grazdano4ka - верёвочная мать

[Dragomira]

отсюда

– В общем, бывший уже и маме моей позвонил, ее на свою сторону перетянул! – грустно рассказывает тридцатишестилетняя Светлана. – Теперь еще и мама мне на мозг капает. Света, говорит, Олег предлагает хороший вариант, пусть заберет Алису к себе хотя бы на год, ты с ней не справляешься, она из тебя веревки вьет, а с ним – другой человек! Просто шелковая! Неужели, говорит, ты не понимаешь: ты портишь ребенка… Через несколько лет с ней вообще уже никто не сладит!

Бывший муж Светланы, Олег, живет в Санкт-Петербурге, раньше там они и жили втроем. После развода, два года назад, Светлана с дочкой Алисой уехали в Москву, к светиной маме. Мама пустила дочь с внучкой в свою вторую квартиру, Света устроилась на работу, бывший муж платит неплохие алименты, Алиса в прошлом году пошла в первый класс. Все устроилось неплохо.

Только вот семилетняя Алиса дает жару своей матери.

Дело в том, что человек Светлана мягкий, уступчивый, любых конфликтов избегает всеми силами, ссориться не любит и не умеет, и дочь действительно вьет из нее веревки. Мама Светы, Ульяна Федоровна, просто в шоке от внучки. Алиса совершенно не слушается мать, может топнуть на Светлану ногой, обозвать овцой или дурой, показать язык, отвернуться и игнорировать.

Света же только беспомощно вздыхает и разводит руками.

– Я говорю, мама, ну у ребенка переходный возраст, ей непросто! – рассказывает Светлана. – А она – ты с ума сошла, какой там переходный возраст, ей семь лет! Ну, во-первых, не семь, а восемь через два месяца уже, а во-вторых, сейчас у детей все раньше, чем в наше время! Но мама и слушать не хочет. Говорит, если дочь тебя в семь лет обзывает и в грош не ставит, а ты по психологам бегаешь и не знаешь, что делать, в тринадцать она тебя вообще под лавку загонит. Все, говорит, шутки кончились, отдавай ее отцу, и точка!

На самом деле, Светлана тоже переживает, что не может справиться с ребенком. И действительно, к школьному психологу с этим ходила. Ничего внятного им там не сказали. Ребенок развит по возрасту, все у дочери в норме. Но это Светлана и так знает. Она хотела бы, чтобы специалист дал совет, как сделать так, чтоб дочь вела себя с матерью не как с подружкой, а как ребенок со взрослым. Но никаких конкретных рекомендаций не получила.

– Да надо не к психологам ходить, а брать ремень и наводить порядок! – советует Ульяна Федоровна.

Но Светлана категорически против физических наказаний, да это и не ее стиль воспитания.

Сама же Ульяна Федоровна только советы со стороны дает и пророчествует, что скоро внучка уже сядет своей матери на голову, и через пару лет Светлана из дому от дочери убежит. Конкретной же помощи с воспитанием от бабушки нет, та только наблюдает со стороны и критикует. Ребенка дочь уже испортила, вздыхает Ульяна Федоровна. Вот если бы к бабушке обратились сразу, а не тогда, когда из девочки выросла капризная принцесска-истеричка, тогда да, бабуля бы подключилась и помогла. Но не теперь. Сами кашу заварили, сами и хлебайте.

Пару недель назад в Москву по каким-то своим делам на несколько дней приезжал Олег, брал дочь погулять, обедать и ужинать они ходили к Ульяне Федоровне. Надо сказать, папу Алиса очень любит, заглядывает ему в рот, время с ним проводит с удовольствием. Прыгала от радости, когда сказали, что едет отец.

– Посмотрела я, как они общаются – это просто небо и земля! – делилась впечатлениями Ульяна Федоровна. – Другой ребенок совсем! Ласковая, позитивная девочка! Один-единственный раз пробовала покапризничать – отец только брови свел, она сразу в себя пришла! Это чудо какое-то, как будто не наша Алиса… Я в шоке!

