Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Kaktus от 08 Марта 2020, 23:32:09
-
https://grazdano4ka.ru/blog/item/mama-ne-rada-beremennosti-docheri
– Мама вообще делает вид, что нет у меня никакой беременности! – с отчаянием в голосе рассказывает двадцатидевятилетняя Яна. – Ни одного вопроса за все время не задала, а ведь уже седьмой месяц. Не интересуется абсолютно, когда рожать, кого ждем, что там врач говорит, вообще не спрашивает, была ли я у врача… На фото узи посмотрела равнодушно – пятно какое-то, говорит, я тут ничего не вижу, кто вообще сказал, что это ребенок? Клякса какая-то… Я ее реакции не понимаю!
…О ребенке Яна мечтала давно, с самой свадьбы, которая состоялась семь лет назад. Но они с мужем сознательно договорились с рождением детей не спешить, а подойти к этому вопросу позже, когда для малыша будут условия.
И вот теперь у них есть все, что надо для успешного и беспроблемного материнства. Яна с мужем твердо стоят на ногах в материальном плане, сделали карьеры, купили и обустроили квартиру, пожили для себя, притерлись характерами и проверили чувства. Беременность наступила сразу, как только перестали предохраняться, и протекает легко и радостно. У Яны нет ни отеков, ни токсикоза, никаких других проблем. Врач утверждает, что она чуть ли не единственная такая идеальная беременная на ее участке.
Единственное, что огорчает Яну – реакция мамы на ее интересное положение. Точнее, отсутствие всякой реакции.
– Просто удивительно! – вздыхает Яна. – Моей подруге ее мама уже все уши прожужжала с разговорами о том, когда будут внуки. Костюмчики покупает детские, представляешь, хотя у Танюшки еще даже мужа нет, и ни о каких детях, конечно же, речь пока не идет! Все равно же, говорит, пригодится когда-нибудь, пусть через три, пять лет, такой красивый комплект, я просто не удержалась… А у меня – полный игнор, хотя уже живот на нос лезет! Как так можно?
Яне ужасно хочется поговорить о своем состоянии, поделиться мечтами и планами, обсудить какие-то моменты. Но мама уходит от всех разговоров и меняет тему, когда Яна начинает что-то говорить о будущем ребенке. На все вопросы дочери о беременности, родах женщина только отмахивается – да не помню я ничего уже! Это было сто лет назад!
– Мама, а какие имена тебе нравятся? – заходит с новой стороны Яна. – А для девочки? А то даже не знаю, нам с мужем нравится пара имен, но они совсем не звучат с фамилией…
– Ой, да какая разница, какое имя! – досадливо отмахивается мама. – Выберете потом какое-нибудь, назовете, это не проблема.
Как будто до рождения ребенка осталась не пара месяцев, а пара лет. Если же Яна проявляет настойчивость, мама начинает злиться и раздражаться – что, мол, сейчас об этом говорить! Надо родить еще сначала! Не загадывай…
– Чувствую себя, как залетевшая школьница, которая подвела семью и спутала все планы родителей! – расстроенно рассказывает Яна. – Мама как будто стыдится того, что я в положении и скоро у нее будет внук!
Конечно, мама Яны – женщина не особо чадолюбивая, сама родила одну дочь и больше детей не хотела. При этом Яну очень любит, да и утверждала всегда, что ребенок в семье нужен обязательно. Яна не думала, конечно, что ее мама станет «сумасшедшей бабушкой» - она еще работает, у нее самой активная жизнь. Но заинтересованности, конечно, ждала. Тем более, раньше, еще до беременности, мама спрашивала пару раз, когда, мол, будете решать вопрос с детьми…
– А я в самом начале хотела сообщить ей новость красиво! – рассказывает Яна. – Сделали с мужем фотки с узи, упаковали, написали трогательны слова, что-то про будущих бабушек. Пригласили в гости маму и свекровь и торжественно вручили подарки.
Мама равнодушно покрутила снимок в руках и положила его на стол. Положение спасла свекровь – прослезилась, полезла обниматься, расспрашивала подробности. Мама сидела молча с каменным лицом.
– Да ладно тебе, пусть это будет самая большая твоя проблема! – успокаивает Яну подруга. – Муж радуется? Интересуется? Расспрашивает подробности? Выбирает имена? Ну вот, отлично! Это самое главное. А мама… она не обязана интересоваться. Это вообще не ее дело, по большому счету. Она своего ребенка уже вырастила, а твой ее не очень интересует. Имеет право на такое отношение!
А может, действительно Яна не права в своих обидах? Мама не обязана радоваться?
Что думаете?
Может, Яна приемная, поэтому мать и отмахивается от вопросов дочери о беременности?
Вообще, для меня странная реакция. Дочь обеспечена условиями для ребенка, на шее у матери висеть с ним не будет.
-
Гражданочка обленилась. С каждой историей все очевиднее, кто мудак.
Мать странная донельзя. Понятное дело, что дочке обидно - такую реакцию одного из самых близких людей получить. Может, мать о внимании и привязанности дочки горюет - теперь не она будет главной и самой близкой? Или есть идиотские мысли, что дочка повзрослела окончательно, а значит, сама она стареет?
-
Или - ну, а что? - мать в курсе наследственной болячки и решила заранее к внуку не привязываться.
-
Тогда она не просто неприятная бабка с непонятной реакцией, а прям мразина
-
Или ей просто не нужны внуки и она сразу демонстрирует, что уж она-то одного ребенка вырастила, на этом все.
-
Может у будущей бабушки с беременностью связана семейная тайна: выкидыш на позднем сроке, рождение мертвого или больного ребенка. Поэтому не хочет тревожить старую рану. При этом почему-то не хочет словами через рот объяснить в чем дело.
-
Будущая бабушка с активной позицией боится, что ей будут подкидывать внука ;D
-
Настолько боится, что даже, судя по всему, не поздравила дочь?) Клевые, теплые семейные отношения ;D
-
Настолько боится, что даже, судя по всему, не поздравила дочь?) Клевые, теплые семейные отношения ;D
Один шаг вправо, шаг влево, искра радости в глазах и все, младенец уже у нее. Опасно!
-
Ааа, точно, и его потом никак не вернуть родителям, прям приковывают наручниками и ключи глотают
-
Тогда она не просто неприятная бабка с непонятной реакцией, а прям мразина
+++
Причем я знаю дочь такой мразины. :( Как итог - два инвалида. УЗИ ничего "плохого" не показывало. :( Она клянётся, что, скажи мама раньше, о второй беременности и не подумала бы.
-
Для разнообразия мнений - Яна всех уже в край заипла своей идеальной беременностью, даже врачи говорят, что она такая уникальная и внутри не какая-нибудь пистюшка, а сын и даже без отеков!
-
Я не вижу прям ужаса в поведении матери. У её дочери нет проблем со здоровьем, с материальным обеспечением ребёнка, совершенно не её (матери) дело, как того ребёнка назвать и какие одёжки ему покупать. Да и ребёнка пока никакого нет, чтоб проявлять к нему глубокие родственные чувства.
Я б страшно поразилась, начни моя мама проявлять повышенный интерес к моей беременности. Не менее страшно я б поразилась собственному желанию обсудить с мамой все аспекты своей беременности. При этом, маму я люблю, у нас прекрасные отношения, но этот вопрос совершенно личный.
