Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Мяшкин от 26 Сентября 2015, 01:41:56
-
Доброй ночи, форумчане.
Такая вот у меня ситуация.
Брату 18 лет, живёт с родителями, работает. Сегодня (то есть уже вчера) получил зарплату, позвонил утром... и пропал. Телефон выключен, в соцсетях не появлялся. Папа глотает валокордин и капает на мозги маме, мама написывает мне в скайп, я... просто сижу и думаю опять всякую хрень.
Дело в том, что такая байда с братом уже далеко не первый раз. Он какой-то... слишком сам себе на уме и с очень слабой эмпатией, как мне кажется. Телефон сел - он даже и не подумает попросить у коллег позвонить, например. Возьмёт несколько лишних часов работы - а вы сидите думайте, машина его сбила или он просто поработать решил. Может в три ночи явиться с работы, оповестив о своём приходе только тогда, когда начнёт в закрытую дверь ломиться. (Для большего понимания песца: живут они в пригороде, и в три ночи туда можно попасть только попутным автобусом до поворота, а потом 3 км мимо полей/посадок, где шастают бродячие собаки и волки иногда).
Вот я и думаю: что это? Он действительно не понимает, что за него кто-то может переживать? Слишком юн, недооценивает опасности? От всех разговоров на эту тему отмахивается, мол, ну вот я живой-здоровый, чё вы паритесь вообще. Протест против гиперопеки? Не вижу я её особо в этом случае. Да, конечно, если он забухать решит по поводу зп, то ему за это похвалы петь не будут (как и почти все родители). Однако из дому не выгонят, компьютер не заберут, голодом морить не будут. Я и более страшные вещи творила, но не втихушку - поворчали да приняли. Так ведь и странность в том, что он, похоже, ничего подобного и не делает! В чём сложность тогда взять и позвонить? У него ведь не просят каждый час отчитываться.
Может, кто-то сталкивался с таким? Зря ли родители драматизируют или всё же брат перегибает с молчанием? Что бы вы делали на моём месте? Стоит ли пытаться выяснить правду и, возможно, повлиять на брата? Отношения у нас нейтральные, авторитета и доверия у меня вряд ли хватит.
Ну и если у кого-то хрустальный шар завалялся: что это, блин, вообще? Действительно пофигизм (поведение у него аморфно-задротистое) или всё же хорошо скрываемые гулянки/бабы?
Заранее спасибо за мнения и возможность отвлечься :)
-
На моего похож... Но ему в этом году 25 стукнуло, поумнел малость, перестал совсем уж без башни фестивалить.
Возьмите брата за шкирку, встряхните и объясните, что ведёт он себя как последний мудак. И если ему и вправду насрать на семью, то пусть прямо так и скажет, чтобы все точно были в курсе. Может быть, совесть проснётся.
-
Виноват в собственной истерике только тот, кто себя накрутил. Я всё сказал.
-
Ну а если бы он один жил, звонили бы ему в положенный час, узнавали, вернулся ли уже с работы? Не, по-хорошему, конечно, стоило бы сообщать, если задерживаешься, но если у него не сидит это в голове, может лучше отстать?
Кстати, может он и телефон выключает, потому что подзадолбали названивать-расспрашивать?
У меня в йуности это было - бесконечные звонки и смс от матери. "Ты где, когда придешь?". А если я телефон не слышу, звонила друзьям. Раздражало, надо сказать.
-
Шани, если бы жил один, коротко отзвониться вечером: "всё в порядке, я дома/работаю" - имхо, не так уж сложно. А там уж что угодно делать можно было бы, хоть бухать, хоть домой баб водить. И то, потом бы попривыкли - от меня поначалу требовали ежедневно звонить, теперь могут суточное исчезновение не заметить. Мама не из тех, кто оставляет 32 пропущенных за 10 минут. Нынешнее беспокойство в большей степени основано на том, что поздний путь домой в одиночку по ипеням банально опасен.
-
Честно говоря, такие истории у меня всегда шок вызывают. Я в другой стране уже живу, но все равно вечером в скайп пишу, что я до дома добралась и у меня все хорошо. Даже если в три ночи доползаю
пьяная на бровях до компьютера. Просто потому, что написать - это три секунды, а мамины нервы целы будут.
Так что имхо братику собственная взрослость по мозгам дала слегонца. 18 лет же!! Не маленький уже перед родителями отчитываться!!!! Блин, мне соседка по квартире, чужая, по сути, девка, пишет, когда дома ночевать не планирует. Чтобы я не волновалась. А тут родителей не предупредить :-\
Короче, права уже пришли, а мозгов на ответственность еще нет. Надо уважать тех, с кем вместе живешь.
-
ИМХО, если живут вместе, то предупреждать желательно.
-
Я отписываюсь только друзьям, что я доехала до дома из компании.
НУ и их заставляю отписываться, если от меня поздно уходят.
Вашему брату просто насрать на ваши трепыхания, у него дела есть поважнее. С девушкой, может быть, на гулянке.
Я знаю некоторых мужчин, которые просто отрубали телефон, потому что даже у здоровому лбу мама названивает "все нормально? ты доехал до нее? тебе завтра на работу, ты помнишь??".
Плюс иногда действительно нет возможности зарядить телефон.
Отвалите уже от пацана, гуляет и пусть гуляет. К вечеру не появится - ищите, чо.
Я смотрю тут за него постоянно и дохера людей беспокоится.
-
По-моему, самым оптимальным будет договориться о том, чтобы писал, если задерживается позже определенного времени. У нас с мамой это как-то автоматически получилось, если одна возвращается позже полуночи, то пишет SMS другой.
Писать каждый раз, когда задерживается после работы - это и впрямь чересчур.
-
Молодец брат. Он ждёт, когда же вы все наконец перестанет жить его жизнью и начнете жить своей. Желаю ему найти работу с хорошей зарплатой, которую хватило бы на отдельное жильё, и поскорее съехать от вас.
-
Не, ну за то, что ломится в дверь в 3 часа ночи нужно пару раз дать по ушам. Может быть среди поклонников "йуной самостоятельности" и есть любители открывать дверь в 3 часа ночи, но большинство всё-таки спать любит непрерывно.
-
Чтобы не ломился - пусть ключи себе сделает наконец
-
Писать каждый раз, когда задерживается после работы - это и впрямь чересчур.
А мы пишем друг другу каждый раз, когда задерживаемся. :-[
Я в другой стране уже живу, но все равно вечером в скайп пишу, что я до дома добралась и у меня все хорошо.
Я тоже каждый день родителям, хоть на минутку, но звоню. и им сказать, что у меня все хорошо, и убедиться, что с ними тоже все в порядке.
Он ждёт, когда же вы все наконец перестанет жить его жизнью и начнете жить своей.
Вот всегда удивляло это, да нафиг ни кому его личные тайны и жизни не упали, отписался, что живой, и гуляй дальше. В чем сложность то? Дел на 2 секунды, а ни кто не нервничает и у всех хорошее настроение.
-
А мы пишем друг другу каждый раз, когда задерживаемся.
Тут для кого как, конечно. Просто я, во-первых, задерживаюсь очень часто - то посиделки с друзьями, то кино, то мероприятия какие-нибудь, и у мамы та же история. А во-вторых, у нас дома от прихода кого-либо вовремя ничего не зависит - еда у каждой своя, ужинать вместе не принято и т.п. И плюс, я не люблю делиться с мамой подробностями своей жизни.
Но если отношения такие, что это комфортно, то why not? Просто подозреваю, что у брата автора не тот случай.
-
Next, не, родителям я звоню каждый раз в одно и тоже время, и не отчитываюсь.
А вот с мужем да, у нас просто работа специфическая, и, иногда, там задержки шикарые могут быть (в прошлый раз я вместо 7 часов отпахала 23). И вот тут ситуация скорее как у брата, если задержка час-два, то и впрямь чего писать, а если не ясно придешь домой вообще или нет, то лучше сориентировать по времени.
-
Чтобы не ломился - пусть ключи себе сделает наконец
Тем не менее, для полноценной отдельной жизни нужно жить отдельно.
Кроме того, если люди живут реально на выселках, путь домой в одиночку может быть реально опасным. Простая вещь - почти ровно год назад насмерть замёрз А.Я. Червоненкис (далеко не последний человек в ИТ). Был бы кто рядом, спасли бы. Поэтому вполне понятны желания родных предупредить такой исход.
