Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Вера_в_чудо от 19 Сентября 2025, 08:33:25
-
https://pikabu.ru/story/mlya_za_to_chto_zaplaniroval_mezhdunarodnuyu_poezdku_bez_moikh_detey_13185560 (https://pikabu.ru/story/mlya_za_to_chto_zaplaniroval_mezhdunarodnuyu_poezdku_bez_moikh_detey_13185560)
[15.09.25]
У меня двое детей. Сейчас им 14 и 16 лет. [п/п: пол детей не указан.]
После развода у нас с бывшей была опека 50/50 вплоть до последних нескольких месяцев. Бывшая жена четыре года назад снова вышла замуж, и её нынешний супруг посоветовал ей начать спор об опеке.
За эти четыре года я потратил 165000 долларов (практически все свои сбережения), борясь за опеку над детьми. Для справки, отец моей бывшей жены богат и оплатил все её судебные издержки. Старший ребёнок сказал назначенному судом психологу: «Я хочу жить с мамой и видеться с папой только каждые вторые выходные». Младший просто сказал, что хочет 50/50. Но позже передумал и сказал: «О, может быть, 70/30 в мамину пользу. Я просто хочу, чтобы судебные разбирательства закончились». Я дошёл до суда. Мой адвокат сражался изо всех сил, но судья сказал: «Учитывая возраст детей, их предпочтения будут иметь приоритет, и мы не будем их разделять, так как это разрушит узы между ними».
В общем, мы с моей нынешней супругой запланировали поездку с её подругами и сестрой, а также их мужьями. Она включает в себя девять дней в Испании и Франции. Совместно выбрали даты и купили билеты. Узнав об этом, мои дети сказали: «Мы хотим поехать. Почему мы не можем поехать?». Я ответил: «Это то, что мы [с женой и компанией] планировали. Мы копили на это». Дети спросили, поездка только для взрослых? Я сказал им, что нет, и их пятнадцатилетняя кузина тоже едет с нами. Они ответили, что это несправедливо, что мы не берём их, так как они знают, что мы можем себе это позволить, и что это будет их единственный шанс попутешествовать по миру.
Я ответил им: «Вы уже взрослые. Вы решили проводить большую часть времени с матерью, и вы получили то, что хотели. Но у выбора есть последствия. Одно из них состоит в том, что вы не можете присоединиться ко мне в подобных поездках».
Оба ребёнка были очень расстроены. Младший заявил: «Ты просто злишься, что нам веселее дома у мамы».
Я боюсь, что веду себя как мудак. Я рад бы ошибаться. Но внутренне чувствую, что поступил справедливо.
[Комментарии]
п/п: у ТС очень много комментариев из них известно, что:
- Подал на развод именно ТС.
- Дети считают, что это вина ТС, что они мотаются между двумя домами из-за развода и вообще были в суде, хотя слушание по поводу пересмотра опеки инициировала бывшая.
- Тяжба по пересмотру опеки началась ещё когда детям было 10 и 12 лет.
- У мужа его бывшей есть ещё двое детей. Дети ТС выбрали на суде жить с мамой в том числе, потому что «наши сводные сиблинги у мамы. и там нет строго времени отбоя и никаких ограничений на гаджеты».
- Судья назвал детей ТС достаточно взрослыми, чтобы выбирать с кем жить. Поэтому ТС и апеллировал к этому в разговоре.
- Даты поездки были выбраны не самим ТС, и поездка будет в дни, когда дети у матери.
- Бывшая принципиально не соглашается меняться своими днями опеки, поэтому ТС даже не попытался спросить её о возможности детей поехать, чтобы если что сказать детям напрямую, что он не берёт их из-за несогласия мамы.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
😡: Ты мудак. Ты обставил это как их «выбор», а не как их недоступность. Ты мог бы просто сказать: «У вашей матери опека над вами в соответствии с решением суда в дни поездки. Я не могу это изменить». Вместо этого ты пошел путем обвинений. Это мелочно и по-мудацки. Не вини своих детей в той трудной ситуации, в которую ты и бывшая жена их поставили. Они не выбирали разрушение отношений своих родителей.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
😇: Итак, что я здесь вижу: дети проводят большую часть времени с мамой, хотят этого, а теперь, когда намечается эта поездка, они вдруг хотят быть с папой? Я имею в виду, я понимаю, что они хотят видеть своего папу (иногда), но это кажется мелочным с их стороны. Как будто они хотят быть рядом, когда это круто (международный перелет/поездка), а папа просто хочет, чтобы они были рядом, потому что они его дети. Твоя подача могла быть лучше, но то, что ты не берешь их в эту поездку, не делает тебя мудаком. Однако есть немного места для сомнений... Но, твоя жизнь – твой выбор. В этой ситуации ты не мудак.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
🥴: По правде говоря, в этой ситуации все мудаки. С одной стороны, дети уже достаточно взрослые, чтобы принимать решения, но с другой – они должны понимать последствия. Да, ты поступил мелочно, но они сами сделали этот выбор.
Имхо, деточки получили, что заслужили >:D
-
ТС стремный, нельзя нормально было сказать причину? Будто не его дети, а противники.
-
Имхо, деточки получили, что заслужили >:D
Блин, точно, ведь цель отцовства - это мстить детям за то, что они хотят больше времени жить с мамой.