-
Ну мать б она не успела заипат, ибо та начала носом крутить и недовольную мину корчить сразу как узнала.
Плюсую к теории матери-мразины: у той было много беременностей и много выкидышей или детских смертей на поздних сроках, но она продолжала стараться, потому что без детей нельзя. Наконец получилась Яна - стало можно больше себя не мучить, ребенок есть - одной галочки достаточно. И зная свою историю, теперь подозревает, что у дочери будет так же, поэтому не рада ее беременности и старается к внуку не привязываться заранее.
*положила хрустальный шар обратно на полку*
-
Или ей просто не нужны внуки и она сразу демонстрирует, что уж она-то одного ребенка вырастила, на этом все.
Но дочь-то ей нужна? Почему не проявить участие в важный и волнительный для нее момент?
-
Нормальное отношение, я считаю. Ну, зачем матери интересоваться какими-то там снимками узи (тоже никогда не могла понять, чо там за хрень изображена), или идеальным течением беременности, когда об этом ей, скорее всего, и так все уши прожужжали?
Я, наверное, буду такой-же, не дай бг моя дочь забеременеет. Мне не интересны беременности, младенцы и дети.
-
а я искренне сочувствую подруге Валентины, мать которой настолько упоролась, что покупает детские костюмчики при том, что дочь даже еще взамуж не торопится, не говоря уж о беременности. это уже шиза какая-то, брр.
-
Имхо, Валентину накрыли гормоны радости и материнства и она жаждет, чтобы вокруг нее прыгали все.
А мать никак не прыгает и ее это огорчает.
Вроде бы со своей матерью не первый год знакома, могла бы и понять, что беременность и мелкие дети матери неинтересны. Или в приметы верит, что-то типа "надо скрывать", "стыдно, что живот" и прочая ересь.
Или у матери как раз была тяжёлая беременность, она не считает эти 9 месяцев счастьем и искренне не понимает, чему радоваться.
А может, там младенец не того пола и будущей бабушке тяжело полюбить его изначально.
Ну и, если не визжит от восторга при виде УЗИ (ещё бы ссаную палочку с бантом подарили), не значит, что после рождения ребенка в той не проснутся бабушкины инстинкты.
-
У меня нет никаких доказательств этой теории, но мне сразу показалось, что мать очень волнуется. Возможно, она долго ждала, когда Яна забеременеет (29 лет часики все дела), немного даже перегорела, а потом, когда услышала новости, ее сильно накрыло эмоциями, и поэтому она замкнулась, есть такие люди. Тут и суеверия, типа разговорами можно сглазить, боится слишком сильно привязаться, потому что мало ли что случится. Не оправдываю такое поведение, все же Яне нужна поддержка от родной мамы, событие долгожданное и волнительное, возьми себя в руки как взрослая женщина и поддержи дочь!
-
На мой взгляд старшая просто очень спокойно реагирует... Слезы радости меня бы больше смутили.
-
Слезы слезами, но поздравить же можно было? Поулыбаться там для приличия, такое. Так вроде принято делать, когда сообщают о желанной беременности даже шапочные знакомые, не то что ближайшее родственники. Или плохая-плохая мерссская беременяшка Валентина задолбала мать подробностями прямо с первой фразы "у нас будет ребёнок"?
-
Таки я не поняла, почему обязательно нужно скакать от радости, обсуждать рост младенца и решать, как назвать еще неродившегося ребенка. Тем более, у младшей Валентины проблем со здоровьем нет, помощь не нужна.
Но я вообще, по мнению разных валентин, эмоциональный инвалид: про первого ребенка молчала минимум до второго триместра, со вторым - до родов: кто сам не заметил живот при встрече, тот и не знал, что я дите жду.
-
Скорее всего, мама просто понимает, что это личное дело самих выросших детей - рожать или нет, и если рожать, то пусть сами растят, а не бабушкам подбрасывают. Своих детей вырастила, так и достаточно, не горит желанием впрягаться еще. Разберутся сами. И если бы дочь была чайлдфри, отнеслась бы совершенно спокойно.
Хотя не исключено и такое, что мама сталкивалась с нехорошими случаями, когда ребенка не выходило доносить, потому и ведет себя так, будто ничего и нет - мол, в любой момент может накрыться тазом, вот как ребенок уже родился и здоровый - это уже полноценный ребенок, а пока это еще так ребенок Шредингера, то есть есть, то ли нет, так если вдруг что-то пойдет не по плану - так только тяжелее будет пережить после разговоров о "маленьком", которому и то-то купили, и на УЗИ рассмотрели, и имя выбрали, пока достаточно только медицинского заключения "все в норме и соответствует сроку". Ну не относится она к еще не рожденному ребенку как к совсем-совсем человеку. Из тех, для кого эмбрион - это набор клеток, аборт - не трагедия, выкидыш - печально, но далеко не конец света итп. А как родится ребенок, так может оказаться прекрасной бабушкой.
-
Ну я таки, каюсь, думаю что младшая преувеличивает реакцию маман. Если ей терроризм ползунками мимими и повод для зависти.
-
Да-да, у беременной немотивированные обидки. Может, у будущей бабушки там редкая патология опорно-двигательного аппарата и она боится развалиться, если поздравит дочь.
И хрен с ним, внук и вообще мелкие дети неинтересны, но о здоровье дочери-то можно спросить? Беременность как бы не курорт, особенно последний триместр. Даже несмотря на всю "идеальность".
Повангую, что мама в свое время родила "потому что надо было" и беременность была нелегкой, из этих двух фактов и отсутствие интереса и поддержки. А эта сцучка носит без проблем, ты посмотри. Хотя в этом случае она и страшилок бы могла злобненько понарассказать, и сказануть "Ты сначала роди, а то мало ли...". Еще не самый худший вариант в истории.
-
Повангую, что мама в свое время родила "потому что надо было" и беременность была нелегкой, из этих двух фактов и отсутствие интереса и поддержки. А эта сцучка носит без проблем, ты посмотри. Хотя в этом случае она и страшилок бы могла злобненько понарассказать, и сказануть "Ты сначала роди, а то мало ли...". Еще не самый худший вариант в истории.
Вроде бы по истории мать любит дочь.
Размышления о дочери в духе "эта сцчка" вызывают коронавирус у мои пони.
-
Вроде бы по истории мать любит дочь.
Размышления о дочери в духе "эта сцчка" вызывают коронавирус у мои пони.
Это я ерничаю, не заболевайте. Пони и так нынче мало.
-
Может, мама очень не хочет быть бабушкой? Ну вот такие у нее мозговые тараканы - сам факт, что она будет бабушкой, вгоняет ее в тоску. Не самый редкий вид тараканов.
-
Может, мама очень не хочет быть бабушкой? Ну вот такие у нее мозговые тараканы - сам факт, что она будет бабушкой, вгоняет ее в тоску. Не самый редкий вид тараканов.
Вот да, тоже возникло такое впечатление. Т.е. ребенок как бы окончательное подтверждение, что твое дите выросло, а ты постарела (бред, но весьма распространенный).
Но прям не поздравить...ну перебор же. Можно было хотя бы мимикрировать под нормального человека.
