Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Dragomira от 30 Ноября 2021, 21:43:28
-
отсюда (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/mat-trebuet-chtoby-doch-otdala-rebenka-byvshemu-muzhu-na-perevospitanie-ty-s-alisoj-ne-spravlyaeshsya)
– В общем, бывший уже и маме моей позвонил, ее на свою сторону перетянул! – грустно рассказывает тридцатишестилетняя Светлана. – Теперь еще и мама мне на мозг капает. Света, говорит, Олег предлагает хороший вариант, пусть заберет Алису к себе хотя бы на год, ты с ней не справляешься, она из тебя веревки вьет, а с ним – другой человек! Просто шелковая! Неужели, говорит, ты не понимаешь: ты портишь ребенка… Через несколько лет с ней вообще уже никто не сладит!
Бывший муж Светланы, Олег, живет в Санкт-Петербурге, раньше там они и жили втроем. После развода, два года назад, Светлана с дочкой Алисой уехали в Москву, к светиной маме. Мама пустила дочь с внучкой в свою вторую квартиру, Света устроилась на работу, бывший муж платит неплохие алименты, Алиса в прошлом году пошла в первый класс. Все устроилось неплохо.
Только вот семилетняя Алиса дает жару своей матери.
Дело в том, что человек Светлана мягкий, уступчивый, любых конфликтов избегает всеми силами, ссориться не любит и не умеет, и дочь действительно вьет из нее веревки. Мама Светы, Ульяна Федоровна, просто в шоке от внучки. Алиса совершенно не слушается мать, может топнуть на Светлану ногой, обозвать овцой или дурой, показать язык, отвернуться и игнорировать.
Света же только беспомощно вздыхает и разводит руками.
– Я говорю, мама, ну у ребенка переходный возраст, ей непросто! – рассказывает Светлана. – А она – ты с ума сошла, какой там переходный возраст, ей семь лет! Ну, во-первых, не семь, а восемь через два месяца уже, а во-вторых, сейчас у детей все раньше, чем в наше время! Но мама и слушать не хочет. Говорит, если дочь тебя в семь лет обзывает и в грош не ставит, а ты по психологам бегаешь и не знаешь, что делать, в тринадцать она тебя вообще под лавку загонит. Все, говорит, шутки кончились, отдавай ее отцу, и точка!
На самом деле, Светлана тоже переживает, что не может справиться с ребенком. И действительно, к школьному психологу с этим ходила. Ничего внятного им там не сказали. Ребенок развит по возрасту, все у дочери в норме. Но это Светлана и так знает. Она хотела бы, чтобы специалист дал совет, как сделать так, чтоб дочь вела себя с матерью не как с подружкой, а как ребенок со взрослым. Но никаких конкретных рекомендаций не получила.
– Да надо не к психологам ходить, а брать ремень и наводить порядок! – советует Ульяна Федоровна.
Но Светлана категорически против физических наказаний, да это и не ее стиль воспитания.
Сама же Ульяна Федоровна только советы со стороны дает и пророчествует, что скоро внучка уже сядет своей матери на голову, и через пару лет Светлана из дому от дочери убежит. Конкретной же помощи с воспитанием от бабушки нет, та только наблюдает со стороны и критикует. Ребенка дочь уже испортила, вздыхает Ульяна Федоровна. Вот если бы к бабушке обратились сразу, а не тогда, когда из девочки выросла капризная принцесска-истеричка, тогда да, бабуля бы подключилась и помогла. Но не теперь. Сами кашу заварили, сами и хлебайте.
Пару недель назад в Москву по каким-то своим делам на несколько дней приезжал Олег, брал дочь погулять, обедать и ужинать они ходили к Ульяне Федоровне. Надо сказать, папу Алиса очень любит, заглядывает ему в рот, время с ним проводит с удовольствием. Прыгала от радости, когда сказали, что едет отец.
– Посмотрела я, как они общаются – это просто небо и земля! – делилась впечатлениями Ульяна Федоровна. – Другой ребенок совсем! Ласковая, позитивная девочка! Один-единственный раз пробовала покапризничать – отец только брови свел, она сразу в себя пришла! Это чудо какое-то, как будто не наша Алиса… Я в шоке!
Олег, надо сказать, тоже в немалом шоке – имел возможность посмотреть со стороны, как дочь общается со Светланой. Нет, он знал, конечно, что Света не Макаренко. Еще когда жили вместе, призывал ее быть с дочерью построже. Но два года назад в Питере такого еще не было, вынужден был признать Олег.
В общем, отец предлагает забрать Алису в Санкт-Петербург на перевоспитание. Как минимум на год, а там как пойдет, может, и подольше.
– Ты же понимаешь, что ты портишь ребенка? – заявил он бывшей жене словами тещи. – Ты сейчас с ней не справляешься, а через несколько лет не справится вообще никто! Будешь мне звонить, умолять о помощи, а я уже тоже ничего не смогу! Надо действовать сейчас, пока не поздно!
Ульяна Федоровна двумя руками за то, чтобы отдать внучку отцу. В Питере у ребенка будут отличные условия, у Олега там хорошее жилье и работа, Алису запишут в лучшую в районе школу, будут водить на кружки и секции. Света сможет приезжать к дочери, когда захочет.
Другое дело, что слишком часто кататься туда-сюда и жить в гостиницах накладно.
– Надо думать сейчас не о себе, а о ребенке! – убеждает Светлану мать. – Олег – человек ответственный, Алисе будет с ним хорошо. Чего ты упрямишься, я не понимаю! Думаешь о себе! Эгоистка!
Олегу Светлана доверяет. Человек он, в отличие от нее, жесткий и требовательный, где-то зануда, поэтому они и развелись. Но при этом он вполне адекватный. И Алиса не возражает поехать пожить у папы. Но отпускать дочь в другой город даже на год Светлане совсем не хочется. Ездить туда часто не получится, привозить к ней ребенка тоже никто не будет.
– Нет, ты можешь, конечно, отказаться! – разводит руками бывший муж. – Воевать я с тобой не буду, мое дело – предложить. Думай сама. Но если откажешься, помощи потом не проси!
Как вам ситуация? Что думаете?
Тридцатишестилетняя Светлана (и зачем всё время указывать возраст?) такая тряпочка, что из неё верёвки вьют все - и бывший муж, и мать, и семилетняя, в переходном возрасте, дочь. Понятно, что в итоге всё будет так, как решат за неё. Единственное, жалко дочь: она ещё не понимает, что папа на пять минут и папа на год - две большие разницы.
-
А может Олег действительно хороший отец? И что там такого прям ужасного будет, если дочь в семилетнем возрасте отправится к отцу на год? Я еще понимаю, в подростковом периоде строгий отец может быть поперек горла, а сейчас-то что?
-
Интересно, почему развелись. Не думаю, что за этот год что-то изменится. Ребёнок уже усвоил модель поведения с каждым родителем. С отцом она будет смирная, а вернётся к матери - возьмётся за старое. Ещё и хуже будет, потому что начнёт выплёскивать весь негатив, который целый год приходилось подавлять. Тут нужно, чтобы именно мать научилась давать отпор. И не ремнём по жопе, а как-то иначе. Одёргивать, когда ее совсем заносит, лишить плюшек каких-нибудь, хз.
-
Вопрос насколько всё с Алисой печально. Я не вижу каких-то тотальных проблем, ну чаще капризничает, обзывается и не слушает, да все дети такие. У ребенка нет проблем с учёбой, нет проблем в коллективе, чего сама Светлана от девочки хочет? От этого и плясать надо, а не стенания окружающих слушать. Я не вижу трагедии в том, что девочка будет жить со строгим отцом, а не мягкой матерью, но и не вижу причин, по которым Алису надо срочно перевоспитывать. Хотя нет, одну вижу, бабушка утомилась жить с внучкой и выживает её как может.
-
Вообще-то, обзывать мать - это ни фига не норма.
-
Норма, на близких проверяется реакция окружающих на поведение. Поэтому дети и обзываются, и швыряются вещами, и драться пытаются с родителями. Задача родителей объяснить нормы поведения в обществе и почему с близкими так себя вести нельзя.
-
А может Олег действительно хороший отец? И что там такого прям ужасного будет, если дочь в семилетнем возрасте отправится к отцу на год? Я еще понимаю, в подростковом периоде строгий отец может быть поперек горла, а сейчас-то что?
Имхо, на год отправлять бесполезно. Того воспитания, что она получила до развода хватило ненадолго. Тут разве что отправлять насовсем и забирать только на каникулы или самой приезжать пообщаться
-
А захочет она общаться? Насколько я поняла, дочь свою мать совсем не любит.
