Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Вера_в_чудо от 16 Сентября 2025, 11:52:58
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/syn-ochen-stradaet-kogda-rasstaetsya-s-papoj-ya-reshila-zapretit-im-vstrechatsya-sovsem-reshila-yana (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/syn-ochen-stradaet-kogda-rasstaetsya-s-papoj-ya-reshila-zapretit-im-vstrechatsya-sovsem-reshila-yana)
— И ты теперь решила бывшему мужу ребенка совсем не давать, что ли? – спросила подругу Тамара. – Как-то неправильно это, мне кажется. Они друг в друге души не чают, и отец-то твой бывший замечательный…
Яна тяжело вздохнула и отвела глаза.
— А что мне делать, Тамар? Каждый раз в воскресенье он привозит мне ребенка, и у нас истерика: «Папочка, не уходи!». Я Сережу от его отца отдираю с мясом буквально, со слезами. Весь вечер он сам не свой, отвлекаю, разговариваю, уговариваю. А в понедельник с утра еще и температура, два раза уже так было. Просто вот тридцать восемь на ровном месте, без всяких других симптомов. Анализы сдали, все в норме… К вечеру проходит, само по себе. Врач говорит, вполне может быть на нервной почве такое. Вот и зачем такое? Мне вообще-то работать надо, я же не в декрете уже…
Яна и её муж вместе прожили почти семь лет. Обычная семья, не хуже других. Родился сынишка Сережа, которому сейчас уже пять лет. Казалось, у них стабильный крепкий брак. Заводилой и своеобразным локомотивом у них всегда была Яна. Придумывала, что-то затевала, тормошила, тащила всех куда-то. Поездки, ремонты, новые вещи, курсы – почти все происходило с ее подачи.
Муж Андрей был Яниной противоположностью: спокойный, медлительный, «ну не знаю, потом посмотрим, как-нибудь будет». Работал кое-как, без особых амбиций, зарабатывал тысяч шестьдесят, менять ничего не хотел: «А зачем? Нам же хватает!»
— Ну конечно, хватало, потому что я крутилась и вертелась, как могла. За нас двоих бегала, даже в декрете ухитрялась подрабатывать в двух местах. А он – ни рыба ни мясо. Сколько можно?
Впрочем, чего у мужа не отнять, так это того, что отцом он был отменным. С ребенком время проводил с удовольствием, очень любил Сережу, и мальчик, в свою очередь, просто обожал отца. Собственно, ради сына Яна и терпела этот брак, который ее давно уже тяготил.
Но в какой-то момент она устала. Не ссорилась даже особенно, просто поставила точку: «Всё, давай разъедемся». Муж вещи собрал, уехал к своему отцу. Квартира, в которой жили семьей, принадлежала Яне, садик рядом, удобно. Яна наняла няню, хорошую женщину. Казалось бы, все устроилось.
Вот только Сережа явно страдает.
— Ты не представляешь, как он папу ждёт, — Яна сама не замечала, как голос срывался. — В выходной утром уже стоит у окна: «Мама, папа скоро приедет?». Всю неделю только об этом и спрашивает. Бежит к нему, даже не оглянется на меня. А вечером – снова трагедия. Я его домой тащу, он отца за ногу держит…
Отец берет Сережу регулярно по выходным, гуляет с ним, проводит время. К отцу мальчик бежит, даже не оглянется на мать. Как увидит его, весь расцветает. Это все прекрасно, если бы не истерики вечером.
— Ты не понимаешь, каково на это все смотреть, — объясняет Яна подруге. — А ребёнок! Каждый раз для него травма, это расставание с папочкой…
— Так он его любит, — мягко отвечала Тамара. — Для ребёнка это же счастье.
— Ну не знаю! — запальчиво перебивает Яна. — Это счастье уже на здоровье сказывается, куда дело годится? Я бывшему так и сказала – знаешь, Андрей, вот просто в интересах ребенка не приходи пока. Я скажу, что ты улетел в командировку, как только приедешь, придешь к Сереже. Пусть он немного успокоится…
Тамара смотрела и думала: да, Яне больно. По-человечески понятно. Но разве это повод рубить по живому? Андрей для Сережи отличный отец, искренне любящий и заинтересованный в мальчике. Пусть он не идеальный, не зарабатывающий миллионы, не амбициозный, не альфа-самец. Но зато любимый папа.
— Слушай, — осторожно начала Тамара. – А может, наоборот? Пусть Сережа чаще с отцом будет? Даже, может, поживёт немного у него?
— Нет! — Яна даже вскинулась. – Исключено! У Андрея нет условий. Он у отца, комната одна, бардак вечный. Там ребенку негде играть. У нас садик рядом, поликлиника, всё родное. Да и вообще… я мать. Я сына не отдам.
И это была правда. Но и запретить встречи… Тамара никак не могла это принять.
— Яна, ну, может, как-то по-другому решишь? — снова попыталась она. — Ты думаешь, Сереже легче будет совсем без папы?
— А ты думаешь, мне легко? — Яна резко встала. — Я каждый раз вывожу на себе его истерики. Я! Понимаешь? Успокаиваю, уговариваю, в глаза заглядываю, клоуном скачу весь вечер. А ему, видишь ли, хочет к папочке-празднику…
Тамара замолчала. В её голове вертелась одна мысль: «А разве ребёнок виноват?» Но вслух сказать не решилась.
Как считаете, Яна права – встречи, после которых ребёнок болеет и рыдает, нужно запретить?
Или продолжать наблюдать эти истерики по выходным, каждый раз отлепляя ребенка от бывшего мужа?
Как быть? Что скажете?
Торжественно вручаю Яне медальки "Мудачка года" и "Говно-мать года" и улетаю на Плутон... /_-
-
Вижу так, что интересы ребёнка там на десятом месте, маме просто жмёт, что ребёнок больше любит папу.
-
краткий пересказ происходящего: "Яна zaebala всех, даже себя"
-
Господи, бедный ребенок, это ж как надо так каждый раз переживать, что аж до температуры. Реально, ты устала жить с мужиком, оставь ему ребенка и лети, мужик даже не против.
-
Яжмать года /_-
-
Бедный ребёнок (( у такой мудачки родился
-
Торжественно вручаю Инне медальки "Мудачка года" и "Говно-мать года" и улетаю на Плутон... /_-
Долго думала, кто там Инна.
А Яна говномать, плюсую.
-
Долго думала, кто там Инна.
А Яна говномать, плюсую.
ой, исправила :-[
-
Ну хз, я тут не вижу у мужика желания забрать ребенка себе. Он каждый раз видит истерику сына и он вообще как на это реагирует-то? Ему норм? Как-то поднапрячься, сменить работу, побольше зарабатывать, чтоб снять себе квартиру и забрать сына? Ощущение, что папаша там вообще овощ.
-
*сурово заносит в тему баян*
И всем-то хорош отец, только вот женилка выросла, а обеспечивалка себя и ребенка жильем — нет. Яна, конечно, истеричка, заebavшая себя в первую очередь, но она не рожала ребенка в одну с папой комнату с бардаком. Цугцванг, аднака. А ребенка жалко.
