Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Подслушано => Тема начата: Рич от 28 Июня 2016, 19:31:18
-
https://ideer.ru/55827/
Есть у меня фотография. На ней мы с родителями. Мне 12 лет, улыбаюсь и держу воздушный шарик в виде зайца. У родителей вытянутые лица и огромные глаза. Просто когда случайный прохожий нас фотографировал, он спросил, как зовут зайчика. Гордый начитанный ребёнок и сказал: "Сперматозоид!" Я просто стала дотягиваться до полки, на которой стоял атлас нормальной анатомии человека :)
-
при чём тут позор? :o
-
Опозорила- не опозорила, но вот была такая фигня у меня.
Когда мне было лет восемь, я вычитала в журнале "Мурзилка" рассказ. Основная идея в нем была: какое слово ребенок скажет первым, с тем будет связана его профессия. Меня это ооочень впечатлило и я погнала пытать родителей. Озадачило меня то, что ни один не кололся насчет первого слова, ну не могли ж они не помнить первое слово своего первого ребенка! И тут бабушка отозвала меня в сторонку и тихонько рассказала, какое это было слово.
Я ревела два дня, потому что барышня была начитанная и вообще образованная во всех отношениях и знала значение слова "бл9дь" :'(
*не то что профессия, но и образ жизни далек от этого, но матом я не ругаюсь, я на нем разговариваю.
-
Я помню, к нам пришли гости с детьми моего возраста и я при всех попросила маму поставить нам Эммануэль. Все так бурно среагировали, мама зарделась, а я нипоняль, что случилось ;D
Просто кем-то одарённым на одну кассету было записано "К9: собачья работа" и кинцо для взрослых, название которого мне почему-то было проще запомнить.
Ещё как-то при свидетелях спросила у мамы, где у меня эрогенная зона
-
Мне в первом одноклассники сообщили, что можно обзываться еще словом пи*да. Я его немедленно и применила. Мать моя женщина, вызванная в школу, была в дичайшем ужасе. Ее фразу "пи*да - это отвратительно, это писа у девочки!!!" я помню до сих пор ;D
Черт, кажется, это единственный случай :(
До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жопы. 20 минут дверь ломали.
И тут бабушка отозвала меня в сторонку и тихонько рассказала, какое это было слово.
А не задумалась, от кого ты это слово так часто слышала, что вперед "мамы" сказала? ::)
-
Я жутко шепелявила лет до пяти, но при этом любила расказывать стихи на улице, и очень громко. "Мойдодыр " в моем исполнении выглядел так:
" Я за сис*ку, сис*ка в пи**ку
И пипи**ку подковать!"
( Я за свечку, свечка в печку,
Я за книжку, та бежать
И в припрыжку под кровать!)
И так далее...
-
До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жопы. 20 минут дверь ломали.
;D ;D ;D
-
умная и начитанная автор в 12 лет прочитала слово и не прочитала что оно значит? или умная и начитанная автор в 12 лет просто не понимала что некоторые вещи говорить не стоит?
а я... я ничего такого не говорила вроде, ну или мне не рассказывали.
а у моего мелкого проблемы с произношением шипящих. socks у него cocks. ну вы понимаете что получается вместо грязных носков ;D
-
" Я за сис*ку, сис*ка в пи**ку
И пипи**ку подковать!"
Э*о пр*сто не*п*с*емо. В*сторг.
Дада, перестараслась со звездочками )))
-
Я спросила у папы, что такое половая жизнь. ;D Без свидетелей. ;D
-
Начитанный ребенок в 12 лет узнал слово "сперматозоид". С образованием у нас все хуже и хуже, блть. В мое время про сперматозоиды писали в "Энциклопедии для маленьких принцесс" для девочек дошкольного и раннего школьного возраста.
-
До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жопы. 20 минут дверь ломали.
Когда-то был детский фильм про хулиганов в лагере. "Три веселые смены". Жаль, что поступок брата нельзя было экранизировать. Он туда прямо просится.
-
Когда мне было лет 5, прочитала где-то слово "б..я". И так оно мне понравилось! Коротенькое, звучное, забавное. Повторяла по сто раз на дню. Родители не ругали, просто игнорировали и ждали, когда мне надоест. И правда, быстро надоело, лет до 14 и не вспоминала.
-
я не умела писать до 7 лет все слова, кроме матерных. в 4 (вроде) бабушка дала мне пропись и сказала писать плохие слова целую тетрадь, потому что я повторяла их за ней. так себе наказание, конечно :D
-
Я громко пела песенку про "На ху, на ху, на хуторе мы жили, и ба, и ба, и бабочек ловили" и мыла посуду. Все известные мне куплеты. Родители, культурно выпивавшие в комнате с какими-то гостями, были несколько удивлены. Лет семь мне было или восемь. И я искренне не понимала, чо тут такого. Мата же нет!
