Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Каталина от 27 Ноября 2020, 04:42:20
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/zyat-materi-pomogaet-a-teshche-ne-obyazan (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/zyat-materi-pomogaet-a-teshche-ne-obyazan)
– Ой, а я еще так радовалась, что дочери муж рукастый попался! – вздыхает пятидесятисемилетняя Анна Валентиновна. – Такой молодец, умеет все. И колесо может заменить, и кран починить. Ремонт в своей квартире делал сам, и не от безденежья, а потому, что это ему интересно! Сейчас такие парни редкость. Большинство же элементарно гвоздь в стену вбить не могут! Чуть что, идут нанимать кого-то… Игорь не такой. Я еще думала, ну здорово, теперь, в случае чего, можно будет обратиться к зятю. Ага, как бы не так!
– А что, зять помогать отказался?
– Да не в том дело… Я несколько раз Варьку свою просила – может, твой Игорь выберет день, приедет, сделает мне то или это? А она ни в какую, представляешь!.. Тут мебель новую купила себе в комнату, хотела сэкономить на сборке. Думаю, ну чего я буду деньги отдавать, зять же теперь есть! Звоню Варваре, говорю, пусть Игорь приедет в любое удобное ему время, поможет мне немного. А она – мама, я тебе сборщиков закажу сама и все оплачу, не трогай Игоря, пожалуйста, он работает…
Дочь Анны Валентиновны, Варвара, в браке два года, сейчас они с мужем ждут первенца. Зять Игорь не только рукастый, но и заботливый и любящий муж – и встретит Варвару, и проводит, и сумку у нее заберет, и на машине отвезет, куда надо. Видно, что отношения у них отличные.
Молодые живут отдельно от родителей, в квартире, которая когда-то давно досталась Игорю от бабушки по наследству. Парень въехал в это жилье еще в студенчестве, и постепенно сделал из квартиры конфетку: все, что можно, заменил, отремонтировал, привел в порядок. Причем, большинство работ делал именно сам. Руки у Игоря действительно золотые. Любое дело у него кипит и спорится, все получается с первого раза.
И матери своей Игорь помогает постоянно, особенно много на даче. И крышу перекрыл, и крыльцо построил, и забор поставил – это только из недавнего. Мать растила Игоря одна с десяти лет, очень много для него сделала, поэтому на помощь ей он летит по первому намеку. Наладить, подключить, установить, собрать-разобрать, отвезти-привезти на своей машине – для матери Игорь готов сделать все.
Впрочем, сватья старается не наглеть, всегда согласовывает свои идеи с Варварой, постоянно приглашает ее в гости на дачу – не работать, нет, просто отдохнуть! И в городскую квартиру приглашает тоже. Приезжайте вместе, мол, Варенька, Игорь мне тут обещал утюг наладить. Он будет работать, а мы с тобой чаю попьем, я пирогов напеку…
Варвара в нормальных отношениях со свекровью, и против трудовых десантов мужа пару раз в месяц ничего не имеет. Мама – это мама, и надо ей помогать.
Но Анна Валентиновна считает, что она тоже имеет право на внимание и помощь зятя. Ну а как иначе? Женщина она одинокая, мужа у нее тоже нет, как и у мамы Игоря. Вообще мужчин рядом нет, которые могли бы помочь, сделать мужскую работу. Ее не так уж и много, но тем не менее что-то иногда всплывает. Новую люстру повесить, кран починить, дверь смазать, чтобы не скрипела, замок заменить на входной двери, заедать стал, программку на компьютер установить…
– Я тут смеситель хотела заменить в ванной, все купила, что нужно, к зятю уже напрямую обратилась, потому что к Варваре бесполезно! – рассказывает Анна Валентиновна. – Говорю, Игорь, ты сможешь помочь? Там работы меньше, чем на час, ну что, мне из-за такой ерунды человека искать, что ли? Да конечно, говорит, Анна Валентиновна, все сделаю. Полгода прошло! Я напоминала пару раз. «Дадада, я помню, но в эти выходные никак, может быть, в следующие». В Итоге плюнула я, вызвала слесаря, он на следующий день пришел и все сделал. А зять до сих пор идет…
– Мама, но он тебе не обязан! – пожимает плечами Варвара. – Вызвала специалиста, молодец. Он тебе все установил без шума и пыли, и за вменяемые деньги. А вообще – запиши на бумажку все, что надо, все мелкие недоделки. Там подклеить, там прибить, там лампочку заменить. И разом на все вызовем тебе мужа на час, он тебе все сделает, что надо… Да зачем не муж на час, говорю, у меня зять есть!
