Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Carrot Cucumber от 04 Февраля 2014, 13:33:30
-
Здрасьте все. ;D
Кто не помнит, с год назад объявился мой биологический отец. Предложил мне с ним встретиться и я тогда вопрошала форум как мне действовать в такой сложной ситуации.
В итоге встреча прошла, мы стали с ним мало-мало общаться. По большей части, правда, не с ним самим, а с его сожительницей (отличная женщина, быстро с ней нашли общий язык, ну, вот "мой" человек! это когда слов иной раз не надо, чтобы понять и, вообще, она мне определенно нравится).
В целом, общение меня не напрягает. Но не так давно родитель возжелал начать общение с моей семьей, в частности, с внуками. Я же к этому не готова, потому что, собственно, дети не знают, что у их мамы есть папа (воспитавший) и биопапа (донор ген. материала). К тому же, дети у меня не очень взрослые: старшему 13 будет в марте, младшему - 9. Да и старший сейчас только-только в подростковый возраст вступает... не знаю чего и ждать, если честно.
И я честно ему сказала, что сама-то ещё к нему не привыкла, так что с внуками пока что ему общение не светит. Он, вроде бы понял, и не обиделся как-будто.
Но я вот задумалась, а правильно ли я делаю, решая, по сути, за них? Решила посоветоваться с мужем, он сказал, что поддерживает решение. Но сомнения меня мои не покидают. Как-то нехорошо, что я решаю за детей. Неправильно как-то.
С другой стороны, я даже не знаю с какой стороны подступиться к разговору, если им все рассказывать...
И, вроде, делаю всё правильно, червячок-то он есть. Сомнения не отпускают.
Посему хотелось бы мнений. Желательно, разных.
-
Ваши дети, вам и решать, не хотите, пусть не общаются
-
Я не поняла немного, дети на данный момент в курсе какого именно количества дедушек у себя? Про вашего папу (воспитавшего) в курсе?
-
Не применительно к этой истории - тут я не насоветую, увы.
Ваши дети, вам и решать
Как-то очень уж дофига проблем иной раз вылазит из-за такого вот "мои дети - я буду решать".
-
Арди, видишь ли папочка нарисовался недавно, и автор еще сама не поняла, как к нему относится, так что детям будет спокойнее, если сначала автор с собой разберется и своим отношением к папе ,у детей дедушка-бабушка с другой стороны есть?
-
У них два дедушки: один - отец их отца, а один - матери ( то есть мой). Дети не в курсе, что дедушка им не родной и маме он не родной отец. Также есть и две бабушки - мои мать и свекровь. И, вообще, недостатка в родственниках не имеется. Вот я и думаю, стоит ли туда вплетать третьего дедушку.
Босячка, вопрос в том, а не будет ли потом обиды со стороны детей и подсознательно я чувствую, что если будет, то, в какой-то степени, основания для такой обиды будут иметься.
-
У них какие отношения с вашим отчимом ??? Если вы будете чувствовать себя виноватой, то конечно обиды появятся, а сейчас с собой разберитесь
-
Как с дедушкой. Хорошие. Точно такие же как с родным дедом по отцовской линией.
Так я и думаю, что коль есть сомнения, может, не так уж я права в своих решениях.
Просто бонусом ко всему, я вполне привыкла к имеющемуся общению с биопапой и переводить их, так сказать, на иную ступень, у меня пока желания нет. Но это у меня, а какое мнение у детей? А если их спросить, то уже и рассказать придется, но мне на порядок спокойнее, пока они не знают.
-
Что-то какое-то нездоровое желание у вашего боипапы влезть в чужую семью, вам не кажется?
-
я тоже, к сожалению, не помню первую тему.
а ваша мама в курсе, что он появился?
Selingary,
ну, может у него детей больше нет)
-
Carrot Cucumber, пока дети на иждивении, можете решать за них сколько вашей душе угодно) с чистой совестью ;D
только я не совсем поняла, дети вообще ни с одним из отцов не знакомы?
-
Selingary,
ну, может у него детей больше нет)
не, ну нормально: там куем помахал, дитятко заделал и свалил в закат.