Кстати, интересно, почему они так захотели? ::)
-
Блин, точно, ведь цель отцовства - это мстить детям за то, что они хотят больше времени жить с мамой.
Кстати, интересно, почему они так захотели? ::)
Дети ТС выбрали на суде жить с мамой в том числе, потому что «наши сводные сиблинги у мамы. и там нет строго времени отбоя и никаких ограничений на гаджеты».
Не считаю чела прям мудаком, но не очень умный он точно. И воспитатель откровенно хреновый.
-
Потому что с мамой интереснее. Ну вот пусть мама их в Европу и везёт. А то какое-то потребительское отношение к отцу - мы не хотим с тобой жить, но в Европу скатай нас.
-
Как воспитывал, такое и отношение. Он ведь не скрывает, что наказывает детей за то, что мать им ближе.
-
https://pikabu.ru/story/mlya_za_to_chto_zaplaniroval_mezhdunarodnuyu_poezdku_bez_moikh_detey_13185560 (https://pikabu.ru/story/mlya_za_to_chto_zaplaniroval_mezhdunarodnuyu_poezdku_bez_moikh_detey_13185560)
Имхо, деточки получили, что заслужили >:D
Заслужили тем, что им лучше с матерью?
Блин, точно, ведь цель отцовства - это мстить детям за то, что они хотят больше времени жить с мамой.
Кстати, интересно, почему они так захотели? ::)
+100500
международную поездку
Еще б написал "зарубежную". Так вообще говорит кто-то в жизни, а не в выпусках новостей на центральных каналах?
-
ТС обиделся на своих детей, что они маму любят больше и эта история только больше масла подольет. Ощущение, как будто отношения между ровесниками, .т.е. автор сам ведет себя как ~подросток. На практике, конечно, каждый второй такой инфантил, понять-то можно. Но очень грустно, когда родители сами не повзрослели.
Скорее всего теперь отношения с детьми совсем испортятся и после 18 они с автором вообще перестанут общаться.
Интересно, а мамин богатый муж не сможет им поездку в Европы организовать?
-
Скорее всего теперь отношения с детьми совсем испортятся и после 18 они с автором вообще перестанут общаться.
Интересно, а мамин богатый муж не сможет им поездку в Европы организовать?
Думаете, после 18 деток автор перестанет ездить куда-то? Деткам тоже захочется. А там и колледж подъедет и требования оплаты. Папа же "может себе позволить".
-
Думаете, после 18 деток автор перестанет ездить куда-то? Деткам тоже захочется. А там и колледж подъедет и требования оплаты. Папа же "может себе позволить".
В истории у деток богатый отчим, который покрывал расходы супруги на адвокатов. И если там были цифры такого ж порядка как у ТС, то на колледж и поездки могут наскрести, я думаю)
Тут, собственно, вопрос почему детям было "веселее" у жены, может там как раз просто потому что уровень доходов и жизни выше. А с поездкой детки просто хотели на двух стульях усидеть.
-
Не муж бывшей супруги богат, а папа.
-
В истории у деток богатый отчим, который покрывал расходы супруги на адвокатов. И если там были цифры такого ж порядка как у ТС, то на колледж и поездки могут наскрести, я думаю)
Тут, собственно, вопрос почему детям было "веселее" у жены, может там как раз просто потому что уровень доходов и жизни выше. А с поездкой детки просто хотели на двух стульях усидеть.
Разве что косвенно им эти ресурсы достаются от отчима, иначе они были бы уверены, что тоже могут поехать в Европу и без нелюбимого папаши. А так вариантов поехать, кроме папаши, нет.
-
Заслужили тем, что им лучше с матерью?
Ну и они с матерью остаются, в чем тогда обида?
С папой плохо, но изволь, папа, взять нас в Европу - это, имхо, очень и очень фу.
-
Ну отец же зачем-то бился за совместную опеку на детей. Смысл, если ты сам отказываешься от общения с ними?
-
Видимо, бился, потому что на тот момент дети ещё свое мнение не озвучили.
А сейчас, имхо, они выглядят мелочными засранцами-потребителями.
-
Что ж, насильно мил не будешь. Не та ситуация, когда бедные детки просто хотели провести несколько лишних деньков с любимым папочкой, с которым их разлучила судьба-злодейка, а отец такой: «Нет! Я оскорблён в своих лучших чувствах!» Ситуация скорее выглядит так, что бедные детки просекли, что можно очень весело и привольно жить с мамой, но и папу изредка можно как-нибудь потерпеть (например, во время прикольной поездки). А он-то вон чё!
-
Что ж, насильно мил не будешь. Не та ситуация, когда бедные детки просто хотели провести несколько лишних деньков с любимым папочкой, с которым их разлучила судьба-злодейка, а отец такой: «Нет! Я оскорблён в своих лучших чувствах!» Ситуация скорее выглядит так, что бедные детки просекли, что можно очень весело и привольно жить с мамой, но и папу изредка можно как-нибудь потерпеть (например, во время прикольной поездки). А он-то вон чё!
Да, вот и мне всё именно так видится.
-
вообще не понял смысла истории.
Взрослые развелись, дети достигли возраста, когда их предпочтения имеют значение для суда. Дети высказали свои предпочтения, суд их учел, дети живут так, как хотели.
