Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Недобелка-перетушканчик от 15 Марта 2022, 09:02:07
-
- ...Больше всего боюсь помереть одна в квартире! - делится семидесятилетняя Юлия Георгиевна. - Долго никто не хватится... Если только соседи... Я вот читала в газете, недавно случай был, женщину обнаружили, которая несколько лет так пролежала, мумифицировалась уже... Ужасно это. Не хочется такого! А так-то к одиночеству я давно привыкла. Как сын женился, так я одна и осталась...
Сына Юлия Георгиевна тоже растила одна - развелась с мужем в свои двадцать девять лет из-за его пьянства и измен. Сыну Коленьке было на тот момент три года. Бывший ушел, никаких связей не поддерживал, и где он сейчас, жив ли, Юлия Георгиевна не знает.
- И что, так с тех пор никого? С двадцати девяти лет?
- Да нет... Был один человек. Очень хороший! - вздыхает Юлия Георгиевна. - Но ...Коля его не принял. Вот ни в какую. В каком же это году было? Ну да, Коленьке восемь исполнилось, мне, значит, тридцать четыре было. Год мы встречались, вспоминаю тот год, как сказку... Не верила, что так бывает. Решили жениться, жить вместе. Познакомила их с Колей. И, ты знаешь, вот не пошло у них с самого начала. Валерий, мужчина-то мой, уж и так к нему, и так... И подарки покупал, и на рыбалку звал... Но Колька уперся - не надо нам никого, мол! Ни в какую! Скандалил, истерил, один раз из дома сбежал даже, с милицией искали...
- И вы что же? Как поступили?
- Ну а что я? Пыталась наладить их отношения, как могла, и с одним говорила, и с другим, но бесполезно... Конечно, я выбрала сына. Валерий ушел, как раз после побега Колькиного... Это уже было последней каплей для всех, конечно... Через пару лет Валерий женился на хорошей женщине, дети у них родились, двое сыновей, сейчас внуки уже есть. Живут душа в душу до сих пор. У нас же дачи рядом, вижу их каждый год. Конечно, таких мужчин, как Валерий, днем с огнем не найти... А я так после того случая ни с кем и не пыталась больше сойтись. Растила Колю. Там девяностые грянули, стало вовсе не до любовей, выжить бы. Коля вырос, женился первый раз, потом второй, потом со второй женой и внучкой уехал за границу. Там теперь живут, звонят пару раз в месяц. А я вот здесь доживаю, одна. Нет, я не жалуюсь... Говорю же, боюсь только одного - что помру, и никто ж не хватится...
Как считаете, правильно ли поступила женщина, выбрав в свое время ребенка и прогнав неплохого мужчину?
Женщина, которая хватается за штаны, когда ребенок страдает, достойна только презрения?
Или такие жертвы совершенно напрасны? Сын все равно не оценил, живет своей жизнью, захотел - женился, захотел - уехал, ради матери ведь не поступился ничем. Надо было и маме в свое время думать больше о себе, а не о сыне. Была бы сейчас семья, может быть, другие дети-внуки под боком, и не было бы такого щемящего чувства одиночества?
Что скажете?
Ссылко (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/poslushalas-syna-teper-v-starosti-odna)
Не раскрыта тема сисек, почему все-таки ушел Валерий и как долго он пытался наладить контакт с ребенком. У меня почему-то сложилось впечатление, что ребенку на привыкание было отведено хорошо если пара недель.
Да и наличие мужика не гарантия, что в старости не придется одной куковать, как бы статистику смертности и разводов никто не отменял. *минутка безнадеги на КМП*
-
А что мешает ей сейчас выйти замуж? Сын как бы давно женился.
-
живет своей жизнью, захотел - женился, захотел - уехал
Вот ведь тварь, а.
У меня тоже такое ощущение, что не было у Коли времени на привыкание, а было: "вот это Валерий, мы будем жить вместе, держи машинку и езжай с ним на рыбалку" и ребенок, который любит шахматы и футбол: "в смысле, что это за хрен?!".
-
Юлия поступила правильно. Жаль ее, но не все в жизни складывается как хотелось бы.
