Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Gigarex от 05 Августа 2018, 02:23:02
-
.
-
По поводу первой проблемы имеет смысл поговорить с парнем о том, что вам некомфортно. В принципе, в таком возрасте уже можно объяснить, что есть моменты, в которые любой человек, даже близкий, может оказаться лишним. Ваш парень вполне может обсудить это с сестрой.
По второму вопросу... В том, чтобы делиться с братом проблемами, нет никакого инфантилизма. Это нормально. Более того, это свидетельствует о более здоровой атмосфере в семье, чем когда у человека всегда при желании обратиться к члену семьи за помощью или поддержкой возникает мысль "только этого ему и не хватало".
Вы ревнуете? Вам не хватает внимания молодого человека? Есть ли у вас потребность делиться своими трудностями с молодым человеком? Можете ли вы это делать без чувства неловкости? Как он на это реагирует?
И, кстати, о какой семье и детях идет речь, если вы не чувствуете себя вправе со своим парнем поговорить о возникающих неудобствах и неприятных переживаниях? В такой ситуации неважно, что квартира не ваша. Требовать - да, не получится, но почему просто не обсудить?
-
Буду краткой.
Единственная ваша реальная проблема это то, что дева валяется на вашей кровати. С этим можно и нужно бороться.
Остальное - не ваше дело.
Она в любое время имеет право приходить в квартиру, принадлежащую ее семье, и общаться со своим братом столько и так, как нужно ей.
И да, чужой инфантилизм вас ипать не должен. Просто потому что.
Вам бы со своим разобраться.
Ибо идея, что парень и квартира принадлежат вам по факту наличия писечки проживания это инфантилизм кромешный и есть.
И нет, вы парню никакая не семья. Семья тут как раз она. ;D
-
По-моему, это классно, когда с братом можно поговорить о своей жизни. И это вашего парня с лучшей стороны показывает.
По поводу первой проблемы - вполне нормально поговорить с парнем о том, что сестре лучше предупреждать, когда она собирается зайти. Это нормально - люди могут мыться/убираться/заниматься сексом/иметь какие-то другие свои дела. Короче, о заходах в гости надо предупреждать заранее. Ну, и про валяние на кровати тоже я с вами соглашусь.
А вот чем вас не устраивает то, что у них с братом хорошие отношения, моя не понимать.
-
Некст, так ты учти, что квартиру молодым никто не отдавал, их просто пустили пожить и йуная дева там не в гостях. У йуной девы есть ключ и согласие родителей.
А может и доля в квартире.
И поскольку их семья считает, что эта квартира остается общей и дева может ходить туда учить уроки и просто перекантоваться при надобности, то квартира будет оставаться общей независимо от потребностей ТС.
А предупреждать, что ты придешь к себе домой - это перебор, я считаю. Даже если ты там не проживаешь на постоянке.
-
Ну, не знаю. Когда я жила отдельно от мамы и приходила к ней в гости, я ее от этом предупреждала. Несмотря на долю в квартире и вот это всё. Для меня это элементарное уважительное отношение к человеку.
-
Ты приходила в гости. Дева приходит к себе домой.
Всего-то и разницы.
-
Ну, так я тоже могу сказать, что я приходила к себе домой. Половина квартиры моя, почему бы не назвать это так? Но я так не считаю. Я считаю, что если я не живу там постоянно, то я прихожу в гости, иначе это конкретное неуважение к человеку, который там живет. И про деву я считаю точно так же.
-
Ты добровольно уступила матери право монопольного проживания на твоей части жилплощади? Это твое право.
Но от этого оно не становится обязанностью для всех.
Человек имеет право пользоваться жильем в любом удобном ему режиме, не спрашивая разрешения у других проживающих. Независимо от их возраста и прочих.
А то, блин, какая-то Пушба получается. Типа, жопу поднял - место потерял, иди брат мужа из своей комнаты на сьем.