Просить мужа помочь своей матери Варвара не хочет категорически – ей неудобно, она считает, что Игорь Анне Валентиновне помогать не обязан. У Анны Валентиновны такое в голове не укладывается. Она же не к постороннему человеку просит дочь обратиться, а к законному мужу.
Тем более, матери же Игорь помогает, с удовольствием делает ей то одно, то другое. Почему теще не может?
Как считаете, приемлемо ли теще просить зятя о помощи? Или зять – абсолютно посторонний человек, и ничем не обязан?
Что думаете?
-
ну чего я буду деньги отдавать, зять же теперь есть!
Там работы меньше, чем на час, ну что, мне из-за такой ерунды человека искать, что ли?
Да зачем не муж на час, говорю, у меня зять есть!
жырно как орбит "сочное сало и майонез".
-
Почему-то показалось, что матери одиноко, и она хочет больше общаться с мужем дочери. Только не знает, как начать, и пытается своими смесителями грузить всех.
-
Ну так это, даже вот услуга "муж на час" называется, а не "зять на час". Некоторым тещам только дай возможность - примутся на зяте ездить: сначала смеситель, а потом и "ой, я тут задумала дачу перестроить, поможешь?" Не готов это мужик делать для мамы своей жены, понимаю. Его мама - это его мама, жена - это жена, а вот теща уже не такой близкий человек.
-
Валентина противна тем, что не понимает русского языка и после слов "отвали" продолжает лезть и лезть. Но мужик тоже что-то симпатий не вызывает. И дочь к концу истории тоже перестала, хотя вроде все по учебнику "Оградить семью" делает. Фу.
-
Муж Валентины свлей теще помогать действителбно не обязан.
Он и маме своей помогать не обязан.
Да и жене тоже.
Вообще в большинстве случаев никто никому помогать не обязан.
Помогают обычно по зову сердца. Ну или из чувства ответственности перед негласными обязательствами взаимопомощи.
Я тестю с тёщей всегда готов помочь.
-
Игорь святой человек, он на свою маму батрачит сам, жену не припахивая. И мама его границы знает.
Поэтому младшая Валентина все делает правильно, когда мамо окорачивает. Зять ей ничего не должен, здоровой бабе, желающей "экономить".
-
Есть тыжврачи, тыжпрограммисты, тыжрепетиторы и прочие статусы, которые люди с сомнительной соображалкой зачем-то воспринимают, как бесплатную функцию. Ну вот и тыжзять нарисовался.
Имхо, адекватная помощь теще должна начаться не раньше, чем ей придет осознание, что статус зятя не накладывает на него никаких обязанностей.
-
Валентиновна охренела.
Помощь родственникам - это хорошо и прекрасно, когда человек сам готов помогать.
П.С. Интересно, как смотрелось бы история, если бы у Игоря был одинокий папа, который требовал бы от невестки борщей и уборки.
-
Моя немношк не догоняет, с каких пор смазывание двери и установка софта - мужская работа. О_о
-
Ну так это, даже вот услуга "муж на час" называется, а не "зять на час".
Просто "муж на час" - это только лампочки вкручивать и смесители менять, а "зять на час" - с дополнительными элементами унижения и женского доминирования. Дороже выйдет.
-
Зять, конечно, не обязан.
Но он мне все равно не нравится :(
Как будто свекровь часть семьи, а теща нет.
Тут же дело не только в помощи как таковой, но и во внимании, что ли, к пожилой и одинокой женщине.
Если что то нужно маме мужа- приедут, починят и чай попьют. А теще- мужа на час.
Мне на месте Варвары было бы обидно за свою маму :-\
Ну и тот факт, что обещал, но не сделал мне тоже не нравится. Фу так делать.
-
Валентиновна охренела.
Помощь родственникам - это хорошо и прекрасно, когда человек сам готов помогать.
П.С. Интересно, как смотрелось бы история, если бы у Игоря был одинокий папа, который требовал бы от невестки борщей и уборки.
не сильно , однозначно не сильно, но все же где-то да, подохренела немного больше, чем можно.
Логично, если у нее мужика другого нету, она будет на этого рассчитывать.
Про папу - легко может возникнуть такая ситуация, что отец мужа остался один, заболел или от старости лежит, муж на работе, жене придется его кормить..... Это конечно крайняя ситуация, не такая уж и редкая, у меня прадед года 2 лежал с маразмом, а дочки приезжали проведать не каждый год. Моя мать, получается внучка, досматривала.
Мать - это мать, а теща - в общем-то чужой человек, потому что он женился на женщине, а не на ее родственниках.