Сейчас нахрен никому не нужен, кроме сожительницы, семьи как таковой у него нет, зато есть семья и внуки у биодочки, часики тиктик яжедедушка внуковдавай
-
часики тиктик яжедедушка внуковдавай
я действительно не помню первой истории автора,
потому утверждать ничего не могу, но меня оч заинтересовало слово "донор")
-
первую вашу тему не читала. Т.е.у вас появился биопапа, который "сунул-вынул-и свалил" - больше в вашем воспитании от него ничего не было - ни открытки на новый год, ни алиментов, ни просто звонка на ваше 18-летие? Только ближе к его пенсии он опомнился, что "а у меня ж семья есть, которая будет за мной в старости ухаживать!". И чем дальше, тем больше он хочет привязать вас всех к себе (познакомиться с "внуками"...). А вы не думаете, каким шоком для парней будет то, что их дед - не их дед на самом-то деле. а вот этот неизвестный дядя - дедушка? И как парни будут к своему правильному деду, т.е.тому, кто вас воспитал, относиться? И что новоиспеченный дед может наговорить парням?... Что хорошего-доброго-вечного им дать?
Я б дождалась сознательного возраста парней, лет так 16-18 - тогда б может быть и рассказала. Вы сами что думаете, зачем ваш биопапа нашел вас? Соскучился? )
-
А вы поставьте себя на место детей. Я бы, например, знатно офигела и нажила бы проблем с характером и поведением, если бы мне в 13 сказали, знаешь, твой дедушка, тебе не дедушка, а вот твой настоящий дедушка и я понятия не имею, что он делал 13 лет твоей жизни. Можете нарваться и на конфликт с родителями: вы меня обманывали, ничего не говорили, или наооборот - я так люблю своего дедушку, зачем вы привели вот этого в семью. Да и по отношению к вашему папе нехорошо. Чем биопапа "заслужил" общение со внуками?
ИМХО.
-
автор,у вас еще достаточно маленькие дети чтобы решать за них
не торопитесь, подождите года 2-3 если ныйпапа будет хорош - можете и познокомить
но даже тут не обязательно как дедушку - пусть дядя троюродный будет)
звание дедушки еще заслужиь надобно
-
Итак, для тех, кто не помнит первой темы.
Когда моя мать была на 5 месяце беременности, её муж (биопапа) внезапно пропал. Просто собрал вещи и слинял из дома, пока её не было. В общем, вернулась она и мужа тю-тю. Поначалу беспокоилась, заявление в милицию подала, в морги позвонила и т.д. Потом стало очевидно, что товарищ слился позорным образом, что было странно, так как до этого они 4 года прожили в браке. Почему он так поступил, я понятия не имею, по его версии, он испугался ответственности...
Мать биопапы (моя бабушка), его же сестра и брат поступка такого не поняли, с нами продолжили общаться и поддерживать, а с ним все контакты оборвали (вообще, насколько я знаю, он и не пытался сохранить с ними контакт). Мама меня родила и до 6 лет воспитывала одна, потом познакомилась с папой (он на тот момент был вдовцом и у него тоже была дочь). В общем, начали мы жить-поживать, бобра наживать. Потом ещё и младший брат родился. Семья папы меня хорошо приняла. Так что было у меня три бабушки и два дедушки. Красота да и только. И у моих детей в итоге было два дедушки и две бабушки, правда количество прабабушек было больше на одну, но они как-то никогда не задавались вопросом почему.
Биопапа не отсвечивал до прошлого года. Чего он решил меня найти? Так я его единственный ребенок, ну, и плюс, как я понимаю, сильное лобби этой идеи было со стороны его сожительницы (она бесплодна и своих детей у неё нет). Денег он у меня не просил, помощи тоже, да я и по-честному сказала, что рассчитывать ему на всё это не следует. Мол против общения я ничего не имею, но не более. Он с такими условиями согласился.
Мама моя в курсе "возвращения Будулая", посмеялась, отнеслась нейтрально. Папе всё равно, сказал, что дело моё.
А вот сейчас сказал, что хотел бы познакомиться с внуками. Я отказала. Он, вроде, понял.
Но меня посетили сомнения.
Док, под "донорством" подразумевалось полное отсутствие этого человека в моей жизни. А не то, что...
Девочка из шкафа, вот и боюсь я этого, а ещё боюсь, как бы после лет в 16 не переклинило, мол, мама плохая с дедом видеться не давала. Тоже не лучший вариант развития событий, однако.
-
Как бы, мое мнение - ваши дети еще не в том возрасте, чтобы адекватно воспринять информацию о еще одном дедушке, который решил вдруг с ними познакомится.
Ваше решение правилньое, вы сами еще в человеке не уверены, зачем с ним детей знакомить?
-
Внукам в таком возрасте реально, пардон, пофиг, есть у них три дедушки или четыре. И не будут они на вас наезжать в дальнейшем, не надо паниковать. Вам всем так хорошо? Вот пусть оно так и остается.
А то он тогда ответственности испугался, а вы сейчас. Нефиг.
-
amok, ну, как бы у мамы отболело уже, у неё всё и так в порядке. Может, и к лучшему, что он тогда сбежал.
