Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Dary13 от 20 Мая 2015, 18:26:28
-
Мне 25 лет и нет ничего и никого. я потеряла смысл в жизни, я не знаю за что зацепиться, где найти силы чтобы радоваться новому дню, чтобы преодолевать трудности. Я была абсолютно нормальным психически и морально здоровым человеком. Все началось когда я на свое 18-летие схоронила отца.Сначала слегка поехала крыша, наваливались проблемы по учебе, проблемы в семье.Мои родственники стали оскорблять моего молодого человека, говорили что он мне не пара, что он мной попользуется и бросит (хотя мы больше двух лет были вместе и я его безумно любила и у меня кроме него не было не единого друга) и тд. Соответственно стали оскорблять и меня, называть шлюхой и подстилкой. Естественно от этой нездоровой обстановки крыша поехала еще больше, я потеряла полностью контроль над собой, у меня начались истерические припадки вплоть до того что я начинала задыхаться...Любой малейший стресс меня выводил из себя. Тут начались проблемы и в отношениях которые и были смыслом жизни. Я практически жила у парня и не появлялась дома чтобы не слушать оскорбления. Но молодой человек тоже не смог справиться с моей странной психической болезнью ему было проще бросить меня, что он и сделал. В семью я вернуться не могла так как ненавидела своих родителей, не было не одного человека который просто бы обнял меня, плюс моя болезнь, я думала что не выживу - три попытки суицида.Я ошиблась, выжила, и судьба мне подарила шанс начать все сначала. Но я все опять изговняла. Через два года я вышла замуж, но за тот промежуток времени что была одна , я справляясь со своей болезнью нашла легкий путь и пристрастилась к наркотикам (легким) и даже в семейной жизни не смогла от них отказаться. Наверно потому что мужа я не любила и не считала что у меня есть возможность полюбить еще раз. Нужны были эмоции для творческой работы и только наркота спасала, как я думала тогда. Я не понимала что я разрушаю свою жизнь еще больше. И даже когда муж находил следы наркотиков и закатывал сильные скандалы я не считала себя виноватой, мол жизнь не сложилась, все херово, секс не приносит удовольствия и т.д. Так я в пустоте и псевдоэмоциях прожила три года. Потом все-таки посчитала что не нагулялась, что хочу свободы и с легкостью написала заявление на развод. Как буд-то это просто игра какая-то а не жизнь. Дура. Семья какая-никакая, а она была у меня и это была какая-то стабильность. Мне было о ком заботиться, кому готовить кушать, с кем поговорить. А теперь ничего и не кого. После развода было несколько отношений, но все мои парни оказались мудаками редкостными. Один напился по пьяне словил белую горячку и подрался с моей лучшей подругой. Другой на 16 лет был старше меня (что самое удивительное он был оператор на моей свадьбе, а я свадебный фотограф и мы работали вместе на нескольких свадьбах)плел мне что любит меня и хочет семью, а на самом деле хотел секса тупо. Провстречались два месяца он понял что тут ловить нечего (я не легко доступная и серьезно отношусь к сексу) и тупо без объяснений слился. Еще один экземплярчик как только появились первые проблемы(хотя все было идеально до этого) решил что нам не справиться. Плакал говорил как я ему дорога, а через несколько дней я встретила этого человека с девушкой за ручку. Еще одно создание мужского пола крутилось вокруг меня и я только через несколько месяцев узнала что у него девушка на последних месяцах беременности была и родился ребенок. Каждые из этих отношений просто выбивали меня из колеи отрывали по кусочку моего мозга. Я отчаялась абсолютно разучилась понимать людей.Еще больше нервов, еще больше наркотиков, еще больше слез.Жизнь летела под откос... На рождество меня наконец осенило прозрение, я сказала себе или ты отказываешься от наркоты или ты уже не человек, можешь себе гроб заказывать если не справишься. Преодалевая сильнейшие ломки я слезла с наркотиков. Я решила отказаться от сигарет и алкоголя, продержалась ровно два месяца. Потом сорвалась и напилась и с тех пор не могу себя взять в руки. С наркоты да, скажу откровенно, слезла, и даже больше.... у меня впервые появилось такое отвращение к наркотикам что тошно даже представить что я их принимала. никогда больше не вернусь к этому. Я жила все эти годы в какой-то пелене, у меня и мышление было другое, мне казалось что все что я делаю -это впорядке вещей, что каждый выживает как может. И я выживаю. А когда стала трезво смотреть на мир дошло что я сама свю жизнь себе изговняла, разрушила свою семью. Не могу родить ребенка - а в этом я вижу самый главный смысл в жизни. По сути я его лишина. Появились чувства к мужу, все бы отдала за то чтобы встретить с работы этого человека, обнять крепко крепко, накормить ужином, и т.д. Только он даже если у него и есть какие-то чувства никогда меня не простит и вообще боится возвращаться к прошлому. Мы хорошо общаемся, но я для него в этой жизни во френд зоне. Я изменилась, я хочу начать все сначала, но жизнь не даст мне второй шанс. Люди, цените что у вас есть (при этой фразе у меня текут слезы)!!! А что сейчас - пустота. Не хочу приходить домой с работы. Имею две работы,получаю уже второе образование, заканчиваю университет с красным дипломом. А что мне эта работа? Этот диплом? Счастья нет и не будет. Смертная тоска, депрессия и просыпаться не хочется.