-
И родной садик не перенес, ага.
-
Реально, ты устала жить с мужиком, оставь ему ребенка и лети, мужик даже не против.
Где написано, что он не против? Особенно учитывая, что у него-то денег на няню нет.
-
Странностей много: если папа там хороший папа, то он много занимался ребенком, и после развода Яне должно было быть довольно кисло: раньше папа с сынлм вечером играл - а теперь сын ее дергает, папа из садика приводил - а теперь ей подрываться надо. Или папа там не такой уж хороший, или Яне на ребенка плевать вообще, и на просьбы поиграть она только рявкать умеет. Судя по поведению ребенка - скорее, второе. И Яне вообще не надо было разводиться - спихнула бы ребенка на мужа и занималась бы добычей мамонта.
-
Где написано, что он не против? Особенно учитывая, что у него-то денег на няню нет.
А ему нужна няня? Может там график вполне позволял забирать ребенка из сада самостоятельно. В истории мать крутилась, но няня почему-то понадобилась только после развода.
-
Странностей много: если папа там хороший папа, то он много занимался ребенком, и после развода Яне должно было быть довольно кисло: раньше папа с сынлм вечером играл - а теперь сын ее дергает, папа из садика приводил - а теперь ей подрываться надо.
У ребёнка теперь няня. Видимо, без тех функций, которые раньше брал на себя папа, всё же никак.
-
И Яне вообще не надо было разводиться - спихнула бы ребенка на мужа и занималась бы добычей мамонта.
Офигеть. Т.е. не хочешь жить с амебой (по твоему мнению) - а пофиг, живи и добывай мамонта.
Ребенка бы, конечно, к психологу, а не отца лишать.
-
Офигеть. Т.е. не хочешь жить с амебой (по твоему мнению) - а пофиг, живи и добывай мамонта.
А что такое амёба?
-
1) Они прожили несколько лет вместе до рождения ребенка. Она видела, какой ее муж. Она осознанно от него рожала.
2) Ситуация, когда один супруг добывает мамонта, а второй "зарабатывает на булавки", но при этом берет на себя бОльшую часть забот о ребенке и быте - это совершенно обычная и нормальная ситуация.
-
1) Они прожили несколько лет вместе до рождения ребенка. Она видела, какой ее муж. Она осознанно от него рожала.
2) Ситуация, когда один супруг добывает мамонта, а второй "зарабатывает на булавки", но при этом берет на себя бОльшую часть забот о ребенке и быте - это совершенно обычная и нормальная ситуация.
Ни первое, ни второе не обязывает к продолжению брака.
-
Рыба в затруднении. С одной стороны, у Валентины были глаза, с кем она живёт и от кого рожает (хотя могу понять, угешка с 60к до ребёнка и то же самое после -- две большие разницы). С другой -- а Валентину-то семья и сын нужны? Не в формате вечерком сыном заняться. Не заметить, что "нам же хватает", потому что жена в шапагате между ребёнкой и подработками -- это надо либо совсем хлебушком быть, либо умело закрывать глаза. Когда ему на дверь указали -- с окейфейсом ушел, а не попытался что-то склеить.
Не, возможно, если ему вручить ребёнка и сказать, что теперь ребёнок у него, он с таким же окейфейсом поведёт сына к себе. Но что-то сомневаюсь. Скорее с окейфейсом согласится с Валентиной, что к сыну приходить не надо.
-
угешка с 60к
А сколько надо, чтобы быть не угешкой?
-
Когда ему на дверь указали -- с окейфейсом ушел, а не попытался что-то склеить.
Мне кажется, что если бы в мире было меньше дур, верящих, что мужчина после указания на дверь не уйдет, а кинется что-то там склеивать, статистика разводов не была бы настолько неутешительной
-
А жена-то что-то пыталась склеить?
-
Не то, чтобы мне очень нравился мужик в истории, но почему-то когда женщина работает за 60 тысяч, чтобы успевать забирать ребенка из сада, сидеть с ним на больничных, ходить на утренники, а после развода возвращается в однушку к маме — это называется хорошая мать, которая вкладывается в ребенка. Но почему-то, когда муж так работает, после развода уходит в однушку к отцу — это что это вообще за мужик, ему ребенок-то вообще нужен.
-
Рядом у соседей ситуация один в один: муж середнячок, жена добытчик.
Мальчик живёт с отцом, она уехала на заработки, перечисляет алименты около 100 тыр и является воскресной мамой. Пацан постарше, ему 12-13 сейчас. Все довольны.
-
Я так и не поняла в истории в чем проблема отдавать хотя бы 50/50 отцу сына, если отец готов его возить и забирать из садика. Я так поняла, что этим всё равно няня занимается, потому что мама работает, а раньше эти функции на себя брал муж. И в больничные, видимо, он тоже с ребенком ходил.
Но а так да, в истории интересы ребенка у его "любящей" мамашки где-то на последнем месте, печально.
-
В 13 лет я бы от обоих воскресных родителей не отказался ;D.
Я так и не поняла в истории в чем проблема отдавать хотя бы 50/50 отцу сына, если отец готов его возить и забирать из садика.
В истории ни сова о том, что отец готов на что-то кроме текущего статуса. Да и не факт, что ребенок будет счастлив от превращения туризма в эмиграцию.
-
В истории ни сова о том, что отец готов на что-то кроме текущего статуса. Да и не факт, что ребенок будет счастлив от превращения туризма в эмиграцию.
Так никто еще не пробовал и не предлагал этого.
В текущей ситуации ясно одно: ребенок страдает, а мамашка в этом видит только неудобство для себя.
-
В истории ни сова о том, что отец готов на что-то кроме текущего статуса.
Так никто этот вариант вроде не предлагал. Ну и в истории вроде сказано было, что он хороший отец и ребенка любит. Ну и вот. Совместная опека много где распространена. Ребенку пока всего 5 лет, он ещё сто раз может поменять мнение где хочет жить и с кем.
Да и не факт, что ребенок будет счастлив от превращения туризма в эмиграцию.
Ясное дело, но если неделька-другая у отца поможет избавиться от истерик, то почему бы не попробовать?
-
Так никто еще не пробовал и не предлагал этого.
В текущей ситуации ясно одно: ребенок страдает, а мамашка в этом видит только неудобство для себя.
Ага, "неудобства для себя" в виде однушки со срачем, в которой будет жить ребенок.
-
Так никто еще не пробовал и не предлагал этого.
А кто отцу-огурцу должен это предлагать?
в чем проблема отдавать хотя бы 50/50 отцу сына
Правда надо объяснять, в чем проблема жить на два дома? Тут взрослые воют от такой перспективы. И главное - какой от этого толк ребенку? Сколько там времени в будний день остается на общение с пришедшим с работы родителем? Ради часа в день огород городить?
Ага, "неудобства для себя" в виде однушки со срачем, в которой будет жить ребенок.
Ну справедливости ради, мелкие дети не так заморочены на быте. Если его пугает однушка со срачем - сам домой запросится, а если ему пофиг - ну так и пофиг.
