Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Замерзшая от 16 Сентября 2014, 07:41:06
-
Здравствуйте, уважаемые форумчане!
У меня в жизни сейчас очень сложная ситуация, не знаю что делать, очень хочется услышать трезвое мнение со стороны.
Что такое любовь? Как понять, любишь ли ты человека, стоит ли тебе быть с ним?
Мы с моим мужем вместе уже 5 лет, поженились полтора года назад. Он у меня первый во всех смыслах, до него я даже не целовалась ни с кем. Сначала уделяла внимание исключительно учебе, потом как-то не получалось общаться с противоположным полом, влюблялась не взаимно. В общем, после очередной не взаимной влюбленности мое сердце было разбито, я поняла что устала быть одна и зарегистрировалась на сайте знакомств. Нашла там интересного человека, с которым было приятно и легко общаться, встретились, внешне он тоже не показался мне неприятным. Симпатичный, высокий, сильный. Начали встречаться. Потом жить вместе, почти сразу. Завели кота. И так все у нас было тихо да гладко, что когда родители начали намекать что пора бы уже и оформить отношения, я подумала "а почему бы и нет? Все же так хорошо".
Конечно у мужа есть недостатки, а у кого их нет, но я как-то мирилась с ними все время, они не казались такими уж критичными. Главное нам всегда было о чем поговорить и чем заняться вместе, с ним никогда не было скучно.
И так продолжалось пока я не влюбилась. Снова. Я была уверена что после последнего мучительного раза никогда больше не полюблю, но я ошибалась. Я думала об этом человеке постоянно, мне хотелось видеть его, проводить с ним время. По моей инициативе мы подружились, начали общаться как друзья. Я проводила все больше и больше времени в переписке с другим, забывая про своего мужа. Все его мелкие недостатки теперь начали меня раздражать, темы что он поднимал казались неинтересными. Он начал ревновать, и в итоге вызвал меня на откровенный разговор. А я совсем не умею врать и рассказала ему все. Он воспринял это очень тяжело, но в итоге сказал что прощает меня и что я должна решить, люблю ли его и хочу ли остаться с ним.
А я не знаю. Я думала все это время что люблю, раз мне хорошо и комфортно с ним. Но я не чувствую к мужу той одержимости, той страсти как другому парню, с которым мы просто друзья. (секс с мужем у нас раз в месяц, и только по его инициативе. И не то чтобы мне было неприятно, мне просто его не хочется)
Не знаю что делать, мучаю и себя и мужа, мотаю ему нервы не говоря ни да ни нет... Ему очень плохо, и мне так стыдно что я заставляю страдать хорошего человека. Может уйти и не мучить его?
-
Попробуйте подумать головой
-
Как узнать, любишь или нет?
После встречи с НИМ снимите трусы и подкиньте вверх. Прилипли к потолку - любите, нет - нет. :)
-
Автор, Анна Каренина плохо закончила.
-
Трусы на свидание надевайте новые и чистые ;)
-
После встречи с НИМ снимите трусы и подкиньте вверх. Прилипли к потолку - любите, нет - нет. :)
Дополнение - трусы надо с себя снимать, а не с НЕГО. :)
-
Автор, Анна Каренина плохо закончила.
Да как же вы достали! Сколько можно повторять, Анну Каренину НЕ ПРОХОДЯТ! Не проходят. А переезжают!
(с)
-
А вообще, автор, насколько вы уверены во взаимности вашего аманта? Вот придите к нему и заявите с порога: муж настаивает на разводе, я вся твоя. И посмотрите, будет он бежать дальше, чем видит, или кинется к вам с кольцом и букетом.
Развестись недолго, но вы легко можете остаться одинокой и обоим мужикам нафиг не нужной.
-
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда, вы уверены, что через пару лет вы не влюбитесь в нового парня?
-
На вашем месте я бы не любови думала, а о том, как жизнь свою построить. Вам не 15 лет, определитесь уже, что для вас важнее всего. Это может быть хороший секс, надёжный тыл, сумасшедшие эмоции и т.д. Может вам семья и не нужна вовсе? В этом нет ничего стыдного или плохого, многие люди предпочитают гостевой брак, случайные связи или другую, одну из тысячи, форм взаимодействия с партнёром. Любовь - это и есть наиболее комфортный именно для вас способ взаимодействия.
-
Влюбится, уйдет, родит ребенка, не сойдется характерами, рыдая вернется к мужу, тот постит.
Потом опять влюбится, оставит ребенка на мужа, уйдет. Не сойдется характерами, вернется.
Ну а чо? Муж терпеливый, надежный.
-
И посмотрите, будет он бежать дальше, чем видит, или кинется к вам с кольцом и букетом.
Я ставлю на то, что сначала вые*ет - а уже потом "дорогая, мы не можем быть вместе" и на лыжи. По классике.
-
А вообще, автор, насколько вы уверены во взаимности вашего аманта? Вот придите к нему и заявите с порога: муж настаивает на разводе, я вся твоя. И посмотрите, будет он бежать дальше, чем видит, или кинется к вам с кольцом и букетом.
Развестись недолго, но вы легко можете остаться одинокой и обоим мужикам нафиг не нужной.