Олег, надо сказать, тоже в немалом шоке – имел возможность посмотреть со стороны, как дочь общается со Светланой. Нет, он знал, конечно, что Света не Макаренко. Еще когда жили вместе, призывал ее быть с дочерью построже. Но два года назад в Питере такого еще не было, вынужден был признать Олег.

В общем, отец предлагает забрать Алису в Санкт-Петербург на перевоспитание. Как минимум на год, а там как пойдет, может, и подольше.

– Ты же понимаешь, что ты портишь ребенка? – заявил он бывшей жене словами тещи. – Ты сейчас с ней не справляешься, а через несколько лет не справится вообще никто! Будешь мне звонить, умолять о помощи, а я уже тоже ничего не смогу! Надо действовать сейчас, пока не поздно!

Ульяна Федоровна двумя руками за то, чтобы отдать внучку отцу. В Питере у ребенка будут отличные условия, у Олега там хорошее жилье и работа, Алису запишут в лучшую в районе школу, будут водить на кружки и секции. Света сможет приезжать к дочери, когда захочет.

Другое дело, что слишком часто кататься туда-сюда и жить в гостиницах накладно.

– Надо думать сейчас не о себе, а о ребенке! – убеждает Светлану мать. – Олег – человек ответственный, Алисе будет с ним хорошо. Чего ты упрямишься, я не понимаю! Думаешь о себе! Эгоистка!

Олегу Светлана доверяет. Человек он, в отличие от нее, жесткий и требовательный, где-то зануда, поэтому они и развелись. Но при этом он вполне адекватный. И Алиса не возражает поехать пожить у папы. Но отпускать дочь в другой город даже на год Светлане совсем не хочется. Ездить туда часто не получится, привозить к ней ребенка тоже никто не будет.

– Нет, ты можешь, конечно, отказаться! – разводит руками бывший муж. – Воевать я с тобой не буду, мое дело – предложить. Думай сама. Но если откажешься, помощи потом не проси!

Как вам ситуация? Что думаете?

Тридцатишестилетняя Светлана (и зачем всё время указывать возраст?) такая тряпочка, что из неё верёвки вьют все - и бывший муж, и мать, и семилетняя, в переходном возрасте, дочь. Понятно, что в итоге всё будет так, как решат за неё. Единственное, жалко дочь: она ещё не понимает, что папа на пять минут и папа на год - две большие разницы.

[1313]

А может Олег действительно хороший отец? И что там такого прям ужасного будет, если дочь в семилетнем возрасте отправится к отцу на год? Я еще понимаю, в подростковом периоде строгий отец может быть поперек горла, а сейчас-то что?

[Доби]

Интересно, почему развелись. Не думаю, что за этот год что-то изменится. Ребёнок уже усвоил модель поведения с каждым родителем. С отцом она будет смирная, а вернётся к матери - возьмётся за старое. Ещё и хуже будет, потому что начнёт выплёскивать весь негатив, который целый год приходилось подавлять. Тут нужно, чтобы именно мать научилась давать отпор. И не ремнём по жопе, а как-то иначе. Одёргивать, когда ее совсем заносит, лишить плюшек каких-нибудь, хз.

[Босячка]

Вопрос насколько всё с Алисой печально. Я не вижу каких-то тотальных проблем, ну чаще капризничает, обзывается и не слушает, да все дети такие. У ребенка нет проблем с учёбой, нет проблем в коллективе, чего сама Светлана от девочки хочет? От этого и плясать надо, а не стенания окружающих слушать. Я не вижу трагедии в том, что девочка будет жить со строгим отцом, а не мягкой матерью, но и не вижу причин, по которым Алису надо срочно перевоспитывать. Хотя нет, одну вижу, бабушка утомилась жить с внучкой и выживает её как может.

[Доби]

Вообще-то, обзывать мать - это ни фига не норма.

