Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Золушка от 06 Июля 2020, 21:21:00
-
Умерла бывшая моего мужа. Нам пришлось забрать к себе жить его дочку от прошлого брака. Комментаторы напишут, что я должна была понимать, на что подписываюсь, выходя замуж за мужчину с ребенком. Но какой процент бывших жен умирает? Я и в страшном сне не могла это представить. Дочка мужа - абсолютно неконтролируемый избалованный ребенок 8 лет. Она ворует и портит мои вещи, мой авторитет не признает, портит мою косметику, и ладно бы это была какая-то ерунда, но это брендовая косметика, которая стоит несколько тысяч. Уже на 12 тысяч косметики она напортила и изрезала ножницами мое платье за 10 тысяч, которое я покупала к 5-летию свадьбы. Муж говорит, она из-за смерти мамы переживает. Но одно дело переживать и другое - вести себя так, как будто это я в этом виновата. Она меня ненавидит. Я не хочу приходить домой, потому что там она. Помимо этого, в этом году мы не едем в отпуск (из-за вируса планировали Крым). Потому что бывшая водила дочь в 100500 платных кружков, а теперь это всё легло на наши плечи. Муж не готов выписывать её ниоткуда, потому что "ей и так плохо". КМП.
Отвести ребенка к психологу, не?
-
Не, к психологу слишком сложно.
И да, выходя за человека с детьми надо и об этом тоже думать. И как то попытаться нейтралитет хотя бы наладить . И траты на ребенка это нормально.
Прям интересно, а мужик вообще в жизни ребенка участвовал как то?
-
А откуда муж должен ее выписать? ???
-
А откуда муж должен ее выписать? ???
из платных кружков, из-за которых у них на отпуск денег нет
-
из платных кружков, из-за которых у них на отпуск денег нет
Ааа, впервые слышу такую формулировку. Обычно говорят "забрать из кружка". Надо будет запомнить ;D
-
Оу, тут дофига всего: папа, не умеющий и боющийся в воспитание, и мачеха, которая уже замучилась и слово которой веса - благодаря папе - не имеет. Имеет ли слово жены вес для мужа? Если да, психолог может помочь, но санкционировать визит обязан папа - он право имеет, в отличие от мачехи.
Пока что можно только провести границу: родительская спальня - территория без детей, с замками в шкафах, на двери. Скорбеть и горевать - правильно, портить вещи живущей тетки, папиной жены, потому что мама умерла - неправильно. И семейная терапия для всех. Папа готов напрячься ради блага дочери и собственного счастья? Ради такого можно и пожертвовать кружком - не ради отпуска, но ради специалиста.
-
Отличная семья. Хороший полицейский - папа, плохой полицейский - мачеха, хороший ни в грош не ставит плохого. Добро побеждает, блин. А если мачеха сейчас свалит или поедет в отпуск сама и на свои деньги (перед разводом), будет стон и вой, что мужика в трудной ситуации сразу брооосила.
Самоустранился от ситуации и молодец. Атлищна придумал. Только вот это его ребенок, а не ее.
-
Отличная семья. Хороший полицейский - папа, плохой полицейский - мачеха, хороший ни в грош не ставит плохого.
Концепция "хороший-плохой полицейский" вообще про другое.
-
Да ладно, это же эталонная мачеха. Не хочет она никакого психолога и кружки, не хочет ничего решать с чужим ребенком, на которого даже папаше насрать, она хочет обещанное морюшко и платьица. Желания не хуже других, потому что такой ребенок доведет кого угодно.
И ждет девчонку полноценная война на выживание, ненависть и ссоры, в которой восьмилетнего ребенка рано или поздно прогнут.
Если папаша так и будет закрывать на все глаза - там скоро и до рукоприкладства дойдет.
-
Нууу делать выводы о том что ребенок ужасный и избалованный по поведению после недавней смерти на секундочку матери, самого близкого и вообще, это такое себе. Тут к психологу надо. И да как раз страдашки по Крыму почему то рисуют такую типичную карикатурную тпшку. Ну вот такой образ возник при прочтении. Не готова с таким мириться уходи что уж теперь.
-
Если дочь в страданиях по маме портит только вещи мачехи, а не отца, то это хитрожопые страдашки.
-
И да как раз страдашки по Крыму почему то рисуют такую типичную карикатурную тпшку.
Угу, только вот в этом году куча знакомых переживают, что остались без моря, для них это вопрос здоровья, а не фоточек в инстаграме. Пара тяжелых бронхитов, астма или ХОБЛ - только так начнешь рыдать зимой, пропустив один отпуск.
Если дочь в страданиях по маме портит только вещи мачехи, а не отца, то это хитрожопые страдашки.
Вот да, что-то дитятко не чашками швыряется. Хотя бить антикварный фарфор тоже было бы весело, наверное. Или нет, я не пробовала.