-
Я в 5-6 публично спросила, что такое ''пенис'' и какого он на самом деле размера: увидела игрушку-прикол и прочитала инструкцию: ''кинь этот маленький пенис в воду, и он вырастет до реального размера''. Лет в 14 купили такой, хотели подружке в аквас кинуть - а мама нашла и выбросила :'(
А ещё схватила раз презервативы и просила мне их купить: там яблоко нарисовано было, думала - жвачка яблочная. Тоже до школы ещё.
-
Я громко пела песенку про "На ху, на ху, на хуторе мы жили, и ба, и ба, и бабочек ловили" и мыла посуду. Все известные мне куплеты. Родители, культурно выпивавшие в комнате с какими-то гостями, были несколько удивлены. Лет семь мне было или восемь. И я искренне не понимала, чо тут такого. Мата же нет!
Это же про меня! Сейчас, в своем далеко не детском возрасте, запросто могу горланить за мытьем посуды песенку гр. Калевала "Доху я купила". А что, весело и задорно! "По двору ходила, ольху я ломала...ольху я, ольху я, ольху я ломала!" ;D И пусть каждый понимает в меру своей испорченности!
-
другая история про детские познания. поздние 90е, мы с мамой идём в магазин, смотрим на витрины, а там гондоны в форме зверей. мама спрашивает, что это, и я говорю "презервативы жеж" с полной уверенностью, что она-то должна знать.
потом родители смеялись, что у меня такая эрудиция (ну а я тупо рекламу поглощала в телеке).
ещё мне нравились песни чижа, те что про наркоту и суицид. но я не понимала о чём он поёт, тут уж я невинным детём была.
-
В младших классах родители вручили мне книжку "Детская сексология" для просвещения (нормальная, не та, которая с краниками :) ). Очень она мне нравилась, интересно и доступно написано, и отношение дома к этой теме было адекватное, так что зачитывалась ей долгое время.
И как-то сидя на кухне с бабушкой и дедушкой предложила им зачитать "мифы о том, как нельзя забеременеть". И громко так, с расстановкой начала (до сих пор помню): "Если мужчина извлекает пенис из влагалища до эякуляции..." ;D
-
нормальная, не та, которая с краниками :)
Нононо! Не покушаться на святое!
-
В младших классах родители вручили мне книжку "Детская сексология" для просвещения (нормальная, не та, которая с краниками :) ).
Издательство "Росмен"?
Меня мама научила читать в три года. Ну я и прочитала при полном лифте народу слово на стене. Мама долго оправдывалась, что это не дома так говорят, а ребенок читать умеет. Но ей не поверили.
-
Я громко пела песенку про "На ху, на ху, на хуторе мы жили, и ба, и ба, и бабочек ловили" и мыла посуду. Все известные мне куплеты. Родители, культурно выпивавшие в комнате с какими-то гостями, были несколько удивлены. Лет семь мне было или восемь. И я искренне не понимала, чо тут такого. Мата же нет!
Я тоже рассказывала маме стишок про "Смотрите дети, это утка, она большая простиииите дети, это слон, он физически силен" и т.п.) Но мама как-то не особо удивилась, посмеялись, да и забыли.)
А ещё схватила раз презервативы и просила мне их купить: там яблоко нарисовано было, думала - жвачка яблочная. Тоже до школы ещё.
Я уже рассказывала, кажется, мой друг лет в 16 так опозорился.) Наш знакомый искал что-то в карманах, выгребал все на стол, в том числе пачку презиков. Ну, друг такой хватает радостно эту пачку: "О, можно жвачки?" ;D
-
Я как-то насмотревшись рекламы про прокладки решила проводить свои эксперименты. И пошла у мамы их выпрашивать. мне лет 5 было. И почему-то я причину, по которой они мне нужны, не хотела озвучивать. И долго ходила за мамой с воем "дай-дай". Чем её сильно озадачила. Но это я только потом поняла.
А ещё после просмотра рекламы, где советовали "белое не носить, обтягивающее не надевать", я раздавала этот совет всем встречным тётям в белом
-
Основная идея в нем была: какое слово ребенок скажет первым, с тем будет связана его профессия.
У меня первое слово было "дай". Ни чиновником, ни гаишником не стала :'(
-
У матери всю жизнь в обиходе было выражение "ну что за порнография!", ну и я его тоже переняла. Мне было 9 лет, возвращались с папой со школы, я была чем то возмущена и употребила это выражение. Не знаю что двигало папой но он спросил знаю ли я что такое порнография. Ну я и ответила "Нет, а что это?". Лицо папы я никогда не забуду ;D
-
Зашли как-то с сыном в магазин, ему лет 6 было, а там акция - покупаешь водку какой-то марки и можно сфотографироваться с человеком, переодетым в медведя. Сын обычно всегда в магазинах себя вел адекватно, истерик по поводу своих хотелок не устраивал, но тут его перемкнуло и он на весь магазин со слезами требовал купить водку, никакие уговоры не помогали. В общем, сжалился медведь и сфотографировался с ребенком без водки.
