Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Сова от 03 Декабря 2014, 01:48:51
-
Здравствуйте, всемудрые форумчане!
Пришла и моя пора поныть на форуме.
Итак, по порядку. Я полтора года назад закончила институт и уже больше года живу с парнем вместе, встречаемся 4 года.
В конце пятого курса мы пару месяцев спорили, в каком городе жить (между нашими родными городами >400км). Договорились пару лет пожить в областном центре неподалеку от его родного города, т.к. в его родном городке его родители строят дом, и он хотел им помочь его достроить (у него золотые руки и любовь к строительству), а затем переехать в мой город. Вышеупомянутый областной центр я терпеть не могу, но решила временно потерпеть. Мы решили, что нам нужно будет чуть-чуть встать на ноги, мы накопим на свадьбу, а потом сразу женимся. Вполне разумные и логичные планы.
Итог: мы живем вместе на съемной квартире, город мне уже просто ненавистен, т.к. здесь у меня никого нет, а у парня график месяц через месяц. От одиночества на стенку лезу. Моей з.п. не хватает откладывать на свадьбу, мне ее только на жизнь и хватает. Хоть что-то он мог бы откладывать, но то ему родителям помочь и материально хочется, то технику какую-то купить себе или нам, то еще черт-знает-что... Я не хочу распоряжаться его деньгами, это же его деньги. От абсолютно бредовых трат отговариваю, но давить и заставлять "не трать, откладывай на свадьбу!" не могу, это как-то унизительно. Только вот мне на фиг не сдалась большая свадьба, мне бы по-тихому в узком кругу, а он считает, что отметить нужно не убого.
Не могу сказать, что мне свадьба именно сейчас вообще до безумия важна, просто я не вижу от него никакой инициативы и очень боюсь превратить 1 год в два, затем три, пять... Я всегда считала это само собой разумеющимся итогом длительных отношений и уверена была, что все будет само собой. Он говорит, что мечтает видеть меня своей женой, но что-то вот реальных действий я не вижу.
Дом они могут строить годами, а моего заработка начинающего прогера пока не хватает на то, чтобы взять все на себя. Мало того, его отец уверен, что в этом доме когда-нибудь поселимся мы, но нам не нужно жить в городишке с 20000 населения! Работы мне там не будет вообще, парню далеко от аэропорта (работа у него командировочная). Отцу повторяли сто раз, что там жить не будем, но он не верит, хоть явно уже и не спорит.
Собственно, то, что я во многом поступила глупо, вижу. Вопрос в том, как теперь все это разрулить...
По идее нужно нормально распланировать бюджет и посчитать, сколько нужно будет на свадьбу, ибо это до сих пор не сделано - уже предпосылки к решению одной проблемы. Только смысл? Никуда не денется проблема того, что у родителей он проводит большую часть лета и частенько выходные, с его командировками я его вижу дней по 20 за каждые два месяца...
И никуда не денется проблема того, что переедем в мой город мы тоже вряд ли, а этот я полюбить так и не смогла.
Я вижу во всем этом единственный выход, которого боюсь и не хочу, так как мы с ним во всем подходим друг другу, я люблю его, я хочу быть с ним.
Выскажите, пожалуйста, свои соображения. Я уже устала от этого замкнутого круга, депрессняк кроет уже месяца три.
-
не на тот ты форум пришла за советом.
-
Бросайего, иначе - самадуравиновата.
-
А вы это... С мч это всё обсудить пробовали?
-
stormboundNavigator, естественно, пробовала, и не раз. Вопросы о свадьбе: "Ну конечно же поженимся, просто чуть-чуть денег накопим, я очень этого хочу", о том, где жить: "Ну как сейчас мы переедем, нам с домом там чуть-чуть осталось" (чуть-чуть тянется уже год). Когда начинаю все это расписывать по пунктикам, у него начинается "Неужели ты так хочешь расстаться?" и нытье еще сильнее, чем у меня. И уже я (!) его утешаю, что нет, конечно не хочу, но предложи выход-то, епть.
Встретились две тряпки, блин...
Его-то все поменять сложно заставить. Живет в городе, где куча друзей, с родителями в часе езды. Естественно, переезжать он не хочет, хотя от планов пока не отказался. Но уже начинаются разговоры с его стороны "Думаешь, у тебя в другом городе по-другому будет? Там будешь все то же самое. Ты туда вернуться хочешь из-за друзей? У тебя их там всего пара человек."
И как все решить, не теряя эти отношения, я не представляю.
-
Крайне высокая вероятность, что это всё какбэ отмазы. Причём больше для себя, чем для вас. Себя обманывает.
По крайней мере, очень похоже на ту х-ню, которую я творил.
-
Обманывает в чем именно?
И, если не секрет, расскажите, что за фигню вы творили. Может, мне это поможет понять причины его поступков.
-
Ваш город больше или меньше того, в котором живете сейчас? Дайте примерные цифры.
Вашему парню есть вариант найти там работу не хуже той, которая есть сейчас?
Я просто не увидела реальных предпосылок для переезда в ваш город, кроме того, что у вас здесь нет друзей. Но это какая-то слабая причина, т.к. при желании приятели, чтобы выпить кофе или сходить в кино, находятся везде, а от родного города вы не настолько далеко по российским меркам. Парня вполне можно понять, не слишком хочется срываться от работы, друзей и родителей непонятно куда, да еще и без четких причин на то.
-
Сова, а вы конкретно чего хотите? По пунктам вот прям.
-
Работа у него не в этом городе, он летает на север. Тот, куда я хочу переехать - областной центр, почти полтора миллиона население, кажется.
Я тяжело завожу друзей, и приятели здесь друзей не заменят.
Его можно понять, т.к. бросать всех близких и срываться куда-то готов не каждый.
Но я же в абсолютно такой же ситуации. Получается, либо ему, либо мне это нужно сделать...
У меня мама живет одна, а у него родителей двое, плюс с ними живет его племянник. Мама меня рядом никогда держать не будет, она нормально отнеслась к моему переезду, но старость-то не за горами, что бы она мне не говорила. И парня обрекать на этот гребаный переезд считаю эгоизмом, и сама здесь быть не могу.
Сова, а вы конкретно чего хотите? По пунктам вот прям.
Хотелось бы узнать, где здесь крайности. Где здесь эгоизм, а где здоровое желание жить счастливо?
А от ситуации....
1. Жить не в этом блинском городе. Мне не нравится этот теплый климат, я не люблю слишком солнечные города, я привыкла к погоде своей области. Мне легко и комфортно было в своем круге общения. Хотелось бы бывать в родительском доме не раз в три-четыре месяца.
К сожалению, и парень, и я сильно привязаны каждый к своему дому...
2. Добиться от него конкретики о планах на будущее, т.к. расплывчатость его обещаний начинает напрягать.
И безумно обидно, что я уехала, а он не может. Честно говорит, что здесь у него и родители, и друзья. То есть то же самое, что и у меня...
-
Обманывает в чем именно?
И, если не секрет, расскажите, что за фигню вы творили. Может, мне это поможет понять причины его поступков.