-
36 лет прошло так-то.
В те времена о возрастной психологии в быту не то что бы много знали. Принял - повезло, не принял - не повезло.
-
А что мешает ей сейчас выйти замуж? Сын как бы давно женился.
думаю в 70 лет трудно найти кандидата
-
Со своей квартирой и без других родственников, шансы есть даже в 70.
-
Со своей квартирой и без других родственников, шансы есть даже в 70.
Всмысле искать такого, который на квартирку халявную клюнет?
-
Зато одна не помрёт, сразу похоронят. 8)
-
Зато одна не помрёт, сразу похоронят. 8)
Теща говорит зятю:
- Я хочу чтоб меня похоронили в кремлевской стене.
Проходит день, зять приходит домой и говорит теще:
- Мама, крутитесь, как хотите, похороны завтра.
-
Не раскрыта тема сисек, почему все-таки ушел Валерий и как долго он пытался наладить контакт с ребенком. У меня почему-то сложилось впечатление, что ребенку на привыкание было отведено хорошо если пара недель.
А как долго надо, если сразу не пошло и лучше не становится?
Стало интересно, где та грань между "мало пытались" и "заипали ребенка, он же обозначил свою позицию".
-
Зато одна не помрёт, сразу похоронят. 8)
Теща говорит зятю:
- Я хочу чтоб меня похоронили в кремлевской стене.
Проходит день, зять приходит домой и говорит теще:
- Мама, крутитесь, как хотите, похороны завтра.
Ну почему не целиком-то?
-
Со своей квартирой и без других родственников, шансы есть даже в 70.
Всмысле искать такого, который на квартирку халявную клюнет?
А на что еще?
-
Учитывая продолжительность жизнь многих мужиков в нашей стране, у нее больше шансов или в 70 ухаживать за насквозь больным, или в 80 снова остаться одной. Ну и да, в таком возрасте со своей квартирой она скорее найдет желающего обзавестись халявной обслугой и сиделкой, чем действительно близкого и любящего человека.
-
а чего она ждала столько лет? Валерик один на свете в штанах? даже если ребенку не понравился конкретный Валера в 8 лет, то это абсолютно не факт, что ребенку не понравится в 10 лет условный Геннадий. у мамы могут быть друзья? эти друзья могут присутствовать на домашних праздниках или проводить совместно время, ездить в отпуска. постепенно может малой и втянулся бы.
опять же бабка 35 лет живет одна, а виноват в этом конечно сын, ведь проще поглядывать на уже женатого Валерика и корить сына и судьбиношку горькую, ведь така любовь была, така любовь. сын уже давно взрослый, бабка живет более 20-ти лет одна, потому что хочет жить одна. усе.
Я вангую, что Валеру просто привели домой и сказали, он будет тут жить. с ребенком никто не разговаривал, и не вводил нового персонажа в дом плавно. и все. в этот момент отношения матери с сыном были потеряны. Валера купил подарок или вобще мать купила, а Валера подарил, и незнакомый мужик позвал на рыбалку, охренеть, дайте два.
у меня опять же горит от этого опа. пылает прям. мне тоже так привели домой в мои 11 лет хрен пойми кого и сказали: он будет тут жить. (прям реально, я его до этого 1 раз видела, он тусил у нас все выхи и пил вотку). и живи девочка как хочешь. никто меня не спрашивал хочу ли я, удобно ли мне, нравится ли мне этот человек и тд. мама захотела в семью поиграть, а ты хавай деточка. было бы мне куда тогда уйти - я бы ушла. но я была домашним ребенком, я окопалась в комнате и отношения с матерью совершенно испортились, по версии моей мамы - характер скотский, а то что с ребенком надо советоваться тоже - то фигня новомодная.
-
А этот хрен пойми, кто обижал вас?
-
А что мешает ей сейчас выйти замуж? Сын как бы давно женился.
Так кончились Валерии
Расхватали
-
Ну на самом деле не факт, что именно с этим конкретным мужчиной что-то было сделано радикально неправильно, и отчима притащили в дом, не дав толком познакомиться. Иногда люди просто не нравятся друг другу. Да, и ребёнку взрослый тоже может не понравиться.