-
Я была на стороне зятя ровно вот до этого:
Говорю, Игорь, ты сможешь помочь? Там работы меньше, чем на час, ну что, мне из-за такой ерунды человека искать, что ли? Да конечно, говорит, Анна Валентиновна, все сделаю. Полгода прошло! Я напоминала пару раз. «Дадада, я помню, но в эти выходные никак, может быть, в следующие»
Потому что руки-то золотые, а язык в жопе. Не хочешь делать — скажи прямо, а не корми завтраками, послезавтраками и следующевыходниками.
-
Зять, конечно, не обязан.
Но он мне все равно не нравится :(
Как будто свекровь часть семьи, а теща нет.
Тут же дело не только в помощи как таковой, но и во внимании, что ли, к пожилой и одинокой женщине.
Если что то нужно маме мужа- приедут, починят и чай попьют. А теще- мужа на час.
Мне на месте Варвары было бы обидно за свою маму :-\
Ну и тот факт, что обещал, но не сделал мне тоже не нравится. Фу так делать.
Там сама Валентина-младшая не особо стремится к матери. Иначе уже приехала бы, составила список дел, вызвала мастера и купила печенек к чаю.
Особенно с кранами, за полгода можно было бы и поинтересоваться, что с ними и как у родной матери. И, либо пнуть мужа, либо вызвать сантехника самой. А она только постфактум сказала, что давно пора.
Видимо, отношения со свекровью у Валентины ближе, чем с мамой. Возможно из-за характера старшей.
-
с каких пор человек в 57 лет перестал быть дееспособным настолько, что нуждается в составлении списка дел кем-то левым? :o
-
Зять, конечно, не обязан.
Но он мне все равно не нравится :(
Как будто свекровь часть семьи, а теща нет.
Тут же дело не только в помощи как таковой, но и во внимании, что ли, к пожилой и одинокой женщине.
Если что то нужно маме мужа- приедут, починят и чай попьют. А теще- мужа на час.
Мне на месте Варвары было бы обидно за свою маму :-\
Ну и тот факт, что обещал, но не сделал мне тоже не нравится. Фу так делать.
Так свекровь там мало того, что просьбами невестку не нагружает вообще, так ещё и помогает молодым - дачу для отдыха предоставляет. Если бы теща так себя вела - с просьбами обращалась бы только к своей дочке, и что-то хорошее для молодой семьи делала - к ней было бы такое же отношение. А вообще, ничто так не убивает желание помогать, как позиция, что эту помощь ты уже успел задолжать.
-
Судя по высказываниям Валентины, могу предположить, что мелкая помощь была и зять наелся, больше не хочет.
Есть проблемные просители помощи. Моя мама тому пример. Любая помощь бытовая ей может вылиться в неприятности. После которых долгое нытьё, что лучше бы вызвала мастера/сама сделала/вообще не делали. Но сперва должен зять/дочь попытаться сделать, не одинокий же человек, не безродный :-\
-
Если бы теща так себя вела - с просьбами обращалась бы только к своей дочке
Вот это непонятно. В смысле: если тебе что-то нужно от зятя, логично обращаться к нему напрямую, а не через посредника
-
У неё зять, а не личный раб ващет.
Хочет - помогает, не хочет - не помогает.
Тем более не просто на хер послали, а предложили денег на специалиста, который всё сделает по ремонту и чему там ещё.
-
Чёт тут все не ахти
-
Создалось впечатление, что Валентине-старшей нужно, чтобы именно зять на нее пахал. Вариант, когда дочь вызовет левого мужика и все оплатит (то есть Валентина таки сэкономит), ее не устраивает, надо чтоб зять за*бался, а то че это он?
-
Маме нужен результат или потешить свое ЧСВ? Ей сказали - денег дадим, вызывай специалистов, нам некогда. Совершенно нормальный вариант. Ей так принципиально, чтобы именно зять собирал мебель и все остальное делал? Если она хочет просто пообщаться с ним - ну так кто не дает это делать просто в гостях и без припахиваний.
Да и мужику стоило бы не обещать и потом отмазываться, а сразу сказать "нет, не могу, у меня другие планы" и не обнадеживать, это и его косяк в этом тоже.
-
Вариант, когда дочь вызовет левого мужика и все оплатит (то есть Валентина таки сэкономит), ее не устраивает, надо чтоб зять за*бался, а то че это он?
Некоторые представители старшего поколения не разделяют в голове свои деньги и деньги выросших детей. Для таких, если дочка заплатила мастерам из своего кармана - ни разу не экономия, поскольку "деньги ушли из семьи чужому человеку".
-
Есть разные виды помощи. Например, кран заменить - тут и правда лучше слесаря вызвать. А по мелочи типа дверь смазать или с компом разобраться можно попросить кого-то из родных. Просто бывают такие дела, что вроде вызывать кого-то за деньги глупо и несоразмерно ожидаемому результату.