-
Я помню уже будучи взрослой в неудобное положение попала. Работала воспитателем в пионэрлагере, а у меня дети в отряде 7-8 лет. И я мальчикам говорю такая "курить очень вредно, импотенция будет". И они спрашивают - а чо такое импотенция?
И я тут поняла, чо я несу))) Мальчик один говорит "это значит здоровье будет плохое, кашлять будешь постоянно". Я говорю - да-да, это оно и есть.
Блин, надеюсь они забыли и не полезли спрашивать потом у родителей, чо за импотенция такая.
-
В нежном возрасте я попал в Московский зоопарк. И там заставил фалломорфировать, по словам отца, изрядное число окружающих сограждан: мы стояли у слоновника и в это время слон-самэц решил что его дама скучает. И решил ее развеселить, поимев по полной форме. Слон имеет слониху, окрестные мамы слегка краснеют, папы делают вид .что ничег оне происходит и одна маленькая девочка спрашивает маму: "А что это слоники делают?". Мама начинает млеть и блеять, и тут я, гордый познаниями в биологии (много я в детстве читал и не всегда подходящего ;D) заявляю :" Как что? Сношаются!" и красочно описываю, что это значит и зачем делается. Мужики тщетно пытаются не ржать, бедную маму чуть кондратий не обнял, а мой отец не знал, то ли ржать, то ли дать мне по шее, дабы иссяк источник несвоевременной мудрости ;D
-
То есть, мамы краснели, прятали глаза, но не уходили?
-
То есть, мамы краснели, прятали глаза, но не уходили?
Так интересно же, чем дело кончится! ;D
-
А мне в первом классе одноклассник "стишки" рассказал. Я все запомнила и после школы бабушке начала хвастаться)
стихи были плана "Кто носит фирму адидас - тот вонючий пид*р*с!", "Кто носит фирму Дино - тот отсосет у буратино" и тому подобное бредовое детское творчество)
лицо бабушки надо было видеть. Потом моя обычно весьма вспыльчивая бабушка тихим севшим голосом спокойно попросила никому такие стишки не рассказывать. Почему - краснела и не признавалась.
Знакомая лет в 7 всем взрослым на вопрос: "Кем хочешь стать?", отвечала: "Проституткой!", потому что была уверена, что проститутка - это модель ;D
-
Мне как-то в лагере попался разновозрастной отряд. И так получилось, что 8-летняя девочка-ромашка из хорошей семьи оказалась в одной комнате с оторвой лет 12.
На третий день малышка своим звонким громким голосом радостно спросила у меня в присутствии старшей вожатой: "Татьяна Александровна, а кто такая проститутка? А что такое мандавошки А что такое е*ться?"
-
а меня бабуля застукала пишущей плохие слова в альбоме. альбом выкинули, это осталось нашей маленькой тайной. я потом не говорила плохих слов ещё лет 7, и вообще вынесла урок, что негоже ругаться при людях, которые этого не поймут. вот.
и ещё папа рассказывал, когда я только научилась читать (года 3 мне было где-то), и читала вслух и по слогам, мы шли куда-то. и я прочитала со стены ель-цин-ал-каш. и спросила, папа, ельцин алкаш? а он ответил, что да ;D
-
а ещё мы с двоюродной сестрой как то посмотрели эротический фильм по рен тв, пока бабушка спала в кресле. вдохновившись, мы стали писать сценарии к подобным фильмам. целая тетрадь 12 листов была. естесственно её нашли. потом долго спрашивали что это? и зачем мы это пишем. нам было лет 9 наверное. там из описаний-то было: "дядя подошёл к тёте. взял её за сисю. они пошли под одеяло. ох, ах." ;D ;D ;D тоже мне криминал
-
В беседке, где малина рдела,
одна старушка заперлась
и рукодельем занялась
в отсутствие другого дела.
Стиль баттерфляй на водной глади
продемонстрировали девы.
А вслед за ними стилем брасс
плывёт какой-то мастер спорта.
-
А вы как позорили родню, успешные и начитанные?
Я уже рассказывала это на форуме, но пусть.
Я была девочкой хорошей, и в нашей семье интеллигентов никто не ругался и уж тем более не матерился. Пришла я как-то со двора и говорю "вот это я трахнулась!", имея ввиду что я упала. Никто не ругался, просто прихъели малек и сказали что это некрасивое слово.
-
У нас в детстве рассказывали друг другу шепотом, чтобы взрослые не услышали:
На столе лежит программа:
"Срать не меньше килограмма,
Кто насрет четыре кучи -
Тот и премию получит."
Лев насрал четыре кучи -
И кричит:"Я царь зверей
Дайте премию скорей"!
Тут пришел индийский слон
он насрал 15 тонн.
Лев пустился было в драку
Получил пинка под сраку.
Под столом четыре утки
(Все конечно проститутки).
Под другим три черепашки
(Все насрали по какашке).
