Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Каталина от 08 Мая 2022, 23:58:35
-
https://нелапша.рф/всё-уже-решено-квартиру-завещаю-племя/ (https://нелапша.рф/всё-уже-решено-квартиру-завещаю-племя/)
Восемь лет назад, когда сын понял всю серьёзность его отношений с Женей и принял решение о совместном проживании, у нас состоялся разговор.
— Можно мы несколько месяцев тут поживём? — спросил сын, — Женя закончит учёбу, устроится на работу, и мы сразу снимем жильё.
Несколько месяцев? Жене было полгода до защиты диплома, потом неизвестно, что с работой, я испугалась, как бы несколько месяцев не растянулись на год. Подумала, решила для себя: готова ли я как минимум полгода каждый день видеть Женю у себя дома? Пришла к выводу, что не готова. О чём сыну и сказала:
— Мой дом — моя крепость. Я не хочу натыкаться на чужого человека в собственном доме после работы. Я не хочу возможных проблем: ты понимаешь, что мы можем не ужиться? Ты тоже не знаешь, как ведёт себя Женя в быту. В гости пусть заходит, но если вы хотите жить вместе, то снимите себе квартиру.
Моё решение задело сына, у него любовь, кровь кипит, хотелось видеть Женю каждый день, спать с ней в одной кровати. Могу понять. Но по-мужски это всё обеспечить самостоятельно, а не так чтобы я прогибалась под их желания.
Видимо, сын Жене мои слова передал. Не знаю, что именно её обидело, но она перестала заходить в гости, хотя до нашего с сыном разговора иногда даже ночевала у него в комнате.
Насколько знаю, Женя тоже разговаривала со своими родителями, просила разрешения на переезд моего сына к ним домой. Они отказали. Как и я. Только на них никто злобу не затаил.
Как я и думала, Женя устроилась на работу через год и месяц. Искала место получше, зарплату побольше, жаловалась сыну, что без опыта работы бегут или за копейки, или на побегушки. Было слышно, как сын с ней по телефону разговаривал, успокаивал.
Устроилась Женя на работу. Они сняли квартиру. Комнату сына трогать не стала, только обои переклеила, ещё замок на входной двери сменила, но с сыном это связано не было — замок стал заедать, это была превентивная мера, чтобы не оказаться в затруднительном положении.
Сыну после замены замка звонила, предлагала комплект ключей от нового, у него в комнате некоторые вещи остались, и что-то могло понадобиться. Он отказался. Настаивать не стала.
Свадьбы не было. Они в середине рабочей недели сходили и зарегистрировали брак, о чём сын сообщил мне в сообщении только через полторы недели. Я окончательно поняла, что тогда своим отказом вбила клин в отношения между мой и сыном с Женей, и плюнула на всё: не хотят моего общества, не буду навязываться.
За последние три года мы с сыном ни разу не виделись. Я ему не звонила, он мне не звонил. Знаю, что они с Женей взяли ипотеку, что у них родился ребёнок. Сын даже не сообщил, ведь я стала чужим человеком, не знаю только за какие грехи, а с родителями Жени они общаются.
Я так привыкла за это время к одиночеству (в плане семьи), что иногда забывала, что вообще когда-то родила ребёнка, и где-то живёт взрослый сын. Из кровных родственников у меня только он, внук, которого я ни разу не видела, и племянница, дочка покойной сестры, которая лет пятнадцать назад уехала в Москву, контакты с ней потерялись, но недавно я её нашла.
До пенсии три года, если пенсионный возраст останется на этом уровне. Что там на пенсии будет — не знаю. Стало страшно. Нашла племянницу с помощью интернета, мы обменялись номерами телефонов, созвонились, начали общаться.
Оказалось, что иногда мой сын и племянница переписываются в социальных сетях. Обмениваются фотографиями. Несколько снимков племянница отправила мне. Так я впервые увидела изображение внука. О сыне и наших с ним отношениях, о полном их отсутствии, мы с племянницей не разговаривали.
Я прониклась после бесед с племянницей: муж её бросил, она одна с десятилетним ребёнком, работает, снимает квартиру. От чистого сердца предложила сделать завещание на её имя, хоть кому-то полегче после моей смерти станет. Она сказала, что подумает, после пожеланий долгих лет жизни.
Через две недели после разговора с племянницей о завещании мне позвонили с неизвестного номера. Позвонил сын. Думаю, ему племянница сказала о моих планах. Она отрицает, я спрашивала, но я ей не верю, и в такие совпадения не верится.