-
Оу, тут дофига всего: папа, не умеющий и боющийся в воспитание
Расскажешь нам, как правильно воспитывать ребенка, потерявшего маму и попавшего в дом к новой женщине отца, который с ним, ребенком, не жил до трагических событий?
---
Если дочь в страданиях по маме портит только вещи мачехи, а не отца, то это хитрожопые страдашки.
nope - это самый обыкновенный протест против "замены", которая её не устраивает
-
nope - это самый обыкновенный протест против "замены", которая её не устраивает
Так протест против замены, или страдания от смерти матери?
-
Так протест против замены, или страдания от смерти матери?
Не думаю, что одно должно исключать другое
-
Поведение ребенка весьма типичное для подобной ситуации.
Только время, желание наладить контакт и рекомендации детского психолога помогут.
В данном случае, автор ведет себя как капризный подросток.
Впрочем, у нее есть выбор.
-
В данном случае, автор ведет себя как капризный подросток.
Ну не сказал бы. У нее нет опыта, как вести себя в подобных ситуациях (было бы странно, если бы он был), поэтому она ведет себя просто как женщина, попавшая в некомфортную для себя обстановку и четко осознающая, что до всех этих событий было значительно лучше. Не удивительно её желание вернуть все, как было и неприятие того, что есть сейчас.
Автору консультация со специалистом нужна еще больше, чем ребенку из истории - от неё, в отличие от ребенка, многое зависит.
-
Ну не сказал бы. У нее нет опыта, как вести себя в подобных ситуациях (было бы странно, если бы он был), поэтому она ведет себя просто как женщина, попавшая в некомфортную для себя обстановку и четко осознающая, что до всех этих событий было значительно лучше. Не удивительно её желание вернуть все, как было и неприятие того, что есть сейчас.
имхо, подобное поведение - поведение довольно незрелого человека.
-
*пожал плечами*
Все мы незрелые, когда нас из зоны комфорта выдергивают
-
*пожал плечами*
Все мы незрелые, когда нас из зоны комфорта выдергивают
Несогласна.
Есть множество реакций на подобное.
-
Ну да, как, например, реакция автора истории.
У нас в селе такую реакцию называют "Ahuй" ;D
-
Ну да, как, например, реакция автора истории.
Ну да, и кто-то может счесть такую реакцию - реакцией незрелой личности.
Кто-то может это мнение на бую повертеть.
Это мир возможностей! ;D
-
ничо я не вертел, даже голым не видел ;D
-
Нууу делать выводы о том что ребенок ужасный и избалованный по поведению после недавней смерти на секундочку матери, самого близкого и вообще, это такое себе. Тут к психологу надо. И да как раз страдашки по Крыму почему то рисуют такую типичную карикатурную тпшку. Ну вот такой образ возник при прочтении. Не готова с таким мириться уходи что уж теперь.
Заепись, теперь желание съездить куда-то в отпуск отдохнуть это признак тп-шности.
Хорошо, что хоть только Крым, если бы там была за граница, автора бы наверное к расстрелу на месте приговорили.
-
Я человек не шибко жалостливый. В том смысле, что я не склонна жалеть людей, решающих свои проблемы об окружающих. Горе горем, а паскудство поведения это внутренняя суть.
Можно ли это исправить? В возрасте восьми лет это не исключено, но для этого надо перестать потакать и начать воспитывать.
-
Я немношк не понимаю, почему наехали на автора. Ей порушили привычный уклад жизни, нанесли таки материальный ущерб, и при всем при этом она, фактически, ничего не может рявкнуть в ответ - нех чужого ребёнка гнобить. Отмена отпуска в пользу кружков скорее последней каплей стала.
Пока папаша не даст мачехе права на полноценное воспитание и сам не осадит дитащку - там никакая семейная терапия не поможет.
Такшт развод, да.
-
сам не осадит дитащку
Опять тот же самый вопрос: как вы предлагаете осаживать дитащку в данной ситуации?
-
а что, авторица, ты не знала, что он был женат и у него ребенок?
-
Опять тот же самый вопрос: как вы предлагаете осаживать дитащку в данной ситуации?
Как минимум прямым запретом и лишением ништяков. Портишь вещи - лишаешься фановых кружков, ходишь с простецким телефоном и качественных, но простых тряпках. И вместо похода в киношку-кафешку сидишь дома и зубришь учебник до кровавых параграфов в глазах. И таки выдать мачехе полномочия на полноценное воспитание.
Травма или нет - ребёнок там вполне сознательных годков. И должен осознавать, что за порчу чужого имущества получит люлей в той или иной форме. Нужен психолог для проработки стрессовой ситуации - пожалуйста. Но игнорировать откровенно беспределящего псдюка - это очень хреновый вариант.
-
Грозить лишением ништяков и кружков девочке, лишившейся матери...
О да, это сработает. Поведение обещает быть образцовым.