В принципе, помимо прочего возможен и более ранний пройоп в воспитании со стороны мамы, и вмешательство кого-то третьего, нарассказывавшего всяких ужасов про отчимов. И все это вместе, как вариант.
-
Эк ее переклинило-то.
Бедные Валерик и сыночка икают попеременно на разных концах земного шара...
История -прям яркая иллюстрация поговорки "С больной головы на здоровую"
-
А этот хрен пойми, кто обижал вас?
нет. но он включил бычку, и стукнул меня когда я попыталась избавиться от него.
-
когда я попыталась избавиться от него.
Нужны подробности о способе избавления
Не топор?
-
Нужны подробности о способе избавления
Не топор?
я в слезах звонила маме на работу, когда пришла из школы, а дома было пьяное тело и сожженая кастрюля. я плакала и просила его убрать из нашей квартиры.
-
Понятно
Нах*й пьяные тела, зачем это вообще нужно. Хуже чем одной
-
А на что еще?
Так-то и в домах престарелых люди сходятся и вступают в брак, хотя там уже и на хаты, и на обслуживание насрать, просто нашли родственную душу.
Оверквотинг
-
Имхо, выбрав сына женщина поступила правильно, но все же стоило пересмотреть свои взгляды через несколько лет.
Не когда ребенку 10, но когда ему 18-20 уже можно было перестать заглядывать за забор на даче и вздыхать по Валере.
Имхо-2 Валера слишком близко остался и в результате идеализированный и недоступный мужик.
Касательно того насколько мягко или жёстко чужой дядя пришел в семью рассуждать не буду, потому что подробностей нет.
Вспомнила семью, где было двое детей. Жена никогда не работала, а муж резко ушел от неё, в один миг. Заперев на замок двери второй комнаты общежития, где они тогда жили. В комнате было просторнее, там был телевизор и вообще.
Женщина, попытавшись осознать случившееся устроилась на работу с посуточной оплатой, объяснила детям что и как.
Получила повестку в суд о разводе, потом сошлась с мужчиной.
И вот старший ребенок, который с матерью и сестрой жил на одной сосиске в неделю и пельменях поштучно, в комнате 3х4, с запертой дверью в "комнату отца", заявил что он против.
Мужик был нормальный, кстати. Придя к ним в гости открыл холодильник, посмотрел и ушел. Через час вернулся с пакетами жратвы.
Ночевать не оставался (да и негде), защищал старшего ребенка перед матерью, пытался воспитывать в рамках дозволенного, присутствовал при разборках бывших мужа и жены (по ее просьбе) и защищал женщину перед своей семьёй (он армянин и семья была против русской).
Короче, много чего старался.
Но для мальчиков папа был хороший, а дядя Сережа нет.
Даже когда этот для Сережа платил за обучение мальчика, а родной отец сказал – или на хер, сына, у меня деньги только на новую жену.
-
Интересна новелла Томаса Харди "Запрет сына" с похожим сюжетом. :'( Не раз я над ней всплакнула.
-
36 лет прошло так-то.
В те времена о возрастной психологии в быту не то что бы много знали. Принял - повезло, не принял - не повезло.
Если с молодости нет опыта налаживания отношений, откуда ж его взять. В 30 заводить отношения было никак - сын против. Да, сын важнее. Сейчас сын не мешает, но она сама уже не умеет и кандидатов нет. А если кто и появится - не посмотрит на нее, потому что она уже даже не то что немолода, а скорее непривлекательна. Не умеет подать себя, нет харизмы. А где ей взяться, когда столько лет без мужчины. Это те, кто уже трижды были в браке и еще помимо того в отношениях бывали, те и в 60 мужчин в очередной раз находят. А когда был чуть не один-единственный и не стало и больше не встречалась, а то и одного не было - там и в 35 уже поздно дергаться в большинстве случаев. По крайней мере одной без грамотных мозгоправов, а то и свах.
-
Если отчим не обижает детей, дети должны заткнуться. Или не возмущаться потом, если мама будет мешать им жениться/выходить замуж. Взрослый человек в праве сам решать вопросы своей личной жизни. И работает это в обе стороны, внезапно.