-
В истории ни сова о том, что отец готов на что-то кроме текущего статуса. Да и не факт, что ребенок будет счастлив от превращения туризма в эмиграцию.
Какая разница на что готов отец, если мать принципиально ребенка ему не отдаст?
-
Правда надо объяснять, в чем проблема жить на два дома? Тут взрослые воют от такой перспективы. И главное - какой от этого толк ребенку? Сколько там времени в будний день остается на общение с пришедшим с работы родителем? Ради часа в день огород городить?
Как будто мать по вечерам с ребенком общается в будни после садика, раз ей няню пришлось нанять. А по выходным ребенку мама и не нужна, нужен папа-праздник.
-
У нас трешка с вечным срачем, угадайте с трех раз, кто этот самый срач провоцирует? Сад, поликлиника — это все меняется без проблем, своя комната — это чудесно, но дети без проблем растут и без личной комнаты. Сейчас ребенок по будням в саду и с няней, по выходным стоит столбом у окошка ждёт папку, уже дважды выдавал температуру на нервной почве. До этого без няни и с любящим отцом особо не болел.
-
Откровенно говоря, я не понимаю, в чем Валентине был профит от развода. Появились траты на няню и истерики ребенка. Легче что ли стало? 60к это не так чтоб большая з/п, но и не самая маленькая, не 20 же он получал.
Я понимаю, когда разводятся из-за внезапного мудачизма какого-то. Но тут она развелась по причине, которая с самого начала была очевидна. Так что Валентина дура какая-то, имхо.
-
Откровенно говоря, я не понимаю, в чем Валентине был профит от развода. Появились траты на няню и истерики ребенка. Легче что ли стало? 60к это не так чтоб большая з/п, но и не самая маленькая, не 20 же он получал.
Я понимаю, когда разводятся из-за внезапного мудачизма какого-то. Но тут она развелась по причине, которая с самого начала была очевидна. Так что Валентина дура какая-то, имхо.
Видимо, бывший бесил уже до трясучки, разве только так оно оправдано было. Как в том меме, где "можешь потише дышать".
Ну и может она нафантазировала, что сейчас быстренько найдет себе нового успешного. Но по факту у неё и на ребенка-то времени нет, пришлось няню нанимать. Когда по свиданиям с новыми ходить успевать ещё :D
-
Ну справедливости ради, мелкие дети не так заморочены на быте. Если его пугает однушка со срачем - сам домой запросится, а если ему пофиг - ну так и пофиг.
Ребенка может и не пугать. Но потом разгребать последствия неубранной бытовой химии, проглоченных сигарет, порезанных непонятно чем рук/ног и прочего кто будет?
Увы, тут сложно быть на стороне кого-либо из родителей, поскольку мужик ни разу не попытался предложить проживание у себя, а у матери однозначное моральное преимущество в глазах суда и опеки.
Откровенно говоря, я не понимаю, в чем Валентине был профит от развода. Появились траты на няню и истерики ребенка. Легче что ли стало? 60к это не так чтоб большая з/п, но и не самая маленькая, не 20 же он получал.
Я понимаю, когда разводятся из-за внезапного мудачизма какого-то. Но тут она развелась по причине, которая с самого начала была очевидна. Так что Валентина дура какая-то, имхо.
А просто нельзя хотеть жить отдельно от бесящего тебя человека? Дамы в декрете без сада и жилплощади в никуда уходят, а тут у ГГ однозначно получше ситуация. Это сколько ж лет ей терпеть, чтобы убрались траты на няню? Лет 7-9 ещё вместе с ним жить?
-
У вас очень странные представления о сраче, у нас это в основном, шмотки, игрушки, фантики и порезанные бумажки. Как бы Яна с этим мужиком жила, ребенком он занимался плотно, но ребенок ни разу не травмировался, кто водил ребенка по врачам тоже большой вопрос. На одной стороне отец и дед, кстати, неизвестно работает ли дед, на другом мать и няня. Отец очень вовлеченный, ребенок страдает от разлуки с отцом.
-
Да конечно можно и нужно жить отдельно от бесячего человека, но как бы зачем надо было тогда рожать от такого. Если уж есть ребенок - ну, старайтесь договориться, спасайте брак свой. А не ломайте ребенка через колено. Развод это крайняя мера, если есть ребенок, имхо.
Она прекрасно видела, какой там мужик. Если он нужен был чисто как донор спермы - надо было сразу после положительного теста уходить, чтоб ребенок даже не знал, кто его папка.
А она зачем-то от него родила, развелась и теперь ещё и мудачит по отношению к бедному пацану.
-
Да конечно можно и нужно жить отдельно от бесячего человека, но как бы зачем надо было тогда рожать от такого. Если уж есть ребенок - ну, старайтесь договориться, спасайте брак свой. А не ломайте ребенка через колено. Развод это крайняя мера, если есть ребенок, имхо.
Она прекрасно видела, какой там мужик. Если он нужен был чисто как донор спермы - надо было сразу после положительного теста уходить, чтоб ребенок даже не знал, кто его папка.
А она зачем-то от него родила, развелась и теперь ещё и мудачит по отношению к бедному пацану.
Погоди. Ты же в соседнем топике говорила, что не надо ребенку на море, хотят родители одни на море, значит, так и надо. А тут, значит, ради ребенка надо жить с бесящим человеком? ;)
-
Ну так изначально не стоит заводить семью с бесячим человеком. Не то чтобы я поддерживаю идею поддерживать брак ради ребенка, но раз наплодили, общение придется поддерживать, а не отправлять второго родителя в туман.
-
Погоди. Ты же в соседнем топике говорила, что не надо ребенку на море, хотят родители одни на море, значит, так и надо. А тут, значит, ради ребенка надо жить с бесящим человеком? ;)
Эээ. Ну да. Разные абсолютно ситуации. Там ребенок абсолютно спокойно и добровольно едет тусить к любимой бабушке на дачу на неделю. Тут ребенок постоянно в истериках и стрессе. И мать ещё сильнее ему стресса добавить хочет.
-
Но если отдать ребенка папе, то тогда истерика будет уже у Валентины :D
-
Ну так изначально не стоит заводить семью с бесячим человеком. Не то чтобы я поддерживаю идею поддерживать брак ради ребенка, но раз наплодили, общение придется поддерживать, а не отправлять второго родителя в туман.
Поддерживать общение и оставаться в браке - вещи разные.
Конечно, не стоило брачеваться. Но брак не аннулируешь уже и ребенка не засунешь.
Да конечно можно и нужно жить отдельно от бесячего человека, но как бы зачем надо было тогда рожать от такого. Если уж есть ребенок - ну, старайтесь договориться, спасайте брак свой.
Т.е. есть ребенок - не смей разводиться? Надо бы припомнить это мнение в какой-то теме с разводом-))
-
Как будто мать по вечерам с ребенком общается в будни после садика, раз ей няню пришлось нанять. А по выходным ребенку мама и не нужна, нужен папа-праздник.
Ну так вот ребенка и отдавали на выходные, а смысл делить его 50/50?
Да конечно можно и нужно жить отдельно от бесячего человека, но как бы зачем надо было тогда рожать от такого.