-
Объясните мне логику тех, кто требует отзваниваться. Ну, допустим, с сыном что-то случилось по дороге и он не позвонил. Родители идут в ментовку, там их шлют нафиг ждать трое суток, ибо "великовозрастный студент загулял до 3 ночи и мамочке не позвонил" - нифига не повод. И ради чего это все тогда?
-
Next, не, родителям я звоню каждый раз в одно и тоже время, и не отчитываюсь.
А вот с мужем да, у нас просто работа специфическая, и, иногда, там задержки шикарые могут быть (в прошлый раз я вместо 7 часов отпахала 23). И вот тут ситуация скорее как у брата, если задержка час-два, то и впрямь чего писать, а если не ясно придешь домой вообще или нет, то лучше сориентировать по времени.
А, ну тут понятно. Да и с мужем ситуация другая все-таки, это не родители.
-
Не трепать нервы своим близким это в первую очередь уважение и забота. Судя по истории никто ему там не названивает по 50 раз, если обещал прийти в 20.00, а на часах уже 20.03. А притащаться в три часа ночи, не предупредив и выключив телефон это просто свинство.
-
Я раньше тоже не понимала, чего все бесятся, если я не слышу вечером телефон и надолго задерживаюсь. А потом как-то мама ушла из дома и пропала с концами до вечера, никого не предупредив (мобильника у нее тогда еще не было). Потом начала встречаться с будущим мужем, который тоже любил тогда телефон сунуть куда-нибудь подальше и пропасть. Все, теперь мне почти не надо напоминать вовремя предупреждать, если планы изменились, и я задержусь. По себе знаю, что это такое - сидеть, как на иголках и думать про всякое страшное. Может, брату тоже какую-нибудь шоковую терапию устроить? Свалить всем из дома на пару дней, ему не сказать, куда?
-
Не вижу проблемы скинуть смс о том,что задерживаюсь. Тем более ему не названивают каждые 10 минут
написал, потратил 15 секунд и все довольны же
-
топикстартер, вот вам совет от человека знакомого с гиперопекой - ОТЦЕПИТЕСЬ вы от своего брата ! если он мля на другом конце страны (а то и вдругой стране) будет жить, да даже в одном городе, вы ему так же названивать будете ? сильно сомневаюсь ... зато когда он тут под боком, вы человека вконец закулебёте
Он в конце концов уже не ребёнок и у него есть СВОЯ ГОЛОВА на плечах и он может позаботиться о себе САМ, спросите ваших родителей - их родители так же над ними тряслись ? в этом я тоже сильно сомневаюсь ...
Проблема гиперопечных родственничков не в беспокойстве а в банальном недоверии/неверии в самостоятельность отпрыска
з.ы. извините, но пригорело
-
Такое чувство, что многие люди не видят разницы между вежливостью и гиперопекой.
-
Какие самостоятельные все. Да не уперлась родителям ваша личная жизнь, им необходимо только знать, что вы живы и здоровы. У тех, кто так категорично отписывается, в жизни вообще есть хоть один человек, по-настоящему который дорог? Скорее всего нет.
Даже в разгул юношеского максимализма и упоротой самостоятельноси как-то надо понимать, что вы у родителей одни и они у вас одни, других не будет, их душевное спокойствие и здоровье превыше всего. Чиркнуть смску "гуляю с друзьями, задержусь, не теряйте" руки не отвалятся. Я вообще родителей знакомила со своими близкими друзьями, человек 6-7, с которыми общалась чаще всего, чтоб хоть в лицо знали. И номера их телефонов родителям дала (по которым они, кстати, так ни разу и не звонили). И никак не воспринимала это посягательством на свою личную жизнь. Случись со мной беда, они меня где искать должны? Пойдут в полицию, там их три дня отправят ждать, ага. Вам своих самых близких людей не жалко?
-
Сначала все такие самостоятельные, а потом их находят в канаве с пробитою башкой, до брата нужно донести только одну мысль, всегда сообщать во сколько вернешься и, если не вернулся, то где ночуешь, большего от него не требуется.
-
Какой бы упоротой я ни считала Ребекку, но тут вот полностью согласна
-
Я бы тоже не хотел общаться с дебильными родителями, которые хотят контролировать мой каждый шаг, желают чтобы я докладывал им где я и когда вернусь... Это не их дело вообще. А у парня, выходит, даже своих ключей от дома нет, раз он вынужден "в закрытую дверь ломиться", так что я предвижу что там мать - просто истеричная клуша, которая хочет полностью управлять его жизнью и быть в курсе каждого шага.
-
Когда мы жили в частном доме, то ворота банально на засов задвигали на ночь, чтоб никто по участку не ползал, пока хозяева спят и существовало правило, до полуночи не отписался во сколько придешь, "избушку на клюшку и ночуй под дверью". Не хочешь, чтобы контролировали во сколько придешь, живи один.
-
Такое чувство, что многие люди не видят разницы между вежливостью и гиперопекой.
а некоторые не различают вежливость и ежечасный отчёт ::)
-
Помню, мне было лет 16, папа был в командировке. Я знаю во сколько примерно мама приходит каждый день, а тут ее нет и нет. Как потом выяснилось, встретилась с бывшей одноклассницей, думала поболтать с ней в кафе полчаса-час, а затянулось на несколько часов. Телефон тоже сел. Ох я помню это состояние, когда я металась как тигр в клетке по квартире, не знала, что и думать, куда звонить, куда бежать, забежала в соседние магазины спросить, не видел ли кто, не заходила ли. Когда пришла, руки чесались надавать пощечин и наорать от облегчения, слезы в глазах кипели, сдержалась только потому что одноклассница с ней пришла. А мама взрослый человек, тем более передо мной отчитываться не обязана за свое времяпрепровождение. Просто я привыкла, что она домоседка, вечерами не пропадает, а тут куда делась, непонятно.
-
Ребят, вы что? С каких пор беспокойство за близкого человека - это проявление гиперопеки? Парня не просят отчитываться каждые полчаса, но если близкий родственник пропадает незнамо куда, его телефон недоступен, на дворе ночь уже, а вы живёте в ипенях, неужто и правда скажете "Ну окей, чо" и спокойно ляжете спать? Мяшкин пишет о бродячих собаках и волках в округе, разве это шуточки? Мяшкин, я думаю, брату действительно не хватает эмпатии, он не понимает, что за него волнуются, и весь из себя независимый. Люди в этом возрасте часто мнят себя бессмертными, чуть не неуязвимыми, и творят куйню, за которую стыдно будет лет через пять-семь. Что с ним делать - не знаю, у меня двоюродный брат такой же, разговоры не помогают.
-
Мяшкин, ваши родители живут в ипенях. И ситуация: брат (или вы) не пришли вовремя домой, телефон недоступен. Что делают ваши родители в этом случае?
-
Всем пишущим о "беспокойстве" просто стоит заиметь такого родственничка, дабы понять о чём речь - чуть забудешь отчитаться где ты и что ты и тебя начнут искать с сиренами, а до тех пор это будет разговор ни о чём :\
-
Caesar, то есть вы считаете нормой не придти в день после зарплаты домой никого не предупредив?
-
Caesar, то есть вы считаете нормой не придти в день после зарплаты домой никого не предупредив?
беспокоиться нужно начинать спустя сутки, мало ли у человека какая ситуация, а так вы стреплете нервы и ему и себе
-
Caesar, если Ваша мама пропадет на сутки, никого не предупредив, Вы не будете беспокоиться?
-
Учитывая, что ему 3 км шлепать по тропе с волками, беспокоиться буду даже я, а вот, если мне напишут смс: "бухаю с Васей, ночую у него", вопрос для меня будет закрыт.
-
Caesar, если Ваша мама пропадет на сутки, никого не предупредив, Вы не будете беспокоиться?
буду, но активные действия буду начинать спустя означенное время и обрывать телефоны буду спустя означенное время
я повторяю, это разговор ни о чём, вы судите только об одной стороне баррикад не учитывая мнения другой, которую вконец зателепали контролем
я прекрасно понимаю братца топикстартера - зарплату получил, послал всех контроллёров в дали дальние (или благополучно о них забыл) и в загул :)
-
Как хозяйка жилища скажу одно.
После посыла меня в дальние дали совершеннолетний страдалец отправится на свободу вон из моего дома.
-
Каезар, а где в истории вы усмотрели гиперопеку? Или Вы просто проецируете собственные проблемы в семье на других?
-
Как хозяйка жилища скажу одно.
После посыла меня в дальние дали совершеннолетний страдалец отправится на свободу вон из моего дома.
под посылом в дали дальние подразумевался сабжевый неответ на звонки ...
-
под посылом в дали дальние подразумевался сабжевый неответ на звонки ...
Ну и я о том же.
Человек имеет право на личную жизнь, да. Но речь то не об этом.
Речь о том, что он осознанно игнорирует людей, с которыми живет.
-
Итак, автор наконец-то выспался после беспокойной ночи.
Братец, как всегда, жив - батарея у него села. Ну вот блииин.
Насчёт ключей - двери ночью обычно запираются изнутри на дополнительный засов, так что открывать в любом случае надо.
Да, действительно никто не просит отчитываться ежечасно до мелочей, нужно просто давать знать о себе и сообщать примерное время возвращения домой, если на улице глубокая ночь. Днём - приезжай во сколько хочешь.
Я просто не понимаю, почему нельзя у кого-то взять телефон и черкануть пару слов, насколько меньше нервов всем будет.
-
Давайте представим, что брат автора возвращался домой вовремя, на него напали волки, покусали, и брат всю ночь лежит в придорожной канаве
пока его доедают. Автор или её родители выходили на поиски с ружьем, обзванивали морги и больницы? я не видела об этом упоминаний в треде. Да, брат в этом сам виноват, что регулярно не берет трубку и приучил родственников, что может запросто пропасть, но... Надо бы уже определиться, или "брат не отчитался, значит, что-то случилось, значит, мы беспокоимся и начинаем поиски", или "брат не отчитался, да что с ним может случиться, у него просто плохо с эмпатией, нагуляется, вернется, ждем пару дней и начинаем беспокоиться".
А то получается "Мы так беспокоимся, так беспокоимся, мог бы позвонить, гад, что его волки доедают, тогда бы мы знали, где он и легли спать спокойно"
-
Мама плохая, я в белом.
И конечно же, раз сложились такие отношения, виновата исключительно мама, а не вы обе.
Мама хоть пытается интересоваться Вашими делами, а Вы откровенно на нее клали, ага.
-
Alexxx, в вашем построении подразумевается, что потеряшка - отвественный человек, а не долбо*б.
И да, вы правы, ответственного человека искать надо. Ибо он точно в беде.
А раззвиздяй непредсказуем, поэтому смысл его искать с риском для жизни там, где его скорее всего может и не быть?
-
Насчёт ключей - двери ночью обычно запираются изнутри на дополнительный засов, так что открывать в любом случае надо.
Вот, кстати, что за идиотизм? Он знает, что дверь запирается, мог бы написать хоть ради того, чтобы ему оставили этот засов открытым. Неужели самому нравится ломиться в дверь и всех поднимать? Если уж ему на чужое волнение плевать.
Вот не открыли бы разочек...
-
Alexxx, в том-то и дело, что как тут определиться? Обзванивать морги-больницы каждый раз, когда он исчезает - быстро почувствуешь себя истеричкой и заколебаешься. А перестанешь за него беспокоиться - а с ним что-то случится. Конечно, если его треснут гопы по голове ещё в городе, то родители мало чем помогут, но зачем добавлять им седых волос, если с тобой всё в порядке? Родители вот собирались утром идти искать. С ружьём, да. С тем самым, с которым брата можно спокойно встретить с трассы и проводить до дома, если его величество соизволит известить, что возвращается домой.
Телефоны его товарищей у родителей есть, но шли в ход всего пару раз, брат от этого очень бесится. Да и не ставит никто весь город на уши после десятиминутной молчанки. Просто в нынешней ситуации брат вплотную подводит себя к судьбе печально известного мальчика, кричавшего про волков. И я боюсь, что если случится реальная задница, то уже никто не почешется проверить, доедают его в канаве или нет. Зачем до такого доводить?
-
Как человек, которого в конец за*бали "Ну мы же вооолнуууемся" по любому поводу, вангую, что парня просто за*ебали.
Парень, правда, тоже мне не нравится.
-
Виноват в собственной истерике только тот, кто себя накрутил. Я всё сказал.
Мне иногда кажется, что эта особенность уже просто сформировалось в часть менталитета - делать свои эмоциональные проблемы проблемой другого человека.
-
Вот у меня тоже двоякое отношение.
С одной стороны, написать СМС, если задерживаешься - это норма для меня. И маме хорошо, и мне: меньше будет мозго**ства на тему "Опять где-то шляешься по ночам, такая же гулена, как твой папаша".
С другой стороны, я прекрасно понимаю, как может затрахать гиперопека.
Шел третий день бойкота из-за того, что я не сказала, куда уехала утром. :-\
-
Мне иногда кажется, что эта особенность уже просто сформировалось в часть менталитета - делать свои эмоциональные проблемы проблемой другого человека.
Какбэ, а где грань? Так можно до многого дойти. "Я тебе изменила, а ты недоволен? Это не мои эмоциональные проблемы. Я унизила тебя перед друзьями? Тоже не мои эмоциональные проблемы".
По мне, так беспокоиться из-за того, что на дворе ночь, а член семьи неизвестно где - это не эмоциональные проблемы, это норма.
-
Alexxx, в вашем построении подразумевается, что потеряшка - отвественный человек, а не долбо*б.
И да, вы правы, ответственного человека искать надо. Ибо он точно в беде.
А раззвиздяй непредсказуем, поэтому смысл его искать с риском для жизни там, где его скорее всего может и не быть?
История сводится к стандартной кмп-шной истории, что "наш взрослый сын не хочет соответствовать нашим ожиданиям".
В истории взрослый работающий лоб. Пусть он раззвездяй, хотя родителям хочется иметь ответственного человека - воспитывать и переделывать поздновато. Стоит либо отправить его в свободное плаванье и успокоиться, проверяя раз в неделю жив он, или как, либо смириться с раззвездяйством, не ждать ответственности, и не страдать на кмп "аааа, наш взрослый сыночка не пришел домой ночевать и не доложился, где и с кем". То, что родители ожидают хорошего (ответственности), а не плохого (к примеру, что сын останется с ними до конца жизни огород пахать, как в соседней истории) - погоды не делает.
А перестанешь за него беспокоиться - а с ним что-то случится.
В этом-то и проблема. С ним что-то случится (или не случится) вне зависимости от того, беспокоитесь вы, или нет. Ваше беспокойство никак не влияет на этот факт. Смиритесь с этим. В нашей "воображаемой" истории, когда брат возвращался домой вовремя, но на него напали волки, брат был бы найден только наутро или позже, вне зависимости от того, беспокоились вы ночью или нет. Волкам все равно. И гопникам все равно. И куче других вещей, которые могут случиться - тоже все равно, беспокоитесь вы или нет.
Может, пора уже смириться с тем, что брат "отчитывается" с запозданием на сутки, к примеру? тем более, что раньше, чем часов через 12 вы все равно его искать не собираетесь, а планируете только сидеть и трястись. Ваш взрослый брат - долбо*б, раззвездяй или просто сильный ненавистник контроля. Его не переделать, скорее всего, можно выгнать и сделать нового, или смириться, ну, или страдать, что он какой-то не такой, какой вам хочется (но это будет ваш выбор, не его).
Да, мне могут возразить, что он же должен заботиться о родителях, беспокоиться, все такое. Но в данной конкретной ситуации ему все ОК (и так будет до первого серьезного ЧП, которое может случиться, а может и нет), а седые волосы, нервы, и прочие страдания - у его родителей и сестры. Может, пора уже менять отношение к ситуации, раз уж брата поменять не получается?
-
Alexxx, если брат позвонит заранее, его выйдут встречать. С ружжом, блин. Неужели это хуже, чем пстячить по не самой безопасной дороге ночью одному? Зато независимый, чо.
-
Слушайте, а вам не приходит в голову, что брат не предупреждает именно потому, что не хочет, чтобы его встречали? Нет, я не говорю сейчас, что это офигеть, какой умный поступок, но это выглядит в целом вероятным.
-
Я таки считаю, что если ты такой дофига самостоятельный и не желаешь ни перед кем отчитываться - живи отдельно и не порти людям нервы. Не хочешь жить отдельно? Будь добр уважать тех, с кем живешь.
-
Next, приходило. Поэтому я вначале и задавалась вопросом, не слишком ли он недооценивает опасности. По нему заметно, что он эти встречания считает излишними, всегда отмахивается, что родители зря беспокоятся.
Но блин. Мы с мамой там однажды слышали волчий вой. Если бы про кирпичи было не фигуральное выражение, я бы крепость там прямо посреди дороги отстроила. Может, как сам услышит, то испугается за свой зад, но как же не хочется до такого доводить.
-
По опыту могу сказать, что если человек не хочет общаться, то переубедить его будет сложно. Разве что тумаками вытягивая из него ответы.
Если вы хотите разобраться, почему ваш брат так относится к семье, попробуйте сами поближе его узнать. Найдите какой-нибудь общий интерес (даже задротский) и пообщайтесь. Или просто напоите его и узнайте ответы на свои вопросы.
-
Возьмёт несколько лишних часов работы - а вы сидите думайте, машина его сбила или он просто поработать решил.
Протест против гиперопеки? Не вижу я её особо в этом случае.
Ну если человек не может отклониться на несколько часов от графика без того, чтобы вся семейка на ушах не стояла, то у меня для вас плохие новости.
Alexxx, если брат позвонит заранее, его выйдут встречать. С ружжом, блин. Неужели это хуже, чем пстячить по не самой безопасной дороге ночью одному? Зато независимый, чо.
Но блин. Мы с мамой там однажды слышали волчий вой.
То есть вы однажды слышали волчий вой и теперь каждый день будете там с ружжом бегать и брата встречать?
Судя по теме, в семье упоротых вырос один нормальный человек и теперь страдает. Могу только посочувствовать ему.
-
Мы с мамой там не каждый вечер ходим. И даже не каждый месяц.
Если работать по графику, то до дома можно доехать нормально, так что встречают не каждый день.
-
Мяшкин, а ваш брат ночевал где-то, пришел утром и рассказал про разряженный телефон? Или приперся ночью?
Он вполне мог думать что-то вроде "Блин, телефон сел, зарядить не получится, счас идти по ипеням, если что, даже не позвонишь, на помощь не позовешь, а приду домой, а там мне снова втык, что не позвонил заранее, и вообще не рады. А раз не видно разницы, будут мне не рады ночью или утром, останусь-ка я тут"?
Ну, или если он все-таки сдуру поперся через лес посреди ночи - "Телефон сел, но я все-таки постараюсь попасть сегодня домой, чтобы родители не беспокоились"
С братом вообще кто-нибудь говорил нормально, спокойно, без наездов, почему он так делает?
Я таки считаю, что если ты такой дофига самостоятельный и не желаешь ни перед кем отчитываться - живи отдельно и не порти людям нервы. Не хочешь жить отдельно? Будь добр уважать тех, с кем живешь.
Люди вообще странные, особенно когда додумывают за других людей (я сейчас про автора темы и её брата, не про комментаторов - им положено :))
Брат, к примеру, может искренне верить, что бережет нервы и здоровье родителям - не звонит, чтобы им не приходилось с ружжом бегать 4 километра туда и 4 километра обратно, встречая братца, особенно, если он задерживается и бегать надо в три часа ночи, например. И что если они не знают, что он топает по лесу - им спокойнее, поэтому и не отзванивается.
Или искренне верить, что 4 километра по лесу с волками - это фигня, он супергерой, знает каждое дерево и каждого волчишку, ниче не будет, а тут эти родители со своей гиперопекой и ружьем, нечего потакать им в этой самой гиперопеке, по ночам гонять, сон портить, подумаешь, задержался на пару часов.
Ну, и насчет "живи отдельно" - а брату кто-нить говорил, что его ночные походы не радуют и сваливал бы он на съемное жилье? брата-то, похоже, все устраивает, а что не устраивает - он "исправляет" игнорированием. Может, он только рад будет, типа "добби выдали носок, добби свободен"?
-
Попробую еще раз спросить: у самостоятельных комментаторов в жизни есть хоть один человек, на которого им не пофиг?
-
Ну вот, набежали тут со своими ох*ительными историями "а вот меня родственники задолбали звонками каждые 5 секунд, поэтому теперь вообще никто никому ничего не должен". Бл*, Вы разницу вообще что ли не видите?
Чего такого архисложного в написании одной е*учей смс? Или совершеннолетний и, смею надеяться, с нормальным умственным развитием человек не в состоянии следить за тем, чтобы телефон _всегда_ был заряжен?
Господи, да всем насрать, ипется парень с Машей или бухает с Васей. Никто в его жизнь не лезет. Его просят просто предупреждать, когда он задерживается. В чем вообще клевость заставлять людей нервничать? Зато мужиииик, перед мамкой не отчитывается. Я по молодости с одним таким съехалась. Но он очень быстро нах*й пошел. Ночью не пришел - "ачотакова?". Сделал из меня за месяц истеричку.
-
Alexxx, конкретно в этот раз - приехал утром. Ночевал в офисе, скорее всего.
Дома ему в любое время рады, тут не проблема, что он позвонит и разбудит.
Главный вопрос остаётся открытым: телефон сел, он на работе, вокруг куча людей, почему не попросить у кого-то позвонить?
И что если они не знают, что он топает по лесу - им спокойнее, поэтому и не отзванивается
Но ведь всё равно узнают, что топал, когда он придёт!
Спокойно я у него спрашивала - говорит, что родители накручивают и преувеличивают опасность походов по ночным ипеням. Действительно ли так считает - не знаю. Похоже, что да.
На съём не сваливает, потому что так он явно будет кушать поменьше и не так вкусно. Жить отдельно ему предлагали (нормально предлагали, без драм и расчёта, что он останется), под юбкой никто не держит.
Сейчас вообще собирается переходить на удалёнку, так что походы могут скоро и закончиться. Но блин, тем более, если там пару недель осталось образцово поработать, неужели нельзя эти пару недель не выёживаться?
-
Вот вам простое решение проблемы. Пусть хозяин дома определит правило - в 12 ночи, например, дверь закрывается на засов и никому не открывается. Исключение - если предупредить заранее о том, что вернешься поздно. В таком случае если отзвонился, но не пришел - можно начинать волноваться, раз вы это дело любите, в остальных - значит у человека свои планы и вас он посвящать не намерен.
-
Автор, купите брату пару карманных хлопушек и электрошокер, а, когда он к ночи домой не пришел, не закрывайтесь на засов, думается мне, простых ключей хватит. И отстаньте от него. Даже если он поступает нехорошо и невежливо по отношению к родителям, это вы изменить не можете. Остается только уменьшить собственное беспокойство.
Ну или предложите съехать, если уж так вас его ночные приходы без звонка беспокоят.
-
Можно я подытожу? К нам пришла автор и задала два вопроса "Мой брат поступает нехорошо. Почему он так делает? Как можно исправить его поведение?"
Предолженые варианты ответов
1. "Почему он так делает?"
1.1 Его задолбали гиперопекой или контролем, и он так сопротивляется. ("У меня так было!" и т. п.)
1.2 Он считает себя шибко взрослым (совершеннолетний, работает - ну, имеет некоторые основания на это)
1.3 Он долбо*б, дурак и раззвездяй. (ибо не понимает чувств родственников, на заряжает телефоны, думает всякие глупости, а получается фигня)
1.4 Он м*дак (все понимает, но не считает нужным учитывать)
1.5 Считает, что все опасения преувеличены и не нужно им потакать (вынесла в отдельный пункт, ибо может быть правдой, вне зависимости от прочих пунктов)
Ответы 1.1-1.5 можно сочетать. Что больше похоже на истину - виднее Мяшкин, она - его сестра, а мы судим только по её рассказам.
2. "Что делать?"
2.1 Поговорить, убедить, воспитать. - Уже пробовали, не помогло, но можно попытаться повторить, учитывая пункты 1.1-1.5 (если раньше что-то не учитывалось)
2.2 Выпихнуть птенца из гнезда во взрослую жизнь в безопасном месте. - Уже пробовали, но "Я не хочу съезжать - а, ну ок, оставайся"
2.3 Забить, смириться с его правом огрести неприятности, лечить нервы, расслабиться, по мере возможности, помогать, если попросит. - Не пробовали
2.4 Продолжать накручивать себя и его, ожидая какого-нибудь разрешения ситуации (брат найдет себе жену и съедет добровольно, или найдет более высокооплачиваемую работу, или засядет работать дома, или брата сожрут волки, или кто-нибудь схлопочет инфакт, или брат все осознает и исправится) - Занимаются этим сейчас, не довольны результатом, ситуация не разрешается.
2.5 Подарить брату ружье, электрошокер или что-нибудь для самообороны (и беспокоиться на тему, зарядил ли он ружье, шокер или забыл, как про телефон) - Не известно, пробовали ли или нет.
Я что-то пропустила?
Причем, можно заметить, что ответы на 1 вопрос и на 2 вопрос слабо пересекаются. Брат уже ведет себя так, как ведет, и ему в целом - нормально (вне зависимости от причин), а что-то делать нужно семье, а не ему, потому что семье - трудно.
-
Какбэ, а где грань? Так можно до многого дойти. "Я тебе изменила, а ты недоволен? Это не мои эмоциональные проблемы. Я унизила тебя перед друзьями? Тоже не мои эмоциональные проблемы".
Грань пролегает между: "мы живем вместе, давайте попробуем сделать совместное существование для всех максимально комфортным" и "я боюсь что с тобой случится сама не знаю что, поэтому ты должен меня успокаивать всю оставшуюся жизнь".
Повышенная тревожность успешно лечится специалистами.
По поводу примеров: мне очень жаль, но эмоциональные проблемы - это всегда проблемы индивида, который эти эмоции испытывает. Только ему решать, что с этими эмоциями делать. А в той плоскости, что вы привели, проблемы явно другого характера.
По мне, так беспокоиться из-за того, что на дворе ночь, а член семьи неизвестно где - это не эмоциональные проблемы, это норма.
Да, если это нехарактерная ситуация.
Если характерная, то... тут варианты. Первый, банальное свинство брата, который не хочет считаться с тем, что живет не один. Тут, как выше сказала dominatrix: "Нафиг - это вооон туда". (с).
Вторая - это та самая гиперопека и паразитирование на эмоциях (в большинстве случаев неосознанное) - наши женщины вообще очень любят волноваться, по моим наблюдениям, им так жить интереснее. Здесь всем советуют в таких ситуациях гнуть свою линию и валить подальше при первой возможности.
Ну и третий - взаимное непонимание, решается разговорами. А если не решается, то скорее всего речь идет об одном из первых двух пунктов.
Rebekka
Попробую еще раз спросить: у самостоятельных комментаторов в жизни есть хоть один человек, на которого им не пофиг?
А вы никогда не слышали мнение, что одна из самых лучших вещей, которую можно сделать для любимого человека - это оставить его в покое?
Правда многие еще путают с "оставить его одного", что не имеет ничего общего с первым случаем.
Мяшкин, скажите, пожалуйста, были ли в вашем районе случаи нападения волков на человека? Ну и не только волков. Насколько обоснованы ваши страхи? И что в этом контексте думает ваш папа? Или вернее что бы он думал, если исключить фактор вашего с мамой эмоционального влияния на него?
зы. Кстати, от имени "самостоятельных": обратите внимание, как сформулировал проблему автор. "Как заставить брата сделать нам хорошо", а не "как донести до брата, что надо больше заботится о собственной безопасности".
-
Вот моя грустная история о важности звонков.
Я всегда, в 100% случаев, сообщаю мужу, когда выхожу с работы, или если я на ней задерживаюсь. А в один день я не написала ни чего, на его звонки и смс не отвечала, и мой муж, промаявшись неизвестностью, позвонил на мою работу, и там выяснил, что меня увезли на скорой в больницу. А девочка менеджер прослоупочила ему сообщить.
Короче, если бы он обо мне не побеспокоился, то я бы проторчала в больнице в гордом одиночестве хз сколько, и самое вкусное, я бы это делала без страховки.
-
Грань пролегает между: "мы живем вместе, давайте попробуем сделать совместное существование для всех максимально комфортным" и "я боюсь что с тобой случится сама не знаю что, поэтому ты должен меня успокаивать всю оставшуюся жизнь".
Ну, блин, это уже совсем другой расклад. Я согласна, что совместное проживание должно быть максимально комфортным для всех, и с самого начала об этом пишу. Но я категорически не согласна считать естественное волнение за близкого человека "эмоциональными проблемами".
Кстати, сделать комфортно для всех тут не получится, потому что обе стороны друг на друга плюют.
-
Как же раньше жили люди без телефонов
Вот мне даже подумать страшно, я из тех, кто из всех возможных вариантов задержки человека сразу представляет переезд трамваем
Просто потому что почему нет? А если и в самом деле это произошло? Ведь всё для меня выглядело бы точно так же. То бишь у меня нет причин быть уверенной в том, что не случилось беды. А в этом случае я буду очень волноваться, ничего не могу с собой поделать
Поэтому тут уже вопрос этого человека - наплевать ему на мои волнения или нет. Если наплевать, то печаль
-
murmur, ну вот именно это я и имела в виду. И это считается в обществе нормой.
Хотя с точки зрения психологического здоровья, в первую очередь вашего, это нифига не норма.
-
Houdini, волки не нападали, собаки - да. Иногда даже в жилые места забредают, по огородам ходят. Мало приятного, так что страхи обоснованы.
Папа у нас как раз главный ворчун, к тому же сердечник. У мамы эмоциональный ресурс побольше, она одновременно вроде и волнуется, но хватает сил держаться оптимистично, в то время как отец просто злится и ругается на все стороны. Хотя выглядит при этом не как истеричная баба, не знаю, как правильно описать.
Моё влияние минимально, я паникую больше всех, но живу далеко, так что мою неспящую тень в 4 утра они не наблюдают.
-
Может, кто-то сталкивался с таким?
я такая.
посоветую дать брату возможность убиться решать свои проблемы возможные самостоятельно. пусть он ночует где хочет и ходит где хочет. Вам верно сказали: не пришел к ночи, закройтесь на замок, чтоб можно было тихо самому открыть и не будить никого и все.
-
Не очень понимаю, почему говорят о тотальном контроле? Если не хочешь отчитываться о каждом своем шаге (опустим итерацию "сваливаешь жить отдельно"), напиши смс "приду в 3 утра" или "ночевать не приду". А еще можно, узнав, что телефон садится, черкнуть смс: "телефон садится, когда приду домой не знаю, калитку не закрывайте". Злые гиперопекающие родители не в курсе, где и с кем, но знают, что жив-здоров, можно ложиться спать и не беспокоится. В конце концов одна смс в сутки (и то не каждый день, а в случай возвращения только после времени, в которое семья обычно ложится спать) - неужели настолько трудно и повод бежать от гиперопеки?
-
Чего такого архисложного в написании одной е*учей смс? Или совершеннолетний и, смею надеяться, с нормальным умственным развитием человек не в состоянии следить за тем, чтобы телефон _всегда_ был заряжен?
Ничего сложного, но это ничего не значит (не знаю, почему этот редкостно дебильный аргумент постоянно повторяют в этой теме). Проверить дверь или газ вообще секундное дело, но это не значит что под этим предлогом надо идти на поводу у невротиков, которые каждые пять минут их проверяют. Если автор с семьей себя накручивают, то пусть сами и борются со своими страхами, а не дергают здорового человека чтобы потакать своим неврозам.
Houdini, волки не нападали, собаки - да. Иногда даже в жилые места забредают, по огородам ходят. Мало приятного, так что страхи обоснованы.
ЧТД. То есть насчет волков чистая самонакрутка, а ситуация с собаками не отличается от любого другого населенного пункта (где люди как-то умудряются без ружжа выживать).
-
ситуация с собаками не отличается от любого другого населенного пункта (где люди как-то умудряются без ружжа выживать).
А иногда не умудряются
А иногда умудряются, но с разодранными в клочья ногами-руками остаются
Мм, какая перспектива
-
А иногда не умудряются
А иногда умудряются, но с разодранными в клочья ногами-руками остаются
Мм, какая перспектива
А иногда самолеты падают в центре города. Поэтому надо передвигаться только короткими перебежками от бункера к бункеру.
-
Самолеты падают так же часто, как собаки кусаются? Ну да, ну да)
-
Так я не поняла, почему западло и ужас позвонить/СМСнуть ближнему (даже если ближний с повышенной тревожностью) о том, что тебя не будет дома вовремя? Яйца отвалятся у свободного человека чи шо?
-
Чиркнуть смску "гуляю с друзьями, задержусь, не теряйте" руки не отвалятся.
Чего такого архисложного в написании одной е*учей смс?
Ничего сложного, но моих родителей, например, СМС-ка не устраивает. Им непременно надо, чтобы Кукушечка лично позвонила. Аргумент потрясающий - "Откуда мы узнаем, что это именно ты написала? Может, тебя гопник ограбил и смс-ки от твоего имени строчит!" Вот такой вот таракан. :-\
-
Кукушечка звонит?
-
Не, ну с нежданным возвращением в 3 часа ночи проблема решается просто - засов + затычки в уши. А в 8 утра открывать, да. Если что поломает в попытках зайти домой - пусть сам и чинит, за свои.
-
Лишь бы в старости не пришлось из лоханки есть, ага-ага.
-
Не, ну с нежданным возвращением в 3 часа ночи проблема решается просто - засов + затычки в уши. А в 8 утра открывать, да. Если что поломает в попытках зайти домой - пусть сам и чинит, за свои.
если часть квартиры таки в собственности у товарища, то пробуждение может оказаться раньше и под нежный шепот полиции. ;D
-
Самолеты падают так же часто, как собаки кусаются? Ну да, ну да)
Да какая разница, главное перспектива какая! Огромное многотонное воздушное судно в клубах огня и дыма врезается в многоэтажный дом, погребая под обломками оркестр, футбольную команду, учительницу Веру Павловну и детский кружок "Умелые руки". Все кричат, стонут, истекают кровью... Ой, страсти какие, щас обзвоню всех родственников до десятого колена и потребую отчитываться смсками каждый час, чтоб я знал, что с ними ничего такого не случилось.
-
Короче, вся эта тема приходит к закономерному итогу - чтобы договориться о чем-то, устраивающем всех, нужна хотя бы минимальная заинтересованность каждой стороны в интересах другой. Этой заинтересованности тупо нет, так что вряд ли ситуация как-то разрешится.
P.S. Я одна живу в нормальном населенном пункте, где вероятность быть покусанной собаками весьма низка?
-
Шани, если бы жил один, коротко отзвониться вечером: "всё в порядке, я дома/работаю" - имхо, не так уж сложно.
ШТА?!
Вы реально считаете, что взрослый человек обязан ежедневно отчитываться, звонить кому-то? У меня плохие новости для вас. Так считают НЕ ВСЕ. Видимо, ваш брат из последних. У многих моих знакомых считается нормально звонить родным раз в неделю, ч не чаще, чем раз в 2-3 дня звоню, и всем нормально.
То, что вы НЕ считаете гиперопекой, ваш брат вполне может считать ею. Волноваться, что 18-летнего парня загрызли волки.. Ну... Можно, конечно... Но если он не волнуется, то и вам нечего. Иначе только отношения испортите.
Или, скорее, он об этом вообще не задумывается. Вспомнил - позвонил, не вспомнил - не позвонил. У мужчин это особенно часто.
Попробую еще раз спросить: у самостоятельных комментаторов в жизни есть хоть один человек, на которого им не пофиг?
Есть. Волноваться: "Жив ли ещё?" каждый день считаю перегибом. Я знаю, что они взрослые и живут нормально, предполагаю, что и сегодня нормально дошли до дома.
-
если часть квартиры таки в собственности у товарища, то пробуждение может оказаться раньше и под нежный шепот полиции. ;D
Ну не надо фантазировать.
-
ИМХО, если человек не хочет ни перед кем отчитываться, человеку следует жить одному, на лично обеспеченной себе жилплощади. А то как-то странно кричать о своей ниипической самостоятельности и неподотчетности, проживая при этом в доме мамки с папкой. Тут или трусы, или крестик, а иначе это не взрослый человек, а капризный подросток: хочу все права, но никаких обязанностей.
-
Помню, у нас тут на КМП когда-то была такая же независимая девица, за которую беспокоилась подруга, что пропала на несколько дней и никому не сообщила, что случилось - а потом та появилась,"ачотакова", "я с двумя собаками, они надресированы и порвут любого, кто меня тронет". Вот только ник ее не помню.
Мне такого не понять. Задерживаешься - позвони или напиши смс. Сел телефон, а зарядки нет - напиши в соцсетях или скайпе, если они активно используются домашними, или спроси телефон у коллеги. Был у нас один такой пропавший, тоже сначала некоторые думали, что забухал. А вон нашли через пару месяцев тело... Другого из нашего города в августе тоже так разыскивали - через недельку тоже нашли неживого... Лучше уж подобное предотвратить.
-
ИМХО, если человек не хочет ни перед кем отчитываться, человеку следует жить одному, на лично обеспеченной себе жилплощади. А то как-то странно кричать о своей ниипической самостоятельности и неподотчетности, проживая при этом в доме мамки с папкой. Тут или трусы, или крестик, а иначе это не взрослый человек, а капризный подросток: хочу все права, но никаких обязанностей.
А если у него кусок в собственности? Тогда можно плевать на родителей?
Это очень странно - смешивать личные отношения и отношения собственности
Понятно там обязанность посуду мыть. Но тут совсем другое дело
-
Обзванивать морги-больницы каждый раз, когда он исчезает - быстро почувствуешь себя истеричкой и заколебаешься. А перестанешь за него беспокоиться - а с ним что-то случится.
Категорически неверный подход. Чем больше беспокоиться, тем больше вероятность проблем. Не надо себя на это программировать.
О, я пропустила,что герой темы живёт с родными, а не один. Тогда да, засранец. Живёшь не один, да ещё кому-то среди ночи приходится вставать дверь тебе отбирать - изволь предупреждать, когда будешь. Или не будешь.
-
Это очень странно - смешивать личные отношения и отношения собственности
Так на личные отношения герой истории наплевал. Например, отец-сердечник брата автора видимо не волнует, что довольно странно для любящего сына.
-
Так на личные отношения герой истории наплевал. Например, отец-сердечник брата автора видимо не волнует, что довольно странно для любящего сына.
Ну так и что вы тогда от него хотите?) Нет такого закона "пиши смс вечером тем, с кем живешь"
Если мы сейчас забываем о человеческих отношениях и говорим чисто о правах-обязанностях, то тут вот вообще никаких рычагов влияния нет, ну не обязан он им звонить, хоть убейся
Поэтому подключать сюда недвижимость, имхо, не стоит, потому что сынулька тогда начнет играть в постороннего человека, который платит по счетам и посему отвалите, товарищи соседи
Ну или съедет
Это все как то поможет что ли?
-
Это все как то поможет что ли?
По мне так чувака с таким поведением проще принудительно отселить. По крайней мере не придется вскакивать посреди ночи, чтобы самостоятельному дверь открыть. Ну и проблема опасной дороги отпадет, опять же.
-
Не запирать дверь на засов - решение для слабаков?
+1
Зачем вообще ее на засов запирать? Речь шла про "дополнительный засов", то есть есть и просто замок, получается? Так почему бы не закрыть просто на него? А если кто-то из членов семьи возвращается, когда другой на унитазе сидит? Очень наверное приятно подрываться и бежать засов открывать
-
Зачем вообще ее на засов запирать?
Лично мне так спокойнее спится, ибо тогда я точно знаю, что никто снаружи дверь не откроет. ;D
-
Мнения прихожан разделились на две группы. Те, кого задолбали родители, и те, кто задалбывает своих детей. Я бы брату постаралась объяснить, что держать маму с папой в курсе всех-всех-всех передвижений нафиг не надо, но в случаях серьëзного отклонения от графика не грех и предупредить.
-
Вероятно, засов все-таки не для красоты повесили, а ради безопасности. Даже если вся функциональная нагрузка засова в том, чтобы родителям было спокойнее спать, думается мне надо бы сыночке подстроиться под правила родительского дома, а не наоборот.
Для меня вообще как-то странно, что при таком болезненном отношении к якобы покушениям на свою свободу сыночка все еще не съехал.
-
Страсть к запорам не знает границ :)
Что поделать, некоторым так спокойнее. Я бы после недавних событий тоже с удовольствием засов покрепче навесила, а то и не один.
-
Что поделать, некоторым так спокойнее.
Тяжело, наверное, быть этими некоторыми. Я б точно свихнулась.
-
Те, кого задолбали родители, и те, кто задалбывает своих детей.
Ой, как классно. А если у меня нет детей, я никого не задалбываю, а мамина гиперопека сводится к "- Я на ночь не приду. - Ок.", тогда что? И да, я все еще не вижу ничего странного в том, чтобы волноваться, если человек внезапно пропал.
По поводу засова. Пока у нас не появилась надежная дверь, я не могла спокойно спать, если засов не был заперт. Правда, у меня тут небольшая детская травма, так что я не считаюсь, наверное. Но понять могу.
-
Да, конечно, внезапно пропасть на сутки и больше, если тебя ждут в конкретном месте, и не сообщить - это равнодушие к близким и пофигизм, а не самостоятельность. Но предполагать сразу ужасы типа "волки съели" или "лежит в канаве с пробитой головой" вместо гораздо более вероятного разрядившегося телефона или присущего челу пофигизма (он ведь им уже известен) - это тоже паранойя, а не забота и беспокойство о близком.
Короче, все хороши.
Ну, как обычно.