-
Можно вообще не интересоваться детьми и беременностью, но из вежливости проявить немного внимания к типа близкому человеку что мешает?
-
Яна рожает ребенка себе или матери?
Если первое, то нахрен она мамаше мозг насилует?
-
Можно вообще не интересоваться детьми и беременностью, но из вежливости проявить немного внимания к типа близкому человеку что мешает?
с одной стороны, да, но лично мне по истории видится, что там валентина не дожидаясь вопросов вываливает всю информацию про "мы растем, у нас нет отеков, а вот список имен". При таком раскладе, если тема. сама по себе, не особо интересна, и спрашивать смысла нет: и так всё уже рассказали.
-
Мама, конечно, могла бы поздравить дочку хотя бы из приличия ну и из приличия интересоваться ее состоянием время от времени. А тут прямо совсем какой-то показательный игнор.
Хотя я вот не вижу ничего ужасного в том, чтобы сказать, что выберете какое-нибудь имя, когда время придется тоже мне, бином Ньютона, и что на снимке УЗИ ничего не видно.
Вообще дарить снимок УЗИ - ну это такое, на мой взгляд... А просто сообщить о беременности нельзя было?
-
А напускную вежливость при отсутствии интереса не видно разве? И потом, мне, допустим, в голову бы не пришло интересоваться скучными и неинтересными лично мне, пусть даже и волнующими близких, вещами.
-
А напускную вежливость при отсутствии интереса не видно разве? И потом, мне, допустим, в голову бы не пришло интересоваться скучными и неинтересными лично мне, пусть даже и волнующими близких, вещами.
Здоровьем? О__о Ничо так, неинтересная вещь - уточнить, как у твоего ребенка со здоровьем при рискованном мероприятии.
-
Думается мне, об идеальной беременности мать уже успели просветить, даже если она не слушала. Ну, типа, пока ты чай наливаешь, тебе уже все подробности приёма у врача выложили, хочешь-не хочешь.
К тому же, я именно про отсутствие интереса к самой беременности. Все эти подробности действительно очень скучны.
-
Ну, типа улыбнуться и сказать "я очень за тебя рада" - это вот прям докуя сложно что ли? О_____о
-
с одной стороны, да, но лично мне по истории видится, что там валентина не дожидаясь вопросов вываливает всю информацию про "мы растем, у нас нет отеков, а вот список имен". При таком раскладе, если тема. сама по себе, не особо интересна, и спрашивать смысла нет: и так всё уже рассказали.
+1
Если Валентина младшая прям мечтала о беременности много лет, она могла всё это время обсуждать будущую беременность, будущих детей и т.д. этим заранее вынести мозг.
Умиляться снимкам узи? :-\
Ну, типа улыбнуться и сказать "я очень за тебя рада" - это вот прям докуя сложно что ли? О_____о
Этого для дочери, очевидно, мало - она хочет обсуждать в подробностях.
-
Этого для дочери, очевидно, мало - она хочет обсуждать в подробностях.
Она хочет хоть какую-то положительную реакцию на свою радость. А получаетили негатив или вообще ноль.
Я, конечно, дофига эмоциональная, но держать себя в руках умею, если нужно. Но даже при таком раскладе при нормальных отношениях меня бы удивляла такая реакция.
-
Ну, типа улыбнуться и сказать "я очень за тебя рада" - это вот прям докуя сложно что ли? О_____о
Так лицемерить естественно не все умеют. Я б нишмагла. Да и дочери там явно одной это фразы мало будет, ей нужен активный интерес, расспросы, мнение по поводу выбора имени.
-
Этого для дочери, очевидно, мало - она хочет обсуждать в подробностях.
Но не получает она даже этого. Окей, допустим, Валентина младшая - жуткая навязчивая ипанашка и всем мозг вынесла своей беременностью. Но в сам момент сообщения она как успела это сделать? Есть некие негласные правила поведения, блин. Если человек, с который вы не в конфликте, сообщает о важном радостном для него событии, то хотя бы не сидеть с лицом типа "и чо ты хошь, медаль?", а по минимуму улыбнуться и поздравить - это уже простая вежливость.
-
Но не получает она даже этого. Окей, допустим, Валентина младшая - жуткая навязчивая ипанашка и всем мозг вынесла своей беременностью. Но в сам момент сообщения она как успела это сделать? Есть некие негласные правила поведения, блин. Если человек, с который вы не в конфликте, сообщает о важном радостном для него событии, то хотя бы не сидеть с лицом типа "и чо ты хошь, медаль?", а по минимуму улыбнуться и поздравить - это уже простая вежливость.
Ну вы прост лицемер, понимаете? А те, кто не умеют лицемерить, неспособны выдавить из себя социально адекватную реакцию.
Да, есичо, даже лицемерное "я за тебя рада" для дочери, имхо, было бы лучше, чем игнор и явное "я даже вид не сделаю, что радуюсь за тебя".
-
Но в сам момент сообщения она как успела это сделать? Есть некие негласные правила поведения, блин. Если человек, с который вы не в конфликте, сообщает о важном радостном для него событии, то хотя бы не сидеть с лицом типа "и чо ты хошь, медаль?", а по минимуму улыбнуться и поздравить - это уже простая вежливость.
Маман офигела, видимо, от новости или от того, что сватья прослезилась. Бывают эмоционально холодные люди - возможно, мать из таких. А дочь могла посчитать, что раз вокруг нее не начали прыгать со слезами на глазах - это всё "каменное лицо".
Я просто знаю пример такой впечатлительной особы: если ее просто поздравить - это означает, что "человек на неё обиделся", надо непрестанно улыбаться во все 32, сочинить речь, несколько раз обнять и т.д.
-
Но не получает она даже этого. Окей, допустим, Валентина младшая - жуткая навязчивая ипанашка и всем мозг вынесла своей беременностью. Но в сам момент сообщения она как успела это сделать? Есть некие негласные правила поведения, блин. Если человек, с который вы не в конфликте, сообщает о важном радостном для него событии, то хотя бы не сидеть с лицом типа "и чо ты хошь, медаль?", а по минимуму улыбнуться и поздравить - это уже простая вежливость.
Ну и пусть с кем-нибудь другим обсуждает. Судя по всему, Яне есть, с кем поговорить об этом.
Сейчас тапки полетят, но если отдельно живущий человек заведет животное, к которому его родители равнодушны, никто их не осудит за то, что не бросились радостно поздравлять и игнорируют все разговоры о питомце.
Что касается здоровья, конкретно своей дочери я бы просто рекомендовала найти клинику, где ей сделают кесарево по желанию. А разговоры о наборе веса, сердцебиении плода и пр. - попросила бы меня от этого избавить.
-
Ну пля, люди постоянно друг другу врут :-\ Есть такая вещь, дети часто это делают. Называется вранье (с)
Могла бы соврать, мол, доча, я сильно о тебе беспокоюсь, поэтому я такая ибобо напряженная.
-
Могла бы соврать, мол, доча, я сильно о тебе беспокоюсь, поэтому я такая ибобо напряженная.
и тут ей ннна тебе поток подробносей о том. что волноваться не надо, т.к. беременность эталонная, врач сказала вот это, а анализы такие-то, а вот эти анализы показали вот так, а еще снимочки, смотри, вот это пятнышко ножка :D
Если что, я тоже считаю, что улыбнуться и поздравить можно было.
