Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Золушка от 13 Октября 2020, 20:54:30
-
Мне 37 лет, муж мой ровесник. Мы до сих пор не завели детей, потому что решали жилищный вопрос, и у мужа, к тому же, были другие финансовые проблемы в семье его родителей. Год назад я думала, что мы начинаем планировать ребенка. Но всё круто изменилось. Мужа давно хотели повысить, он грезил этим повышением, не только из-за денег. Он любит свою работу, душу в нее вкладывает. А потом что-то пошло не так. В компании переругалось руководство, долго рассказывать, но в итоге повысили не мужа. И его это просто убило. Сейчас у мужа диагностированная депрессия, по утрам он с трудом встает с кровати. Врачи подбирают лечение, но уже больше полугода у мужа стоит диагноз и без улучшений. Он переживает из-за нереализованности на работе, зациклился на этом. Уйти особо некуда, тем более с повышением. Вчера я была в гостях у своих родителей. Мама отвела меня в сторонку от отца и сказала: задумайся, тебе 37, неизвестно, поправится ли муж и когда, а тебе рожать пора. Семья с ребенком - это для здоровых людей. Подумай и разводись. - Я вышла от матери в слезах. Понимаю, что она права. ПМП.
А потом муж выпилится из-за развода, а автор никого не найдет. Может быть и сценарий лучше, но и такой не исключен. Мама автора - мерзость.
-
А потом муж выйдет из депрессии и найдет ту, что может рожать, потому что жизнь, оказывается, прекрасна, и он достоин в ней лучшего.
А автор пойдет и выпилится из-за развода. Сценарии есть всякие. Мама переживает за собственного ребенка. Имеет право говорить, о чем думает.
-
Мамашка не думает, что когда она станет дряхлой и начнет ссаться в штаны, ее тоже с таким подходом надо кинуть на произвол судьбы, потому что а накуа такой чемодан без ручки.
-
Мамашка не думает, что когда она станет дряхлой и начнет ссаться в штаны, ее тоже с таким подходом надо кинуть на произвол судьбы, потому что а накуа такой чемодан без ручки.
мужей-то много, а мамочка одна!
-
Согласна с Сангрией - муженек через два годика или год депру поправит и пойдет на развод подавать - зачем ты мне, найду молодую или не очень, которая мне родит
-
Срочно рожать двойню сома, дети все болезни лечат. И проблемы решаются сами собой в семьях с детьми!
Бросать любимого человека в беде ради неизвестного возможного будущего? Ябнесмог :(
-
Тяжёлая ситуация. С одной стороны, бросать любимого человека в такой ситуации жестоко и нечестно. С другой - а своя жизнь? Оставаться из жалости, чтобы потом винить мужа остаток жизни в том, как оно случилось?
В общем, нет тут однозначно правильного решения. Я бы не стала осуждать никакой выбор.
Многое зависит от того, насколько для женщины важен ребёнок, насколько принципиален именно свой, какие отношения с мужем.
-
Мамашка не думает, что когда она станет дряхлой и начнет ссаться в штаны, ее тоже с таким подходом надо кинуть на произвол судьбы, потому что а накуа такой чемодан без ручки.
Мы этого не знаем.
Может, и думает, и вполне согласна и готова к такому раскладу. Люди разные.
-
Понимаю, что она права
А лучше бы поняла, что твоя мать, как и ты, отбитая дура с эмпатией подгнившей виноградины, и рожать тебе с таким уровнем никак нельзя :-\
А если у ребенка будет депрессия, то можно будет другого прост родить, пока не поздно, а на старого забить и ресурсы не тратить?
-
Согласна с Сангрией - муженек через два годика или год депру поправит и пойдет на развод подавать
Вот ведь мудак! ;D
-
Она думала, что они начинают планировать ребенка?
В реальности ребенка хотела она, а муж планировал карьеру. Точнее, муж фантазировал себе успех.
Короче, еще тогда надо было бежать.
-
еще и на повышение метил кааааазёл!
-
Оставаться из жалости, чтобы потом винить мужа остаток жизни в том, как оно случилось?
Если человек все ещё любимый, то оставаться не из жалости, а из любви. Это всё-таки немного другое :-\
-
Если человек все ещё любимый, то оставаться не из жалости, а из любви. Это всё-таки немного другое :-\
Никакая любовь не стоит того, чтобы терять свою жизнь.
-
Если это любовь, то жизнь не теряется. А если такие рассуждения, то прошла любовь, завяли помидоры.
-
Она думала, что они начинают планировать ребенка?
В реальности ребенка хотела она, а муж планировал карьеру. Точнее, муж фантазировал себе успех.