А хрен его знает. Я так, по знакомым паттернам сужу.
У меня весело было. Были отношения-по-интернету с одной девушкой, которая была в меня искренне влюблена, а я в неё - нет. Но был в депрессии и очень боялся по ряду причин оставаться в одиночестве. Поэтому я себя найпал и убедил, что чувства таки есть.
И вот да, было много слов и обещаний, но мало действий, ибо депра и отсутствие искренних чувств давали мотивацию где-то вот чуть меньше гулькиного носа. Поддержка статус-кво и ни шагу больше.
И да, я осознаю, что вёл себя как форменный козёл и до сих пор сильно не горжусь тем периодом своей жизни.
-
Хотелось бы узнать, где здесь крайности. Где здесь эгоизм, а где здоровое желание жить счастливо?
А от ситуации....
1. Жить не в этом блинском городе. Мне не нравится этот теплый климат, я не люблю слишком солнечные города, я привыкла к погоде своей области. Мне легко и комфортно было в своем круге общения. Хотелось бы бывать в родительском доме не раз в три-четыре месяца.
К сожалению, и парень, и я сильно привязаны каждый к своему дому...
2. Добиться от него конкретики о планах на будущее, т.к. расплывчатость его обещаний начинает напрягать.
И безумно обидно, что я уехала, а он не может. Честно говорит, что здесь у него и родители, и друзья. То есть то же самое, что и у меня...
Получается, что или одному хорошо, комфортно и друзья-родители рядом, или другому. Так? Или переезд планируется совсем в третий город?
Парень-то, похоже, и не собирается никуда переезжать, его все устраивает.
Вы можете найти работу в городе мечты и сказать что-то типа "поехали, меня там уже ждет классная работа!" Замотивировать чем-то серьезным и важным, а не просто хотелками. Хотя даже то, что вам некомфортно в этом городе, уже серьезный мотив, кмк.
..
Про расплывчатость обещаний: надо бы поставить вполне конкретный срок, типа 1 июня 2015 года, и брать некоторые инициативы в свои руки. Например, оплатить госпошлину за роспись. Она имеет срок месяца 3 или 4, если не ошибаюсь. Уже шажок в нужном направлении, не пропадать же квитанции.
Но тут можно нарваться на то, что вы уедете в свой город одна и незамужняя, хотя и это не самое плохое развитие событий :) Это если ваш парень просто не собирается на вас жениться.
-
Чета я запуталась в этих городах.
Сова, вы сейчас живете с парнем в областном центре, который недалеко от родного города парня?
А переехать куда хотите? В свой родной город, который тоже областной центр?
Или вообще в третий город, который областной центр?
-
на вид он у вас хорошо устроился и менять что-то влом.
свадьба ему тоже скорее всего наф не упёрлась, иначе б пустыми бла-бла-бла разговоры не заканчивались (ну, тут я не мужыг, конечно, и мужской логики с тяганием котовьих причиндалов понять не могу до конца).
грубо говоря, можно вызвать на последний серьёзный разговор, и если ничего не изменится (например, заявление подать можно), то решать, что вам важнее: любить и быть вроделюбимой и жить в ненавистном городке, либо жить там, где нравится, но без этого любимого.
просто у него действительно всё ок, а то, что вам неок его как-то мало волнует. так со временем и ваша любовь к нему поутихнуть может.
да и вообще. вы точно *пара*? а не приятели, которые спят вместе.
собственно свадьба и правда не всем нужна, но в таком случае обычно и оговаривают, что проштамповывать паспорта лишний раз не будут.
-
А я вот что щас подумала. Например, я не люблю холодный климат. И я бы даже на время не переехала в этот холодный климат даже за любимым. Потому что мне в холодном климате будет очень плохо. И нахрен мне нужна такая "любовь", от которой мне плохо? Себя я люблю больше. Жертвовать собой ради даже не мужа - зачем? Никому не надо, никто не оценит, плюшек не будет.
Сова, решать вам, что вам важнее.
И я как-то усомнилась в том, что вы с парнем друг другу во всем подходите, т.к уже сейчас не можете договориться по существенным вопросам - свадьба, место жительства.
-
Когда мой муж сильно хотел жениться, мы пошли и поженились. Без платья и прочей лабуды. Затрат было - госпошлина сколько-то и немного на посидеть со свидетелями в кафешечке. Кольца мы к тому времени давно уже носили.А тут фигня какая-то. Дома, родители, работы...аааа еще я не понимаю, как можно любить или не любить город.
Да будет срач.
-
аааа еще я не понимаю, как можно любить или не любить город.
Вот я не люблю Москву.
Слишком много людей, слишком много машин, слишком все нервные и резкие. Слишком мало пространства, все слишком быстро. А еще слишком грязно.
Это все формирует ощущение того, что ты не в своей тарелке. И хочется уехать быстрее. Также это формирует атмосферу города, которая просто нагнетает и никуда от этого не денешься.
Но я люблю Вену. Около нее есть горы, она маленькая, там достаточно просторные улицы, мало народу, мало машин и все ходят даже медленнее, чем в Мск. Красивая архитектура (в моем вкусе, во всяком случае). Она чистенькая и достаточно аккуратная
-
Не знаю, не сталкивалась ни разу, хотя езжу много. Бывает где-то красивее, где-то не очень, где-то шумно, где-то тихо, но вот прямо не любить какое-то место до той степени, чтоб не мочь в нем жить...
-
Ну я максимум в Мск была около 2 недель и выла уже под конец первой. Просто от ощущения того, что мне тут не место. И слишком много всего не нравится, а как можно терпеть то, что не нравится?
-
Да запросто. Некоторые вон на крайнем Севере тусуются. Там стремно, зато деньги. Ну вот не понимаю я, вы что, круглосуточно на улицах торчите? Я лично вообще не представляю, как можно любить или не любить город, "чувствовать, что тебе там не место". Ну вот...не понимаю я. Есть жилье. Оно может быть уютным или неуютным. Есть удобные и не очень магазины, кафе и пр. Но вот если реально вышла какая-то ситуация в жизни, ну живешь ты где-то...ну и живи. ИМХО, не самое страшное, что может случиться.
-
Да запросто. Некоторые вон на крайнем Севере тусуются. Там стремно, зато деньги. Ну вот не понимаю я, вы что, круглосуточно на улицах торчите? Я лично вообще не представляю, как можно любить или не любить город, "чувствовать, что тебе там не место". Ну вот...не понимаю я. Есть жилье. Оно может быть уютным или неуютным. Есть удобные и не очень магазины, кафе и пр. Но вот если реально вышла какая-то ситуация в жизни, ну живешь ты где-то...ну и живи. ИМХО, не самое страшное, что может случиться.
Ну как вам можно объяснить чувство и эмоцию? Никак. Просто знайте, что такое у некоторых бывает.
Города с радикально разными условиями сравнивать смысла нет, если честно. Особенно в теме автора, как я поняла, там нет экваториальных и северных, к примеру, городов.