Проблема в том, что бесячие люди не сразу становятся такими. Они могут даже вообще не меняться, а меняешься ты.
Если уж есть ребенок - ну, старайтесь договориться, спасайте брак свой. А не ломайте ребенка через колено.
У несчастливых людей не бывает счастливых детей.
Развод это крайняя мера, если есть ребенок, имхо.
Ребенок - временное явление в жизни. В норме он перестает быть ребенком и двигается по жизни сам, поэтому гробить свою жизнь ради него смысла нет.
Ребенка может и не пугать. Но потом разгребать последствия неубранной бытовой химии, проглоченных сигарет, порезанных непонятно чем рук/ног и прочего кто будет?
Написано, что там бардак, а не бомжатник.
-
Ну так вот ребенка и отдавали на выходные, а смысл делить его 50/50?
Он не берет на все выходные сына, он один выходной с ним с утра до вечера гуляет и возвращает Валентине, где потом ребенок устраивает истерику.
Я вот не понимаю, почему, например нельзя в такой ситуации в воскресение забирать ребенка на весь день с ночевкой, а в пн отводить уже в сад, откуда будет забирать его уже Валентина или няня. Может же помочь избежать истерику.
-
Он не берет на все выходные сына, он один выходной с ним с утра до вечера гуляет и возвращает Валентине, где потом ребенок устраивает истерику.
Ну вот и поделили выхи 50/50.
Я вот не понимаю, почему, например нельзя в такой ситуации в воскресение забирать ребенка на весь день с ночевкой, а в пн отводить уже в сад, откуда будет забирать его уже Валентина или няня. Может же помочь избежать истерику.
Потому что, например, Валентину его садик никак не по пути, и вставать придется на полтора-два часа раньше. А еще, например, у Валентина нет условий для ночевки ребенка.
-
Т.е. есть ребенок - не смей разводиться? Надо бы припомнить это мнение в какой-то теме с разводом-))
1) Важна причина развода. И тут как будто бы причина в тупости Валентины. Она осознанно рожала от нищеброда. Ее никто не обманывал, никто не предавал, не было никаких драм и трагедий.
2) Основная моя претензия к ней это то, что она сейчас ребенка через колено ломает.
Я вот не понимаю, почему, например нельзя в такой ситуации в воскресение забирать ребенка на весь день с ночевкой, а в пн отводить уже в сад, откуда будет забирать его уже Валентина или няня. Может же помочь избежать истерику.
+1
Потому что, например, Валентину его садик никак не по пути, и вставать придется на полтора-два часа раньше. А еще, например, у Валентина нет условий для ночевки ребенка.
Тогда он может в воскресенье вечером ребенка возвращать.
-
Потому что, например, Валентину его садик никак не по пути, и вставать придется на полтора-два часа раньше. А еще, например, у Валентина нет условий для ночевки ребенка.
Ну придется как-то выкручиваться с местом для ночевки, а на работу пораньше встать один раз в неделю не так критично, как делить на реальные 50/50 типа 2 недели у мамы и 2 недели у папы, например. Тут вопрос заинтересован ли вообще папа в том чтоб ребенок не стрессовал и не истерил.
Тогда он может в воскресенье вечером ребенка возвращать.
Он и так возвращает, у ребенка весь вечер истерика и в пн температура потом. Плохой вариант.
-
А кто в истории нищеброд?
-
А кто в истории нищеброд?
Валентина считает бывшего нищебродом, поэтому они развелись. (Если что, я его нищебродом не считаю. Как я уже писала, 60 000 это пусть и не очень большая з/п, но все-таки явно больше, чем "на булавки").
Он и так возвращает, у ребенка весь вечер истерика и в пн температура потом. Плохой вариант.
Я так поняла, что он его без ночевки забирает.
-
А это, кстати не указано, он забирает его в выходной утром, привозит в воскресенье вечером, ребенка открывают с мясом и слезами. Вполне может забирать в субботу, привозить в воскресенье.
-
Эээ. Ну да. Разные абсолютно ситуации. Там ребенок абсолютно спокойно и добровольно едет тусить к любимой бабушке на дачу на неделю. Тут ребенок постоянно в истериках и стрессе. И мать ещё сильнее ему стресса добавить хочет.
Ну то есть в истории с морем - ключ в том, что ребенок еще не видел моря, поэтому истерить и стрессовать не будет.
Ну тогда задумка матери в этой истории тоже неплоха - папу уберем, ребенок истерить перестанет со временем.
;D
-
Вообще я вижу достаточно много возможностей и без переезда ребёнка к отцу. И они ещё не были испробованы.
Во-первых, для начала стоит сходить с ребёнком к психологу и попробовать понять, что происходит. Возможно, у ребёнка какие-то проблемы в отношениях с няней или матерью, и он не просто скучает по отцу, а не хочет возвращаться домой. Такое я, кстати, сама хорошо помню, в моем детстве на выходные мы с сестрой часто ездили к бабушке и дедушке, и в какой-то период у них дома было хорошо и спокойно, а уезжать домой, где мама с папой постоянно ругались и были в напряжении, не хотелось. В этом случае няню можно поменять, в отношениях с мамой что-то пофиксить. Возможно, отец не очень верно ведёт себя с ребёнком, как-то, осознанно или нет, при ребенке выражает злость на бывшую жену. Или, действительно, становится папой-праздником, излишне балует. Тогда с бывшим мужем можно обсудить ситуацию, показать, как оно отражается на ребенке, предложить поменять поведение. Судя по согласию на эту дичь с "командировкой" он человек достаточно уступчивый, возможно, прислушается.
Дальше можно попробовать не ограничивать общение только выходными, а предложить иногда бывшему мужу включаться в какие-то будничные дела или, как минимум, контактировать по телефону конкретно с ребёнком на буднях, чтобы ребёнок знал, что он всегда может папе позвонить, поболтать, посоветоваться и иже с ним.
В общем, вариантов, которые можно попробовать, хватает, если только Валентине из истории хватит смелости принять, что, вероятно, проблема не только, а возможно, и не столько в бывшем муже.
-
Как человек, чьи родители не развелись радиребенка и который об этом полжизни мечтал: разводитесь нах*й, если есть желание и возможность, пожалуйста, спасибо ;D с несчастливыми и явно не любящими друг друга родителями жить тяжко.
-
А это, кстати не указано, он забирает его в выходной утром, привозит в воскресенье вечером, ребенка открывают с мясом и слезами. Вполне может забирать в субботу, привозить в воскресенье.
Может быть, кстати. Но тогда мать ребенка толком не видит в выходные. И тогда вопрос с местом для ночевки решен.
Я просто думаю, что тут именно фактор того, как ребенок видит как папа уходит и он остается с мамой, который можно попробовать смягчить через "передачу" ребенка через детский сад в понедельник.
-
Не бывает безоблачных браков, в любых отношениях может случиться кризис. И тут как будто бы никак не попытались отношения сохранить. А теперь ещё и ребенка калечат.
Ну то есть в истории с морем - ключ в том, что ребенок еще не видел моря, поэтому истерить и стрессовать не будет.
