Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Avoshre от 09 Апреля 2020, 15:34:28
-
Мечтала о ребенке, забеременела только в 45: "Рожать не буду, не хочу смешить народ" (https://grazdano4ka.ru/blog/item/mechtala-o-rebenke-zaberemenela-tolko-v-45-rozhat-ne-budu-ne-khochu-smeshit-narod)
Вот правильно бабушка моя говорила – все сбывается, стоит только расхотеть! – грустно делится сорокапятилетняя Алла. – Надо же было так! Двадцать лет планировать, лечиться, сделать восемь попыток ЭКО – и все зря… А потом забеременеть внезапно на старости лет! Всю ночь не спала, думала, как теперь быть. Нет, рожать я не буду… Не хочу людей смешить. Как представлю эти круглые глаза везде – в женской консультации, на работе, у старых знакомых!.. Этот шепоток за спиной... Не хочу быть посмешищем!
.О ребенке Аллочка мечтала, наверно, с детства. Замуж вышла в двадцать три года, за мужчину, который так же мечтал о большой семье, и практически сразу после свадьбы они с мужем стали планировать малыша. Но оказалось, что одного желания недостаточно.
Месяц проходил за месяцем, а беременность всё не наступала.
Аллочка с мужем ходили по врачам, обследовались, лечились, молились, меняли обстановку, снова обследовались, меряли температуру и строили графики, консультировались со светилами, обращались к экстрасенсам и ездили по святым местам – все безрезультатно.
Пошли на ЭКО. Первая попытка, вторая, четвертая...
– Сколько мы денег на это все израсходовали – кошмар! – вздыхает Алла. – Я как–то подсчитала. Это хорошую квартиру в Москве можно было бы купить! Ну да что теперь об этом...
...Восьмая, последняя, попытка ЭКО пришлась на тридцать девять Аллочкиных лет.
– После сорока мы уже больше не пытались, – рассказывала Алла. – Я смирилась. В жизни много всего прекрасного и без детей. Друзья, путешествия, карьера... У нас с мужем многое есть, чего нет у других. Ну не вышло с детьми, так что теперь? Живем дальше...
И тут такая неожиданность – положительный тест на беременность...
– Подумай! – сказала ей ее доктор, которая за время планирования стала почти подругой. – Ты так хотела ребенка еще недавно! И вот тебе дан шанс. Вполне можешь попробовать родить! Ну что такое сорок пять в наше время! Состояние здоровья вполне позволяет... Квартира у вас большая, достаток хороший, муж замечательный, с которым уже огонь и воду прошли – все условия!.. Кстати, муж–то что говорит?
– Я даже не буду его тревожить этим известием, – пожимает плечами Алла. – Он тоже вопрос собственных детей закрыл для себя. Ему через год пятьдесят уже, какие младенцы в этом возрасте? Нет, я все решила... Очень жаль, что все вот так... Эх, была бы я ну хоть на четыре–пять лет моложе – конечно бы родила! Но не сейчас...
Как считаете, возраст и пресловутое "что люди скажут?" – серьезный повод для прерывания беременности?
Человек живет в обществе, и как ни крути, общественное мнение, точнее, мнение близкого окружения, нам очень важно, хоть многие и пытаются показать, что нет...
Или все–таки в сорок пять пора уже наплевать на такие условности, как общественное мнение?
А может, именно в сорок пять и "не наплевать"? Это в молодости мы смелые, безбашенные и уверенные в себе. А в зрелости, наоборот, более уязвимые и зависимые?
Что думаете?
Решать, конечно ей, хоть и аргумент "шо люди скажут" довольно сомнительный.
Но муж имеет право знать о беременности и участвовать в принятии решения.
-
Просто Алла перегорела и ей ребёнок уже не нужен, вот и ищет причины, почему рожать уже поздно. Мужа в известность поставить нужно, но быть готовой к тому, что в случае разногласий их брак может закончиться.
-
Я б родила.