На самом деле я вижу тут про*б жены. Я бы попросила мужа помочь моей маме. Ничего в этом ужасного нет. Это нормальные семейные отношения.
У моих родителей две дочери. Логично предположить, что мы сами с сестрой не меняем родителям краны и не перекрываем крышу на даче. Но наши мужья всегда готовы помочь нашим родителям. Правда, и родители не злоупотребляют помощью.
-
Зять, конечно, не обязан.
Но он мне все равно не нравится :(
Как будто свекровь часть семьи, а теща нет.
Тут же дело не только в помощи как таковой, но и во внимании, что ли, к пожилой и одинокой женщине.
Если что то нужно маме мужа- приедут, починят и чай попьют. А теще- мужа на час.
Мне на месте Варвары было бы обидно за свою маму :-\
А если бы у жены бабушка и еще пару разведенных сестер было, то круг обязанностей зятя еще больше бы вырос? Ей готовы помочь - оплатить мастера (между прочим, не три копейки тоже). Но ей хочется задрать носик - ах, у меня зять такой рукастый, да еще и по первому щелчку бегает.
Невестка-повар тоже была бы обязана выготавливать торты и пловы по требованиям свекрови, ведь та же не умеет, а у нее теперь невестка есть?
-
программку на компьютер установить…
Тут вспоминается история от dpmmax (https://dpmmax.livejournal.com/) про умственно отсталого мальчика с инвалидностью по этому делу, который сам себе все программы ставил.
пятидесятисемилетняя Анна Валентиновна
Она бух с башорга? Это ещё рано для маразма, скажите кто-нибудь гражданочке.
-
с каких пор человек в 57 лет перестал быть дееспособным настолько, что нуждается в составлении списка дел кем-то левым? :o
Не в дееспособности дело, а в желании помочь. Свекрови хотят помогать, хотят ездить к ней на дачу и пить с ней чай.
Матери говорят - вызови, напиши список, сделай сама, что тебе нужно, дадим денег.
В общем, я и личного общения дочери с матерью не заметила, в основном по телефону.
-
А может дело в том что свекровь зовет на пироги да на отдых, а мама звонит чтоб ей мебель собрали?
Ну и да зять может хотеть помогать своей маме это логично, а помогать теще он может не хотеть, а если с тещей нет никакого общения кроме как петли смазать да кран поменять...
-
Чего-то в истории не хватает, потому что реакция зятя немного странная.
-
Чего-то в истории не хватает, потому что реакция зятя немного странная.
Сильно не хватает. Реакция дочери тоже непонятна.
-
А по мелочи типа дверь смазать или с компом разобраться можно попросить кого-то из родных. Просто бывают такие дела, что вроде вызывать кого-то за деньги глупо и несоразмерно ожидаемому результату.
А тут результат будет, что уставший зять должен куда-то пилить ради смазать дверь на три минуты. Потратит бензин, своё время отдыха или подработки, вот не проще ли сто рублей соседу дать, с учётом, что за тебя дочь их отдаст даже? У меня в семье тоже принято помогать, но вот так никто никогда не требовал. Приехал в гости, услышал скрип, за пару минут поправил. А молодые к теще даже и не ездят, уж явно не просто так. Единственное, в чем парень не прав - обещать и тянуть.
-
Есть разные виды помощи. Например, кран заменить - тут и правда лучше слесаря вызвать. А по мелочи типа дверь смазать или с компом разобраться можно попросить кого-то из родных. Просто бывают такие дела, что вроде вызывать кого-то за деньги глупо и несоразмерно ожидаемому результату.
Эм... такая помощь "по мелочи" когда родня живет рядом или регулярно бывает в гостях.
А маменька в гости завет мебель собирать.
Извините но вот как раз "смазать дверку" я бы не поехала. Если мама в соседнем доме, то можно и зайти. Если отношения нормальные
А потратить допустим час туда и час обратно чтобы смазать теще, да даже маме дверку? Не-а.
На самом деле я вижу тут про*б жены. Я бы попросила мужа помочь моей маме. Ничего в этом ужасного нет. Это нормальные семейные отношения.
У моих родителей две дочери. Логично предположить, что мы сами с сестрой не меняем родителям краны и не перекрываем крышу на даче. Но наши мужья всегда готовы помочь нашим родителям. Правда, и родители не злоупотребляют помощью.
А дочка сама ездит помогать маме? А мама зовет дочку с зятем в гости на чай/пироги/поболтать?
