Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Стюнич от 04 Октября 2016, 13:49:50
-
Всем привет,
Пришло моё время вывалить на форум кусок личной жизни и покопаться в себе с вашей помощью :D
В последнее время у меня складывается устойчивое ощущение того, что в моих отношениях с мужем один из нас манипулирует другим. Проблема в том, что манипулятор - я.
В случае, если что-то в его действиях меня не устраивает, я прилагаю максимум усилий чтобы изменить ситуацию в свою пользу, не гнушаясь приемами "ниже пояса": обиды, провокации, обвинения, шантаж. Самый смак в том, что я осознаю что творю уже после содеянного и, судя по всему, действую довольно аккуратно. С его стороны никаких претензий ко мне нет, но я вижу что буквально загоняю его в тупик и не даю жить спокойной счастливой жизнью.
Короче, мой мужик, по ходу, со мной несчастен, потому что я - домашний тиран.
Вопрос к знатокам: как в себе это искоренить?
-
Потравить своих тараканов у специалистов.
-
Можно натренировать мужика на годного манипулятора и счастливо е*ать мозги друг-другу в честных схватках.
В битве двух йокодзун родятся компромисс и взаимовыгодное счастье.
-
Если муж доволен, то может это тот счастливый случай, когда садист нашел своего мазохиста?
-
Вопрос насчёт специалиста не стоит, я согласна с тем, что вряд ли эту проблему можно решить самостоятельно.
В наших местах хорошего спеца найти не так просто, поэтому на поиски уйдёт время. Осознала я это всё, можно сказать, сегодня. Мб кто-то сталкивался с таким и подскажет как утихомирить тараканью армию пока идём к психологу.
Муж не предъявляет претензии, но он явно не выглядит довольным
-
Компромисный вариант пока идут поиски - поискать психологическую помощь в инете и вывалить туда историю анонимно.
-
Почему бы не начать с вываливания этой безусловно прохладной истории самому мужу? Дескать, дорогой, я осознаю это за собой и хотела бы это исправить, помоги мне, пожалуйста.
-
Почему бы не начать с вываливания этой безусловно прохладной истории самому мужу? Дескать, дорогой, я осознаю это за собой и хотела бы это исправить, помоги мне, пожалуйста.
Скорей всего будет - ну чё ты начинаешь, все нормально, не придумывай. Потрепаться за жизнь, поковыряться в отношашках, поискать лажу, косяки и проблемы это очень женское. Большинство мужчин не очень то идут на такие обсуждения, а после хорошего минета так вообще довольны абсолютно всем.
-
Да, но
-
Скорей всего будет - ну чё ты начинаешь, все нормально, не придумывай. Потрепаться за жизнь, поковыряться в отношашках, поискать лажу, косяки и проблемы это очень женское. Большинство мужчин не очень то идут на такие обсуждения, а после хорошего минета так вообще довольны абсолютно всем.
Х*евые ж у тебя мужчины были
+ к варианту Тиля
-
Учитесь замечать все до начала, а не по результату.
-
И все равно вся работа должна начаться с автора иначе будет:
- Пупс, я иногда веду себя как сука и стерва, да?
- Да, пупсик. именно так.
- Я больше так не буду. Одергивай меня ежеличе, ок?
- Ок.
Ближайший скандал:
- Зайка, ты вотпрямщаз ведешь себя как сука и стерва.
- *у автора сносит крышу, уходят берега и начинается шантаж, давление, унизительные приемчики* К тому же ты меня сукой и стервой назвал!!!111
Пока автор доминирует все сказанное мужем будет использовано против него.
-
Его не устраивает, что его морально бьют по яйцам. Автор это видит, но продолжает бить. Что может сделать муж? Отбиваться в ответ? Устроить битву титанов - кто кого больнее кольнет и глубже макнет?
-
Никококоль нужно сменить ник на что-то вроде VANGANATOR 2000
-
Не, идея с разговором дельная. Тем более, что к психологу в любом случае идти стоит вместе, имхо.
Истерик типа тех, что описала Николь, у нас не бывает и я не доминирую явно. Если посмотреть со стороны, у нас полная идиллия. Но стоит только этой идиллии хоть немного перестать соответствовать моим ожиданиям, начинается сначала мягкое давление а потом обиды со всеми вытекающими с моей стороны. Без оскорблений и наездов, но чаще всего я заставляю его чувствовать себя виноватым. До недавнего времени я была уверена, что я просто эмоциональна и расстраиваюсь по всякой ерунде. А сейчас я понимаю, что это всего лишь способ добиться желаемого и ничего более.
-
Автор, а можно хотя бы утрированный пример?
-
смотри-ка, врагу не сдаётся наш гордый варяг )))
-
а можно мне задать вопрос? (тянет руку)
я правильно поняла, что муж манипуляции не замечает, но постфактум выглядит несчастным?
В чём это выражается?
тоисть, почему вы решили, что он несчастен и зачем вы занимаетесь самобичеванием, вам скучно?
-
Стандартный пример, как говорится, из учебника.