Не, если вышла такая ситуация - ну что поделать, да, надо жить. Тут либо привыкаешь к городу, либо нет. Я знаю многих, кто не привык и кому этот город уже просто осточертел, что они ищут любую возможность переехать.
А не нужно круглосуточно на улице торчать, я же объяснила, что формируется атмосфера. Думаете, она пропадает за четырьмя стенами? Нет.
-
Поэтому я и говорю, что не понимаю. Не было у меня такого никогда.
А вообще, как говорится- жить захочешь, еще не так раскорячишься.У автора какая-то странная ситуация. Все хотят к маме (ну, это мне тоже незнакомо, может, оно и нормально). Но никто не хочет пойти другому на уступки, оба уперлись и при этом зачем-то вместе. Автор, зачем вообще было из родного города уезжать, если вы без него жить не можете?А еще представьте, что ваш парень чувствует все то же самое. Не знаю...померьтесь, кто страдает больше, наверное...
Где вся местная публика с транспарантами "бросай всех нах***й"?Спят, что ли, все?
-
Имхо, если такая ситуация, что каждый рвется в свой город, то нужно выбирать третий город, который подходит обоим. Другое дело, что тут еще с домом какая-то херня и тд
-
Сильно подозреваю, что парень звиздит.
Хотел бы зарегистрироваться -давно бы это сделал. не такая уж неподъёмная сумма.
А так -хорошо устроился.
-
Да запросто. Некоторые вон на крайнем Севере тусуются. Там стремно, зато деньги
Ну как сказать деньги, у сотрудников нефтегаза - да, есть немного, у всех остальных средний оклад около 9-12 тысяч, помноженные на коэффициент севера, примерно по 25-30 получают. В МСК это скорее прожиточный минимум. А тут еще климат, сегодня вот -32, скачи на работу...
А автору по-моему замуж то рановато, если не готова с милым жить, при том, что вроде все хорошо, окромя того, что она не дома.
-
2 варианта: искренне принять все, что делает парень, внушив себе, что это великое благо либо ставить ультиматум вплоть до расставания. подвешенное состояние никому еще пользу не приносило. а подвешенным оно запросто может быть только лишь из-за собственных тараканов. но если тараканы роднее и дороже, то лучше следовать их агиткам и не ломать себя.
-
В отношениях, всегда кто-то, чем-то жертвует, в вашем случае вы пожертвовали собой и своими интересами, ради парня, которому очень удобно жить под боком родителей, который кормит вас завтраками, а вы верите в светлое будущее).
У моей троюродной сестры, ситуация была похожа на вашу, только в конце концов они поженились и она уже сидит лет семь дома, с двумя детьми, видел ее года два назад, даже не знаю как описать во что она превратилась, ни образования, ни друзей, ни чем уже не интересуется, запустила себя, стала обычной домохозяйкой, уехать не может, денег нету, так как не смогла устроится на работу, да и кому она нужна с двумя детьми, живет по-сути в чужом городе, который ненавидит, родители далеко да и старенькие уже, помочь не могут. Она мне наверно час жаловалась на жизнь, хорошо, что я был в городе проездом, и через час уехал.
А мужа ее все устраивает, ездить себе на вахту, да родителям своим помогает, кстати тоже строят дом, причем он в этот дом не хило вложился, я так понял его родители хотят чтоб они переехали к ним, а там вообще деревня, пять улиц и два магазина. ;D
Так что вам нужно очень серьезно поговорить со своим парнем, ну и самой решить готовы ли пожертвовать ради своего парня, своими интересами и мечтами.
Ну и в стиле кмп, забеременейте от него и он уже не отмажется, как? почитайте женские форумы, рожайте от него детей чем больше, тем лучше и вливайтесь в армию домохозяек, вдруг в этом ваше призвание, и жизнь сама вас затащила в эту глушь и велит вам размножатся 8)
-
Сейчас буду катать простыню с ответами.
У моей троюродной сестры, ситуация была похожа на вашу, только в конце концов они поженились и она уже сидит лет семь дома, с двумя детьми, видел ее года два назад, даже не знаю как описать во что она превратилась, ни образования, ни друзей, ни чем уже не интересуется, запустила себя, стала обычной домохозяйкой, уехать не может, денег нету, так как не смогла устроится на работу, да и кому она нужна с двумя детьми, живет по-сути в чужом городе, который ненавидит, родители далеко да и старенькие уже, помочь не могут.
А мужа ее все устраивает, ездить себе на вахту, да родителям своим помогает, кстати тоже строят дом, причем он в этот дом не хило вложился, я так понял его родители хотят чтоб они переехали к ним, а там вообще деревня, пять улиц и два магазина. ;D
Прямо моя ситуация , только лет через 10...
Ааааа, параллельные миры существуют, иначе как еще где-то может существовать вторая такая же наивная чукча, как я?(
Ваш антипример, похоже, очень помогает. Такого я точно не хочу.
2 варианта: искренне принять все, что делает парень, внушив себе, что это великое благо либо ставить ультиматум вплоть до расставания. подвешенное состояние никому еще пользу не приносило. а подвешенным оно запросто может быть только лишь из-за собственных тараканов. но если тараканы роднее и дороже, то лучше следовать их агиткам и не ломать себя.
Год внушить пыталась, пока не получилось. Подвешенное состояние мне удается куда лучше :'(
И я как-то усомнилась в том, что вы с парнем друг другу во всем подходите, т.к уже сейчас не можете договориться по существенным вопросам - свадьба, место жительства.
Видимо, я неудачно выразилась. Нам комфортно друг с другом, интересно, весело и легко. Если не вспоминать о проблемах. До переезда была уверена, что это "мой" человек.
просто у него действительно всё ок, а то, что вам неок его как-то мало волнует. так со временем и ваша любовь к нему поутихнуть может.
А так и происходит. Мне сложно совместить в голове внешнюю идеальность отношений и при этом невыполнение обещаний с его стороны.
Чета я запуталась в этих городах.
Сова, вы сейчас живете с парнем в областном центре, который недалеко от родного города парня?
А переехать куда хотите? В свой родной город, который тоже областной центр?
Или вообще в третий город, который областной центр?
Живем с парнем в областном центре, который недалеко от родного города парня. Переехать хотим (хотя, скорее, уже хочУ) в ближайший к моему родному городу областной центр (40 минут езды от моего родного города).
Имхо, если такая ситуация, что каждый рвется в свой город, то нужно выбирать третий город, который подходит обоим. Другое дело, что тут еще с домом какая-то херня и тд
Вот-вот, эта херня и является отговоркой. Я предлагала переехать в какой-либо третий город по принципу "ни себе, ни людям". Отказывается - дом ведь еще не достроил...
В общем, в голове я ведь уже давно признала, что так жить не смогу, но рубить с плеча очень страшно. Вечные сомнения: "А стоит ли?".
-
С моей точки зрения
1) я бы никуда потом не поехала, несколько лет вкладываясь долю и право проживать в большом частном доме. В чем смысл при отсутствии своего вхреначивать деньги туда, где жить не будешь?