Мне показалось, что у автора все-таки яйца отдельно, куры отдельно. То бишь она на контрасте с другим парнем осознала, что, возможно, не любит мужа и по этому поводу думает, разводиться или нет. Не обязательно, чтобы тут же поскакать на шею к другому человеку. По крайней мере я не увидела вопроса "бросать ли все, ради новой любови"
-
Спасибо всем кто отписался, особенно Настоящей Леди за её сравнение с Анной Карениной. Всегда бесил этот персонаж, а оказывается я сама такая же... У меня прямо-таки глаза открылись на то как глупо я поступаю.
Nessa правильно заметила, я не собираюсь уходить к новому парню. Он вообще не в курсе моего к нему отношения, мы просто друзья.
Если я уйду - то в одиночество.
-
Насколько я понимаю, автор мужа не любила изначально: он ее устраивал, но ни о каких романтических чувствах речи не шло. А на контрасте с новой ЛЮБОФФЬЮ стали заметнее недостатки мужа, и она задумалась о разводе.
НО.
Автор вышла за заведомо нелюбимого человека, значит, некий пунктик "лишь бы не одной" присутствует. Комфортно ли ей будет, если одного она бросит, а второй сам смажет пятки скипидаром?
Мы, правда, не знаем, сколько автору лет. Но если немного (до 30, скажем), то тем страннее выглядит желание выскочить замуж поскорее (иначе что мешало поискать, повыбирать еще?). Если ей за 30, и она выходила замуж, чтоб не остаться синим чулком с сорока кошками, то шансы повторно выйти замуж, если оба этих сольются, существенно сокращаются.
Я, естественно, вангую.
Автор, от Карениной вы в выгодную сторону отличаетесь тем, что у нее было двое детей. Вы хотя бы сиротами никого не оставите, если это вас утешит ::)
-
Мне в этой истории мужа жалко. Хотя он тоже тряпка - вернись я все прощу ради того чтобы авторша давала ему раз в месяц с козьей мордой. Нах такое счастье?
-
Муж-то ее, вероятно, любит.
А раз в месяц... Может у него самого темперамент, как у хлебушка (с). Бывает же, не всем мексиканскими мачо рождаться.
-
А вообще, автор, насколько вы уверены во взаимности вашего аманта? Вот придите к нему и заявите с порога: муж настаивает на разводе, я вся твоя. И посмотрите, будет он бежать дальше, чем видит, или кинется к вам с кольцом и букетом.
Развестись недолго, но вы легко можете остаться одинокой и обоим мужикам нафиг не нужной.
вы советуете рассматривать мужа как запасной аэродром я правильно понимаю?
-
Мне в этой истории мужа жалко. Хотя он тоже тряпка - вернись я все прощу ради того чтобы авторша давала ему раз в месяц с козьей мордой. Нах такое счастье?
любофф, итить ее за ногу!
-
Насколько я понимаю, автор мужа не любила изначально: он ее устраивал, но ни о каких романтических чувствах речи не шло. А на контрасте с новой ЛЮБОФФЬЮ стали заметнее недостатки мужа, и она задумалась о разводе.
НО.
Автор вышла за заведомо нелюбимого человека, значит, некий пунктик "лишь бы не одной" присутствует. Комфортно ли ей будет, если одного она бросит, а второй сам смажет пятки скипидаром?
Ну автор пишет, что до этого контраста думала, что все-таки любит мужа. А тут хоп, и вместо любови оказывается, что что-то другое это было. И я понимаю автора в том плане, что ей сейчас печально от того, что она может так всю жизнь и прожить в этой эмоциональной трясине.
Ну я, как человек-эмоциональный хлеб, наверное осталась бы все-таки в стабильной и проверенной гавани (чтобы лет через 10 повеситься от тоски =)
-
Мне вот не понятно , зачем было мужу рассказывать
-
К психологу семейному с мужем сходить не пробовали, автор?
-
Автор, послушайте доброго совета, плюньте на эту вашу любовь и не морочьте голову мужу. Сегодня вы влюбились в одного, завтра в другого, послезавтра... нувыпонели.
Живите себе спокойно, трахайтесь чаще и будет вам счастье.
А то красиво страдать можно лишь в мечтах и дюбовь-любовь живет там же. А на деле развестись с мужем можно, можно и дальше продолжать страдать по тому, с кем вы просто друзья. Только это будет жуткий стресс, разбитое сердце и сломанная жизнь.
Если вам уж так необходимо страдать, красиво и на публику (на что как бы намекают несколько безответных влюбленностей), то страдайте молча.
-
Мне вот не понятно , зачем было мужу рассказывать
А это чисто женское. У баб совесть играет, им необходимо выговориться. Мужик в свою очередь будет все отрицать и выкручиваться до последнего, даже если его застукали с видеокамерой верхом на отзывчивой соседке.
-
Несса, я перечитала еще раз стори.
В общем, после очередной не взаимной влюбленности мое сердце было разбито, я поняла что устала быть одна и зарегистрировалась на сайте знакомств. Нашла там интересного человека, с которым было приятно и легко общаться, встретились, внешне он тоже не показался мне неприятным. Симпатичный, высокий, сильный. Начали встречаться. Потом жить вместе, почти сразу. Завели кота. И так все у нас было тихо да гладко, что когда родители начали намекать что пора бы уже и оформить отношения, я подумала "а почему бы и нет? Все же так хорошо".