Он хочет пойти в баню с друзьями, я хочу посидеть дома и посмотреть кино.
Он мне говорит о том, что в пятницу собирается уйти, я предлагаю свой вариант. Он настаивает на своём, я начинаю приводить "аргументы" вроде: тебе надоело проводить время со мной, я тебе уже не интересна, вот так и остывают чувства, ты делаешь меня несчастной. Без криков, без скандалов, без наездов. Тихо, спокойно, методично делаю его виноватым.
Он не хочет чтобы мне было плохо и остаётся, ведь с друзьями он встретиться может в другой раз, а жене нужно уделить внимание вотпрямщас.
Если ситуация становится острой, я уступаю но продолжаю считать его виноватым и это чувство вины использую в других случаях.
Немного коряво, наверное, но суть вроде ясна.
Бина, а разве проблема манипуляции в отношениях не в том, что заметить её не так просто? Я вижу, что он со мной даже расслабиться не может, потому что любое его действие или слово я использую для достижения своих целей. Но он уверен в том, что я делаю это не специально и что виной всему эмоциональность
-
Бина, из того, что я понял, получается, что у мужа перманентный окей-фейс
-
Он хочет пойти в баню с друзьями, я хочу посидеть дома и посмотреть кино.
Он мне говорит о том, что в пятницу собирается уйти, я предлагаю свой вариант. Он настаивает на своём, я начинаю приводить "аргументы" вроде: тебе надоело проводить время со мной, я тебе уже не интересна, вот так и остывают чувства, ты делаешь меня несчастной. Без криков, без скандалов, без наездов. Тихо, спокойно, методично делаю его виноватым.
Ох-хо-хо... Есть куда копать.
А что не так с баней? Почему ты не идешь? Почему плохо дома одной смотреть кино? Или принципиально чтобы поступили по твоему?
-
*флегматично*
А с виду такая милаха ведь ..
-
Николь, вот в этом и суть. Мне есть чем заняться, я не хочу идти в баню или куда-то ещё. Мне просто нужно чтобы было так как я хочу.
Если он уйдёт, я замечательно проведу вечер.
-
у вас неправильная манипуляция! >:(
при хорошей манипуляции муж думает, что это была его идея - остаться дома.
научитесь правильно манипулировать, муж будет доволен - он сам принял решение, он - главный.
черт, я же должна была сказать вам, что манипулировать плохо :-\
-
А если муж останется дома, что он виноват в том, что всё запорол, т.к. "Если он уйдёт, я замечательно проведу вечер", да?
-
Бина, в результате это его идея и его решение. Я не ставлю ультиматум и не заставляю. Последнее слово за ним. Он просто учитывает моё мнение и состояние.
Николь, все ещё хуже. Он остаётся и, если что-то идёт не так, то наступает пора "я чувствую себя такой виноватой из-за того что испортила тебе планы на вечер, тебе наверное было бы интересней с друзьями". И нет отсюда никакого выхода, он снова делает меня несчастной и виноват.
-
Он настаивает на своём, я начинаю приводить "аргументы" вроде: тебе надоело проводить время со мной, я тебе уже не интересна, вот так и остывают чувства, ты делаешь меня несчастной. Без криков, без скандалов, без наездов. Тихо, спокойно, методично делаю его виноватым.
Он не хочет чтобы мне было плохо и остаётся, ведь с друзьями он встретиться может в другой раз, а жене нужно уделить внимание вотпрямщас.
А не боитесь однажды услышать в ответ "да, мне надоело проводить с тобой время, да и чувства подостыли"? Люди очень не любят испытывать чувство вины, а уж тем более когда они ни в чем не виноваты. Любому терпению есть предел.
Если вы хороший манипулятор, то заранее почувствуете перемену в настроении мужа и не станете рисковать, испытывая его на прочность. Но по-моему манипулятор из вас так себе.
-
Гильотина точно поможет.
Пост из серии "я - мудак, веду себя по-мудацки и не хочу себя ограничивать. Как бы так по мановению волшебной палочки перестать быть мудаком?"
-
Хорошо хоть девушка сама понимает свои косяки. Значит, надо молчать и делать так, как считает нужным муж. И даже если набьет шишек - это будут его шишки и пуст сам разгребает их. Поменьше маячить у него перед глазами и языком чесать. Работы и домашних дел нет, что ли? Слишком много времени на вынос мозга? А если, как в примере, муж хочет в баню с друзьями, а девушка посидеть дома и посмотреть фильм - ну так пожалуйста, он пусть в баню, а она одна включает свои фильмецы и тащит в комнату вкусняшки. А требовать от мужа остаться - не лишку ли будет, если это эпизодические встречи с друзьями иногда, а не каждый день где-то бухает ночи напролет? Имеет полное право.
-
Стюнич, ну со стороны всё звучит на самом деле так, будто вам и правда не хватает его внимания, любви. Неизвестно, насколько ваш муж задолбан, но если он терпит и даже остаётся с вами этим вечером, а не идёт в баню с друзьями, то видимо, он сам ещё очень дорожит вами, любит и хочет сохранить семью. Более задолбавшийся бы махнул рукой и ушёл к друзьям.