-
Не знаю, для меня есть огромная разница между "жопу поднял - место потерял" и "да, это моя квартира, но я хорошо отношусь к тем, кто там живет и не кладу на них х*й, поэтому не переломлюсь написать смс-ку, чтобы они знали, что я приду".
Кстати, по истории я так поняла, что к этой квартире родители и сестра парня вообще отношения не имеют, это квартира каких-то других родственников.)
-
СМС-ку надо посылать за неделю как минимум?
Иначе какой смысл в предупреждении "через пять минут буду", особенно с учетом того, что посетитель не планирует разворачиваться и валить нахрен по воле основных обитателей?
Или это просто тот случай, когда куй надо класть вежливо?
-
Дом, ты серьезно? Между "за пять минут" и "за неделю минимум" есть огромное количество других вариантов. Вот где-то там и лежит истина.)
-
Как с этим бороться?
Очевидно же, повзрослеть самой.
-
Нет, я вполне серьезно.
Ты пытаешься впихнуть невпи*уемое, а именно режим "я у себя дома" в режим "в гостях". То, что уважение к этому вовсе не обязывает, мы сейчас не говорим.
Я интересуюсь, как конкретно человек должен впихнуть без ущерба для себя то самое "своевременное" оповещение домочадцев в возможность посещать свой дом в любое удобное ему время.
А главное, должны ли остальные делать то же самое? ТС, например.
-
ну нет, сорян, человек не может вламываться без предупреждения в квартиру, даже полностью принадлежащую ему, если он там не проживает. а то таким макаром хозяева квартир имеют право заходить к своим съемщикам в любое время суток, например.
я думаю, что стоит просто попросить предупреждать для начала. раз девочка не очень в курсе, что так принято, возможно просто ей никто не объясил.
-
ТС, если приходит в гости, например, к своим родителям или кому-то еще, кто живет в принадлежащей ей квартире, должна делать то же самое, да. Разве что у нее конфликт с этими людьми и ей плевать на их удобства.
И ИМХО, у девочки не может быть никакого режима "я у себя дома". У себя дома она там, где живет и ночует, а тут она в гостях. Это никак не отменяет того, что квартира может принадлежать ей (хотя, еще раз уточняю, это очень навряд ли, в истории же указано). Соответственно, у нее не может быть возможности посещать этот дом в любое удобное ей время, если не было об этом предварительной договоренности с теми, кто там живет. Разве что, повторюсь, если у нее с ними конфликт и ей плевать.
Договоренность, вполне вероятно, есть, раз она приходит. Но эта договоренность может быть изменена.
-
Буду краткой.
Единственная ваша реальная проблема это то, что дева валяется на вашей кровати. С этим можно и нужно бороться.
Еще вопрос, кто на чьей кровати валяется. Может, сестра на ней спала всю жизнь, а тут на ее кровать брат кого-то там притащил.
раз девочка не очень в курсе, что так принято, возможно просто ей никто не объясил.
Только объяснять ей должна не автор, а родители. В крайнем случае - брат. Любые "объяснения" со стороны автора - это качание прав в чужой квартире.
Короче, нет тут выхода, кроме валить на съем или на территорию родителей автора.
-
К сьемщикам не может. Ибо в этом случае они получают право единоличного пользования в результате вполне конкретного договора.
Да и то, в договоре могут прописать право проверить жилье в любое удобное владельцу время.
Но, например, почему иногородняя студентка должна оповещать проживающих, что планирует воспользоваться своим жильем в каникулы?
Или если я живу у бойфренда, то я уже и к себе домой не приди просто так?
И да, даже в случае если бы было "так принято" девочка не вламывается, а приходит с полного согласия постоянно проживающего члена своей семьи и своих родителей.
Короче, нет тут выхода, кроме валить на съем или на территорию родителей автора.
Воспитанные люди не ходят гостить, а тем более жить в чужую семью, не? Разве не это нам проповедует ТС?
Так что тут либо на сьем, либо жить по чужим правилам.
-
Если честно, я ни одного человека не знаю, кто бы съехал от родителей и продолжал бы к ним заявляться без предупреждения. Для меня это дикость какая-то, родители что - не люди? У них личной жизни нет?