2) мне бы было удобно не вступать в брак до конца строительства, дабы потом не было претензий на то самое, совместно нажитое
-
Автор, я так и не поняла, а сколько у вас эта ситуевина то длится? Год, полтора? Полгода?
-
А попробовали завести знакомства-друзей в городе?
-
ну, я не эксперт, конечно...
но у меня, скажем, так - если какой-то вопрос для меня очень сильно важен, я не говорю полумерами. то есть, не сворачиваю разговор, не придя к какому-нибудь решению, а, собсно, "разговариваю" человека до тех пор, пока не получу ответ, который бы меня более-менее устроил. мой мужчина, например, тоже не охотно любит говорить на щекотливые темы, однако когда у меня на роже написано, что "я ща супер-сурьезно говорю!111", то разговоры зачастую разговариваются, потихонечку и скрипя зубами, но все же лучше, чем размытое и непонятно ничего.
я к чему - вот если вы его посадите перед собой, начнете спокойно и доступно все объяснять, не слившись после первого же "я не знаю", он что, тупо встанет и уйдет? или будет молчать? или как попугай повторять одну фразу, рассчитывая на то, что вы дурочка? т.е. если после его "надо достроить дом/посадить дерево" вы скажете "не, милый, мне так не нра. я предлагаю так и так. давай искать компромисс", он чо, тупо отморозится? я прост не понимаю, как вы вообще ни к чему не пришли за год.
-
Куда интереснее ответ на вопрос "Как жить в браке с человеком, не желающим свои планы с вами согласовывать в принципе".
-
Я тут просто оставлю свою историю:
Жили с мужем в Москве. (С родителями. То с одними, то с другими. С'емную квартиру позволить себе вполне могли, но после свадьбы решили, что так будет удобнее.)
Потом мужу уперлось переехать в маленький городок 45тыс.жил. за 200 км от дома.
Причины: тут можно было ему открыть своё дело, которое было бы тут востребовано. Ну и молодой семье уже захотелось пожить без родителей.
Поскольку я была в декрете, и за старую работу не особо держалась, мы и рванули.
Первые месяца три я вмешалась как автор. Если не хуже. У меня бонусом к отсутствию друзей шли: наличие маленького ребёнка, ремонт в квартире и муж, отсутствующий целыми днями.
Я была уже готова послать все и "к маме, к маме". А потом устроила ребёнка сад (кстати в Москве наша очередь ещё не скоро бы подошла), устроилась на интересную работу по специальности и сейчас на стадии заведения новых знакомств. И по вечерам гуляю с ребёнком по чистому снежку, а не по соли и реагентам.
Как то так.
-
Сова, если я не ошибаюсь, изначально вы договаривались пожить в городе парня пару лет, пока он помогает родителям с домом. Насколько я понимаю, пары лет еще не прошло, живете вы вместе чуть больше года. Поэтому если подходить формально, то пока что парень договоренности выполняет, а вы уже начинаете ныть.
Если вас так достало, что вот уже почти стены грызть готовы, установите себе крайний срок, сколько еще можете ждать, например, год. Поговорите с парнем еще раз. Мол, давай назначим дату и место свадьбы (кстати, где вы свадьбу делать собирались?), посчитаем, сколько надо денег, будем откладывать на свадьбу каждый месяц по столько-то, а после свадьбы переезжаем в мой город.
Если хотите, называйте это ультиматумом. Если опять ничего не говорит или если договоритесь, но через год дом не дострен, брак не заключен, свадьба не сыграна, а вы все еще в ненавистном городе, ну че, бросайте все это нахрен тогда. Имхо.
-
вот если вы его посадите перед собой, начнете спокойно и доступно все объяснять, не слившись после первого же "я не знаю", он что, тупо встанет и уйдет? или будет молчать? или как попугай повторять одну фразу, рассчитывая на то, что вы дурочка? т.е. если после его "надо достроить дом/посадить дерево" вы скажете "не, милый, мне так не нра. я предлагаю так и так. давай искать компромисс", он чо, тупо отморозится? я прост не понимаю, как вы вообще ни к чему не пришли за год.
Год я старалась смирится с городом, в план по достройке дома этот год укладывался. Затем вижу, что такими темпами там строить еще и строить и начинаю спрашивать, а чего дальше-то? Увиливание от ответов всеми способами в течение полугода.
Несколько месяцев назад прямо обрисовала всю ситуацию. Он - тадададам! - согласился с моими ВСЕМИ утверждениями. Не спорил с тем, что единственный выход сейчас - расставание. Дальше было нытье о том, что меня любит и расставаться не хочет. В принципе, обоюдное нытье. На вопрос, что он предлагает, чтобы этого не произошло, от него ответов нет. На мое предложение - переехать - ответы я уже озвучила: не достроили, там будет также, уверен, что для тебя ничего не изменится и т.д.
При попытке снова с ним на эту тему поговорить, если он в хреновом настроении, то ответ: "А, снова у тебя та же пластинка". В нормальном: "Все будет хорошо, поженимся с тобой и все сложимся. Давай подождем" (далее заверения в любви и т.д.).
-
Не знаю, не сталкивалась ни разу, хотя езжу много. Бывает где-то красивее, где-то не очень, где-то шумно, где-то тихо, но вот прямо не любить какое-то место до той степени, чтоб не мочь в нем жить...
Когда в городе проездом или на пару дней-недель, то все кажется мимими и так бы и осталась здесь жить. Но стоит потереться в этом болоте пару месяцев как выть от тоски охота. Я бы сказала, что любимый город это как настоящий друг, встречаешь редко и на всю жизнь, а остальные знакомые-приятели-собутыльники.
-
Насколько я понимаю, пары лет еще не прошло, живете вы вместе чуть больше года. Поэтому если подходить формально, то пока что парень договоренности выполняет, а вы уже начинаете ныть.
На мой взгляд, когда люди строят дом, они 90% времени, денег и сил вкладывают в него. Здесь я не вижу этого ни в поведении его родителей, ни в поведении самого парня. Все строится мееееееедленно и спокойно. Они его уже десятый год строят, впору туда Собчак звать и Дом-3 снимать. Они не уложатся в оставшийся год.
По-хорошему уже можно было нанять людей и сделать в 2 раза дороже, но сделать. Для экономии почти все там делает мой парень, т.к. зачем кого-то нанимать, если можно сделать самим.
-
Они не уложатся в оставшийся год.
Не факт, что им оно надо.
-
Блин, парень, который помогает строить дом родителям - это уже какой-то фольклорный персонаж. Это по моему третья история, которую я слышу в таком роде. И первые две пока таковы - дом строится вечно, все деньги уходят мамке с папкой, парень ничего не меняет, потому что у него все идеально. И это все тянется годами. Потом его родители еще будут давить (если уже сейчас есть разговоры про дом), чтобы вы рожали, потом, когда родите, будут компостить мозг "переезжайте к нам, мы поможем с ребенком, да и дом большой!", парень будет ныть, что даваай к моим, ну они же праавы, пока ребенок подрастет можно пожить, они помогут, а потом через годика два обязательно съедем! И вы проснетесь в 45лет в ненавистном ПГТ, по прежнему живя с родней мужа и не имея карьеры и вообще профессиональной реализации, потому что фиг найдешь в пгт работу прогером.