Но лить слезы при взгляде на УЗИ - ну хз, по мне, это надо быть чрезвычайно сентиментальным человеком.
-
Гражданочка обленилась. С каждой историей все очевиднее, кто мудак.
И кто же?
Мудаком делать мать за то, что она просто пофигистична - это прикольно. Не травит, не издевается, не гнобит, а просто пофигистична - и уже мудак, нерадуетсясчастьюдоци.
-
Так я не предлагаю рыдать над УЗИ. Тоже, кстати, никогда не могла там определить ничего, даже когда пальцем тыкали. Но элементарно поддержать дочь - неужели сложно? Я не думаю, что это первое радостное событые в жизни дочки. Была и первая влюбленность, и поступление в ВУЗ мечты, и первая работа и т.д. И если бы каждый раз мама реагировала как сейчас, Яна бы не обратила внимания, но этого у нас нет. То есть, или раньше маман успешно симулировала радость за ребенка или таки реально радовалась, а не внуке чет триггернуло.
Она почти 30 лет находится рядом со своим ребенком, неужели не хочется разделить ее радость? Мне правда не понять подобного поведения, меня бы в такой ситуации мама с папой на руках носили и плакали от радости. Но я не требую такой реакции от мамы в истории, обычное проявление привязанности. Или хотя бы элементарная вежливость - улыбнуться, поздравить, спросить, как дела. Все.
И даже если Яна сама все рассказывает, как себя чувствует, просто кивнуть и сказать, что это здорово - это не сложно.
Если бы мама была эмоционально холодной всю жизнь, дочка об этом бы сказала.
-
Все же ни первая любовь, ни выпускной и другие радостные события настолько гормонами не хреначат, так что я бы все сетования вали-мл. делила на 10: очень многие беременные чрезвычайно ранимы и эмоционально не слишком стабильны, им часто гипертрофированными многие события представляются. Мне вот даже в ПМС порой рыдать хочется от какой-то мелочи, и я точно знаю, что это из-за гормонов, в обычный день я и внимания бы особо не обратила на такое, а тут многократно усиленный ПМС, грубо говоря.
-
Да, согласна, нужно делать скидку на гормональный фон, но мне, например, в такой ситуации наоборот хотелось бы близкого человека оберегать и поддерживать. В рамках разумного, конечно, не 24/7, но от матери в истории никто не требует постоянных писков и хороводов. Дочь просит хоть какую-то положительную реакцию на ее радость.
Я могу представить, как ей обидно. 7 месяцев уже прошло, а мать как будто не замечает.
-
Кидайте в меня та, то имхо, все же у Яны овулизм головного мозга.
Что там можно понять на УЗИ? Зачем рыдать над ним?
Неужели: "поздравляю дочь, рада, что у вас прибавление", недостаточно, нужно ещё все анализы изучить и скупить весь детский мир?
Если мать не помнит, кололо ли у нее в пупке во время беременности, то это значит, что она черствая?
Или мама черствая потому, что не интересуется, тянет ли дочь понюхать рельсы?
-
Прогнётся - через два месяца на неё посыплются истории про пальчики, младенческую гигиену, запах молока от ребёнка, на кого он похож и цены на подгузники.
-
Прогнётся - через два месяца на неё посыплются истории про пальчики, младенческую гигиену, запах молока от ребёнка, на кого он похож и цены на подгузники.
Это еще в лучшем случае. В худшем - будут рассказы о содержимом этих подгузников.
Кидайте в меня та, то имхо, все же у Яны овулизм головного мозга.
+1
-
Мама даже этого не сказала :-\
Кстати, судя по фразу "сначала родить надо" таки да, могут быть мамины тараканы. Мб у самой беременность сложная была, еле-еле выносила.
Ну капец. Радоваться своему будущему ребенку - овулизм головного мозга. Клево :-\
-
Ну капец. Радоваться своему будущему ребенку - овулизм головного мозга. Клево :-\
Радоваться - это одно, а делать снимки с узи в подарок это другое.
-
Это еще в лучшем случае. В худшем - будут рассказы о содержимом этих подгузников.
И его фото в мессенджерах.
Ну капец. Радоваться своему будущему ребенку - овулизм головного мозга. Клево :-\
Да и пусть радуется. Пусть не требует этой радости от других.
-
Sunrise_S, я хотела пощадить психику читающих и не стала писать это ;D.
А так да - некоторые еще и в соц.сети умудряются выкладывать :-X :-X :-X
-
А мне наоборот непонятно чего все так на бабку ополчились. Ей нужно было прям "АААААААААааа, УРААААААА!" и рвануть скупать весь магазин детских костюмчиков? У человека что, не может быть равнодушной реакции на эту всю радость общественную? Ну УЗИ и беременная, и чего? Прыгать что ли нужно сразу? И правильно сказано, пусть родит сначала, а потом уже радуются.
-
Мне еще очень "понравилась" фраза мамы в ответ на УЗИ - кто вообще сказал, что это ребенок, клякса какая-то.
Алло, бабуль, врач сказал.
Некотоыре считают это первым снимком ребенка, иногда это даже мимими.
-
Ми-ми-ми, конечно. Я, кстати, не поняла, они пол ребенка определяли, или решили сюрприз.
И всё же, имхо, заходить с разных сторон (обсуждения, приставания по поводу имени) уже просто заколебали будущую бабушку до икоты.
А ещё, может, женщина строгого воспитания и ей в голову вбили, что обсуждать такие вещи неприлично. И покупать вещички до рождения плохая примета.
или мама сама забеременела и теперь не знает, как сообщить об этом дочери.
-
Описаны несколько ситуаций на протяжении 7-ми месяцев, одна из которых - в самом начале, когда сообщали. Но даже тогда, в первый раз, когда мама услышала новость, она не выказала никаких эмоций, кроме "морды кирпичом".
-
Мамины свекровь со свёкром тоже ни слова не спросили про ее беременность мною, ни одного вопроса не задали. Зато когда я родилась - подарили весьма неплохие и по нынешним меркам бриллиантовые серьги маме и бриллиантовый же кулон - мне "на вырост". Оказалось, боялись сглазить - мол, моя хрупкая по их меркам мама не выглядела в их глазах достаточно сильной, чтоб кого-то беспроблемно родить.
-
или мама сама забеременела и теперь не знает, как сообщить об этом дочери.
От зятя?
-
Слива, а вдруг?
-
Jylia, а вдруг младшая Валентина - дочь своего мужа? Тогда холодная реакция мамы очень даже объяснима!
-
Меня правда удивляет, что нежелание разделить радость со своим близким - это типа окнорм. Особенно, если раньше ничего не предвещало. Никто не говорит, что нужно вокруг Валентины скакать и нацеловывать пузожителя, но проявить минимальное участие и вежливость для матери - это действительно такая непосильная задача?
В таком случае, вы тут ниипаца стальнояйцевые.
-
Нормальное отношение, я считаю. Ну, зачем матери интересоваться какими-то там снимками узи (тоже никогда не могла понять, чо там за хрень изображена), или идеальным течением беременности, когда об этом ей, скорее всего, и так все уши прожужжали?
Я, наверное, буду такой-же, не дай бг моя дочь забеременеет. Мне не интересны беременности, младенцы и дети.