-
Если отчим не обижает детей, дети должны заткнуться. Или не возмущаться потом, если мама будет мешать им жениться/выходить замуж. Взрослый человек в праве сам решать вопросы своей личной жизни. И работает это в обе стороны, внезапно.
Героиновый торчок вполне может не обижать детей. Тихий алкаш в луже блевоты тоже, игроман, назанимавший денег у плохих людей, бомж, просто бытовая свинья, бесполезная мамина корзиночка, или внезапный примак в доме.
Доби, кого из этого списка вы готовы принять в своей семье при условии, что он вас обижать не будет.
-
Ужасная история(
Мне кажется, рано они сдались, я бы до последнего за хорошие отношения держалась) Сыну же потом проще жить будет, маме будет на кого отвлечься и обойдутся без всяких "да я жизнь на тебя положила".
-
Ужасная история(
Мне кажется, рано они сдались, я бы до последнего за хорошие отношения держалась) Сыну же потом проще жить будет, маме будет на кого отвлечься и обойдутся без всяких "да я жизнь на тебя положила".
Мужик решил, что нахер надо, и я его не осуждаю.
-
Если отчим не обижает детей, дети должны заткнуться. Или не возмущаться потом, если мама будет мешать им жениться/выходить замуж. Взрослый человек в праве сам решать вопросы своей личной жизни. И работает это в обе стороны, внезапно.
А если отчим не обижает, но детям некомфортно жить с ним в одной квартире? До понимания, что родитель имеет право на личную жизнь, они ещё не доросли. Или не получилось привыкнуть и принять конкретно этого человека, для них он был и будет посторонним. Что в таком случае делать?
-
Вас, Доби, вроде невестка не обижала, но жить с ней вы не особо хотели.
И с племянниками.
Почему дети должны хотеть и не отсвечивать?
-
Вас, Доби, вроде невестка не обижала, но жить с ней вы не особо хотели.
И с племянниками.
Почему дети должны хотеть и не отсвечивать?
Но я и не требовала выгнать невестку из квартиры. Были стычки - скандалила, не было - спокойно жила, и никого не трогала. И не топала ногами с криками "Уберите это отсюда!!!", как сын из истории.
-
А если отчим не обижает, но детям некомфортно жить с ним в одной квартире? До понимания, что родитель имеет право на личную жизнь, они ещё не доросли. Или не получилось привыкнуть и принять конкретно этого человека, для них он был и будет посторонним. Что в таком случае делать?
Многим детям некомфортно жить с братьями, сёстрами, бабушками, дедушками. Тоже выгнать?
-
Собственно я фигею
Не нравится ребенку, не фиг притаскивать.
С КАКОЙ СТАТИ?
А не понравится ребенку, его брата/сестру в детдом сдать? А больную мать куда девать, если за ней присмотр нужен, а ребенку она не нравится? А с родным отцом (матерью) развестись, если вдруг ребенок с ними разругается?
И да пока не начались традиционные форумные передергивания. Речь идет о нормальных людях и безопасной среде для ребенка. Не об алкоголиках, домашних боксерах и так далее.
Есть нормальный мужик и мать или отец и нормальная женщина. Родитель имеет право на личное счастье, брак, совместное проживание. Ребенок не имеет права решать с кем может жить родитель, где ему работать, переезжать ли им в другой город.
Задача родителя смягчить для ребенка последствия своего выбора, выбора который существенно меняет жизнь ребенка. Как в части хм "реальности", так и в части восприятия ребенком этих перемен.
Выработать стратегию жизни ребенка в новых условиях, но не жить так как хочет деточка.
-
Я поддерживаю Рыжую Ведьму. Ребенок не должен страдать, он имеет консультативное право, но определять жизнь семьи единолично тоже не может.
Потому что когда ребенок требует выкинуть брата в окошко, это не считается нормой, а расстаться с супругом или партнёром это норм?
Опять-таки, если у ребенка нет веских причин для страха/неприязни.
-
Да Доби просто себя ставит на место ребенка. Я бы посмотрела, как далеко и как быстро был бы послан ее собственный ребенок, если бы заявил, что мужик идет лесом, а мама перетопчется.