Какой то такой сценарий получается.
Парень вообще переложил на вас вообще всю ответственность за ваши отношения (при этом он в миллиард раз более выигрышном положении), до капли и целиком. Типа дадада, милая, ты права, ты во всем права, как скажешь - так и будет, хочешь расстаться - да давай расстанемся, но я же тебя так лублууу.
-
dominatrix, верно, не факт. Хотя он заверяет меня, что все надо достроить побыстрее. На участке с домом у них стоит старый домик на две комнатки, с печкой вместо отопления. Душ на улице. Кухня - отдельная пристройка. С этими условиями уже и его мама устала так жить, все хотят скорее новый дом. Только о "скорее", видать, у нас понятия разные.
-
Сова, Вы поймете одно: его ВСЕ устраивает. Это у вас какие-то страдания по поводу "нелюбимого" города, отсутствия родных/друзей, у него-то все это есть. И решать он ничего не будет, потому что решать-то нечего, по его мнению. Поэтому тут уже дело только за Вами. Либо принимайте ситуацию как есть, либо рвите когти, пока не прошло еще надцать лет, и Вам не пришлось ныть на тему "онжемнеобещал".
-
Несколько месяцев назад прямо обрисовала всю ситуацию. Он - тадададам! - согласился с моими ВСЕМИ утверждениями. Не спорил с тем, что единственный выход сейчас - расставание. Дальше было нытье о том, что меня любит и расставаться не хочет. В принципе, обоюдное нытье. На вопрос, что он предлагает, чтобы этого не произошло, от него ответов нет. На мое предложение - переехать - ответы я уже озвучила: не достроили, там будет также, уверен, что для тебя ничего не изменится и т.д.
При попытке снова с ним на эту тему поговорить, если он в хреновом настроении, то ответ: "А, снова у тебя та же пластинка". В нормальном: "Все будет хорошо, поженимся с тобой и все сложимся. Давай подождем" (далее заверения в любви и т.д.).
Сова, я для вас отделила важное и конкретное от эмоций, выделив жирным. Ничего не изменится, потому что его устраивает положение дел на 100%, и это ему тоже важнее, чем вы и ваши отношения. Это не говорит о том, что он плохой. Но при попытке вывести его из зоны комфорта он и будет лепить отговорки и максимально тянуть время. Короче, хотите остаться с этим человеком - прогнитесь.
-
Очень извиняюсь за длинный пост. Правда :-[
Был у меня такой мужик - на словах все для меня, все как я захочу. Только почему-то свои денежки он вкладывал в дом, в котором должен был жить он и его безумная мать(а никак иначе назвать человека сажающего помидоры на пустом, не огороженном участке за 100км от места жительства я назвать не могу), а мне там место как-то не очень находилось. Это было видно когда разговор заходил не о нас, а просто о будущем. Я начинала четко понимать, что в этом будущем меня нет. Вот только что он обещает сыграть свадьбу и вот уже говорит о том, как хочет жить он, но не я. И по его мнению я тоже должна была много чего сделать чтобы быть рядом с таким счастьем, и выглядеть на все 100, и по дому выкладываться на полную, и ребенок всегда у меня должен быть как с картинки, и еще работать при этом, а как же! А главное - продать квартирку в своем городе и переехать в его. В общем, хоть мы расстались и по его инициативе(видать не дотягивала я до идеала), я безмерно рада этому, и даже не жалею в общем-то об этих отношениях, ибо они показали мне как я точно не хочу жить.
Автор, вот вы говорите "я не накопила на свадьбу, у меня зп маловата". Но подумайте сами, а вот если бы вы накопили на эту самую свадьбу и поженились, дальше-то что? Всю жизнь на съеме жить? Или когда разговор о совместной квартире для вас пойдет, тоже вы одна копить будете, а муж все родителям сносить будет? Или ребенок у вас появится, вам колясочку-кроватку-памперсы купить надо будет, тоже вы копить будете?
Я понимаю, конечно, что возможно ни квартира, ни дети не входят в ваши планы, в моем примере важен сам принцип. Что какое-то приобретение нужно вам обоим. Якобы. Но на самом деле, вашему мужу оно нужно только на словах.
Меня жизнь била по лбу несколько раз прежде, чем я научилась смотреть на поступки, а не слушать слова.
Так вот, как бы ваш молодой человек не заливался соловьем, он может хотеть чего угодно, но не свадьбы. В то, что люди хотят они вкладываются. Он вкладывается в дом для родителей. Вроде как. На самом деле он вкладывается в отличную отмазку, чтобы жить так как ему удобно и хочется.
Я не призываю вас расставаться, но подумайте сами, может сядьте и распишите чего вы хотите в ближайший год. Не нужно планировать очень далеко, это всегда расслабляет.
При чем без оглядки на оправдания вашего мч, вот чего именно вы хотите, к какому результату хотели бы прийти через год. Распланируйте по возможности как этого достичь(в месяц я буду откладывать н-денег на...). Потом поговорите с вашим мч: согласен ли он? Что реально он готов предпринять чтобы достигнуть каких-то целей через год?
Ну а дальше думайте по пути вам или нет.
Легкость бытия...Она важна в отношениях. Но она точно так же важна как общие планы на жизнь, стремление сделать любимого человека счастливым и взаимоподдержка.
Подумайте, что вам не всегда будет 18-20 лет(условно), когда в отношениях ценится то, насколько классно заниматься с этим человеком сексом и есть ли о чем с ним поговорить. С возрастом приоритеты меняются, даже не так...Расширяются. Становится важен не только секс и общие увлечения, но и такие вопросы как: я хочу детей, а он - нет, я хочу уехать за границу жить, а он - нет, я хочу жить в городе, а он хочет в деревне. Когда тебе 18 ты не задумываешься о том, хочет ли твой партнер детей, потому что для тебя самого это вопрос далекого будущего. Но когда это будущее неотвратимо приближается этот вопрос становится насущным. И, как мне кажется, судя по историям с кмп, никакая легкость совместного проживания не способна примирить чайлд-фри и овуляшку в браке. У них разные цели. Это важно, если вы уже взрослые, а по вашему сообщению, хоть вы и написали, что работаете и все такое, на отношения смотрите как подросток. "Мне с ним легко и комфортно" Ну да, ну да... :-\
Сказала старуха 24х лет от роду ;D
-
Эм... Я нипоняла, что значит, единственный выход - расставаться? :o Т.е. лучше расстаться, чем, скажем расписаться без торта и цыган? Риали? Не, я понимаю, что мужчина у вас... странноватый, но вы-то что, тоже с этим согласны? :o
-
Т.е. лучше расстаться, чем, скажем расписаться без торта и цыган?
Как это избавит от долгостроя и необходимости жить в нелюбимом Гадюкине?