Обиженной и ущербной я себя от его поступка никогда не ощущала.
Скорее было ощущение, что этому человеку я никуда не вперлась, так сказать.
Сейчас он жаждет общения. Меня это не напрягает. Сожительница его мне нравится. Общаться с ней мне нравится, так что я не очень Вас понимаю.
Shisan, я не боюсь ответственности, я боюсь неправильного решения, скорее.
-
Carrot Cucumber, я понимаю, что не боитесь, я имела ввиду - баш на баш. Он тогда убрал вас из своей жизни, а вы его из жизни внуков сейчас.
А и правда, если это корректный вопрос, что заставило вас начать с ним общение?
UPD Нехорошо лезть в чужую тему со своей, но вот у меня сестра двоюродная, когда ее мама ушла от ее папы, моего дяди, девочка маленькой была совсем, мать ей с отцом видеться не давала и всякие гадости про него говорила. А потом он скончался от несчастного случая молодым. После десятилетней тишины эта сестра первая побежала подавать права на наследство. Говорила гадости, что всех нас видеть не хочет и прочее. Теперь, прошло еще лет 8, она общается с моей семьей, одумалась, вся милая и хорошая. Бабушка счастлива - от умершего сына хоть частичку его видеть-обнимать. А я на нее смотреть не могу. Вот не могу себя заставить даже глаза на нее поднять, не знаю почему.
А тут папа. Еще и который бросил ТАК. Какой же вы широкой души человек, что простили.
-
Любопытство. Я, если честно, думала, что он денег попросит или ещё чего... а он - нет.
-
Может не стоит посвящать детей в ваши запутанные родственные связи? Если надумаете встретить, можно сказать, что это очень дальний родственник. Статус родного дедушки уже занят и не заслужен.
-
Любопытство. Я, если честно, думала, что он денег попросит или ещё чего... а он - нет.
Ну праально, кто ж приютским псам пузо чешет, когда они вас в первый раз видят и хз, чего от вас ждать?
Думаю, вы поняли аналогию.
-
мне кажется, детей сюда не надо впутывать.
держать их в неведении до достижения адекватного возраста, а там как хотите
-
хм, я тут подумала, что решила бы эту проблему гораздо проще.
этот человек, для которого даже звание био-папы слишком высокое, летел бы из моей жизни дальше, чем видит.
да, вы сейчас говорите, что "маме уже пофик", да и в целом ваша жизнь сложилась гораздо лучше. но она так сложилась не благодаря вашему "донору", а вопреки. И благодаря титаническим усилим вашей матери и вашего отца, ибо не тот отец, кто всунул, а тот, кто вырастил и воспитал.
Имхо, вас воспитали чересчур добрым человеком))))
И да, подумайте еще о ситуации глазами вашего отца, который вдруг может потерять свое место любимого дедушки из-за кого-то, кто вас предал самым ужасным способом, а вы его почему-то простили и облизываете теперь.
-
greek girl ППКС
-
не надо.
Я до моих 21-22х лет думала, что дед по папиной линии умер. Анн нет. Оказывается все это времени он жил себе спокойно. Правда вскрылась, когда папа пошел на его похороны. И то не охотно. И я то его понимаю, этого человека отцом назвать нельзя было. Да я и не жалею.
-
Девы, ну вы из меня, прям терпилу сделали Вселенскую ;D
КМП такой КМП :D
Просто у меня было такое к биопапе отношение... Безразличное.
Спасибо всем за мнение! Большое. Мне, правда, важно было понять всё же права я или не совсем. Теперь вижу, что, в общем-то, не так и неверно мыслю. Кстати, идея насчет троюродного дяди - шикарная, как я сама не догадалась ???
-
мне кажется, вы всё правильно делаете хотя бы потому, что он как человек ещё недостаточно изучен. а мало ли что?
опять же, если всё норм будет, то пара-тройка лет погоды не сделает
-
Пусть алименты за 18 лет принесет с процентами. Тогда можно и про внуков подумать.
-
Девы, ну вы из меня, прям терпилу сделали Вселенскую ;D
Ибо так и есть. О_О
-
Чего она терпит-то? Любопытно стало пообщаться, общается.
-
Как многие тут писали, детям знать о таком не за чем, а то сейчас начнут копаться во всем, когда вырастут объяснить тем, что для Вас отчим - настоящий папа, а это непонятно кто вообще, если будет себя "хорошо вести" можно-таки и познакомить, но как какого-нить дальнего родственника, а дальше уже смотреть по ситуации.
-
Автор, вам виднее, но я бы сначала задумалась, заслуживает ли ваш папа такого доверия.