-
Я бы поняла, если бы зять с дочерью просто отказывались и только завтраками кормили, но дочь и слесарей вызывает, когда ей вовремя говорят, и мужа на час предлагает оплатить, и вообще согласна всячески заботиться о "мужских" делах своей матери. Что той не так-то?
-
Я вообще считаю наглостью просить близких тратить бесплатно своё время на услуги, которые очень легко купить.
Просить отвезти, когда можно вызвать такси.
Просить поискать что-то в интернете, когда тебя в гугле не забанили.
Просить приехать в выходной, прикрутить кран, когда можно вызвать мужа на час.
Просить в долг денег, когда есть кредитка с льготным периодом.
Может быть, 30 лет назад это было ок норм поведение, но сейчас, когда любая услуга доступна за небольшие деньги, напрягать родственников - это имхо, наглость пздц.
Здесь же теще не просто отказывают, а еще предлагают вызвать мастера и оплатить. Т.е. ей нужно будет даже искать специалиса и договариваться. Но нет, ей же нужна не услуга, а чтоб зять заипался. Вот это, опять же - ИМХО - наглость в кубе.
Почему-то показалось, что матери одиноко, и она хочет больше общаться с мужем дочери. Только не знает, как начать, и пытается своими смесителями грузить всех.
Одиноко - скажи "Приезжайте, дети, в гости, чаю попьем".
-
Зять, конечно, не обязан.
Но он мне все равно не нравится :(
Как будто свекровь часть семьи, а теща нет.
Тут же дело не только в помощи как таковой, но и во внимании, что ли, к пожилой и одинокой женщине.
Если что то нужно маме мужа- приедут, починят и чай попьют. А теще- мужа на час.
Мне на месте Варвары было бы обидно за свою маму :-\
Ну и тот факт, что обещал, но не сделал мне тоже не нравится. Фу так делать.
Так и есть. Свекровь - часть семьи мужа. А тёща - часть какой семьи?
-
О! Нашла нераскрытый вопрос - расстояние же. Если свекровь территориально ближе, логично, что с ней и видятся чаще и помощь-ништяки в обе стороны интенсивнее движутся.
Второй вопрос занятости. Помогать пенсинерам проще - они свой режим могут скорректировать под помогальщика. А работающему человеку надо еще график работы учитывать.
По вопросу обязан-необязан, считаю что да, обязан. И считаю, что помощь оказывается. А если теще не нравитчя формат помощи - это не проблемы зятя.
-
О! Нашла нераскрытый вопрос - расстояние же. Если свекровь территориально ближе, логично, что с ней и видятся чаще и помощь-ништяаи в обе стороны интенсивнее движутся.
Второй вопрос занятости. Помогать пенсинерам проще - они свой режим могут скорректировать под помогальщика. А работающему человеку надо еще график работы учитывать.
Если качество отношений зависит от расстояния, херня это, а не отношения.
-
Если качество отношений зависит от расстояния, херня это, а не отношения.
Жизнь показывает, что еще как зависят отношения от расстояний.
Переубеждать вас не буду, имеете право на свое независимое (и от здравого смысла тоже) мнение
-
Лой, так у них по ходу и есть херня, а не отношения. Смеситель валялся полгода, то есть эти полгода они ни разу не были у мамы. С остальным так же - она просит именно приехать, а не сделать уже по факту, когда на кухне чай пьют. И дочка ни разу не сказала - ну ок, как заедем, так и вделаем попутно, потерпи. Потому что не заезжают и не хотят. Ванговать о предысториях таких отношений и кто виноват не хочу. Мне не нравится ни факт того, что зять задолжал матери просто по факту своего появления, ни то, что он не может нормально донести позицию, а не обещать.
-
В некоторых моментах лучше соврать и отмазаться завтраками, нежели начинать ругаться и идти на конфликт. Я не уверен, что первое - большее зло в данном случае. Зато уверен, что с тёщей пришлось бы ругаться, чтоб донести всю суть происходящего, раз она предыдущие намёки и просьбы своей дочери пропускала мимо себя.
-
Я вообще считаю наглостью просить близких тратить бесплатно своё время на услуги, которые очень легко купить.
Может быть, 30 лет назад это было ок...
Почему-то показалось, что матери одиноко, и она хочет больше общаться с мужем дочери. Только не знает, как начать, и пытается своими смесителями грузить всех.
Одиноко - скажи "Приезжайте, дети, в гости, чаю попьем".
Так тещи-свекрови и прочие старшие родственники воспитывались как раз эти самые 30 лет назад.
Они часто не умеют "в слова", проявление заботы это кусочек пожирнее-послаще дать ребенку, одежку потеплее да чтоб внук бабушке дров самолично наколол.