-
Да Доби просто себя ставит на место ребенка. Я бы посмотрела, как далеко и как быстро был бы послан ее собственный ребенок, если бы заявил, что мужик идет лесом, а мама перетопчется.
Так вроде Доби как раз не предлагает мужику идти лесом
Или я совсем с ума сошла?
-
Да Доби просто себя ставит на место ребенка. Я бы посмотрела, как далеко и как быстро был бы послан ее собственный ребенок, если бы заявил, что мужик идет лесом, а мама перетопчется.
Вы трезвы? Я, вообще-то, пишу, что ребёнок не имеет права возникать, если отчим его не трогает.
-
А, пардону прошу. ;D Я ее с кем-то перепутала. Внимательность не мой конек. ;D
-
Героиновый торчок вполне может не обижать детей. Тихий алкаш в луже блевоты тоже, игроман, назанимавший денег у плохих людей, бомж, просто бытовая свинья, бесполезная мамина корзиночка, или внезапный примак в доме.
Доби, кого из этого списка вы готовы принять в своей семье при условии, что он вас обижать не будет.
А чем ребёнку могут навредить примак и корзиночка? Ну, завела себе мама, в вашем понимании, зверушку, и что? Сама с ней возится, сама ухаживает, сама радуется, в чем проблема? Если ребёнка не обижают.
-
Кмк, право родителя на личное щасте ещё и от квартиры зависит.
Моя знакомая жила с мамой и отчимом в студии 28м², квартира даже не однокомнатная, а именно студия, отделен только санузел, даже балкона нет.
Посели меня в сознательном возрасте с малознакомым, пусть и адекватным, мужиком в таких условиях- я б из дома так сбежала, что никакая б милиция не нашла :-\
-
Кмк, право родителя на личное щасте ещё и от квартиры зависит.
Моя знакомая жила с мамой и отчимом в студии 28м², квартира даже не однокомнатная, а именно студия, отделен только санузел, даже балкона нет.
Посели меня в сознательном возрасте с малознакомым, пусть и адекватным, мужиком в таких условиях- я б из дома так сбежала, что никакая б милиция не нашла :-\
Поддерживаю, надо понимать, что это автору он любимый Валерон, а сыну дядя чужой, тут нужно время
и очень большая вовлеченность в процесс от Валерона, и при этом дядька должен быть хорошим примером этому сыну.
Доби щас приведи чужую тётку в дом и скажи: она будет тут жить, потому что твоему мужу она оченно близкая подруга. Что будет? Смертоубийство, а если Доби её будет знать пару лет, общаться с ней, доверять ей, то перекантоваться вероятнее всего пустит.
-
Время нужно, кто ж спорит. Но есть ведь такие дети, которых сам факт не устраивает, что матери для полного счастья их недостаточно, нужен ещё какой-то дядька. А потом они очень удивляются, когда уже мать против того, чтобы у сына/дочери появились вторые половинки. Зачем вам ещё кто-то, детки, вам мамы мало???
-
А потом они очень удивляются, когда уже мать против того, чтобы у сына/дочери появились вторые половинки. Зачем вам ещё кто-то, детки, вам мамы мало???
Естественно, удивляются.
Сейчас бы приравнивать реакцию и поведение взрослого человека к реакции и поведению ребенка. :-\
Особенно учитывая, что реакция ребенка обусловлена, как правило, прое#ами взрослых, а взрослые сами куйзнецы своей куйни.
-
Бывают дети, вне зависимости от возраста, которые против повторных браков. Мама моей подруги вышла замуж за мужчину с дочерью примерно того же возраста: 24-25 лет. Подруга была за, мужик нормальный, маму любит, к ней хорошо относится. Дочь отчима была категорически против, хотя отец ей и образование дал, и квартиру обеспечил, и сам жил в квартире жены, к общению был открыт: хоть к ней, хоть к ним, хоть на нейтральной территории, помогать не отказывался (это к тому, что дочь была обеспечена и папа с горизонта пропадать не собирался). Мама подруги на злобную мачеху никак не тянула, от ситуации была в шоке (понятно, представляла себя и свои отношения со своей дочерью). Потом из-за какой-то ерунды разругались, и больше дочь с отцом-предателем не общается. К моменту встречи с мамой подруги мужчина вдовел лет шесть.