Если родители не против, то конечно, вай нот, но это именно "если".
И да, даже в случае если бы было "так принято" девочка не вламывается, а приходит с полного согласия постоянно проживающего члена своей семьи и своих родителей.
Никто не говорит, что девочка вламывается. Говорят, что условия можно изменить.
Воспитанные люди не ходят гостить, а тем более жить в чужую семью, не? Разве не это нам проповедует ТС?
Так что тут либо на сьем, либо жить по чужим правилам.
Я вот этого никогда не понимала. В смысле, либо на съем, либо по чужим правилам. Но характерно, что я и вижу такое только в интернетах. В реальности всё как-то проще, если пустили жить - то не лезут и никаких своих правил не устанавливают, если не устраивает это, то просят съехать и заселяются сами. И для меня именно это норма при условии в целом нормальных отношений в семье. Если там все этого брата ненавидят и хотят его из квартиры выпихнуть (или ненавидят ТС и хотят ее от парня убрать), тогда другое дело.
-
Достаточно предупреждать за час, имхо. Ну или как только сфорсировалось желание приехать. Даже за 5 минут лучше, чем просто вламываться в квартиру.
Мне всегда казалось, что это настолько очевидные вещи, не требующие объяснений. :-\
Когда мы жили вдвоем с мамой, всегда предупреждали друг друга, мол, еду домой, буду минут через 40. Ну и в ответ всегда можно попросить не спешить, если надо. Например, зайти в магазин и купить что-то к чаю.
-
Morbid angel, в вашей семье было достаточно предупреждать за час, а в семье парня автора, возможно, всех устраивает, когда никто никого не предупреждает. Автор там на птичьих правах, не ей менять семейный уклад.
-
Я вот этого никогда не понимала. В смысле, либо на съем, либо по чужим правилам. Но характерно, что я и вижу такое только в интернетах. В реальности всё как-то проще, если пустили жить - то не лезут и никаких своих правил не устанавливают, если не устраивает это, то просят съехать и заселяются сами.
В реальности люди могут как озвучивать свои ожидания, так и подразумевать их по умолчанию. Первое - честнее и удобнее.
Кстати, а заселяться то обязательно или можно просто выселить?
И, подозреваю, ТС потому и молчит, что разумно опасается, что могут и на выход попросить.
Когда мы жили вдвоем с мамой, всегда предупреждали друг друга, мол, еду домой, буду минут через 40.
А мы нет. И предупреждали об обратном.
И что это доказывает?
-
Не увидел традиционных для кмп советов про ипотеку, съем
и двойню сома.
Автор, для вас лучшее решение проблемы будет найти парня своей сестре.
-
Кстати, а заселяться то обязательно или можно просто выселить?
Я думаю, очевидно, что можно.
И, подозреваю, ТС потому и молчит, что разумно опасается, что могут и на выход попросить.
Кто попросит-то? Повторяю в двадцать пятый раз: судя по истории, родители парня и его сестра не являются собственниками квартиры.) Ну, и если из-за такого попросят на выход, то ИМХО, это даже прекрасно - отношение к себе родичей парня лучше прояснить как можно раньше.
-
Мне 23, я живу с парнем (ему 27) около года
У меня тоже есть старший брат, но мне в голову не пришло бы, зная, что у него своя семья
(https://vignette.wikia.nocookie.net/darksouls/images/e/ef/Coolstorybob.png/revision/latest?cb=20180115205103&path-prefix=ru)
Какая вписту семья?
Встречаетесь 1.5 года, не замужем.
-
Автор, с какой радости вас волнует, как парень общается со своей семьей? С сестрой он рядом 17 лет, а с вами без году неделя. Уж наверно сами разберутся. А то кококо, наши воображаемые дети будут на втором месте, драма-драма! Хорошо еще, что пока пытаетесь держать это в себе.