У меня такое было в ранней юности, когда не работала, училась через пень колоду, было много свободного времени, и все мысли замкнулись на парне, в которого была очень влюблена. Вот тогда тоже придиралась, чтобы мне больше времени уделял. Рецепт же прост и стандартен - надо найти в жизни что-то крутое, что тоже приносило бы энергию и радость помимо общения с мужем. Ну или хотя бы попытаться поискать. Работа, хобби, подруги.
-
Хорошо хоть девушка сама понимает свои косяки. Значит, надо молчать и делать так, как считает нужным муж. И даже если набьет шишек - это будут его шишки и пуст сам разгребает их. Поменьше маячить у него перед глазами и языком чесать. Работы и домашних дел нет, что ли? Слишком много времени на вынос мозга? А если, как в примере, муж хочет в баню с друзьями, а девушка посидеть дома и посмотреть фильм - ну так пожалуйста, он пусть в баню, а она одна включает свои фильмецы и тащит в комнату вкусняшки. А требовать от мужа остаться - не лишку ли будет, если это эпизодические встречи с друзьями иногда, а не каждый день где-то бухает ночи напролет? Имеет полное право.
чёт без марлечки чувствуется какая-то недосказанность
-
Николь просила утрированный пример - я привела утрированный пример, который, естественно, был понятно буквально :D
Но, не суть. Я действительно вижу проблему в себе и пытаюсь понять почему я так себя веду.
Vivi, внимания мне хватает и дело не в нём. Дело в настойчивом стремлении к тому, чтобы всё было как я хочу.
На самом деле, эта тема мне нужна была больше для самоанализа. С мужем сегодня поговорю, будем бороться с тараканами и искать психолога
-
Скорей всего будет - ну чё ты начинаешь, все нормально, не придумывай. Потрепаться за жизнь, поковыряться в отношашках, поискать лажу, косяки и проблемы это очень женское. Большинство мужчин не очень то идут на такие обсуждения, а после хорошего минета так вообще довольны абсолютно всем.
Х*евые ж у тебя мужчины были
+ к варианту Тиля
Или минет хороший.
-
Через пару лет ТС узнает, что муж таки ходил налево.
*ванга мод офф*
-
Вообще, действия Стюнич вполне нормальны.
Многие хотят, чтобы было так, как будет им хорошо. И такое будет прокатывать до тех пор, пока вторая сторона заинтересована в них чуть больше.
Стюнич все понимает сама, и тут нужно определиться, в каких сферах можно осознанно поступиться своими интересами "ради счастия партнера". Ну и потихоньку отучаться давить.
-
Автор, стойте! ;D
Уж насколько я люблю "а поговорить", но... Не надо сейчас разговаривать с мужем. Большинство людей, не интересующихся психологией и не слишком склонных к рефлнксии(а если бы ваш муж был склонен, с ним бы подобное на постоянной основе не проходило) трудно понимают, как можно что-то делать и не осознавать этого. И тем более, что признание проблемы от нее не избавляет.
Серьезно. Я тут смотрела тему-обсуждение про алкоголика. Восемьдесят процентов советов ему - взять себя в руки и не пить. Ха-ха.
К тому же в обыденном сознании слово манипуляция однозначно ассоциируется с чем-то плохим. И намеренным. Сейчас ваш муж вообще может и понятия не иметь, что в принципе бывает по-другому, особенно если там и мама похожая. Ну либо думать что-то вроде "женщина, они эмоциональные, что с нее взять".
А если он вдруг узнает, что ваши "обиды" и "расстройства" на самом деле стратегия, с помощью которой вы добиваетесь своего, может разозлиться и захотеть отыграться. И, например, перестать принимать ваши чувства всерьез, даже когда это никакая не манипуляция. Или станет упрямо в каждой конфликтной ситуации стоять на своем, даже если ему будет непринципиально. Либо обидится и начнет(тоже ненамеренно) стараться по мелочи вас задеть.
В общем, вариантов много. И многие из них совсем не радужные.
Так что, ИМХО, сначала к специалисту. В первую очередь вам нужно найти другую стратегию, с помощью которой вы будете отстаивать свою позицию. Потом научиться уступать там, где это не слишком важно. И уже потом, может быть, если будет еще нужно, сходить к психологу вместе с мужем и все объяснить.
Если в вашем городе нет приличных специалистов, имеет смысл съездить в другой город на тренинг, например, управления конфликтом. Только тут тоже выбирать надо хорошо. В тренинги, связанные с темой отношений полов лучше не ввязываться. Они бывают и хорошие, но мошенничества в этой сфере много.
-
Я действительно вижу проблему в себе и пытаюсь понять почему я так себя веду.
Отвечает алесандр друзь- вы просто не очень любите своего мужа, не очень дорожите им и совсем не уважаете. посягая на его самость, на его выбор как вести свою жизнь, вы как бы говорите ему что вы и ваше мнение важнее его, ну может еще пару лет он продержиться в таком режиме а потом он уйдет и хорошо если не выплеснув всю агрессию на вас. И вот тогда вся эта тирания неожиданно покинет вас, ибо не будет кем манипулировать.