От предложенной сыном встречи и знакомства с внуком отказалась — умерла, так умерла. Я была обижена и имела на это полное право. Со временем обида исчезла, пришло равнодушие. Всё уже решено: квартиру завещаю племяннице, доживаю свой век в одиночестве. Записано со слов Надежды.
-
Надо же. Никто никого не любит, никакого тепла в семье. Прямо как у нас - я тоже всех родственников ненавижу, а они меня на дух не выносят, прокляли друг друга либо равнодушны. Вот это я понимаю, это по-нашему и по санта-барбарски - из завещания исключить! Единственное: я бы хотела знать, каким образом родила себе героиня сына (муж, чужой муж, случайный мужчина), любила ли сына и какие отношения раньше были... Возможно, дело в истории отношений: и так-то с матерью был не особенно близок, мягко говоря, мордовала его в детстве - ну и отчуждение закономерно. Во-вторых, мне всё это проживание с родителями представляется жутко несексуальным. Наверное, у этих ребят мощнейшее либидо, раз готовы были за стенку к любым родителям, лишь бы "спать в одной кровати" ;D А если Женя захочет во время утех громко кричать, а затем в душ отправиться через коридор обнажённой и продолжить утехи там? А свекровь захочет в туалет, но санузел совмещённый - и вот стоны молодых она бы слушала, скребясь в дверь в ванной... Нет, что-то опять понесло меня не в ту степь :)
-
Грустная история.
-
Интересно, сколько лет сыну было на тот момент. Не то, что бы это было принципиально важно, ибо обеспечить себе и своей Жене отдельное жилье он в любом случае не мог.
Я этого, наверное, никогда не пойму. То ли природа человеческая багованная насквозь, то ли наше общество как-то не так устроено. Ну чего неймется-то, блин? Еще молоко на губах не просохло, а туда же - любовь всей жизни! Надо обосраться, создать проблемы всем и вся, но жить вместе! Денег нет, жилья нет, работы нет, никуя нет, но сука ЛЮБОВЬ ЖЕ! А чо б не подождать-то, пока твоя Женечка отучится и работу найдет? И потом спокойно с ней съехать на съем, никого не тревожа? Что, отсохнет там у тебя за эти несколько месяцев, если ты 24/7 не будешь на ее рожу любоваться? Вот прям присралось именно щас съезжаться на головы родителям? Что за дебилизм, блин?
У меня не получается осуждать авторшу. Этим присралось, а она должна подвинуться и терпеть в своем жилище постороннюю девицу. Которая еще не факт, что стала бы в итоге законной женой, потому что любови всей жизни в таком возрасте меняются с завидной скоростью. Ну и то, что к родителям Женечки нет такого же отношения, о многом говорит.
-
Из-за того, что мать не разрешила сыну проживать вместе с девушкой в ее квартире, сын на ее обиделся и окончательно разорвал контакты? ??? Странная реакция, можно было бы понять, если у них была сложная жизненная ситуация, если бы он обижался первое время, будучи молодым, а потом бы перестал и наладил с матерью общение.
Что его так могло задеть? Были обиды на мать, которые копились долгие годы, а этот эпизод стал последней каплей? Или сын считал, что мать должна исполнять все его желания, а ее чувства и ее комфорт его не волновали.
Мать правильно сделала, что отказалась от встречи с сыном и знакомства с внуком. Тут все очевидно: сын не звонил, не писал, о регистрации отношений и рождении внука не сообщил, показал матери, что она не нужна ему во взрослой жизни. Сейчас решил восстановить отношения из-за квартиры, которая может перейти племяннице. Понятно, что сама мать ему не интересна и не нужна. Любопытно было бы узнать причины поведения сына. Есть ли обиды, претензии с его стороны, по какому поводу. Или сын сам по себе такой, с эгоистичным характером, который воспринимает мать как ресурс без человеческих чувств к ней. Тогда тут ничего не сделаешь - если бы не тот случай с отказом, так что-то другое со стороны матери, из-за чего бы прекратилось общение. Или не прекратилось, а свелось к минимуму и по делу (как вариант, помощь с внуком, решение каких-то проблем, тот же вопрос с квартирой).
-
Что-то я сомневаюсь, что один отказ в одном вопросе мог привести к тому, что с человеком полностью разорвали отношения. И не сразу, а при возможности, то есть минимум год человек в себе это копил. Так что вангую долго копящиеся обиды. И так уж сложилось, что редко когда родители не дают реальных и весомых поводов послать их ко всём чертям. Мой хрустальный шар говорит, что "жжжж" неспроста, а за матерью длинный шлейф косяков.