-
Имхо, на год отправлять бесполезно. Того воспитания, что она получила до развода хватило ненадолго. Тут разве что отправлять насовсем и забирать только на каникулы или самой приезжать пообщаться
Но тут мать вообще не хочет дочь отправлять к отцу. Имхо, год неплохой компромиссный срок для начала. Будет видно, справляется ли отец с воспитанием школьницы, да и мать может что пересмотрит в отношениях с дочерью.
-
Мне одной показалось, что мать не просто тряпочная, но еще и глупая?
- переходный возраст в 8 лет ???
- пойти к школьному психологу за советом (там бывают нормальные?)
- удовлетвориться ответом школьного психолога "я не знаю"
- понимает, что у папы будет лучше, но "ой, я же буду скучать"
-
Хотя нет, одну вижу, бабушка утомилась жить с внучкой и выживает её как может.
Так они не живут с бабушкой.
-
Светлана таки эгоистка. Ради большого счастья быть с доченькой она готова эту доченьку окончательно изуродовать. Я не вижу в ней готовности к работе над собой и ребенком - одни пустые оправдашки в виде переходного возраста в 7 лет (прастити, в 8 ) и единственного шарлатана, до которого она соблаговолила доползти.
Пусть отдает отцу и не выеживается.
-
Мне одной показалось, что мать не просто тряпочная, но еще и глупая?
видно что дочь её овцой и дурой не спроста называет. в любом случае имхо ребёнка отдать папе если сама не справляешься
-
Во-первых предлагаю Валентине Валентиновне на ремне, который она упоминает... А, за это же Роскомнадзор банит. :( В общем, не люблю я тех, кто считает допустимым бить детей.
Во-вторых, младшей Валентине и правда надо как-то решать свои проблемы с дочерью. Может самой к психологу, за уверенностью в себе?
В-третьих, самую младшую Валю можно к папке отправить только в том случае, если она хочет и готова. И если папка детей не бъет.
И, кстати, стоит ли менять Москву на Питер?
-
Ну раз мать строго против ремня, то наверное она бы упоминула про применение ремня к дочери.
-
А мне не кажется, что Валентин отец хороший.
По тексту у меня создается впечатление, что героин за 2 года с развода ребенка своего и не видел. Ничего, вроде, не сказано про то, что он ее на праздники забирал, отпуска с ней проводил, сам приезжал, мне подозрительно.
Что для хорошего отца при нормальной работе абсурд, между Москвой и Питером расстояние всего ничего из одного конца Москвыв другой порой ехать дольше, про Подмосковье можно и не заикаться, и билеты что на самолет, что на поезд, в районе до 3к в две стороны на одного купить можно.
И я сомневаюсь, что "жесткий, требовательный зануда, поэтому и развелись"- "адекватный". Зануд, которых сложно выдержать женам, которые сами на это подписались, детям вытерпеть еще сложнее. Это пока девочка прыгает и в рот заглядывает, когда "папа-праздник", а требовательный жесткий зануда на постоянку и без буфера в виде мамы...вангую, гнобление там будет, а не воспитание, у жестких требовательных зануд с пониманием разницы бывают очень большие проблемы.
И вот это вот:
Но если откажешься, помощи потом не проси!
Что еще за куйня?
В смысле "помощи"? Это из разряда "муж по дому помогает"?
Потом дочь перестанет быть дочерью?
Он воспринимает воспитание дочери как одолжение непутевой матери, а не как необходимость для самой дочери?
Если мать не отправит к нему дочь, то по воспитанию он и не должен ничего?
Кмк, со всех сторон не повезло девочке с окружающими взрослыми, нормальных нет.
-
– Я говорю, мама, ну у ребенка переходный возраст, ей непросто! – рассказывает Светлана. – А она – ты с ума сошла, какой там переходный возраст, ей семь лет!
Вот именно: какой, мля, переходный возраст? Когда у ребёнка реально переходный возраст начнётся, Света вообще офигеет.
-
Сейчас у детей не жизнь, а сплошные кризисы: первого года, кризис трёх лет, потом кризис 7, а там и до подросткового рукой подать. И я ещё раз спрашиваю, какие реальные проблемы есть? Обзывается, кривляется и спорит, это не те проблемы, при которых в 8 лет надо хвататься за голову и ссылать в исправительную колонию или к папе-церберу.
-
А тебя твои дочки тоже овцой и дурой обзывают? Раз для тебя это никакая не проблема? Ну, в каждой семье свои порядки, конечно.
-
У моих самое страшное ругательство :"Мама - плохая". И я спокойно объясняю, что мне это слышать неприятно и не хочу, чтобы они так говорили. Это не тот уровень, который требует немедленного жёсткого реагирования и наказаний. Дети тестируют родителей на приемлимость поведения.
-
И у кого же это интересно Алиса переняла привычку звать мать дурой и овцой? Не у адекватного ли зануды и бабушки? Валентине там надо четко дистанцироваться от обоих и начинать строить отношения с дочерью заново.
-
Я не вижу каких-то тотальных проблем, ну чаще капризничает, обзывается и не слушает, да все дети такие
Лол что? В моем детстве обозвать родителей это было нонсенс!
Обзывается, кривляется и спорит, это не те проблемы, при которых в 8 лет надо хвататься за голову и ссылать в исправительную колонию или к папе-церберу.
С чего вы решили что отец цербер? По истории таких выводов сделать нельзя.
У моих самое страшное ругательство :"Мама - плохая".
Мама ты плохая это не обзывательство.
-
У моих самое страшное ругательство :"Мама - плохая". И я спокойно объясняю, что мне это слышать неприятно и не хочу, чтобы они так говорили. Это не тот уровень, который требует немедленного жёсткого реагирования и наказаний. Дети тестируют родителей на приемлимость поведения.
Мать из истории ничего объяснить не может, а потому дальше будет только хуже. Уже сейчас плохо, а дальше совсем беда.
-
чаще капризничает, обзывается и не слушает, да все дети такие
Ну и дела
-
Ругать родителей - уже набат. Она в младшей школе еще, а не бунтующий подросток.
-
Тридцатишестилетняя Светлана (и зачем всё время указывать возраст?) такая тряпочка, что из неё верёвки вьют все - и бывший муж, и мать, и семилетняя, в переходном возрасте, дочь. Понятно, что в итоге всё будет так, как решат за неё. Единственное, жалко дочь: она ещё не понимает, что папа на пять минут и папа на год - две большие разницы.
Бедная девочка какая у не короткая память. Два года как родители развелись и она уже и не знает какой у нее папа и каково это с ним жить.
Вот уж точно жалко дочь с такими ментальными нарушениями. А тебя твои дочки тоже овцой и дурой обзывают? Раз для тебя это никакая не проблема? Ну, в каждой семье свои порядки, конечно.
Вы действительно думаете что ребенок школьного возраста не знает слов дура и овца? И сам ни за что не додумается их применить? правда-правда? Подружку дурой обзывает тоже потому что кто-то ее так зовет?
Сейчас у детей не жизнь, а сплошные кризисы: первого года, кризис трёх лет, потом кризис 7, а там и до подросткового рукой подать. И я ещё раз спрашиваю, какие реальные проблемы есть? Обзывается, кривляется и спорит, это не те проблемы, при которых в 8 лет надо хвататься за голову и ссылать в исправительную колонию или к папе-церберу.
Такой цербер что ребенок к нему льнет. И рад к нему уехать.
Ну прям ссылают бедолагу, а не ко второму родителю отправить хотят
Ребенок который иг7норирует мать, обзывается на мать НЕ НОРМА.
-
В 8 лет ребенок вполне может оценить умственные способности родителя :-\
Другое дело, как он этой оценкой воспользуется.
Мама в истории безвольная, глуповатая и не особо приспособленная решать проблемы. Плывет такое бревнышко по течению.
У ребенка нет опоры в лице матери, и уважения нет.
Я бы отправила к отцу. Всем будет лучше.
-
Норма, на близких проверяется реакция окружающих на поведение. Поэтому дети и обзываются, и швыряются вещами, и драться пытаются с родителями. Задача родителей объяснить нормы поведения в обществе и почему с близкими так себя вести нельзя.
Что, простите?
Из тех, про кого знаю точно - такой товарищ был всего один. И что характерно, он и сейчас эээ...не пример для подражания
По сабжу - мне кажется, отец там вполне адекватный, так что почему бы и не отправить к нему?
-
Я не считаю адекватным человека, который сначала оставил ребенка мягкотелой матери, а затем через 2 года очухался, что всё пропало. При этом готов умыть руки, если дочь не отправят к нему немедленно. Мне не нравится это обвинение:"Ты плохая мать, испортила ребенка, но я так и быть готов им заняться, но только сейчас. И общаться вы будете в лучшем случае по телефону, потому что это хлопотно привозить ребёнка на каникулы". За 2 года он ни разу не нашёл времени с ребенком повидаться, а сейчас возьмёт и найдет, и на школу и на кружки и на психолога. Я понимаю мать, которая не хочет расставаться с ребенком на таких условиях. Реально здесь может помочь хороший семейный психолог, который поможет Светлане конкретизировать требования к ребенку и приемлимые границы поведения, а также научить их отстаивать.