Тут противный дикобраз
Пернул так, шо свет погас.
Ежик тоже отличился:
Пернул так, шо свет включился.
-
а я... я ничего такого не говорила вроде, ну или мне не рассказывали.
а у моего мелкого проблемы с произношением шипящих. socks у него cocks. ну вы понимаете что получается вместо грязных носков ;D
о черт...
я помню, как только отдана была в садик, а когда за мной пришла мама, при всех ей сказала, что в садике очень люблю "хуять". Это означало "гулять", ну 2 года ж было, блииин. Но заведующая садиком, няня, воспитательница и мама минут 5 потом на площадке смеялись...
-
Из самых фейлов года в 4 я выдала. Как-то взяли меня в гости, а там на стол поставили стаканы с рисунками по мотивам греческой мифологии, с какими-то бегунами вроде. Я тогда
уже была ханжой и моралисткой долго возмущалась, что как им (ну, нарисованным на стаканах) не стыдно бегать с голой попой, и как художнику не стыдно было голопопыми их рисовать))))
А один из младших братьев очень плохо говорил до 4 с лишним лет и слово "сухарики" звучало в его исполнении как "х*ярики". Надо сказать, сухарики он очень любил и звонким детским голосом просил их купить при каждом нашем с ним походе в магазин)))
-
От кого-то слышала: голуби - х*иби, робот - е*а...
Велосипедик - папап*дик
-
у меня фейл был однажды. сразу скажу, что у меня бабушка очень строгая дама, с ней шуточки не проходят... безнаказанно. и пошлить в семье не принято вообще.
так вот.
ехали мы (я, бабушка и дед) то ли от нас к ним, то ли от них к нам на машине. дело не быстрое, часа 2 как минимум. ну, значит, я, как водится, заскучала. и начала рассказывать анекдоты. сначала анекдоты были детские, поэтому все смеялись, было мило. а потом детские закончились и я начала вспоминать то, что у дедушки в гараже слышала. т.е. вот те самые пошлые, матерные анекдоты и шутки, что травят мужики в гараже под пивко, дап.
:(
нам с дедом влетело...
-
А я прочла на парте "тифозная зал*па* и выдала при папане. :( Меня спасла быстрая реакция. :(
-
То есть, мамы краснели, прятали глаза, но не уходили?
Так интересно же, чем дело кончится! ;D
Бедняги, и не знают каково оно
Дочка наткнулась на подборку Бреговича и четко начала с песни про проституток и ей понравилось слово. Пойду объяснять
-
Я как-то услышала (как ни странно - от воспитки в детском саду, лол) про "суп из семи з*луп, 4 покрошили, а 3 так положили", хорошо что выдала я это только при маме, она от такого в обморок не падала, объяснила мне, что так не говорят и на следующий день в детском саду был разнос.
Но та воспитка вообще была странная, могла прямо в группе закурить, к примеру.
-
Я была самостоятельным ребенком и узнавала всё у друзей. Ни разу ни матом ни сказала,ни спросила "откуда дети берутся". Думаю, исходя из этого мои родители до сих пор думают, что я ничего не знаю. Только вот в садике на выпускном на весь зал гордо заявила, что хочу стать поп-моделью.
-
Так, про $бущихся собак и брата одуванчика уже писала, про тампакс тоже.
О...один мой родственник в первом классе на уроке рисования в альбоме нарисовал лужок, травку, птиц, цветочки, бантики и ооооогромными буквами слово *уй. И сдал на проверку. Чтоб на выставку.
Мой крестный в первом классе откликнулся на обращение первой учительницы рассказывать сказку:''расскажу вам сказку как насрал дед на связку. Нёс, нёс и прямо бабке под нос. ''
-
От кого-то слышала: голуби - х*иби, робот - е*а...
Велосипедик - папап*дик
Не, у нас, ну, у брата то есть, слава труду голуби были "гульки", а робот что-то вроде "вобад"
велосипед появился уже ближе к школе, в детстве не помню чтобы он говорил это слово.
Он выдавал вообще много забавного по какой-то сугубо своей логике ("фафики" - мягкие игрушки, "уцепить кусяку" - застегнуть молнию), но стыдно было только за сухарики))))
-
В детстве был любимый анекдот
Всегда любила рассказывать его при большой компании родственников. Все так смеялись! Мама только сидела с покер-фейсом, непонятно почему, анекдот же, для трех-летней меня такой смешной!:
На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер..
Ну ведь правда смешно - если б я был домашним животным у коня! Ну умора ;D
-
Ну ведь правда смешно - если б я был домашним животным у коня! Ну умора ;D
к вопросу о том, что дети невинные создания.
батаму что маленькая я напевала себе под нос "я знаю, что вена - моя эрогенная зона"
и не понимала ни прямых, ни контекстных значений. ну песня же привязчивая и нравится. ну и отлично же!
-
А я в семь лет прочитала Швейка.