Конечно у мужа есть недостатки, а у кого их нет, но (http://я как-то мирилась с ними)все время, они не казались такими уж критичными. Главное нам всегда было о чем поговорить и чем заняться вместе, с ним никогда не было скучно.
И так продолжалось пока я не влюбилась.
Где хоть слово о любви к мужу?
Согласна с тем, что я бы тоже осталась в тихой гавани. Душа порой просит сильных ощущений и у тех, кто более счастлив в браке. Но если автору не критично прям сейчас прыгнуть в койку к тому, второму, то можно попробовать перевести эти чувства в какое-то более пристойное русло. Сердечный друг - это не измена (ящитаю).
Ну и перестать *бать мозги мужу. Поговорить с ним, объяснить, что это временное увлечение и ничего серьезного. Если он готов с этим мириться, все ок. Если нет, увы, валить и не портить жизнь.
-
А это чисто женское. У баб совесть играет, им необходимо выговориться. Мужик в свою очередь будет все отрицать и выкручиваться до последнего, даже если его застукали с видеокамерой верхом на отзывчивой соседке.
Мне просто непонятна позиция : расскажу, а то на душе тяжко и врать не умею. Если в чувствах не уверена, зачем рассказывать? Как потом жить вместе, это ведь накладывает отпечаток на отношения, разрушает доверие.
-
я не собираюсь уходить к новому парню. Он вообще не в курсе моего к нему отношения, мы просто друзья.
Если я уйду - то в одиночество.
люди такие странные существа...
у нас бывают сплески и угасания, гормоны, смена обстановки, встреча новых людей
можно увлечься и позабыться
можно влюбиться
можно упасть...
страсть проходит, а вот что останется после страсти?
опять же, есть такое дело как привыкание, стабильность, уверенность в партнере...
я бы выбрала надежность с проверенным человеком и тихую жизнь вдвоем долго, чем быструю страсть
А я не знаю. Я думала все это время что люблю, раз мне хорошо и комфортно с ним. Но я не чувствую к мужу той одержимости, той страсти как другому парню, с которым мы просто друзья. (секс с мужем у нас раз в месяц, и только по его инициативе. И не то чтобы мне было неприятно, мне просто его не хочется)
почему во всех парах какие-то проблемы с сексом?
неужели же ж так сложно полчаса каждый вечер трахаться-то?
Не знаю что делать, мучаю и себя и мужа, мотаю ему нервы не говоря ни да ни нет... Ему очень плохо, и мне так стыдно что я заставляю страдать хорошего человека. Может уйти и не мучить его?
муж удивительный....измену простил, ждет решения...
-
Несса, я перечитала еще раз стори.
Где хоть слово о любви к мужу?
Согласна с тем, что я бы тоже осталась в тихой гавани. Душа порой просит сильных ощущений и у тех, кто более счастлив в браке. Но если автору не критично прям сейчас прыгнуть в койку к тому, второму, то можно попробовать перевести эти чувства в какое-то более пристойное русло. Сердечный друг - это не измена (ящитаю).
Ну и перестать *бать мозги мужу. Поговорить с ним, объяснить, что это временное увлечение и ничего серьезного. Если он готов с этим мириться, все ок. Если нет, увы, валить и не портить жизнь.
Воть: =)
А я не знаю.Я думала все это время что люблю, раз мне хорошо и комфортно с ним. Но я не чувствую к мужу той одержимости, той страсти как другому парню, с которым мы просто друзья. (секс с мужем у нас раз в месяц, и только по его инициативе. И не то чтобы мне было неприятно, мне просто его не хочется)
Вообще, автор, страсть со временем проходит, а вот хорошо и комфортно может не со всеми быть.
неужели же ж так сложно полчаса каждый вечер трахаться-то?
Ой как сложно! Лежишь такой вечером перед сном, переделав до этого кучу дел по дому, хочется спать, завтра рано вставать... а тут опять этот секс =(((
-
Короче, автор не отличает любовь от страсти. И любви у нее, скорее всего, нет ни к одному из мужиков.
-
Дом, как пошлый прозаик, поинтересуется - вам стало плохо жить вместе с мужем? Или с чего на романтИк потянуло то?
Таки очередная "любовь", случающаяся раз в три года, есть фигня преходящая, а вот найти человека, годного для долгой совместной жизни куда сложнее будет.
-
Но любови-то были до него, хоть и безответные.
-
Да и кому она любовь эта нужна?
В смысле, к другому человеку. Любовь одна - к себе ;D
-
Не, ну "буйство глаз и половодье чувств" она могла научиться отличать от "мне с ним удобно", неважно, что буйство глаз было безответным.