(https://us.123rf.com/450wm/sleepylizard/sleepylizard1908/sleepylizard190800019/132008558-pop-art-vintage-woman-facepalm-illustration-hand-drawn.jpg?ver=6)
---
Кстати, а в чьем хрустальном шаре на автора повесили воспитательное эмбарго?
-
Если дочь в страданиях по маме портит только вещи мачехи, а не отца, то это хитрожопые страдашки.
Почему?
Допустим новую жену папы ребенок всегда винил в том что мама с папой развелись (с подачи мамы или сама по себе)
Теперь мамы нет, папа любимый есть, но чтобы быть с папой надо жить с Этой. Что делать? Выгнать Эту и жить с папой.
"Страдашки" (мерзейшее словечко) это всего лишь то что делает ребенка более нервным, злым, нетерпимым.
-
Теперь мамы нет, папа любимый есть, но чтобы быть с папой надо жить с Этой. Что делать? Выгнать Эту и жить с папой.
Т.е. это поведение это не страдание по маме, а просто говноповедение? Тогда это говноповедение нужно пресекать.
-
говноповедение вызванное страданиями за рабочий вариант принимается?
-
говноповедение вызванное страданиями за рабочий вариант принимается?
Так что базовое? Страдания по маме, или желание выгнать эту тётю?
-
Так что базовое? Страдания по маме, или желание выгнать эту тётю?
Базовое - психологическая травма и не одна. Воспитывать ребенка в подобном состоянии попросту невозможно.
Это как тренер пригрозит исключением из команды за недостаточно высокие прыжки спортсмену, сломавшему накануне обе ноги. Пригрозить можно. Исключить можно. Прыжки от этого выше не станут. Ноги сломаны.
-
говноповедение вызванное страданиями за рабочий вариант принимается?
Так что базовое? Страдания по маме, или желание выгнать эту тётю?
Желание выгнать тетю на фоне страданий по маме.
Вам вообще не приходит в голову что человек (ага и ребенок) штука сложная.
Не в курсе например формулировок "на фоне продолжительного стресса"?.. Человек может делать то что он бы в спокойном состоянии никогда не сделал
-
Я б развелась. Иногда лучше честно признать, что не тянешь. Ну это я чисто гипотетически рассуждаю, так-то крайне маловероятно, что я бы вообще начала встречаться с детным
и ваще я замужем и ребенок у меня уже есть.
-
Желание выгнать тетю на фоне страданий по маме.
Вам вообще не приходит в голову что человек (ага и ребенок) штука сложная.
То что ребенок штука сложная не должно мешать папе начать объяснять ребенку что мухи отдельно, котлеты отдельно, а портить чужие вещи совсем отдельно. Ну если считать, что папе дороги и ребенок, и текущая жена.
-
говноповедение вызванное страданиями за рабочий вариант принимается?
Так что базовое? Страдания по маме, или желание выгнать эту тётю?
блть, откуда вы выползаете, такие дубовые
одна предалагает лишать ништяков ребенка, у которого мать умерла, другой считает это просто говноповедением
ребенка по идее надо к психологу и быстро, причем заниматься этим по идее должен отец (хотя бы первое время) - хотя бы потому, что он все же девочке родной человек (даже если она считает, что "папа нас бросил"), а автор ей вообще никто и "чужая тетя, к которой от них ушел папа"
но если отец не считает нужным этим заниматься, то тут конечно, насильно не заставишь и уже автор должна выбирать, что ей важнее - этот мужик или собственная спокойная нормальная жизнь
потому что если при всех усилиях ей не удастся наладить с девочкой контакт, а отец так же будет морозиться, то говна они хлебнут по полной в ее переходный возраст
-
Это говноповедение. Причем в комплекте с манипуляцией.
Но этот факт не отменяет того, что с этим надо разбираться. С психологом, педагогом и с кем еще потребуется.
И заниматься этим должен не автор.
-
блть, откуда вы выползаете, такие дубовые
Ах да, где нам до вас, которые считают поведение ребенка одним монолитным целым, с которым нельзя работать по частям.
-
Ах да, где нам до вас, которые считают поведение ребенка одним монолитным целым, с которым нельзя работать по частям.
Ну так как работать-то?
-
Ах да, где нам до вас, которые считают поведение ребенка одним монолитным целым, с которым нельзя работать по частям.
Ну так как работать-то?
Поговорить с ребенком, выставить границы.
-
Поговорить с ребенком, выставить границы.
(https://static.1tv.ru/uploads/photo/image/5/big/213285_big_b8fa5be2af.GIF)
---
А когда это по очевидным причинам не сработает, тогда чо?
-
Причем уточню - в первую очередь это надо сделать отцу ребенка, а не автору.
-
А если как в анекдоте про "я подержу моего пса, а ты кусай" испортить вещи ребенка? Не специально с бухты барахты, а когда она в след.раз испортит? Типа одна без косметики сидит, вторая без игрушек, муж мечется между бабами... ху#вый я макаренко, да?