-
Жизнь показывает, что еще как зависят отношения от расстояний.
Переубеждать вас не буду, имеете право на свое независимое (и от здравого смысла тоже) мнение
Да кто бы против. :) Вы тоже имеете право и на свое независимое, и на херню вместо отношений. :)
Лой, так у них по ходу и есть херня, а не отношения. Смеситель валялся полгода, то есть эти полгода они ни разу не были у мамы. С остальным так же - она просит именно приехать, а не сделать уже по факту, когда на кухне чай пьют. И дочка ни разу не сказала - ну ок, как заедем, так и вделаем попутно, потерпи. Потому что не заезжают и не хотят. Ванговать о предысториях таких отношений и кто виноват не хочу. Мне не нравится ни факт того, что зять задолжал матери просто по факту своего появления, ни то, что он не может нормально донести позицию, а не обещать.
Именно. И подозреваю, теща там совсем не подарочек.
-
Я вот тоже не понимаю дамочку. сказали же - вот, есть деньги, тебе пригонят мастеров и все сделают.
Нет, надо упороться.
Звонит "ремонт хороший", муж - а что это тебе ремонт звонит. Говорю - мол, лампочки перегорели по 2 штуки в каждой комнате и ванной, купит и заменит. Муж - да я сам! Я сам! На выходных!
По факту "я сам" приколачивает мне рамочки к дипломам уже полгода)
Но обида обид, что не попросила.
Бабушка. Говорю - давай, мы в кафе посидим, пообщаемся, а текст выступления тебе напечатает девочка.
Я оплачу и то и то.
Нет, надо чтоб я сидела и печатала (она надиктовала аудио).
И так почти все родственники, кроме отца. Да блин, что с ними не так? Или со мной?
-
Могу понять, почему зять кормит завтраками.
Видимо, воспитан так, что нельзя напрямую говорить "нет".
Либо он сказал "нет", а теща продолжила наседать, и тогда стал выкручиваться. Дочка ведь сказала вон маме "нет", но мама это слово не понимает
-
Не в дееспособности дело, а в желании помочь. Свекрови хотят помогать, хотят ездить к ней на дачу и пить с ней чай.
Матери говорят - вызови, напиши список, сделай сама, что тебе нужно, дадим денег.
В общем, я и личного общения дочери с матерью не заметила, в основном по телефону.
Не "хотят", а хочет. Ее родной сын. Невестку свекровь ни о чем не просит.Вот это непонятно. В смысле: если тебе что-то нужно от зятя, логично обращаться к нему напрямую, а не через посредника
А почему ей что-то нужно от постороннего, в сущности, мужика? Только потому, что она одинока, а у дочери аж целый мужик есть? У нее есть дочь - пусть ее и просит о помощи, когда самой не справиться.
-
А почему ей что-то нужно от постороннего, в сущности, мужика? Только потому, что она одинока, а у дочери аж целый мужик есть? У нее есть дочь - пусть ее и просит о помощи, когда самой не справиться.
чет мне эта логика ногу сломала.
Чинить ей краны - мужик, в сущности, свой.
Попросить его об этом лично - мужик, в сущности, посторонний.
Если он ей чужой - откуда недовольство перед перспективой вызвать оплаченного дочерью чужого мужа-на-час? Этот постороннее того постороннего, или как это вообще работает янипонел
-
Пришёл зять в гости к тёще. Та стол накрыла, усадила его и говорит:
— Зятёк, у меня тут кран протекает…
— И что?
— А ещё обои от стен отходят…
— И что?
— А ещё потолок побелить надо бы…
— Мама, говорите прямо, что вам нужно! — не выдержал зять.
— Так, зятёк, ты бы подсобил мне, починил бы всё…
— Мама! — грохнул кулаком по столу мужчина. — А это всё мне надо, что ли? Это же всё не моё!
Погоревала тёща и на следующий день взяла и переписала свою квартиру на зятя. Тот снова пришёл в гости, тёща ехидно:
— И чего это ты, зятёк, за ремонт-то никак не принимаешься? Вон, смотри, обои отклеились, кран протёк, потолок страшный…
— Так, мама! А оно вам надо? Вы чего так переживаете? Это же теперь всё не ваше.
-
Лсв, он ей во всех отношениях чужой, на чай его не зовут, даже вместе с дочерью, только на починку кранов.
Рассуждая, что у дочки муж рукастый.
Ну так он дочкин, и дочь им делиться не намерена. Если бы мать и ее краны дочери были бы важны, она бы давно что-то сделала с ними.
-
Лсв, он ей во всех отношениях чужой, на чай его не зовут, даже вместе с дочерью, только на починку кранов.