Помимо терапевта вам бы еще занять себя чем нибудь, чисто для себя, без мужа. Дайте человеку немного времени без вас а себе возможность перевести внимание с него на что либо другое.
-
Отвечает алесандр друзь- вы просто не очень любите своего мужа, не очень дорожите им и совсем не уважаете. посягая на его самость, на его выбор как вести свою жизнь, вы как бы говорите ему что вы и ваше мнение важнее его,
Да, вот оно ;D
Вот именно так и думают частенько люди, и именно так может решить ваш муж. Так что осторожнее:)
-
Отвечает алесандр друзь- вы просто не очень любите своего мужа, не очень дорожите им и совсем не уважаете. посягая на его самость, на его выбор как вести свою жизнь, вы как бы говорите ему что вы и ваше мнение важнее его,
Да, вот оно ;D
Вот именно так и думают частенько люди, и именно так может решить ваш муж. Так что осторожнее:)
-я тоже так думаю:)
-
проблема любой в бабы в том что она, и только она может разрушить свое семейное счастье
-
Вхорнинг. Эксперт в треде.
-
проблема любой в бабы в том что она, и только она может разрушить свое семейное счастье
б/п чувак! Отличный тост!
-
Совместно с мужем пришли к выводу, что у меня неверная позиция по построению отношений с окружающими, потому что так я поступаю не только с ним, но и почти со всеми знакомыми людьми. И именно в эту сторону, скорее всего, нужно копать при беседе со специалистом.
Пока что он будет пытаться тормозить мои загоны самостоятельно и сообщать, когда начинается давление с моей стороны (сама я это осознаю значительно позже, с чем, собственно, и боремся).
Ещё решили, что мне нужно почаще ставить себя на его место и учиться эмпатии в принципе.
Короче говоря, главный совет КМП насчет поговорить реально работает. По крайней мере, проблема обозначена и намечены первые шаги по её устранению.
Всем спасибо за советы и комментарии, эта тема мне помогла поставить мозги на место.
-
Ненене, вот мой хрустальный шар аж сияет от предчувствия, что когда муж попытается указать, что автора понесло, автора понесёт ещё сильнее. Вот как человек с задатками карманного манипулятора говорю, это нифига не работает.
Мне немножко помогает справиться с приступом желания вмешаться в планы партнёра на вечер (ну он например в хинкальную с друзьями идёт) постоянное перечисление себе того, что я могу делать в одиночестве и как я могу хорошо провести время одна. То есть, я вроде бы и так знаю, но проговаривать в уме немножко помогает. Чуть-чуть.
-
ну змеятник был бы не змеятник, простите мой французский.
-
На примере с баней вспомнилась бывшая подруга, считавшая для своего парня идеальным времяпровождением и состоянием "сидеть дома и ничего не хотеть". Почему всё остальное - плохо, объяснить внятно была не в состоянии.
А если позиция мелкого манипулятора проявляется со всеми людьми, лучше всего будет снять с головы корону. Она картонная и, кроме того, воображаемая, остальным не видная. Это будет первым шагом в перемене стратегии общения с окружающими.
-
По-моему, половина участников этого треда излишне драматизирует
и демонизирует ТС
В какой-то степени все описанное- нормально, вопрос только в том, что для гармоничных отношений с адекватным партнером обычно требуется капелька альтруизма и самоотдачи, и нужно иногда ловить момент для того чтобы сделать что-нибудь приятное для партнера, чтобы он не чувствовал себя причиной извечного недовольства.
Ну хотя бы чаю сделать или что-нибудь вкусненько приготовить, у меня канает.
-
А мне вот поведение некоторых когнитивных проекций столовых приборов и прочих не будем показывать пальцами напоминает ведро с крабами: "Нееееет, Стюнич, не наааадо ни с кем разговаривать, не наааадо пытаться решить проблему! Вот видишь - у меня такие же клешни и панцирь - и у меня не получилось, значит, и у тебя не получится, нечего и рыпаться!". Тьху.
-
Быть того не может, хоть у кого-то адекватный муж ;D
Круто. Правда. Удачи вам.
-
А мне вот поведение некоторых когнитивных проекций столовых приборов и прочих не будем показывать пальцами напоминает ведро с крабами: "Нееееет, Стюнич, не наааадо ни с кем разговаривать, не наааадо пытаться решить проблему! Вот видишь - у меня такие же клешни и панцирь - и у меня не получилось, значит, и у тебя не получится, нечего и рыпаться!". Тьху.
Нет, я таки как раз считаю, что поработать с психологом - это прям как раз то, что надо, и с партнёром надо вместе этот вопрос решать. Вот что не надо, так это подставлять партнёра "под горячую руку". Если у девушки и раньше не получилось тормоза включить, представьте, каким маслом в огонь будет замечание мужа?
-
ага, девушка сама понимает, что не права, но, конечно, у нее мозгов нет, чтобы исправиться.