Но дочь-то тебе по прежнему будет интересна! Или нет? В ответ на ее искреннюю радость скроишь морду кирпичом и промолчишь?
-
Меня как раз именно тот факт, что раньше ничего не предвещало, и отношения с маман у вали вроде как хорошие, заставляет думать, что тут она видит ситуацию чрезмерно трагично, в виду своего состояния, типа мама там при сообщение о беременности сказала короткое "Поздравляю" и удивилась снимку УЗИ (я бы тоже офигела, честно говоря, не понимаю этой современной тенденции, но кому в радость - пожалуйста), а дочка расстроилась, что там не было взрыва эмоций и постоянных расспросов, что да как.
Меня частично наводит на эту мысль тот еще факт, что она абсолютно шизанутое поведение маман подруги (скупать детские вещи, когда не то что ребенка нет, но и вообще еще не планируется? Да это уже кукшечка, имхо, чуток начинает крениться на данной теме) не воспринимает как что-то офигеть из ряда вон, а, наоборот, чуть ли не умиляется ему.
-
Потому что у нее такого нет. И она такую шизу воспринимает как то, чего хотелось бы ей. Мама, обычно, это ж не подружки, не муж, там свои взаимоотношения, свой уровень.
Просто на контрасте: у подруги даже беременности нет, а ее гипотетическому ребенку уже рады, а тут все есть - и никакой реакции. И пусть даже у мамы подруги шиза во все поля.
-
Но дочь-то тебе по прежнему будет интересна! Или нет? В ответ на ее искреннюю радость скроишь морду кирпичом и промолчишь?
Дочь - да, тема - нет. Я тему сменю на интересную, на эту говорить мне и со мной не о чем.
-
Жеско.
- Мама-мама, я сегодня в садике научилась складывать пирамидку!
- Дочь, мне это не интересно. Давай поговорим о Бродском
-
Хз, мне как-то странно, что общение мать-дочь строится в таком формате. Все-таки если нет всяческого звиздеца, многократно описанного на этом форуме, то родитель-ребенок это же очень крепкая связка, очень близкие отношения. Ну как может быть совсем неинтересна огромная радость и огромное жизненное изменение твоего ближайшего любимого человека? Даже не по факту реального интереса к плоду, а по факту того, что любимая дочь счастлива, ей это важно. Мне тоже не пздц как интересны многие темы, которые любит и хочет обсуждать моя мама, но я ее люблю, она мне родная, неужели выслушать ее без каменного ипла и закатывания глаз "опять старая дура влезла на любимого конька" - это что-то запредельно лицемерное?
И да, если у дочки рвет крышу, то ничего не мешает сказать прямо "Маш, тебя несет, обрати внимание, сколько раз ты за последние сутки упомянула беременность", но в истории же реакция с самого начала была такая, будто и впрям четырнадцатилетка залетела и планирует сбросить младенца на шею родителей.
-
Жеско.
- Мама-мама, я сегодня в садике научилась складывать пирамидку!
- Дочь, мне это не интересно. Давай поговорим о Бродском
Эм, а нахрен втюхивать собеседнику неинтересную ему тему? Это зеркалочка получается. Что, совсем нет точек соприкосновения? У нас есть одинаково интересные обоим предметы для разговора. И да, нашлись они именно в подростковом возрасте ребёнка, я даже не помню, о чём до этого общались, наверное, на бытовые темы, с маленькими детьми неинтересно.
-
Это называется компромисс. Когда иногда вы уступаете, обсуждая с близким человеком интересную ему тему, иногда - он с вами. И это нормально.
В истории не сказано, что больше тем для разговора нет. Я не думаю, что мать там вообще от общения с дочкой морозится.
А вот так, "я буду обсуждать только то, что мне нравится/хочется/интересно" - эгоизм в самом плохом смысле этого слова. Обычно близкие люди идут на уступки.
И повангую, но не могу не.. А если бы с дочерью не нашлось общих тем, вы бы с ней вообще не общались или общались только "надо картошки купить"?
-
И повангую, но не могу не.. А если бы с дочерью не нашлось общих тем, вы бы с ней вообще не общались или общались только "надо картошки купить"?
Не исключено, что только на бытовые и общие, типа её учёбы. Ну, это не конец света, каждому своё. К слову, она и так не знает, например, про моё самочувствие, что я смотрю или читаю, что делаю на работе.
Если дочь (или любой другой человек) с первой моей фразы сразу даёт понять, что тема, которую я завела, ей совсем неинтересна, я заткнусь и обижаться не буду. Изображать фальшивый интерес не у всех получается. Я не считаю отвлеченное "угу" или "ага", когда на самом деле всё пропускаешь мимо ушей, разговором на тему, лучше сразу оборвать.
-
Вопросы чужого здоровья - вообще такая тема, неинтересная. Я могла бы вякнуть на тему "как бы новоявленной бабуле такого же отношения через 5-10 лет не прилетело", но понимаю, что это глупо. Бабуля-то как раз весь сервис и поддержку получит, такова жизнь. Какая уж там карма...
Но если бы моя мама так отреагировала на мой диплом/болезнь/проблемы в жизни, то я бы вряд ли подумала "Нуок". Точно бы поймала весь букет - обиды, недоумения, рефлексии, злости, зависти к другим и пр.
Может, беременяшка там и поехала головой в страну розовых соплей, но я исхожу из истории, где описано "так себе" отношение.
-
Извините, Санрайз, не могу назвать вашу модель семьи подходящей не только для себя, но и для всего моего окружения, близкого и не очень.
Мне правда не понять, почему одни и те же люди (не вы лично, так) в магазине с тем же консультантом вежливо кивают и говорят "спасибо, помощь не нужна", а в общении с близким человеком можно обрубить любую попытку обсудить интересную тему. Брр.
-
Но если бы моя мама так отреагировала на мой диплом/болезнь/проблемы в жизни, то я бы вряд ли подумала "Нуок". Точно бы поймала весь букет - обиды, недоумения, рефлексии, злости, зависти к другим и пр.
Может, беременяшка там поехала головой в страну розовых соплей, но я исхожу из истории, где описано "так себе" отношение.
Просто для кого-то не страшно и ок такие взаимоотношения, а кому-то нет. Хорошо, если взгляды в этом плане сходятся, у нас с ребёнком всё взаимно.
В истории у матери и дочери не получилось, нуштош. Причём, не исключено, что без навязываемой темы беременности всё было бы нормально. И да, мне жаль маман, потому что через два месяца всё будет гораздо хуже.
Извините, Санрайз, не могу назвать вашу модель семьи подходящей не только для себя, но и для всего моего окружения, близкого и не очень.
Мне правда не понять, почему одни и те же люди (не вы лично, так) в магазине с тем же консультантом вежливо кивают и говорят "спасибо, помощь не нужна", а в общении с близким человеком можно обрубить любую попытку обсудить интересную тему. Брр.
Тема для обсуждения должна, имхо, быть интересна обоим сторонам. А то, реально отвечаешь "угу" и "ну-ну", а в голове "да когда ж это кончится". Получается раздражающий другого человека монолог.
Я, в принципе, в курсе, что я безэмоциональное равнодушное *овно, но меня не парит, потому что я безэмоциональное равнодушное *овно.