Доход хороший, мужик проверенный, о проблемах со здоровьем (хоть матери хоть ребёнка) речи нет.
чего люди скажут - туда и пойдут.
-
Аргументы дикие какие-то... Можно подумать, у нее татуировка на лбу с цифрой "45". Да всем пофиг и в консультации, и везде. Если расхотела, можно же так и сказать, чего пургу нести.
-
Мне не понять людей, которые всирают кучу денег на всякие обследования и ЭКО. Действительно, лучше бы квартиру купили, от нее пользы больше, чем от ребенка.
Но мужу сказать надо, это все-таки обоюдное решение было.
-
Аргумент "шо люди скажут" сомнительный, конечно, но поражает, что другие персонажи ничего помимо этого не услышали. Тут "люди скажут", скорее, дополнение к основному "уже не хочу" и "вопрос закрыли". Родила бы она в 40-41 (на 4-5 младше) не потому, что сильная разница есть с 45 в мнении людей, а потому, что желание еще было.
А еще рисково впервые решаться на такой удар по организму в 45 даже при отсутствии серьезных проблем со здоровьем. Даже ради мужа, которому может захотеться (не своим же здоровьем ему рисковать-то). Я уж молчу о том, что к 18 ребенка они оба будут пенсионерами, что не добавит отличного старта - ни морального, ни материального.
-
Аргумент "шо люди скажут" сомнительный, конечно, но поражает, что другие персонажи ничего помимо этого не услышали. Тут "люди скажут", скорее, дополнение к основному "уже не хочу" и "вопрос закрыли". Родила бы она в 40-41 (на 4-5 младше) не потому, что сильная разница есть с 45 в мнении людей, а потому, что желание еще было.
Не, Валентина же начинает с того, что посмешищем быть не хочет, скажи она, что перехотела/стала чайлдфри не было бы к ней никаких вопросов. Но она-то делает упор именно на "чего люди скажут".
-
Да перехотела Алла, перегорела. В 23-25-30-35 хотела. Потом поняла - нет так нет. Да и в таком возрасте, после 40 лет, тяжело уже что-то радикально менять в своей жизни. Уже и здоровье не то, и забеременеть мало - это еще выносить-родить-воспитать.
Так что решать только самой Алле. Поговорить с мужем и принимать решение. Все-таки к нему эта беременность тоже отношение имеет.
-
Не, Валентина же начинает с того, что посмешищем быть не хочет, скажи она, что перехотела/стала чайлдфри не было бы к ней никаких вопросов. Но она-то делает упор именно на "чего люди скажут".
Видимо, признать, что после восьми ЭКО она перехотела, ей стыдно и/или неловко. Нет, серьезно, 8 ЭКО - это псдец же. После 3-4 шансы падают к минимуму, а соотношение рисков и результатов за счет этого растет стремительно.
-
Меня смущал бы вопрос здоровья и физической формы. Даже в бодрые 35 сложнее бегать за карапузом, чем в 25. А уж в полтинник...
Знакомые, у кого разница между детьми больше 5 лет, рассказывают, что и беременность ОЧЕНЬ по-разному переносится, не в пользу второй.
-
И что там со здоровьем после восьми ЭКО. И что там с ребенком — какой процент вероятности в таком возрасте — после восьми попыток ЭКО, то есть после бомбовой гормональной терапии — родить здорового ребенка без хромосомных или иных нарушений? В общем, в этой ситуации я прекрасно понимаю даже Аллино нежелание говорить мужу. Хотя сказать придется — она уже сказала врачу-подруге. Если выплывет позже, будет не очень здорово.
-
честно скажу: я бы засцала в таком возрасте рожать, да еще первого. можно и себя искалечить, и результат получить весьма сомнительный. но я знаю дамов, которые рискнули, и теперь весьма счастливы. у всех разные ресурсы здоровья и бодрости.
-
А я бы не стала мужу говорить, если на все сто решила не рожать. И мне пофиг, насколько это фу, и некрасиво, и эгоистично.