Ну не будет ли так, что он внезапно просто опять свалит, прекратит общение, а ваши дети будут спрашивать, куда пропал еще один дед?
Уровень надежности оценивайте сами, вы же там общаетесь.
И еще. Тут очень важно мнение вашей мамы и отца, потому что сами-то вы можете с донором общаться, а вот как они отнесутся к общению внуков с донором?
-
Девы, ну вы из меня, прям терпилу сделали Вселенскую ;D
Ибо так и есть. О_О
Я хоть где-то упомянула, что как только он появился на горизонте, я сразу кинулась к нему с объятиями? Нет.
Ещё раз повторю: я общаюсь только, когда мне это НИЧЕГО не стоит и никаких затрат моральных, временных (и уж тем более материальных) я не несу. Я потакаю своим хотелкам, если хотите, потому что с его сожительницей мне общаться очень нравится. Не будь её, вероятно, общалась бы значительно реже.
Если для Вас и это уже терпильство, ну, я тогда теряюсь в догадках, что ни есть терпильство, честное слово.
-
Автор, задумайтесь, может, биопапа попытается как- нибудь манипулировать вами через внуков? Например, жаловаться им, что всё плохо, никто не помогает, денюжки нужны куда- то...
-
Мне кажется ваши дети слишком малы, можно представить его как дальнего родственника, но зачем? Исходя из возраста ваших детей предполагаю что биопапа исчез более чем на 30 лет. Что он дал вам? И что он может дать им? Честно ли это по отношению к вашим настоящим родителям? Вообще мерзкое ощущение пришел на готовенькое. Дело ваше, но лучше это решение оставить детям, но когда им будет лет 18-20. Просто сказать что он есть, я не думаю что у них проснется желание общаться.
-
Вообще-то он дал мне Марину-свою сожительницу. Она очень интересный и приятный человек. ИМХО, немало. Но, конечно, для отца...
Но я сразу обозначила позицию " Папа у меня только один и это не ты". Так что, надеюсь, проблем с пониманием своего места в моей жизни у него нет.
Родители, как и муж, поддержали меня в решении подождать минимум пять лет. Свекровь, правда, предлагала восемь лет. Но там видно будет, я считаю.
В любом случае, у меня и не было желания знакомить его с детьми. Просто были сомнения в правильности своего поступка по отношению к детям. По сути, ведь я лишаю их выбора.
-
Просто были сомнения в правильности своего поступка по отношению к детям. По сути, ведь я лишаю их выбора.
выбора чего? кого считать дедушкой? ну так у "донора" нет ни малейшего права претендовать на это место, я надеюсь, он об этом даже не запикнулся
Единственное, чего вы лишаете сейчас детей - это информации. Эта инфо детям сейчас вообще никак не нужна, они не смогут ее нормально воспринять и переварить.
Сейчас им нужна любящая счастливая семья, а это есть у вас. Сохраните это.
-
ну хз...
как по мне, ни малейшей необходимости в нем нет.
да и желания у меня не было бы.
по сути - посторонний человек.
-
greek girl ППКС
-
а почему вы думаете, что дети неадекватно сию новость воспримут? есть для этого предпосылки?
с другой стороны, в 20 лет, если сказать им, что у них был еще один дедушка, они офигеют не меньше, чем сейчас
а уж если сказать, что это не дедушка, а троюродный дядя, а потом внезапно вскроется правда, будет еще хуже, имхо
-
Не вижу смысла им говорить. Просто представила себя на месте детей, привели ко мне чужого мужика и сказали что это третий дед. Да мне б до сраки было. Росла себе 13 лет без него ж,а щас что? Стрессов бы точно не было
но это я всегда была довольно-таки пофигистичным ребенком
-
а почему вы думаете, что дети неадекватно сию новость воспримут? есть для этого предпосылки?
Пока нет, но как знать?
Старшему 13 скоро, понятия не имею как он себя поведет в подростковый период. Правда, я склонна предполагать, что с ним будет весьма легко, а вот младший... Он ещё мал, да и всегда был впечатлительным. Наверное, за него я больше боюсь.
Я вчера уже писала, что пока принято решение подождать лет пять. ИМХО, этого достаточно, чтобы понять нужен этот человек в моей жизни или нет. Ну, и на случай, если он опять решит слиться, у него будет достаточно времени для этого.
-
вам это не особо нужно, потому что вашим детям это не особо нужно, так как у них уже есть дедушка
то есть, вы это сделаете только для своего био-папы, а зачем?
удобно свалить, а потом прийти на все готовенькое и обзавестись и ребенком и внуками и полноценной семьей, которая будет приглашать его на новый год и подавать стакан воды? мне кажется, доноры не заработали на такое