-
Просто для кого-то не страшно и ок такие взаимоотношения, а кому-то нет. Хорошо, если взгляды в этом плане сходятся, у нас с ребёнком всё взаимно.
В истории у матери и дочери не получилось, нуштош. Причём, не исключено, что без навязываемой темы беременности всё было бы нормально. И да, мне жаль маман, потому что через два месяца всё будет гораздо хуже.
А мне жаль дочь, потому что она ищет в холодности матери свою вину. Особенно если раньше интерес вполне был.
И да, через 2 месяца даже при идеальном ребенке Валентина-младшая упашется, не до выноса мозгов будет. Хорошо бы, конечно, ей не рассчитывать ни на советы, ни на помощь матери. Просто осознать и принять положение вещей. Чем раньше - тем лучше. И сразу просить консультации у педиатров, спецов по ГВ и прочих профильных специалистов.
-
Хорошо, если взгляды в этом плане сходятся, у нас с ребёнком всё взаимно.
Да, я считаю, что вам с дочерью очень повезло, что взгляды совпали. В противном случае получилось бы, как в истории, весьма печально.
Тема для обсуждения должна, имхо, быть интересна обоим сторонам. А то, реально отвечаешь "угу" и "ну-ну", а в голове "да когда ж это кончится". Получается раздражающий другого человека монолог.
Должна быть, никто не спорит. Но иногда эта тема очень важна для близкого человека и он хочет ее обсудить именно с вами, посоветоваться, возможно. Потому что вы, ваше мнения для этого человека важны. Это работает в обе стороны. Однажды и у вас появится такая тема.
И сразу просить консультации у педиатров, спецов по ГВ и прочих профильных специалистов.
Главное, чтоб у матери в это время интерес не проклюнулся к внучку. Я бы страшно обиделась и не знаю, дала бы возможность видеться и обсуждать этму тему после рождения ребенка.
-
Вангую, что Яна - начинающая яжемать, которая еще разродиться не успела, но уже вынесла всем мозг. Еще заипет окружающих разговорами про газики-покакуньки.
Плюс мама, видимо, суеверная - сглазить боится:
Надо родить еще сначала! Не загадывай…
А мне жаль дочь, потому что она ищет в холодности матери свою вину.
Я не увидел тут холодности.
Хорошо бы, конечно, ей не рассчитывать ни на советы, ни на помощь матери.
С*уя? Если мама не хочет ввязываться в дурацкий балаган, это не значит, что она не окажет конкретную помощь, если та будет нужна.
-
Ну хз, я бы не доверяла ребенка и не принимала советов от человека, которому мой ребеноу накуй не упал. Не упал так не упал, чо тут советы раздавать?
Себе посоветуй
-
Я не увидел тут холодности.
С*уя? Если мама не хочет ввязываться в дурацкий балаган, это не значит, что она не окажет конкретную помощь, если та будет нужна.
Не спросить о самочувствии и сидеть с игнором на все обсуждения? Ок, если вам так удобнее: для беременной это может быть воспринято как холодность.
(я не беременная, но чет по описанию мне бы стало обидно. сначала я бы точно подумала, что мама заболела или случилось что, а потом начала бы искать причины в себе. М - мнительность)
Что касается "конкретной помощи"...ну, согласитесь, лучше заранее смириться с худшим вариантом. Если вдруг поможет - будет плюс. Но неизвестно, обратится ли дочь в случае чего или побоится игнора (не обидится, подчеркиваю, а именно постарается избежать обращения).
Может, там матери внуки действительно не уперлись, тогда о какой помощи и совете речь?
-
Ну хз, я бы не доверяла ребенка и не принимала советов от человека, которому мой ребеноу накуй не упал.
Да с чего ты взяла, что накуй не упал? По моему как раз, кто меньше болтает, от того больше проку когда дойдет до дела.
Не спросить о самочувствии и сидеть с игнором на все обсуждения?
Обсуждении чего? Как назвать? Да как хотите, так и назовите - ваш ребенок или чей? Сочетаемость имени с фамилией - это лютый бред, который я лично вообще не догоняю. Рассказать о своих родах? А это точно то, что ей надо знать? Может, там не обошлось без пистеца и ужасов советской карательной педиатрии.
-
Обсуждении чего? Как назвать? Да как хотите, так и назовите - ваш ребенок или чей? Сочетаемость имени с фамилией - это лютый бред, который я лично вообще не догоняю. Рассказать о своих родах? А это точно то, что ей надо знать? Может, там не обошлось без пистеца и ужасов советской карательной педиатрии.
Да прост спросить "Как ты, в порядке? Врачи говорят, все норм? Ну, слава богу". С вежливыми паузами под ответы. Есичо, я вас ни в чем не стараюсь переубедить, просто делюсь предположением, чего беременная ждет от мамы и какой минимум можно было бы дать.
-
Такое ощущение, что мать там из черного Мордора.
Не спрашивает ни о самочувствии ни как дела.
Она просто, просто не делится всякой ерундой, не придумывает имя (в недавней теме маме, наоборот, пеняли, что все не так), не покупает вещи вагонами и не тащит тюк пеленок "в которые я тебя 30 лет назад заворачивала".
В мою первую беременность мама тоже не визжала от восторга каждые 5 минут. Не просила потрогать живот, чтобы почувствовать шевеления.
Зато спокойно объяснила, что все вопросы к врачу и не стесняться, и, когда я в панике запихивала развернувшийся пупок обратно, объяснила, что это норма.
Свекровь спрашивала самочувствие, попросила сказать пол и здоров ли ребенок. Фото УЗИ не просила, не рыдала над ним, обниматься не кидалась. И вообще, когда узнала о беременности, первая фраза не была: что ж вы полгодика ещё не потерпели, как раз бы доча коляску откатала и вам отдала ( с сестрой мужа разница в детях 3 месяца).
И тоже не умилялась и каждые полчаса не спрашивала, что да как. Все нормально? - ну ок.
Моя бабушка интересовалась только именем, вещи не покупала, живот не трогала, сообщила, что я толстая стала, а последний месяц просила не приезжать вообще - вдруг я начну рожать, а ей страшно.
Да и вот это "заходит с другой стороны", имхо, свидетельствует о том, что дочь матери все уши прожужжала и весь мозг чайной ложкой расколупала.
-
Нафиг нужна такая мама, которой ваще пофиг, что ей там дочь мозги колупает. Наверно раз колупает, знач ей это важно, блин. Можно выдать хоть какую-то реакцию, отличную от покерфейса.
Мне вон на мамин ремонт ваще побую, но я слушаю, что у неё и как, вопросы задаю - потому что любимому человеку это важно. -_-
-
Не спрашивает ни о самочувствии ни как дела.
Она просто не успевает, подозреваю я что-то. Ибо на нее вываливают всё и сразу. А та мама, возможно, вообще по жизни не трындец и предпочитает не говорить, а делать. Ибо часами переливать из пустого в порожнее = дело скучное и бесполезное.
И, что удивительно, в ушном ганглии Валентины-младшей даже не шевелится мысль о том, что ее потребность часами говорить о репродукции, требуя с окружающих активного участия, куда большая проблема, чем нежелание ее матери оные разговоры поддерживать.