И, помимо прочего, огребла от мамы за распевание песенки "Жупайдия, жупайдас, нам любая девка даст". Еще доказывала, что это не неприлично, не "жопайдия" же.
-
а мне мой дедушка рассказывал сказку про то, "как дед насрал в коляску и поставил в уголок, чтоб никто не уволок" ;D
-
А мне в детстве приглянулся анекдот:
" - Чукча, твоя баба гуляет?
- Да пусть гуляет, она тепло одета.."
И я не могла понять чего в нем неприличного.
-
А мне в детстве мама спела песенку:
Мы пук,
мы пук,
мы пук цветов нарвали
и пёр...
и пёр...
и пёрышко нашли!
И мне это так нравилось нести в массы, что воспитательницы в детском садике до сих пор икают.
-
папе зде..
папе зде..
папе сделали укол
-
папе зде..
папе зде..
папе сделали укол
Прямо в ху...
Прямо в ху...
Прямо в худенький живот
-
Из анекдотов я в детстве очень любила про студента, который плохо отвечал на экзамене и старенький профессор сказал, что поставит тройку, если тот придумает, как забить червяка в землю. Студент сказал, что надо залить цементом и забить. Профессор поставил тройку.
На следующий день отловил студента в коридоре, потребовал зачетку, исправил тройку на пятерку. И вручил шоколадку со словами: "А это вам от жены!"
Самое смешное, что значения этого анекдота я не понимала в упор. Рассказывала в основном взрослым, взрослые очень смеялись, но объяснять отказывались, а у мамы я почему-то не спрашивала, видимо, не вспоминала при ней про него. Ну, и год где-то несла этот анекдот в массы, пока наконец не рассказала его маминой подруге при маме. Мама долго смеялась, когда узнала, скольким людям я уже его рассказала. Ну, и объяснила, конечно.)
-
Еще было ах ты су.. пу захотел??
а мне мой дедушка рассказывал сказку про то, "как дед насрал в коляску и поставил в уголок, чтоб никто не уволок" ;D
О классика, да, божествено =D
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер..
У нас про статУю с *уем больше ходило, ну которая в лучах заката, в руках лопата.
И про восьмое марта тоже.
-
на горе стоит статУя.
у статуи нету?
Ты не порти мой рассказ.
у статуи нету глаз.
Видишь вон кусты трясутся.
Что там делают?
Ты не порти мой рассказ.
Там медведь малину тряс
-
Там длинный анекдот про Вовочку.
Типа задали писать стишок со словом закат. Вовочка встает и говорит:
Стоит статуя с уем
В лучах заката,
В руках лопата!
Училка говорит, что ж такое, а можно без уя как-то? Вовочка декламирует:
Стоит статуя
В лучах заката
А вместо уя
Торчит лопата!
Училка хватается за голову и говорит, убери вообще статую эту с уем! Ну он и убирает:
Стоит лопата
В лучах заката
Статуя с уем
Ушли куда-то!
-
такое не слышала :D
-
Ммм.. не, я вроде родителей в неудобное положение не ставила)
Разве что в 7 лет дорвалась о какой-то энциклопедии, где был подробно описан процесс оплодотворения яйцеклетки. Я перечитала ее раза 3, так и не поняла главного и пошла к маме. Далее, по ее словам, я громко хлопнула тяжеленной книгой по столу и возмущенно сказала, мол, все понятно, сперматозоиды, яйцеклетки, зигота, деление - но каким образом МУЖСКАЯ клетка попадает в ЖЕНСКИЙ организм? Мама стушевалась и отправила меня к папе, папа послал меня обратно к маме и я плюнула на это дело. Истину мне рассказала соседка через 5 лет :-[ и тогда я устроила маме истерику в стиле "как можно в живого человека х*ем тыкать" ;D Мама краснела и заверяла меня, что ей "когда-то тоже казалось, что это противно", но ее улыбка говорила о полном разочаровании в этом утверждении ;D
Знала девочку, которая, не выговаривая половины букв, могла выдать что-то вроде "тетя Ия ипается, тетя Маина ипается, и я пойду ипаться", то есть "купаться")))
-
лет в 8, начитавшись speed-инфо, спросила у бабушки, что такое "клитор". с ударением на О
-
Там длинный анекдот про Вовочку.
Типа задали писать стишок со словом закат. ...
Не. Там совсем не так.
- Стоит статУя
в лучах заката.
А вместо *уя
висит граната
- Вовочка. а можно совсем без этого?
- Стоит статУя
совсем без *уя.
Рука поднята,
а в ней граната.
-
Ну вот еще будем спорить в какой области какой был популярен стишок =D
Неточка, ты же взрослая женщина. Или ты реально думаешь, что я это специально щас сочинил что бы выдать за действительность?
-
Зная тебя, я бы не удивилась ни капельки, если бы ты так и сделал. Но этот стишок я знаю и я точно знаю, что это не ты.
-
Не. Там совсем не так.
Сейчас меряцца будем.
Брянск город интеллигентный.
Поэтому у нас это стишок-ловушка. Задаёшь собеседнику вопрос:
- На горе стоит статУя,
У статуи нету..?
А после напрашивающегося ответа собеседника исправляешь его:
- Ты не порти мой рассказ -
У статУи нету ГЛАЗ!
-
Помню, кстати, ходила у нас фраза "улыбок тебе дед макар"
все хихикали, перемигивались, я не понимала
спросила у мамы, она сказала - нефиг тебе знать о чем смеются
а потом я прочитала справа налево... ::)
-
Русский, немец и поляк
танцевали краковяк.
Русский выхватил бутылку -
прямо немцу по затылку.
Немец думал, что война,
сделал пушку из говна.
А поляк схватил кинжал
и за немцем побежал.
(кто дальше знает?)
-
"в детском саде номер восемь раздаются голоса..."
-
Немец думал, что война,
сделал пушку из говна.
так вот откуда эта цитата :D
-
А у нас про немца было вообще по-другому:
жили были дед и баба
ели кашу с молоком,
дед на бабу рассердился,
и заехал кулаком,
ну а баба не стерпела,
кочергой его огрела
он летел, летел, летел
и в помойку прилетел
а в помойке крыса
родила Анфису
и кричала всем "ура,
позовите доктора"
доктор скачет на бутылке,
прямо немцу по затылку,
немец думал, что война
сделал пушку из говна
зарядил туда котлету,
бах-бабах и пушки нету.
*божечки-кошечки, нахрена я это помню?* :-\
-
Какая смешная тема)))
Я один раз пришла на кухню, мама с папой там были, а еще на столе было огромное, просто каких-то нереальных размеров яблоко. Я и воскликнула: "ну ни фига себе яблИще!!!"
А еще мой брат, было ему года 4, мы поехали в зоопарк. Там рядом планетарий и в нем какая-то выставка динозавров и один из них стоит поям на улице. И вот мой брат подбегает к этому динозавру и своим супер звонким голосом начинает кричать: "Мама! Мама! Ты только посмотри, какая ПИСЬКА!!!" Хватает динозавра за член, мама краснеет, пытается его увести, а он еще больше: "Мама! Но это же просто огромная ПИСЬКА!!! Ты только посмотри!" Люди вокруг ржали)))))
-
Видишь вон кусты трясутся.
Что там делают?
Ты не порти мой рассказ.
Там медведь малину тряс
У нас было: "Ты не понял анекдот, там медведь малину жрет".
А еще у нас были стишки:
Хорошо в деревне летом,
Пристает говно к штиблетам.
Выйдешь в поле, сядешь срать-
Далеко тебя видать.
Одуванчик тычет в жопу -
И не надо вытирать.
На кладбище ветер свищет,
40 градусов мороз.
*** (подставить имя, например, Саша) снял штаны и дрищет,
Прихватил его понос.
Вдруг вылезает в белых тапочках мертвец.
Это кто в такую пору
Обосрал мою контору?
Саша долго извинялся,
Пальцем жопу затыкал.
Но понос не удержался,
Через уши вытекал.
-
Вспомнила ещё одно начало:
шёл трамвай двадцатый номер
мимо дома номер два
немцы прыгали с балкона
со второго этажа
первый прыгнул неудачно
второй голову сломал
третий прыгнул на девчонку
и её поцеловал...
(ну и далее про кочергу, помойку и пушку)
причём у нас это были считалки, кстати))))
-
Нам мама пела в детстве:
Тихо в лесу, только не спит барсук,
Что-то свое он повесил на сук.
Вот и не спит барсук.
Тихо в лесу, только не спит лиса.
Куда-то лесу укусила оса.
Вот и не спит леса.
И дед рассказывал стишок из своего детсва:
Мы пук, мы пук, мы пук цветов сорвали.
Нас ра, нас ра, нас радует весна.
-
Нам мама пела в детстве:
Тихо в лесу, только не спит барсук,
Что-то свое он повесил на сук.
Вот и не спит барсук.
Тихо в лесу, только не спит лиса.
Куда-то лесу укусила оса.
Вот и не спит леса.
Мягкий вариант- из "Служебного романа", где барсук всего лишь уши свои повесил на сук. Более нецензурный - это, кажется, у Красной плесени был.
-
Мама нам пела ка бы нецензурный вариант, заменяя слова, но все понимали, о чем речь)))
Вспоминая, что мы пели, рассказывали, читали и смотрели в детстве, не перестаю удивляться всем этим рейтингам 12+ и т.д. Мы и без интернета такое обсуждали, что понимаешь, насколько бесполезно что либо запрещать :)
-
Вспомнила еще из детства про "улыбок тебе, дед Макар", а потом задом наперед читаешь ))
-
Мы пук, мы пук, мы пук цветов сорвали.
Нас ра, нас ра, нас радует весна.
На ху… на ху… на хуторе мы жили,
Насра… насра… нас рано разбудили,
Насри… насри… нас рисом накормили,
Под жо… под жо… под желтыми цветами
Яба… яба… я бабочку нашел.
-
А никто еще не вспоминал? ;D
Вышел заяц на крыльцо
почесать свое яйцо.
Сунул руку-нет яйца.
Так и еbnулся с крыльца.
-
Сунул руку-нет яйца.Так и еbnулся с крыльца.
У нас вместо "зайца" вставлялось имя чьё-нибудь, а последняя строчка была "надо сп**дить у отца".
У меня был случай, когда я лет в 10 начиталась книжки Хессайона про газоны, а там была картинка со схемой строения травинки. И одна из частей называлась влагалищем. Мне слово пришлось по вкусу, и скоро я поразила маму новым значением :D пришлось картинку в книге показывать, чтоб доказать свою невинность и правоту.
-
Тихо в лесу, только не спят мураши.
Папа-мураш принес анаши,
Вот и не спят мураши.
Тихо в лесу, только не спят дрозды.
Знают дрозды, что получат ...,
Вот и не спят дрозды.
-
Я в детстве рисовала порно-комиксы, один раз мама нашла мои художества и был скандалище.
-
А мы с сестрой сценарии писали ;D
-
с этой статуей блин :D
на втором курсе одногруппник то ли вспомнил детство, то ли запозднился с реакцией. Я такого вот в детстве не слышала, честно. В итоге где-то месяца два или три у него как заевшая пластинка "на горе стоит статуя, у статуи нету... глаз. на статую забрался какой-то голый... человек".
а я вроде ничего особенного не выкидывала. Ну директриссу в школе дурой называла, когда пришла в нулевой класс поступать ::)
-
Прочитала на парте "Коля-ч*о" и радостно выдала эту информацию сестре с женихом, забирающим меня из школы. Сестра покраснела и процедила, что нечего всё подряд читать. А вот что я такое прочитала - узнала уже позже в той же школе.
-
Я в детстве рисовала порно-комиксы, один раз мама нашла мои художества и был скандалище.
Я эротические картинки рисовала (типа две фигуры голые соединённые внизу с открытыми ртами), тоже мама нашла и влетело :D зачем рисовала - не помню(
-
Я к илюстрациям в книжках х$и и сиськи пририсовывала XD
-
Я года в три кошку Муську прилюдно шлюхой назвала. Не, ну а что она всё время где-то шляется и шляется :)
Ещё лет в 5 требовала себе презерватив, хотя на самом деле мне нужен был противогаз поиграться (у нас в то время активно шла реклама кондомов по ТВ, как щас помню, про золотую рыбку)
-
Тихо в лесу, только не спит барсук,
Что-то свое он повесил на сук.
Вот и не спит барсук.
У нас была немного другая версия:
Тихо в лесу, только не спит барсук
*уем барсук зацепился за сук
Вот и не спит барсук.
Ну и да, статуя с лопатой в закате имелась.
-
Я в детстве рисовала порно-комиксы, один раз мама нашла мои художества и был скандалище.
Черт, я тоже ;D И мама нашла и был СКАНДАЛИЩЕ.
А еще я нарисовала картинку, там стояли шеренгой ангелочки с крылышками и и эрегированными куями. Ангелочки были в профиль и в перспективу. Ну, то есть полностью видно было только первого, а от остальных только абрисы.
Примерно, как Ленин, Маркс и Энгельс.
Скандал был феерический.
-
А никто еще не вспоминал? ;D
Вышел заяц на крыльцо
почесать свое яйцо.
Сунул руку-нет яйца.
Так и еbnулся с крыльца.
Заглянул он под крыльцо:
Там лежит его яйцо.
Не одно, а целых пять,
Так и йопнулся опять
-
картиночка с матом про зверей) (http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/05/08/7/1399540061_427817718.png)
-
картиночка с матом про зверей) (http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/05/08/7/1399540061_427817718.png)
это надо в тему про зайчика сперматозоида)
-
это надо в тему про зайчика сперматозоида)
Это было смешно.
-
эээ
ну это она и есть
-
блин, а я подумала, что это в ржаке :)
-
картиночка с матом про зверей) (http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/05/08/7/1399540061_427817718.png)
Тихо в лесу, только не спит Шакал
Утром шакал на$бнулся со скал,
Вот и не спит шакал
Тихо в лесу, только не спит Лосось
Вместо гондона надел его Лось,
Вот и не спит Лосось
Тихо в лесу, только не спит Карась
Жена Карася Сому отдалась,
Вот и не спит Карась
Тихо в лесу, только не спит весь лес,
В каждой норе, под каждым кустом
Идет интересный процесс
;D ;D ;D
-
Охуе.. ох, уехал мой милёнок
И подъё.. и под ёлкой мне сказал
Я залу... Я за лунным камнем еду
-Что ж ты му.. что ч ты мужем мне не стал?
Емуде, ему девушка сказала:
Не манди, Неман- дивная река.