-
Но предполагать сразу ужасы типа "волки съели" или "лежит в канаве с пробитой головой" вместо гораздо более вероятного разрядившегося телефона или присущего челу пофигизма (он ведь им уже известен) - это тоже паранойя, а не забота и беспокойство о близком.
Когда с пробитой головой в канаве или волки - это уже всё, можно и через неделю искать. А вот от типичного совершенно варианта - телефон сел, ногу подвернул, замёрз насмерть, предупредительный звонок спасёт.
-
Автор, интересно, а какая реакция у Ваших родителей до этого была на смс брата типа "приду сегодня поздно"? Писали в ответ "ОК, дверь на засов не запираем", или же сыпались ответные вопросы - когда именно будешь, чтоб мы тебя с ружьем встретили, а почему задерживаешься, у кого, где?
-
vms, волки - тоже необязательно смерть, если поблизости есть деревья. У меня отец так один раз грибы собирал и на логово наткнулся. С волчатами, ага. Ноги сработали быстрее, чем мозг, и через пятнадцать секунд он уже сидел на сосне, а внизу караулила волчица. И сидел на дереве четыре часа, кричать не мог - метрах в пятистах стояла наша машина, а в ней мама с сестрой полугодовалой. Спасся чудом, как в сказке: через этот участок леса проходил мужик с ружьём и застрелил волчицу. Отец кулём с сосны свалился, руки-ноги затекли. А могло бы всё закончиться гораздо печальнее. Ладно мама с грудным ребёнком на руках никуда не пошла отца искать, а сидела и ждала.
-
Эм
Но ведь могла бы и пойти ???
500 м это не так много, не логичнее было бы кричать типа "тут волк, не подходи"?
Да и ребёнка она б не потащила, в машине же можно оставить, не?
Я конечно в такой ситуации не была, но блин, огромный же риск был, что она пойдёт искать
-
Автор, интересно, а какая реакция у Ваших родителей до этого была на смс брата типа "приду сегодня поздно"? Писали в ответ "ОК, дверь на засов не запираем", или же сыпались ответные вопросы - когда именно будешь, чтоб мы тебя с ружьем встретили, а почему задерживаешься, у кого, где?
Вопрос о том, когда именно он будет - первостепенный. С кем, где, почему - могли бы спросить, приди он домой на бровях или просто помятый, но поскольку такого не было, то по умолчанию считается, что если задержался - значит, работает.
-
murmur, папа рассуждал так: грудничка в машине мама не оставит, мало ли что. С полукилометра слов не разберёшь; она пойдёт на голос. На расстоянии, на котором можно разобрать, что он кричит, её может почуять волчица. Безопаснее молчать. А мать сидела и нервничала, периодически нажимая на клаксон. Основная дорога осталась в стороне, ближайшая деревня километрах в пяти по этой самой основной дороге. Ещё немного - и она пошла бы в деревню за подмогой, думала, что он заблудился. Идти в лес искать - можно разминуться, заблудиться самой.
-
Мяшкин, ну может, загвоздка в том, что зачастую трудно сказать, в какое именно время придешь, если пришлось задержаться. Если человек задерживается из-за работы, то не факт, что выполнит её за какое-то определенное время, если он на свидании - то тем более неясно, чем оно закончится (может, они будут романтично гулять по ночному городу до утра, а может, он просто поужинает с девушкой, посмотрит кино, и домой, в 3 ночи - непонятно сие заранее).
-
Мяшкин, ну может, загвоздка в том, что зачастую трудно сказать, в какое именно время придешь, если пришлось задержаться.
А сказать, что ты задерживаешься на неопределенное время, это ну никак?
(http://i46.beon.ru/39/30/2743039/33/110642133/qT3PJbQspCg.jpeg)
-
я вот одного понять не могу:
вот написал чел "приду сегодня поздно", все такие прочитали смску, ок.
ииии что? у него сразу супер-защита от кирпича или пьяного водятла на дороге появляется? у него не может чисто случайно сердечного приступа быть или ещ какой внезапной смерти?
да точно так же вся эта фигня может случиться.
и тогда точно так же родня начнет истерики истерить.
и точно так же папа будет глотать валидол, а мама заламывать руки (или что она там делает у Вас).
ну т.е. разницы по сути никакой, есличо случится. разве что, труп найдут раньше, ну или больницу, где болезный лежит. и всё.
-
Хитрыйлис, если есть смс приду поздно, то я считаю, что человека нужно дождаться и париться начинаю по истечению поздно, то бишь не в 11 вечера, а часа в 2-3 ночи, может даже спать лягу, не дождавшись. Если смс нет, значит чп.
-
И что, часто
самолеты падают чп случаются?
-
Я на стороне брата. Видимо, некоторые не понимают как неприятно чувство обязанности. Да, написать смс отнимает секунд 20 и не составляет труда - но лишь когда никто не пытается вменить вам чувство вины. А когда нет уважения к личного пространства и нет понимания, что работающий совершеннолетный человек имеет право не докладывать свой распорядок дня родителям - иного способа нет, только игнор.
-
Ну, возможно, родители когда-нибудь решат, что они имеют право не вылезать из теплой кровати, чтоб открыть дверь сынку, шляющемуся пол ночи неизвестно где. Поспит сынок под дверью и может и пересмотрит взгляды на свои права.
-
Таким образом он бы съехал поскорее - профит :)
-
работающий совершеннолетный человек имеет право не докладывать свой распорядок дня родителям
Совершенно верно. Но вместе с этим правом даётся и обязанность просидеть под дверью с 3-х до 8-ми утра.
-
Поспит сынок под дверью и может и пересмотрит взгляды на свои права.
угу, пересмотрит и в гавно разосрётся с родителями, что возможно для него будет и лучше ::)
вопрос в том, нужно ли будет это его родителям, ретиво опекающим сыночка и бьющим в набат чуть что
-
А как же тогда мамин борщик? ;D
На съём не сваливает, потому что так он явно будет кушать поменьше и не так вкусно. Жить отдельно ему предлагали (нормально предлагали, без драм и расчёта, что он останется), под юбкой никто не держит.
-
А как же тогда мамин борщик? ;D
видать никак :D
но от контроля позволит избавиться на ура, проверено на себе - разосравшись по тому или иному вопросу интерес к моей персоне неожиданно угасал вплоть до момента примирения ::)
-
В общем тред разделился на 2 половины: те, у кого нормальные отношения с вменяемыми родителями, поэтому написать смс о задержке для них привычка, и те, у кого гиперопекающие родители, поэтому написание смс для них сродни каканию с открытой настежь дверью и не смыванием результатов, чтобы родители смогли лично проконтролировать процесс.
-
Босячка, а вот и нет.
Для меня написать СМС - привычка, вот только приключения на этом не заканчиваются.
Говорю, что иду гулять и что буду дома около двух ночи. Прихожу в 1.50.
Мама: "А я, между прочим, жду тебя лежу! Могла бы хоть о матери подумать! Знаешь же, что я спать не могу, пока ты не вернешься".
При том, что такие "загулы" случаются в моей жизни от силы раз в два-три месяца.
Так что теоретически я могу идти куда угодно и возвращаться когда угодно, но на практике я сижу на поводочке гиперопеки и уже сама не хочу никуда ездить, потому что мааама же будет волноваааться.
Искренне надеюсь, что в семье топикстартера все иначе.
-
угу, пересмотрит и в гавно разосрётся с родителями, что возможно для него будет и лучше ::)
вопрос в том, нужно ли будет это его родителям, ретиво опекающим сыночка и бьющим в набат чуть что
Но зато либо съедет, либо таки начнет предупреждать, если задерживается, ибо любителей ночевать под дверью довольно мало.
-
Так что теоретически я могу идти куда угодно и возвращаться когда угодно, но на практике я сижу на поводочке гиперопеки и уже сама не хочу никуда ездить, потому что мааама же будет волноваааться.
Эх, будто про себя прочитала! У меня точно так же было, когда дома жила. Формально можно было хоть до утра гулять, но когда знаешь, что мама на нервах и не может спать, хотя я предупредила! - как-то мало радости приходить поздно.
Наверно, мамы воспитываются, но у меня так и не получилось :)
-
Вздумалось, что в ситуации ТС один GPS-трекер разрешит все проблемы ;D
О том, что родители скорее всего склонны к паникованию на пустом месте, говорит сама ситуация, описанная ТС:
- им известно, что брат часто задерживается и не предупреждает где он/не отвечает на звонки;
- в тот день у него первая зарплата.
Конечно, наиболее логично подумать, что его съели волки.