Про валяние на кровати уже сказали, тут стоит спокойно поговорить с парнем, а все остальное не ваше дело. Вложитесь лучше в собственные отношения с братом.
-
По-моему автор ревнует к сестре, поэтому надумывает проблемы. Валяется на кровати? Господи, ужас то какой! В чем проблема лежать на кровати, которая накрыта покрывалом? Она ж наверняка не на голой простыне лежит.
Делится с братом своими проблемами? Да как она посмела?!
Можно, конечно, попросить у парня, чтоб он сказал сестре звонить заранее, если она собралась прийти. И то, только если парню это самому удобнее.
Чет мне это напомнило бывшую моего брата, тоже ко мне ревновала. У нас и разница с братом тоже 10 лет была, и в гости я к ним могла без предупреждения зайти (в то время мобильных не было).
-
Афторка, не слушай их. Тут очень странные люди, которые вживую ведут себя совсем не так, как на форуме.
Да и вообще, замените в истории валяющуюся на постели и приходящую без спроса сестру с проблемами на мамку, которая приходит без звонка, копается в вещах и заваливается сыначку своими страдашками. И что произойдёт? А то, что все, кто сейчас пишет "Да ты ему никто, сестра имеет право" - будут с той же горячностью орать "Да вали от этого мамкиного сынка, тряпка, а не мужик, пусть с мамашкой трахается, раз ради своей семьи её выставить не может".
Поэтому сделай просто - поговри с парнем об этом открыто и прямо. Если он не поймёт, начнёт канючить "этожесестра" и т.п. - то в будущем всё будет так же, да и он твои проблемы ни в грош не ставит. Уходи от него, пусть с сестрой трахается, раз она ему так мила, всего-то делов. Это - не твоё будущее.
-
Сарделька, тут ключевое слово -возможно. Почему бы не открыть рот и не озвучить просьбу? Если сестра переломится писать смс, ну будет Тс решать проблему иначе.
Доминатрикс, это означает, что разные люди совершенно по-разному воспринимают тактичное и уважительное отношение. Для меня предупредить о возвращении домой- как в дверь постучать. Вероятно, в семье парня дела обстоят иначе. Тут только апоговорить
-
На меня родители обижаются, когда я спрашиваю, можно ли заехать. Типа это и мой дом тоже (хотя я съехала 5 лет назад).
А еще я бы очень окуела, если бы не смогла с братом обсуждать свои проблемы. Але, мы семья вообще-то, несмотря на наличие супругов. Впрочем, жена у брата чудесная, и если ее что-то не устраивает, ищет компромиссы.
Мне очень резануло глаз сообщение, что сестра инфантильная и не работает. В 17, млин, лет.
-
Та вряд ли поговорить тут поможет, проблема то не в сестре, а в авторе. У нее ж ревности и мысли, что парень сестру будет любить больше, чем гипотетических детей.
-
Почему бы не открыть рот и не озвучить просьбу?
Потому что сестра и парень автора могут решить, что автор поела рыбного супу. Разговаривать через парня можно, но если его все устраивает, то ничего не сделаешь.
-
Я тоже к тем, кто считает, что о своем визите нужно предупреждать заранее. Более того, считаю нормальным в случае чего брату отказать сестре в визите. (Если заболел, например, или секс-марафон с герлфренд устроить хочет.) Без разницы, чья там квартира. (Может у мужика ТС тоже есть там доля.) Если решили так, что жить на хате будет старший сын, значит стоит дать ему отдельно, а не на условиях "живет вся семья, просто иногда в другом месте". Иначе получается как в историях про мамок с ключами, заваливающихся в шесть утра без предупреждения.
Другое дело, что действительно в семье мужика может не быть принято согласовывать, кто когда зайдет в гости. Надо договариваться именно с парнем. Если удастся, то, думаю, и то, что сестра плачется брату и прочее раздражать перестанет.
-
Посмотрим на историю глазами сестры?
Мне 17, моему брату 27. У него есть девушка, с которой он примерно год назад решил жить вместе. Родители разрешили им пожить в бабушкиной квартире, где раньше жили мы.