-
Я бы искала работу в желаемом городе и переежала бы. Но пока бы не заканчивала отношения, а договорилась бы что это временное состояние. Типа достроишь дом - приезжай, а я тут пока нам все подготовлю и быт потихоньку налажу. Вы оба выйдете из зоны комфорта, и станет понятно
сдохла лошадь или нет кто чего на самом деле хочет. Ну а там - по ситуации.
-
Сова, вся ваша зп уходит на жизнь - это на что? Только вы одна вкладываетесь в быт что ли?
Вы это... Совсем голяком себя не оставляйте. Хоть денежку на обратный билет домой припрячьте.
-
Как это избавит от долгостроя и необходимости жить в нелюбимом Гадюкине?
Это я конкретно о проблеме с отлыниванием от росписи, которая у них тоже имеет место быть.
Долгострой, имхо, не решим в данном случае. Либо примириться, либо расставаться.
-
Дом, само то, что человеку предпочтительнее сам факт шикарной свадьбы, чем любимая половина, уже кой-что говорит об адекватности этого самого человека.
Не так много человек и просит, чтобы ему в этом отказывать. Тем более, деньги в принципе есть, а дева и так уже нехило пошла на уступки, бросив все и переехав для удобства некоторых.
И да, свадьба как праздник нужна не автору
Только вот мне на фиг не сдалась большая свадьба, мне бы по-тихому в узком кругу, а он считает, что отметить нужно не убого.
-
Я бы искала работу в желаемом городе и переежала бы. Но пока бы не заканчивала отношения, а договорилась бы что это временное состояние. Типа достроишь дом - приезжай, а я тут пока нам все подготовлю и быт потихоньку налажу. Вы оба выйдете из зоны комфорта, и станет понятно сдохла лошадь или нет кто чего на самом деле хочет. Ну а там - по ситуации.
Очень хороший совет, как мне кажется
Дом, само то, что человеку предпочтительнее сам факт шикарной свадьбы, чем любимая половина, уже кой-что говорит об адекватности этого самого человека.
Вот именно. Как-то это на отмазку смахивает. Или на идиотизм.
-
Присоединюсь к совету переехать самой не разрывая отношений, а там будет видно уже. Если вашему мч нужны вы и отношения, он достроит этот дом и рванет за вами, а если нет, то постепенно все само затухнет и боль от расставания будет не такой сильной.
-
Я бы искала работу в желаемом городе и переежала бы. Но пока бы не заканчивала отношения, а договорилась бы что это временное состояние. Типа достроишь дом - приезжай, а я тут пока нам все подготовлю и быт потихоньку налажу. Вы оба выйдете из зоны комфорта, и станет понятно сдохла лошадь или нет кто чего на самом деле хочет. Ну а там - по ситуации.
Имхо самый дельный совет. И осуществим, и предполагает какое-то действие в противовес бездействию и ожиданию , и проще будет закончить отношения на расстоянии, если ему таки важнее остаться в своем городе, чем быть с автором. Короче, всё расставит по местам.
-
Сова, вся ваша зп уходит на жизнь - это на что? Только вы одна вкладываетесь в быт что ли?
Нет, мы стараемся вкладываться в быт пополам, часто он вкладывает даже больше.
У меня каждый месяц запланирована подушка безопасности тысяч в пять, которая стабильно уходит на какой-либо форс-мажор: то зуб заболел, то со здоровьем проблемы начались, вылившиеся в 10000 деревянных, то еще какая-нибудь баб*йня.
Cressa, спасибо за овтет, очищенное от эмоций заставило поразмыслить. Все действительно именно так...
Зефир, спасибо за точное описание перспективы. Если что-то не изменить, все так и будет.
Вообще все ваши ответы помогли расставить в голове многое по местам. Видимо, имеет смысл снова вывести на разговор, поставить окончательный конкретный срок и отпустить ситуацию... Найти круг общения, забить на его хотелки. Снова поехал к родителям дней на дцать - ок, не кисну, развлекаюсь в свое удовольствие. Параллельно заняться повышением квалификации, чтобы работу найти быстрее и легче. По окончании срока провести подведение итогов и в случае чего, рубить с плеча.
-
Присоединюсь к тем, кто говорит, что если мужчине (да вообще любому человеку) что-то надо, то он это что-то делает: женится, переезжает, откладывает деньги. Особенно женится. Если мужчина хочет, он будет за шкирку в загс волочь добычу, даже если женщине вообще не вперлось.
Да, у вас в лучшем случае пассивный и ленивый человек, которому выбираться из зоны комфорта неохота и незачем. У него есть любимый дом, любимые родители и любимая девушка, в жизни все хорошо. Возможно, если вы его сможете встряхнуть, он из нее выберется. А возможно, и нет.
Я бы и правда уехала туда, куда вы хотите, и посмотрела бы, рванет за вами или нет. Кстати, не исключено, что и рванет, обалдев от неожиданности. Все бывает.
-
Я бы искала работу в желаемом городе и переежала бы. Но пока бы не заканчивала отношения, а договорилась бы что это временное состояние. Типа достроишь дом - приезжай, а я тут пока нам все подготовлю и быт потихоньку налажу. Вы оба выйдете из зоны комфорта, и станет понятно сдохла лошадь или нет кто чего на самом деле хочет. Ну а там - по ситуации.
С таким большим расстоянием это проблематично, любой работодатель потребует личного собеседования. Будь у меня опыт 3+ лет, это было бы проще. А выпускников с полутора годами опыта за плечами пруд пруди, работодателю нет смысла звать кого-то из другой области.
Знаю это по своей организации. Наш отдел сейчас ищет прога, но кандидатов из других городов руководство не рассматривает вообще, т.к. пока он переедет, пока подготовит себе жилье и т.д.
-
На мой взгляд, когда люди строят дом, они 90% времени, денег и сил вкладывают в него. Здесь я не вижу этого ни в поведении его родителей, ни в поведении самого парня. Все строится мееееееедленно и спокойно.
А им-то куда торопиться? Это только вы торопитесь, а у них все норм.
Парень ваш никуда переезжать не собирается с вероятностью 99%. Для него такой вариант существует только в голове (преимущественно вашей) и в отдаленном будущем. Для него это не план, а так, виртуальная идея. Поэтому он и не может ничего конкретного сказать ни по срокам, ни по деньгам.
Ну, и мою кратенькую историю для примера. Был парень, по всем признакам "мой" человек. Тоже были определенные серьезные планы, связанные с переездом, для чего и ему, и мне было нужно скопить достаточно приличную сумму. В течение года в конкретные планы стали закрадываться формулировки "там посмотрим", "не будем загадывать так далеко" и проч. В конечном итоге оказалось, что парень был "моим человеком" только в конкретной статичной ситуации, когда ничего менять не надо. Как только он понял, какие усилия надо приложить ради планов, интерес к отношениям у него пропал, хоть и не сразу. Так и расстались.
-
А "накопить на свадьбу" - это зачем, афтор?