-
во-во-во, Стахаш
любовь это вообще не практично и ценно))
в смысле, а втор, ну какая там лубофф? муж, интересы общиес ним - вот это ценно
и секс с обоюдным желанием
от этого отталкивайтесь
-
Но я бы поставила под сомнение его практическую ценность
Как минимум это явно не в копилку опыта отношений. Чувственный да какой-то опыт, но к общению, компромиссам, знанию того как всё переходит из одного состояния в другое и прочее-прочее, с чем люди сталкиваются в паре, это никакого отношения не имеет.
-
А почему вам кажется, что "общие интересы, всегда есть о чем поговорить, надежный тыл и общая уверенность" - это не любовь? Это же ценнее и дольше, чем "АХЛЮБЛЮНИМАГУ"
-
А почему вам кажется, что "общие интересы, всегда есть о чем поговорить, надежный тыл и общая уверенность" - это не любовь? Это же ценнее и дольше, чем "АХЛЮБЛЮНИМАГУ"
Ценность определяется именно тем, что ценно конкретному человеку. Кто-то за мгновение эйфории, год спокойной жизни готов отдать.
А что есть любовь вообще очень дискуссионно, например вот "общие интересы, всегда есть о чем поговорить, надежный тыл и общая уверенность" - чем отличается от дружбы?
С другой стороны любовь же настоящая вроде должна включать в себя дружбу, но кроме того, должна нести в себе что-то и сверх её.
-
Ой как сложно! Лежишь такой вечером перед сном, переделав до этого кучу дел по дому, хочется спать, завтра рано вставать... а тут опять этот секс =(((
не, я понимаю, что усталость, много дел и забот, работы, дома много всего, настроеня нет, а в инетику интересней, а еще рубашку погладить, а завтра за све заплатить и тд
но секс- это же не обязанность, это прекрасный способ расслабиться, получить удовольствие и побыть вместе, только вдвоем
у меня на секс всегда есть время и настроение ;D
А почему вам кажется, что "общие интересы, всегда есть о чем поговорить, надежный тыл и общая уверенность" - это не любовь? Это же ценнее и дольше, чем "АХЛЮБЛЮНИМАГУ"
+ 100000000000000000
я об этом в своем первом посте и говорила
страсть проходит, при чем, очень быстро
и что потом остается,вот в чем вопрос
-
Косолап, оно верно, конечно, что ценность субъективна. Но как-то со временем практически ко всем приходит, что тихая гавань все же нужнее и ценнее.
А грань между любовью и дружбой такая тонкая, что я даже не берусь уточнить, в чем она состоит. И тоже, кстати, индивидуальна.
-
Стахаш, а что ты подразумеваешь под осознанностью вступления в брак? ;D
-
Девушки-красавицы :)
Вы судите с позиции женщин, которые вступили в брак осознанно (я надеюсь)
А перед браком имели еще отношения, у кого-то больше, у кого-то меньше
А тут девушка, которая кроме своего болотца ничего не видела
И вот яркий проблеск. Да, в болотце уютно, но осознание того, что кроме болота ты ничего не видел и вообще "сиди. не рыпайся" может нехило всё подпортить.
Мне очень нравится моё нынешнее комфортное болото с подогревом. Но я чётко знаю, почему оно мне нравится, чем оно ценно и тэ дэ. И что-то кроме этого болота я тоже в жизни видела. Если бы не видела, сбежала бы нах*й при первом проблеске новизны.
ненавижу когда стахаш в теме
она настолько правильно все анализирует и по полочкам всю ситуацию раскладывает,что после ее постов я начинаю думать,что стахаш на 100%, конечно же, права
:(
я чувствую себя ущербной :(
-
Я ваще не думала, когда замуж выходила, зачем я это делаю. ???
Всякие мелочные и суетные мыслишки были, а глобальной идеи не было. ЧЯДНТ?
-
Я ваще не думала, когда замуж выходила, зачем я это делаю. ???
Всякие мелочные и суетные мыслишки были, а глобальной идеи не было. ЧЯДНТ?
За день до свадьбы меня подруги спросили, зачем я выхожу замуж. И я давай такая рассуждать все плюсы брака, что какбэ пора уже на новый этап и всякое такое)
Смотрю, мои девы глядят на меня как-то странно. Оказалось, они ждали ответа ПАТАМУ ЧТА ЛЮБЛЮ!
Ну ептыть, я с ним 2 года живу потому что люблю, а выхожу замуж я совсем по другим причинам =)))
-
Не автор, а прям сферическая иллюстрация в вакууме на тему "почему выходить взамуж невинной фиялкой по желанию родителей - это плохо". В Палату Мер и Весов ;D
-
Я просто всегда думаю ;D мания какая-то ;D
Это отличие технического склада ума от гуманитарного ;D
А меня никто не спрашивал, почему я выхожу замуж. Все мое окружение поголовно уверены, что такого мужика, как мой муж, нужно хватать и ташшыть в пещеру, потому что сокровище ж.
-
Я ваще не думала, когда замуж выходила, зачем я это делаю. ???
Всякие мелочные и суетные мыслишки были, а глобальной идеи не было. ЧЯДНТ?
Да забей
Я просто всегда думаю ;D мания какая-то ;D
Брак кажется мне таким событием, над которым точно стоит подумать
Может это из-за того, что я не очень впадаю в глубокие прочные чувства. Мне нужны совершенно конкретные основания для совместной жизни и тем более брака. Причина "ну я же люблю! почему люблю? не знаю! ЭТО ЖЕ ЛЮБОВЬ!" - это для меня не причина и не повод.