-
Я вот читала в газете, недавно случай был, женщину обнаружили, которая несколько лет так пролежала, мумифицировалась уже..
Господи боже, Гражданочка продолжает, ну, удивлять. :D
-------
Вообще да, нормальная мать сделает так, чтобы ребенку было комфортно проживать с новым хахалем. Почему? Да все потому же. Ребенок не может уйти куда-то, а у взрослых есть еще варианты. И не нужно про детский дом писать, ок? :) Во-первых, сомневаюсь, что родители сами согласятся на такой вариант. Во-вторых, это все так же будет ситуация, в которой мелкий пострадает от косяков взрослого.
-------
По истории. Тут я тоже вангую тоже самое, что и многие. Скорее всего Валентина тупо поселили в квартиру со словами "Это мой новый друг. Дружитес!" И почему парочка не рассмотрела вариант временно разъехаться? Можно было бы и потерпеть с сожительством, зато сыну дать привыкнуть к Валентину. Я так считаю.
И сейчас, я думаю, что Валентина всех сравнивает с Валентином, ибо с тем не вышло, и теперь тот мужик кажется ей идеалом. Не надо так зацикливаться. А выйти замуж можно в любом возрасте. Бабушка, помню, и про 69-летних на тот момент друзей рассказывала. Там мужчина один сватался к даме. :) Та не согласилась правда, но это в данном случае не так важно. :)
-
Господи боже, Гражданочка продолжает, ну, удивлять.
Бывает всякое. Прошлым летом была история: родственница жила в Германии, ей было года 43. Перестала выходить на связь. Другая родственница связалась с её бывшим мужем, тот поехал к ней домой и нашёл мумию, сказали, что пролежала около полугода. И это обычный многоэтажный дом в городе в Европе. Предположительно, умерла от ковида.
-
Нене, Эльга, я знаю, что такие случаи бывают. От Гражданочки просто непривычно читать чернуху.
-
Нене, Эльга, я знаю, что такие случаи бывают. От Гражданочки просто непривычно читать чернуху.
Когда-то же надо начинать ;D.
-
Собственно я фигею
Не нравится ребенку, не фиг притаскивать.
С КАКОЙ СТАТИ?
А не понравится ребенку, его брата/сестру в детдом сдать? А больную мать куда девать, если за ней присмотр нужен, а ребенку она не нравится? А с родным отцом (матерью) развестись, если вдруг ребенок с ними разругается?
У "не нравится" есть разные степени. Допустим, не нравится людям какая-нибудь еда: кто-то поморщится, но съест, кто-то согласится съесть только если очень голоден, а кого-то рвать будет с одной ложки. И в случае, если не нравится отчим, то же самое: кто-то будет молча терпеть, кто-то проявлять недовольство, кто-то прямо заявит "хочу, чтобы он ушел", но прислушается к доводам матери, или просто послушается, когда она категорично скажет "нет". А некоторые дети реагируют тяжело: истериками, молчанками, резкой сменой поведения. И как в таком случае продолжать отношения, я не знаю - я бы не смогла. В конце концов, взрослая женщина без мужчины проживет, поломанной психики ребенка это не стоит.
С новыми детьми и престарелыми родителями ситуация другая, от них деться некуда, ради них рискнуть душевным состоянием ребенка можно. А ради счастья двух взрослых здоровых людей, на мой взгляд, нет.
-
Взрослые и здоровые в счастье не нуждаются?
-
Взрослые и здоровые в счастье не нуждаются?
Взрослые и здоровые способны к адаптации. Дети обычно тоже, но если не получилось, им тяжелее
-
Но ведь всё наоборот, адаптироваться сложнее с возрастом?
-
Но ведь всё наоборот, адаптироваться сложнее с возрастом?