А как одно исключает другое? Жена в декрет, муж на повышение и стал больше зарабатывать, чтобы содержать семью.
-
Если это любовь, то жизнь не теряется. А если такие рассуждения, то прошла любовь, завяли помидоры.
Любовь бывает разная, люди бывают разные. У каждого свои ценности в жизни. Кому-то очень важно родить ребёнка, и без этого он будущее не представляет. Тогда, есть там любовь или нет, а очень важного элемента в жизни не будет, и это станет мучить и разрушать отношения.
-
Если это любовь, то жизнь не теряется. А если такие рассуждения, то прошла любовь, завяли помидоры.
Любовь - это не вся жизнь, и уж тем более данный конкретный мужик - не вся жизнь. А погодите, у автора очередь за дверью из желающих завести с ней семью и детей?
По-моему, надёжнее и быстрее стараться вылечить имеющегося мужа, нежели пытаться найти нового
Скорее уж, рожать от спермодонора. Но упс, карьера намечалась только у мужа, а жена как "готовилась"? 37 - не девочка уже, должно быть что-то за душой, кроме мечт.
-
Любовь - это не вся жизнь, и уж тем более данный конкретный мужик - не вся жизнь
Это не повод от нее отказываться. Ну а 5сли у автора от одного разговора с мамой все пропало, то недорого ее любовь и стоила.
Забавно было бы проверить , зеркалят ли комментарии к этому посту обсуждения тех, где мужик бросает жену по причине болезни/бесплодия/передумал иметь детей.
-
Я, кстати, всего лишь отзеркалила пост ТС. Как оно там будет дальше и что ей посоветовать - вообще непонятно.
Но.
Если она сейчас бросит мужа - будет тварью.
Если муж потом бросит ее - все норм, право имеет, ничем не обязан, хотя итоги абсолютно одинакового события (один бросил другого) схожи: разрушенная жизнь или потраченное впустую бесценное время.
А после затяжных болячек верных, старых, подурневших сиделок бросают достаточно часто. Вдобавок тут депрессия. Нихера не смыслю в этих ваших депрессиях, но допускаю вероятность попытки изменить свою жизнь вкрутую.
Это повод для жены определенно задуматься о своих приоритетах.
И понимать, что третий вариант: муж выздоровеет, семейная жизнь наладится, они успеют завести ребенка (или не успеют, но проживут счастливо вместе до старости), - тоже возможен и более чем вероятен.
Мать беспокоится о дочери, беспокоится не без причины.
Это нормально, что она думает о дочери, и даже очень хорошо. И это не делает ее мразью. Думаю, если бы советы раздавала свекровь, они были бы радикально противоположными.
-
Кроме беспокойства за дочь есть еще и банальный такт, который выражается в том, чтобы не лезть в ее семейную жизнь и не давать советов жениться/разводиться. Прямо скажем, я бы стала сильно хуже думать о своей матери в ситуации автора, как от самого факта совета, так и его характера.
-
А если она разведется, жилищный вопрос решать заново уже будет не нужно?
Или она рассчитывает сразу же найти не просто мужа или отца ребенку, а в требованиях есть еще жилплощадь и отсутствие финансовых проблем?
Муж, я так понимаю, на работу ходит, работает нормально и все еще думает о карьерных перспективах. Значит далеко не труп. Может все же немного остудить пыл? Заморозить яйцеклетки и сперму, заняться здоровьем, положить мужа на нормальное лечение, возможно в стационар. И начать откладывать на суррогатную мать.
Просто действительно пора завести план Б и понемногу к нему готовиться. А мать кроме развода не видит других вариантов, поэтому и советует единственный возможный в ее понимании.
-
Кроме беспокойства за дочь есть еще и банальный такт, который выражается в том, чтобы не лезть в ее семейную жизнь и не давать советов жениться/разводиться. Прямо скажем, я бы стала сильно хуже думать о своей матери в ситуации автора, как от самого факта совета, так и его характера.
Э нет. Тут все зависит от отношения автора к проблеме.
Если бы автор не думала о разводе вовсе, совет матери ее бы искренне оскорбил и обидел.
Но тут совет лег на душу как боженька прописал. Потому что она с ним согласна. А значит, с матерью они на одной стороне, она союзник, она поддержит.
-
Не могу не согласиться.
-
Муж ходит на работу и встает с кровати. С чего его в недееспособные инвалиды сразу записывать?
А главное, автор и ее проблемы ему ни разу не интересны. И вряд ли станут интересны в ближайшем будущем. Автор опять же за него карьеру не сделает.
Так в чем смысл цепляться за человека?