Но тем не менее, я знаю, что есть браки, основанные именно на этом. И они бывают длительными :) И бывает, что люди чуть ли не по приколу женятся, оп, и на всю жизнь. Всяко бывает :)
У меня брак по расчету. Мы, как математики, все рассчитали: и деньги, и интересы, и шансы, и любовь. Вышло по результатам неплохо. Но мы оба тоже всегда думаем. И меня многие за это ненавидят...
Думать куда лучше, чем совершать кучи ошибок, а потом оправдываться "нояжелюблюего!!!!".
-
Фиялкой можно и всю жизнь прожить, причем неплохо, а вот в личном делать то, что хочется родителям - это да, зря.
-
Я ваще не думала, когда замуж выходила, зачем я это делаю. ???
Всякие мелочные и суетные мыслишки были, а глобальной идеи не было. ЧЯДНТ?
ооо нееееттт
я бы так не могла
мне нужно,чтобы все было просчитано, обосновано, чтобы я была уверена, чтобы ожидаемые и проверенные качества были хотя бы на 80% именно то,что мне нужно
касается всего: отношения к семье, к родителям, ко мне, ко мне, зп, планы на будущее, увлечения, хобби,работа и тд и тп
-
Ну, я тоже выходила замуж не за первого встречного, мы как бы 3,5 года встречались до этого. Поэтому отношение к родителям и прочим основополагающим вещам было выяснено опосредованно... Но конкретно над вопросом, ЗАЧЕМ я выхожу замуж, я не думала.
Если уж на то пошло, то я гораздо более вдумчиво подходила к выбору партнера, чем к рефлексии развития отношений. Чорд, не знаю, как объяснить.
-
Фиялкой можно и всю жизнь прожить, причем неплохо, а вот в личном делать то, что хочется родителям - это да, зря.
Чтобы так прожить всю жизнь, это надо быть... как это сказать?.. ну, на 146% фиялкой. Природной такой, предрасположенной. Как у некоторых людей музыкальный слух или талант нае*ать ближнего - так у некоторых других талант "быть фиялкой" - вечным идеалистом, которого, как того горбатого, только могила исправит. Но автор не из этой категории, она "фиялка" исключительно по факту незнания своих потребностей и отсутствия жизненного опыта. Причем стремление наступать на грабли и этот опыт обретать у нее есть, и этим стремлением она и е*ет мозг мужу и себе. И будет е*ать, пока не удовлетворит свою тягу к приключениям на нижние 90 и не перестанет быть фиялкой. И никакие родительские хотелки и умные советы с форума тут ничего принципиально не изменят, увы.
-
мне нужно,чтобы все было просчитано, обосновано, чтобы я была уверена, чтобы ожидаемые и проверенные качества были хотя бы на 80% именно то,что мне нужно
касается всего: отношения к семье, к родителям, ко мне, ко мне, зп, планы на будущее, увлечения, хобби,работа и тд и тп
уууупппсс, я тока ща увидела, что я "ко мне" два раза написала ::) ::)
Ай, молодец :-*
Мне вообще нравится, как у тебя всё в жизни устроено :)
спасибо :-*
знаешь, сколько всяких родственников и недоподруг мне мозги ипали,что вот,мне уже 24, а я не замужем
ооо уже и 25, а я все еще нет
да вы только посмотрите на нее,ей-то уже 26 !!! точно ущербная-то,никто замуж не берет
27! ни мужа, ни детей, всё,точно,потеряна для общества, у нее точно вместо псды член
иначе почему еще никто не ней не женилсо? ;D
-
Автор попытайтесь для себя понять о чем вы будете больше жалеть:
- о том что не рискнули попробовать что-то новое
- или о том, что потеряли мужа?
Сядьте о постарайтесь в красках обрисовать, как вы будете жить в том или ином случае, продумайте возможные варианты развития событий.
А есть еще такой крутой способ: бросьте монетку.
В момент ее падения есть шанс почувствовать, чего именно вы на самом деле хотите.
И еще, если решите остаться с мужем, организуйте себе досуг, в котором сможете почувствовать себя другим человеком, испытать какие-то новые эмоции. Может быть это сможет заменить тягу к новым влюбленностям.
У Stahash все так по полочкам разложено :-[
Особенно:
Может это из-за того, что я не очень впадаю в глубокие прочные чувства. Мне нужны совершенно конкретные основания для совместной жизни и тем более брака. Причина "ну я же люблю! почему люблю? не знаю! ЭТО ЖЕ ЛЮБОВЬ!" - это для меня не причина и не повод.
Мне очень нравится моё нынешнее комфортное болото с подогревом. Но я чётко знаю, почему оно мне нравится, чем оно ценно и тэ дэ. И что-то кроме этого болота я тоже в жизни видела. Если бы не видела, сбежала бы нах*й при первом проблеске новизны.
Я примерно так же мыслю если бы только я не была чересчур вспыльчивой :-\
-
Но любови-то были до него, хоть и безответные.