Рассуждая, что у дочки муж рукастый.
эммм.. так и хорошо - потребительское отношение тоже отношение. Но ведь так и остается непонятным, почему в таком случае не принимается помощь другого аутсорсера, которого ей предлагает сама дочка
-
Потому что Валентина хочет хорошего отношения к себе, ничего не предлагая взамен.
От дочери при этом, может и логично такого ожидать, а от зятя вряд ли. Она его не растила. Да и дочь, судя по всему долг отдавать матери не спешит.
-
LSV, я вообще считаю, что если первый раз зять отказался помогать или по-тихому слился - нечего его больше об этом просить, нужно сантехника вызывать, или "мужа на час". Не знаешь, как вызвать - попроси дочь помочь, нет денег - то же самое. Через год-другой, если отношения станут ближе, можно попросить ещё о чем-нибудь, а лучше не просить вообще, если это не жизненно необходимо. Если отношения настолько теплые, что зять всегда готов сам на помощь кинуться - можно и попросить, но в истории ситуация другая.
-
Jylia, Сарделька, принято, спасибо.
Вообще хз, мне лично было бы неприятно, если бы за моей помощью обращались не ко мне, а к жене. Ку-ку, блин, зять ващет живой человек, а не вызываемая через оператора функция. О каких нормальных личных взаимоотношениях может идти речь, если само личное общение сведено к минимуму и заключается в выполняемой работе.
-
Эм... такая помощь "по мелочи" когда родня живет рядом или регулярно бывает в гостях.
А маменька в гости завет мебель собирать.
Извините но вот как раз "смазать дверку" я бы не поехала. Если мама в соседнем доме, то можно и зайти. Если отношения нормальные
А потратить допустим час туда и час обратно чтобы смазать теще, да даже маме дверку? Не-а.
А дочка сама ездит помогать маме? А мама зовет дочку с зятем в гости на чай/пироги/поболтать?
Да я и не спорю с этим. Действительно многие вещи (та же дверь) делаются между делом.
Единственное, ради чего можно специально съездить - помочь разобраться с компьютером (ну просто я вот лично не доверяю чужим людям, которые лезут в домашний комп).
Да, дело не в зяте, а в дочери и в ее отношениях с матерью. Они явно не отличаются теплотой. А муж дочери не должен лезть через голову жены помогать теще (и это нормально).
Так что на мой взгляд тут две причины может быть: либо дочь сама не заинтересована в теплых отношениях с матерью, либо она стесняется/боится/просто почему-то засунула язык в жопу и не хочет привлекать мужа к взаимодействию со своей мамой.
-
Я вот тоже не понимаю дамочку. сказали же - вот, есть деньги, тебе пригонят мастеров и все сделают.
Нет, надо упороться.
....
И так почти все родственники, кроме отца. Да блин, что с ними не так? Или со мной?
Могу предположить что у всех все так :) С ними все так в их системе координат (конец 19-начало 20 века, крестьянская община с взаимовыручкой и непринятием чужих), у вас все так в вашей системе координат (век 21, отсутствие дефицита товаров и услуг, ценность общения и отношений часто выше ценности вещей).
Такой вот отцы-и-дети ценностный конфликт.
У меня, к примеру, родители считают безумием заказ пиццы на дом, поход в кафе возможен только на свадьбу-юбилей-поминки, т. к. собирается больше 30 человек и они дома не умещаются.
-
Так и есть. Свекровь - часть семьи мужа. А тёща - часть какой семьи?
Я прям даже немножко потерялась. Часть семьи жены. Важная (по идее) часть.
Конечно, если там мама действительно неприятная, что ни жена ни муж не хотят с ней дел иметь и в гости ездить, то понятно, почему все так происходит.
Но в истории об этом как то ничего не сказано.
Может, и правда, мама не очень.
А может, у жены штанизм головного мозга. Надо к свекрови- едем к свекрови. Не хочешь теще помогать- как скажешь.
-
Вообще хз, мне лично было бы неприятно, если бы за моей помощью обращались не ко мне, а к жене. Ку-ку, блин, зять ващет живой человек, а не вызываемая через оператора функция. О каких нормальных личных взаимоотношениях может идти речь, если само личное общение сведено к минимуму и заключается в выполняемой работе.
Ну не знаю, у нас в принципе нормально, когда мои родственники спрашивают меня, не поможет ли мой муж чем-то по мелочи и наоборот. Не потому, что нет никакого личного общения, а просто я часто бываю у родственников одна, без мужа, а лично обсудить как-то удобнее, чем по телефону. Хотя что-то серьёзное, конечно, лучше напрямую.