-
А много лет назад, возможно, эту женщину отговаривали от аборта, дескать, ребенок останется с тобой, это родной человек навсегда и т.д
Я не из истории, а в теории додумываю.
Вбухать 20-30 лет жизни в никуда. Даже морального удовлетворения нет.
-
Ощущение, что у Валентины баба с возу и кобыле легче. Не стала приходить в гости потенциальная невестка ну и ладно. Не взял ключи ну и ладно. Не звонит ну и ладно. А поговорить?
-
А зачем? Нет его, уже привычно жить одной, ну и ладно, действительно. Всякие невестки и внуки не необходимость в жизни, и даже взрослые дети.
-
Автор - отменная королева драмы, надо сказать. И в итоге побежит переписывать завещание на нового фаворита, как только племянница станет чем-то неугодна и дистанцируется от печального выедания мозга.
Следим за временными рамками - с момента отказа до отъезда сына на съем прошло больше года. Все это время сын автору обиды не демонстрирует, живет дома, никакого общения не прерывает. Женя после того, как ей сказали, что ее в этом доме сейчас видят как чужого человека, а не как желанную гостью и будущую родню, просто не приходит больше в гости и не создает ни себе, ни автору неудобств. Казалось бы, все нормально? Но автор тем временем выясняет, на чьих родителей больше обиделись, дуется на молодых за то, что те обиделись на нее, и, при том, что вопрос ее волнует, никак не пытается его решить. Хотя бы просто поговорить с сыном о том, все ли нормально, прояснить ситуацию. Судя по тому, что какую-то информацию о Жене автор получает из подслушанных разговоров, о ней просто больше не говорят.
Через год сын съезжает. Автор тут же меняет обои и замки.
Проходит еще четыре (!) года. Автор все еще ни на чем не настаивает, не навязывается и всячески ждет, что проблема рассосется сама собой и общение из просто присутствующего, но не ежедневного, превратится в теплое и близкое как-то само.
Молодые сообщают о регистрации брака, автор делает выводы и обижается навеки, хотя событие даже для молодоженов почти будничное и праздника не было. Прерывает всяческую инициативу со своей стороны, узнает о новостях у родственников, но связаться самой? Ни за что.
Итог немного предсказуем. Не знаю, что там в голове у сына, но мать - просто комбо токсичного родительства.
И напоследок история из жизни: мы с тогда еще будущим мужем сообщили свекрови о предстоящей регистрации брака незадолго перед ней. Встречались на тот момент лет пять, со мной она общаться не желала, но поддерживала общение с ним, так что неожиданностью это не стало. Она закатила скандал на тему "понятно, мать родную забыл, выбирай, она или я". Что тут сказать? Молодцы ребята, что сообщили после и не засрали себе настроение в этот чуточку знаменательный день.
-
выбирай, она или я
Когда банальность "выбирай: он или я!" выкрикнула мать Руси из рассказа Бунина "Руся", девушка, бледнея, прошептала: "Вы, вы, мамо". И рассталась с женихом навеки, разбив ему сердце :D Интересно: много ли родителей, которые ставят такое условие, и много ли таких деток, как Руся-Маруся ;D
-
Итог немного предсказуем. Не знаю, что там в голове у сына, но мать - просто комбо токсичного родительства.
Я бы так не сказала. Наоборот, мать не устраивает истерик, не выясняет отношения, а принимает спокойно то, что происходит. Вот если бы она из кожи вон лезла, писала, звонила, кричала, что сын забыл мать, то это было бы токсично. А так тётка приняла ситуацию и живёт, смирившись с ней. Скорее, у них в семье нет особой любви. Они просто перестали общаться и не особо страдают по данному вопросу ни один. Хотя даже если бы мать очень любила сына, её просто вычеркнули, что она может сделать?
-
Итог немного предсказуем. Не знаю, что там в голове у сына, но мать - просто комбо токсичного родительства.
Не вижу никакой токсичности в поведении матери, зато вот сын с женой просто атас. Сначала у них зачесалось жить вместе, как будто прямо несколько месяцев поспать в разных кроватях и не пое#аться в любой удобный момент это какие-то адские испытания, просто не выжить никак, а когда им отказали, состроили из себя мышку которой написали в горку и слились на годы.
И что характерно, объявились вновь на горизонте только когда замаячила перспектива того, что квартирка отойдет племяннице.