Это, конечно, тоже опыт
Но я бы поставила под сомнение его практическую ценность
Как мягко выражаетесь) Да нихренашеньки оно не стоит)
До замужества надо как минимум пару-тройку парней перебрать, чтобы точно понять на своем опыте ху есть ху и чего лично тебе надо, а чего - категорически нет. Теория в данном случае не канает. Тогда намного легче мыслить здраво и думать головой.
-
Как минимум два поколения моих предков и я доказывают, что можно парней не перебирать. Хотя если кто-то любит учиться на своих ошибках...
-
Давайте разберёмся.
Какого человека не обосрут за глаза в интернетиках?
- Не было половых контактов = девственник и тролль.
- Только с супругом в законном браке = подкаблучник.
- Вне брака было дело = бл*дун (шл*ха).
ИТОГО:
Нельзя рассказывать в интернетиках о своей интимной жизни ни-че-го. ПРОФИТ!
-
Как минимум два поколения моих предков и я доказывают, что можно парней не перебирать. Хотя если кто-то любит учиться на своих ошибках...
Если у вас все отлично, можете считать себя исключениями.
-
Если в принципе возникает вопрос, любите или нет, то не любите. ИМХО.
Но не всегда нужно идти на поводу чувств. ;)
-
Имхо, стоит для себя сначала понять, что же все-таки для себя более ценно: буря эмоций или надежность и уверенность.
Автор, моя ситуация в жизни практически идентична вашей до момента повторной влюбленности в момент замужества. В моей ситуации бури эмоций захотелось мужу. Только вот я всегда была уверена, что если мы разойдемся, то скорее по моей инициативе, и горевать я долго не буду, ведь особых эмоций нет. Но когда муж ушел, я поняла, насколько мне дорог это человек, как одиноко и плохо без него.
Еще в период замужества я думала, а не поторопилась ли я, ведь отношений у меня кроме безответной любви никогда не было. Вдруг все могло бы быть иначе с кем-то другим, и мне бы сносило голову от чувств. Но я всегда приходила к выводу, что раз судьба дала мне тихое и спокойное счастье, с понимающим и поддерживающим меня человеком, то я буду радоваться этому. Для меня всегда были и остаются важнее взаимопонимание, уважение и уверенность в человеке. И сейчас я осознаю, что это и есть любовь в моем представлении.
Вообще, как уже писали, приоритеты у всех разные. Кому-то нужен тыл, кому-то страсть. Это не плохо и не хорошо. Это по-разному для каждого. Главное - определить, чего хочется самому.
И как сказал один человек: ''Влюбленностей за жизнь может быть много, что ж теперь, из-за каждой от жены уходить''. Это я к тому, что никто не застрахован от сильных чувств, вопрос в том, считать ли это именно любовью.
-
Автор, у меня была совершенно идентичная ситуация, только первый парень еще не был мужем, а просто встречались 4 года. Получилось, что всю свою юность, когда девочки бегают на свидания и флиртуют с парнями, я провела с ним. Всё было хорошо, тихо-мирно, "чего расставаться" как говорится. И тут появился ОН - яркая вспышка эмоций и желания, страсть безумная, куча общих интересов и т.д. Я выбрала его. Хотя на самом деле отношения с первым под конец были никакие, и второй парень был больше как толчок для обоснованного расставания, чем истинная причина. Тем более мне тоже на тот момент казалось, что нет смыла жить в таком "болоте" (в плохом смысле слова), если можно иметь такие сильные и яркие чувства. И... прошло полтора года, страсть перегорела и не осталось ничего. Только привычка, комфорт, но желания как-то развивать эти отношения, пытаться что-то наладить не было вообще.
Сейчас, имея опыт этих двух отношений, я тоже соглашусь со Стахаш - действительно лучше и ценнее иметь такое "болотце" (в хорошем смысле слова), чем гоняться за призрачными влюбленностями, которые могут быстро пройти.
НО... в момент выбора второго парня мне бы никакие советы и доводы не помогли - желание иметь эти яркие и сильные чувства (если их не было раньше) настолько заливают глаза, что выбора по сути и нет. Даже если автор останется с мужем, то всё равно будет всю жизнь жалеть и мечтать о той несбывшейся страсти и мучиться. Нужно выбрать их, почувствовать на своей шкуре, а потом уже выбирать, какие отношения более ценны. Но такой опыт очень дорого стоит, это да.
-
А что есть любовь вообще очень дискуссионно, например вот "общие интересы, всегда есть о чем поговорить, надежный тыл и общая уверенность" - чем отличается от дружбы?
С другой стороны любовь же настоящая вроде должна включать в себя дружбу, но кроме того, должна нести в себе что-то и сверх её.
Ответ на первый и второй вопрос - сексом.
Ну серьезно, лично для меня муж - это друг, с массой общих интересов и целей в жизни, который поддержит меня(а я его), и с которым при этом вечером после просмотра сериала можно с огоньком потра*аться.
Я тоже в рядах унылых, выбравших теплое и спокойное местечко для своей тушки. Серьезно, все эти африканские страсти с битьем посуды и пламенными примирениями не для меня. Я гораздо больше ценю твердую уверенность в завтрашнем дне, свои нетронутые нервы и ту заботу, которой меня окружает любящий муж.