Нечего и пытаться, ага.
Тьху-2.
Стюнич, вообще этот метод работает, сначала пару раз, может, психанете, потом и правда сигнал партнера помогает стопануть и переосмыслить поведение. Если, конечно, сами хотите поменять ситуацию.
-
Нужно просто менять отношение к мужу, как к телку, которого можно дёргать за эмоциональную верёвочку. Осознать,что он тоже человек со своими мыслями и желаниями. И избавиться от синдрома "собаки на сене". "Я сама прекрасно проведу время, но никуда его не пущу, потому что нех*й" - это псдц какой-то.
-
Да где ж я говорю-то, что у неё мозгов нет?! Где я говорю, что у неё ничего не получится?! Я про одно сказала: что просто "скажи мне, когда я начну на тебя давить" не работает. Только это. Это не значит, что у неё ничего не выйдет, просто конкретно это - не самая надёжная идея. Хоть заплюйтесь, божемой.
-
если у тебя что-то не работает - ну ты поняла. краб вёдерный обыкновенный.
-
Стюнич, вообще этот метод работает, сначала пару раз, может, психанете, потом и правда сигнал партнера помогает стопануть и переосмыслить поведение. Если, конечно, сами хотите поменять ситуацию.
Или выльется в то, что партнер мало того что делает всё не так, как не знаю, но не так, да еще и указывает жене, что ей делать и что говорить.
Будет интересно почитать отчет автора о том как сходятся теория и практика.
-
Мы все люди, а значит эгоисты и хотим, чтобы все было только так, как мы хотим ))
Только вот Стюничу можно быть человеком, а ее мужу почему-то не позволено. Ай-яй-яй. Муж - он тоже людь, а не мебели кусок, смиритесь с этим.
Ещё решили, что мне нужно почаще ставить себя на его место и учиться эмпатии в принципе.
Как человек, к эмпатии имеющий примерно такое же отношение, как к терраформированию Марса, могу сказать, что это вещь необязательная для нормальной жизни. Мозг нужнее)
Короче говоря, главный совет КМП насчет поговорить реально работает. По крайней мере, проблема обозначена и намечены первые шаги по её устранению.
А вот это реально круто, что с ним можно поговорить. И результативно поговорить, причем. Надеюсь, он примет меры по очеловечиванию себя в ваших глазах.
-
Автору совет - срочно рожать, и тогда эти проблемы покажутся полной фигней.
-
если у тебя что-то не работает - ну ты поняла. краб вёдерный обыкновенный.
Мдаааа. Всё равно найдут где-то, что я советую автору не рыпаться и сидеть на попе ровно, типа "я сижу и ты сиди". Умеют же люди читать задницей, удивительно.
-
Не совсем понимаю тех, кто согласен с тем, что
Если у девушки и раньше не получилось тормоза включить, представьте, каким маслом в огонь будет замечание мужа?
В стартовом посте я писала
Самый смак в том, что я осознаю что творю уже после содеянного
На наш с мужем взгляд, это одна из основных проблем и как её решить иначе, чем прямым обозначением острых ситуаций, я не знаю. Хотелось бы услышать мнения участников. Может, что-то я упустила.
Ещё раз: я привыкла так общаться, это моя стандартная модель поведения, которая со временем усугубилась. По отношению к этому человеку я себя так вести не хочу.
Автору совет - срочно рожать, и тогда эти проблемы покажутся полной фигней.
Совет хорош, но рожать нужно минимум двойню сома, а я ни за что такой подвиг не осилю (
-
Мдаааа. Всё равно найдут где-то, что я советую автору не рыпаться и сидеть на попе ровно, типа "я сижу и ты сиди". Умеют же люди читать задницей, удивительно.
ну ты ей вообще думаешь, жива же
-
На наш с мужем взгляд, это одна из основных проблем и как её решить иначе, чем прямым обозначением острых ситуаций, я не знаю. Хотелось бы услышать мнения участников.
Понятно, что сейчас чувства поутихли, а когда влюбленность в мужа кипела и бурлила было тоже самое? Или к своим особенным людям есть особенное трепетное и внимательное отношение без пмс-ных загонов?
-
Ещё раз: я привыкла так общаться, это моя стандартная модель поведения, которая со временем усугубилась. По отношению к этому человеку я себя так вести не хочу.
А по отношению к другим - норм?
Я хренею, вот честно. Прям представляю себе такую коллегу на работе, продавашку в магазине, соседку, врача - да кого угодно: сделал не по ее (дышал не в условленном темпе, например) - и все, она обиделась и пытается выставить тебя виноватым.
Тут не локально решать проблему надо, а в целом.
