Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: EnJy от 07 Ноября 2016, 01:08:46
-
Здравствуйте, уважаемые обитатели форума.
Читаю несколько лет, только сейчас пришла в голову мысль попросить совета у вас.
В истории участвуют следующие лица:
Девушка, 22 года (это я)
Родители девушки: мама (60 лет), папа (62 года)
Совета в отношениях с ними я и хочу у вас попросить. Для папы это уже третий брак, собственно его причиной послужила именно я - залетный ребенок, отец которого поступил как «честный человек» и женился (хотя оформились спустя 20 лет, но не суть). Для мамы брак первый, а я – ребенок, которого она родила бы хоть с отцом хоть без, ее доход позволял растить ребенка одной + возраст уже серьезный, а ребенка она хотела.
Родители растили меня в достатке, все необходимое всегда было. В основном благодаря отцу, которому в 90х удалось достигнуть серьезных карьерных успехов, купить свою большую квартиру в нашем городе. На окончание бакалавриата папа подарил мне бабушкину квартиру (бабушки на тот момент уже не стало), вложив туда значительную сумму денег на ремонт. Также всегда давал пользоваться старой машиной, которую в свое время покупал для мамы (мама так и не смогла освоить ее). В общем, дал мне отличный старт во взрослую жизнь.
В чем проблема? Я его боюсь. Будучи ребенком, я была свидетелем огромного количества семейных скандалов с криками и рукоприкладством. Нет, до крови ни меня ни маму не бил, меня так вообще всегда защищала мама, но ей доставалось. В основном по голове, так что следов никогда не оставалось. Когда появилась собака, бил ее. Не избивал, но стоило ему быть не в настроении – спровоцировать скандал мог неправильный взгляд и тогда досталось бы первому, кто под руку попадется, а ударив раз он более-менее успокаивался. Он очень вспыльчивый и практически всю мою жизнь выпивает, а водка делает его еще раздражительней. Мама неоднократно планировала уйти от него, пока я была маленькая, но ее религиозные взгляды, сводящиеся вкратце к тому, что «Бог терпел и нам велел» + желание, чтобы у меня все было привели к тому, что она осталась. Сейчас отношения между ними более менее сгладились (я уже съехала), таких громких скандалов уже нет.
А я до сих пор его боюсь. До сих пор вспоминаю, как он в истерике упрекал меня в моем рождении, что именно из-за меня ему приходится жить с мамой. До сих пор вспоминаю, как он меня десятилетнюю спрашивал с кем я останусь жить после развода, и что если я выберу маму, ему ничего не останется, кроме как умереть и массу других неприятных моментов, трезвых или не очень, но всегда с угрозами и оскорблениями меня или мамы.
Сейчас (после моего переезда) стало спокойнее. Недавно у мамы нашли рак, он теперь ухаживает за ней и вроде как больше ценит ее. А я…я разрываюсь между своими прошлыми страхами, ощущением, что я – неблагодарная сволочь, которой отец дал очень много, а она не может отплатить ему человеческим теплом, которого ему сейчас от меня так не хватает. А я почти физически не могу с ним даже долго разговаривать, тем более доверять и мне за это стыдно. Сам он при этом уже почти не помнит этих историй, а если что-то и вспоминает, объясняет тем, что мы с мамой все время его провоцировали.
Простите за простыню, она копилась много лет. Вопрос – как вы считаете, как в такой ситуации наладить отношения с отцом? У него медленно но верно начинаются возрастные деградационные изменения и с каждым годом это сделать будет все труднее. И стоит ли?
̶и̶л̶и̶ ̶я̶ ̶н̶е̶б̶л̶а̶г̶о̶д̶а̶р̶н̶а̶я̶ ̶с̶в̶о̶л̶о̶ч̶ь̶ ̶и̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶т̶о̶л̶ь̶к̶о̶ ̶м̶о̶г̶и̶л̶а̶ ̶и̶с̶п̶р̶а̶в̶и̶т̶
Еще раз извиняюсь за огромный текст, спасибо всем осилившим и отписавшимся.
-
сказать спасибо и забить не?
насильно мил не будешь, хоть бриллиантами и золотом одари
-
Помогать отцу, когда это необходимо. 62 - это еще не тот возраст, когда вовсю кукушкой едут, ну разве что он так пил, что алкоголь виноват, не знаю. Просто для меня 62 года это нифига не старость еще. Так что, на данном этапе- не оставлять отца одного дать ему понять,что он получит помощь от дочери. Целовать-обнимать-говорить любимый папулечка Вас никто не просит, как и вести с ним долгие задушевные беседы и рассказывать свои секреты. Маме здоровья.