-
Я сначала тоже подумала, что отличие в сексе, а потом вспомнила, что некоторые умудряются с огоньком трахаться и при этом даже не дружить :-\
-
Я сначала тоже подумала, что отличие в сексе, а потом вспомнила, что некоторые умудряются с огоньком трахаться и при этом даже не дружить :-\
Ну так это совсем отдельная песня.
Косолап спросил, что есть множество "любовь". Я ответила, что оно включает в себя множество "дружба" и еще множество "секс". При этом множество "дружба" в себя этот самый секс не включает(у нормальных людей, по моему мнению).
"секс" сам по себе сомнительное основание как брака, так и дружбы. Секс без ничего - это просто секс, и поэтому естественно можно тра*аться и не дружить и не быть женатыми.
-
Можно же дружить и трахаться, но любовью это называться не будет.
-
охохо, и у меня похожая ситуация =))))
только меня там любят и ждут вот хоть прям сейчас переезжать...
но я же головой понимаю, что муж мой потому мне и муж, что надежный боевой товарищ в первую очередь. а там только эмоции, которые у меня за месяц пройдут. самое простое было бы разок переспать чтобы отпустило, но я так не могу :D
автор, не стоит это того, вот правда... как правильно сказали выше - цена слишком велика
-
как правильно сказали выше - цена слишком велика
я высказывалась за то, чтоб мужу не изменять и вообще, жить в спокойствии и гармонии с проверенным любящим человеком
но вот посты Стахаш натолкнули меня на размышленизмы и....: а ведь автор же даже не знает, какого оно- трахаться страстно, ревновать, сходить с ума от желания, жить ярко,красочно и с эмоциями. Пусть даже и месяц...
все-таки, я абсолютно против браков с первым мужчиной
поэтому голову и рвет,что не знаешь, какого оно там, за углом. Сравнить не с чем
я советую оставаться в старой тихой бухте, а не тонуть в неизведанных штормовых водах
но но ноооо ведь тот,кто тонул,только знает,каково оно...
теперь уже я думаю,что автору стоит попробовать
но там муж. Добрый, любящий,проверенный. Но с ним не хочется секса и вообще скучно :(
автор- бедняжечка :(
-
мне не хватает дерева и яблока для полноты образа ;D
а еще ты должна быть абсолютно нагая
и тебя должен обвивать змий
с ног и до груди ::) ::)
-
а ведь автор же даже не знает, какого оно- трахаться страстно, ревновать, сходить с ума от желания, жить ярко,красочно и с эмоциями. Пусть даже и месяц...
Не всем это нужно. Точнее не все готовы потерять то, что имеют, ради накала страстей из любопытства. Тут лучше подумать, надо ли оно тебе в жизни.
Вообще, возможно, если бы была угроза для автора потерять мужа, она бы и пересмотрела свое отношение к нему. Сейчас, возможно, она просто привыкла, что он рядом, да еще и ждет ее решения. а если бы уходил он, вполне вероятно, что выяснилось бы, что страсть там вполне себе есть, и мужа отпускать ох как не хочется.
-
Ну в том-то и дело, что в основном понимаешь, что тебе в отношениях не нужны надрыв и драма после того, как это уже было, прочувствовалось :)
ну это для тех, кому не нужны)
Так что сложно сразу в первых отношениях ценить то, что есть. Потому что не перебесившись исчо
-
В принципе, если у вас возникает вопрос "люблю ли я", то ответ 100% - нет.
-
В принципе, если у вас возникает вопрос "люблю ли я", то ответ 100% - нет.
ну, а с другой стороны, может просто возникать вопрос "что такое любовь"
и ответ ведь у каждого свой
-
В принципе, если у вас возникает вопрос "люблю ли я", то ответ 100% - нет.
ну, а с другой стороны, может просто возникать вопрос "что такое любовь"
и ответ ведь у каждого свой
Да глупость. если ты хочешь есть - ты хочешь есть. если пить - хочешь пить. Если, пардоньте, до вiтру, то соответственно.
А если ты сидишь, и думаешь "что же я хочу? Пожрать, или чай попить? Или в сортир сходить?" Скорее всего, ты просто маешься куйней.
-
Schukhov, вот у меня тоже всё просто. Я знаю, чего хочу по жизни от своего спутника. Но не все люди одинаковые. Возможно, кто-то действительно задается вопросом, что же такое любовь. Многие же разграничивают спокойную любовь и страсть. А для кого-то страсть - это любовь, а когда страсть кончилась, любви нет. А для кого-то страсть - это бешеный секс, но без планов связать свою жизнь с человеком. Короче, чёрт ногу сломит.
-
Спасибо всем еще раз огромное, ваши советы мне очень помогли!
Я решилась и ушла от мужа, буду пытаться строить свою жизнь заново.
Стыдно перед ним и жалко его, очень надеюсь всё у него будет хорошо.
-
Можно же дружить и трахаться, но любовью это называться не будет.
Это говорит человек "не перебиравший парнями"?
Я думаю, что такие отношения обречены. Ни дружбы, ни секса в итоге не останется.