-
тетка говно вырастила сына говно, ничего удивительного тут нет
-
Надеюсь, у сына все будет хорошо. Тётка мерзкая.
-
А чо б не подождать-то, пока твоя Женечка отучится и работу найдет? И потом спокойно с ней съехать на съем, никого не тревожа?
А Женечка будет ждать, или у нее на примете есть кто-то, кто готов предложить совместную жизнь прямо сейчас?
потому что любови всей жизни в таком возрасте меняются с завидной скоростью
Мне на этом форуме рассказывали, что обесценивание - это плохо.
-
Тетка омерзительная. Сама придумала, сама обиделась, сама себя наказала, но виноваты всегда другие.
Сын, на мой взгляд, тоже немного недотянул — позвонил все-таки матери из-за квартиры. Но тут, собственно, и понятно — какая осинка, такая и апельсинка. Автор с ее осуждениями все равно всухую всех сделала. И согласна со сказанным выше: как только племянница чем-нибудь не угодит, ее так же забудут.
-
нее на примете есть кто-то, кто готов предложить совместную жизнь прямо сейчас?
Так даже лучше - если эта Женя настолько гнилая, что сразу же вцепится в другой питательный куец, то об этом сыну лучше узнать заранее.
-
Надеюсь, у сына все будет хорошо. Тётка мерзкая.
Так в чём мерзость тётки? По мне, если уж два взрослых человека решили жить вместе, пусть живут, по пути решая проблемы связанные с совместным проживанием, а не обременяя родителей. Не понять мне желания жить с родителями, треш какой-то.
Сыночек же решил дать о себе знать, только когда замаячил вопрос квартиры, так бы на маме продолжал лежать здоровый болт.
-
Так даже лучше - если эта Женя настолько гнилая, что сразу же вцепится в другой питательный куец
А это типа плохо? Парень сам-то, вероятно, не золотой, чтоб за него клещом держаться, и это понмиает.
-
А Женечка будет ждать, или у нее на примете есть кто-то, кто готов предложить совместную жизнь прямо сейчас?
А сожительство совместная жизнь - это прям такое благо, ради которого стоит выпрыгивать из юбки?
-
А чо б не подождать-то, пока твоя Женечка отучится и работу найдет? И потом спокойно с ней съехать на съем, никого не тревожа?
А Женечка будет ждать, или у нее на примете есть кто-то, кто готов предложить совместную жизнь прямо сейчас?
Вероятно, из-за невозможности съехаться и жить вместе произошло охлаждение отношений, и был риск Женю потерять. Поэтому сын обиделся на мать, потому что она своим отказом чуть было не разрушила его отношения, мешала ему создать семью. И Женя могла говорить, что раз они вместе не живут, то все у них несерьезно, что отношения дальше не развиваются, что ее это не устраивает, и что она уйдет к тому, кто более серьезно настроен.
-
А чо б не подождать-то, пока твоя Женечка отучится и работу найдет? И потом спокойно с ней съехать на съем, никого не тревожа?
А Женечка будет ждать, или у нее на примете есть кто-то, кто готов предложить совместную жизнь прямо сейчас?
Вероятно, из-за невозможности съехаться и жить вместе произошло охлаждение отношений, и был риск Женю потерять. Поэтому сын обиделся на мать, потому что она своим отказом чуть было не разрушила его отношения, мешала ему создать семью. И Женя могла говорить, что раз они вместе не живут, то все у них несерьезно, что отношения дальше не развиваются, что ее это не устраивает, и что она уйдет к тому, кто более серьезно настроен.
Так из текста родители Жени точно также отказали в предоставлении жилплощади
-
А много лет назад, возможно, эту женщину отговаривали от аборта, дескать, ребенок останется с тобой, это родной человек навсегда и т.д
Я не из истории, а в теории додумываю.
Вбухать 20-30 лет жизни в никуда. Даже морального удовлетворения нет.
ИМХО, ожидать от детей морального удовлетворения, стакана воды, исполнения своих детских мечт - большая ошибка, на кторой основана львиная доля родительских разочарований.
Тетка омерзительная. Сама придумала, сама обиделась, сама себя наказала, но виноваты всегда другие.
Сын, на мой взгляд, тоже немного недотянул — позвонил все-таки матери из-за квартиры. Но тут, собственно, и понятно — какая осинка, такая и апельсинка. Автор с ее осуждениями все равно всухую всех сделала. И согласна со сказанным выше: как только племянница чем-нибудь не угодит, ее так же забудут.