Потому что хочется прожить оставшееся время вот также, с любимым человеком, пусть и да. утаив от него такой момент, и да, будучи по моральным стандартам фу-фу-фу.
Ну скажет она - и что?
Если она решила не рожать, и муж ее поддержит - ок.
А если он очнется, что снова захотел детей? Тут правильно говорили, он себе может позволить рискнуть и захотеть, ему в худшем случае, если станет ясно, что "не тянет", только алименты грозят. И вот он весь горит желанием, дама - нет, она идет на аборт, они расстаются...во имя чего? Во имя ощущения "ах, я была с ним честна"? Несчастна теперь без мужа и семьи, но честна? Данунхй.
-
А я бы не стала мужу говорить, если на все сто решила не рожать. И мне пофиг, насколько это фу, и некрасиво, и эгоистично.
Потому что хочется прожить оставшееся время вот также, с любимым человеком, пусть и да. утаив от него такой момент, и да, будучи по моральным стандартам фу-фу-фу.
Ну скажет она - и что?
Если она решила не рожать, и муж ее поддержит - ок.
А если он очнется, что снова захотел детей? Тут правильно говорили, он себе может позволить рискнуть и захотеть, ему в худшем случае, если станет ясно, что "не тянет", только алименты грозят. И вот он весь горит желанием, дама - нет, она идет на аборт, они расстаются...во имя чего? Во имя ощущения "ах, я была с ним честна"? Несчастна теперь без мужа и семьи, но честна? Данунхй.
Присоединяюсь к коалиции некрасивых эгоистов. ППКС. Вот прям под каждым.
-
Если бы ему дети были прямо вот настолько принципиальны, то я полагаю, что он бы, в итоге, развелся с автором и нашел бы ту, что родит. Но он остался с ней, значит, были важны, но не так важны, как жизнь с автором.
А сейчас взять и разбередить все эти мысли\желания снова? Чего ради? Чтобы поманить "конфеткой" (=ребенком) - и тут же щелкнуть по носу?
Мне такая честность нафиг не нужна.
Имхо, есть вещи, о которых лучше промолчать и быть сволочью с точки зрения морали, но счастливой.
-
Муж за все годы проявил себя как надежный и любящий мужчина, не отправился искать ту, которая родит, принял то, что их брак будет бездетным. Скрыть от него беременность сейчас будет подлостью. Он должен знать. Если расстанутся, возможно, он ещё станет отцом
Ну ешкин кот, да, решает женщина, но если мужчина нигде ни разу не мудак, почему его нужно обманывать?
вот плюс миллион. Утаить такое от мужа, а потом годами слышать, как он мечтает о детях и вздыхает, что не получилось? Я бы не смогла.
-
а потом годами слышать, как он мечтает о детях и вздыхает, что не получилось?
Он тоже вопрос собственных детей закрыл для себя.
че-то у меня не вяжется одно с другим.
-
закрыть - это значит понять, что ничего не получится. Сожалеть никто не мешает при этом.
-
Если закрыл - это регулярно вздыхать и печалиться. то это нифига не закрыл. И тогда надо все же брать яйки в кулак, рвать отношения и искать ту, с которой осуществишь эту самую мечту всей жизни, для мужика 50 - вот вообще не приговор.
Судя по описанию Валентиной их с мужем жизни, я там не вижу страданий о несбывшемся в настоящее время, у меня сложилось впечатление, что они реально решили, что ну раз нет, то всё, хватит в это упираться, надо жить другим. А не так, что "Ах, какая чудная поездка в аквапарк!" - "О да. но представь, если бы с нами были наши дети!"; "О, вкусное мороженое тут!" - "Да, оно бы понравилось детям!"
-
Мне не понять людей, которые всирают кучу денег на всякие обследования и ЭКО. Действительно, лучше бы квартиру купили, от нее пользы больше, чем от ребенка.