-
Gosh, what a gripping story (c)
Автор, вы видите клавишу такую над правым шифтом? со стрелкой вниз и налево? enter называется? используйте ее! >:( невозможно читать
Ок, сделаем вид, что это настоящая история. Что надо то?
-
Ок, сделаем вид, что это настоящая история. Что надо то?
На коленки просится
-
Можно рассказать, о чем там написано? Я не могу это прочитать. Буквы разбегаются :(
-
лечатся от депрессии только дураки, остальные мужественно ПРЕВОЗМОГАЮТ
-
Теперь пьет и депрессует. Хочет к мужу.
О как бывает. Или не бывает. Хороший способ выхода из моральной жопы - куда-то уехать. Мне помогает.
-
Автор, вы знаете, есть такие люди, врачи называются. Вам бы к ним еще семь лет назад обратиться, глядишь и не загнали бы себя в такую глухую задницу. Впрочем, и сейчас, думается, еще не поздно. Главное, ребенка не рожайте, пока не вылечитесь, а то будет на одного несчастного человека больше.
Сценарий чую я, о йунай падаван. ;D
-
Имею две работы,получаю уже второе образование, заканчиваю университет с красным дипломом.
Вот тут черепашка явно звиздит, Розенталя ей в жопу.
-
Даже если предположить, что не сценарий -- а как наркота помогает? Что, опьянение дает прям эффект-эффект? Или время вспять поворачивает?
ИМХО, губит здоровье и требует кучи бабла. Зависимость же.
Оч разумное поведение, ага. Эмоции, все дела -- но опускать себя в дерьмо по горло, прикрываясь "депрессией", которую не хило бы было у врача диагностировать и пролечить, как-то тупо. И недостойно.
Либо покончить уже со всем и сказать жизни "намариэ" -- либо жить дальше.
-
Дом, чой-та звездит? Я в свое время тоже умудрялась иметь две работы и заканчивать вторую вышку одновременно (причем на очке), даже подумывала о третьей подработке на выхи.
При этом сидели на наркоте и были в депре?
-
Как можно написать "ничего" и тут же рядом - "не кого"?
-
Дом, чой-та звездит?
Красные дипломы так измельчали, что их теперь дают неспособным освоить великое таинство познания русского языка?
-
Если ТС - не гуманитарий, то я охотно верю в два высших. Среди естественников встречаются такие же грамотеи со степенью кандидатов и даже докторов наук. С технарями я имела дело нечасто, там моя выборка слишком малочисленна.
И это всё, что я могу сказать в поддержку ТС. Увы. Житейский ум мало связан с образованием и формальными способностями.
-
я писала диплом с двумя работами, депрессией и после смерти близкого человека
но психиатра при этом не забывала посещать
-
а что это за легкие наркотики, после которых дичайшие ломки?..
-
Неудачный самовыпил более двух раз, это уже не самоубийство, а привлечение внимания. Самым наглейшим образом. >:(
а что это за легкие наркотики, после которых дичайшие ломки?..
Что-то вроде кити-кета, наверное. Хрум-Хрум.
-
Если ТС - не гуманитарий, то я охотно верю в два высших.
Для годного технаря она мыслит слишком расплывчато и скачкообразно, судя по портянке.
-
Мне 25 лет и нет ничего и никого. я потеряла смысл в жизни,
Not.That.Shit.Again.
Всем потерявшим смысл в жЫзни предлагаю ломать ноги. Давно замечено: со сломанной ногой как-то резко появляется и смысл, и заботы.
-
Весь текст не осилила, но если я праивльно поняла, кто-то УГ и хочет, чтобы пожалели?
Не получится, не туда попала.
Автор - либо сделай четвертую - и успешную - попытку суицида, либо дойди к психиатру.
Если ТС - не гуманитарий, то я охотно верю в два высших.
Для годного технаря она мыслит слишком расплывчато и скачкообразно, судя по портянке.
Для годного гуманитария она также мыслит слишком расплывчато и скачкообразно.
Остановимся на варианте "творческая личность".
-
Мне 25 лет
***
Все началось когда я на свое 18-летие схоронила отца.
***
Через два года я вышла замуж
***
Так я в пустоте и псевдоэмоциях прожила три года. Потом все-таки посчитала что не нагулялась, что хочу свободы и с легкостью написала заявление на развод.
***
Имею две работы,получаю уже второе образование, заканчиваю университет с красным дипломом. А что мне эта работа? Этот диплом? Счастья нет и не будет. Смертная тоска, депрессия и просыпаться не хочется.
18 + 2 + 3 = 23.
Предположим, автор взялась за голову в 23 года (хотя там после развода она ещё успела позажигать с разными поциками, так что скорее в 24).