С чего вдруг? К чему-то дети легче адаптируются, к чему-то взрослые, а к чему-то, как ни странно, старики. Но тут ещё вот какой момент: если адаптация не идёт, взрослый человек обычно может с этим что-то сделать - к психологу сходить, информацию поискать, выработать план или стратегию - а ребенок нет.
-
Но с ребёнком можно продолжать работать, психологи там, беседы, времяпровождение без отчима, только вдвоём, ну и прочее.
Я реально не понимаю, как нормальный мужик, не алкаш и не тиран, может не нравиться аж до психологической травмы.
Ну и как по мне, здесь примерно как с появлением младшего, решает не ребёнок. Решают взрослые, а ребёнку надо помочь принять это решение, даже если это не быстрый процесс. Но бросать отношения "потому что так ребёнок захотел" - дурость какая-то.
-
Но с ребёнком можно продолжать работать, психологи там, беседы, времяпровождение без отчима, только вдвоём, ну и прочее.
Я реально не понимаю, как нормальный мужик, не алкаш и не тиран, может не нравиться аж до психологической травмы.
У меня одно время в детстве были соседи по квартире. Семейная пара, не алкаши, вели себя нормально. Но я боялась лишний раз из комнаты выйти, чтобы не встретиться с ними. Потому, что это - чужие люди. Они не делали мне ничего плохо, но они были посторонними. Потом на смену им пришел какой-то молодой парень, тоже не алкаш, но я и от него держалась подальше. Он - посторонний человек.
А меня при этом никто не заставлял с ними дружить или хотя бы общаться.
Нет, психологической травмы не было. Наверное ;D
-
Но ведь всё наоборот, адаптироваться сложнее с возрастом?
С чего вдруг? К чему-то дети легче адаптируются, к чему-то взрослые, а к чему-то, как ни странно, старики. Но тут ещё вот какой момент: если адаптация не идёт, взрослый человек обычно может с этим что-то сделать - к психологу сходить, информацию поискать, выработать план или стратегию - а ребенок нет.
А с ребенком психологи работать не могут?
С чего бы?
У старшего неприятие не отчима, а младшего. Больной матери, которой нужен уход. Ребенка на помойку? Мать бросить пусть живет как хочет?
У ребенка травма от расставания с мамой каждый день когда она его в сад отводит или няне отдает. Ложится с ним в обнимку и ждать голодной смерти?
-
А с ребенком психологи работать не могут?
Его туда, вот сюрприз, должен отвести взрослый.
Сам ребёнок взять и пойти - не может.
-
Если отчим не обижает детей, дети должны заткнуться. Или не возмущаться потом, если мама будет мешать им жениться/выходить замуж. Взрослый человек в праве сам решать вопросы своей личной жизни. И работает это в обе стороны, внезапно.
Добь, это вам можно чет помешать и запретить, несмотря на возраст. А взрослым людям вяки других взрослых людей могут быть и побоку.
Но вообще при остром неприятии ребенком это же лотерея. Может быть так, как в истории, а может и по-другому: мужик окажется говном, а ребенок обидится навсегда. Или использует это как оправдание, почему маму можно забыть. Короче, что бы вы не делали, ребенку найдется что рассказать психотерапевту. Только вот это не означает, что надо полностью на ребенка насрать.
-
А с ребенком психологи работать не могут?
Его туда, вот сюрприз, должен отвести взрослый.
Сам ребёнок взять и пойти - не может.
Почему это не может?
-
А с ребенком психологи работать не могут?
Его туда, вот сюрприз, должен отвести взрослый.
Сам ребёнок взять и пойти - не может.
И что?
Ну просто ичто?
То что ребенок не может пойти к психологу/самостоятельно выработать стратегию это причина родителю делать как хочет ребенок, а не отвести этого ребенка к психологу/выработать стратегию?
А и да в природе есть интернет и линии психподдержки. И всем этим можно воспользоваться без помощи родителей, если мы говорим о сознательном возрасте конечно.
-
Почему это не может?
Потому что - внезапно - по закону ребенок даже сам к врачу пойти не может до 16-ти что ли лет. Или до 18? А бесплатные психологи обычно при клиниках. Ну, есть, конечно, вариант при школе, но ты же понимаешь, во-первых, КТО там сидит по уровню квалификации, во-вторых, обо всей беседе сразу будет доложено и классной, и завучу, и родителям. И класть там все хотели на этический кодекс.