+ много
-
Вероятно, из-за невозможности съехаться и жить вместе произошло охлаждение отношений, и был риск Женю потерять. Поэтому сын обиделся на мать, потому что она своим отказом чуть было не разрушила его отношения, мешала ему создать семью. И Женя могла говорить, что раз они вместе не живут, то все у них несерьезно, что отношения дальше не развиваются, что ее это не устраивает, и что она уйдет к тому, кто более серьезно настроен.
Если мальчег не может сохранить отношения без маминой помощи - значит, до отношений он не дорос, и обижаться тут не на что. Мать за его отношения радеть не обязана.
Так в чём мерзость тётки? По мне, если уж два взрослых человека решили жить вместе, пусть живут, по пути рншая проблемы связанные с совместным проживанием. Не понять мне делания жить с родителями, треш какой-то.
Я могу понять проживание с родителями, а вот отношашки людей, которые себя прокормить не могут, я понять не могу. И совместное проживание на чужой территории за чужой счет я тоже понять не могу - вернее, могу, но это по-другому называется, любовь здесь никаким боком.
И очень хорошо понимаю тетку, я бы на ее месте тоже не в восторге была от такой "Жени" -я, блин, троих детей родила, и их на своем горбу тащить готова, пока они не выучатся. Зачем мне четвертого себе на шею сажать?
-
Так из текста родители Жени точно также отказали в предоставлении жилплощади
Со слов обиженки-автора. Она же себя обелить всеми силами пытается. Разумеется за чужой счет.
-
Еще пару слов про "пустить пожить", а с деньгами там что? Если ни сын, ни Женечка не работают, то авторше предлагалось взять девицу на полное содержание, что ли?
Кстати, забавная параллель с соседней историей, где родители вот так пустили пожить молодых "временно, пока дом достраивается", а те расплодились им на головы вместо того, чтоб копить на ипотеку и ремонт в новой квартире. Тут с этой Женечкой так же могло бы выйти, пусти ее авторша "временно" пожить.
А Женечка будет ждать, или у нее на примете есть кто-то, кто готов предложить совместную жизнь прямо сейчас?
Ну если для Женечки на первом месте не ЛЮБОВЬ, а лишь бы кто пожить нахаляву пустил - то скатертью дорога.
Мне на этом форуме рассказывали, что обесценивание - это плохо.
А это не обесценивание, а факт.
Плюсуюсь к Сардельке.
-
Интересно, какие глубинные комплексы вызывают комментарии в духе «они себя прокормить не могут» в теме, где речь идет только о просьбе временного проживания? К тому же автор — сильная и независимая женщина, отстоявшая себя, свои интересы, деньги и метры. ::)
-
Так из текста родители Жени точно также отказали в предоставлении жилплощади
Это родители Жени, сын им не может претензии предъявить, в отличие от своей матери, которая его не поддержала и поставила под угрозу его отношения.
Еще пару слов про "пустить пожить", а с деньгами там что? Если ни сын, ни Женечка не работают, то авторше предлагалось взять девицу на полное содержание, что ли?
Сначала пустила пожить, чтобы молодым было проще и комфортнее, потом встал вопрос о денежной помощи, потому что Женя пока не нашла работу, сын тоже или не работает, или его зарплаты на двоих не хватает, так что тут мать поддержит. Отказалась - плохая мать, могла бы сыну помочь, ему тяжело обоих обеспечить.
-
Интересно, какие глубинные комплексы вызывают комментарии в духе «они себя прокормить не могут» в теме, где речь идет только о просьбе временного проживания? К тому же автор — сильная и независимая женщина, отстоявшая себя, свои интересы, деньги и метры. ::)
А они могут? К чему тогда мать о чем-то просить?
Как говорится, нет ничего более постоянного, чем временное.
-
А в чем грех спросить, нельзя ли пригласить пожить свою пассию? :o Не притащить и поставить перед фактом, не ныть и брать измором, а просто спросить и успокоиться, приняв отрицательный ответ?
Всё же попрошу заметить, что между отказом в проживании и прекращением общения прошло 5 лет.
-
И все равно сын плохой, потому что променял мать на писту! ;D
-
А в чем грех спросить, нельзя ли пригласить пожить свою пассию?
Спросить не грех. Обижаться на отказ - уже странненько. Да, может статься, что там авторша действительно та еще мать года и много в чем накосячила, что на нее обиделись не только на отказ, но этого мы никогда не узнаем. Конкретно в ситуации с Женечкой она в своем праве.
-
А сожительство совместная жизнь - это прям такое благо, ради которого стоит выпрыгивать из юбки?