-
Пример про баню был, во-первых, утрированным, а, во-вторых, произошёл единожды. Суть моих загонов не в том, что я держу мужа, как собачку, на привязи, а в том, что я стараюсь найти в человеке слабые стороны и давить на них, чтобы добиться своего (даже когда мне оно не нужно). Чувство благодарности, чувство вины, привязанность, желание понравиться, страх, уважение и любые другие эмоции других людей для меня, прежде всего, возможность использовать их для достижения своих целей. И, до настоящего времени, я была уверена, что это нормально и всё так делают. Оказалось, что нет :D
Анализируя свою жизнь, я понимаю, что это во мне было всегда (за исключением, может быть, раннего детства), но неудобства причинять стало только сейчас и только в этих отношениях. Наверное, дело в том, что у мужа более низкий иммунитет к таким моим выкрутасам (любоффф и всё такое) и я слишком хорошо знаю все его слабые стороны.
По отношению к другим людям меня это, на данный момент, вообще не беспокоит. Так получилось, что в моем окружении почти нет людей, которые дышат в том темпе, который мне не нравится (искренне не понимаю у кого в окружении они есть и зачем их там держать).
-
А по отношению к другим - норм?
Я хренею, вот честно. Прям представляю себе такую коллегу на работе, продавашку в магазине, соседку, врача - да кого угодно: сделал не по ее (дышал не в условленном темпе, например) - и все, она обиделась и пытается выставить тебя виноватым.
Тут не локально решать проблему надо, а в целом.
Я работала с такой обижажкой. Цыганочка с выходом и соло! Я ухватила в инет-магазине по акции хороший нетбук с жЫрной скидкой. На работе зашла речь о технике, от нее обида до потолка - ты почему мне не позвонила, мне нужен нетбук! Губки надула, пачку сигарет схватила, убежала курить хлопнув дверью. Спустя какое-то время вижу в том же магазине похожий гаджет, чуть лучше по характеристикам, чуть дороже, звоню ей, по телефону счастливая, спасибо-спасибо, ну ок. На работе узнаю, что с утра в курилке был концерт - Николь меня миллионершей считает, предложила бук за многаденег, она издевается, все еще хвастается что купила свой дешево!! Я приперла мадам к стенке - ты че творишь, убогая? Давай считать - твой бук был бы дороже на 12 что ли баксов чем мой. Если для тя это миллионы, то копи, рано технику покупать. Обида поехала дальше - Николь попрекает меня тем, что у меня нет 12 баксов... ой пляяяяя... И так у нее было со всем коллективом - все всё делают не так, все делают всё ей назло. Кто-то включил принтер, пошел печатать - почему мне не сказали, мне тоже надо, спросили надо ли ей печатать - ты что ко мне цепляешься, я сама что ли не знаю как мне работать. Парни нам на 8 марта выставили боулинг, от нее обида - меня что считают толстой? Ну не хочешь не иди - хотите сказать, что я изгой???
-
По отношению к другим людям меня это, на данный момент, вообще не беспокоит. Так получилось, что в моем окружении почти нет людей, которые дышат в том темпе, который мне не нравится (искренне не понимаю у кого в окружении они есть и зачем их там держать).
Стюнич, смотрим на вышеуказанные примеры и включаем моск. Или вы и коллег, продавца в магазине и соседей сами подбираете?
Прям не женщина, а дар небесный - стерва, да еще и тупит. Надеюсь, компенсационно хоть симпатичная.
Николь, во-во, я именно о таких кухонных манипуляторах и дОвителях на слабости. Тут, правда, стадия поменьше, судя по всему - мужа нагибают, но хоть к остальным пока не лезут.
-
блин, Анабель, пипец, што ж ты злая такая
-
Терпеть не могу такую категорию людей, потому и злая.
-
Анабелль, насколько я поняла, в примере выше на месте продавашки/коллеги/врача/соседа была я. Теперь вы мне предлагаете представить себя на своём месте, но неугодных мне продавашек и врачей.
Конечно, я обижаюсь на продавцов и врачей. Устраиваю им истерики, рыдаю и давлю на чувство вины :D это и называется манипуляцией.
-
Анабелль, насколько я поняла, в примере выше на месте продавашки/коллеги/врача/соседа была я. Теперь вы мне предлагаете представить себя на своём месте, но неугодных мне продавашек и врачей.
Конечно, я обижаюсь на продавцов и врачей. Устраиваю им истерики, рыдаю и давлю на чувство вины :D это и называется манипуляцией.
А решать проблемы по взрослому? Не давить подкожно, а прямо сказать врачу/продавцу, что либо они выполняют свои обязанности либо сейчас ты пойдешь к заведующей этого балагана. А то детский сад какой-то рисуется, чуть что - аааа, я так не хочу, сделай так как я хочу.
-
А решать проблемы по взрослому? Не давить подкожно, а прямо сказать врачу/продавцу, что либо они выполняют свои обязанности либо сейчас ты пойдешь к заведующей этого балагана. А то детский сад какой-то рисуется, чуть что - аааа, я так не хочу, сделай так как я хочу.
У меня ощущение, что Николь в последние пару месяцев перенесла операцию на мозге, иначе не могу объяснить такое тотальное непонимание сарказма и неумение в логику
-
*в первые
-
Стюнич, *гадание на кофейной гуще* может быть, ваш муж сам вас подавляет в чём-то, "на хвост наступает", бесит чем-то. Но вы этого не понимаете, однако неудовольствие копится, и вот так отыгрываетесь?