[Босячка]

Норма, на близких проверяется реакция окружающих на поведение. Поэтому дети и обзываются, и швыряются вещами, и драться пытаются с родителями. Задача родителей объяснить нормы поведения в обществе и почему с близкими так себя вести нельзя.

[RionaR]

А может Олег действительно хороший отец? И что там такого прям ужасного будет, если дочь в семилетнем возрасте отправится к отцу на год? Я еще понимаю, в подростковом периоде строгий отец может быть поперек горла, а сейчас-то что?

Имхо, на год отправлять бесполезно. Того воспитания, что она получила до развода хватило ненадолго. Тут разве что отправлять насовсем и забирать только на каникулы или самой приезжать пообщаться

[Доби]

А захочет она общаться? Насколько я поняла, дочь свою мать совсем не любит.

[1313]

Имхо, на год отправлять бесполезно. Того воспитания, что она получила до развода хватило ненадолго. Тут разве что отправлять насовсем и забирать только на каникулы или самой приезжать пообщаться

Но тут мать вообще не хочет дочь отправлять к отцу. Имхо, год неплохой компромиссный срок для начала. Будет видно, справляется ли отец с воспитанием школьницы, да и мать может что пересмотрит в отношениях с дочерью.

[Крокозябра]

Мне одной показалось, что мать не просто тряпочная, но еще и глупая?

- переходный возраст в 8 лет  
- пойти к школьному психологу за советом (там бывают нормальные?)
- удовлетвориться ответом школьного психолога "я не знаю"
- понимает, что у папы будет лучше, но "ой, я же буду скучать"

[ГОСТ_8239-89]

Хотя нет, одну вижу, бабушка утомилась жить с внучкой и выживает её как может.

Так они не живут с бабушкой.

[Sangria]

Светлана таки эгоистка. Ради большого счастья быть с доченькой она готова эту доченьку окончательно изуродовать. Я не вижу в ней готовности к работе над собой и ребенком - одни пустые оправдашки в виде переходного возраста в 7 лет (прастити, в 8 ) и единственного шарлатана, до которого она соблаговолила доползти.
Пусть отдает отцу и не выеживается.

[pinacolada]

Мне одной показалось, что мать не просто тряпочная, но еще и глупая?

видно что дочь её овцой и дурой не спроста называет. в любом случае имхо ребёнка отдать папе если сама не справляешься

[Твинк]

Во-первых предлагаю Валентине Валентиновне на ремне, который она упоминает... А, за это же Роскомнадзор банит. В общем, не люблю я тех, кто считает допустимым бить детей.
Во-вторых, младшей Валентине и правда надо как-то решать свои проблемы с дочерью. Может самой к психологу, за уверенностью в себе?
В-третьих, самую младшую Валю можно к папке отправить только в том случае, если она хочет и готова. И если папка детей не бъет.
И, кстати, стоит ли менять Москву на Питер?

[CynicalCreature]

Ну раз мать строго против ремня, то наверное она бы упоминула про применение ремня к дочери.

[Оскорбинка]

А мне не кажется, что Валентин отец хороший.
По тексту у меня создается впечатление, что героин за 2 года с развода ребенка своего и не видел. Ничего, вроде, не сказано про то, что он ее на праздники забирал, отпуска с ней проводил, сам приезжал, мне подозрительно.
Что для хорошего отца при нормальной работе абсурд, между Москвой и Питером расстояние всего ничего из одного конца Москвы𑱋в другой порой ехать дольше, про Подмосковье можно и не заикаться, и билеты что на самолет, что на поезд, в районе до 3к в две стороны на одного купить можно.
И я сомневаюсь, что "жесткий, требовательный зануда, поэтому и развелись"-  "адекватный". Зануд, которых сложно выдержать женам, которые сами на это подписались, детям вытерпеть еще сложнее. Это пока девочка прыгает и в рот заглядывает, когда "папа-праздник", а требовательный жесткий зануда на постоянку и без буфера в виде мамы...вангую, гнобление там будет, а не воспитание, у жестких требовательных зануд с пониманием разницы бывают очень большие проблемы.
И вот это вот:

Но если откажешься, помощи потом не проси!