Проблема заключается в том, что меня до зубовного скрежета раздражает эта самая девушка. Если по пунктам:
1. Так как раньше я жила там, где сейчас живут они, там осталось много моих вещей - никто же не думал, что эта блажь у брата затянется на год. Естественно, у меня есть ключи, я же там всю жизнь прожила. Я захожу за какими-то вещами, либо просто сделать уроки, потому что учёба и секции, естественно, выбирались рядом с домом. Меня раздражает, что она требует предупреждать, что я приду к себе домой, а также спит на моей кровати. Квартира не её, и мне кажется, некоторое осознание своего места должно быть в 23 года?
2. Меня бесит её отстранённость и эмоциональная тупость, потому что я совсем другая. У неё тоже есть старший брат, но ей и в голову не приходит, что с ним можно разговаривать и даже дружить. Поэтому она очень ревнует меня к брату.
В целом такие моменты типа «я огорчилась, что они поздно пришли в гости и не успели все вместе нарядить ёлку» или «мама расстраивается, что я несамостоятельная, но работать мне рано» вызывают у неё зависть по отношению к нашей дружной и любящей семье.
Пока эта злость мешает ей одной, потому что она не умеет разговаривать с людьми и считает это естественным. Она делает вид, что хорошо ко мне относится. Но отношение, конечно, видно, и это очень неприятно.
-
Если решили так, что жить на хате будет старший сын, значит стоит дать ему отдельно, а не на условиях "живет вся семья, просто иногда в другом месте".
Самостоятельное проживание пара должна обеспечить себе сама, не?
А освобождать им квартиру родичи таки не должны.
-
Я никогда не смогу смириться с тем, что кто-то, хоть и на время, стал для любимого интереснее, чем я, пока я сама не стану таким человеком, которого кто-то сможет назвать вотпрямоченьинтересным. Я понимаю, что если интересен один, то второй не перестаёт быть менее интересным, но дело в том, что я сама никогда не была "по ту сторону". То есть, ко мне никогда не ревновали, и общаться со мной никогда особо не рвались. Поэтому, полагаю, рано ещё для отношений, надо сначала над собой поработать.
Вот такое нашел. Вы прямо говорите, что у вас проблемы с ревностью. И к сестре своего парня Вы ревнуете. Что с этим делать - не знаю, но для начала можно это хорошенько осознать и, возможно, поговорить со своим парнем.
Кроме того, что в этих отношениях, что в прошлых Вы склонны преувеличивать степень родства. Формально, Вы с парнем сейчас не семья, Вы ему не жена. И мне интересно, считает ли он Вас своей семьей? Он что-то такое говорил, звал замуж или что-то ещё?
-
никто же не думал, что эта блажь у брата затянется на год.
Странно слышать слово "блажь" по отношению к 27 летнему парню. В таком возрасте многие уже определяются с партнёром на длительные отношения, а не скачку по п#здам.
-
Самостоятельное проживание пара должна обеспечить себе сама, не?
А освобождать им квартиру родичи таки не должны.
Ну так ТС и не пишет о том, что родители парня им деньгами помогают, если я не долблюсь в глазки.
Родители уже "освободили квартиру". Если договоренности о том, что там и сестра "немножко живет" не было, то стоит все-таки предупреждать о визитах. Кстати, и для удобства сестры тоже. Вдруг она придет и наткнется на запертую дверь, ибо брат за город уехал?)
-
Родители уже "освободили квартиру".
Нет, родители не освободили квартиру. Они просто оттуда сьехали, причем не до конца, оставив там вещи и подразумевая право пользования квартирой для всех, в том числе и для младшей дочери.
И оптимизм типа "с дочерью не оговорили иное" тут неуместен. Они отлично знают, что дочь посещает квартиру регулярно и возражений у них нет.
Кстати, у сестры скорей всего есть свои ключи. Ну если ТС с братом не сидят в квартире безвылазно, то они должны быть.