-
ИМХО, такие терзания лет в 13ть еще актуальны, но не позже.
Если ты любишь человека, если тебе хреново без него и хорошо с ним, ты несешься к нему, как бешеный лось, ломая лес.
А сидения с печальным иплом и размышления на ромашке "люблю я его, или не люблю.. Или это просто спать хочется?" - это полная хрень.
-
Соглашусь с вами полностью. Для меня это тоже так. Но я видела, как накрывает некоторых неопределившихся в один прекрасный момент. И да, для меня такое поведение нехило так отдает инфантильностью. Но в то же время я не могу зарекаться и со 100 % вероятностью утверждать, что меня никогда также не накроют внезапно нахлынувшие чувства, и я не наделаю глупостей. Ибо всё в жизни может быть.
-
Это говорит человек "не перебиравший парнями"?
Я думаю, что такие отношения обречены. Ни дружбы, ни секса в итоге не останется.
Кхм, если я никогда не пробовала дефлопе, это же не значит, что его не существует. И мы говорим не о прочности и долговечности такой формы отношений, а об отличии любви и дружбы. Так вот, такой вид дружбы организмами существует, но любовью не является.
-
автор, я, наверное, повторюсь, но вы же сами сказали, что у вас ВЛЮБЛЕННОСТЬ
логично, что вы в кого-то там влюблены, и он дохрена идеальный. а в мужа какбе и нет, поэтому он вас бесит. только влюбленность проходит, а с ней приходит и осознание, что ваш визави не такая уж и няшка, а муж не такой уж и бесящий)
-
http://vmusice.net/mp3/fleur+-+%ED%E5%E2%E5%F0%ED%E0%FF+%E6%E5%ED%E0
-
Тему не читала.
Я считаю, что нет ничего плохого в отношениях, когда больше любит мужчина, гораздо хуже становиться жертвой, бегать за кем-то, унижаться.. Зачем? Лучше на что-то полезное потратить свою жизнь, да и фиг с ними, с горячими эмоциями, страдания зато меньше в разы.
Хотя, люди разные, для кого-то может это не вариант.
Ну и да, в отношениях, где больше любит мужчина, тоже надо какое-то тепло к нему чувствовать, ждать его дома и радоваться, когда время проводите вместе. Если этого нет, то смысла в отношениях нет, совсем без тепла ничего не выйдет.
-
Для меня главное, что с мужем я себя чувствую дома, где бы я ни была :)
Страстей у нас никогда не было, схождений с ума тоже, у нас очень уютное "болотце" с самого начала наших отношений.
Во время нашего первого отпуска на мой ТПшный вопрос: "Что ты хочешь найти в отношениях?" он ответил: "спокойствие/покой", и я поняла, что нам по пути.
Мне с ним спокойно. Такое приятное и теплое ощущение комфорта.
Не знаю, подходит ли это под описание "любви", но это делает меня счастливой :P
Но Стахаш права, сложно понять ценность таких отношений, не попробовав ничего другого. По крайней мере, таким любопытным людям, как я, точно надо вначале попробовать разные модели ;D
-
Melek, понять сразу сложно, но возможно, стоит только задуматься, а не потеряешь ли ты в итоге больше, чем получишь. И на приключения как-то уже не тянет. Но это у меня. Я вообще предпочитаю беречь то, что имею.
-
Jolene, да я понимаю, что автор не знает. Я по себе сужу. Я тоже не знаю. И моя история очень похожа на историю автора. Но я для себя определилась, чего хочу от жизни, и что боюсь потерять.
Все же от человека зависит, от его желаний. Согласна, что сложно отказаться от чего-то манящего и неизвестного в пользу привычного. Но тут человек сам должен понять, готов ли он рискнуть ради неизвестности.
-
Я решилась и ушла от мужа, буду пытаться строить свою жизнь заново.
Стыдно перед ним и жалко его, очень надеюсь всё у него будет хорошо.
автор, не знаю, зайдете ли вы еще раз на форум и прочитаете ли этот пост
но я желаю вам уверенности в себе, гармонии и женского счастья
пусть у вас все сложится замечательно!
сил вам и верных решений по жизни :-*
-
Jolene, не совсем так. Когда он ушел, я поняла, что без него мне невыносимо. Тогда чувства обострились. Но когда мы были вместе и все было замечательно, я тоже сначала задавалась вопросом, а не упускаю ли я что-то яркое в жизни, связывая себя с человеком навсегда (так тогда казалось). И тогда же я ответила себе на этот вопрос, что мне важнее уважение и такая тихая любовь, нежели новые неизведанные горизонты. Если меня все устраивает, зачем искать большее.
Но, повторяю, не все такие как я по характеру. Для меня сильные эмоции не особо необходимы. Я предпочитаю тихую любовь, что отнюдь не означает, что у меня нет страсти в сексе с моим мужчиной. А кто-то жить без крышесносной феерии не может. И пока не окунется в гамму чувств, к своему 'болотцу' не придет. И я согласна с тем, что лучше подходить к браку с определенным опытом отношений. Но в то же время не виду проблемы, если этого багажа нет, а совместная жизнь складывается прекрасно. В этом случае не вижу необходимости все ломать.