-
Бросать человека в таком состоянии патамушта часики тикают - такое. Это же все же не абы какой человек, прожили они с ним и вестимо неплохо. Безусловно, он может, вылечившись, бросить ее и найти ту, которая родит. Тогда м@даком будет он. А если она его, сейчас бросит, потому что засвербило, м@даком будет она.
Что он сделает потом это вангование. А вот что сделает она сейчас - ей потом с этим жить. Впрочем, если совести нет, жить можно неплохо.
Тьфу, мамаша отвратная и дочка «понимаю что права» отвратная. Тот случай,когда часики и желание размножится выело и мозг и совесть.
-
хаааахаха... "вот потому и не женюсь!" (цы) мы с моей депрессией малость прикуели, но в принципе догадывались о раскладах.
-
Мамашка не думает, что когда она станет дряхлой и начнет ссаться в штаны, ее тоже с таким подходом надо кинуть на произвол судьбы, потому что а накуа такой чемодан без ручки.
Для многих людей депрессия - это всего лишь страдашки и нытьё, потому и такие вот советы.
-
Я согласна с матерью автора по сути, но мне претит форма выражения, слишком грубо по отношению к мужу автора. А так да, если у автора есть возможность сейчас зачать без помощи мужа, а потом растить ребенка без его участия, то можно подумать в эту сторону. Но тут верно заметили - от кого автор собралась рожать и где жить с ребенком?
-
Блин, муж работает, муж лечится - при нормально подобранных препаратах и хорошей работе врачей депрессия таки вполне излечима. А про него тут как про доживающего инвалида рассуждают, аж всю жизнь автор на него спустит.
Не особый спец, но депрессию вроде в течение пары лет можно излечить, какую такую всю жизнь положит автор на него?
Ей богу, это ж не приговор на всю жизнь.
-
Хм. Реактивная депрессия ("повысили не мужа и его убило"), да на фарме, да полгода вообще без улучшений? О_о
Не особый спец, но депрессию вроде в течение пары лет можно излечить, какую такую всю жизнь положит автор на него?
Ей богу, это ж не приговор на всю жизнь.
It depends. Можно и всю жизнь с переменным успехом прожить, а можно и за пару недель стабилизироваться. Смотря что за депрессия и чем вызвана.
В среднем, состояние начинает улучшаться значительно раньше, чем через полгода (полгода без нифига - это серьезный такой повод для смены терапии). С эндогенными сложнее.
-
А во время лечения мужа нельзя пытаться в планирование?
-
Беременеть от человека, который только вышел из клинической депрессии - так себе затея, ИМХО. Это часто не единичный эпизод, а депрессивное состояние родителя сильно влияет на маленького ребёнка. И если от мужа-мудака или мужа-алкоголика в случае чего можно с ребёнком уйти к маме или просто развестись, то тут при рецидиве жена окажется в ситуации, когда у неё на руках маленький ребёнок и больной муж, и никого при этом не бросишь. И состояние мужа при этом дерьмово сказывается на ребёнке.
Уже после успешного лечения неплохо бы выждать хотя бы пару лет, чтобы понять - состояние стабильно. И накопить приличную подушку безопасности на всякий пожарный. Тут пока на улучшение даже намёка нет, и сколько времени будут подбирать терапию - черт его знает. Это может и годами с переменным успехом длиться.
Вообще мне трудно понять автора. Я никогда не хотела детей настолько, чтобы это было смыслом жизни. И отношения с мужем у меня другие.
Но, в конце-концов, муж - далеко не всегда любимый человек. Да и любят люди по-разному. Если автор уже понимает, что мама права, вряд ли она способна остаться с мужем из любви и потом не жалеть об этом.
-
Notoriginal, про состояние поняла, но
сильно влияет на маленького ребёнка
- это именно про психическое развитие или может на здоровье (на уровне зачатич) сказаться?
Вообще мне трудно понять автора.
Мне наоборот, но не именно на теме ребенка, а из-за того, что вот у них был план, они к его выполнению шли и все сорвалось. Меня бы от этого и саму депрой накрыло, будь то ребенок или покупка недвижимости, например.
-
это именно про психическое развитие или может на здоровье (на уровне зачатич) сказаться?
Депрессия отца только на психическое развитие будет влиять. По крайней мере на уровне зачатия. Вот с матерью уже посложнее, не любые лекарства, например, безопасно пить при беременности или грудном вскармливании. Да и эмоциональное состояние беременной влияет на развитие ребёнка. В принципе, с послеродовыми депрессиями есть и корреляция с соматическими проблемами у ребёнка после.