-
Сейчас у детей не жизнь, а сплошные кризисы: первого года, кризис трёх лет, потом кризис 7, а там и до подросткового рукой подать. И я ещё раз спрашиваю, какие реальные проблемы есть? Обзывается, кривляется и спорит, это не те проблемы, при которых в 8 лет надо хвататься за голову и ссылать в исправительную колонию или к папе-церберу.
Потом от деточек подобных родителей вся школа вешается, потому что "какая тут реальная проблема, что он всем жизни не даёт и никого не уважает/слушает", "а что я ему сделаю, он меня не слушает". Родитель должен быть авторитетом, а не подружкой, в первую очередь. Я даже представить не могу, чтобы в детстве заявить маме или тем более папе какую-то гадость, разговор и за меньшее был коротким. В 7 лет уже берега дети видят, и понимают, кого дурой называть не стоит, это же не трёхлетка.
Мне не нравится это обвинение:"Ты плохая мать, испортила ребенка, но я так и быть готов им заняться, но только сейчас. И общаться вы будете в лучшем случае по телефону, потому что это хлопотно привозить ребёнка на каникулы".
Но если она и правда так себе родитель? Про привозить это Света уже сама додумала. Ей денег на гостиницу жалко чтобы ездить к дочери на выходные.
-
И алименты платить муж больше не будет.
-
В истории есть хоть одно упоминание, что на девочку жалуются учителя, родители одноклассников?
-
Я не считаю адекватным человека, который сначала оставил ребенка мягкотелой матери, а затем через 2 года очухался, что всё пропало. При этом готов умыть руки, если дочь не отправят к нему немедленно. Мне не нравится это обвинение:"Ты плохая мать, испортила ребенка, но я так и быть готов им заняться, но только сейчас. И общаться вы будете в лучшем случае по телефону, потому что это хлопотно привозить ребёнка на каникулы". За 2 года он ни разу не нашёл времени с ребенком повидаться, а сейчас возьмёт и найдет, и на школу и на кружки и на психолога. Я понимаю мать, которая не хочет расставаться с ребенком на таких условиях. Реально здесь может помочь хороший семейный психолог, который поможет Светлане конкретизировать требования к ребенку и приемлимые границы поведения, а также научить их отстаивать.
Эээ... То есть отец не приезжает к дочери, потому что накладно - виноват отец.
Если мать не приезжает к дочери, потому что уже ей накладно - опять виноват отец, ребенка не привез?
По этому эпизоду отлично видно, что вы просто предвзяты, и на этом все.
А касательно сроков воспитания - он тоже прав. Всему свое время. Сейчас он может справится с капризами, уже через год - не факт. А мать наиграется до реальных проблем и - все, я решила, я не справляюсь, сделайте что-то. Ты отец или кто?
Моей знакомой как-то предложили удалить яичник, по показаниям. Знакомую очень оскорбила фраза доктора: если я за вас берусь, то сейчас. Не хотите сейчас, хотите гулять, наблюдать, перепроверять - при дальнейшем осложнении ищите другого хирурга.
И он абсолютно прав. Почему кто-то должен брать ответственность за чужие решения?
Мать не наигралась в куколки, а виноваты все вокруг.
-
Если честь, что последние 2 года куча ковидный ограничений - то не таскать ребенка между городами - хорошее решение. Или надо привозить девочку в гости, что бы она точно так же сидела дома одна до вечера?)
-
А вариант, что девочка психует из-за развода родителей и винит мать за развод и разлуку с отцом, транслирует не реальное отношение к матери, а именно что злость как реакцию на изменившиеся жизненные обстоятельства не рассматривается?
Капризулька при веревочной матери - окончательный диагноз, или можно заменить на девочку и маму, стрессующих из-за развода-переезда-смены обстановки и статуса?
Строгий папо для снятия стресса - прям то, что доктор прописал.
-
Ну так психует из-за развода, скучает по папе, винит маму
ОК пусть поживет с папой - перестанент так по нему скучать, чем эот плохо?
Ее в колонию отправляют? В детдом сдают? НЕТ ее предлагают отправить к родителю который может корректировать ее поведение, от того родителя который хлопает глазками и "ну я же буду скучать", а так папа скучает, хотя он тоже родитель и дочь скучает по папе.
-
То, что при папе девочка пару дней не капризничала на прогулках, абсолютно не значит, что отец может с ней справиться и сразу исправит все недочёты в воспитании. Ребенок на полдня при маме и бабушке и ребенок весь твой на целый год - это два разных ребенка. Переезд к отцу, смена школы, отрыв от матери даже с лббимым отцом это сильный стресс для ребенка. Не факт, что через месяц девочка не вернётся к матери со словами:"Ты ее окончательно испортила, я умываю руки".
-
То, что при папе девочка пару дней не капризничала на прогулках, абсолютно не значит, что отец может с ней справиться и сразу исправит все недочёты в воспитании. Ребенок на полдня при маме и бабушке и ребенок весь твой на целый год - это два разных ребенка. Переезд к отцу, смена школы, отрыв от матери даже с лббимым отцом это сильный стресс для ребенка. Не факт, что через месяц девочка не вернётся к матери со словами:"Ты ее окончательно испортила, я умываю руки".
Абсолютно верно. И вот тогда наступит реальный звездец.
Ну так психует из-за развода, скучает по папе, винит маму
ОК пусть поживет с папой - перестанент так по нему скучать, чем эот плохо?
Ее в колонию отправляют? В детдом сдают? НЕТ ее предлагают отправить к родителю который может корректировать ее поведение, от того родителя который хлопает глазками и "ну я же буду скучать", а так папа скучает, хотя он тоже родитель и дочь скучает по папе.
Вполне вероятно, что в плане общения Светлана потеряет ребенка навсегда. У меня вообще смутное ощущение, что и родная мать, и бывший просто хотят наказать Светлану за развод, отняв ребенка.
-
Шо правда?
Также как Светлана отняла у бывшего?
Или это другое? А почему?
-
Бывший что-то 2 года про ребёнка не вспоминал и сейчас строит грандиозные планы на воспитательные победы, уделив ребенку пару дней. Если он такой гений педагогики, то почему не забирал ребенка раньше на школьные каникулы? Пусть хотя бы зимние каникулы посвятит дочери целиком и полностью, чует моё сердце, сразу все воспитательные порывы сойдут на нет. Пусть начинает с малого берёт ребенка на каникулы: зимние, весенние, летние, а Светлана в освободившееся время сходит к психологу. Если всё так замечательно, как папенька расписывает, то всем будет только лучше. Папенька ребенка в чувство за каникулы приводит, Светлана педагогическую квалификацию повышает.
-
Шо правда?
Также как Светлана отняла у бывшего?
Или это другое? А почему?
Так Светлана же уходит от конфликтов, что с бывшим мужем даже переехала в другой город, что с матерью, что с дочерью.
А конфликт есть: мать хочет, чтоб Светлана стала тверже, муж хочет, чтлб Светлана признала за ним педагогические таланты которых нет а за собой педагогическую бездарность.
Единственный рычаг воздействия на Светлану - дочкаАлиса.
Если девочку забрать - Светлана должна же будет как-то разрешать конфликты.
Причем, что характерно, в текущих обстоятельствах бабушка вполне может с внучкой взаимодействовать, разъяснять нелепость "капризов и топаний ногами". Папо может с дочкой созваниваться, по видеосвязи видеться и осуждать негатив в сторону Светланы.
Но с девочкой эти взрослые работать не хотят - им нужно, чтоб Светлана дочку ремнем порола, строгость проявляла, становилась из мышки ежиком.
-
Вот сейчас я охренела. На окружающих возлагается ответственность за исправление ошибок Светланы, чтоб сама Светлана могла с комфортом херней страдать?
Перед Светланой стоит вполне ясный выбор: а) отдать ребенка тому, кто с ней хотя бы в теории может справится, б) продолжать свою разрушительную деятельность - но нести за нее ответственность в одиночку.
Потому что никто не хочет таких заявочек: мама разрешила не учить уроки и жрать сладкое, но в диатезе и двойке виноваты отец и бабушка. А хули не проследили.
Светлана, почему-то, нести ответственность не хочет. Ей хочется куколку на полочке, но чтоб пыль с нее вытирал кто-то другой. Хотя, казалось бы, сейчас ее никто никак не ограничивает. Любой выбор перед ней. Нравится ей оскорбления от дочки - пусть слушает. Но в одно лицо.