Ну и я бы посмотрела на ребенка 8-и лет, который сознательно способен принять решение пойти к психологу.
-
И что мешает ребенку обратиться за консультацией в интернете или по горячей линии?
Недобелка, даже если и так, то что?
Почему вместо отвезти ребенка к психологу вылезает отказаться от своей личной жизни?
Родитель принимает решения, родитель решает с кем ему жить, ходить ли ему на работу и какую, что делать с парализованной бабушкой, заводить ли второго ребенка, ехать ли в командировку или эмигрировать в другую страну.
Если у ребенка с этим проблемы - родитель должен работать с ребенком, его проблемами. Не может сам с помощью психологов или психиатров, если появление в жизни нового человека (нормального повторю) ведет аж к *** травме.
Я просто логику упускаю. А если ребенок в школу ходить откажется. Ну и пусть его? А в больницу ложится аппендицит вырезать? Или чего похуже. То нет, ну и не надо? А то у ребенка травма будет а так точно не будет, в худшем случае сдохнет
-
И что мешает ребенку обратиться за консультацией в интернете или по горячей линии?
Недобелка, даже если и так, то что?
Почему вместо отвезти ребенка к психологу вылезает отказаться от своей личной жизни?
Где ты видишь, чтобы у меня вылезал такой вывод? Циня спросил, что мешает ребенку пойти к психологу, я ответила. Без всяких выводов. Не надо разговаривать со своими тараканами моим голосом, пожалуйста.
Что касается горячих линий и консультаций в интернете... Я не знаю, как современные дети, мне бы в 8 лет это в голову не пришло. Впрочем, у меня в 8 лет ни телефона, ни интернета не было. И консультации в интернете дело такое... в офлайне-то дураков, называющих себя психологами, полно, а уж в интернете... Страшно подумать, чего там могут насоветовать взять хотя бы наш сайт, где каждому второму в свое время рекомендовали роскомнадзорнуться.
-
Ну я в 8 лет и слова-то такого не знала скорее всего
Времена так-то другие были
Современные дети вон на родителей в опеку жалуются
Ну и дети разные.
в теории может, на практике зависит от возраста, осведомленности, воспитания этого ребенка (ну и взрослые не все идут с чего бы детям всем идти), имеющихся у него коммуникационных возможностей, наличия психолога в школе и т.д и т.п.
Вопрос в том что никто не предлагал забить на ребенка, речь идет о том что нельзя позволять ребенку решать как жить взрослым, так что вообще неясно какое значение имеет мог ли ребенок из истории найти психолога сам.
-
Насрать на ребёнка- это отмахиваться от его жалоб на то, что отчим его обижает. А просто выйти замуж снова - это не насрать, а не дать на голову сесть. Разумеется, разговаривать, объяснять, следить, чтобы не было конфликтов. По возможности, не оставлять наедине, чтобы потом не ломать голову, кто врет.
А если мать случайно забеременеет, но не будет против родить, а ребёнку это не понравится? На аборт топать?
-
Тоесть если ваш муж внезапно притащит домой пожить нового лучшего друга, вы возражать не будете?
-
Новую лучшую подругу.
-
И Доби должна ее слушаться.
-
Тоесть если ваш муж внезапно притащит домой пожить нового лучшего друга, вы возражать не будете?
Это, все же, разный вид отношений.
Представьте, что ваша, скажем, уже старая и беспомощная мать, ставшая в старости капризной, как ребёнок, которая не может жить одна, начала бы скандалить из-за вашей личной жизни. Не потому, что отношения с зятем не сложились, а потому что считает, что вам в принципе муж не нужен. Без него ей комфортнее. Куда бы вы ее послали?
-
Ну расскажите мне чтоль куда бы я ее послала.
Не говоря уже о том, что я тоже не про любовницу/любовника говорила, а про лучшего друга/подругу. Статус жены и матери мужнего ребенка у вас этот человек отбирать не собирается, он будет просто жить рядом
Да и отчим и зять тоже совершенно разнв