-
Ну не знаю, у нас в принципе нормально, когда мои родственники спрашивают меня, не поможет ли мой муж чем-то по мелочи и наоборот. Не потому, что нет никакого личного общения, а просто я часто бываю у родственников одна, без мужа, а лично обсудить как-то удобнее, чем по телефону. Хотя что-то серьёзное, конечно, лучше напрямую.
Ну так то личное общение, а там-то звонки
-
Так и есть. Свекровь - часть семьи мужа. А тёща - часть какой семьи?
Я прям даже немножко потерялась. Часть семьи жены. Важная (по идее) часть.
Конечно, если там мама действительно неприятная, что ни жена ни муж не хотят с ней дел иметь и в гости ездить, то понятно, почему все так происходит.
Но в истории об этом как то ничего не сказано.
Может, и правда, мама не очень.
А может, у жены штанизм головного мозга. Надо к свекрови- едем к свекрови. Не хочешь теще помогать- как скажешь.
Свекровь - часть семьи мужа, свекровь просит помощи у своего ребенка и получает посильную помощь от своего ребенка. Свекровь не просит помощи от чужого ребенка - она приглашает невестку на отдых, пирожки и потрындеть, пока ее сын что-то делает для нее. Сыну, наверно, тоже пирожки перепадают.
Теща, часть семьи жены, теща просит помощи не у своего ребенка, а у зятя, через дочь. Дочь пытается оказать ей помощь сама (оплата аутсорсинга). Отдохнуть и потрындеть за чаем с пирожками зятя при этом даже не зовут. Дочь, правда, тоже.
В первом случае - нормальная семья. Во втором - непохоже. И непохожесть идет в первую очередь от старгюшего поколения. Пользовательский подход к младшему и долг зятя по факту того, что он зять - это так по-семейному!
-
Чего-то в истории не хватает, потому что реакция зятя немного странная.
Это реакция "своя рубаха ближе к телу". Мама - святая, жена - ну ок, мать жены - какая-то левая баба
-
Так и есть. Свекровь - часть семьи мужа. А тёща - часть какой семьи?
Я прям даже немножко потерялась. Часть семьи жены. Важная (по идее) часть.
Часть семьи жены. Каким боком здесь её муж? Тем более, что сама жена, единственное связующее звено между тёщей и зятем, просит своё семейство не беспокоить её мужа. Если сама жена не просит мужа помочь, то остальные тем более не должны.
-
Это реакция "своя рубаха ближе к телу". Мама - святая, жена - ну ок, мать жены - какая-то левая баба
Мне кажется, мать - левая баба и для дочери тоже.
Так что, чует мое сердце, что Валентина-ст. звонит дочери, только когда ей что-то надо.
-
Ремонт в своей квартире делал сам, и не от безденежья, а потому, что это ему интересно!
Бежать, пока не поздно!
-
Вообще хз, мне лично было бы неприятно, если бы за моей помощью обращались не ко мне, а к жене. Ку-ку, блин, зять ващет живой человек, а не вызываемая через оператора функция. О каких нормальных личных взаимоотношениях может идти речь, если само личное общение сведено к минимуму и заключается в выполняемой работе.
Можно я это матушке покажу? А то она вечно в режиме "ой, спроси *имя парня*, он может то или это?" А сама спроси, нормально же общаетесь!
-
Можно я это матушке покажу? А то она вечно в режиме "ой, спроси *имя парня*, он может то или это?" А сама спроси, нормально же общаетесь!
Если это происходит не из стеснения, а от неприятия мужа, как личности - чо б нет, показывай)
-
Не знаю, почему это происходит - они вполне друг другу нравятся, нормально общаются, их можно оставить одних и будут трепаться, но тут как перемыкает. А мне не очень нравится бегать между ними почтовым енотом, повторяя, кто что сказал, кто что попросил, кто какую предложил инициативу и вот это все. Может, так до нее дойдет, что обращение через третьих лиц иногда обидно.
-
Почтовый енот - это следующая эволюция почтовой совы? ::)
-
Примерно) Носится такое, верещит, возмущенно размахивает лапками, а крылья все не отрастают и не отрастают.
-
А, ну значит предформа :D
-
Да на самом деле тут можно наванговать не так много вариантов.
1. Штанизм жены. Жена выполняет любой каприз мужа и не собирается даже мыслить, что она может муда чпм-нибудь напрячь.
2. Мудачизм тёщи. Маменька у жены настолькл напряжная личность, что дочь не то что мужа напрягать - сама не хочет к ней приближаться. Но так как родитель и обязана, то решает проблемы удаленно, на расстоянии. А с мамой мужа у неё хорошие отношения, к ней она приближается без проблем.