Ну кто ж знал заранее, что попыток будет 8, и все неудачные? А вдруг с первого раза бы получилось?
Я лежала в роддоме перед последними родами с женщиной 39 лет, она рассказывала , что у нее было до этого одно неудачное ЭКО, а второе вот удачное. И обследовалась она 10 лет перед этим.
А еще моя прежняя начальница родила в 45 (неожиданно для себя и для всех :) ). Правда, старшим детям было 23 и 21 уже.
-
Пофиг вообще, какая там аргументация. Если она возникла в голове - значит дитачку заводить не надо. Не очень-то и хотелось, потому что. Нет такого: "Хочу-умираю, но "ачолюдискажут". Есть "Да ну, уже поздно, уже всё решили, да и ачолюдискажут".
-
Меня смутил только аргумент против. "Ашолюдискажут".
В остальном могу Аллу понять. И что опасается, и что мужу решила не говорить.
Пофиг вообще, какая там аргументация. Если она возникла в голове - значит дитачку заводить не надо. Не очень-то и хотелось, потому что. Нет такого: "Хочу-умираю, но "ачолюдискажут". Есть "Да ну, уже поздно, уже всё решили, да и ачолюдискажут".
Да нифига. Сомнения в этом вопросе всегда будут, потому что решение жизнь может очень сильно изменить, в любую сторону. Поэтому даже будучи с пузом на глазах задаваться вопросом "блин, зачем я в это влезла" и переживать - НОР МАЛЬ НО.
-
Ну ешкин кот, да, решает женщина, но если мужчина нигде ни разу не мудак, почему его нужно обманывать?
Ну заипись! "Ты был ни разу не мудак, не отправился искать ту, которая родит, смирился с бездетностью, так вот знай: у нас мог бы быть ребенок, но я сейчас пойду и сделаю аборт, я всё решила".
-
Эльф, да, если решила не рожать, лучше так, чем потом мужу докторица расскажет. И тогда будет то, что тут часто любят называть обманом. А так честно поставила в известность. Рожать или не рожать, все равно решать будет она, а не он.
-
Эльф, да, если решила не рожать, лучше так, чем потом мужу докторица расскажет. И тогда будет то, что тут часто любят называть обманом. А так честно поставила в известность. Рожать или не рожать, все равно решать будет она, а не он.
Это всегда так странно - читать упоминания о нарушении медтайны как о чем-то рядовом. Прям бугурт посильнее поднимается, чем от какой-нить простыни Смумрика-(
-
Я тоже не понимаю, зачем говорить мужу о ребенке, если твердо решилась на аборт. С одной стороны может и обман, а с другой стороны, зачем рисковать браком на пустом месте? Мужик тут все равно ничего не теряет.
-
Интересно, как много из отписавшихся за то, чтобы умолчаьь об аборте, не хотели бы знать о том, сто у супркга, например, есть ребенок на стороне, мать которого предпочла поставить прочерк в свидетельстве о рождении. Они же ничего при этом не потеряют, алиментов не будет, лишних наследников тоже, зачем браком рисковать
-
Я вроде логику тех, кто за "умолчать", понимаю, но сама бы не смогла так. Просто ставлю себя на место мужа - и понимаю, что мне бы важно было знать, что у меня-таки был шанс стать отцом. И если бы я потом об этом узнала как-то случайно, не смогла бы продолжать жить вместе, понимая, что меня обманули.
По этой логике норм и родить не от мужа, промолчав об этом... Разницы-то ему нет, ребенок и ребенок, зачем отношения портить?
-
Я вроде логику тех, кто за "умолчать", понимаю, но сама бы не смогла так. Просто ставлю себя на место мужа - и понимаю, что мне бы важно было знать, что у меня-таки был шанс стать отцом. И если бы я потом об этом узнала как-то случайно, не смогла бы продолжать жить вместе, понимая, что меня обманули.
По этой логике норм и родить не от мужа, промолчав об этом... Разницы-то ему нет, ребенок и ребенок, зачем отношения портить?