Обида на отца за то, что не берет их в поездку - каприз, на который можно реагировать по-разному, в том числе отказом в потакании. Назовем это важным жизненным уроком и пойдем дальше
-
Не муж бывшей супруги богат, а папа.
А, точно, пасиб) Ну тогда дедушка за колледжи заплатит.
Разве что косвенно им эти ресурсы достаются от отчима, иначе они были бы уверены, что тоже могут поехать в Европу и без нелюбимого папаши. А так вариантов поехать, кроме папаши, нет.
Ну да, я уже увидела, что богат там не отчим, а дедушка. Вот с него пусть и трясут на колледжи и поездки)
А сейчас, имхо, они выглядят мелочными засранцами-потребителями.
Так это типичное поведение детей, разве нет? В классическом разводе, где мама воспитывает, заставляет учиться и зубы чистить, а папа-праздник, тоже же перекос любви ребенка идет в сторону праздника и развлечений. Тут тоже дети выбрали "там нет строго времени отбоя и никаких ограничений на гаджеты".
То что отец не понимает как работает детская психика, пока лобная доля и префронтальная кора не сформированы как раз и говорит о том, что он сам не далеко от них ушел в развитии. Ну и мама там тоже подлила масла в огонь, не подумав, что детям не выгодно ссориться с богатым папой.
-
Видимо, бился, потому что на тот момент дети ещё свое мнение не озвучили.
А сейчас, имхо, они выглядят мелочными засранцами-потребителями.
Подростки эгоистичны, не хотят отбой по часам и делать уроки, а хотят гаджеты, поездки и тусить с сиблингами?! Вот это шок и сенсация, конечно! После подростковой истерики с воплями "я не просил меня рожать", надо тогда ребёночка сразу либо обратно засунуть, либо в детдом сдать. А то чё он такой засранец.
При этом дети не прекращали общаться с автором, не обвиняли его в том, что он плохой отец, просто выбрали местом "постоянного проживания" другой дом. А младший так вообще колебался от 50/50 до 30/70. И это в век интернета, когда поддерживать общение на расстоянии вообще не проблема.
А автор, вместо того, чтоб принять то, что опека 50/50 это не то, что сейчас лучше для детей, или попытаться выстроить отношения так, чтоб детям хотелось больше времени с ним проводить, начинает мстить подросткам.
У автора появился шанс провести время с детьми в условиях, когда именно они сами к этому стремятся и проявляют инициативу, получить совместные яркие воспоминания, новый совместный опыт, показать, что несмотря на то, что они живут с матерью, он всё ещё их отец и он их любит. Но он вместо этого встал в позу и даже не попытался поговорить с матерью детей о том, готова ли она их отпустить в поездку.
Подростки эгоистичны... А автор со своим "вы обязаны хотеть проводить со мной не меньше половины времени, а иначе фиг вам, а не поездки" не эгоистичен? А ему далеко не 14
-
А автор со своим "вы обязаны хотеть проводить со мной не меньше половины времени, а иначе фиг вам, а не поездки" не эгоистичен?
Нет. Хочет - берет, не хочет - не берет. Это его поездка.
Он, видимо, не заслужил любви. А дети не заслужили поездку.
-
Ситуация скорее выглядит так, что бедные детки просекли, что можно очень весело и привольно жить с мамой, но и папу изредка можно как-нибудь потерпеть (например, во время прикольной поездки). А он-то вон чё!
С одной стороны, у меня тоже сложилось такое впечатление. С другой стороны, я не очень понимаю, почему желание жить с одним из родителем расценивается ТС как предательство второго ;D На эмоциональном уровне чем-то царапает, но аргументировать нормально не могу.
-
Нет. Хочет - берет, не хочет - не берет. Это его поездка.
Хочет берет, не хочет не берет. Дети хотят - с ним живут, хотят с матерью, хотят на три буквы его посылают. Высокие семейные отношения. Не понятно тогда, нафига было четыре года детей по судам таскать и под две сотни тысяч сливать.
А то 4(!) года вовлекать детей в разбирательства между родителями, это вообще не разу не эгоистично, а хотеть 14-16летним подросткам поехать в поездку, это "ишь шо захотели псдюки, не доказали папочке свою любовь, вот и сидите дома"
Он, видимо, не заслужил любви.
Дети захотели жить с матерью, а не на два дома, при этом продолжать регулярно общаться с отцом = не любят?
А дети не заслужили поездку.
Естественно не заслужили. Дети и не должны "заслуживать" поездки со своими родителями. В моем мире родители берут детей в поездки, дарят подарки, оплачивают образование, потому что их любят, а не за какие-то заслуги (за исключением отдельных "мотивирующих" подарков за год на пятерки и прочее. Но это в моем мире розовых пони, идёт в дополнение к остальному, а не вместо)
А ещё в моём мире за отношения родитель - несовершеннолетний ребенок ответственен всегда родитель, без исключений
Поэтому не "дети предали папу", а "папа не смог выстроить отношения с детьми, и теперь их за это наказывает".
-
начинает мстить подросткам.
Лететь на отдых с тем, с кем собрался и тогда, когда планировал - не месть. Я понимаю, почему подростки могут это назвать местью - их кажется, что мир вертится вокруг них и все, что делается, делается с оглядкой на них. Почему так думаешь ты - непонятно.