Ребенок в норме для родителя большая радость, но любую радость на окружающих следует лить дозированно, не? И не ждать реакции из пошлых американских мелодрам, где вокруг счастливиц прыгают толпой, визжат и хлопают. А потом носят на руках толпой до свадьбы или родов.
Наверно раз колупает, знач ей это важно, блин.
Нет, это значит, что она дура.
-
У меня знакомая есть.
Я четыре раза слушала историю о том, что с первым ребенком не сразу все получилось, но она сразу почувствовала что вот, в этот раз точно, и угадала.
Раз 8 она рассказывала, что она единственная, кто почувствовал алкоголь в торте, который я мужу на ДР делала, а ведь она даже сама ещё тогда не знала!
И вообще, мужчины этого не понимают, а ведь у неё там внутри человек!
Домашним она чуть ли не каждый день говорила, что ешьте разносолы всякие, потому что скоро-скоро совсем ей будет некогда баловать, ведь у неё теперь будет девочка.
И муж молодец, разнополых детей заделал, она даже не ожидала. Теперь у неё девочка!!!
А я с ней очень редко общаюсь, на самом деле.
-
Умиляться снимкам узи? :-\
Отлично можно, как выяснилось. А ещё изучать их, сравнивать, сохранять и возмущаться, что в этот раз дали непонятный снимок. Но у меня мама такая, особенная)
-
По мне, так Яна странная, а её мама нет.
Было б чему умиляться унд радоваться. Так ведь не родила ж ни разу.
-
Вел, это только самый краешек айсберга. Ещё девочка у нее такая красавица, она такая малышка, а доктор у них мужчина (педиатр), и он так ласково с нашей девочкой разговаривает, когда осмотры проводит.
По теме прикома - наша малышка такая пухленькая молодец, на чистом ГВ, щоки-щечки, а я вчера ела бутерброд с сыром и нам с девочкой было вкусно, так вкусно! Да, маленькая моя? - и вроде с тобой разговаривает, но смотрит в основном в свою коляску.
Я реально чувствую себя лишней на этом празднике жизни.
-
Жуль, мне вот щас очень страшно стало от возможных перспектив >.<
Хотя хорошо, наверное, быть счастливым идиотом. Тебе, не окружающим ;D
-
Жуль, мне вот щас очень страшно стало от возможных перспектив >.<
Хотя хорошо, наверное, быть счастливым идиотом. Тебе, не окружающим ;D
Мне немного завидно, если честно. Я люблю своих детей, они классные. Но я больше люблю в них личность, характер, всякие смешные штуки, которые они делают, когда подрастают.
А такую волну любви к ещё не рожденному я не испытывала и священным сосудом себя не ощущала. А это клёво, наверное.
А уж к визжащему кабачку, которой тебя ест, я испытывала только инстинкты и ответственность.
Любовь пришла к году жизни, примерно.
-
Я тоже не вижу по тексту прямо холодности, наоборот, некоторые моменты прекрасны - например, мама не лезет со своим мнением насчет имен или не нудит про свою беременность 30 лет назад. Моя мама тоже никаких деталей про свои беременности не помнит, я и не знала, что оказывается полагается каждый чих фиксировать. Мне кажется, Яну поднакрыло гормонами, и в этом свете любые реакции, кроме неземного восторга, читаются как "досадливо отмахнулась" или "сидела с каменным лицом". Я не думаю, что там действительно досада и каменное лицо, если в целом отношения хорошие.
-
Тот неловкий момент, когда мама, кажется, интересуется моей беременностью даже больше меня самой.
-
- Мама, смотри какую я поделку сделала!
- Мне не интересно примитивисткое направление искусства.
- Мама, мне так нравится заниматься гимнастикой! Сегодня на уроке нас учили такому-то упражнению и..
- Чему ты радуешься, ты его еще не выучила.
- Мама, как думаешь, в какой университет из тех, что меня приняли, пойти - в этот или тот?
- Потом сама выберешь, мне все равно.
- Мама, я беременна!
- И что, еще ж не родила.
Ну нах так жить. Одно дело не мешать выбору ребенка, не навязывать свое мнение, другое дело когда пох. Бррр.
-
Доча, слезь уже с сиськи, тебе не шесть лет...
-
Да прост спросить "Как ты, в порядке? Врачи говорят, все норм? Ну, слава богу". С вежливыми паузами под ответы. Есичо, я вас ни в чем не стараюсь переубедить, просто делюсь предположением, чего беременная ждет от мамы и какой минимум можно было бы дать.
И как это должно выглядеть?
– Мама, а какие имена тебе нравятся? А для девочки? А то даже не знаю, нам с мужем нравится пара имен, но они совсем не звучат с фамилией…
- Как ты, в порядке?
– Мама, а ты сама как рожала?
- Да норм, доченька - разорванную псту наживую шили пот вопли врачей Врачи говорят, все норм? Ну, слава богу
Я к тому, что у меня сложилось впечатление, Яна там рассказывает как у нее дела до того, как мама успевает рот раскрыть.
Не спрашивает ни о самочувствии ни как дела.
Она просто не успевает, подозреваю я что-то. Ибо на нее вываливают всё и сразу. А та мама, возможно, вообще по жизни не трындец и предпочитает не говорить, а делать. Ибо часами переливать из пустого в порожнее = дело скучное и бесполезное.
Вооот.
-
Резюмирую: маму понять можно и дочку понять можно. Но дочку (лично вот мне) жальче. Она в более неустойчивом (эмоционально) положении. Плюс мамка никогда никакого игнора не огребет, у нее полный фарш будет. Вангую у младшей Вали синдром отличницы.
П.С. Не совсем к истории. Вообще меня бесят люди, которые не в состоянии выдавить и капли того сорта поддержки/внимания, которое человеку нужно, но манифестируют, что они поддерживающие, близкие и эмпатичные. Но вот они так привыкли поддерживать - и хоть усрись, ничего они пытаться не будут. И вообще ты капризная и неблагодарная, если тебе этого не хватает. Может, и правда лучше никак.
-
О, предсказываю, что моя маман так же примерно отреагирует на новость о беременности (буде она случится). Когда она похоже отреагировала на новость о грядущей свадьбе, мне было очень обидно, я плакала, но тогда мне было мало лет и я еще не совсем вдупляла что к чему (хотя, честно говоря, реакция была более чем предсказуема, просто хотелось другого). Сейчас я уже скорее удивлюсь если будет НЕ так.
Есть просто такой сорт людей - не умеющих высказывать чувства, либо не считающих нужным это делать. Ни свои чувства, ни сочувствие. Это не значит что они их не испытывают. Может мама и рада за Яну, но как-то спокойно) Плюс, наверняка, сама Яна - ураган информации и эмоций, куда там уже добавлять-то, полна коробочка.
И в общем-то, обида понятна, ведь у большинства видишь другое отношение. Но, что поделать. Да и к 30 годочкам пора уже понять, что (увы!) все твои эмоции и переживания нужны по большей части только тебе.
Тем более, обычно к этому времени знаешь спектр реакций своих родителей уже более-менее хорошо))Не думаю, что эта мама раньше бурно выражала восторги по какому-то другому поводу.
-
В истории при этом написано, что мама Яну очень любит, так что там не то чтобы дистанцированные отношения. Поэтому мне и думается на гормоны.
-
И как это должно выглядеть?