-
Светлану дочь вполне устраивает и она помощи не просила, это окружающие жаждут добра нанести и пользу причинить. Папа хочет воспитать дочь, вот отличный шанс продемонстрировать свои педагогические способности, не срывая ребёнка с места и не меняя ему резко всё окружение.
-
Ну, с бабушкой и отцом ребенок себя ведет нормально.
Если все и всех устраивает - значит Светлане нужно согласиться на вариант, при котором дочь остается с ней и нести ответственность за единоличное воспитание единолично.
Зачем папе учить ребенка не обзывать маму дурой, если маму это устраивает?
Оставить дочь при себе, но самоустранится от воспитания, пусть с ней работает кто-то другой - не выйдет. Но идея прикольная в своей наглости.
Мааама, меня Алиса дуууурой назвала, сдееееелай что-нибудь
-
А где Светлана устраняется от воспитания дочери? Воспитывает по мере сил и возможностей, к школьному психологу сходила, может и до нормального специалиста дозреет. Это отец на 2 года ребенка забыл, а теперь решил белым плащом помахать и в Супермена поиграть.
-
Шо правда?
Также как Светлана отняла у бывшего?
Или это другое? А почему?
Я правильно понимаю, что бывший так настаивал, так настаивал, в суд ходил, что не смог у тряпочной Валентины ребенка отсудить?
-
Ять
Вот мне ноавится.
Договорится и решить что ребенку лучше с матерью нельзя
Суд не мог принять решение в пользу матери
Нет денег и возможности молчу про пандемию мотаться в питер, это значит забил и ребенком неинтересовался. А откуда дровишки?
Предложить жене помощь в приведении ребенка в норму (только не надо что светлане все ок иначе нахрена ей психолог) это оказывается абтюзить бедную бабу
Что значить пришлось уехать от мужа в другой нород?
В другом городе есть где жить в москве нет, что же делать, ну что же делать, конечно остаться в москве.
Ять остановите зеслю я сойду! надо же так бредить
-
Босяч, ты чего?
-
С одной стороны отдавать девочку в таком возрасте отцу, который несколько лет с детьми не общался это такое. Он прямо прекрасно себе представляет как строить отношения с детьми на ежедневной основе, угу. Не с теми с которыми по воскресеньям в парк ходишь, а с теми с которыми уроки учишь и в школу собираешь каждое утро.
Другой вопрос в том, что мать там по всем фронтам не права, позволять семилетнему ребёнку называть себя овцой, что будет не в семь, а в тринадцать?
Странно что она там не видит никаких решений кроме либо лупить либо все позволять. Спектр вменяемых, не унижающих личность, наказаний для оборзевшего отпрыска весьма широк, это я говорю как человек не приемлющий физические наказания вообще.
-
Конкретной же помощи с воспитанием от бабушки нет, та только наблюдает со стороны и критикует. Ребенка дочь уже испортила, вздыхает Ульяна Федоровна.
Протираю хрустальный шар и догадываюсь, кто на Валентину первый топает ножкой и кричит "Афцааа!", после чего и Алиса успешно повторяет этот пассаж.
Героине бы денег подкопить, яйцами стальными звякнуть, съехать подальше и выстроить границы в первую очередь с собственной матерью.
-
Босяч, ты чего?
Что? Я не люблю людей, которые сначала на 2 года пропали с радаров, потом возникают в белом пальто красивые и требуют сделать так как они хотят и козыряют своими педагогическими способностями на основании пары прогулок с ребёнком. Ребенок это не мешок картошки, который можно с кондачка срывать с места и перекидывать от маме к папе и наоборот до бесконечности. Что даст год у отца? Ничего, Светлана за год яйца и челюсти не отрастит, а отношения с дочерью похерит оконательно. А обратно папа может дочь уже не принять. Не говоря уже о том, что не факт, что он справится с дочерью, которая будет жить с ним на постоянной основе. Я предлагаю компромиссный вариант, в котором дочь сначала у отца погостит сначала неделю зимой, неделю весной, пару месяцев летом. А потом уже можно вести речь о ПМЖ
-
А с чего все взяли, что он 2 года с дочерью не разговаривал и не общался?
-
Потому что тогда он был бы в курсе ситуации, детям сложно сдерживаться.
-
Так он ТОЛЬКО с дочерью общался. Вопрос о ее взаимодействии с матерью мог вообще не подниматься за ненадобностью.
-
Ребенку было от 5 до 7 лет, как ты себе представляешь самостоятельное общение с отцом, полностью исключая мать в этом возрасте?
-
Ребенку было от 5 до 7 лет, как ты себе представляешь самостоятельное общение с отцом, полностью исключая мать в этом возрасте?
Судя по "папу Алиса очень любит, заглядывает ему в рот, время с ним проводит с удовольствием", вряд ли там отец пропал на два года с радаров и впервые объявился.
Ребенка могли и в Питер отправлять. Оплатить сопровождение ребенка в самолёте для обеспеченного отца не должно быть проблемой.
И в Москву приезжать он мог раньше не на несколько дней, а на день-два, и успевать только перехватить ребенка у матери и сходить с ней в кафе.
И, корме того, не написано, когда именно девочка стала мать обзывать. Не факт, что ровно в тот же день после развода.
-
Ребенку было от 5 до 7 лет, как ты себе представляешь самостоятельное общение с отцом, полностью исключая мать в этом возрасте?
Телефон и интернет изобрели давольно давно. Позвонить с родительского телефона в воцап не сложно. Мелкий освоил эту технологию года в 3. Дальше догадался отправлять видео и аудио сообщения. Читать еще не умел, но опознать контакт по фото всегда мог. На худой конец начинал докапываться до Сири.
А сейчас у дочери явно есть свой телефон.
-
С одной стороны отдавать девочку в таком возрасте отцу, который несколько лет с детьми не общался это такое. Он прямо прекрасно себе представляет как строить отношения с детьми на ежедневной основе, угу. Не с теми с которыми по воскресеньям в парк ходишь, а с теми с которыми уроки учишь и в школу собираешь каждое утро.
Другой вопрос в том, что мать там по всем фронтам не права, позволять семилетнему ребёнку называть себя овцой, что будет не в семь, а в тринадцать?
Странно что она там не видит никаких решений кроме либо лупить либо все позволять. Спектр вменяемых, не унижающих личность, наказаний для оборзевшего отпрыска весьма широк, это я говорю как человек не приемлющий физические наказания вообще.
Еще один с ментальными нарушениями.
За два года забыл как это общаться с детьми на постоянной основе.
Потому что тогда он был бы в курсе ситуации, детям сложно сдерживаться.
Правда то есть папа общаясь с дочерью должен был отследить что дочь не случается мать и называет ее дурой? Интересно как? Особенно если девочке хватает ума (не 3 годика) понимать что папа это не одобрит?
-
5 лет от трех ушли не так далеко как кажется бездетным взрослым. Если человек при регулярном общении со своим ребенком в упор не видит изменений в поведении в худшую сторону, то он либо слепой, либо слабоумный. Дошкольники и младшие школьники так себе актеры и конспираторы. Да и у бывшей жены есть смысл интересрваться все ли в порядке с ребенком, чтобы не шокироваться лишний раз.
-
Современные дети нечасто ругаются словом "овца". Алиса это явно слышала от взрослых, либо отца, либо бабки по матери. И топанье ногой оттуда же. У нас в доме похожая семья: у женщины была невообразимо токсичная свекровь, буквально наматывавшая ей нервы на катушку, и дочь пошла вся в бабку по отцу. Мне Светлана видится в похожей ситуации между двумя токсиками: старой и малой.
-
Если не с ЗПР - то да, ушли далеко. Учебник возрастной психологии в помощь. Даже по «средней температуры по больнице» есть не хилый такой разрыв.
-
Телефон и интернет изобрели давольно давно. Мелкий освоил эту технологию года в 3. Дальше догадался отправлять видео и аудио сообщения. Читать еще не умел, но опознать контакт по фото всегда мог. На худой конец начинал докапываться до Сири.
Блин, младшему крестнику через месяц 4, мы ему телефоны только из рук даем, типа только говорить, но ничего не нажимать.
По ходу, отстаем от прогресса....
.
-
Что? Я не люблю людей, которые сначала на 2 года пропали с радаров
Я тоже таких не люблю. При чем тут отец из истории?
Ребенок это не мешок картошки, который можно с кондачка срывать с места и перекидывать от маме к папе и наоборот до бесконечности.
Да. Ребенок - это живая, развивающаяся личность со множеством уловностей. И на момент написания истории этот ребенок испытывает острую нехватку вменяемого воспитания, которое Валентина, очевидно, дать не может. И единственный человек, готовый помочь и не снимающий с себя ответственность - это отец этого самого ребенка.