Но тут такое. Муж это муж. С ним можно развестись. Да, это нехорошо, нечестно, тяжело. Но отец ребёнка - навсегда отец ребёнка. После уже вот так просто развестись в случае рецидива не получится. И, если уж мы говорим про депрессию, то в худшем случае суицид мужа и суицид отца ребёнка по степени тяжести последствий - очень разные события.
Наверное, в такой ситуации я сама просто отказалась бы от идеи ребёнка. Получится надёжно вылечиться и будем успевать - хорошо. Нет - ну, значит, не судьба. Но такой подход очень не для всех.
-
А что, нельзя параллельно и жене беременеть, и мужу лечиться, менять врачей и препараты? Или конкретно на этих препаратах зачинать нельзя? Я так понимаю, супруги оба хотят ребенка. Так что мухи отдельно, котлеты отдельно. Тем более муж не потерял работу и деньги, он просто не получил повышение, видимо, финансовое положение осталось прежним. И видимо, на лечение ему хватает.
Да и если разведется - от кого она рожать собралась? От донора в клинике, для себя в одиночку? Другого мужика для совместной жизни тоже не так быстро можно найти, да еще и чтобы не абы какой вася-алкаш, а устраивал. А если у мужа такие прямо противопоказания для зачатия на фоне препаратов, то это использование донорских материалов надо с ним обсуждать и если он не против, делать это в браке. Только в плюс будет. А если лечение не помеха, так и от мужа естественно зачать можно. По сути что в одиночку будет возиться с ребенком, да еще и хз жить, что так же при проживании с мужем будет так же сама заниматься ребенком, пока он на работе или на лечении, да еще и деньги от мужа и как-то морально друг друга по возможности поддерживают.
-
Я так понимаю, супруги оба хотят ребенка. Так что мухи отдельно, котлеты отдельно. Тем более муж не потерял работу и деньги, он просто не получил повышение, видимо, финансовое положение осталось прежним.
Наоборот, ребенка хочет только автор, а муж хочет карьеру. Она что-то там себе думает, а что думает муж - нам неизвестно.
Нормальная у ГГ мама, она думает о дочери. Мужа жалко, но дочку-то ей жальче. Тем более она деликатно ей посоветовала, в сторонку отвела, а не в сотый раз завела при всех "бросай этого инвалида".
-
Афалинка, согласна. К тому же, жилищный вопрос у них был решен ещё год назад, и что-то муж в планирование ребенка не ударился, хотя жене уже откладывать некуда, все его мысли были только о карьере. И тут депрессия мужа, все опять откладывается на неопределенный срок - ну сколько можно-то, она не молодеет, и времени на рождение ребенка у нее осталось совсем немного, если вообще осталось.
-
А когда она родит, то окажется, что ребенок тоже докуя какая психотравма.
Он орет, болеет и создает проблемы на каждом шагу.
-
Рискую высказать непопулярное мнение, но автору бы лучше действительно задуматься о разводе.
Жить с психически нездоровым человеком, если уж по-честному, во многом та ещё задница (и волшебной таблетки "щас курс пропьем, и все нормализуется", в общем, не существует - тут как повезёт, но чаще всего эпопея эта с завидной регулярностью всплывающая). Да, даже если это "просто депрессия". И если это начинает противоречить жизненным целям автора - лучше все-таки уходить.
Планировать ребёнка с партнёром, который вот прям щас в паршивом состоянии и непонятно, что будет дальше, я бы вообще никому не советовала. Хреново в итоге будет всем троим.
-
А может у мужа спросить? Думает он вообще на счет ребенка или ему и раньше было пох, или надеется что вот-вот полегчает и луч света!
-
Спрашивать советов у человека в депрессии - все равно, что советоваться с микроволновкой
-
Не, тут ты неправ. С микроволновкой надежнее. Она не передумает.
-
Рожать от человека в депрессии до её излечения нельзя.
Если автору важнее ребенок, то ей нужно уходить. Не уйдет хуже будет обоим, его ещё и виной полирнёт.
Если автору важнее муж, то ей нужно быть готовой, что будет капец тяжело. С человеком в депрессии до ремиссии нельзя ооочень многого, это действительно болезнь, которую можно усилить легко. Всякое "не сдержалась наорала", "обвинила, потом раскаялась" - запрещены.
Если для человека это неприемлемо/невозможно, то лучше уйти сразу, причем даже если муж важен. Иначе утонут оба.
По кмп я смотрю мнения делятся на два.
