почему другие люди такие (плохие), какие они есть - это знатный вид мастурбации в попытках самоутверждения. Потому что.
-
Да ладно?! С каких пор обсуждать анонимно другого человека в инете - это плохо?))
Ну серьезно? Тут, по-моему, этим все и занимаются.
-
Близких людей — не все. Или, по крайней мере, не с такого мерзотного ракурса, как ТС. Впрочем, каждый, конечно, дрочит в меру своей распущенности, угу.
-
Не увидела ничего мерзкого в истории. Скорее способ узнать что-то новое про себя и подругу. Взгляд со стороны как бы.
-
А я увидела. И?
-
Ну приехали, на кмпшечке уже и насрать ни на кого не моги.
Нафига тогда кмпшечка？
-
Главное, на своих родителей, мужей, жен и детей можно жаловаться, а на подруг не моги. Подруги же родня.
-
Главное, на своих родителей, мужей, жен и детей можно жаловаться, а на подруг не моги. Подруги же родня.
В соседнем треде и за то, что с подругой мужа обсудила, автору уже наваляли. ;D
-
Главное, на своих родителей, мужей, жен и детей можно жаловаться, а на подруг не моги. Подруги же родня.
Автор не жалуется. Она лицемерно "пытается понять", так пытается, что весь тред вовлекает в обкакивание подруги своей, "мы именно друзья".
Её "депресняки подруги волнуют и задевают". А то, что она тут спровоцировала публичное валяние своей подруги в дерьме - её не волнует и не задевает ни капельки.
Фу.
-
А как надо темы создавать, чтобы тебя лицемерной не посчитали? :)
-
Для начала описывать свои намерения прямо. "Меня задевает моя подруга", "Я неудачница и не люблю подругу", "Хочу поддержки форумчан", "У меня нет своей личной жизни и я слежу за чужой". Как-то так.
-
Я хочу, чтобы мне сказали, что я - молодец, а подруга - нет. У меня такое тоже бывает ::)
-
Хелоу! В этой теме надевают белый плащ и клеймят моральный облик отписавшихся?
По теме: может сабжу продолжительно съездить в страну, языком которой не владеет как родным, только соответственно приседать на уши для достижения своих целей будет недостаточно, понадобятся умение читать мимику, контекст ситуаций, т.д.?
-
А чего до автора-то доип*лись, кто-то из нас понял о ком идет речь?
ПС. На заметку, если захочу что-то обсудить на форуме надо писать "воображаемая я, хочу обсудить свою воображаемую подругу, любые совпадения с реальностью - случайны." А то вдруг ВСЕ поймут о ком я говорю, где живу и... и сразу все пропало! *Нервно озираюсь.*
-
И вдруг посчитают на форуме, что ты морально опустившийся человек! Как жить-то после такого?!
-
У - тю - тю, граждане с кривыми моральными ценностями понабижали и предлагают устыдиться наличию белого плаща в гардеробе, какая прелесть.
-
У - тю - тю, граждане с кривыми моральными ценностями понабижали и предлагают устыдиться наличию белого плаща в гардеробе, какая прелесть.
Да нет никаких тут кривых моральных ценностей. Обсуждать кого-то за спиной с общими знакомыми-плохо. Обсуждать на левом форуме, где тебя никто не знает-нормально.
-
Представления о норме разнятся от человека к человеку.
-
Тогда и кривых моральных ценностей нет.
"Страха нет"
-
"Ложки нет!" (с)
-
Тогда и кривых моральных ценностей нет.
Мозгов у Вас нет, а представления о кривизне — это тоже штука более - менее индивидуальная.
-
Я хочу, чтобы мне сказали, что я - молодец, а подруга - нет. У меня такое тоже бывает ::)
слава мерлину, у меня иные понятия о дружбе :-\
-
Тогда и кривых моральных ценностей нет.
Мозгов у Вас нет, а представления о кривизне — это тоже штука более - менее индивидуальная.
Ооо! Как мило. Вот уже и до оскорблений скатились. Где же моральные ценности?
-
Мои моральные ценности оскорблять уёbышек из интернетов мне вполне позволяют, спасибо за беспокойство.
-
Но, если честно, я бы не хотела, чтобы меня обсуждали на левом форуме :-\ Причем, именно мои загоны и не способность выстраивать отношения с людьми. Блин, да мне было бы проще, если бы меня с знакомыми обсудили.
Интересно, подруге ТС было бы все равно?
-
Мои моральные ценности оскорблять уёbышек из интернетов мне вполне позволяют, спасибо за беспокойство.
мне так нравится, когда уеЬышки пытаются оскорблять других уеЬышек
это так мимими
как тараканьи бега
-
Дамы, ТС не назвала ни имени, ни адреса, даже фотку не выложила. Деанон подруге не грозит. Для нас и подруга, и ТС набор буковок. Что вы тут увидели криминального? Боитесь, что она откроет ноут ТС и найдет эту тему? Ну так это проблемы ТС.
Я лично могу сказать только чего я НЕ увидела. Из слов ТС я вообще не поняла что такое ее подруга как человек. И подруга ли вообще. Потому что если кого-то любишь и ценишь, то какая, к черту, разница, куда человек ставит мыло? Ну иногда ведет себя странно, проблемы с общением... и чо?
А тут как будто рекомендаций ждут, как от нее избавиться и не запачкаться при этом.
-
Мои моральные ценности оскорблять уёbышек из интернетов мне вполне позволяют, спасибо за беспокойство.
Хотите довести человека до истерики в инете, не прилагая к этому усилий? Спросите меня как)))
Пытаюсь вспомнить, видела ли я вообще людей, которые своих знакомых не обсуждают
Вот и я не вспомню :)
-
мне так нравится
*пожимает плечами* Наслаждайтесь.
Хотите довести человека до истерики в инете, не прилагая к этому усилий? Спросите меня как)))
М, если человек в принципе способен разистериться из - за буковок на экране, то в этом вряд ли есть заслуга его оппонента. Просто человек по натуре своей истеричка и с аналогичным успехом может впасть в бешенство от назойливого жужжания мухи под потолком.
-
А чего до автора-то доип*лись, кто-то из нас понял о ком идет речь?
я доипался потому, что сперва вообще не понял, о чём пост. "Моя подруга такая-то, мы большие друзья, почему у неё такие-то проблемы, мне просто интересно, я волнуюсь и переживаю за её депресняки". Автору какое дело, чего она "волнуется и переживает" за чужие депресняки? Ей заняться нечем?
Если она пишет правду и действительно "волнуется и переживает", эта подруга сильно ей близка. Так почему она выставляет эту подругу в дурном свете и наслаждается её вываливанием в какашках форумчанами? Так не поступают с людьми, которых уважают, хоть очно хоть заочно хоть анонимно. Значит, врёт автор, ни разу она не "волнуется и переживает", хотелось себя поднять, а подругу опустить, за этим и пришла. Дело житейское. Но врать не надо, хоть себе хоть форумчанам, найдётся хороший человек вроде меня, который это враньё отметит.
Написала бы она "меня раздражает моя подруга потому-то" - была бы обычная понятная история с КМП, без интриги. А тут концы с концами не сходились.
-
М, если человек в принципе способен разистериться из - за буковок на экране, то в этом вряд ли есть заслуга его оппонента. Просто человек по натуре своей истеричка и с аналогичным успехом может впасть в бешенство от назойливого жужжания мухи под потолком.
Самокритично