Имхо, не стоит приравнивать то, что может повлиять на жизнь семьи, и то, что не может. Ребенок на стороне, даже с прочерком - может (финансово как минимум). Ребенок не от мужа - непременно.
А в данном случае - нет, никак. На жизнь жены повлияет в любом случае, а у мужика (уж извините за сексизм) минимальные риски с любых сторон. Сожалеть и представлять "как оно было бы" или радоваться и давить на жену, чтобы она шла на риск в 45 лет?
Пожалуй, мне было бы сложно, но я бы решила не сказать. Чтобы не баламутить воображение других попусту, тоже нужна смелость. Ей этот груз в одиночку нести, если она примет такое решение. Зато без возможных укоров и сожалений.
-
Имхо, не стоит приравнивать то, что может повлиять на жизнь семьи, и то, что не может. Ребенок на стороне, даже с прочерком - может (финансово как минимум). Ребенок не от мужа - непременно.
По-моему, ребенок не от мужа и умолчание про аборт никак не повлияют, кроме угрызений совести жены, если муж ни о чем не узнает, поэтому как-то не вижу разницу между этими примерами. Если узнает, будет хреново для брака и для жены и в том, и в другом случае.
-
По-моему, ребенок не от мужа и умолчание про аборт никак не повлияют, кроме угрызений совести жены, если муж ни о чем не узнает, поэтому как-то не вижу разницу между этими примерами. Если узнает, будет хреново для брака и для жены и в том, и в другом случае.
На ребенка не от мужа тратятся финансы и моральные силы. Постоянно. Серьезно не повлияет??-)
-
Так муж-то думает, что это его ребенок, и что он тратит на своего ребенка.
Если по условиям задачи муж не узнает никогда, в чем практический вред? А вот морально поступок все равно нехороший.
-
Ребенка не от мужа имело смысл рожать в средние века. Ибо это было гарантией того, что старость ты встретишь не на паперти. А в крестьянском хозяйстве та паперть в случае бездетности семьи светила и мужу.
-
Если мужу сказать, он весь мозг вынесет, чтобы рожала. Если не сказать, и правда когда-нибудь потом всплывет, я дамочке не завидую...
-
Интересно, как много из отписавшихся за то, чтобы умолчаьь об аборте, не хотели бы знать о том, сто у супркга, например, есть ребенок на стороне, мать которого предпочла поставить прочерк в свидетельстве о рождении. Они же ничего при этом не потеряют, алиментов не будет, лишних наследников тоже, зачем браком рисковать
я считаю, что ребенок, который уже есть, и комок клеток, которого не будет, спустя n дней\недель - это таки 2 огромные разницы.
-
Окай, тогда у любовницы тоже пока толькт сгусток клеток, но она твердо решила родить для себя и не записывать отца в свидетельство о рождении, а может у нее аообще выкидыш случится, тем более можножене не рассказывать
-
Окай, тогда у любовницы тоже пока толькт сгусток клеток, но она твердо решила родить для себя и не записывать отца в свидетельство о рождении, а может у нее аообще выкидыш случится, тем более можножене не рассказывать
тоже, имхо, не равноценный пример, ибо наличие любовницы параллельно жене = измена, а это вообще другой разговор.
-
Почему другой? Для жены неприемлема измена, узнав о ней она уйдет, поэтому муж скрывающий любовницу не мудак? А если он мудак, то почему не мудак жена, которая скрывает свое желание прервать беременность, потому что аборт для ее мужа неприемлем?
-
Так я сразу говорю, что с точки зрения морали сокрытие будет поступком плохим, так что жену можно обозвать "мудаком". Но лично я предпочту быть счастливым, рядом с любимым человеком, "мудаком", чем сказать ему об аборте, на который повлиять он не сможет, но который наши отношения, скорее всего, разрушит.