Ну тогда задумка матери в этой истории тоже неплоха - папу уберем, ребенок истерить перестанет со временем.
;D
Все ещё считаю, что сравнивать эти ситуации как-то странно. "Родители хотят побыть вдвоем, в это время ребенок будет хорошо проводить время с бабушкой" и "Из жизни ребенка с мясом вырвут самого любимого человека" - это разве одинаковые ситуации?
Возможно, у ребёнка какие-то проблемы в отношениях с няней или матерью, и он не просто скучает по отцу, а не хочет возвращаться домой.
Да, кстати. Ну или просто сын больше любви чувствует именно от отца. Может, папа вовлеченный, болтает и играет с ребенком, а мать вечно вся в своих заботах, тарелку супа налила и отмахнулась от разговоров о том, какую красивую красную машинку ребенок видел, пока гулял с группой.
-
Все ещё считаю, что сравнивать эти ситуации как-то странно. "Родители хотят побыть вдвоем, в это время ребенок будет хорошо проводить время с бабушкой" и "Из жизни ребенка с мясом вырвут самого любимого человека" - это разве одинаковые ситуации?
Ситуации отличаются, но взгляды на методы решения - кардинально. Тут ты говоришь, что зачем было ребенка рожать, раз автор видела, что мужик не особо добытчик. А когда там я предложил, если не хочется с ребенком на море ехать, подождать с рождением ребенка, это было категорически нет.
И с мясом - это нагнетание - не поставят ребенка к стенке и не скажут: сегодня ты видел папу в последний раз. Автор предлагает мягонько и плавненько - папа уехал в командировку, поэтому не сможет, а там и ребенок забудет. ;)
-
Ситуации отличаются, но взгляды на методы решения - кардинально. Тут ты говоришь, что зачем было ребенка рожать, раз автор видела, что мужик не особо добытчик. А когда там я предложил, если не хочется с ребенком на море ехать, подождать с рождением ребенка, это было категорически нет.
И с мясом - это нагнетание - не поставят ребенка к стенке и не скажут: сегодня ты видел папу в последний раз. Автор предлагает мягонько и плавненько - папа уехал в командировку, поэтому не сможет, а там и ребенок забудет. ;)
Ну как бы отец ребенка это, внезапно, навсегда. И если человек не устраивает - не надо связывать себя с ним ребенком.
Кстати, если бы в той истории ребенок бы истерично не хотел оставаться с бабушкой или же истерично просился бы на море - я бы осудила родителей, которые не берут ребенка.
Нет, не забудет ребенок уже папу, слишком взрослый ребенок и слишком привязан к отцу. Ребенок продолжит спрашивать про папку и лить слезы каждые выходные.
-
Ну как бы отец ребенка это, внезапно, навсегда. И если человек не устраивает - не надо связывать себя с ним ребенком.
Но если связал - вы навсегда вместе. Офигеть. Ни достать до печенок человек не может, ни измениться в процессе, ни ты не можешь изменить свое отношение. Все, спаяны.
Жуть какая. Это больше похоже на пропаганду не рожать, чем на рецепт семейного счастья.
-
Как я уже говорила, во всех отношениях бывают кризисы. И в истории не похоже, что они хотя бы пытались эти отношения сохранить. Сходить, может, к психологу. И лично для меня это странно. Судя по тому, что они не ругались, не было даже обсуждений критичных моментов, видимо.
Но, повторюсь, моя претензия тут в первую очередь именно в том, что Валентина мудачка и говно-мать, которая лишает ребенка любимого отца, потому что ребенок этого отца слишком сильно любит.
-
Нет, не забудет ребенок уже папу, слишком взрослый ребенок и слишком привязан к отцу. Ребенок продолжит спрашивать про папку и лить слезы каждые выходные.
Я не психолог, но думаю, более вероятно, что со временем слезы прекратятся, если оборвать контакты, чем если контакты не обрывать. Как говорит пословица, с глаз долой, из сердца вон.
-
Ну как вам сказать, младшей было 5 лет, когда её из-за переезда перевели в другой сад, спустя 2 года она до сих пор вспоминает имена двух приятелей из сада, хотя больше с ними не контактировала никак. И да, она до сих пор называет их своими лучшими друзьями, регулярно вздыхает, что они больше не общаются и так далее. Дети они разные.
-
Мой муж до сих пор помнит, как его бабушка специально спрятала (или выбросила) его любимую игрушку, потому что её бесило, что он играл с этой игрушкой постоянно. До сих пор помнит. И не понимает, зачем бабушка так сделала, игрушка не была какой-нибудь музыкальной или типа того, то есть точно не могла никого бесить. Игрушку помнит. А тут блин целый батя в истории. Воспитание отца это вообще-то важно. И если с матерью что-то случится, отцу надо будет заботиться о ребенке. И будет лучше, если у отца и ребенка при этом будет контакт налаженный. В истории абсолютно адекватный отец и лишать ребенка общения с ним - редкостный мудачизм.
Ребенок и так постоянно отца вспоминает. Он может спрашивать про него месяцами, а то и годами.
-
Я не психолог, но думаю, более вероятно, что со временем слезы прекратятся, если оборвать контакты, чем если контакты не обрывать. Как говорит пословица, с глаз долой, из сердца вон.
Но зачем? Отец не вредил ребенку и вполне хорошо о нем заботился, а что с матерью развелся, так это их половые трудности.
-
1) Важна причина развода. И тут как будто бы причина в тупости Валентины.
Человек А не хочет быть в браке с человеком Б - это исчерпывающая причина развода.
Тогда он может в воскресенье вечером ребенка возвращать.
А сейчас не так?
-
Валентина считает бывшего нищебродом,
А где это в тексте?
-
Человек А не хочет быть в браке с человеком Б - это исчерпывающая причина развода.
В таком случае нужно сделать так, чтобы ребенок при разводе не пострадал. В истории же мать обеспечивает отпуск на Мальдивах человеку, который будет лечить ее сыну психологическую травму. Потому что сейчас он будет рыдать месяцами, постоянно вспоминая папку и спрашивая про него, а потом он решит, что любимый папка его бросил.
Почему папка на такое согласен - вот это мне вообще непонятно тоже. Если бы мне сказали "А давай ты не будешь общаться со своим ребенком, потому что он слишком сильно тебя любит", я ответила бы "А давай ты пойдешь нах*й, это мой ребенок и я буду с ним общаться".
А где это в тексте?
Работал кое-как, без особых амбиций, зарабатывал тысяч шестьдесят, менять ничего не хотел: «А зачем? Нам же хватает!»
— Ну конечно, хватало, потому что я крутилась и вертелась, как могла. За нас двоих бегала, даже в декрете ухитрялась подрабатывать в двух местах. А он – ни рыба ни мясо. Сколько можно?
-
Веруня, а вы знаете значение слова "нищеброд"?)))
-
В таком случае нужно сделать так, чтобы ребенок при разводе не пострадал.
В большинстве случаев это невозможно.
-
Веруня, а вы знаете значение слова "нищеброд"?)))