-
А нахрена с ним налаживать отношения, если он все еще считает, что вы с мамой во всем виноваты?
С отцом можно не дружить, и даже не общаться. И ничего за это не будет
-
А нахрена с ним налаживать отношения, если он все еще считает, что вы с мамой во всем виноваты?
+1
Я вижу классического братка-бузнесЬмена 90-х. У такого еще и отжать все, что нажито "непосильным трудом" не грех.
-
Чувствовать себя виноватой по отношению к взрослому мужику, заявляющему, что его "провоцировала" маленькая девочка? Зачеееем? о_О
-
А нафига с этой мерзостью что то налаживать? Подождите пока он станет совсем слабым и будет нуждаться в вас и вперёд мстить. А пока делайте вид что всё норм. Мой отчим поднимал рукк на мать, его ждёт весёлая старость.
-
Я бы не стала налаживать отношения. Понадобится отцу помощь - помогите деньгами, возьмите сиделку. Это будет справедливо: он вам любви-то не давал, только деньги, отплатите ему тем же и ваша совесть будет чиста.
-
Автор, разрешите себе его не любить. Это только кажется, что так нельзя.
Можно и помогать, и денег в старости давать. Любить не обязательно, любовь он из вас выбил.
-
Я вижу классического братка-бузнесЬмена 90-х. У такого еще и отжать все, что нажито "непосильным трудом" не грех.
Хорошим можно поступать плохо, а плохим нельзя?
Ну мимими же)
-
ШТА? А такое понятие как "возмещение ущерба" котам неведомо?
-
Вот я тоже не понимаю, зачем обязательно любить отца. Дал он вам старт, спасибо ему. Не мог бы - не дал. Будут у него материальные трудности, тоже по возможности поможете. Чувствовать себя вечно обязанной за по сути подарки смысла не вижу, ведь они делались им добровольно.
Вообще, насиловать себя и заставлять общаться с человеком, которого вы боитесь, не имеет никакого смысла. Вам надо понять, что так получилось, что вы родственники, это не накладывает на вас обязанности любить отца только за этот факт.
-
Чоу? Вам надо его любить? Я б бежала, теряя тапки, невзирая на хорошие старты.
К тому же сомневаюсь, что ему от вас надо человеческого тепла, мне кажется это вы сами себе в голове придумали.
-
Автор, разрешите себе его не любить. Это только кажется, что так нельзя.
Можно и помогать, и денег в старости давать. Любить не обязательно, любовь он из вас выбил.
Поддержу это. Какое нахй человеческое тепло, автор, откуда ему в вас взяться? Нуждается он в тепле, пфффф. Вы тоже нуждались в доме, где нечего будет бояться - где оно? Бил так, что следов не оставалось - вот это заслуга :o
Он вас только материально обеспечил - и вы отвечайте тем самым. Это будет справедливо. Морально после такого детства вы ему не обязаны ничем. И старость и амнезия - не оправдание. Раз он за незабытое не раскаивается - значит, гвном и остался, туда ему и дорога
-
ШТА? А такое понятие как "возмещение ущерба" котам неведомо?
Ведомо.
По договоренности сторон или решением суда.
А дерьмом дерьмо не исправляется и не уравновешивается.
-
Автор, вот смотрите: вас избивали, а вы спрашиваете, не слишком ли вы неблагодарная сволочь.
Вас саму в этой ситуации ничего не удивляет, нет?
Вопрос – как вы считаете
Лично я считаю, что вам надо срочно к психотерапевту, ради вашего же блага, и х*й с ним с отцом.
-
Дети, увы, всегда любят своих родителей. Если эта любовь не закрывается более сильными чувствами. Так что, если действительно хочется, разберитесь со своими страхами, сходите к психологу(тем более, что эти страхи, вероятнее всего и на жизнь в целом влияют, просто вы этого не замечаете). И сможете снова любить отца. Другой вопрос - оно вам надо такого отца любить?
-
И почему всяких мудаков всегда любят, несмотря ни на что?.. Автор, любить человека, который упрекал десятилетнего ребенка в СВОЕМ решении, и бил зависимых от него людей не за что. Вот просто не за что и всё. Материально вы ему обязаны — вот материально и возмещайте. Ни общаться, ни любить вы ему не должны. Поверьте человеку, который вас пугающе хорошо понимает.