-
ну вот зашибись - завел себе мадам - прощай, семья. Ты должна отказаться от брата потому, что появилась баба, которую он трахает. дык она еще возмущается твоим инфантилизмом. эй,автор, ты кто такая? таких Ир, Люсь, Маш как ты может быть еще вагон и тележка. Еще и должны у тебя спрашивать можно ли к себе приходить. Охренеть.
2. Меня бесит её инфантилизм, возможно, потому что я совсем другая. У меня тоже есть старший брат, но мне в голову не пришло бы, зная, что у него своя семья, приходить и вываливать на него какие-то свои детские проблемы,
уже с родным братом не поделись проблемами, потому, что он завел себе женщину. эй, аллё, какая семья нафиг?
-
Нет, родители не освободили квартиру. Они просто оттуда сьехали, причем не до конца, оставив там вещи и подразумевая право пользования квартирой для всех, в том числе и для младшей дочери.
Мы живём в квартире его родственников, где раньше жили его родители и младшая сестра (ей 17).
Это даже не их квартира. Практически сестра на тех же птичьих правах, как и тс. Т.е. подразумевать они могут что хотят, но... :D
-
Тео, а родители - это не родственники?
-
Практически сестра на тех же птичьих правах, как и тс.
Нет, она на тех же правах, что парень ТС. А у ТС тут кроме доброй воли парня вообще прав нет.
-
Да даже если троюродной тетушки квартира - это тетушка парня автора и его сестры, а никак не автора.
-
Тео, а родители - это не родственники?
Родственники. Но само построение фразы подразумевает, что владельцы не родители, не?
Да даже если троюродной тетушки квартира - это тетушка парня автора и его сестры, а никак не автора.
Это так. Но и козырять правами на квартиру в этом случае не стоит. Потому что их нет! ;D
-
Почему же нет прав? Есть права, только делегированные.
-
Я не понял, в смысле в любом случае если ты живешь с человеком не в совместно купленной квартире или съемной(строго пополам, до последней копейки) - ты однозначно на птичьих правах?
Может это, спросить, на птичьих она или нет, перед тем как делать выводы и искать тряпочку почище, чтобы в неё молчать?
Я живу с человеком в его квартире. Много лет живу. Если бы мне сказали, что я тут на птичьих правах и голоса не имею - я бы уехала к себе, мне так-то где жить есть.
Может отталкиваться от того, что пара хочет жить вместе, а не парень подобрал автора с вокзала, где она сосала куи за койкоместо?
-
У меня есть ключи от нескольких квартир, куда я на правах "своей" могу заходить в любое время суток, не предупреждая.
Но я всё равно предупреждаю, потому что меня не радует перспектива узнать, например, что тётя М. трахает своего мужа конским страпоном или братец И. дрочит в свободное время на резиновых пони и ковыряет в носу одновременно. Или что они дверь в туалет не закрывают, или караоке под джастина бибера поют.
Автор вообще пробовала вежливо донести подобную мысль девочке? Что если приходить внезапно, то рискуешь увидеть что-нибудь типа голого жопца брата или что похуже.
хотя может сестра на это и рассчитывает
-
В связи с некоторыми ответами в теме, в независимости от самой темы, у меня вопросы возникли:
1. по прошествии какого срока появляется право голоса у партнера в семье? года, два, пуд соли?
2. считать ли двух людей ведущих совместный быт семьей или пока официальный брак не заключили, то они не семья даже если 20 лет прожили?
-
проживание вместе для меня не семья - я адепт штампа животворящего.
просто вместе живут на пробу, обживаются и присматриваются, стоит ли жить вместе и заключить брак.
-
Я не понял, в смысле в любом случае если ты живешь с человеком не в совместно купленной квартире или съемной(строго пополам, до последней копейки) - ты однозначно на птичьих правах?
Да, в этом случае у тебя ровно столько прав, сколько тебе готов в данный момент по доброй воле предоставить владелец. Т.е. лично у тебя прав нет.
Это пугает? Но это факт.