Что даст год у отца? Ничего, Светлана за год яйца и челюсти не отрастит, а отношения с дочерью похерит оконательно.
Что за глупости?
Я предлагаю компромиссный вариант, в котором дочь сначала у отца погостит сначала неделю зимой, неделю весной, пару месяцев летом. А потом уже можно вести речь о ПМЖ
И чем этот "компромиссный" вариант должен помочь текущей проблеме? Ты понимаешь, что отец из истории предлагает взять ребенка на воспитание, а ты предлагаешь отдать его на временное содержание?
-
Мелкому 4.5 он шлёт отцу пространные голосовушки и всякие смайлики с моего телефона. Запускает те игры, что я установила.
Другого не может, потому что телефон не даю.
Племянница 4.8 находит Ютуб, листает его, запускает игры, смахивает вх звонок, если он ей мешает, по-моему может скачать игру, но не уверена. Ей телефон дают чаще.
-
Современные дети нечасто ругаются словом "овца". Алиса это явно слышала от взрослых, либо отца, либо бабки по матери. И топанье ногой оттуда же. У нас в доме похожая семья: у женщины была невообразимо токсичная свекровь, буквально наматывавшая ей нервы на катушку, и дочь пошла вся в бабку по отцу. Мне Светлана видится в похожей ситуации между двумя токсиками: старой и малой.
мне сложно сказать как ругаются соввременные дети "ан масс"
Ибо ВСЕ дети ругаются ВСЕГДА по-разному. Так как ругаются их друзья, рядом бегающие дети, соседи, родители, герои кино.
Если ребенок родители которого не матерятся НИКОГДА, а уж при нем однозначно нет таки знает все *уи и прочие обороты, это говорит о чем? О том что родители на самом деле матерятся? С чего бы?
Может соседка баба Глаша регулярно орет на соседку Нинку - овца ты тупая? Может ребенок сериал какой видел, где именно так ругались?
Может у ребенка хватает ума не обзываться на мать матом, а других подходящих ругательств она и не знает?
Может ребенок в 8 лет прекрасно понимает что маму слова "дура" и "овца" характеризуют как нельзя лучше, а слов "мямля" и "рохля" она как раз не знает?
-
Ника20, ну он просто пока не нажимает, как и было велено))
А так быстро запомнил вайбер - фиолетовый, воцап - зеленый. Докопаться до Сири и окружающих - бесценно. И стикеры, больше стикеров.
Лет в 6 нашел дохлую змею на даче, обзвонил всех, кого знал с этой радостной новостью. Это заняло 2 часа.
-
И чем этот "компромиссный" вариант должен помочь текущей проблеме? Ты понимаешь, что отец из истории предлагает взять ребенка на воспитание, а ты предлагаешь отдать его на временное содержание?
Тем, что отец сначала соизмерит свои силы и возможности, оставшись с дочерью один на один, а затем уже будет срывать ребёнка из школы и организовывать ей переезд в другой город. В этом случае не получится, что девочку из школы забрали, все вещи перевезли, а через месяц выяснится, что без матери она отцу катает истерики, его обзывает и игнорирует и вообще он справиться с ней не может, забирайте назад, пожалуйста.
-
Тем, что отец сначала соизмерит свои силы и возможности, оставшись с дочерью один на один, а затем уже будет срывать ребёнка из школы и организовывать ей переезд в другой город. В этом случае не получится, что девочку из школы забрали, все вещи перевезли, а через месяц выяснится, что без матери она отцу катает истерики, его обзывает и игнорирует и вообще он справиться с ней не может, забирайте назад, пожалуйста.
Я не понимаю этот аргумент так же, как не понимаю в этой теме тебя: совсем. Мы имеем несостоятельного в вопросе воспитания родителя №1 и готового взять на себя ответственность родителя №2. Согласно какому убеждению мы отцу ребенка тут тест-драйв устраиваем? И чего ради растягиваем проблему воспитания на один лишний год, рискуя сделать процесс превращения девочки в неадекватную тварь необратимым?
Потому, что "А ВДРУГ ОН НЕ СПРАВИТСЯ"? :o
-
Ну вообще, да - ребёнок первое время ведёт себя как шёлковый от новизны ощущений приезда папы. А дальше она будет проверять границы, и там может такая коса на камень найти, если отцу не хватает гибкости, что это усугубит проблему. Поэтому да - сначала на пару недель, на месяц, на несколько месяцев, на год. Отец не согласен? Ну и в путь ему, в Питер то есть. Он слишком категоричен и не может в педагогику,если не понимает важность адаптации.
P.S У нас в городе есть детские психологические центры, где можно получить азы вот этого выстраивания отношений с ребёнком,центры государственные,вроде можно как-то взять туда направление. Они всяко эффективней школьного психолога, занимаются там дети группами пару недель. Их тестируют,с ними играют, потом беседуют по каждому ребёнку с родителем - какой формат воспитания предпочтителен.
Короче, изменение своего характера тяжёлый и трудоёмкий процесс и начать его стоит с введения своих условий на переговорах.
-
И чем этот "компромиссный" вариант должен помочь текущей проблеме? Ты понимаешь, что отец из истории предлагает взять ребенка на воспитание, а ты предлагаешь отдать его на временное содержание?
Тем, что отец сначала соизмерит свои силы и возможности, оставшись с дочерью один на один, а затем уже будет срывать ребёнка из школы и организовывать ей переезд в другой город. В этом случае не получится, что девочку из школы забрали, все вещи перевезли, а через месяц выяснится, что без матери она отцу катает истерики, его обзывает и игнорирует и вообще он справиться с ней не может, забирайте назад, пожалуйста.
А мать сначала соизмеряла свои возможности?
Брала ребенка на тест драйв чтобы понять справляется ли она с ней в одиночку?
Или сразу сорвала и в другой город утащила?
Ну вообще, да - ребёнок первое время ведёт себя как шёлковый от новизны ощущений приезда папы. А дальше она будет проверять границы, и там может такая коса на камень найти, если отцу не хватает гибкости, что это усугубит проблему. Поэтому да - сначала на пару недель, на месяц, на несколько месяцев, на год. Отец не согласен? Ну и в путь ему, в Питер то есть. Он слишком категоричен и не может в педагогику,если не понимает важность адаптации.
P.S У нас в городе есть детские психологические центры, где можно получить азы вот этого выстраивания отношений с ребёнком,центры государственные,вроде можно как-то взять туда направление. Они всяко эффективней школьного психолога, занимаются там дети группами пару недель. Их тестируют,с ними играют, потом беседуют по каждому ребёнку с родителем - какой формат воспитания предпочтителен.
Короче, изменение своего характера тяжёлый и трудоёмкий процесс и начать его стоит с введения своих условий на переговорах.
А почему
Дано мама не справляется
Так почему нужно тянуть кота за яйца. Отец что не родитель?
Почему он также как и мать не может заниматься воспитанием.
Не справится?
Ух ты ять!!! А мать что справляется?
Так почему отец ХУЖЕ?
-
там может такая коса на камень найти, если отцу не хватает гибкости, что это усугубит проблему. Поэтому да - сначала на пару недель, на месяц, на несколько месяцев, на год
Так описала, будто там не полноправный родитель и его ребенок, а асоциальный элемент дикую зверушку приручает. Но окей, статус отца в ваших глазах мы, можно сказать, определили, имеете право. Вопрос: куда будет помещаться ребенок между этими этапами приручения? В камеру хранения с укладыванием в стазис? Или все-таки назад к маме, которую та ни в писун не ставит, каждый раз ловя откаты к заводским настройкам?
-
Вы так говорите, как будто Светлана насильно увозила, выкрав у отца. Отец оставил ребёнка Светлане абсолютно добровольно, 2 года особо ей не интересовался. А тут вот тебе нежданчик, дитя от рук отбилось, мягкотелой матерью вертит как хочет, действительно как такое могло произойти.
-
Вы так говорите, как будто Светлана насильно увозила, выкрав у отца.
Нет, ребенок остался с матерью, очевидно, по обоюдному согласию после развода, инициированного матерью. С матерью же ребенок поехал на новую жилплощадь.
2 года особо ей не интересовался.
Это утверждение не основывается ни на чем.
А тут вот тебе нежданчик, дитя от рук отбилось, мягкотелой матерью вертит как хочет, действительно как такое могло произойти.
Такое могло произойти в случае, когда мягкотелая мама разводится с отцом, увозит ребенка в другой город, где и живет, не занимаясь воспитанием дочери, попутно терпя пинки под гузку от собственной не шибко адекватной мамы. Я бы не сказал, что для кого-то из участников обсуждения такой расклад является неожиданностью.