1. Депрессия это болезнь, попьет таблеточек походит на терапию и пройдет
2. Это всё, клиника сразу, можно ставить крест, зачем ей этот психический больной
реальность скорее в среднем. Пока не придет ремиссия он действительно психический больной. Да, с ним нельзя общаться как с обычным, и воспринимать его как обычного человека нельзя. И жить с человеком в депрессии на деле труд. Большой. Возможно я утрирую, но лично по моему мнению (и по мнению психиатров) лучше переутрировать в таких делах. И если нет на это сил, то все хорошо, никто не обязан быть железным.
На это время ты не должен приносить домой негатив, должен сам отдыхать где-то и набираться сил, и хорошо бы больной тоже это делал, не срываться, при этом не забирать у него все дела, он должен шевелиться, и по хорошему стараться перенаправить негативные мысли так, чтобы он сам через них приходил к позитивным.
А самое говно, что в нашем милом обществе вряд ли ты получишь поддержку со стороны близких. Потому что самым распространенным советом будет то, что сказала автору мать.
"Зачем тебе больной. Думай о себе. Он тебя не уважает. Результатов-то нет, плохо старается". Боюсь даже если ты скажешь, что это твой выбор.
Поэтому и я, и психиатры говорим - не готов, просто уйди. Все хорошо, ты не тварь, ты не говно. Если ты возьмешь и не сдюжишь будет хуже, уйти это приемлемый вариант. А он не развалится, если на терапию ходит, и ты не должен брать на себя ответственность за жизнь чужого взрослого человека.
-
А самое говно, что в нашем милом обществе вряд ли ты получишь поддержку со стороны близких. Потому что самым распространенным советом будет то, что сказала автору мать.
"Зачем тебе больной. Думай о себе. Он тебя не уважает. Результатов-то нет, плохо старается".
К большому сожалению, да. К еще бОльшему - вторым по распространенности советом будет: "Ушатайся, но вытяни. Нет, тебе самой ни в какой момент не может быть больно, плохо и обидно - это ему плохо, ты должна поддерживать и спасать." Что одно - дерьмо, что другое.
Так что если у автора нет железобетонных границ, здравого пофигизма, хорошего психотерапевта (для себя!) под рукой и, главное, желания во все это ввязываться - черт, у меня язык не повернется осуждать.
Жаль, конечно, обоих.
-
К большому сожалению, да. К еще бОльшему - вторым по распространенности советом будет: "Ушатайся, но вытяни. Нет, тебе самой ни в какой момент не может быть больно, плохо и обидно - это ему плохо, ты должна поддерживать и спасать." Что одно - дерьмо, что другое.
я пока тебя читала ещё третий вспомнила (давным давно читала пост большой от девушки из подобной ситуации, прям в душу запало), но он по её словам от посторонних совсем, когда она пыталась на форумах/группах поддержки бесплатных искать советов
"Пф, вы наивная дура и нужны ему только чтобы было удобно, никакой депрессии нет - он манипулирует вами, давайте, пашите и дальше, хаха удачи"
Помню читала и волосы на жопе шевелились от ужаса. Хоть свою статью пиши, на тему "как не надо добивать того, кто пытается не добить близкого".
-
У человека в тяжелой депрессии на себя ресурсов нет, так что понимающий сотрудничающий партнер из него вряд ли получится.
И нет, это не упрек в манипуляции. Хотя наличие депрессии возможности манипулировать не отменяет.
-
Ну я не считаю, что депрессия это все, можно ставить крест. Нет, она достаточно часто неплохо лечится, человек обычно может снова вести полноценную жизнь. Но вот именно в ситуации с детьми считаю необходимым подстраховаться и дождаться не просто интермиссии, а стабильной и длительной интермиссии и желательно ещё с разбором причин произошедшего, хотя бы той части, которая зависит от внешних факторов. А в 37 надо понимать, что очень велики шансы остаться без ребёнка совсем. И идти на это с открытыми глазами, а не прикрываясь сказочками, что вот сейчас новые таблетки пропишут и через неделю можно беременеть. Потому что прогнозы в плане клинических депрессий очень ненадёжны, бывает, что через пару месяцев на лёгких сиозс человек приходит в норму, а бывает, что годами безрезультатно пробуют десятки лекарств и разные виды терапии. Промежуточных вариантов тоже хватает. И повторных депрессивных эпизодов уже после того, как вроде бы лечение прошло успешно - тоже. И заранее сказать, как будет в конкретном случае, ни один психиатр не сможет.
-
Ну я не считаю, что депрессия это все, можно ставить крест.
Я тоже так не считаю.
Но по факту при внезапном дебюте изменение личности там скорей всего будет такое, что мама не горюй. И с этим человеком придется строить жизнь заново и не факт, что это будет та жизнь, которой ты хотел(а).