В случае брака имеет место договор о сотрудничестве, поэтому можно рассчитывать на право равного пользования. Но опять же это добрая воля владельца.
-
Нет, родители не освободили квартиру. Они просто оттуда сьехали, причем не до конца, оставив там вещи и подразумевая право пользования квартирой для всех, в том числе и для младшей дочери.
Это совершенно не очевидно. Вещи там могут хранится те, что не первой необходимости. А не тот же комплект, что и присутствует в квартирах, где живут.
А так обычно квартиру отдают именно тому, кто там будет жить, а не "всем".
И оптимизм типа "с дочерью не оговорили иное" тут неуместен. Они отлично знают, что дочь посещает квартиру регулярно и возражений у них нет.
Эээ, а почему возражения должны быть у родителей? Они (как и парень ТС) просто знают, что сестра заходит в гости к брату. Если возражения и должны быть, то именно у брата.
-
Говорить с парнем, чтобы донес до сестры, что делать и что нет. Прежде всего если собираешься зайти - звони. Телефон на что? Это элементарная вежливость, ко мне даже родители без звонка не заваливаются, как и я к ним. И чтобы на кровати не валялась. А вообще приходить к брату сестра имеет полное право.
-
у брата возражений нет. но я осуждаю заваливание без предупреждения с открыванием своими ключами. хоть бы в дверь звонила
-
Я тоже к тем, кто считает, что о своем визите нужно предупреждать заранее.
А не все ли равно, если слесерь из горгаза, почтальон, иеговасты, сосед снизу, участковый и родственники все равно не знают про ваши вавки насчет визитов и звонить не будут?
-
Говорить с парнем, чтобы донес до сестры, что делать и что нет. Прежде всего если собираешься зайти - звони. Телефон на что? Это элементарная вежливость, ко мне даже родители без звонка не заваливаются, как и я к ним. И чтобы на кровати не валялась. А вообще приходить к брату сестра имеет полное право.
А автор за сколько должна предупреждать родственников парня о своем приходе в их квартиру?
-
Почему же нет прав? Есть права, только делегированные.
Я не понял, в смысле в любом случае если ты живешь с человеком не в совместно купленной квартире или съемной(строго пополам, до последней копейки) - ты однозначно на птичьих правах?
Да, в этом случае у тебя ровно столько прав, сколько тебе готов в данный момент по доброй воле предоставить владелец. Т.е. лично у тебя прав нет.
Это пугает? Но это факт.
В случае брака имеет место договор о сотрудничестве, поэтому можно рассчитывать на право равного пользования. Но опять же это добрая воля владельца.
Опять же, родители не владельцы.
О каком таком делегировании идет речь?
-
у брата возражений нет.
Ну так и что? Если у брата нет, то и говорить с ним об этом не стоит? Разве в отношениях обычно состоят не с тем, на чьи чувства и комфорт не наплевать.
Я бы на месте автора сильно ох**ла, заяви мне парень:"Ты на х*й иди, это же сестра, а у тебя нет голоса, ибо квартира не твоя!"
-
А если парень ну очень вежливо скажет, что квартира семейная, а сестру он рад видеть всегда и не готов послать ее накуй ради желания автора ощущать себя его единственной семьей, а остальное херит его душевный комфорт?
-
Да, в этом случае у тебя ровно столько прав, сколько тебе готов в данный момент по доброй воле предоставить владелец. Т.е. лично у тебя прав нет.
Это пугает? Но это факт.
В случае брака имеет место договор о сотрудничестве, поэтому можно рассчитывать на право равного пользования. Но опять же это добрая воля владельца.
Нет, не пугает, это ввергает в ахер.
Поскольку я не представляю себе картину мира, где двое людей связанные отношениями, живут на одной территории и второй не может никак обеспечить себе комфорт, поскольку первый здесь царь и бог из-за штампика о прописке в паспорте.
Отношения к партнеру как к цобачке которую он к слову даже не кормит, а просто пожить в теплом коридоре дал, имхо - больные. