Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: whc от 28 Октября 2015, 10:28:53
-
http://www.meddaily.ru/article/28oct2015/dnainhotd
Известно: обработанные мясные продукты вредны для здоровья. И, как показало недавно проведенное расследование, в хот-догах, включая вегетарианские, содержатся странные ингредиенты, в том числе, человеческая ДНК, пишет The Telegraph.
Итак, аналитики из Clear Food Labs установили: в 10% вегетарианских хот-догах встречается мясо. В 2% хот-догов была обнаружена человеческая ДНК. Судя по всему, ДНК попала в продукт во время обработки и производства. Речь идет о слюне и прочих жидкостях человеческого тела. Также ученые нашли несоответствия состава этикетке.
Например, в 345 проанализированных хот-догах от 75 крупных американских производителей эксперты нашли заменители свинины и ряд неожиданных ингредиентов, включая куриное мясо и ягнятину. Результаты удалось получить благодаря детальному генетическому анализу. Подобное исследование продуктов питания проводится впервые.
Совпадение? Не думаю 8)
(http://newsrbk.ru/recept/max_2015-05/40519.jpg)
А какой стрём вам встречался в еде?
-
Таки все-таки кто-то ест христианских младенцев?
-
Ты так говоришь, как будто есть вкусных людей - плохо.
Другой вопрос, что маскировать людей под не-людей, это просто мошенничество.
-
где голосовалка?
где объснения, что такое "прочие жидкости человеческого тела"? сперма? пот? моча? слезы? :))
:o :o :o
-
где голосовалка?
где объснения, что такое "прочие жидкости человеческого тела"? сперма? пот? моча? слезы? :))
:o :o :o
ОК! ::)
Марина, ты сама этого хотела!
-
Судя по всему, ДНК попала в продукт во время обработки и производства. Речь идет о слюне и прочих жидкостях человеческого тела.
Да кто бы сомневался ;D ;D ;D
-
Ты так говоришь, как будто есть вкусных людей - плохо.
а как определить кто вкусный а кто нет?
вкусные - это те, кого комары кусают чаще других?
-
Ну с чьими младенцами чаще хот-доги покупают, тот более вкусных людей в еду кладет.
-
Говорящие хотдоги? Ябкупиль!
-
Погодите... Так что, котята только в шавермах-шаурме встречается?
Пфф... Тогда это не сенсация.
-
а как определить кто вкусный а кто нет?
вкусные - это те, кого комары кусают чаще других?
Ну .. можно пробовать нравящихся тебе людей на вкус :D
-
Марина, ты сама этого хотела!
то есть, теперь я во всем виновата? :))
Ну .. можно пробовать нравящихся тебе людей на вкус :D
а за это не посодють?
а кому потом надкушенный нужен будет? :)
-
А, так вот что имели в виду дорогие софорумцы, когда писали, что по закону человечину есть можно. ;D
-
то есть, теперь я во всем виновата? :))
Но я же котик, я не могу быть виноват ::)
-
Ну .. можно пробовать нравящихся тебе людей на вкус :D
а давайте на эту тему устроим голосовалку
а то все "сексуалтные/красивые/умные"
скукотища жуткая
а давайте с темой " какого формчанина ты б съел/лизнул"
слабо?
-
а давайте с темой " какого формчанина ты б съел/лизнул"
слабо?
Молодец! ;D
Запускай! :-*
-
Как там в ТБВ Пенни сказала Шеллдону? "Шеллдон, ты такой умный, но до сих пор не понял, что не надо злить человека, имеющего доступ к твоей еде!". =)
-
Меньше знаешь - лучше ешь! А я тут как раз сосисочек решила отведать. А вечером шаурмой перекусить... ;D
-
А я тут как раз сосисочек решила отведать. А вечером шаурмой перекусить... ;D
Мастер эвфемизмов в треде?
-
Эээ. А просто от прикосновения - не ли вероятности, что оставишь на каком-то предмете свои ДНК? А бывает и волосок попадет. Пот - вполне допускаю, человек вытер со лба пот, а потом не вымыв руки и продолжил готовить; нарушение, конечно, но вероятность этого немалая. Неприятно, конечно. Но не думаю, что совсем уж моча и сперма.
-
Про купание в молоке на сырном заводе уже вспоминали ???
-
А че в голосовалке тока жидкости? А как же пальчики в мясорубке?
-
Но не думаю, что совсем уж моча и сперма.
(http://rikonw.ru/wp-content/uploads/2013/06/tyler.gif)
-
Мне знакомая рассказывала о том, что в московских шаурмах нашли следы кончи. Причем в соусе. :-\
-
В глубоком детстве я выпросила у мамы на улице пирожок. Тот самый — «с сиамскими котятами». Дошла до мя... до начинки и говорю маме: «А вот и котята сиамские». Маме-то ничего, а вот откружающих, как потом маман рассказывала, передернуло. ::) ...Это я к чему: я смотрю, оне там все молоньи просто, иследователи-то. Только сейчас задумались? ;D
-
проголосовала за слёзы, потому что если кто-то прячет в хотдогах свои слёзы, это забавно звучит.
а вообще сосисы вроде и делают из говна. так у меня подруга перестала есть сосиски, колбасу и прочие мясные продукты в переработанном виде, максимум - бекон.
но я не пытаюсь узнать, что пошло на сосиски. буду думать, что мелочи и кушать можно. в конце концов, состав наггетсов меня не напугал, ну съедобные же и даже вкусные.
и как только продукты не добываются. прочитала про кармин, хотелось изучать составы еды перед тем, как её купить. аж целый час хотелось. потом мне сказали, что в коле он тоже есть, и я забила.
-
Нет, это слишком унылый вариант.
-
Эмм, а эпителиальные ткани (наиболее частый источник загрязнения человеческой ДНК) не думали?
ента не жидкоздь
а мы обсуждаем жидкие выделения телоческого тела :)
-
Мастер эвфемизмов в треде?
Кто о чем, а кот о вечном.
-
Иголку из спины вытащить забыл после пункции
-
Мне знакомая рассказывала о том, что в московских шаурмах нашли следы кончи. Причем в соусе. :-\
Вай, пачиму только следы? Ми так стараемся, и только следы находят? Должны литры находить, забрызгиваем же всё.
-
А какой стрём вам встречался в еде?
лично вроде не страдал, мб что и попадалось, так выкидывал без генетической экспертизы и память стирал. Родственнику одному постоянно камни, гайки и подобное попадается. Но больше всего удивило, когда при мне одному мужику во вьетнамском рисе попалась деталь, как мы решили, браслета - черненое серебро с красивым узором.
Вай, пачиму только следы? Ми так стараемся, и только следы находят? Должны литры находить, забрызгиваем же всё.
баянчик по поводу:
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
-
Мне лично не попадалось никакой гадости в еде, но помню кто-то то ли из родствеников, то ли знакомых рассказывал. Во время войны мать купила ребенку мясной пирожок, очень дорогой, последний платок за него отдала. Он его откусил, а там вместе с мясом детский палец. Тема не совсем та может быть, но большей мерзости я представить не могу.
-
Мне лично не попадалось никакой гадости в еде, но помню кто-то то ли из родствеников, то ли знакомых рассказывал. Во время войны мать купила ребенку мясной пирожок, очень дорогой, последний платок за него отдала. Он его откусил, а там вместе с мясом детский палец. Тема не совсем та может быть, но большей мерзости я представить не могу.
Во время войны мясной пирожок? :o
Смахивает на крипипасту. Но тоже попадались тексты про бабулек, торговавших пирожками с человечиной.
-
Мне это рассказывали очень давно, люди не знающие про крипипасты) Это вроде кто-то из родственников дальних был, тот кто пирожок откусил.
-
В 90-е годы на юге России такие слухи ходили про многочисленные придорожные шашлычные, преимущественно принадлежащие кавказцам. Слышал неоднократно от совершенно разных людей, никак не связанных друг с другом, поэтому склонен скорее верить
-
Мне это рассказывали очень давно, люди не знающие про крипипасты) Это вроде кто-то из родственников дальних был, тот кто пирожок откусил.
Ну крипипасты только щас так называются :D
Во все времена были страшилки.
-
Ну возможно) За давностью времени уже не узнаем наверняка)
-
З.ы. после практики на колбасном заводе папа колбасу есть отказывался. Хорошо хоть не на шоколадном проходил, а то мое детство могло быть печальнее ;D
про колбасные заводы слышал всякое неаппетитное, а на кондитерском побывал с экскурсией классе в 3-4, очень даже понравилось. Конечно, экскурсия - не практика, да и прибрать могли самое уж неприглядное к нашему визиту.
-
::) мерзкие страшилки
Две девушки с матерью пошли на базар. Там продавались пирожки с человечьим мясом. А девушки съели по пирожку, и им они понравились. Старушка, которая продавала пирожки, сказала, что у нее больше их нет. Но она позвала их к себе домой и сказала, что напечет им пирожки. Когда они пришли в дом, там стояли только стол и диван. Когда девочки сели на диван, диван перевернулся и появились на столе пирожки из человечьего мяса. А старушка взяла эти пирожки и пошла их продавать. А мать их ждала, но не дождалась и пошла в милицию. Их искали и не нашли. Прошел месяц. Эта старушка опять продавала пирожки. А мать попробовала пирожок, и ей попало в зубы что-то твердое. Она вынула изо рта посмотреть, а это оказался ноготь. А одна из ее дочерей всегда красила ноготь синим цветом. Лак еще не смылся, и она узнала, что это мясо ее дочерей. Она пошла в милицию и старушку забрали.
Шла девочка с мамой по городу. Видят: женщина продаёт пирожки. Девочка просит маму:
— Мама, купи пирожки.
Мама согласилась и купила 2 пирожка. Девочке понравилось и она захотела купить ещё 2 пирожка. Но пирожки кончились и женщина предложила девочке, чтобы та вместе с ней пошла к ней домой и тогда женщина угостит её пирожками. Девочка согласилась.
Когда они пришли домой к этой женщине, девочка села на диван и провалилась. Из мяса девочки женщина сделала пирожки. Мама удивилась, почему дочки дома так и нет и пошла к тому месту, где продавали пирожки.
Маме очень захотелось есть и она купила пирожок. Разломила его и увидела синий ноготь. Она испугалась, так как у её дочки тоже один палец был с синим ногтем.
Она всё поняла и вызвала милицию. Женщину, продающую пирожки, арестовали. Милиция пришла к ней домой, открыла первую дверь и увидели большое количество человеческого мяса. В другой комнате было много человеческих костей. А в третьей, в огромном тазу хранились человеческая кровь. Эту квартиру сожгли.
-
Хороший у старушки диван-мультиварка, однако.
-
А в первой истории они прям знали, что пирожки с человечинкой едят?)
Вспомнился Суинни Тодд. Особенно в моменте с переворачивающимся диваном.
Хороший у старушки диван-мультиварка, однако.
Это точно ;D
-
Ну дык налаженное производство же :D
-
Как дочь кондитера, повелеваю успокоиться.) Там максимум ром не доливали в ром-бабу.
В моем детстве, по крайней мере.
Мои друзья- кондитеры в количестве трёх штук, вместе с моими личными наблюдениями присоединяются к этому повелению.
Самая большая крипота, которую я видел- кое-кто очень аккуратный грохнул литровый флакон пищевого красителя концентрированного. Краситель был красный. Потом он начал всё это дело смывать водой из шланга. Фееричное зрелище- комната обложенная светлым кафелем, в центре в полу слив, стоит чувак в перчатках, нарукавниках, наморднике, шапочке, бахилах и фартуке, и поливает со шланга стены, столы и вообще всё кроме потолка. Всё это, включая чувака, в ярко-алых потёках и потоки кроваво-красного цвета утекают в слив. Даж стрёмновато малость стало. Косячник в ответ на вопрос о впечатлениях сказал, что кажись понял как себя чувствовал Декстер во время уборки.
-
Срыв покровов на кмп
В ром-бабе действительно есть ром? :o
-
Сейчас скорее всего там сироп, и то не всегда :( Иной раз купишь, а она вроде и свежая, но как булка обычная. Люблю именно пропитку ром-бабную
-
Эмм, а эпителиальные ткани (наиболее частый источник загрязнения человеческой ДНК) не думали?
Я это и имела в виду под следами от прикосновений - просто частички кожи. Такое возможно?
А попадались мне разве что камушки или косточки, максимум - чей-то волосок, но уже не в самой еде, а под упаковкой, на еде.
-
Я заранее извиняюсь за абсолютно нубский вопрос, но разве в слезе и (в нормальной здоровой) моче присутствует ДНК?
-
Прям захотелось ромовую бабу попробовать. Никогда не ела.
-
Ааааа...ром бабааа!! В институтские годы в фойе всегда был столик с ромбабами, творожными колечками, миндальными пирожными и, и, и пирожками с
повидлой повидлом. Но однажды по громкой связи объявили: студенты, купившие и съевшие ромбабу, пройдите незамедлительно в медкабинет.
Легенда гласит, что не тем пропитали... чем - так и не выяснилось. Но осадочек остался.
-
Ромбабы в тот раз были со вкусом миндаля? :D
-
Хехе, они ващето, по жизни ацетончиком пахли.
-
Прям захотелось ромовую бабу попробовать. Никогда не ела.
Типа кекса с глазурью, ничего особого. Вот только сегодня в магазине среди прочей выпечки видела.
-
cagüentó, :o :o :o
Жесть какая.
Ну может там сироп просроченный был :D и студентов на всякий случай покормили активированным углём?
Чо-то отбилась охота покупать завтра ром-бабу ;D
-
Вай, пачиму только следы? Ми так стараемся, и только следы находят? Должны литры находить, забрызгиваем же всё.
Москва режет. Литры попилят, до СМИ только брызги следы доходят.
-
Мне кажется, всю тему в минуту омерзения пора. Я три года на форуме, но первый раз желудок так часто к зубам ползет.
-
Москва режет.
Хорошо, видать у вас на местах ::)
-
Julia, не спешите. Сейчас народ наверняка поделится еще более трогающими за желудок примерами.
-
В Никосии пару лет назад ресторанчик закрыли после того как одного из поваров застали в момент сношения с куриной тушкой :/ :)
-
О, у нас тож такой фрик был. Ресторан, кстати, и специализировался на курах на вертеле. И тут идем с напарником по главной улице, и он такой: видишь чела впереди? Да он ваще куриц *бет. А потом стоим мы в воскресенье в очереди за курочкой, а там этот некрозоофил на раздаче. Я аж побледнела, мэну своему говорю: Фер, пошли отсюда, у кур начинка стремная. Потом ему объяснила, в чëм ужас.
Теперь эти куры на вертеле у меня вызывают буээээээ.
-
Ммм, городок, как я понял, небольшой - что было не пустить слушок с целью подправки сабжу зубной формулы?
-
Whc, а толку? Там все хороши. Я тоже на слуху как садистка и наркоманка. Открыла дверь почтальону, а у меня на плече лежит полуникакой белый кроль, а я со шприцем в руке. Не, не подумайте, я бедняге антибиотики давала, спасала от энцефалита. А уж после того, как мы с моей парой пошли из мастерской домой, не снимая белые комбезы и респираторы, так мы вообще почти персонажи из breaking bad. А мы всего лишь синтетическую смолу для принтера мешали, да и проголодались. Так что нет, слухов не будет, там и без нас разберутся:))))
-
Хорошо, видать у вас на местах ::)
неоч, шаурма только куриный билят
оттого научился сам пилить годную.