Неожиданностью стало то, что источником проблем является мама, а лицом, лишенным доверия исходя из это стал папа.
-
Я предлагаю отложить полный переезд ребёнка всего на один год
Про это я и говорил. Год для девочки сейчас - никакое не "всего лишь". Этот год будет потрачен ей на то, чтобы еще сильнее укрепиться в неправильной модели поведения.
-
Не,я ещё раз перечитала историю и поняла что ребёнка нельзя отпускать с отцом сейчас, пока не выстроены нормальные отношения с матерью.
Два года назад(до развода) ребёнок так себя не вёл, т е скорее всего, она винит мать в том что ей приходится меньше видиться с отцом. А приезд папы как раз праздник.
Короче, у дочки и отца отношения хорошие - и это прекрасно, проблемы в отношениях с матерью. Если дочь сейчас уедет, они уже не восстановятся. Потому что в отсутствии матери невозможно научить человека уважению к ней, а любовная привязанность утихнет. Сейчас, при наличии небольших усилий со стороны матери: найти семейного психолога и вместе с ним поработать, эти отношения можно наладить. И у ребёнка будут два родителя с хорошими отношениями и ровным климатом в семье.
Согласится отдать даже на год - и дочь она потеряет. Наверное эти сомнения и гложут женщину.
-
Мать не может воспитывать дочь. Отец в берется исправить воспитание, заруиненное матерью.
...
Обсуждение на форуме
...
Нельзя отдавать дочь отцу, чтобы тот исправил воспитание, пока кто-нибудь не исправит это воспитание.Главное, чтобы не отец.
*обнимает свою логику за плечи, и, горько плача, они оба выходят из комнаты*
-
Мать не может воспитывать дочь. Отец в берется исправить воспитание, заруиненное матерью.
...
Обсуждение на форуме
...
Нельзя отдавать дочь отцу, чтобы тот исправил воспитание, пока кто-нибудь не исправит это воспитание.Главное, чтобы не отец.
*обнимает свою логику за плечи, и, горько плача, они оба выходят из комнаты*
Это завуалированное "родила, мой ребенок, руки прочь!"
Кроме "будет скучать" есть неозвученное ни разу "платил хорошие алименты", которых женщина лишится вместе с ребенком, да ещё, возможно, попадёт на выплаты.
Питер-Москва это не Владивосток, сколько на сапсане?
-
Часа четыре вроде..
Нет,я очень даже за чтоб ребёнок жил с обоими родителями и в конце определился где и с кем хочет остаться. У девочки шикарный старт: Питер или Москва, с локацией точно повезло.
Но вот конкретно сейчас это проживание с отцом не решит вопрос с матерью.
Насчёт алиментов вроде не сказано что это парит женщину. Да,видимо доход у неё низкий, но в отсутствие ребёнка она быстрее будет расти карьерно, так что из прагматичных соображений она должна быть всеми руками за переезд дочки к отцу.
Кстати, что там в девочке исправлять? Она ж реально ничего антисоциального не делает. Её конфликт - это конфликт с матерью. Школа на неё не жалуется, бабушка тоже возмущена их внутренним взаимодействием...Отчего надо срочно забирать ребёнка?
-
Это ПОКА школа не жалуется. Надо подождать когда еще хуже будет?
-
А может и не жаловаться вообще - ребёнок будет абсолютно нормально себя вести. У меня племяш с матерью вольничает, не "овца", но троллит только в путь её, а учится прекрасно, занимается общественной деятельностью. Сестра сама с ней выстроила отношения "подружки", сама разгребает. Я не к тому что это норма,а к тому что на этом может и остановится, или перерасти эту проблему. Многие всякую дичь творили на конфликте с родителем. А если работать над этим, то вообще всё быстро нормализуется. Тут, конечно, вопрос к матери: хочет ли она изменить отношение дочки, так чтоб побегать, найти специалиста, выполнять домашние задания этого специалиста. С ребёнком всё норм. Проблема всегда в родителе, в семье.
-
Современные дети нечасто ругаются словом "овца". Алиса это явно слышала от взрослых, либо отца, либо бабки по матери. И топанье ногой оттуда же. У нас в доме похожая семья: у женщины была невообразимо токсичная свекровь, буквально наматывавшая ей нервы на катушку, и дочь пошла вся в бабку по отцу. Мне Светлана видится в похожей ситуации между двумя токсиками: старой и малой.
мне сложно сказать как ругаются соввременные дети "ан масс"
Ибо ВСЕ дети ругаются ВСЕГДА по-разному. Так как ругаются их друзья, рядом бегающие дети, соседи, родители, герои кино.
Если ребенок родители которого не матерятся НИКОГДА, а уж при нем однозначно нет таки знает все *уи и прочие обороты, это говорит о чем? О том что родители на самом деле матерятся? С чего бы?
Может соседка баба Глаша регулярно орет на соседку Нинку - овца ты тупая? Может ребенок сериал какой видел, где именно так ругались?
Может у ребенка хватает ума не обзываться на мать матом, а других подходящих ругательств она и не знает?
Может ребенок в 8 лет прекрасно понимает что маму слова "дура" и "овца" характеризуют как нельзя лучше, а слов "мямля" и "рохля" она как раз не знает?
Так и я о том: она слышала, как мать так называют другие.
-
Еще один с ментальными нарушениями.
За два года забыл как это общаться с детьми на постоянной основе.
С учётом того, что это папаша и папаша восточноевропейского розлива, весьма вероятно, что не то что забыл, а и не знал.
Забота о детях не имеет никакого отношения к ментальным нарушениям.
Вот, например, ваши какого возраста?
А вообще, безотносительно папаши, девчонку там походу стоит сильно оградить от бабки на всякий случай и ввести режим и наказания за нарушения оного. Мамаша слишком слабохарактерная, но кто-то явно ребёнку в уши дует и мать и ее действия обесценивает.
-
кто-то явно ребёнку в уши дует и мать и ее действия обесценивает.
кто бы это мог быть? Неужели бабушка, которая ведь только добра желает им всем, дуракам, ничего сами они сделать не могут, только портят да по психологам бегают. А вот она бы, она б развернулась, воспитала бы идеального челов... Оу щит, она ж уже одного воспитала.
-
Современные дети нечасто ругаются словом "овца". Алиса это явно слышала от взрослых, либо отца, либо бабки по матери. И топанье ногой оттуда же. У нас в доме похожая семья: у женщины была невообразимо токсичная свекровь, буквально наматывавшая ей нервы на катушку, и дочь пошла вся в бабку по отцу. Мне Светлана видится в похожей ситуации между двумя токсиками: старой и малой.
мне сложно сказать как ругаются соввременные дети "ан масс"
Ибо ВСЕ дети ругаются ВСЕГДА по-разному. Так как ругаются их друзья, рядом бегающие дети, соседи, родители, герои кино.
Если ребенок родители которого не матерятся НИКОГДА, а уж при нем однозначно нет таки знает все *уи и прочие обороты, это говорит о чем? О том что родители на самом деле матерятся? С чего бы?
Может соседка баба Глаша регулярно орет на соседку Нинку - овца ты тупая? Может ребенок сериал какой видел, где именно так ругались?
Может у ребенка хватает ума не обзываться на мать матом, а других подходящих ругательств она и не знает?
Может ребенок в 8 лет прекрасно понимает что маму слова "дура" и "овца" характеризуют как нельзя лучше, а слов "мямля" и "рохля" она как раз не знает?
Так и я о том: она слышала, как мать так называют другие.
Эм при чем тут мать?
Так другие могут называть кого угодно
Соседку, ее подружку, ее так могут называть «одноклассники»
Так блин в сериале могут разговаривать тоже на ее мать?
Вы вообще читать умеете?
-
Это завуалированное "родила, мой ребенок, руки прочь!"
Кроме "будет скучать" есть неозвученное ни разу "платил хорошие алименты", которых женщина лишится вместе с ребенком, да ещё, возможно, попадёт на выплаты.
Питер-Москва это не Владивосток, сколько на сапсане?
То есть любить своего неидеального и проблемного ребенка можно только потому что его отец платит? Опять бывшая живёт только на деньги от бывшего мужа, зараза, какая.
-
Мать не может воспитывать дочь. Отец в берется исправить воспитание, заруиненное матерью.
...
Обсуждение на форуме
...
Нельзя отдавать дочь отцу, чтобы тот исправил воспитание, пока кто-нибудь не исправит это воспитание.Главное, чтобы не отец.
*обнимает свою логику за плечи, и, горько плача, они оба выходят из комнаты*
Мне ближе опасения Босячки: папа видит живьём девочку впервые за два года, при таких вводных велика вероятность того, что он быстро перегорит. Было бы разумнее отправить девочку к папе хотя бы на каникулы для начала, а школу менять только если все нормально пойдет.