-
Стюнич, *гадание на кофейной гуще* может быть, ваш муж сам вас подавляет в чём-то, "на хвост наступает", бесит чем-то. Но вы этого не понимаете, однако неудовольствие копится, и вот так отыгрываетесь?
Бинго! Я ждал такого поворота. Шла всего третья страница)))
По-моему, половина участников этого треда излишне драматизирует и демонизирует ТС
В какой-то степени все описанное- нормально, вопрос только в том, что для гармоничных отношений с адекватным партнером обычно требуется капелька альтруизма и самоотдачи, и нужно иногда ловить момент для того чтобы сделать что-нибудь приятное для партнера, чтобы он не чувствовал себя причиной извечного недовольства.
Ну хотя бы чаю сделать или что-нибудь вкусненько приготовить, у меня канает.
Ну окуеть теперь. Чаю сделать. Проводница, ёпт))
Детка, тебе нужно книжку одну хорошую прочитать. вот у этой (/index.php?action=profile;u=30786) девушки в подписи валяется. А то ты совсем брёвен не замечаешь.
А вот это реально круто, что с ним можно поговорить.
Милый, иди сюда. Сюда иди я сказала!
Сегодня мы будем "поговорить".
Как-то так я это вижу.
-
Рэди, я все свои бревна прекрасно знаю) Больше тебе скажу: их и мой партнер знает.
Нас все устраивает
-
Не совсем понимаю тех, кто согласен с тем, что
Если у девушки и раньше не получилось тормоза включить, представьте, каким маслом в огонь будет замечание мужа?
В стартовом посте я писала
Самый смак в том, что я осознаю что творю уже после содеянного
На наш с мужем взгляд, это одна из основных проблем и как её решить иначе, чем прямым обозначением острых ситуаций, я не знаю. Хотелось бы услышать мнения участников. Может, что-то я упустила.
Да, упустили тот факт шта как гвно, условно, себя ведет один человек а ловить эти острые моменты должен другой. На место гвна можно вставить вообще любой пример, бабские истерики, инфантильное поведение, побои в аффекте. Все вот не так если ответственность за чужое нормальное поведение взрослого человека несет кто то еще кроме него самого. Я конечно не терапевт, но думаю вам не помешает поговорить с одним. Блабла с мужем это чудесно и хорошо, но вот эта ваша модель хороша только на словах, до первой ссоры.
-
Как только я вот недавно увидел её фото, так сразу понял, что с ней что-то должнно быть не так. И вот нате вам, так оно и есть.
-
их и мой партнер знает.
Нас все устраивает
Да я помню что он тряпочка. Ещё из рассказов про четырёхмесячную дрочку.
Но надеялся что он хоть какой-то профит имеет.
А дрочить за стакан чая, ещё при этом и мозги пойопывают, это ж как себя неуважать нужно.
Где вы таких находите только, адептов священной прокладки под боком?
-
Да я помню что он тряпочка. Ещё из рассказов про четырёхмесячную дрочку.
Но надеялся что он хоть какой-то профит имеет.
А дрочить за стакан чая, ещё при этом и мозги пойопывают, это ж как себя неуважать нужно.
Где вы таких находите только, адептов священной прокладки под боком?
Штапля? Какая еще дрочка за стакан чая? Ты головушкой поехал?
Ты меня с кем-то перепутал, у моего мужика не было четырехмесячной дрочки. Ни у одного. а, вспомнила. Если ты про те темы, в которых я писала, что у меня от гормонального дисбаланса либидо взяло бессрочный отпуск - так это да, мой-то не мудила, который яйцами думает)
Или Рэди своей женушке присовывает в любых ситуациях, даже если она в это время в унитаз блюет?)
-
Или Рэди своей женушке присовывает в любых ситуациях, даже если она в это время в унитаз блюет?)
А что, ты четыре месяца ежеминутно в унитаз блевала? Времени даже на отсосать не было? Или зачем ты так передёргиваешь сейчас? Что за детский сад?
И зачем ты так резко взбугуртила? Тебя что-то задело, да?
Ну и основной вопрос - как коррелирует твоя борьба с "тиранами" и твоя любимая книжка, с твоим поведением в личной жизни. Трусы же и крестик. Ну, или по простому говоря, не окуела ли ты в своём белоплащизме, заявлять, что ничего страшного в поведении Стюнич нет, и это норма?
-
Короче, мой мужик, по ходу, со мной несчастен, потому что я - домашний тиран.
Вопрос к знатокам: как в себе это искоренить?
Ну, самый первый и самый важный шаг вы уже сделали - осознали, что неправильно себя ведёте и манипулируете мужем. При этом интуитивно вы понимаете, что подобным вашим поведением он не доволен и вы делаете его несчастным.
Анализируйте себя. Каждый раз, как захотите сделать манипуляцию или шантаж, остановитесь, возьмите и пойдите на уступки.