-
А если как в анекдоте про "я подержу моего пса, а ты кусай" испортить вещи ребенка? Не специально с бухты барахты, а когда она в след.раз испортит? Типа одна без косметики сидит, вторая без игрушек, муж мечется между бабами... ху#вый я макаренко, да?
Да ;D
-
Базовое - психологическая травма и не одна. Воспитывать ребенка в подобном состоянии попросту невозможно.
Это как тренер пригрозит исключением из команды за недостаточно высокие прыжки спортсмену, сломавшему накануне обе ноги. Пригрозить можно. Исключить можно. Прыжки от этого выше не станут. Ноги сломаны.
Секция и семья - вещи немного разные, не согласен? Тренер ждет результатов, а лечением и реабилитацией занимаются другие люди - врачи и семья. А еще взрослый может уйти в запой и разнос, если спортивной карьере пришел конец, - что делать? Покупать бухлишко и аплодировать метким броскам предметов по домашним? Или все же побороться за человека, помочь найти новый путь в жизни?
Вос-питание. Можно. Если не знаешь, как, ищи тех, кто знает и кто сможет научить, как помочь ребенку справиться с ситуацией острого горя, адаптацией к новым условиям и налаживанием отношений в семье - включая всех. Девочка стала жить с папой, которого видела в лучшем случае по выходным, мачеху едва знает; папа впервые за долгое время повернулся лицом к собственному ребенку и живет с ним постоянно; в жизни мачехи произошли разительные перемены, а муж не знает, как совместить дочь и жену. Из всего этого большого надо сделать кусочки поменьше и с ними работать. Но работать, а не ждать, пока оно само рассосется, следуя по пути наименьшего сопротивления. Находить специалистов, если сам в полной растерянности, сменить, если не сошлись. Папе придется не просто кружки оплачивать, а с ребенком проводить время и объяснять, что хорошо и что плохо. И еще папа объясняет про границы - в этом доме мы разговариваем, а не портим чужие вещи; если я хочу взять карандаш с твоей парты, я спрашиваю (и делать это) и возвращаю его целым, не беру, если тебе не нравится, что я пользуюсь твоими карандашами. Если семья не может поехать в Крым - то выезд в красивый городок поблизости тоже может стать отличным отдыхом. Куча кружков, кстати, скоро отвалиться сама по себе - с учебой на них не останется времени. Если вещи мачехи будут в безопасности - она будет лучше чувствовать себя в собственном доме, а давать намного проще из избытков, чем из недостатков, и проще искать точки соприкосновения - например, сходить и выбрать девочке симпатичное платье или классные кроссовки, а может, им обеим нравятся мультяшные герои, и в детстве мачеха тоже занималась скалолазанием. Но тон должен задавать отец - именно он является связующим звеном между женой и дочерью и единственным живущим родителем. И задавать его уже сейчас - иначе девочка будет травмирована не только тем, что мама умерла, а тем, что смерть мамы из горя становится оправданием для поступков дочери и причиной бездействия папы.
Кстати, границы - работают. Это еще и выражение родительской любви, которое дает ребенку чувство защищенности. Строятся не один день и поддерживаются изо дня в день, каждый день и каждый раз. Не срабатывают, если нет постоянства. Мы не размазываем говно по стенам. Неразмазывание (попу вытерли, воду спустили) - награждается печенькой или аплодисментами. Размазывание - перчатки на руки, тряпка и вытираем, теряя время на любимые мультики. И так из раза в раз. Пропустишь раз - начинай все сначала с бОльшими трудностями (последствия для родителей).
-
Ребенку 8 лет! Это не трехлетка, который портит вещи, потому что не понимает, что это плохо. Поэтому горе от потери матери и говноповедение если и пересекаются, то минимально. И надо объяснить, что нравится-не нравится, но теперь мы живем вместе, и тебе решать, живем мы в мире и хорошо, или в состоянии войны и плохо. Но для этого папаше нужно напрячь яйки и дать мачехе права. А то она ничего сделать не может, он явно не хочет, в итоге все идет в тартарары, и хэппи енда не будет.
-
О боже...
Впрочем, хрен с вами, культ диванной психологии непобедим
-
А кто тут вещает? Спец по детской психологии?
-
Ну, спец - не спец, а ВАСПИТЫВАТЬ ребенка из истории и расставлять ему границы не я предлагал.
-
Ну, спец - не спец, а ВАСПИТЫВАТЬ ребенка из истории и расставлять ему границы не я предлагал.
Ну и ладно, само как-нть рассосется.
-
Ну, спец - не спец, а ВАСПИТЫВАТЬ ребенка из истории и расставлять ему границы не я предлагал.
Правильно, зачем воспитывать ребенка? И границы ей расставлять в новых условиях, ишь чо удумали, лучше добавить больше неопределённости.
-
Правильно, зачем воспитывать ребенка? И границы ей расставлять в новых условиях, ишь чо удумали, лучше добавить больше неопределённости.