У автора появхился шанс провести время с детьми в условиях, когда именно они сами к этому стремятся и проявляют инициативу
Нет, дети не стремятся провести время с ним. Они стремятся провести время в путешествии.
-
Это не отец таскал их по судам. Инициатором судов был вообще их отчим. Отца вполне все устраивало в первоначальном варианте (50/50).
-
А то 4(!) года вовлекать детей в разбирательства между родителями, это вообще не разу не эгоистично
Так суд начала мать детей с подачи нового мужа. Отцу надо было сразу от опеки отказаться что ли?
Мать в истории очень не умная, вот пусть детские хотелки её богатый папа оплачивает, раз с она решила, что рассорить своих детей с их состоятельным отцом - отличная идея. Там и колледж скоро, и папа по закону уже ничего не будет обязан.
-
Отцу надо было сразу от опеки отказаться что ли?
Видимо, да. Тогда не было бы никаких обид по поводу поездок. Но это не точно :)
-
Лететь на отдых с тем, с кем собрался и тогда, когда планировал - не месть. Я понимаю, почему подростки могут это назвать местью - их кажется, что мир вертится вокруг них и все, что делается, делается с оглядкой на них. Почему так думаешь ты - непонятно.
Из-за этого
Я ответил им: «Вы уже взрослые. Вы решили проводить большую часть времени с матерью, и вы получили то, что хотели. Но у выбора есть последствия. Одно из них состоит в том, что вы не можете присоединиться ко мне в подобных поездках»
Если бы он просто сказал, что нет финансов/возможности/не смог договориться с их матерью (и это действительно бы так и было), то у меня вопрос не было бы.
А подобное высказывание, за которым даже не следуют объяснения из серии "потому что это повлечет за собой бесконечные споры с вашей матерью о перераспределении дней" звучит действительно будто отец их наказывает
Нет, дети не стремятся провести время с ним. Они стремятся провести время в путешествии.
Это понятно, но в поездке то они всё равно были бы с отцом. И для для него это было бы возможностью, что сейчас называют "качественно провести время" с детьми, не в формате бытовухи, а занимаясь тем, что всем приносит удовольствие.
Вот, кстати, отдельно не понимаю претензий, что дети выбрали жить там, где интереснее/комфортнее. Естественно, они же подростки. У них может в принципе не быть сейчас потребности в ежедневном личном общении с родителями. Им же не по 5 лет, что им надо каждый вечер сказку читать и в лобик перед сном целовать. Поэтому в выборе места проживания роль играет не только "там мама"/"там папа", но и куча других факторов. И это вообще никак не соотносится с тем, любят они родителей или нет. Некоторые в этом возрасте в школы в проживанием готовы ехать учится, что они теперь, родителей не любят?
Это не отец таскал их по судам. Инициатором судов был вообще их отчим. Отца вполне все устраивало в первоначальном варианте (50/50).
Отцу надо было сразу от опеки отказаться что ли?
Ну бывает что соглашаются на требования второго родителя, как раз чтобы не травмировать детей.
И тут получается, если дети изначально твердо хотели быть с матерью, то не является ли эгоизмом цепляться за опеку 50/50? А если дети уверены не были, меняли своё мнение (как младший, который уже прямым текстом говорил, что просто хочет, чтобы суды наконец закончились) и в итоге окончательное решение выносил суд, то какой спрос с детей? Это не их решение, а суда
-
Ну бывает что соглашаются на требования второго родителя, как раз чтобы не травмировать детей.
Или, наоборот, детей травмирует то, что папа так просто от них отказался.
Ну а если там дети не хотели жить у отца,изначально и он бы согласился сразу с условиями матери, отдал опеку - он бы точно так же их не взял с собой, потому что дети выбрали не его.
Исход в любом случае одинаковый.
-
Или, наоборот, детей травмирует то, что папа так просто от них отказался.
Я всё ещё не понимаю, почему не жить под одной крышей ровно половину времени = отказаться.Там не на край земли детей увезли, они регулярно видятся и общаются с отцом. Тем более, дети достаточно взрослые, чтоб можно с ними было созваниваться/переписываться без участия второго родителя.
Ну и всегда можно в спокойной обстановке поговорить с детьми, как они вообще относятся к идее жить у матери.
Ну а если там дети не хотели жить у отца,изначально и он бы согласился сразу с условиями матери, отдал опеку - он бы точно так же их не взял с собой, потому что дети выбрали не его.
Исход в любом случае одинаковый.
Зато процесс разный) ну и автора осталось бы побольше денег, а у детей, вероятно, побольше нервов
-
Я всё ещё не понимаю, почему не жить под одной крышей ровно половину времени = отказаться.Там не на край земли детей увезли, они регулярно видятся и общаются с отцом. Тем более, дети достаточно взрослые, чтоб можно с ними было созваниваться/переписываться без участия второго родителя.
Ну и всегда можно в спокойной обстановке поговорить с детьми, как они вообще относятся к идее жить у матери.
Вопрос хороший, но судя по всему такой формат общения отца не устраивает. Какие-нибудь тараканы в стиле того, что не чувствует себя принимающим участия в воспитании, авторитетом. Судя по всему там ещё имел место быть конфликт между отцом и матерью во взглядах на воспитание. И поэтому он так болезненно отреагировал, что ему выкрутили руки и сильно ограничили в способах влияния.
А ещё в истории не сказано, что они прям близко общаются без совместного проживания.