– Мама, а какие имена тебе нравятся? А для девочки? А то даже не знаю, нам с мужем нравится пара имен, но они совсем не звучат с фамилией…
- Как ты, в порядке?
– Мама, а ты сама как рожала?
- Да норм, доченька - разорванную псту наживую шили пот вопли врачей Врачи говорят, все норм? Ну, слава богу
На самом деле анамнез матери может быть полезным. не в вопросах псты рваной, но в целом осложнений в процессе беременности и родов.
Мне вот уже тыщу раз заявили что У НАС В ПОРОДЕ ни у кого никогда по этой части проблем не было, мы все абсолютно нормальные. Заипали, о чём были уведомлены.
-
Это ничем не поможет. У моих мамы и бабушки тоже проблем не было, да и прабабушка трёх детей родила спокойно.
А я с первым же получила экламсию.
-
Я как-то больше склоняюсь к тому что мать Яны просто дико волнуется. Обоснованно или нет, это другой вопрос.
К примеру, я вон достаточно эмоциональный человек сам по себе, и проблемы у близких, особенно связанные со здоровьем, всегда переносил очень хреново.
И в какой-то момент жизни заметил, что начал в каком-то смысле обесценивать эти проблемы, в стиле "да ничего особо плохого и не происходит". Срабатывает какая-то защитная реакция.
Так как беременность в этом случае сама по себе не проблема со здоровьем (но может привести к ним, или просто неудачно закончится), мать Яны старается убедить саму себя, что ничего с её дочерью на самом деле не происходит. Защищает себя от нервотрёпки связанной с мыслями "а вдруг что-то пойдёт не так?", и заодно особо не привязывается к этой беременности на случай если она закончится неудачно.
-
По мне, так Яна странная, а её мама нет.
Было б чему умиляться унд радоваться. Так ведь не родила ж ни разу.
Я - личинка Валентины-старшей, не понимаю, зачем поздравлять с беременностью. В моем представлении поздравляют с рождением ребёнка, а беременным желают здоровья и лёгких родов. Вопросы дочке или невестке я бы задала, но спрашивала бы я о здоровье мамы и ребенка, ну и мальчика ждут или девочку, и не надо ли денег или ещё какой помощи, а уж никак не об именах или тряпках. Мать подружки, накупившую будущему внуку тряпок в то время как самого внука пока не предвидится, считаю стукнутой на всю голову, и неплохо бы ей эту голову подлечить.
-
А может мама просто суеверна и считает, что не стоит обсуждать беременность лишний раз, пока ребенок не родился.
-
А я не понимаю. Ну не спросила о самочувствии и? Это никак не говорит о плохом отношении. Может наоборот не хочет лишний раз тревожить. Может её в своё время заипали и она старается не заипать дочь.
Да. Тут косяк несовпадения характеров и мнений. Это не делает из матери мудака.
-
Я - личинка Валентины-старшей, не понимаю, зачем поздравлять с беременностью. В моем представлении поздравляют с рождением ребёнка, а беременным желают здоровья и лёгких родов.
Кстати, вот да, мне тоже мама говорила, у них вообще было не принято поздравлять с беременностью, это же еще полдела.
-
Тот неловкий момент, когда мама, кажется, интересуется моей беременностью даже больше меня самой.
+1
И ответ "нормально" ее не устраивал :-\
-
А что, кстати, прямо таки ужасного в снимках узи, что прямо "фу плеа, как можно додуматься?". Это, конечно, не умилительное фото розовощекого младенца, но и не ссаный тест. Просто маленькое подтверждение того, что действительно зародилась новая жизнь.
-
А может мама просто суеверна и считает, что не стоит обсуждать беременность лишний раз, пока ребенок не родился.
Я выше писала - у моей мамы так свекры реагировали - реально взрослые образованные люди боялись сглазить. У них были очень занятые представления о том, что легко рожают только мощные ширококостные женщины. Зато потом радовались безумно.
А по поводу течения беременности у матери - я много раз слышала от адекватных врачей, что обычно "состояние нижнего этажа" вполне себе наследуется по женской линии. Я про то, что ПМС это больно, например, узнала только из книжек и от одноклассниц потом.
-
Я про то, что ПМС это больно, например, узнала только из книжек и от одноклассниц потом.
ПМС или месячные? А то с ПМС действительно совсем страннь.
-
Я про то, что ПМС это больно, например, узнала только из книжек и от одноклассниц потом.
ПМС или месячные? А то с ПМС действительно совсем страннь.
Месячные -больно физически, ПМС - морально. ))
Как-то я коряво выразилась, да, согласна.
-
Я, наверно, тоже цвяточек аленький, но вот это пренебрежительное "роди сначала" мне бы не понравилось. Это, конечно, может быть и ясамадодумала, но звучит как "а ведь можешь и не родить асче, чо париться заранее". Бездушненько малость.
Историй я много за беременность наслушалась, как мимимишных, так и криповых, но так, чтоб родным пофиг совсем было... Странно, что маман в истории ничего не помнит про свои роды. Моя бабушка даже что-то помнила, а рожала аж в 55 году.
Кстати, никто не рыдал у меня на груди, но "что-как там-норм" задавали даже приятели и одногруппники. Папаня мой подтрунивал, но как внук родился - даже хвастал на кафедре. Маман со свекровью тоже обсуждали чо-как, вспоминали свои истории. Уж на что сис моя рожать не намерена, все равно с интересом слушала, как там всё происходит (с интересом, ибо эта дама слушать неинтересное просто не станет, характер не тот).
Собственно, в работе, допустим, свекров и лучшего друга семьи я ничерта не понимаю, но слушаю без раздражения. Наоборот. Это же приятно что-то новое узнать и понимать, что с тобой делятся подробностями жизни. У меня и сын истории про его рождение и детство норм воспринимает, хотя подростку под 18 это не всегда может быть... ну... казаться уместным, я хз, как сформулировать.
Опять же, когда при определенной ситуации у мну началась паника, именно мама со свекровью меня успокоили, типа "прорвемся, так бывает, это не звездец".
А тест где-то у меня таки валяется в доме до сих пор, потому што я ипанашка и прст воспоминаний ради
-
А тест где-то у меня таки валяется в доме до сих пор, потому што я ипанашка и прст воспоминаний ради
Вы мне охренеть как не нравитесь, но мысль адекватна на все 100%. И хранить тест - не ебанатство, а символизм. Просто у каждого он выражен в своей мере, и не имеет смысла принимать за норму тот или иной вариант.
-
Да просто беременной нефиг делать.
Одна бабка счастлива, или делает вид - ну и ладно.
Не рада мама... Может она вообще на внуков не рассчитывала?
Моя маман старшей рада была исключительно в разрезе "ну, теперича как у людей"
А младшая в её глазах была помехой, проблемой и крупным недостатком.
И сейчас может сказать что то типа "у меня только двое родных" имея ввиду меня и старшую.
Ну да и фиг с ней.
Ничего не помешает мне разъяснить детям позже что это бабушкины тараканы... Хотя старшая и сейчас в курсе.
Понятно, будущая мать хочет хоровод вокруг себя. Его не будет. Смирись.
Кто сказал что и её то мать любит? Так тоже бывает
В ответ на минус сюда: а я и не говорила что это норма. Я говорила что так бывает.