Ну хоть ты расскажи собравшейся публике, как в данном случае выглядит воспитание)
Или только ля-ля?
-
А, может, ребенок так внимание к себе привлекает? И папкин игнор ей как серпом по яйцам, вот она и пакостит все больше, чтобы хоть какое-то внимание обратили? А вообще, на месте девочки я бы тоже занялась выживанием мачехи из дома.
-
Это говноповедение. Причем в комплекте с манипуляцией.
но это не просто говноповедение на пустом месте, об этом речь
Но этот факт не отменяет того, что с этим надо разбираться. С психологом, педагогом и с кем еще потребуется.
И заниматься этим должен не автор.
с этим я и не спорю
блть, откуда вы выползаете, такие дубовые
Ах да, где нам до вас, которые считают поведение ребенка одним монолитным целым, с которым нельзя работать по частям.
тут вообще-то даже когда кошка начинает мимо лотка ссать, и то в первую очередь проверяют стресс и прочие вещи, не связанные непосредственно с ссаньем, потому что в голове даже у кошки одно с другим взаимосвязано
а тут человек, тем более маленькитй и тупой, который еще в полной мере сам не может понять свои эмоции
и вариант
Поговорить с ребенком, выставить границы.
приведет скорее всего к тому, что ребенок поймет - папе насрать, каково ей, ему главное, чтобы она не проказничала, чудесный вариант, чо
-
А если как в анекдоте про "я подержу моего пса, а ты кусай" испортить вещи ребенка? Не специально с бухты барахты, а когда она в след.раз испортит? Типа одна без косметики сидит, вторая без игрушек, муж мечется между бабами... ху#вый я макаренко, да?
Взрослой тётке объявить войну 8-летнему ребёнку, свежепотерявшему мать?
Это какой-то особый уровень УО должен быть.
-
А, может, ребенок так внимание к себе привлекает? И папкин игнор ей как серпом по яйцам, вот она и пакостит все больше, чтобы хоть какое-то внимание обратили? А вообще, на месте девочки я бы тоже занялась выживанием мачехи из дома.
А накуя О__о Ну т.е. отбросив все варианты со стрессом и полной несознанкой. Я так поняла, вы имели в виду "планомерно и нарочно". Чтоб единственному живому родителю похуже жилось? Чтобы он тоже страдал, раз по маме чет не так страдает? Ну вот какая мотивация, чтобы выживать из дома тетку, которая вообще к ситуации с боку припека?
-
А накуя О__о Ну т.е. отбросив все варианты со стрессом и полной несознанкой. Я так поняла, вы имели в виду "планомерно и нарочно". Чтоб единственному живому родителю похуже жилось? Чтобы он тоже страдал, раз по маме чет не так страдает? Ну вот какая мотивация, чтобы выживать из дома тетку, которая вообще к ситуации с боку припека?
Видимо, она винит мачеху в развале семьи.
-
Ребёнку 8, автор в браке с мужиком минимум 5 лет (то есть встречается дольше). У меня таки есть вопросы к их моральному облику.
Да, я считаю, что уходить/уводить от жены в декрете - чистой воды мудачизм.
-
Ребёнку 8, автор в браке с мужиком минимум 5 лет (то есть встречается дольше). У меня таки есть вопросы к их моральному облику.
Да, я считаю, что уходить/уводить от жены в декрете - чистой воды мудачизм.
А если бывшая жена сама ушла?)))
-
А накуя О__о Ну т.е. отбросив все варианты со стрессом и полной несознанкой. Я так поняла, вы имели в виду "планомерно и нарочно". Чтоб единственному живому родителю похуже жилось? Чтобы он тоже страдал, раз по маме чет не так страдает? Ну вот какая мотивация, чтобы выживать из дома тетку, которая вообще к ситуации с боку припека?
А потому что мачеха - ее враг. Даже через текст чувствуется, что падчерица для нее - помеха и только, сочувствия к ней у нее ноль, одно раздражение. А девочка ее отношение чувствует, даже если объяснить не может, что не так.
Когда взрослая тетя не понимает, зачем девочке стопиццот кружков - это, типа, нормально, зато от 8-летнего ребенка КМП-шники требуют взрослого поведения.
Если дочь в страданиях по маме портит только вещи мачехи, а не отца, то это хитрожопые страдашки.
Отец - "свой", мачеха - "чужая". Это как тетка, которую бьет муж, злится на прохожего, который накатал заявление в полицию, а не на мужа. Или как свекровь, чей сыночка забыл ее поздравить с днем рождения, злится на невестку.
Я немношк не понимаю, почему наехали на автора. Ей порушили привычный уклад жизни, нанесли таки материальный ущерб, и при всем при этом она, фактически, ничего не может рявкнуть в ответ - нех чужого ребёнка гнобить. Отмена отпуска в пользу кружков скорее последней каплей стала.
Угу, щаз расплачусь. У взрослого человека - ужас - поменялся привычный уклад жызни. И отпуск отменился - это ж ни с кем не случается никогда.