Ну или я просто сову на глобус натягиваю и как уже писала ранее, автор сам в развитии не далеко от подростков ушел. А может и всё сразу.
-
Я всё ещё не понимаю, почему не жить под одной крышей ровно половину времени = отказаться.
Эм... Ну отчим там советовал своей жене добиться единоличной опеки.
Ну бывает что соглашаются на требования второго родителя, как раз чтобы не травмировать детей.
Как мило. Выходит, отсутствие отца детей не травмирует, а отсутствие поездки травмирует? :)
-
Эм... Ну отчим там советовал своей жене добиться единоличной опеки.
Мы не знаем причин, почему. И как то, что советовал отчим соотносится с поступками отца?
Как мило. Выходит, отсутствие отца детей не травмирует, а отсутствие поездки травмирует? :)
Ещё раз, почему отсутствие? Дети общаются с отцом. Почему либо не меньше 50%, либо отсутствие, среднего не дано? Особенно если мы говорим не о малыше, у которого формируется связь с родителями, а о подростках, для которых вообще в этот период нормально интересоваться чем угодно больше, чем родителями (и это не значит, что подростки родителей не любят)
Почему если дети хотят жить у матери (не важно почему, сиблинги там, гаджеты, комната больше или от школы ближе), они автоматически не любят отца или вообще его предали? Почему вообще дети должны выбирать между своим комфортом и отношениями с отцом? Любить, общаться, уважать, поддерживать отношения можно только сидя жопами на одном диване?
И я нигде не говорила, что отсутствие поездки травмирует. Как вы лихо передернули, учитывая, что я писала о травме в контексте многолетних судов.
Отсутствие поездки не травмирует, но подобное объяснение, почему именно дети не поедут с ним ни сейчас, ни в будущем, отношения с детьми явно не улучшит. Если, конечно, цель автора сохранить отношения и больше участвовать в жизни детей (за что он так упорно боролся), а не лелеять собственные обидки.
-
Ну объяснение честное. А дети взрослые. Ну, достаточно взрослые, чтобы понимать, что их решения имеют определенные последствия. Это часть воспитания.
-
Ну объяснение честное. А дети взрослые. Ну, достаточно взрослые, чтобы понимать, что их решения имеют определенные последствия. Это часть воспитания.
Неа, объяснение довольно уе*анское.
Я ответил им: «Вы уже взрослые. Вы решили проводить большую часть времени с матерью, и вы получили то, что хотели. Но у выбора есть последствия. Одно из них состоит в том, что вы не можете присоединиться ко мне в подобных поездках».
Т.е. потому что дети выбрали проводить большую часть времени с матерью, отец не хочет делать что-то особенное для детей. Он ж не сказал что не хватит финансов чтоб еще и этих двоих взять, или что эта поездка только для той семьи. Они предпочли мать, а значит отцу уже не так важны.
-
Да, они выбрали большую часть времени проводить с матерью. И будет именно так, как они хотят. В чем проблема тогда? В том, что они хотят в Европу? Старший вон вообще хотел видеться каждые вторые выходные, так что Европы ну никак не выйдет.
-
Да, они выбрали большую часть времени проводить с матерью. И будет именно так, как они хотят. В чем проблема тогда? В том, что они хотят в Европу? Старший вон вообще хотел видеться каждые вторые выходные, так что Европы ну никак не выйдет.
Проблема в том, что батя ущемился и перекладывает с больной головы на здоровую. Он свои проблемы с судами переносит на отношения с детьми. Ну и получит еще большее отдаление детей.
-
Неа, объяснение довольно уе*анское.
Т.е. потому что дети выбрали проводить большую часть времени с матерью, отец не хочет делать что-то особенное для детей. Он ж не сказал что не хватит финансов чтоб еще и этих двоих взять, или что эта поездка только для той семьи. Они предпочли мать, а значит отцу уже не так важны.
А мне знаете что интересно. Учитывая страну проживания если опека на матери он вообще может их везти в поездку?
Если у него по желанию ребенка старшего что-то вроде два выходных в месяц?
Ну и если старший не хочет видеть отца больше чем несколько дней в месяц как же он поедет в многодневную поездку? Как же так у него это получится?
-
Если бы дети сопли на кулак мотали, что папу и маму любят одинаково и не могут выбрать, с кем хотят проводить больше времени, я бы первая "бросила камень" в отца. Но открыто было сказано, что с мамой им интереснее. Выходит, что к отцу у них чисто потребительское отношение. А это "фу" в любом возрасте. Сомневаюсь, что они были бы благодарны отцу за поездку. Скорее восприняли бы это как должное, ведь отцу это по карману и это их единственный шанс увидеть мир (хз, почему единственный, они еще мелкие совсем, подрастут, начнут работать и поедут в путешествие).
-
А мне знаете что интересно. Учитывая страну проживания если опека на матери он вообще может их везти в поездку?
Если у него по желанию ребенка старшего что-то вроде два выходных в месяц?
Ну и если старший не хочет видеть отца больше чем несколько дней в месяц как же он поедет в многодневную поездку? Как же так у него это получится?
В смысле не хочет видеть больше нескольких дней в месяц? Может все же хочет проживать большую часть времени в доме матери?