Как ябу, как я буду с ним купаться —
С толстым ху, с толстым худенькая я?
Запизде, запись сделали мы в ЗАГСе.
Обосра, оба с раннего утра
Палец в жо, палец в жёлтеньком колечке
Заперде, запер девку навсегда...
Охуе, ох, уехал мой любимый
Ну и ху, ну и хуже мне не стать
Ни яби, ни я бисера не вижу
Ни ябу, ни я бус не дождалась
В начальной школе одна девочка привезла песнь из лагеря, мы с подружками выучили и в один прекрасный вечер у нашей пятиэтажки на лавочке спели. Красиво, с выражением.
Кто-то получил по попе, кто-то выслушал лекцию о поведении- но наш домовой "хор" больше не выступал((
Главное- почти все так и не поняли- за шо????
Уже будучи взрослой вспомнила песню и спела на пикнике. Это был бешеный успех, все рыдали!)))
-
Пи... ликала гармошка, играл аккордеон, а маленький Антошка натягивал гааа...
Га... гара северная птица, мороза не боится и может на лету почесать свою пии...
Пи... ратики, пиратики, морские акробатики, по морю плывут, красивых девушек еее....
Е... хал на ярмарку Ванька Холуй, и за 3 копейки показывал хууу...
Ху... дожник, художник, художник молодой, нарисуй мне девочку с розовой пииии...
Пи... ликала гармошка, играл аккордеон, а маленький Антошка натягивал гааа...
....
-
Нас ра-, нас ра-, нас рано разбудили,
нас сы-, нас сы-, нас сыром накормили,
на ху-, на ху-, на хутор нас послали.
Под же-, под же-, под желтыми цветами
нас ра-, нас ра-, нас радовала жизнь
- Нас рано, нас рано мама разбудила
С раками, с раками супа наварила!
- Теперь, детки, можете вставать
С раками, с раками супа наливать!
И там разные варианты, куда это.
Смотрите, дети, это утка,
Она большая прости...
...те, дети, это слон,
И он физически силен,
И у него, как у китайца,
Меж ног висят большие я...
...ша, Яша, не балуй,
Не тягай кота за х...
...улиган, ты, Яша,
Где твоя мамаша?
- Его мамаша на мосту
Продаёт свою пи...
Ратики, пиратики,
Морские акробатики,
Днем они дерутся,
А вечером е...
...хал Ваня на коне
И показывал жене
Длинный-длинный,
Красный-красный х...
...удожественный фильм
-
Смотрите, дети, это кит,
Он на дне морском сидит
И смотрит в лупу
Свою трехтонную за...
Крываем, дети наш веселый зоопарк
-
У меня в детстве была любимая игрушка - собачка. Как-то раз в парке я играла с собачкой, и мне она показалась такой маленькой, миленькой и пушистенькой, что мне захотелось придумать ей ласковое прозвище. Из самой глубины словарного запаса я выцедила самое нежное, что там было, и на весь парк выдала: "Писечка моя, мы сейчас пойдём гулять".
-
По рассказам родителей.
В 3 года у меня была любимая игрушка по имени Хрюха. И вот, некий праздник, родственники за столом, я с Хрюхой там же. В процессе застолья коварная свинья выпадает из моих ручек и падает под стол. Следом, дабы спасти свинюшку, падаю я, с воплем "ХрюхуИщи". Хрюху ищи то есть, но услышали и запомнили все вариант с куищами
-
Помню, кстати, ходила у нас фраза "улыбок тебе дед макар"
все хихикали, перемигивались, я не понимала
спросила у мамы, она сказала - нефиг тебе знать о чем смеются
а потом я прочитала справа налево... ::)
Мне эту фразу сообщила сестра. И посоветовала прочесть задом наперед. Не учла только, что я сразу этим займусь. Звонкий голосок 8летней Джулии вопросил на весь автобус: "А что такое еб#т?"
-
...В 3 года у меня была любимая игрушка по имени Хрюха...
Повторюха дядя Хрюха,
а по имени Индюха
всю помойку облизал
и спасибо не сказал!
А в помойке есть вода
из помойного ведра.
Кто напьётся той воды,
тот пойдёт считать столбы.
Я напился той воды
и пошёл считать столбы.
Сорок девять насчитал
и в милицию попал.
Там кричат - Ура! Ура!
Позовите докторА!
Доктор едет на бутылке
прямо из жопы Гитлера...
(Вот уж не знаю, почему последняя строчка такая нескладная)
-
Мы с сестрой велосипеды сокращали до педиков, пока кто-то из взрослых не услышал и не попросил перейти на велики. Кто такие педики, мы ещё не скоро узнали, кстати. Да и то, кто такие "голубые", тоже.
Понимать русский матерный стала только лет в 13-14, до этого он мне почти не встречался. А использовать и вовсе курсе на третьем: в сети и в моменты сильного раздражения. Такой вот я необщительный домосед :'(