Пример: муж захотел провести время с друзьями, вы же хотите вместе отправиться в театр. Вместо того, чтобы прибегать к шантажу, уступите ему. Посмотрите, будет ли он счастлив от этого. Какие ЕГО (а не ваши) интересы будут соблюдены. А потом представьте, что вы использовали шантаж и получили, что хотели, но ваш муж при этом несчастен, расстроен и сердит.
Любовь это не желание получать всё от человека, ничем не жертвую, а в первую очередь делать его счастливым и проявлять заботу о нём, может быть иногда и в ущерб собственным интересам. Если вторая половинка отвечает вам тем же - то вы будете счастливы.
Я уверен, со временем желание манипулировать уйдёт и вместо этого вы будете находить приемлемые компромиссы устраивающие обоих.
-
А что, ты четыре месяца ежеминутно в унитаз блевала? Времени даже на отсосать не было? Или зачем ты так передёргиваешь сейчас? Что за детский сад?
И зачем ты так резко взбугуртила? Тебя что-то задело, да?
Ну и основной вопрос - как коррелирует твоя борьба с "тиранами" и твоя любимая книжка, с твоим поведением в личной жизни. Трусы же и крестик. Ну, или по простому говоря, не окуела ли ты в своём белоплащизме, заявлять, что ничего страшного в поведении Стюнич нет, и это норма?
Так я про 4 месяца без минетов господи, какие же страдания, наверное, испытывает мужик со стояком без секса в любое отверстие, страшно представить даже! ты сам придумал, я тут на форуме не отчитываюсь поминуетно о своей личной жизни. Просто, видишь ли, моему мужику нет удовольствия пихать в тело, которое его не хочет и согласилось потому что "легче дать, чем объяснить, почему нет"
Моя борьба? Какая еще борьба? Это у гитлера там какая-то борьба была, про нее и читай.
Мое поведение с поведением описанных в книге людей не имеет ничего общего, а поведение Стюнич имеет крайне мало общего, все в пределах нормы пока что.
-
Рин, в 99% случаев, когда местное ко-ко-ко заводит песню про тиранов, манипуляторов, перверзов, штаны, кактус и книжку в подписи, имеет место быть не какой-то лютый трэш, а вот такая повседневная фигня как у тебя или Стюнич- просто кто-то всегда должен быть сверху.
Но мерзкая политика двойных стандартов вместе с бабско-феминистической солидарностью, заставляют вас кудахтать "праведным" гневом, если в истории сверху оказывается мужик, и хлопать глазками "ачотакова", когда сверху оказываешься ты сама.
-
Мдаааа. Всё равно найдут где-то, что я советую автору не рыпаться и сидеть на попе ровно, типа "я сижу и ты сиди". Умеют же люди читать задницей, удивительно.
ну ты ей вообще думаешь, жива же
Какого чёрта? Нет, какого чёрта? В первом своём посте я не была по отношению к автору агрессивна или зла или ещё что там. Просто указала, что конкретно вот определённое действие кажется мне плохой идеей. Основывалась, впрочем, на распавшемся браке моей подруги и на своих попытках обуздать свой характер. Нет, выскочило на меня вот это вот, докопалось до моих слов и начало. Какого, спрашивается, чёрта? Что я вам сделала-то?! Моё высказывание чем-то отличалось от других здесь, толковых и не очень? Оно было в какой-то суперкатегоричной форме? Оно так сильно выбивалось из общей привычки форумчан гадать на хрустальном шаре? Что, вот что я сделала?!
Прошу прощения за задницу, это было грубо с моей стороны.
-
https://www.youtube.com/watch?v=4nudPk87wyk
-
Что, вот что я сделала?!
не нервничай так
-
Стюнич, у меня были отношения с таким же манипулятором по-мелочи. Итог: я начала дергаться и выходить из себя от любых его просьб, даже в нормальной форме. Мне стало западло говорить ему что-то доброе, потому что он слишком часто добивался от меня выражений чувств манипуляциями. А чем больше я напрягалась от подобного поведения, тем более оно усиливалось и в конце концов приобрело совершенно абсурдные формы. Мне говорили, что это все от того, что он чувствует, что теряет меня, но мне уже совершенно не хотелось доказывать, что это не так.
Короче, я не могу дать практических советов по избавлению своего характера от вот этой дряни, но советую поторопиться, потому что эти манипуляции чувства партнера не просто охлаждают, а убивают или превращают в нечто противоположное.
-
Хотя я в 90% случаев уступаю партнеру, но в оставшихся 10% иногда манипулирую похлеще автора :( Например, в ситуации с походом в баню я бы сначала отпустила мужика без проблем, он такой возвращается поздно вечером, а я сижу страдаю. Нет-нет, милый, я тебя ни в чем не упрекаю, просто мне так плохо и грустно без тебя, поэтому я не в настроении. Извини, ничего не могу поделать со своим эмоциями, но это только мои проблемы. ...и вот уже в следующий раз он сам ищет вариант встретиться друзьями, пока я на работе, а вечер будет проводить со мной, типа чтоб меня не расстраивать. Но повторю, в большинстве случаев я таки уступаю.