Если бы дети сопли на кулак мотали, что папу и маму любят одинаково и не могут выбрать, с кем хотят проводить больше времени, я бы первая "бросила камень" в отца. Но открыто было сказано, что с мамой им интереснее. Выходит, что к отцу у них чисто потребительское отношение. А это "фу" в любом возрасте. Сомневаюсь, что они были бы благодарны отцу за поездку. Скорее восприняли бы это как должное, ведь отцу это по карману и это их единственный шанс увидеть мир (хз, почему единственный, они еще мелкие совсем, подрастут, начнут работать и поедут в путешествие).
Ну значит хреново выстроил отец отношения, если он детям только для реализации хотелок нужен, а так не интересен.
-
Ну значит хреново выстроил отец отношения, если он детям только для реализации хотелок нужен, а так не интересен.
Либо мать у них мама-праздник и многое позволяет. Если верить истории, всё так и есть. Папа ограничивает время в гаджетах, детей это не устраивает. Но их это устроит, если в это время они будут в путешествии ::) Логично, мне вот тоже в путешествии не до гаджетов, я максимум маме отписываюсь, что условные вьетнамцы не продали меня на органы :D Но только в путешествия я езжу за свой счет, а не за счет человека, которого хочу видеть лишь каждые вторые выходные.
-
Либо мать у них мама-праздник и многое позволяет. Если верить истории, всё так и есть. Папа ограничивает время в гаджетах, детей это не устраивает. Но их это устроит, если в это время они будут в путешествии ::) Логично, мне вот тоже в путешествии не до гаджетов, я максимум маме отписываюсь, что условные вьетнамцы не продали меня на органы :D Но только в путешествия я езжу за свой счет, а не за счет человека, которого хочу видеть лишь каждые вторые выходные.
Ну так у детей нет денег на поездку и заработать на нее они еще долго не смогут. Так что если отец хочет перетянуть симпатии детей, он мог бы использовать эту поездку. А так сам себе в ногу выстрелил.
И в чем проблема что подросток не нуждается в постоянном общении с родителем? Так это в норме и происходит.
-
Ну объяснение честное.
Честное, но это не делает его не мудацким
А дети взрослые. Ну, достаточно взрослые, чтобы понимать, что их решения имеют определенные последствия.
Вот только в мире людей без ущемленного ЧСВ желание детей жить там, где им комфортнее не приводит к последствиям в виде лишений ништяков от другого родителя.
Это часть воспитания.
И что в детях должно это воспитать? Понимание, что родительская любовь не безусловна, а выдаётся за "правильное" поведение? Что близость измеряется исключительно условиями опеки? Что отношения не могут быть гибкими?
Да, они выбрали большую часть времени проводить с матерью. И будет именно так, как они хотят. В чем проблема тогда? В том, что они хотят в Европу? Старший вон вообще хотел видеться каждые вторые выходные, так что Европы ну никак не выйдет.
Да, выбрали. И это нормальная ситуация, когда для поездок/праздников/в случае ЧП из обычного графика делаются исключения. Нормально, когда взрослый даёт понять, что даже если ребенок отдалился, он всё ещё остаётся его ребенком, и ему всегда рады. Нормально, когда взрослый старается сохранить и укрепить отношения в те моменты, когда это возможно, а не опускается эмоционально на уровень подростка.
Если бы дети сопли на кулак мотали, что папу и маму любят одинаково и не могут выбрать, с кем хотят проводить больше времени.
Так почему же дети не могут любить и папу, и маму, но хотеть жить с мамой? У подростков кроме "побыть с мой" и "побыть с папой" вообще ничего в жизни нет, ни представлений о комфорте, ни сводных братьев/сестер, ни друзей, ни гаджетов? Почему вы так упорно приравнивание проживание к любви?
И младший вон сопли на кулак мотал и говорил изначально про 50/50. Его можно взять? Даже при 30/70 он в график уложится.
Выходит, что к отцу у них чисто потребительское отношение. А это "фу" в любом возрасте.
Опять же, почему "не хотят с ним жить" = "чисто потребительское"? Вроде автор не писал, что дети с ним только за деньги общаются.
Ну и насколько я знаю (пруфов не принесу), отделы мозга отвечающие за эмпатию и долгосрочное планирование заканчивают своё развитие уже после 20 лет, так что в какой-то мере потребительское отношение у детей и подростков, это не "фу", а биологически обусловленная норма.
И это не считая нюансов, что в жизни могут быть люди, с которыми в обычной жизни встречаешься раз в пару недель/месяц, но в поездку бы вместе с удовольствием съездил (даже за свой счёт). Поэтому всё ещё не понимаю, почему то, что в буднечно/учебном режиме старший ребенок с отцом хочет общаться каждые вторые выходные, но в поездку съездил бы с удовольствием, каким-либо образом указывает на двойные стандарты, потребительское отношение и т.д.
которого хочу видеть лишь каждые вторые выходные.
Почему "лишь"? Сколько вообще средний подросток в месяц с родителями общается? Если дети живут в доме матери, не значит, что они 24/7 там всей семьёй в настолки играют и пироги вместе пекут.
-
При этом младший согласился на такой график вместо 50/50, чтобы уже закончить судебные разбирательства.
-
Ну подрастут и заработают.
Перетягивать симпатии нет смысла, суд закончился уже.
Не нуждаются в постоянном общении - значит, легко переживут что папы не будет в стране 9 дней.