Ну то есть если хочется статуса замужнего, так сделайте как люди делают обычно, если денег нет, а жениться надо - просто пойдите и распишитесь. Без голубей, туфлей с воткой и "чОрные глаза" в караоке.
Другой вопрос, что тут не совсем понятно, какой вы тут найдете компромисс. И будет ли он. Парень может искренне любить своих родителей и считать себя дОлжным им помогать. Родители могут искренне считать, что их сын не будет жить с какой - то левой кошелкой и вообще должен всю жизнь провести с ними. Если такое имеет место быть, то я даже и не знаю что советовать.
А если это исключительно его привязанность, то либо вы как - то находите компромисс(переезжаете, но он ездит к родителям с периодичностью определенной - 400км фигня) либо увы, барышня.
-
С таким большим расстоянием это проблематично, любой работодатель потребует личного собеседования. Будь у меня опыт 3+ лет, это было бы проще. А выпускников с полутора годами опыта за плечами пруд пруди, работодателю нет смысла звать кого-то из другой области.
Знаю это по своей организации. Наш отдел сейчас ищет прога, но кандидатов из других городов руководство не рассматривает вообще, т.к. пока он переедет, пока подготовит себе жилье и т.д.
Эм, в таком случае, во-первых, напрашивается вопрос, как вы это раньше себе представляли. Во-вторых, предположение, что вам не особо туда и хочется, ибо кто хочет - ищет возможности, а не нувыпонели.
Ну и вас там вроде мама рядом? Или на нее можно не рассчитывать на первое время?
-
А "накопить на свадьбу" - это зачем, афтор?
Ну дык же
От абсолютно бредовых трат отговариваю, но давить и заставлять "не трать, откладывай на свадьбу!" не могу, это как-то унизительно. Только вот мне на фиг не сдалась большая свадьба, мне бы по-тихому в узком кругу, а он считает, что отметить нужно не убого.
-
Я бы искала работу в желаемом городе и переежала бы. Но пока бы не заканчивала отношения, а договорилась бы что это временное состояние. Типа достроишь дом - приезжай, а я тут пока нам все подготовлю и быт потихоньку налажу. Вы оба выйдете из зоны комфорта, и станет понятно сдохла лошадь или нет кто чего на самом деле хочет. Ну а там - по ситуации.
Тоже хотела это посоветовать.
Сова, вы уже искали работу в нужном городе? смотрели что там по деньгам, что с квартирами? Порассылайте резюме, посмотрите кто отзовется. Опыт какой-то у вас уже есть, а значит найти работу будет проще, собеседование вообще по скайпу можно провести. Короче у вас есть сейчас все возможности. Найдете работу, поставите МЧ перед фактом, что вот работа, платят там на столько-то больше, карьерный рос, все такое, я не могу стоять на месте. И езжайте. Пусть он решает, что и кто ему важнее.
Не стоит держать себя в несовместимых с нормальной жизнью рамках. Тем более, что там у вас есть друзья, и они вас поддержат первое время.
Вообще, предполагаю, что ваш МЧ всю жизнь будет родителей содержать. Надо оно вам?
С таким большим расстоянием это проблематично, любой работодатель потребует личного собеседования. Будь у меня опыт 3+ лет, это было бы проще. А выпускников с полутора годами опыта за плечами пруд пруди, работодателю нет смысла звать кого-то из другой области.
Знаю это по своей организации. Наш отдел сейчас ищет прога, но кандидатов из других городов руководство не рассматривает вообще, т.к. пока он переедет, пока подготовит себе жилье и т.д.
Сова! ё-моё, вы же программист! Любая нормальная контора в состоянии провести собеседование по скайпу! Моего мужа из Украины в Беларусь на работу взяли, в мою контору человек из Омска в Севастополь нанялся. Не выдумывайте отмазки!
-
И, кстати, если вы переезжать будете за 400км - это ничуть не далеко.
Верно сказали. Надо будет - приедет. Нет - ну судьба такая.
-
я вот советую Сове оставить нормального парня в покое. бросай его немедленно!
он себе нормальную семейную девушку найдет, а не такую, которая хочет сама не знает чего
-
Когда в городе проездом или на пару дней-недель, то все кажется мимими и так бы и осталась здесь жить. Но стоит потереться в этом болоте пару месяцев как выть от тоски охота. Я бы сказала, что любимый город это как настоящий друг, встречаешь редко и на всю жизнь, а остальные знакомые-приятели-собутыльники.
Я ждалаааа, я ждала вашего высера. Получилось, как обычно, пафосно и бессмысленно. Откуда вы знаете, где и по скольку я бываю? Откуда взялись "пара дней-недель"?
Лучше не отвечайте, не надо оффтопа. Просто перестаньте пить ваши сильнодействующие дорогостоящие лекарства, у вас от них жуткие побочки. Во-первых, вы от них бредите, во-вторых, они поддерживают в вас жизнь.
-
Эм, в таком случае, во-первых, напрашивается вопрос, как вы это раньше себе представляли. Во-вторых, предположение, что вам не особо туда и хочется, ибо кто хочет - ищет возможности, а не нувыпонели.
Ну и вас там вроде мама рядом? Или на нее можно не рассчитывать на первое время?
Мне 40 минут от мамы до того города, ездить на собеседования и искать квартиру можно вообще без проблем, живя в родительском доме.
С квартирами там туго, впрочем, как и везде. С вакансиями лучше, чем здесь.
Про собеседование в скайпе особо не задумывалась, а мысль-то неплоха. Надо шевелить *опой, попробую поискать.
-
Мне не нравится этот теплый климат, я не люблю слишком солнечные города, я привыкла к погоде своей области.
Переежайте в Тромсё :)
-
Троллинг троллингом, а если подумать над словами Серого кота, то девушка, которая работает в его п.г.т. каким-нибудь продавцом, живет с его родителями и ждет его с вахты, не требуя ничего взамен, видимо, идеальный для него вариант. Впрочем, когда я его ему обрисовываю эту гипотетическую девушку, следуют заверения, что нет-нет, ему такая не нужна.
-
Троллинг троллингом, а если подумать над словами Серого кота, то девушка, которая работает в его п.г.т. каким-нибудь продавцом, живет с его родителями и ждет его с вахты, не требуя ничего взамен, видимо, идеальный для него вариант. Впрочем, когда я его ему обрисовываю эту гипотетическую девушку, следуют заверения, что нет-нет, ему такая не нужна.
аха, еще бы он сказал "да, дорогая, ты права, че-то я подумал, катись-ка ты лесом"
мужики - народ, как правило, терпеливый
надо ему больше мозги е%ать, сподвигать, так сказать, на поиски другой
-
аха, еще бы он сказал "да, дорогая, ты права, че-то я подумал, катись-ка ты лесом"
скорее всего потомму что той, другой, его драгоценный член в штанах может быть еще и не очень-то нужен
-
скорее всего потомму что той, другой, его драгоценный член в штанах может быть еще и не очень-то нужен
ты хочешь сказать, что он больше никого не найдет, кому присунуть?
на основании чего ты так говоришь?