-
Автор, вот смотрите: вас избивали, а вы спрашиваете, не слишком ли вы неблагодарная сволочь.
Вас саму в этой ситуации ничего не удивляет, нет?
Это еще легкий вариант. Автор хоть боится. Вообще у жертв насилия весьма такое интересное мышление обычно бывает. И гипертрофированное чувство вины там нередко присутствует, если жертва не следует примеру родителя.
-
Бытовой стокгольмский синдром как он есть. Во всей красе.
Также как и предыдущие ораторы не понимаю зачем нужны какие-то отношения с тираном. Ну и к психологу ровнять самооценку, т.к. есть шанс перенести чувство вины "неблагодарная" и "мне за это стыдно" в свои отношения и найти себе точно такие же штаны, т.к. это устоявшийся пример мужчины с котором автор может проживать на одной территории, в общем знает все его загоны и умеет противостоять им, неправильно, но умеет.
-
Автор, это не ваша война. Разгребать чужие любовные отношения - всегда неблагодарная задача, даже если это отношения ваших родителей. Предоставьте им право и обязанность проходить этот квест вдвоем. Что же касается неприятных воспоминаний детства... Они в том или ином виде есть у всех. В этом нет ничего уникального, постыдного или наоборот достойного восхищения. Было и прошло.
Вообще складывается впечатление, что вы до сих пор надеетесь доказать отцу, что вы - не ошибка, вы - правильная, хорошая, что он должен радоваться вашему существованию. Не надо. Также не надо доказывать это другим людям - особенно тому, кто станет вашим мужем. Ни у вас, ни у кого-то вообще в этом мире такой обязанности нет. Каждый имеет право на жизнь уже по самому факту рождения.
-
Это еще легкий вариант. Автор хоть боится. Вообще у жертв насилия весьма такое интересное мышление обычно бывает.
Да, я знаю. Просто хочется, чтобы автор сама обратила на это внимание. Бывает, посмотришь на ставший привычным пи*дец со стороны, как будто не с тобой происходит - и в голове проясняется.
-
Автор, как многие здесь отписавшиеся, говорю - любить отца не обязательно.
Но вам бы к психологу сходить стоит, коль вы до сих пор его боитесь. Но это не для улучшения отношений с отцом, а для вас, не дело жить в страхе.
И как совет бывалого в подобной ситуации, самый простой способ перестать бояться - осознать, что вы теперь взрослая и можете постоять за себя.
И забудьте про ролевую модель дочь-отец. Теперь это человек, который от вас зависит. Вы должны обеспечить нормальную старость, но не любовь. Любовь и теплые отношения по требованию не заводятся.
И в отношения матери-отца не лезьте. Просто дайте знать своей маме, что если она решит свалить от мужа, то вы обеспечите ей тыл. Не давите на нее, а просто напоминайте, что вы у нее есть и осуждать за любой ее выбор не будете. Метод действенный, зуб даю.
-
̶и̶л̶и̶ ̶я̶ ̶н̶е̶б̶л̶а̶г̶о̶д̶а̶р̶н̶а̶я̶ ̶с̶в̶о̶л̶о̶ч̶ь̶ ̶и̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶т̶о̶л̶ь̶к̶о̶ ̶м̶о̶г̶и̶л̶а̶ ̶и̶с̶п̶р̶а̶в̶и̶т̶
Нет, вам придется еще над собой поработать, чтобы достигнуть сего благородного статуса.
А если пиначе: если за причиненное добро не благодарится, то и благодарить было не за что.
-
ящетаю что она ничего не должна
с одной стороны пздил, с другой деньжат подкинул
все честно, квиты
-
Требовать от себя доверия к стихийному насильнику? :o Я знала, что у жертв бывает своеобразное мышление, но чтоб настолько...
EnJy, никакого "человеческого тепла" вы ему не должны. И вообще никаких положительных эмоций не должны. А доверять - это вообще далеко за гранью возможного. Походить к психотерапевту, чтобы выкинуть нафиг всё это иррациональное чувство вины перед распускавшим руки мудаком - вот что в данной ситуации must be.
-
+1 к мозгоправу.
Заставлять себя делать вид, что любишь какое-то агрессивное животное... Брр.