Не знаю, но мне тут 100500 раз объясняли, что женщине нужна определенность, а то если отношения по итогу не закончились замужем, то амортизация письки по бухгалтерии не проводится.
Вероятно, из-за невозможности съехаться и жить вместе произошло охлаждение отношений, и был риск Женю потерять. Поэтому сын обиделся на мать, потому что она своим отказом чуть было не разрушила его отношения, мешала ему создать семью. И Женя могла говорить, что раз они вместе не живут, то все у них несерьезно, что отношения дальше не развиваются, что ее это не устраивает, и что она уйдет к тому, кто более серьезно настроен.
Ну я примерно это и имел в виду.
-
Не знаю, но мне тут 100500 раз объясняли, что женщине нужна определенность, а то если отношения по итогу не закончились замужем, то амортизация письки по бухгалтерии не проводится.
Но жить с мамо в квартире мамо - это нифига не определенность. Причем тут даже не имеет значения, чья мамо - парня или девушки.
-
Валентина многовато знает о том, что думают и делают другие. И прямо уверена, что на родителей Женентины никто ничего не затаил, и не звонила и не виделась с сыном, потому что уверена, что на неё разобиделись из-за отказа пустить Женентину, и свято уверена, что племянница чего-то кому-то рассказала. Это называется, имхо, "сама придумала - сама обиделась". Особенно насчёт совпадений.
Хотя, возможно, у меня просто своё больное задето. Когда мы с мужем брали ипотеку, как только мы подали документы, моим родителям (в другом городе) позвонили "насчёт объявления о продаже квартиры". В конце разговора звонящий сказал, что мог ошибиться номером (звонили на домашний), и вообще, судя по пересказу разговора, это действительно был человек, который набрал не тот номер. И моя мама с горящими глазами вещала, что "не бывает таких совпадений" и что наверняка "это проверка! или это мошенники!" Было очень странно и очень мерзко. И, главное, совершенно непонятно, чего мама от нас-то хотела, при том, что она явно ждала какой-то реакции и только что прямым текстом не сказала "это всё из-за вас". Звонки о продаже квартиры им больше ни разу не поступали, в том единственном звонке никакой угрозы не было, но блин, я до сих пор помню то вдохновенное выражение лица, с которым мама провозглашала: "Ну это же не просто так! Вы подали документы на ипотеку - и нам звонят о продаже квартиры! Нет, я не думаю, что вы хотите продать нашу квартиру! Но это же не просто так!" И ей явно так хотелось, чтобы действительно было "не просто так". Мерзко. И это человек такой - она в любом чужом поступке мгновенно находит повод для своей обиды.
И как-то мне в этой Валентине видится такой же человек - которому жизненно важно существовать внутри какой-то обиды, в позиции защиты от зла существовать.
-
Прям моя бабушка. Она ещё и смс читала и в ящиках рылась, и из найденного составляла "картины". Например у папиной нового тестя украли ружье - это они готовятся нас убить.
-
«Они» это воры или папин новый тесть?
-
Вообще очень важно информацию, о которой рассказано, пропускать через фильтр "кем рассказано". Потому что повествование от первого лица отражает необъективную точку зрения рассказчика и умалчивает ряд фактов, которые говорят не в её пользу.
Я тут вижу следующие маркеры:
ты понимаешь, что мы можем не ужиться?
Сын с этой Женей встречается уже значительное время, вряд ли неделю. И Женя в гости ходила, и ночевать оставалась. Но при этом определённых прогнозов о возможности ужиться вместе мамо не имеет никаких. Ни благоприятных, не неблагоприятных. Допустим, если б мамо сказала де что у Жени например, неприятно высокий голос, или там раздражающая её привычка прокручивать пальцами прядь волос, или ещё какой бзик - было бы как-то понятно. А так... Мамо про потенциальную жену своего сына не знает вообще ничего. При том что она в гости ходит и ночевать остается. Она что, никак с ней не общалась? Странно.
Но по-мужски это всё обеспечить самостоятельно
В принципе понятная позиция. Но... Это же твой сын, которого ты воспитывала с рождения. Почему, интересно, видение мужского паттерна поведения оказалось для него таким неприятным сюрпризом?
Не знаю, что именно её обидело
Э... То что вместо потенциального члена семьи ей выделили должность чужого человека, не? Да ещё сказали, что её не хотят видеть в этом доме?