А у девочки рухнул мир: вместо любящего человека рядом у нее один человек, которому пофиг, и другая, которую она откровенно раздражает. И если она будет хорошо себя вести, все равно будет мачеху раздражать. И дом другой. Только вот кружки остались - пока мачеха с отцом не решили, что не стоит на такую фигню деньги тратить.
Поговорить с ребенком, выставить границы.
Не решит тут ничего "апоговорить". И границы выставить мало - нужно отношения с ребенком нормальные строить. Это же не кризис возрастной - когда все нормально было, и вдруг ребенок слушаться перестал. Никакого "нормально" у отца с дочкой не было - было "никак".
На месте женщины я бы ушла от мужа - так честнее. Самый хороший вариант - это постараться девочку полюбить, вместе с ней и мужем к психологу сходить (да и без девочки можно для начала), и налаживать отношения. Но это не всем под силу, и не все захотят возиться с чужим ребенком. Женщина пока самый поганый вариант выбрала - прогнуть падчерицу.
-
А потому что мачеха - ее враг. Даже через текст чувствуется, что падчерица для нее - помеха и только, сочувствия к ней у нее ноль, одно раздражение. А девочка ее отношение чувствует, даже если объяснить не может, что не так.
Когда взрослая тетя не понимает, зачем девочке стопиццот кружков - это, типа, нормально, зато от 8-летнего ребенка КМП-шники требуют взрослого поведения.
Ну вот я взрослая тетя, которая в своем детстве не подумала бы чужие вещи портить нарочно. Огрызаться и вести себя как раненый зверь - возможно. Но вандализмом заниматься? Хз, по-моему, там и психиатр бы не помешал. Это не норма нифига, даже с учетом смерти матери. Конечно, есть псдюки типажа "Один дома", но это отдельная тема и, опять же, к травме имеет маловато отношения.
Лишиться отпуска (предположим, что за общесемейные деньги) из-за 100500 кружков мелкой - обидно. Объяснимо, понятно, но обидно и грустно. Отдых - это все же важно. А уж если тебе перед этим косметики и шмотья перепортили на Н тысяч баксов, то уж неприязнь вполне объяснима. Дело тут не в одном отдыхе.
-
А у девочки рухнул мир: вместо любящего человека рядом у нее один человек, которому пофиг, и другая, которую она откровенно раздражает.
Если даже и так, то тут вопросы к папе, которому пофиг.
Женщина пока самый поганый вариант выбрала - прогнуть падчерицу.
ЩИТО?
-
Ну вот я взрослая тетя, которая в своем детстве не подумала бы чужие вещи портить нарочно. Огрызаться и вести себя как раненый зверь - возможно. Но вандализмом заниматься?
Вы не были в ситуации девочки - она не в себе сейчас. Может, уже не только к психологу - к психиатру бежать пора, если бы взрослая тетка одежду порезала - ей бы точно дурку вызвали.
А уж если тебе перед этим косметики и шмотья перепортили на Н тысяч баксов, то уж неприязнь вполне объяснима. Дело тут не в одном отдыхе.
Дети имеют свойство портить вещи, се ля ви. 8 лет - не так уж много. И я портила (не постоянно - разово), и мама про себя истории рассказывала, и от знакомых слышала. Заканчивались эти истории одинаково - "и почему меня родители не убили" ;D. Сколько мои всего изговняли, я не считаю уже, папин молоток "заиграли", кастрюли от свекрови "заиграли", а еще любили смешивать фэйри с красками, соком, стиральным порошком и подсолнечным маслом, чтоб "посмотреть, что получится". Не, лучше не вспоминать. ;D
ЩИТО?
Во всем посте сочувствия к девочке нет вообще, только сожаления о шмотках, потерянном отпуске и деньгах, которые на девочку тратились и будут тратиться.
-
Во всем посте сочувствия к девочке нет вообще, только сожаления о шмотках, потерянном отпуске и деньгах, которые на девочку тратились и будут тратиться.
Так прогиб-то где?
-
Так прогиб-то где?
Девочка должна себя вести хорошо и не отсвечивать. Сама мачеха ей навстречу идти не хочет вообще - даже привычные кружки, по мнению мачехи, ей слишком жирно.
-
Так прогиб-то где?
Девочка должна себя вести хорошо и не отсвечивать. Сама мачеха ей навстречу идти не хочет вообще - даже привычные кружки, по мнению мачехи, ей слишком жирно.
Девочка должна не портить вещи.
-
Ну хоть ты расскажи собравшейся публике, как в данном случае выглядит воспитание)
Или только ля-ля?
Только после того, как ты предоставишь хоть что-то кроме до*бок до остальных комментаторов.
-
Только после того, как ты предоставишь хоть что-то кроме до*бок до остальных комментаторов.
это самый обыкновенный протест против "замены", которая её не устраивает
Так протест против замены, или страдания от смерти матери?