Угробленное детство vs материальные плюшки 1:1. Ничего вы ему не должны.
-
У меня отдаленно похожие отношения с бабушкой и дедушкой. Без насилия, правда. Я полгода назад поняла, что эти люди меня всю жизнь покупали. Самые лучшие подарки, дорогие вещи, финансовые вливания к праздникам. При этом моё мнение никогда ни во что не ставилось, суждения обесценивались, было очень большое влияние на родителей, чтобы за меня принимались решения. Всегда было с детства вдалбливание "ты должна их любить, уважать, должна, должна". В тот момент, когда я это все осознала, мне стало очень легко и хорошо. Я поняла, что ничего я не должна, за шмотки, которых я сама никогда не просила, не продаюсь. Все, что я теперь делаю - это вежливо общаюсь, не пропуская через себя никакой вины. Посмотрите со стороны на ваши отношения. Вас не просто покупали, а ещё и совершали насилие. Вы вообще не должны ничего этому человеку, даже вежливости. К психотерапевту сходить очень полезно будет.
-
Так много комментариев, постараюсь ответить на все сразу.
Если честно, ехала в метро и дочитав до "надеетесь доказать отцу, что вы - не ошибка, вы - правильная, хорошая, что он должен радоваться вашему существованию. Не надо." разрыдалась от понимания того, насколько точно попали. Идеальная учеба (ни одной четверки за весь универ, очень я тогда старалась), приготовление вкусняшек по вечерам, никогда не рассказывала о проблемах, чтобы не грузить... Я ведь вроде и осознаю, что это неправильно, но как прекратить так делать не знаю.
Про чувство вины. Тут отчасти (думаю не со зла) заслуга мамы, которая после всех скандалов всегда говорила, что "если бы не папа, то ничего этого (читай игрушки, фортепиано, компьютер, которых у самой мамы никогда не было) бы у тебя не было", а сама она росла в еще более адской семейке (угу, вот и про подбор мужа по мотивам отца), поэтому по ее личной шкале жести это далеко не самая жесть, это практически вариант нормы. Родителей человек обязан уважать и любить, а если они тебе больно делают, так тебе плюшки в раю будут за терпение.
Про любовь - отвечу на вопрос "Зачем?". Я всю жизнь думала, что вот когда вырасту (читай перестану приносить расходы и у родителей будет меньше забот), отношения с ними наладятся, и у меня будет нормальная семья, которую мне так хотелось всю жизнь иметь. И до сих пор страшно хочется, особенно когда вижу действительно счастливые родительские семьи друзей (да, и там есть ссоры, но это ничто по сравнению с моими домашними скандалами). Вот и пытаюсь, надеясь хоть что-то сделать. Яиц не хватает отказаться от идеи. Все время надеюсь, что вот-вот сейчас наладится.
Про человеческое тепло - это цитата, его упрек ко мне при последней встрече. Что я холодная, бездушная и никогда не интересуюсь им, не звоню спросить про здоровье и так далее.
За комментарий "Нет, вам придется еще над собой поработать, чтобы достигнуть сего благородного статуса. " большое спасибо, тут я уже улыбалась, а не плакала))
Про месть - однозначно не буду так делать. Помню себя маленькой, отчетливую мысль, что я никогда-никогда ни с кем так не буду поступать. Не хочу его методы использовать. Материально пока что большой помощи не требуется, отец больше меня зарабатывает пока что. Но если нужно будет - помогу.
Навестить психолога - идея здравая. Думала об этом, но как-то...всегда считала, что мои проблемы не столь существенны и психолог будет сидеть и думать, слушая меня "вот идиотка то, ну подумаешь, проблему нашла...". Да, видимо есть у меня проблемы с самооценкой:(
В любом случае всем большое спасибо за комментарии. Бывает так, что погряз в собственных комплексах и убеждениях, навязанных другими и не видишь ситуацию со стороны. А поскольку кроме форума я это ни с кем не обсуждаю, то мнения других услышать особенно ценно.
-
Удачи вам автор.
Избавьтесь от страха, и там будет видно есть у вас теплые чувства к отцу или нет. Любить можно любого человека или не любить, главное не позволять любимым вытирать о вас ноги и указывать на то, что вы должны чувствовать.