Как она за год-два успела получить одно образование, и почти закончить второе на красный диплом! Тока ж первый курс должен был подойти к концу. Пропадает талантище ёпт.
-
Брутал забывает про существование ПТУ, ныне гордо именуемых колледжами, кои можно закончить в 18. Тут же сказано "второе", а не "второе высшее". ;D
-
Я попыталась проникнуться сочувствием к автору, но увы наркоши вызывают у меня отвращение.
А вообще авторша атеншен вхора. После первой серьезной попытки самовыпила останешься инвалидом плюс неделька в милейшем заведении ака психдиспансер. После такого вторя попытка если и будет, то сто пудов удачная, все остальное позерство и игра на публику.
-
Дом, чой-та звездит?
Красные дипломы так измельчали, что их теперь дают неспособным освоить великое таинство познания русского языка?
у нас у половины группы с украинским языком проблемы были. Но я училась на технической специальности и его преподавали один семестр всего, так что на красноту диплома он бы точно не повлиял.
-
Добрый день! Приношу свои извинения тем, у кого возникли трудности с чтением текста, ибо он написан без абзацев. И, действительно, еще с грамматическими ошибками и кучей пропущенных пунктуационных знаков. Согласна, получился сумбурный набор хаотичных мыслей. Просто текст писался в глубоко эмоциональном состоянии, без предварительного просмотра, т.к. я писала впервые на подобный сайт, и думала почему-то, что его не опубликуют. Я ошиблась, и теперь ваше право обвинить меня в неграмотности.
По поводу диплома и работы написала для того, чтобы (если уж все это будет опубликовано) люди не посчитали меня совсем конченым человеком. Первая работа официальная (с людьми). Вторая творческая (фотограф, как я уже упоминала в тексте). Не смотря на мой образ жизни, я всегда приходила во время на работу и ни разу никого не подвела. Однако, не буду врать, с каждым годом мне было все труднее и работать и учиться (память значительно ухудшилась, внимание было немного рассеянное, да и вообще порой с людьми было очень трудно общаться.)
По поводу образования. Первое образование не высшее, среднее (очка). Но не ПТУ, а приличный колледж. А второе высшее, (заочка). Развею споры о сфере образования. Заканчиваю филфак, и проблем с грамотностью у меня нет в жизни. И я прекрасно понимаю ваши осуждения, (я объяснила все в первом абзаце) ибо у самой режет слух, когда кто-то пишет с ошибками (отмечу, не с опечатками, а именно с ошибками).
Беспорядочных связей (как кто-то писал из комментаторов), не смотря ни на что, в жизни никогда не было и не будет. После неудач в отношениях никого к себе вообще не подпускаю.
По поводу депрессии, сейчас просто загруженность меньше стала. Я в учебном отпуске, готовлюсь к госсам и защите, поэтому по второй работе заказов на съемку не беру. Раньше старалась загружать очень сильно, чтобы позднее вернуться в пустой дом. А сейчас достаточно времени провожу наедине с собой, размышляю обо всем, поэтому негативные мысли давят и порой мешают заниматься.
По поводу жалости… Да, нет. Сами подумайте, какая может быть жалость от незнакомых людей. Тем более, я писала, что не оправдываю свои поступки, что сама виновата в том, что имею. Текст, скорее был написан для того, чтобы мне высказаться, хоть и в пустоту (дабы я ни с кем не общаюсь, даже с родителями). А может кто-то из читающих подчеркнет оттуда мораль. Во-первых, наркотики ломают жизни, и люди могут при этом не замечать этого. А, во-вторых, нужно больше ценить, то, что мы имеем, и прежде чем сделать серьезный шаг – тысячу раз подумать.
-
Да, и еще, по поводу прошлого (когда были попытки суицида) согласна с комментаторами, что это бред полный. Просто в голове перемыкало, что не могу жить, что слабая, что не выдерживаю давления навалившегося, но доделать до конца не получалось (по - разным причинам). Мне вообще эта тема сугубо не приятна, прошло шесть лет и это как - будто не со мной. Два раза это заканчивалось больницей. В психиатрическую клинику не поместили по той простой причине, что родственники подсуетились, подняли связи. А вот у психиатра была. Хочу сказать, что никаких дельных советов он мне не дал. (Сказал ходить в церковь, перестать слышать рок во всех его проявлениях и выписал то ли фенибут, то ли феназепан, точно не помню). Потом уже в будущем несколько раз сталкивалась с этим человеком по работе и понимала, что толку от него вообще мало. Может, конечно, стоило обратиться тогда к более сильным специалистам, но тогда в 2009 году я об этом не думала, после неудачного общения с одним врачом.
-
Во-первых, наркотики ломают жизни..
А, во-вторых, нужно больше ценить, то, что мы имеем, и прежде чем сделать серьезный шаг – тысячу раз подумать.
Какая особая причина была у вас нести сюда сию благую весть столь назидательным тоном?
Все это как бэ не открытие века для людей, которые в голову не только едят.
-
Лучше слушать рок прямо под феназепамом. 8)
Хороший психиатр. Церковь вообще панацея от любой пандемии. ::)