Не думаю, что одно должно исключать другое
Ну не сказал бы. У нее нет опыта, как вести себя в подобных ситуациях (было бы странно, если бы он был), поэтому она ведет себя просто как женщина, попавшая в некомфортную для себя обстановку и четко осознающая, что до всех этих событий было значительно лучше. Не удивительно её желание вернуть все, как было и неприятие того, что есть сейчас.
Автору консультация со специалистом нужна еще больше, чем ребенку из истории - от неё, в отличие от ребенка, многое зависит.
Грозить лишением ништяков и кружков девочке, лишившейся матери...
О да, это сработает. Поведение обещает быть образцовым.
Базовое - психологическая травма и не одна. Воспитывать ребенка в подобном состоянии попросту невозможно.
Это как тренер пригрозит исключением из команды за недостаточно высокие прыжки спортсмену, сломавшему накануне обе ноги. Пригрозить можно. Исключить можно. Прыжки от этого выше не станут. Ноги сломаны.
Зато ты, наверное, очень красивая.
---
Как же вы все-таки, извините, но калите, доморощенные воспитатели, о воспитании знающие само только слово, а личный опыт общения с детьми набирающие на КМП.
Ну не бывает так, что вот приходит один умный форумчанин и излагает: "ДЕТЯ НАД ВАСПИТАТЬ" и герои ли историй, или другие форумчане такие сразу: "АХ ВОТ ОНО ЧТО! ПРО ВОСПИТАНИЕ-ТО МЫ И НЕ ПОДУМОЛИ!".
Воспитание ребенка - процесс многогранный, ступенчатый и сложный, совершенно не похожий на настройку радиоприемника, в котором достаточно просто покрутить колесико до нужного результата. И в обычной, благополучной семье этот процесс занимает годы и не гарантирует отсутствия ошибок или результатов, обратных ожиданиям. А тут мы имеем девочку, приближающуюся к пубертату и болеющую посттравматическим синдромом, сопровождающимся новыми травмирующими событиями, такими как смена обстановки, окружения и вектора развития в целом. Каким хером вы собираетесь этого ребенка здесь и сейчас ВОСПИТЫВАТЬ и расставлять границы? Да на huю она вертела ваши границы и разговоры - ей глубоко плевать на вещи, мачеху и папу, их старания, заботу и прочее. Дети и без травм - фаталисты, а тут уж ждать далеко идущих выводов и вовсе не приходится.
Смерть матери, с которой она жила всю свою жизнь - страшное событие и порча вещей такой вот "заменой", как новая женщина у отца (даже если сама идея "замены" взрослыми не задумывалась, ребенок на подсознательном уровне воспринимает её именно так) - это не самое хреновое развитие событий. Например, некоторые девочки с таким же рвением начинают портить себя.
Разговоры за святое ВАСПИТАНИЕ, пусть даже от людей, понятия не имеющих, что это такое - пустые и бессмысленные, так как ребенку нужно не воспитание, а лечение. Помощь серьезного специалиста, притом - аккуратная и своевременная. И, говоря своевременная, я не имею в виду "сию же секунду" - пока девочка не согласится принять помощь, толку от неё не будет. Поэтому родители начинают с консультаций для себя - тут уместно сравнение с дрессировкой собаки (прошу прощения у всех, кому такое сравнение взрывает пердачелло - но оно и правда удачное), в том смысле, что не будет толку от работы с сабжем, пока ты сам не будешь понимать, какие цели преследуешь и как их добиться. Сначала учат и помогают родителям, потом - детям. И да, часто специалисты действительно рекомендуют не форсировать события.
Я не сторонник 5 стадий принятия неизбежного, но если отталкиваться от них, то девочка из истории очевидно на стадии гнева. И любая попытка её НАВОСПИТЫВАТЬ этот гнев только подпитает и задержит стадию. Как верно подметила Ыш, ребенку там 8 лет - она прекрасно понимает, что такое границы и что портить вещи - это плохо и нельзя. Ей просто плевать.
-
Окей, когда эту конкретную девочку можно будет начинать воспитывать? И чего ждать мачехе, что она ограничится косметикой или будет ей пурген в кофе подливать?
-
Окей, когда эту конкретную девочку можно будет начинать воспитывать?
Очевидно, когда там будет с чем работать. Читай: когда родители и ребенок получат профессиональную помощь и работа с ним хотя бы в теории сможет начать давать хоть какие-то результаты. Более развернутый ответ возможен только и только при куда более подробных вводных.
И чего ждать мачехе, что она ограничится косметикой или будет ей пурген в кофе подливать?
Мачехе бы проконсультироваться со специалистом и самой для себя определиться, чего ей ждать от новой жизни и нужна ли ей такая жизнь в принципе.