Не,я ещё раз перечитала историю и поняла что ребёнка нельзя отпускать с отцом сейчас, пока не выстроены нормальные отношения с матерью.
Да насрать на мать. Если она, взрослый человек, не смогла выстроить нормальные отношения с ребенком, имея для этого все возможности - пофиг, что там ребенок о ней думает. О ребенке думать надо.
-
Ну давайте оставим с матерью.
Чтобы к крикам "Овца" прибавилось "тварь, я хотела жить с папой, ты мне всю жизнь испортила!", Убегания из дома. Хорошо, если убежит к отцу, а не в подвал.
Зато маме не скучно.
Дочь запросился обратно?
Ну тогда и будут обсуждать, стоит возвращать все взад или нет.
Переезд ребенка вряд ли будет одним днём, ее нужно устроить в школу, найти няньку, четверть закончить. Если на каком-то этапе девочка испугается и запросится жить с мамой – притормозить.
-
Ой, огнище вообще. Папа, возможно, быстро перегорит, а мать не смогла выстроить отношения (и перегорела она или нет, никого не волнует). Поэтому оставим с матерью. Не считать же отца девочки, в самом деле, взрослым дееспособным человеком, который понимает, что ребёнок - не игрушка и что перегорел - не перегорел, а заботиться о ребёнке и воспитывать его надо.
-
Ещё раз. Я не предлагаю оставить ребенка с матерью навечно, я против отправлять девочку к отцу сразу на год. Это слишком хлопотное занятие, чтобы начинать его без надежды на стопроцентный успех. Поэтому лучше начать с каникул, съездила зимой погостила, всем понравилось, повторила весной, затем летом. И, если лето прошло успешно, то ставить вопрос о переезде к отцу на более длительный срок.
-
Ой, огнище вообще. Папа, возможно, быстро перегорит, а мать не смогла выстроить отношения (и перегорела она или нет, никого не волнует). Поэтому оставим с матерью. Не считать же отца девочки, в самом деле, взрослым дееспособным человеком, который понимает, что ребёнок - не игрушка и что перегорел - не перегорел, а заботиться о ребёнке и воспитывать его надо.
Дееспособным людям тоже свойственно переоценивать свои силы и путать туризм с эмиграцией.
Ещё раз. Я не предлагаю оставить ребенка с матерью навечно, я против отправлять девочку к отцу сразу на год. Это слишком хлопотное занятие, чтобы начинать его без надежды на стопроцентный успех. Поэтому лучше начать с каникул, съездила зимой погостила, всем понравилось, повторила весной, затем летом. И, если лето прошло успешно, то ставить вопрос о переезде к отцу на более длительный срок.
Мне кажется, если "съездила зимой, погостила, всем понравилось" (а главное - папа не слился), то можно и не возвращаться.
-
папа видит живьём девочку впервые за два года
на чем основано это утверждение?
-
На его собственных словах, что "два года назад этого ещё не было". Видел бы чаще, сроки были бы другие.
-
Два года назад не было плохого поведения.
Как вы подвязали к этому "ДВА ГОДА РЕБЕНКА НЕ ВИДЕЛ"?
Что вообще происходит?
-
Ой, огнище вообще. Папа, возможно, быстро перегорит, а мать не смогла выстроить отношения (и перегорела она или нет, никого не волнует). Поэтому оставим с матерью. Не считать же отца девочки, в самом деле, взрослым дееспособным человеком, который понимает, что ребёнок - не игрушка и что перегорел - не перегорел, а заботиться о ребёнке и воспитывать его надо.
А он понимает?
Он же условия ставит: сейчас или никогда
-
вообще-то если смотреть внимательно
Олег, надо сказать, тоже в немалом шоке – имел возможность посмотреть со стороны, как дочь общается со Светланой. Нет, он знал, конечно, что Света не Макаренко. Еще когда жили вместе, призывал ее быть с дочерью построже. Но два года назад в Питере такого еще не было, вынужден был признать Олег.
В общем, отец предлагает забрать Алису в Санкт-Петербург на перевоспитание. Как минимум на год, а там как пойдет, может, и подольше.
– Ты же понимаешь, что ты портишь ребенка? – заявил он бывшей жене словами тещи. – Ты сейчас с ней не справляешься, а через несколько лет не справится вообще никто! Будешь мне звонить, умолять о помощи, а я уже тоже ничего не смогу! Надо действовать сейчас, пока не поздно!
Да дальше
– Нет, ты можешь, конечно, отказаться! – разводит руками бывший муж. – Воевать я с тобой не буду, мое дело – предложить. Думай сама. Но если откажешься, помощи потом не проси!
Только вот см выше. Отец считает что тогда когда жена уже СОВСЕМ перестанет справляться и взвоет он уже тоже ничего не сделает.
Так что вариант или сейчас или по мнению отца будет поздно что-то менять.
-
Дочь папу редко видит, поэтому слушается. Ребенок чаще всего выносит мозг именно тому, с кем у него сильная эмоциональная связь. Перекидывать ребенка туда-сюда это для него лишний стресс, она и так нервная. Маме не на мозги капать и клевать за то, что ребенок не слушается, а дать почитать книги по детской психологии, скинуть ссылки на видео, подходящие случаю. А то затюкали тетю со всех сторон, вместо того, чтобы помочь.
-
Отсоси, институт психологии. Надо просто дать маме книгу и включить видео
-
Два года назад не было плохого поведения.
Как вы подвязали к этому "ДВА ГОДА РЕБЕНКА НЕ ВИДЕЛ"?
Что вообще происходит?
Ещё раз, если плохое поведение появилось не сразу, а допустим 3 месяца назад, то отец регулярно видящий ребенка либо раньше бы это заметил и забил тревогу, либо так и сказал, что 3 месяца назад этого не было. Поэтому я и говорю, что отец не общался с ребенком всё это время.
-
Как это выглядит? Общаются папа с дочкой по скайпу, а дочка такая "Папа, я считаю, что мама овца"?
-
Ещё раз, если плохое поведение появилось не сразу, а допустим 3 месяца назад, то отец регулярно видящий ребенка либо раньше бы это заметил и забил тревогу, либо так и сказал, что 3 месяца назад этого не было. Поэтому я и говорю, что отец не общался с ребенком всё это время.
Видел ребенка, а не связку мама+ребенок. С остальными персоналиями девочка нормальная.
-
Девочке от 5 до 7 лет, в этом возрасте сложно организовать регулярное общение без матери. Не все бесконтрольно дают в этом возрасте гаджеты, так что мать может присутвовать при разговорах по тому же скайпу. Дети не настолько хорошие конспираторы, чтобы скрывать своё отношение к взрослым, поэтому могут рассказывать много интересного, если вслушиваться в их рассказы. И потом за 3 дня прогулок без матери он всё понял о воспитании дочери, а за 2 года до этого никак не мог понять, какое избирательное зрение.
-
мамочки мои
Ещё раз, если плохое поведение появилось не сразу, а допустим 3 месяца назад
Как прыщ появилось? Выскочило?
отец регулярно видящий ребенка либо раньше бы это заметил и забил тревогу, либо так и сказал, что 3 месяца назад этого не было. Поэтому я и говорю, что отец не общался с ребенком всё это время.
В истории тревогу бьют все, включая упоротую мамашу Валентины, что никак не сказывается на Валентининой лапковости.
Проблема, включающая плохое поведение ребенка, заключена между двумя людьми - ребенком и матерью. "НЕ СКАЗАЛ", емае.
И единственный человек, не снимающий с себя ответственности перед ребенком - отец. Более того: в истории есть косвенные указания на то, что общение с ребенком отец не прекращал:
папу Алиса очень любит, заглядывает ему в рот, время с ним проводит с удовольствием.
-
Кто все бьют тревогу? Отец и бабушка, где жалобы из школы, претензии других родителей, рекомендации школьного психолога?
Вот прямо сейчас она с удовольствием проводит с ним время, заглядывает ему в рот. А о том, что общение регулярное и каждой встречи ребенок ждет, долго разговаривает с ним по телефону упоминания нет.
-
Девочке от 5 до 7 лет, в этом возрасте сложно организовать регулярное общение без матери. Не все бесконтрольно дают в этом возрасте гаджеты, так что мать может присутвовать при разговорах по тому же скайпу. Дети не настолько хорошие конспираторы, чтобы скрывать своё отношение к взрослым, поэтому могут рассказывать много интересного, если вслушиваться в их рассказы. И потом за 3 дня прогулок без матери он всё понял о воспитании дочери, а за 2 года до этого никак не мог понять, какое избирательное зрение.
А может и не присутствовать.