Что еще за куйня?
В смысле "помощи"? Это из разряда "муж по дому помогает"?
Потом дочь перестанет быть дочерью?
Он воспринимает воспитание дочери как одолжение непутевой матери, а не как необходимость для самой дочери?
Если мать не отправит к нему дочь, то по воспитанию он и не должен ничего?

Кмк, со всех сторон не повезло девочке с окружающими взрослыми, нормальных нет.

[Morphine69]

– Я говорю, мама, ну у ребенка переходный возраст, ей непросто! – рассказывает Светлана. – А она – ты с ума сошла, какой там переходный возраст, ей семь лет!

Вот именно: какой, мля, переходный возраст? Когда у ребёнка реально переходный возраст начнётся, Света вообще офигеет.

[Босячка]

Сейчас у детей не жизнь, а сплошные кризисы: первого года, кризис трёх лет, потом кризис 7, а там и до подросткового рукой подать. И я ещё раз спрашиваю, какие реальные проблемы есть? Обзывается, кривляется и спорит, это не те проблемы, при которых в 8 лет надо хвататься за голову и ссылать в исправительную колонию или к папе-церберу.

[Morphine69]

А тебя твои дочки тоже овцой и дурой обзывают? Раз для тебя это никакая не проблема? Ну, в каждой семье свои порядки, конечно.

[Босячка]

У моих самое страшное ругательство :"Мама - плохая". И я спокойно объясняю, что мне это слышать неприятно и не хочу, чтобы они так говорили. Это не тот уровень, который требует немедленного жёсткого реагирования и наказаний. Дети тестируют родителей на приемлимость поведения.

[Языкатая Зараза]

И у кого же это интересно Алиса переняла привычку звать мать дурой и овцой? Не у адекватного ли зануды и бабушки? Валентине там надо четко дистанцироваться от обоих и начинать строить отношения с дочерью заново.

[Лис]

Я не вижу каких-то тотальных проблем, ну чаще капризничает, обзывается и не слушает, да все дети такие

Лол что? В моем детстве обозвать родителей это было нонсенс!

Обзывается, кривляется и спорит, это не те проблемы, при которых в 8 лет надо хвататься за голову и ссылать в исправительную колонию или к папе-церберу.

С чего вы решили что отец цербер? По истории таких выводов сделать нельзя.

У моих самое страшное ругательство :"Мама - плохая".

Мама ты плохая это не обзывательство.

[Morphine69]

У моих самое страшное ругательство :"Мама - плохая". И я спокойно объясняю, что мне это слышать неприятно и не хочу, чтобы они так говорили. Это не тот уровень, который требует немедленного жёсткого реагирования и наказаний. Дети тестируют родителей на приемлимость поведения.

Мать из истории ничего объяснить не может, а потому дальше будет только хуже. Уже сейчас плохо, а дальше совсем беда.

[Lsv]

чаще капризничает, обзывается и не слушает, да все дети такие

Ну и дела

[Vermillion]

Ругать родителей - уже набат. Она в младшей школе еще, а не бунтующий подросток.

[Рыжая ведьма]

Тридцатишестилетняя Светлана (и зачем всё время указывать возраст?) такая тряпочка, что из неё верёвки вьют все - и бывший муж, и мать, и семилетняя, в переходном возрасте, дочь. Понятно, что в итоге всё будет так, как решат за неё. Единственное, жалко дочь: она ещё не понимает, что папа на пять минут и папа на год - две большие разницы.

Бедная девочка какая у не короткая память. Два года как родители развелись и она уже и не знает какой у нее папа и каково это с ним жить.
 Вот уж точно жалко дочь с такими ментальными нарушениями.