замок на входной двери сменила, но с сыном это связано не было — замок стал заедать, это была превентивная мера
Если то комната сына, то зачем устраивать превентивные меры самой, а не поручить их сыну? В конце концов, если замок заест окончательно, это уже будет проблемой сына. Обои вообще не укладываются в эту схему, а это гораздо более серьёзное вмешательство, чем смена замка.
Так что озвученное, боюсь, только вершина айсберга. Между сыном и матерью не было никакой добровольной социальной связи, только вынужденное общение по причине юридической необходимости ответственности родителя перед несовершеннолетним ребёнком. Причём в обе стороны. Как только эта юридическая необходимость перестала существовать, так и связь прервалась, без сожалений с обоих сторон.
Конечно, сын дал слабину, когда позвонил с предложением познакомится. Но, с другой стороны, может там таки не было какой-то глобальной обиды, чтобы принципиально прерывать отношения, вот он и позвонил когда узнал, что мама ищет общения с кем-нибудь. Даже без видов на квартиру... Ну это чисто хрустальный шар протираю, не более.
Я например, имею подобную квартиру и теоретический номер куда звонить знакомить с внуком, но делать этого не буду именно по причине глобальной и вселенской обиды.
Ну а что до необходимости жить вместе...
На четвёртом курсе на моих глазах произошло несколько историй, которые были похожи друг на друга как под копирку. Крепкая любящая и образцовая пара, которая с первого курса была просто образцовой, крутой парень-душа компании и девушка-умница-красавица, внезапно разваливалась с разной степени треска. После чего буквально за полгода девушка выходила замуж за весьма неожиданного кандидата... С того момента прошло уже почти пятнадцать лет. Сейчас все девушки стали матерями счастливых семей, у них дети. А их бывшие парни до сих пор холостые... Не, быть холостым за тридцать это не плохо, но тенденция налицо - девушки выбирали отношения с теми, кто обеспечил им семью, а не статус быть девушкой души компании. Собственно, поэтому я и сделал предложение своей будущей жене так рано - в моих руках был просто бриллиант а не девушка, и упустить его из-за собственной несерьёзности было бы преступлением.
-
замок на входной двери сменила, но с сыном это связано не было — замок стал заедать, это была превентивная мера
Если то комната сына, то зачем устраивать превентивные меры самой, а не поручить их сыну? В конце концов, если замок заест окончательно, это уже будет проблемой сына.
где тут логика? Если замок заест, она сама не попадёт в квартиру, при чем тут проблема сына, который в другом месте живёт?
-
«Они» это воры или папин новый тесть?
В верном направлении думаете;) Ружжо "украли" чтобы на папу и тестя "не подумали". В то, что на них первых и "подумают", не верила.
И это не единственный такой "вывод".
Четвертый курс - это лет двадцать же? И им всем так срочно замуж чесалось?
Ну у нас было несколько таких. Одна вообще на 2 курсе вышла, потом ходила нос задрав, все разговоры начинала с "а мой муж...". Через год развелись из-за её измен. Девочке нужен был статус
-
Четвертый курс - это лет двадцать же? И им всем так срочно замуж чесалось?
22 же обычно к моменту окончания, нет?
Рано или нет, сын автора явно сделал верный выбор ещё тогда и разделил с этой девушкой значительную часть жизни в итоге. Поэтому обесценивать тут не стоит, мне кажется.
-
я конечно не специалист, но когда у нас стал заедать замок его было достаточно почистить и смазать
менять это как-то радикально
-
Дохоена людей, готовых из-за простейший поломки заменить вещь на новую.
-
Если замок заест, она сама не попадёт в квартиру, при чем тут проблема сына, который в другом месте живёт?
Эээ... то что дверь входная я как-то пропустил. Мне показалось, что это замок в комнату сына... сеанс жопочтения случился, пардон-с...
Четвертый курс - это лет двадцать же? И им всем так срочно замуж чесалось?
Да, примерно двадцать. Ну если учесть, что прошло уже почти пятнадцать лет, и у них счастливые семьи, дети и так далее - они все сделали правильно.
Я - тоже.
-
Ну а я знаю кучу людей расписавшихся в студенчестве, которые развелись весьма быстро.
-
я конечно не специалист, но когда у нас стал заедать замок его было достаточно почистить и смазать
менять это как-то радикально
У нас стал заедать, мы его смазали и он ваще перестал работать. А тут ещё у авторицы комплексы про крепость
-
Ну а я знаю кучу людей расписавшихся в студенчестве, которые развелись весьма быстро.
Я тоже.
Поэтому я подробно описал бэкграунд.