Вот дочка моих друзей в возрасте 5 лет имела и свой детский телефон и общалась по скайпу с дедушкой/бабушкой из своей комнаты вообще без контроля родителей. И ЧТО?
И да даже если мама присутствует, она скорее всего ребенка не дергает - пока та общается с папой, так с чего должно вылезти - овца и дура? Она ж это не просто в пространство орет.
А если ребенок не рассказывает папе о маме? Рассказывает о своих друзьях, прогулках, любимых мультиках, а о тупой овце не рассказывает.
И да по рассказу ребенка можно увидеть что она например на маму обижается или услышать что мама что-то запретила, а ребенок сделал. И то ребенку 6-8 лет и у нее вполне хватит ума не трепать об этом папе! Тем более что общение таки ограниченное. Он не видит ребенка, не видит КАК ребенок себя ведет с матерью, из разговоров он может максимум понять ЧТО ребенок делает.
Совершенно нормально что папа глубину звездеца увидел приехав и понаблюдав за поведением ребенка, поведение ребенка беспокоит всех и маму и бабушку и отца
Отец готов с ним разбираться и знает как он это будет делать, мать не знает как и что делать и вообще не делает НИЧЕГО (за 2 года) кроме похода к ШКОЛЬНОМУ психологу, а ребенка отдавать не хочет не потому что беспокоится как ребенок будет школу менять, адаптироваться опять, а потому что мамаша скучать будет.
Кто в истории сволочь? - папа. ТАБЛИЧКА, если что
-
Кто все бьют тревогу? Отец и бабушка, где жалобы из школы, претензии других родителей, рекомендации школьного психолога?
Ты хочешь сказать, что у девочки нет проблем или что? В отсутствие претензий со стороны других родителей называть маму овцой и дурой - в пределах нормы?
упоминания нет.
Обожаю этот аргумент и всегда отвечаю на него одинаково: помимо этого, в истории нет упоминания, что отец там не насилует пингвинов, пробираясь ночами в столичный зоопарк. Давай еще и это ему присочиним, а? Уровень твоей аргументации не поменяется, но хотя бы будет веселее обсуждать.
-
Я хочу сказать, что это не тот уровень проблем, при котором нужна срочная эвакуация к отцу. И не факт, что девочка катастрофически испортится, если она переедет к отцу не сейчас, и через 2 года решить её будет уже нельзя.
Я считаю, что это издержки мягкого воспитания и их можно решить общением самой Светланы с хорошим психотерапевтом. Не факт, что дочь вообще нужно будет приводить на сеансы.
-
не тот уровень проблем
...
можно решить общением самой Светланы с хорошим психотерапевтом
мама:
человек Светлана мягкий, уступчивый, любых конфликтов избегает всеми силами
беспомощно вздыхает и разводит руками
у ребенка переходный возраст, ей непросто!
не может справиться с ребенком
Она хотела бы, чтобы специалист дал совет, как сделать так, чтоб дочь вела себя с матерью не как с подружкой, а как ребенок со взрослым
кататься туда-сюда и жить в гостиницах накладно
ребенок:
вьет из нее веревки
совершенно не слушается мать, может топнуть на Светлану ногой, обозвать овцой или дурой, показать язык, отвернуться и игнорировать.
из девочки выросла капризная принцесска-истеричка
два года назад в Питере такого еще не было
Не тот? Как скажешь. У меня наш диалог вызывает всё новые вопросы, не закрывая старые. Не уверен, что продолжение пойдет нам на пользу.
-
Теперь любые проблемы воспитания нужно лечить психотерапевтом? Может, достаточно проявить последовательность, твердость и строгость при необходимости?
Если уж идти к специалисту, то брать всю семью - маму, бабушку, бывшего. Там разгребать и разгребать. Бабуля душит авторитетом, дочь ни во что не ставит, бывший туда же, а маме нужно учиться выстраивать границы.
А ребенок абсолютно нормальный. Он всего лишь реагирует на нездоровую атмосферу вокруг.
Изменится обстановка, улучшится и поведение.
-
А что делать тем, кому строгости, твердости и последовательности не отсыпали изначально? Светлана - человек мягкий, поэтому ей нужна помощь специалиста в обрисовке и отстаивании границ.
-
Ей да, а ребенка нужно оставить в покое.
-
Ну да, надо подождать, когда и в школе начнутся проблемы.
-
Я поняла, что как Светлана уехала в Москву - так дочка с папой только по телефону и общались. Если папа приезжал - ситуация получше, но все равно это "туризм". И концы рубить не надо - надо сначала отправить дочку к отцу на время, хотя бы на каникулы, а потом уже менять школу, перевозить все ее вещи, устраивать в новые кружки, и так далее. Если дочка уже проводила каникулы у отца, и там все было норм - отец, скорее всего, действительно готов ее воспитывать.
А мать не хочет налаживать отношения с дочкой. Она хочет, чтоб дочка поменяла поведение, а сама менять свое поведение и свое отношение к дочке не собирается. При таком отношении ей никакой психолог не поможет. Так что если отец нормальный, его желание забрать дочку не является сиюминутным порывом или желанием отомстить бывшей - дочке будет лучше с ним.
-
У многих «психолог не помог» это «психолог не исправил ребенка так, как нам нужно». Или «надовал каких-то советов, но мы из выполнять не будем».
-
Ну да, надо подождать, когда и в школе начнутся проблемы.
Давайте сорвём ребенка из школы в середине учебного года, поменяем ему всё окружение, изолируем от матери. Стресс он же так замечательно решает все поведенческие проблемы. 2 года назад подобное уже провернули, результаты что-то никому не нравятся.
-
Не, если мамина позиция: почините мне ребёнка, я вам сдам в ремонт, а заберу нормального, то конечно, тут ловить нечего.
Если же она хочет над собой работать, то с помощью психолога можно научиться выстраивать границы, и бабушке это тоже хвост немного подожмёт.
-
Что-то я не вижу у матери позиции "Я сдам в ремонт, потом заберу". Было бы так, уже бы дочери вещички паковала к отцу отправлять.
-
Я вангую что она не уверена в способах воспитания дочки:
Да надо не к психологам ходить, а брать ремень и наводить порядок! – советует Ульяна Федоровна.
Но Светлана категорически против физических наказаний, да это и не ее стиль воспитания.
Видимо, есть опасения что муж будет избыточно строг, или последует совету свекрови в случае детской истерики.
Ну и вообще это "закапризничала -> нахмурился -> замолкла" мне не нравится. Эмоции тормозятся, конфликт не разрешён. Это опасение вызвать негативную реакцию отца, страх неодобрения. В 7 лет человек уже более-менее эмоции фильтрует и управляет ими, это не истерика трёхлетки он волны впечатлений вокруг, или "просто накатило". Капризы в 7 лет можно проговорить, можно решить. Неудобные ботинки? Невкусный суп, а хочется конфету? Надо делать уроки, а хочется поиграть? Тут уже мозг на такой стадии развития, что его обучать надо, чтобы он самостоятельно приходил к выводу о необходимости определённого действа, искал и предлагал компромисс. Тут не рявкнешь "Заткнись!" Да, всем нравится удобный послушный ребёнок, но одну такую послушную уже выдрессировали, что она сама в воспитание не может.
-
а я все гадал, когда обсуждатели придут к тому, что отец там ребенка колотит и абьюзит. Ставил на шестую страницу, но гляди ты
-
Ну да, надо подождать, когда и в школе начнутся проблемы.
Или не начнутся. Потому что ребенок в семье и в школе может кардинально отличаться. У учителя может быть бОльший авторитет, чем у мамы.
-
А что делать тем, кому строгости, твердости и последовательности не отсыпали изначально? Светлана - человек мягкий, поэтому ей нужна помощь специалиста в обрисовке и отстаивании границ.
Помощь психотерапевта нужна в первую очередь Светлане. Ей надо помочь отсыпать строгости, решительности и последовательности, чтобы поставить на место бабку. Это решит кучу проблем Светланы, в том числе и в общении с дочерью.
-
Ну да, надо подождать, когда и в школе начнутся проблемы.
Давайте сорвём ребенка из школы в середине учебного года, поменяем ему всё окружение, изолируем от матери. Стресс он же так замечательно решает все поведенческие проблемы. 2 года назад подобное уже провернули, результаты что-то никому не нравятся.
На самом деле она, вероятно, станет тихой и смирной на период адаптации. И папа будет ходить героем: в миг перевоспитал.
-
Разумеется - она ж вон какая тихая и мирная с мамой адаптировалась ;D
---
А что делать тем, кому строгости, твердости и последовательности не отсыпали изначально?
Самый очевидный ответ, приходящий в голову - доверить важное дело тому, кому отсыпали. В обсуждаемой истории этот "тот" напрямую предлагает свою помощь совершенно добровольно.