-
ты хочешь сказать, что он больше никого не найдет, кому присунуть?
на основании чего ты так говоришь?
Да найдет, но при наличии стройки и работы с командировками это может потребовать приличное количество времени и усилий, плюс надо с начала начинать - цветы там, кафешки, то-се. А тут все удобно, только дева иногда моск выносит своим переездом, но это можно потерпеть.
-
Да найдет, но при наличии стройки и работы с командировками это может потребовать приличное количество времени и усилий, плюс надо с начала начинать - цветы там, кафешки, то-се. А тут все удобно, только дева иногда моск выносит своим переездом, но это можно потерпеть.
ну так я это и говорю
чтобы парень начинал искать себе другую, надо почаще выносить ему мозг
-
GreyCat, после тех сообщений от вас, что я видела в других темах, я не могу воспринимать ваши слова серьезно ;D
-
ну так я это и говорю
чтобы парень начинал искать себе другую, надо почаще выносить ему мозг
А так он, канешн, просто золото - делает то, что ему надо, на остальное морозится. Прям подарок судьбы, епт.
И такие никого себе искать не пойдут, будет нудеть, пока сама не выпнешь.
-
Почему все так накинулись на парня? У него с автором примерно одинаковая ситуация: сейчас у нее друзья и родные далеко, когда они переедут то же самое будет у него. Ему так же может не понравиться город, климат и т д.
Кому то нужно пойти на компромисс, если парень этого не хочет, то вам нужно решать что для вас важнее: возможность жить в вашем городе мечты или эти отношения. Если город важнее, то уезжайте как советует Houdini, тогда уже решать придется ему.
По поводу друзей не совсем ясно: у парня есть друзья, почему эти люди не могут стать и вашими друзьями тоже? Почему вы не можете завести себе новых друзей? В вашем возрасте это не так уж сложно.
-
Vitae, у них не совсем одинаковая ситуация. Разница в том, что автор уже пошла на компромисс, переехав в этот город. Причем у них были определенные договоренности на этот счет. И сейчас ей, по факту, предлагается забить на договоренности и продолжать терпеть. Только что прямым текстом это не говорится. Парня все устраивает, перемен он не хочет, а сказать это прямым текстом - это тоже спровоцировать перемены, ибо автор вполне может отношения прекратить. А зачем ему это? Проще воду лить и ничего конкретно не обещать.
-
Loro-Nostro, про договоренности я согласна. В принципе единственный его косяк в том что они вроде как договорились, но простой договор это еще не значит что он обязан переезжать, а раз не хочет то сразу судак.
Человек имеет право передумать, а автор имеет право ехать жить куда хочет если для нее это важнее.
-
Loro-Nostro, про договоренности я согласна. В принципе единственный его косяк в том что они вроде как договорились, но простой договор это еще не значит что он обязан переезжать, а раз не хочет то сразу судак.
Человек имеет право передумать, а автор имеет право ехать жить куда хочет если для нее это важнее.
Передумав, человек имеет полное право сообщить об этом например, а не выкручиваться.
-
Выкручивается потому что не хочет расставаться. И переезжать тоже не хочет.
Кстати аргумент что в новом городе возможно ничего не изменится, ИМХО вполне нормальный. Работы у автора там нет, искать она даже не пробовала, друзей заводить сложно, почему она считает что в новом городе это будет легче тоже непонятно.
Нежелание бросать налаженную жизнь ради сомнительных перспектив, когда есть шанс что девушка все равно останется недовольна, я вполне могу понять.
Я советую Сове подумать еще раз есть ли для переезда необходимые условия и серьезные причины, или это просто хочунемогу!!11. Если да, то Houdini уже дала прекрасный совет, но началась игра в "да, но..".
-
Человек имеет право передумать, а автор имеет право ехать жить куда хочет если для нее это важнее.
Имеет, базара нет. Передумал - скажи, тем более сто раз уже спрошено. Но нет, мы будем морозиться и ипать моск.
По поводу перспектив и прочего. Моя мама так прожила половину жизни в городе, который она сначала не любила, а теперь искренне ненавидит. Тоже стоял вопрос о переезде, но отец сказал, дескать, если хочешь, то разводимся и переезжай куда хочешь. Она не захотела разрушать семью. В итоге сейчас она проклинает свое решение, потому что уже сто раз можно было устроиться в другом месте.
Можно подумать, у автора в этом городе квартиры, дачи и бизнес, что не рыпнешься никуда. Че такого она здесь имеет, ради чего стоило бы от переезда отказаться?
-
Кстати аргумент что в новом городе возможно ничего не изменится, ИМХО вполне нормальный. Работы у автора там нет, искать она даже не пробовала, друзей заводить сложно, почему она считает что в новом городе это будет легче тоже непонятно.
Для меня это будет не новый город. Это город, от которого до родного мне 40 минут езды, т.е. весь мой старый круг общения в пределах доступности, а большая часть приятелей и знакомых тоже уже туда попереезжала.
А работы у меня и здесь не было при переезде. Но нашла ж, и не скажу, что это было безумно сложно.
Плюс пока мы так недалеко от его родителей, эпопея со строительством и переманиванием нас туда вряд ли когда-нибудь кончится.
Моя мама так прожила половину жизни в городе, который она сначала не любила, а теперь искренне ненавидит.
Вот такой ситуации я и боюсь больше всего.
-
Автор, а вы не думали о таком компромиссе как жить на два города?
Программисты же могут работать удаленно, так вы в вашем городе поищите работу с условиями, что месяц присутствуете, а месяц работаете из дома. И соответственно пока парень месяц в командировке вы с мамой живете, а на месяц, что он приезжает, едете к нему.
-
Тоже может троллинг... но навеяло...))))
http://pda.anekdot.ru/id/726449
-
Не готова Сова стать "женой декабриста" )
А мне навеяло историю подруги, которая уехала в Екб, познакомилась там с мальчегом, любофф, все дела. И все то же самое: у него друзья-родственники там, у нее здесь. Пожили в Екб, потом она уговорила его переехать в Томск, они поженились. Теперь он ноет, что ему не нравится Томск: друзей нет, работы мало, и вообще город гамно, а дома ему родители квартиру купили... Не знаю, чем это закончится, грустно все (
-
Я советую валить, пока совсем плохо не стало. Парень ничо не собирается делать, будет кормит вас завтраками еще год, 2, 3... Пока вы не психанете и не свалите. Хорошо , если ребенка не родите до этого времени.
-
Не готова Сова стать "женой декабриста" )
Я и изначально готова не была на постоянный переезд, о чем ему и сообщила в самом начале. Только вот планы переехать вдвоем обратно, видимо, воспринимались как что-то далекое и эфемерное, как здесь уже сказали.
В общем, теперь собираюсь с духом, чтобы снова вызвать его на разговор.
-
Не готова Сова стать "женой декабриста" )
В общем, теперь собираюсь с духом, чтобы снова вызвать его на разговор.
Получите очередное "думай сама, решай сама, я не готов ответить ничего конкретного, но все точно-точно будет".