-
Навестить психолога - идея здравая. Думала об этом, но как-то...всегда считала, что мои проблемы не столь существенны и психолог будет сидеть и думать, слушая меня "вот идиотка то, ну подумаешь, проблему нашла...". Да, видимо есть у меня проблемы с самооценкой:(
Нет. Так не будет. Психолог это не интернет-тролль, который ловит бугагашеньки от идиотов, которые платят ему за это деньги. Это специалист с образованием и опытом. С этой колокольни есть особый взгляд на людские игры. Вот именно этот не предвзятый взгляд со стороны тебе нужен. Ничего из того с тобой происходит не уникально, не стыдно, не непоправимо, не критично ужасно. Эти авгиевы конюшни на ура поддаются уборке. Да половина психологии зиждется на травмах детсва, другая половина на нереализованной сексуальности. Это не может быть не важно. У тебя все козыри в руках - молодость, вся жизнь впереди, желание разобрать что и как делать, как поступать, идеальный старт чтобы все было хорошо.
-
Про любовь - отвечу на вопрос "Зачем?". Я всю жизнь думала, что вот когда вырасту (читай перестану приносить расходы и у родителей будет меньше забот), отношения с ними наладятся, и у меня будет нормальная семья, которую мне так хотелось всю жизнь иметь.
Выстраивать нормальные отношения в семье - задача родителей, а не детей. Не надо взваливать на себя ответственность за двух здоровых лбов. Они со своей задачей не справились. Да, грустно, но как бы вы сейчас ни рвали пятую точку на британский флаг, прошлое вы уже не почините и не наколдуете себе счастливое детство и хороших родителей. Займитесь своим будущим. Своим, а не мамы-папы, пусть они со своими бирюльками справляются сами.
-
У меня папаня чем-то похож на авторского. С той лишь разницей что старта практически не дал. Долго был уверен что я ему по гроб жизни обязана (правда так и не поняла за какие заслуги), что можно безнаказанно оскорблять и пр. Ну и в один прекрасный день сбежала из квартиры, не оставив новый адрес. С тех пор ни разу не общались. Как и ожидалось, без регулярных оскорблений самооценка резко поползла вверх.
-
Выстраивать нормальные отношения в семье - задача родителей, а не детей. Не надо взваливать на себя ответственность за двух здоровых лбов. Они со своей задачей не справились. Да, грустно, но как бы вы сейчас ни рвали пятую точку на британский флаг, прошлое вы уже не почините и не наколдуете себе счастливое детство и хороших родителей. Займитесь своим будущим. Своим, а не мамы-папы, пусть они со своими бирюльками справляются сами.
Не обязательно чинить прошлое и наколдовывать себе счастливое детство. Можно просто изменить настоящее. Для начала перестать бояться. А потом автор сама решит, как строить нормальные отношения с ее родителями, и стоит ли вообще.
-
Навестить психолога - идея здравая. Думала об этом, но как-то...всегда считала, что мои проблемы не столь существенны и психолог будет сидеть и думать, слушая меня "вот идиотка то, ну подумаешь, проблему нашла...". Да, видимо есть у меня проблемы с самооценкой:(
Автор, ну вы чего, какие идиотки... Даже если и есть на свете такие психологи, то они просто мудаки некомпетентные, и все.
-
Ходила я как-то по молодости лет к психологу как раз с подобным запросом. Аж два раза сходила. Очень помогло услышать от человека "А это вообще не ваша проблема!" в ответ на печальку о том, что папенька альтернативно одаренный и надо что-то делать.
И правда, что можно сделать с человеком, прожившим на двадцать шесть лет дольше вас? А главное, ему это все "по человечески и наладить отношения" не надо совсем.
-
Присоединюсь к предыдущим ораторам.
Такого папеньку лесом.
Где-то в дебрях форума валяется моя простынка по поводу мой подобной семьи. Моя маман пятой точкой начала чуять интернат. Оплачиваемый. Хороший. С сиделками. Но от меня подальше.
И Вам, ТС, желаю того же. Вы будете квиты, бабло меняется на бабло.
Подумав. А если у него ещё и ДЭП начнётся, а если он ещё и приложит Вас крепенько... Вашу маму он бил расчётливо, по голове. Но не сильно. А ДЭП границы снимает. Может удар и не рассчитать.
-
К психологу 100%.
Отношения налаживать - это в каком смысле? Вы же сами пишете, что если нужна будет помощь - поможете. А заставлять себя испытывать доверие и любовь - это зачем, и как вообще это возможно? Оно само либо есть, либо нет.