Слушайте, ну будем честны, они просто хотят поездку. Не поездку с отцом, а просто поездку.
Поездка - это, скажем так, не базовый минимум, а роскошный максимум. Даже если родители в браке и живут со своим ребенком, они имеют право оставить ребенка условной бабушке и поехать в путешествие без него.
При этом младший согласился на такой график вместо 50/50, чтобы уже закончить судебные разбирательства.
Ну, теоретически можно было бы взять младшего, но тогда это был бы конфликт младший vs старший.
Младший, кстати, озвучил, что с мамой ему интереснее.
-
Ну так у детей нет денег на поездку и заработать на нее они еще долго не смогут.
Возможно, отец решил так преподать детям жизненный урок, что с богатыми (родственниками) лучше дружить :D
-
Так проблема не в том, что дети не поедут. Отец мог не захотеть их брать просто так. Но он говорит что не берет их потому что они выбрали преимущественную опеку матери, и это очень хреново.
Возможно, отец решил так преподать детям жизненный урок, что с богатыми (родственниками) лучше дружить :D
Ага, и свести отношения с отцом к его роли банкомата :)
-
Ага, и свести отношения с отцом к его роли банкомата :)
Так уже всё, папа уже обиделся и краник бабла перекрыли. Будет уроком на будущее с кем не стоит портить отношеня)
-
Ну, то есть надо было сказать, что он просто не хочет их брать? Мне кажется, это ранило бы их сильнее. Сказать, что поездка без детей? Думаю, они бы увидели в соц сетях, что их кузина ездила.
-
Ну, то есть надо было сказать, что он просто не хочет их брать? Мне кажется, это ранило бы их сильнее. Сказать, что поездка без детей? Думаю, они бы увидели в соц сетях, что их кузина ездила.
Всяко лучше, чем говорить то, что он сказал.
Так уже всё, папа уже обиделся и краник бабла перекрыли. Будет уроком на будущее с кем не стоит портить отношения)
Ну такое себе. Так выходит, что с ним стоит поддерживать отношения исключительно за материальную награду.
А вот совместное проживание событий и получение ярких воспоминаний укрепляет межличностные отношения, нооо папка обиделся и теперь в этом не заинтересован.
-
выходит, что с ним стоит поддерживать отношения исключительно за материальную награду
Думаю, это уже не прокатит.
Всяко лучше, чем говорить то, что он сказал.
Спорно. Меня бы "Я просто не хочу брать тебя в поездку" ранило бы сильнее, чем "Ты не едешь, так как сам сказал, что хочешь видеть меня 2 дня в месяц".
-
Так уже всё, папа уже обиделся и краник бабла перекрыли. Будет уроком на будущее с кем не стоит портить отношеня)
С дедом? ;D
-
С дедом? ;D
Да! И отчима поменьше слушать :))
-
Ну подрастут и заработают.
Перетягивать симпатии нет смысла, суд закончился уже.
Так дети не закончились.
Или "сгорел сарай, гори и хата", не могу быть с детьми 50% времени, так тогда можно и окончательно отношения похерить? Может отцу имеет смысл перестать циклиться на количестве времени с детьми и сосредоточиться на качестве?
Не нуждаются в постоянном общении - значит, легко переживут что папы не будет в стране 9 дней.
Переживут, конечно
Скажу больше, они переживут даже если отец года вообще из их жизни пропадёт. Не помрут же они от этого. Или если они в этом случае не зачахнут от тоски, они засранцы-потребители и не любят отца?
Слушайте, ну будем честны, они просто хотят поездку. Не поездку с отцом, а просто поездку.
Да, подростки хотят в поездку.
Это можно использовать, как возможность хорошо провести всем вместе время и сблизится с детьми, можно просто объяснить, что именно в эту поездку их не возьмут, потому что бюджет/романтические планы с женой, а можно использовать её как месть детям.
Даже если родители в браке и живут со своим ребенком, они имеют право оставить ребенка условной бабушке и поехать в путешествие без него.
Если родители при этом заявили "ты хотел летом у бабушки на даче быть, а не в городе с нами, значит и на море с нами не поедешь", то они такие же мудаки, как и автор
Хотя это же вы вроде в истории, где мать наказывала шестилетку игнором за то, что он хотел праздники в отцом провести, были на стороне матери... Так возможно и это вам справедливым покажется
Младший, кстати, озвучил, что с мамой ему интереснее.
Детям в разные периоды жизни может быть интереснее с разными родителями/родственникиами/друзьями/девушкой/парнем. Всё, в утиль таких детей?
И всё-таки, почему вы всё-таки желание жить с матерью, и продолжать при этом общаться с отцом, приравнивание чуть ли не к предательству отца?
хочешь видеть меня 2 дня в месяц
Каждые вторые выходные - это не два дня у месяц
-
Зато понятно, почему дети захотели с матерью остаться - наверняка в нем и раньше гнилое отношение к ним проявлялось. Себя-то он, ясень пень, замечательным отцом считает - ну так ни один родитель-гондон не считает себя гондоном.
-
Я в довольно близком окружении наблюдала ситуацию, когда родители развелись и девочка осталась с мамой. И ничего, отец жопой не рвался от того, что та живёт там, где нравится, всё равно её в поездки брал и по магазинам с новой женой водил.
Почему?