А тебя твои дочки тоже овцой и дурой обзывают? Раз для тебя это никакая не проблема? Ну, в каждой семье свои порядки, конечно.

Вы действительно думаете что ребенок школьного возраста не знает слов дура и овца? И сам ни за что не додумается их применить? правда-правда? Подружку дурой обзывает тоже потому что кто-то ее так зовет?

Сейчас у детей не жизнь, а сплошные кризисы: первого года, кризис трёх лет, потом кризис 7, а там и до подросткового рукой подать. И я ещё раз спрашиваю, какие реальные проблемы есть? Обзывается, кривляется и спорит, это не те проблемы, при которых в 8 лет надо хвататься за голову и ссылать в исправительную колонию или к папе-церберу.

Такой цербер что ребенок к нему льнет. И рад к нему уехать.
Ну прям ссылают бедолагу, а не ко второму родителю отправить хотят

Ребенок который иг7норирует мать, обзывается на мать НЕ НОРМА.

[ГОСТ_8239-89]

В 8 лет ребенок вполне может оценить умственные способности родителя
Другое дело, как он этой оценкой воспользуется.
Мама в истории безвольная, глуповатая и не особо приспособленная решать проблемы. Плывет такое бревнышко по течению.
У ребенка нет опоры в лице матери, и уважения нет.
Я бы отправила к отцу. Всем будет лучше.

[Santana]

Норма, на близких проверяется реакция окружающих на поведение. Поэтому дети и обзываются, и швыряются вещами, и драться пытаются с родителями. Задача родителей объяснить нормы поведения в обществе и почему с близкими так себя вести нельзя.

Что, простите?
Из тех, про кого знаю точно - такой товарищ был всего один. И что характерно, он и сейчас эээ...не пример для подражания
По сабжу - мне кажется, отец там вполне адекватный, так что почему бы и не отправить к нему?

[Босячка]

Я не считаю адекватным человека, который сначала оставил ребенка мягкотелой матери, а затем через 2 года очухался, что всё пропало. При этом готов умыть руки, если дочь не отправят к нему немедленно. Мне не нравится это обвинение:"Ты плохая мать, испортила ребенка, но я так и быть готов им заняться, но только сейчас. И общаться вы будете в лучшем случае по телефону, потому что это хлопотно привозить ребёнка на каникулы". За 2 года он ни разу не нашёл времени с ребенком повидаться, а сейчас возьмёт и найдет, и на школу и на кружки и на психолога. Я понимаю мать, которая не хочет расставаться с ребенком на таких условиях. Реально здесь может помочь хороший семейный психолог, который поможет Светлане конкретизировать требования к ребенку и приемлимые границы поведения, а также научить их отстаивать.

[DarkChocolate]

Сейчас у детей не жизнь, а сплошные кризисы: первого года, кризис трёх лет, потом кризис 7, а там и до подросткового рукой подать. И я ещё раз спрашиваю, какие реальные проблемы есть? Обзывается, кривляется и спорит, это не те проблемы, при которых в 8 лет надо хвататься за голову и ссылать в исправительную колонию или к папе-церберу.

Потом от деточек подобных родителей вся школа вешается, потому что "какая тут реальная проблема, что он всем жизни не даёт и никого не уважает/слушает", "а что я ему сделаю, он меня не слушает". Родитель должен быть авторитетом, а не подружкой, в первую очередь. Я даже представить не могу, чтобы в детстве заявить маме или тем более папе какую-то гадость, разговор и за меньшее был коротким. В 7 лет уже берега дети видят, и понимают, кого дурой называть не стоит, это же не трёхлетка.

Мне не нравится это обвинение:"Ты плохая мать, испортила ребенка, но я так и быть готов им заняться, но только сейчас. И общаться вы будете в лучшем случае по телефону, потому что это хлопотно привозить ребёнка на каникулы".

Но если она и правда так себе родитель? Про привозить это Света уже сама додумала. Ей денег на гостиницу жалко чтобы ездить к дочери на выходные.