Показателен сам факт, что еще не прошло и шесть часов как брат "пропал с радара", а сестра, живущая в другом месте (= она не может ничем помочь как в случае гулянки брата, так и в случае нападения волков), уже поднята по тревоге среди ночи.
-
Показателен сам факт, что еще не прошло и шесть часов как брат "пропал с радара", а сестра, живущая в другом месте (= она не может ничем помочь как в случае гулянки брата, так и в случае нападения волков), уже поднята по тревоге среди ночи.
Вот плюс много.
Чем автор, девушка без ружья и навыков поиска пропавших без вести поможет в поисках загулявшего брата? Помчится в ночь бегать по лесу и искать волчье логово с костями?
Будет обзванивать друзей брата вместо родителей, чтобы узнать где он?
Или просто накрутит себе нервы за компанию?
Моё имхо, засов тоже для контроля - чтобы знать, когда парень пришёл.
-
ыЫ
автор, а ведь мамонт дело говорит - отслеживайте брата через gps если последний не против, имхо я был бы на его месте обеими руками за - и мне мозг не сношают и родственнички вместо меня трахают gps-навигатор ::)
вопрос в другом - ежели будет вестись трекинг, брата по приходу домой будет ждать разбор полётов ? если нет - то это ваш вариант :D
так что смотрите в gps-навигатор и караульте когда он будет на подступах к дому, после чего выходите на встречу с ружом...дабы проводить...ггг...так что будут и волки целы и овцы сыты...ггг...
-
Проще ввести правило - кто пришёл последним, тттот и запирает засов
-
Ох тут и накрутили уже))
Нет, засов не для контроля, он там уже много лет, родителям с ним действительно спится спокойнее.
Мама рассказывает мне про всю катавасию просто чтобы выговориться, никакой помощи от меня не требуют.
Я в 15 лет возвращалась с гулянок в час-два ночи. Мне не устраивали вышеописанных сцен, не рассказывали, что без меня спать не могут и всякое такое. Папа поохал, поворчал, потом посмотрел на комплекцию братьев подруги, провожавших меня, убедился, что наше сознание не затуманено никакими веществами - и мне дали зелёный свет. И я, собственно, сама всегда отзванивалась, что вот мы отгуляли и "братва" сопровождает меня домой.
Так что, имхо, в первую очередь они беспокоятся именно о безопасности дороги.
-
А как же тогда мамин борщик? ;D
На съём не сваливает, потому что так он явно будет кушать поменьше и не так вкусно. Жить отдельно ему предлагали (нормально предлагали, без драм и расчёта, что он останется), под юбкой никто не держит.
Вот только хотела об этом напомнить. Все поддерживающие идею сверхсамостоятельного брата упустили этот момент. Ему предлагали жить отдельно, он отказался. А раз живет с родителями, то должен уважать их спокойный сон. Написать смс, что вернется поздно или завтра, не сложно.
Кстати, я как раз из тех, кто долгое время был под гиперопекой. Мне знакомы все эти звонки, бесконечные вопросы, даже чувство вины за то, что заставляю их волноваться. Может мои родители оказались адекватными людьми, но в итоге мы смогли найти компромисс - если я собираюсь задержаться на неопределенное время (возвращение после 11-12), то я так и пишу "приду поздно"; если я собираюсь потусить в баре ,то я говорю, что вернусь утром или уеду к своему парню и пишу смс о том, что мы до него добрались "мы дома". 5 секунд. Большую часть времени я живу с родителями, но бывает, что несколько недель живу отдельно, тогда общение сокращается. Хотя я все чаще за собой стала замечать, что могу позвонить или написать по своей инициативе и их прошу о том же.
И мне не понятно, почему всё те же комментаторы упорно отрицают вероятность чп по пути домой ночью? У них реально были случаи нападения собак на людей, тут же не про внеплановый кирпич на голову разговор.
-
И мне не понятно, почему всё те же комментаторы упорно отрицают вероятность чп по пути домой ночью? У них реально были случаи нападения собак на людей, тут же не про внеплановый кирпич на голову разговор.
Потому что телефонный звонок от чп не защитит. Вероятность одна и та же.
Представляю диалог:
- Сегодня буду поздно, у меня аврал на работе / гулянка с коллегами / свидание с девушкой.
- Скажи точный час, когда вернешься, отец будет встречать тебя с ружьем.
- ....
-
угу. ночь, поле (лес, не суть). собаки окружают и сжимают в кольцо.
авторский брат, отступая:
- эй.. вы чо.. этсамое.. я уже папе позвонил!!!
собаки останавливаются, переглядываются, пожимают собачьими плечами:
- сорри, чувак, обознатушки.
и расходятся в разные стороны, изредка особо непонятливым докладывая "отбой, этот уже звонил".
не спасет от собак звонок папке. а если стая большая, а ружжо и обстановка - не очень, то и это папку, ждущего своего отщепенца с променада, не спасет.
-
У них реально были случаи нападения собак на людей, тут же не про внеплановый кирпич на голову разговор.
"реально были случаи нападения собак на людей" это не катастрофа и не стихийное бедствие, а обычная часть повседневной жизни любого населенного пункта (если не по десятку человек каждый день загрызают). Поэтому вот это "OMG, в огородах замечены собаки! Красный уровень угрозы, повторяю, красный уровень угрозы! Срочно ввести военное положение, привести пусковые установки в боевую готовность!" выглядит глупо.
-
Это была попытка пошутить? Ну ок :-\
Еще раз. У семьи автора обоснованные волнения о дороге через поля-волков-собак. Бухает парень или работает - не важно. Если будет звонок "сегодня не ждите, бухаю у Васька", брат не будет ломиться ночью в дом, то родители не будут волноваться, не будут прислушиваться ночью к собачьему лаю и прочее. Тупо не будет волнений у отца-сердечника. Забота о близких. Всего лишь.
А если все-таки придется разгонять собак, то ружье лучше, чем его отсутствие.
И снова ноль внимания на попытку оторвать его от маминой юбки и отправить жить отдельно.
Добавлю. Разумная попытка себя и семью, не надо передергивать.
-
При чем тут вероятность чп, але
Суть в том, что если человек позвонил и сказал что он сегодня у Васи и придет поздно ночью, то в 23ч волноваться из-за него не будут, потому что он не должен еще был прийти домой и он почти наверняка у Васи, если только не упал самолет на город. А если он говорил что в девять будет, а в 23 ни ответа, ни привета, то есть причины забеспокоиться
Это безотносительно того, что он постоянно задерживается и не предупреждает, тут уж выходит что его задержка на работе гораздо вероятнее чп. Я в целом говорю, что предупреждение - это хорошо, хоть и не меняет вероятностей
-
Это была попытка пошутить? Ну ок :-\
Еще раз. У семьи автора обоснованные волнения о дороге через поля-волков-собак.
Пока автор не рассказал ничего что выглядело бы как "обоснованные волнения". "были случаи нападения собак на людей" само по себе несерьезно, а про волков вообще одни фантазии.
-
Мое мнение, что лучше сообщить кому-то, куда ты направляешься и когда ждать выхода на связь. Все-таки, когда знают примерное время и место нахождения человека, круг поисков в случае чего заметно суживается.
Меня лет до 20-ти так же плющило от просьб мамы сообщить, где я, с кем и когда вернусь, потом подростковый бунт прошел и я не вижу ничего зазорного, если скажу маме, что я там-то и там-то и отпишусь, как буду дома.
Сейчас, когда остаюсь ночевать одна, перестала закрывать дверь на "собачку" с той целью, что если со мной что-то случится в квартире (упаду, сломаю ногу, потеряю сознание, разобью голову - что-то, что помешает мне выйти на связь), то ее можно будет открыть запасным ключом. Возможно, это не поможет мне не сдохнуть, но хотя бы не придется вызывать спасателей вскрывать дверь и труп не успеет протухнуть.
Ну и вечерний созвон обязательно - просто чтобы убедиться, что со всеми все в порядке. И если что, смочь раньше предпринять какие-то розыскные действия.
Но у меня очень хорошие отношения с родителями.
-
Я чаще звоню маме, чтобы убедиться, что с ней все в порядке, чем она мне.
-
Присоединяюсь к тем, кто считает что у брата инфантилизм обыкновенный. До меня тоже дооолго доходило, что никто мне не собирается запрещать гулять, а просто банально волнуются, что со мной. Сейчас сама отзваниваюсь, хотя живу уже отдельно.
Поможет, наверное, только планомерное втолковывание брату, что вам пофиг, чем он занят - просто позвони и скажи когда дома будешь.