Ну, видимо, потому что понимал, что комфорт жилья и любовь - разные вещи, и дочь осталась любимой не смотря на то, что жила не с ним.
Тут же мужик, вместо взрослых отношений, выбрал конкурировать с бывшей за внимание детей, путём отказа им в ништяках в качестве наказания за предпочтение матери в аспекте совместной жизни. Ппц. Что дальше? Подсчёт стоимости подарков на НГ от детей ему и бывшей? Отказ помогать с домашкой, потому что у детей на тумбочке фото матери стоит?
Нет. Хочет - берет, не хочет - не берет. Это его поездка.
Он, видимо, не заслужил любви. А дети не заслужили поездку.
А почему не заслужил-то? Что, дети обязательно не любят того родителя, с кем не живут/не хотят жить?
А как тогда надо было? Чтоб никого не обидеть, настаивать в суде, что хотят жить с мамой и папой одновременно, потому что мало ли, вдруг отец обидится, что его не на 100% предпочитают матери? Чтобы их желания вот точно-точно не были учтены, зато взрослым эго почесали бы.
-
Не понимаю претензий к автору.
Дети выбрали видеть его каждые вторые выходные.
Известно, что мать детей принципиально отказывается вносить какие-либо изменения в график проживания.
Ему что надо сделать? Сказать детям совсем прямым текстом, что их мать - ревнивая сучка, и они не едут из-за неё?
Он попытался сформулировать правду максимально деликатно. Но история такая, что дети в любом случае будут обижены, а отец их в любом случае не сможет взять.
-
я не очень понимаю почему взрослый чел обязан тащить с собой подросших детей, независимо от того сколько у него там процентов опеки. мать точно так же может поехать без них, и это норм. но объяснение его дурацкое, это звучит так, что он их не берет, потому что обиделся.
-
я не очень понимаю почему взрослый чел обязан тащить с собой подросших детей, независимо от того сколько у него там процентов опеки.
Ясное дело не обязан, Вы же сами ответили на свой вопрос:
объяснение его дурацкое, это звучит так, что он их не берет, потому что обиделся.
-
Ему что надо сделать? Сказать детям совсем прямым текстом, что их мать - ревнивая сучка, и они не едут из-за неё?
Попытаться договориться с матерью о пересмотре времени. Когда не выйдет, так и сказать "Простите, дети, но мама днями опеки меняться не согласилась". И не нужно ничего рассказывать про сучек-не сучек, если у них будут вопросы, сами выяснят у матери, почему она так решила.
-
Не понимаю претензий к автору.
Дети выбрали видеть его каждые вторые выходные.
Известно, что мать детей принципиально отказывается вносить какие-либо изменения в график проживания.
Ему что надо сделать? Сказать детям совсем прямым текстом, что их мать - ревнивая сучка, и они не едут из-за неё?
Он попытался сформулировать правду максимально деликатно. Но история такая, что дети в любом случае будут обижены, а отец их в любом случае не сможет взять.
Вот видимо реально надо было сказать, что мать не желает меняться принципиально. Можно даже было написать ей, спросить. Не уточнять про поездку, а просто "Отдай мне детей на 9 дней". Она 100% не отдала бы. Ну и пусть дети на нее обижаются и с ней разбираются. Но, имхо, тогда мужика еще сильнее обосрали бы тут :)
Детям в разные периоды жизни может быть интереснее с разными родителями/родственникиами/друзьями/девушкой/парнем. Всё, в утиль таких детей?
И всё-таки, почему вы всё-таки желание жить с матерью, и продолжать при этом общаться с отцом, приравнивание чуть ли не к предательству отца?
А почему дети в утиле-то? Они всего лишь не едут в путешествие.
Да не предательство. Просто всё именно так, как хотел старший. Ок, не 2 дня в месяц он хочет папу видеть, а 4 дня. Но это всё еще меньше, чем 9.
-
Мне прям нравится логика валентина и треда. Если дети при разводе! и разъезде! родителей имеют предпочтения, с кем остаться, то они предают второго родителя, не любят его и считают априори кошельком, и этот родитель в праве наказать их.
Ну то есть, эта поездка даже не планировалась с этими детьми, они не берутся в наказание, просто так вышло, это ТС выбрал сказать "вы наказаны", когда дети спросили, а можно ли им.
Сказать детям совсем прямым текстом, что их мать - ревнивая сучка, и они не едут из-за неё?
Не знаю, пишут ли в штатовских школах изложения, но чел, дозревший до детей-подростков, уж как-нибудь в состоянии перефразировать "неблагодарные гадёныши" и "ваша ука-мать" во что-нибудь менее эмоциональное, например, извините, но даты опеки так сложились, что я вас взять не могу. Даже если побегут к матери за разрешением и та разрешит, можно сказать, что в этот раз упс, уже вас присоединить не выйдет.
-
Не поняла как связан общий график опеки и каникулы/отпуска. Автор мог бы сказать бывшей жене о поездке и думаю, она бы согласилась на конкретную поездку детей, но это бы не влияло на остальную жизнь.
В данном случае автор просто не хотел их брать (что нормально), но выставил как наказание за их выбор.
-
Каникулы и отпуска никак не влияют на график опеки вообще. Их обговаривают сразу при составлении графика - типа каждое второе рождество, каждые третьи каникулы, или независимо ни от чего по графику.