Ну ладно, пусть будет не "нищеброд", а "мужчина, который мало зарабатывает по версии его бывшей жены")
В большинстве случаев это невозможно.
Поэтому надо провернуть его психику через мясорубку, лишив его общения с самым близким и любимым человеком? Причем без объективных причин. Отец там не какой-нибудь психопат, наркоман или преступник. Обычный мужик, любит ребенка.
-
Ну ладно, пусть будет не "нищеброд", а "мужчина, который мало зарабатывает по версии его бывшей жены")
*рукопожатие*
-
А по вечерам папа не может ребенка забирать из сада или лучше просто гулять по вечерам после ужина?
-
А по вечерам папа не может ребенка забирать из сада или лучше просто гулять по вечерам после ужина?
Зависит от расстояния от садика до жилья папы.
-
Зависит от расстояния от садика до жилья папы.
Не знаю, я бы раз в неделю к родному ребенку, который так ждёт уж приехала бы за сто верст.
Если очень далеко, понятно, что каждый день не наездишься, но уж раз/другой можно+ выходные
-
Не знаю, я бы раз в неделю к родному ребенку, который так ждёт уж приехала бы за сто верст.
Если очень далеко, понятно, что каждый день не наездишься, но уж раз/другой можно+ выходные
Ну изначально ваш комент не читался как "раз в неделю"
-
сады же не работают по выходным
-
Ну изначально ваш комент не читался как "раз в неделю"
По-хорошему, можно и каждый день. Если очень длинная дорога, то хоть раз/ два в неделю. Ребенок растет, эти истерики не будут вечными. Особенно, если папа перестанет ассоциироваться с праздником. Или можно ещё поднапрячься, поискать подработку, чтобы снимать жилье поближе.
-
эти истерики не будут вечными
100% не будут.
Осталось разобраться с тем, что их вызывает
-
100% не будут.
Осталось разобраться с тем, что их вызывает
А чего там разбираться? Сын любит папу, он ещё малыш и время в его мире течет медленно, расставания кажутся очень длительными. Ну и дети тоже разными бывают. Этот более впечатлительный, чем другие.
Я могу мать понять. Полностью сына отцу не отдашь, там нет условий. Разгребать последствия тоже приходится ей. Но она не права, конечно. Нужно компромисс искать. Если у отца бардак, значит нужно этот бардак убирать и сын может оставаться на ночь в выходные и в понедельник папа может отвезти в сад.
-
Не знаю, я бы раз в неделю к родному ребенку, который так ждёт уж приехала бы за сто верст.
Если очень далеко, понятно, что каждый день не наездишься, но уж раз/другой можно+ выходные
Проблема не только в том, что далеко ехать может быть тяжело - если ему до садика/дома бывшей жены добираться 2-2,5 часа, а работает он, например до 6-7, то он приедет в 9-10 вечера. Много он нагуляет с пятилетним ребёнком в такое время?
Не, не знаю такая ли ситуация тут, я к тому, что иногда в будний день после работы это не вариант не потому, что кому-то лень или тяжело тратить время на дорогу, но и потому, что когда он физически появится будет уже слишком поздно. Плюс ещё и дорога обратно.
Тратить в совокупности 4-5 часов на дорогу, чтобы полчасика пообщаться даже с родным ребёнком... ну, звучит красиво конечно, но будем реалистами, мало кто на такое готов. Особенно, если это не единственный шанс его увидеть.
Возможно, у ребёнка какие-то проблемы в отношениях с няней или матерью, и он не просто скучает по отцу, а не хочет возвращаться домой.
Я бы сделал ставку на это. Я мало чего понимаю в детях, но ИМХО, ребёнок слишком нервно реагирует на возвращение домой. Думаю дело тут не только в том, что "папа хороший", но есть что-то, что делает маму или няню "плохой".
-
Ну как вам сказать, младшей было 5 лет, когда её из-за переезда перевели в другой сад, спустя 2 года она до сих пор вспоминает имена двух приятелей из сада, хотя больше с ними не контактировала никак. И да, она до сих пор называет их своими лучшими друзьями, регулярно вздыхает, что они больше не общаются и так далее. Дети они разные.
Даже если не совсем забудет, амплитуда переживаний снизится. Вздыхает, но не истерит. Вспоминать папу и вздыхать против каждую неделю истерики. Что лучше для психики?
Но зачем? Отец не вредил ребенку и вполне хорошо о нем заботился, а что с матерью развелся, так это их половые трудности.
Зачем, вопрос не ко мне. Я против таких подходов. Меня только удивляет, когда некоторые считают, что тут родитель должен пренебречь своими интересами ради ребенка, а там - интересы родителя на первом месте. И эти родители даже не заявляют прямо, мол, мы хотим спокойно потрахаться, а говорят - ой, да он не запомнит, поэтому не надо и везти. Это мне тоже не нравится.
-
А чего там разбираться? Сын любит папу, он ещё малыш и время в его мире течет медленно, расставания кажутся очень длительными. Ну и дети тоже разными бывают. Этот более впечатлительный, чем другие.
Такой вариант может быть. Но вполне может быть, что сюда что-то ещё добавляется. И я бы сначала попробовала всё же разобраться. Если другие варианты исключить, тогда уже можно думать, как сделать расставание менее стрессовым. В принципе, способы есть, тем более, что там уже не младенец, можно говорить, можно что-то отыгрывать, можно какие-то ритуалы включать в жизнь, можно отцу с сыном на расстоянии общение поддерживать.
-
Зачем, вопрос не ко мне. Я против таких подходов. Меня только удивляет, когда некоторые считают, что тут родитель должен пренебречь своими интересами ради ребенка, а там - интересы родителя на первом месте. И эти родители даже не заявляют прямо, мол, мы хотим спокойно потрахаться, а говорят - ой, да он не запомнит, поэтому не надо и везти. Это мне тоже не нравится.
А я тоже не вижу проблемы родителям поехать отдохнуть без ребенка хоть на море, хоть куда, если родители при этом не отдыхают без ребенка вообще всегда, но в той истории о подобном речи не было. Здесь же мать хочет кардинально оборвать общение ребенка с отцом, потому что ей припекает. Все же разные ситуации.
-
Проблема не только в том, что далеко ехать может быть тяжело - если ему до садика/дома бывшей жены добираться 2-2,5 часа, а работает он, например до 6-7, то он приедет в 9-10 вечера. Много он нагуляет с пятилетним ребёнком в такое время?
Не, не знаю такая ли ситуация тут, я к тому, что иногда в будний день после работы это не вариант не потому, что кому-то лень или тяжело тратить время на дорогу, но и потому, что когда он физически появится будет уже слишком поздно. Плюс ещё и дорога обратно.
Тратить в совокупности 4-5 часов на дорогу, чтобы полчасика пообщаться даже с родным ребёнком... ну, звучит красиво конечно, но будем реалистами, мало кто на такое готов. Особенно, если это не единственный шанс его увидеть.
Я бы сделал ставку на это. Я мало чего понимаю в детях, но ИМХО, ребёнок слишком нервно реагирует на возвращение домой. Думаю дело тут не только в том, что "папа хороший", но есть что-то, что делает маму или няню "плохой".