-
Это всегда так странно - читать упоминания о нарушении медтайны как о чем-то рядовом. Прям бугурт посильнее поднимается, чем от какой-нить простыни Смумрика-(
Увы и ах, у нас понятия медицинской тайны в массе своей де-факто не существует, поскольку нарушение никак не карается. Так что я сразу ставлю на худший исход. Впрочем, я считаю, что мужу надо рассказать при любом раскладе. Потому что это элементарная порядочность. По отношению к себе в первую очередь.
-
Увы и ах, у нас понятия медицинской тайны в массе своей де-факто не существует, поскольку нарушение никак не карается. Так что я сразу ставлю на худший исход. Впрочем, я считаю, что мужу надо рассказать при любом раскладе. Потому что это элементарная порядочность. По отношению к себе в первую очередь.
Таких друзей за куй и в музей, вот что. Но я с трудом могу представить, чтобы тетке-гинекологу потребовалось бы искать мужика подруги, специально ему говорить что-то...маловероятно.
Пусть я буду непорядочной, но в данном конкретном случае я за молчание. Будь это обычная ситуация с беременностью и желанием женщины сделать аборт - я бы, скорее, была за откровенный разговор. А тут без вариантов будут огромные риски и пустое сожаление. Вроде бы все против, но а вот если бы...имхо (только имхо), такое ощущение никому нафиг не нужно.
-
Хаксли, кто-то умный.сказал, что тайна это когда ее не знает никто, секрет — если его знает один человек. Когда знают двое — достояние общественности. Да, понятно, что гротеск, но по сути очень верно.
Я бы рассказала. Более того, рассказывала, когда пару раз были задержки. Да, при любом раскладе был бы аборт. Но рассказывала.
-
Я бы не смогла жить с мужчиной, зная, что я на самом деле не та, какой он меня представляет. А получается, что не та, ведь в его представлении я бы на аборт не пошла. И любит он ту, которая бы стала рожать. А я выбрала аборт, значит, меня реальную он не любит. Как-то так. Лучше расстаться, чем жить с этим.
Да и что тут делить? Ей 45, муж уйдет...но детей у них нет, на улицу с ребенком ее никто не выгонит, имущество поделят, хоромы одной опять же не нужны. Найдет еще другого мужика, в этом возрасте 45+ у мужчин дети обычно уже есть и редко кто хочет еще детей.
-
Это всё, конечно, очень красиво про "Нет, царевич, я не та, Кем меня ты видеть хочешь", и, собственно, флаг в руки всем честным и правдивым, но я бы лучше пережила момент "да, я лживая сука", но с любимым и любящим рядом, чем вот это расставание во имя честности.
Но тут каждому свое.
-
Но если он тоже для себя этот вопрос закрыл, то и отрегировать, по идее, должен спокойно?
Тем более, он старше. Я бы на его месте в таком возрасте первенца не хотела.
-
женщина реально передумала и перехотела. у нее свой и выработанный годами стиль жизни, который ее вполне устраивает. перевод стрелок на то, что люди скажут - так пытается себя оправдать, хотя она не должна ни перед кем оправдываться. просто как бы и стыдно сказать, что перехотелось, но сама озвучить не решается.
моя соседка после эко родила в 44, сыночек замечательный.
мужу все же стоит сказать, хотя, если он против аборта, то авторка окажется в очень затруднительном положении и отношениям по любому придет конец.
или не надо было сразу говорить подруге-доктору.
-
Это всё, конечно, очень красиво про "Нет, царевич, я не та, Кем меня ты видеть хочешь", и, собственно, флаг в руки всем честным и правдивым, но я бы лучше пережила момент "да, я лживая сука", но с любимым и любящим рядом, чем вот это расставание во имя честности.
Но тут каждому свое.
1. Любимым не врут
2 Как это ощущать себя любимой, зная, что любят образ далёкий от истины?
-
Если сделает молчком аборт, а муж узнает - останется одна.
-
1. Любимым не врут
ага, а еще пони срут радугой. Больше пафоса богу пафоса.