-
Мачехе бы проконсультироваться со специалистом
Имхо, это имеет смысл, если она вообще собирается налаживать контакт с ребенком, а не уходить, сдавать ребенка на сторону (в учреждение ли, родне ли мужа, мало ли, вдруг рассматривает эти варианты, по истории непонятно) или абстрагироваться, не пытаясь чужого ребенка воспитывать и комфортить, пресловутую тарелку супа можно и молча налить. Отцу к специалисту надо обязательно, его ребенок и его зона ответственности.
-
Имхо, это имеет смысл, если она вообще собирается налаживать контакт с ребенком, а не уходить
Тащщемта, и да и нет - автор там, в принципе, сама по себе не так чтобы сильно зрелая в своих суждениях - а разобраться с тем, какие именно чувства у неё лежат за страдашкой по крымскому отпуску быстрее поможет таки психолог. Пользы от неё в данной ситуации адинхрен никакой, а вред возможен
-
Тащщемта, и да и нет - автор там, в принципе, сама по себе не так чтобы сильно зрелая в своих суждениях - а разобраться с тем, какие именно чувства у неё лежат за страдашкой по крымскому отпуску быстрее поможет таки психолог. Пользы от неё в данной ситуации адинхрен никакой, а вред возможен
Психолог формата "ну вы же взрослая, ну потерпите, ну пожалейте деточку" сделает хуже с хорошим шансом. А грамотный специалист - не очень часто встречающийся зверь, да и дорого, у них вон траты на косметику и кружки возросли (и фиг еще знает, дама там просто фанатка Дорогой Косметики или там с кожей что и надо постоянно мазаться). Короче, тут все зависит только от мужа и отца - если он готов что-то делать, психолог может помочь. Если нет - даме стоит заменить психолога на юриста, специализирующегося по разводам, риэлтора для поиска жилья и грузовое такси для перевозки вещей.
-
*пожал плечами*
Существование говнопсихологов не делает эту профессию бесполезной
-
А я нигде не говорила о бесполезности психологов как таковых, не надо :P
Очевидные же вещи транслирую: папе психолог нужен, мачехе - смотря по ситуации, плохой психолог навредит, хороший нет (но может не помочь). Что специалист необходим ребенку, и так понятно, с этим вроде бы никто и не спорил изначально.
-
Внезапно, мачеха имеет право хотеть на море. И быть недовольной распределением бюджета имеет право тоже. Потому как муж в одно рыло оный бюджет перераспределил.
-
Окей, когда эту конкретную девочку можно будет начинать воспитывать?
Окей гугл, когда начинается воспитание? Ответ: в два месяца.
Воспитательный процесс завязан абсолютно на всё что что попадает в зону внимания ребёнка. То, как реагирует мачеха, то как реагирует отец - это уже воспитание. Этот процесс запущен был когда ребёнок родился, и даже если внезапно развернуться и уйти - сам этот факт именно такой реакции тоже будет вмешательством.
-
Потому как муж в одно рыло оный бюджет перераспределил.
Как надо было правильно делать, чтобы иметь не рыло, а лицо?
-
Я вот тут задумалась.
У мачехи реакции не взрослые, сходить к психологу, муж перераспределил в одно рыло и т.п.
А если нет?
Ну ведь нет не слова о том как жена реагирует - внешне на выкрутасы ребенка, не сказано, что они не обсуждали перераспределение бюджета и жена не согласилась с тем что продолжать водить ребенка это правильно. Почему нет?
Но почему она при этом не имеет право быть недовольной? Жалеть о несостоявшемся отпуске? О том что в ее жизни вообще появился этот ребенок, со всем проблемами?
Почему она не имеет право злиться? И "она сама еще не выросла раз жалеет о морюшке и платьице". Жалеет. И?
Если я продам любимую дачу чтобы оплатить лечение я имею право жалеть о ее потере? или это делает меня инфантилом?
-
Мне показалось, что никто в обсуждении ни на чьи права вето не налагал
-
Зато ты, наверное, очень красивая.
---
Прочая простыня
Да я вообще огонь.
Только конкретики там маловато. Вести к специалисту - совет отличный, вне всякого сарказма, но одного специалиста мало. Да, сейчас у ребенка разрушилась картина мира и ей нужно интегрироваться в новый, поэтому новый должен быть как комната для буйных: без острых углов, мягкий, но с четкой структурой. Иначе если ее мотает и окружающий мир мотает - девочке будет только хуже.
-
Только конкретики там маловато.
(https://lh3.googleusercontent.com/proxy/XTn3HLbK_Z6JUU4ciUhNX2el7PPb6OTYfn_W7PeLh_36s9h-fIPRXlcslMMnl6HI6HzT-kP5RmdLME3NG-FqOdWjmxb3Kl5iYKXgxoDwcL4-Cv02JhTnTN2gGjdfgYVueYuyENt0b0z8helrL7wyPBkfWEYLyFuL)
Определись уже внутри собственного черепа, конкретики мне не хватает, или я тут до кого-то доyobываюсь
Какая конкретика тебе нужна, основываясь на инфе в истории?