Если времени на дорогу уходит так много, то можно
1. Договориться на работе, чтобы в какой-то день приходить на 1,5 часа пораньше и раньше уходить
2. Поискать другую работу, поближе к дому ребенка
-
А я тоже не вижу проблемы родителям поехать отдохнуть без ребенка хоть на море, хоть куда, если родители при этом не отдыхают без ребенка вообще всегда, но в той истории о подобном речи не было. Здесь же мать хочет кардинально оборвать общение ребенка с отцом, потому что ей припекает. Все же разные ситуации.
Разные, но схожие проблематикой приоритета интересов родителя над интересами ребенка. Но человек проводит границу между "это важно для ребенка" и "не так уж и важно" в одном месте, а если кто другой провел ее в другом, его это возмущает.
-
Разные, но схожие проблематикой приоритета интересов родителя над интересами ребенка. Но человек проводит границу между "это важно для ребенка" и "не так уж и важно" в одном месте, а если кто другой провел ее в другом, его это возмущает.
Ну так ресурсы не бесконечны, вот и приоритеты расставляются по разному - море для одного ребенка может не иметь особой значимости (не запомнит), а для другого общение с отцом имеет огромную значимость. Так что раз для ребенка что-то имеет меньшую значимость, он не получает приоритета в этом вопросе.
-
Ну так ресурсы не бесконечны, вот и приоритеты расставляются по разному - море для одного ребенка может не иметь особой значимости (не запомнит), а для другого общение с отцом имеет огромную значимость. Так что раз для ребенка что-то имеет меньшую значимость, он не получает приоритета в этом вопросе.
Сваливаете все на ребенка? Это взрослые расставили приоритеты. Взрослые решили за него, что для него имеет значимость, что не имеет. В итоге, это взрослые решили, как поступать.
Ну или можно сказать, да, общение с отцом имеет огромную значимость, но еще большую имеет спокойствие ребенка и отсутствие регулярного стресса. Поэтому мать, заботясь об интересах ребенка, собирается общение с отцом прекратить. ;)
-
Зачем, вопрос не ко мне. Я против таких подходов. Меня только удивляет, когда некоторые считают, что тут родитель должен пренебречь своими интересами ради ребенка, а там - интересы родителя на первом месте. И эти родители даже не заявляют прямо, мол, мы хотим спокойно потрахаться, а говорят - ой, да он не запомнит, поэтому не надо и везти. Это мне тоже не нравится.
У вас поломались причинно-следственные связи. Ребенка не везут не потому, что не хотят везти ребенка, а потому, что хотят везти себя. То, что он ничего не запомнит - всего лишь часть большой картины, где НИКТО из семьи ничего не запомнит, потому что кто-нибудь будет постоянно вертеться вокруг ребенка. Кстати, вот сам ребенок может что-то и запомнит))
Я уж молчу о том, что в той истории интересы ребенка во имя интересов родителей не ущемляются никак.
-
еще большую имеет спокойствие ребенка и отсутствие регулярного стресса. Поэтому мать, заботясь об интересах ребенка, собирается общение с отцом прекратить. ;)
Но ведь регулярным стрессом для ребенка в истории является не общение с отцом, а его возвращение к матери.
Раки, если бы умели, очень бы стрессово реагировали на опускание их в кипящую воду, и вряд-ли кто-нибудь при этом сказал бы, что лучший способ избежать этот стресс для них - никогда не покидать кипяток
-
Сваливаете все на ребенка? Это взрослые расставили приоритеты. Взрослые решили за него, что для него имеет значимость, что не имеет. В итоге, это взрослые решили, как поступать.
Ну или можно сказать, да, общение с отцом имеет огромную значимость, но еще большую имеет спокойствие ребенка и отсутствие регулярного стресса. Поэтому мать, заботясь об интересах ребенка, собирается общение с отцом прекратить. ;)
Ну да, взрослые расставляют приоритеты, на то они и взрослые. Вот только еще у детей есть права, которые влияют на определение приоритетов у взрослых и их обязанность реализовывать эти права. Права на поездки на море нет, а вот на общение с родителем - есть.
Статья 55 Семейного кодекса РФ
Пункт 1 статьи гласит:
Ребёнок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сёстрами и другими родственниками.
Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребёнка.
В случае раздельного проживания родителей ребёнок имеет право на общение с каждым из них.
Так что не будь папка таким тюфяком, он бы приструнил бывшую с ее охренительными идеями, но имеем что имеем.
-
У вас поломались причинно-следственные связи. Ребенка не везут не потому, что не хотят везти ребенка, а потому, что хотят везти себя. То, что он ничего не запомнит - всего лишь часть большой картины, где НИКТО из семьи ничего не запомнит, потому что кто-нибудь будет постоянно вертеться вокруг ребенка. Кстати, вот сам ребенок может что-то и запомнит))
Я уж молчу о том, что в той истории интересы ребенка во имя интересов родителей не ущемляются никак.
Никакие причинно-следственные связи не запрещают везти и себя, и ребенка одновременно. Так что ребенка не везут потому, что не хотят везти ребенка. Интересы ребенка ущемляются тем, что он не побудет на море. Во имя интересов родителей побыть на море одним, без ребенка.
-
Никакие причинно-следственные связи не запрещают везти и себя, и ребенка одновременно. Так что ребенка не везут потому, что не хотят везти ребенка. Интересы ребенка ущемляются тем, что он не побудет на море. Во имя интересов родителей побыть на море одним, без ребенка.
В той истории. Ребенок истерично хочет на море? Нет. Ребенок истерично не хочет к бабке? Нет. Ребенка вообще никогда не повезут на море? Наверняка повезут, просто не в этот раз.
В этой истории. Ребенок обожает отца? Да. Ребенок не хочет расставаться с отцом? Да. Ребенок не хочет возвращаться домой к маме? Похоже, что да. Ребенка хотят навсегда разлучить с отцом? Похоже, что да. Ребенок будет рыдать и скучать? Да, однозначно.
Как вообще можно сравнивать разовую поездку на море и общение с самым близким и любимым человеком? /_-
-
В той истории. Ребенок истерично хочет на море? Нет. Ребенок истерично не хочет к бабке? Нет. Ребенка вообще никогда не повезут на море? Наверняка повезут, просто не в этот раз.
Как вообще можно сравнивать разовую поездку на море и общение с самым близким и любимым человеком? /_-
В той истории ребенок истерично не хочет на море, потому что ни разу на море не был. Почему "наверняка повезут"? Что изменится из ваших аргументов в будущем? Они перестанут пить, заниматься сексом и смотреть боди хоррор?
Как вообще можно сравнивать разовую поездку на море и общение с самым близким и любимым человеком? /_-
Не разовую поездку на море, а в принципе поездки на дачу вместо моря.
И да, легко можно. Если постулировать главенство интересов родителей над интересами ребенка, то этот постулат потом может быть применин не только там, где хочется вам.