-
В чем бекграунд? В том, что есть девушки, которым лишь бы за кого, но чтобы через полгода замуж? Ну ок
-
В чем бекграунд? В том, что есть девушки, которым лишь бы за кого, но чтобы через полгода замуж? Ну ок
Ну там было определённо не лишь бы за кого))) Девы сами были не серыми мышками, четко знали, с кем и каких отношений они хотят... и отношались соответственно только в том виде, какого желали сами. Как только они вырастали из формата околоподростковой шумной тусни, они расстались с партнёрами, которые из этого состояния вырастать не хотели, и тут же находили партнёра в желанном формате взрослой семьи. Ну и раз до сих пор у них крепкие семьи, есть основания предположить, что там отношения заводились не абы с кем...
-
Собственно, поэтому я и сделал предложение своей будущей жене так рано - в моих руках был просто бриллиант а не девушка, и упустить его из-за собственной несерьёзности было бы преступлением
Мне нравится то, что Zdesь был Leo пишет! Это потому, что слышала такое и от других мужчин, которые очень быстро сделали предложение, не тянули. И вот когда в таком формате, с таким настроением женились - я знаю пары, которые не один десяток лет вместе. Знаю людей, которые романтизируют брак и именно поэтому долго не женятся: брак им кажется чем-то волшебным, как интимный, секретный договор между людьми, у которых особенные чувства. А потом вдруг раз - и, если повезёт, встречаешь и очень быстро делаешь предложение, потому что всё ясно! Единственное, мне интересно, частый ли это феномен, и реально ли такие браки всегда крепкие, не ошибаюсь ли я. Да только где набрать этой статистики ;D
-
Валентина многовато знает о том, что думают и делают другие. И прямо уверена, что на родителей Женентины никто ничего не затаил, и не звонила и не виделась с сыном, потому что уверена, что на неё разобиделись из-за отказа пустить Женентину, и свято уверена, что племянница чего-то кому-то рассказала. Это называется, имхо, "сама придумала - сама обиделась". Особенно насчёт совпадений.
Тоже кажется что вся ситуация из за хронического додумывания и домысливания. Валентина привыкла смотреть на мир через фильтр домысливания (причём домысливания, судя по всему, в самом негативном варианте; заранее настраивая себя на самое худшее развитие ситуации, видимо, что бы быть готовой к любому развитию ситуации), и, очевидно, вырастила сына с такой же склонностью к негативному домысливанию.
Говорят - "если копить на "чёрный день" он обязательно настанет". Если всю жизнь готовится и ждать "худшего " оно и впрямь случится.
Женя, видимо, стала своеобразным катализатором к взаимным подозрениям и домысливаниям, которые копились все это время.
Думаю правы те, кто предрекает Валентине тот же сценарий и в общении с племенницей (она сказала что ничего не говорила сыну про квартиру, но откуда он тогда знает?).
Кстати, думаю, племянница действительно ему ничего не говорила про квартиру, но задала несколько странных вопросов из серии "почему твоя мама просит у меня фотографии её внуков?". Видимо, что бы таких вопросов звучало меньше сын и решил пригласить Валентину повидаться с внуками, в чем она, по своей привычке, увидела совсем другие поводы и мотивы...
-
Любопытно было бы выслушать вторую сторону, а именно сына. Такое впечатление что там всю жизнь особого контакта не было - одет обут да и ладно. Ну вот и результат. А если честно, терпеть не могу сраных обиженок. Мальчику отказали в совместном проживании с девушкой - а какого х кто и чем кому обязан, только молоко на губах высохло и уже жутко тянет в брачные узы? Так пусть в этом случае решает свои проблемы самостоятельно раз такой взрослый уже, терпеть неудобства из-за него никто не обязан. Не хочет ключи новые брать? Ну ок как хочет. Без рассказа второй стороны сложно судить, подозреваю что там обиды на мать всю жизнь, но если такая реакция только из-за одного закономерного отказа - пусть идёт дитятко своей дорогой. Такое впечатление что тетке пох или где-то возле. Хеппи кед.
-
А мне не показалось, что там обиды-обиды и "знать не хочу никогда ни за что!" Скорее просто разошлись и стали заниматься своими делами, может, с мыслями вроде "захочет - позвонит, что случится - сообщат". Отвыкли друг от друга и все.
Потом сын заобщался с племянницей автора, та ему эмоционально сказала "Что же ты, Иглесиас, Валентин, маму забыл совсем, она переживает!", сын решил, что и правда некрасиво, попытался выйти на связь, огреб три бочки и больше так не будет.