2 Как это ощущать себя любимой, зная, что любят образ далёкий от истины?
полагаю, что нормально, если образ разово облажался, тем более в той ситуации, когда конкретно он, образ, попадает на куда большие проблемы, чем супруг.
Про врача
Я, возможно, пони, но почему подруга-доктор воспринимается как "расскажет мужу"?
Я просто наивно полагала, что подруга в данном контексте означает, что с ней беседуют более свободно и более открыто, чем обычно с врачом (с которым только "по делу"), но это отнюдь не значит, что она побежит мужу открывать глаза на тему "А вот твоя-а-а-а!.."
Нет, может, конечно, но тут уж упс.
У тетки, по сути, вариантов не так много:
1) не говорить и муж не узнает -всё ок
2) не говорить и муж узнает от врача - хреново, но вероятность не так чтобы сильно большая
3) говорить и муж согласится на аборт - аллилуйя, все счастливы
4) говорить, муж против - развод и тапочки по почте
Вообще, имхо, мужику о беременности стоит говорить только в следующих случаях:
1) женщина точно решила рожать
2) женщина сомневается и для принятия решения ей нужно мнение партнера, от которого многое для нее зависит.
В остальном - соррян, пока один может свалить в закат, радостно помахивая серой зарплатой. а вторая оказывается должна по всем параметрам, а "отвечать" будет, плюсом. еще и своим здоровьем, нхй все эти разговоры о праве имеющем знать и прочих равноправиях.
-
1. Любимым не врут
ага, а еще пони срут радугой. Больше пафоса богу пафоса.
А ну ок. Главное потом не удивляться, что если правда всплывет, то реакция может быть разной.
полагаю, что нормально, если образ разово облажался
А ну ок[2] Только вот аборт это не лажа, а осознанный шаг.
-
Да не вопрос, собственно, ибо тут куда ни кинь, всюду клин, и если есть шанс, что всё пройдет гладко, то проживешь оставшуюся часть жизни в семье с любимым человеком. А может и не повезти, и тогда - упс.
-
Кстати, в фильме "Семь" Финчера один из главных героев советует беременной жене другого главного героя не говорить об аборте, если она его сделает (он на тот момент не знал о беременности жены).
Так что некоторые мужчины и сами предпочтут не знать.
Интересно, как много из отписавшихся за то, чтобы умолчаьь об аборте, не хотели бы знать о том, сто у супркга, например, есть ребенок на стороне, мать которого предпочла поставить прочерк в свидетельстве о рождении. Они же ничего при этом не потеряют, алиментов не будет, лишних наследников тоже, зачем браком рисковать
Что под этим подразумевается? Что супруг изменяет или зная о ребенке, отказался его растить? Это, конечно, плохо его характеризует, и никак не стоит на одной доске с абортом, когда никакого ребенка и не будет.
Ну а если имеется в виду, что сам супруг не знает об этом ребенке, и мать ребенка решила растить его одна, то мне бы от этой информации точно ни горячо, ни холодно.
-
Мне 46, нормально мы бегаем с сыном (4 года ему), и мультфильмы развивающие смотрим, книжки читаем, в машинки играем. Да, за здоровьем нужно следить тщательнее, а в целом одни плюсы.
Я считаю, муж там хороший, понимающий, и имеет право знать.
-
Наверно, и не стоит в это все ввязываться, особенно если она так зависима от мнения общества.
Ну, и накладывает отпечаток, думаю, привычность жизни и распорядка. Знавала женщину, которая не могла забеременеть 15 лет. Решилась на это и наверно, сразу и забеременела (по крайней мере, разговоров о куче попыток и выброшенных деньгах не было). Когда близнецам было около 5 лет, обмолвилась вскользь, что зря она все это затеяла. Что детей она, вроде бы, и любит, но радикально сменившийся ритм жизнь в 40+ с 2 детьми ее не радует. И если бы она могла вернуть время вспять, то эко бы не делала.