-
Может папу нанять няней
-
Может папу нанять няней
жосский твист для порносценария
-
В той истории ребенок истерично не хочет на море, потому что ни разу на море не был. Почему "наверняка повезут"? Что изменится из ваших аргументов в будущем? Они перестанут пить, заниматься сексом и смотреть боди хоррор?
Не разовую поездку на море, а в принципе поездки на дачу вместо моря.
И да, легко можно. Если постулировать главенство интересов родителей над интересами ребенка, то этот постулат потом может быть применин не только там, где хочется вам.
Ребенок может проситься на море, даже если там не был никогда. И, как я уже говорила, если бы в той истории была бы истерика у ребенка - я бы осудила родителей.
А общение с отцом это право ребенка по закону, выше уже привели статью.
Нет ничего плохого в том, что родители проводят время без ребенка, это наоборот отлично, больше шансов, что эта семья просуществует долго. И ребенку это никак не вредит, в той истории ребенок замечательно остаётся с бабушкой, с которой налажена связь. Его не в поле бросают на 10 дней и не чужому человеку отдают.
А вот что отличного в том, чтобы забирать у ребенка близкого человека и прививать ему комплекс "меня бросили" - мне не понять, видимо. Наоборот стоило бы поговорить с бывшим и договориться о том, чтобы ребенок с ним общался побольше.
-
Я не психолог, но думаю, более вероятно, что со временем слезы прекратятся, если оборвать контакты, чем если контакты не обрывать. Как говорит пословица, с глаз долой, из сердца вон.
Слышала, что отказники из дома малютки не плачут, но это нифига не полезно для их психики. Так и здесь - истерики уйдут, породившая их причина останется.
-
Я тоже нифига не специалист по детям, но я могу себе вполне представить, что сын на всю жизнь запомнит, что мама разлучила его с любимым отцом. И хорошо если оно только в подростковом возрасте проявится, а может и на всю жизнь обида остаться.
-
Офигеть. Т.е. не хочешь жить с амебой (по твоему мнению) - а пофиг, живи и добывай мамонта.
Ребенка бы, конечно, к психологу, а не отца лишать.
Нет, для начала посмотри внимательно, не приборзел ли ты, считая другого человека амебой. Если мужик так себе обеспечивал семью, не бегал со шваброй, наводя порядок, но при этом много занимался ребенком, то амеба он только в глазах нелюбящей матери, которая считает, что ребенку много не надо. Так же как и женщина, задолбавшаяся в декрете, "ленивая клуша" только в глазах нелюбящего ребенка отца.
-
Нет, для начала посмотри внимательно, не приборзел ли ты, считая другого человека амебой. Если мужик так себе обеспечивал семью, не бегал со шваброй, наводя порядок, но при этом много занимался ребенком, то амеба он только в глазах нелюбящей матери, которая считает, что ребенку много не надо.
А мать ли там считает, что ребенку много не надо, а не отец, который зарабатывает 60 тыр под девизом "ну хватает, чо" (0 осуждения, на всяккий случай).
Почему "наверняка повезут"? Что изменится из ваших аргументов в будущем? Они перестанут заниматься сексом?
Не исключено ::)
-
Ребенок может проситься на море, даже если там не был никогда. И, как я уже говорила, если бы в той истории была бы истерика у ребенка - я бы осудила родителей.
Так в этой истории есть истерика у ребенка. И то, что хочет мать - один из способов ее прекратить. ;D
А общение с отцом это право ребенка по закону, выше уже привели статью.
Если мы законность обсуждаем, то да, ситуации трактуются однозначно. Хотя стоп. Что в законе говориться про оставление ребенка на другое лицо, не являющееся родителем? ;)
А вот что отличного в том, чтобы забирать у ребенка близкого человека и прививать ему комплекс "меня бросили" - мне не понять, видимо. Наоборот стоило бы поговорить с бывшим и договориться о том, чтобы ребенок с ним общался побольше.
А что, "не нужно было разводится" уже отменилось? ;D
-
Эльф, вы тоже под "много-мало" понимаете только деньги. Пока что ребенку хорошо с папой и плохо без него - наверное, потому что папа ничего не дает. Нормальное общение, доставляющее ребенку радость? Фигня. Разговоры по дороге в сад? Ерунда - тняня справится. Совместные игры? Лучше бы лишний рубль заработал.
-
Так в этой истории есть истерика у ребенка. И то, что хочет мать - один из способов ее прекратить. ;D
Если мы законность обсуждаем, то да, ситуации трактуются однозначно. Хотя стоп. Что в законе говориться про оставление ребенка на другое лицо, не являющееся родителем? ;)
А что, "не нужно было разводится" уже отменилось? ;D
Нет, истерика не прекратится. Потому что ребенок будет спрашивать, когда папа вернется. Он, даже точно зная, что в выходные папа его заберет, постоянно спрашивает. А тут папа неизвестно когда заберет. Вопросов станет еще больше.
Закон не запрещает оставлять ребенка на бабушку. И на няню тоже. Специально загуглила.
В данной истории, кстати, у ребенка няня. Но почему-то вас это не смущает)) А ведь с чужим человеком оставляют, ужс!!
В данной истории развод уже состоялся. А вот разрулить ситуацию с истериками еще можно. И нормально разрулить, не вызвав новые истерики и не посеяв в ребенке страх, что его бросили.
Я тоже нифига не специалист по детям, но я могу себе вполне представить, что сын на всю жизнь запомнит, что мама разлучила его с любимым отцом. И хорошо если оно только в подростковом возрасте проявится, а может и на всю жизнь обида остаться.
Именно.
Если он будет считать, что папа его бросил, это опять же сильно сломает его психику.
-
Эльф, вы тоже под "много-мало" понимаете только деньги. Пока что ребенку хорошо с папой и плохо без него - наверное, потому что папа ничего не дает. Нормальное общение, доставляющее ребенку радость? Фигня. Разговоры по дороге в сад? Ерунда - тняня справится. Совместные игры? Лучше бы лишний рубль заработал.
В огороде бузина, а в Киеве дядька.
-
и вообще… я мать. Я сына не отдам.
Все упирается в это. Эгоизм и ревность матери, которая не может простить, что сын тянется к папе. Поэтому и играть негде и вечный бардак, и поликлиника неродная.
-
Про бардак и негде играть вообще херота какая-то. Не найдется что ли в комнате пятачка, где ребенок будет сидеть и катать машинки? Там же не 50 человек живет в квартире, а всего двое. А если захочется подвижных игр, которые требуют много места - можно на улицу выйти. В какой-нибудь футбол и в личной комнате играть не всегда удобно и безопасно.
Бардак - тоже непонятно. Для Яны 60 000 это гроши, так может грязная тарелка, которую помыли не сразу, а через час, для нее бардак :P Короче, я б не доверяла ее словам про бардак.
-
Имхо, у Яны есть план жизни, в которой определенный уровень жизни и неуспешный муж в него не вписывается.
А сын никаких не может отпустить папу и жить по плану матери – быть удобным, успешным, развиваться с няней. Фубля должен исчезнуть, чтобы не мешать Яне жить так, как она представляет.
-
Для Яны 60 000 это гроши
Где это в истории?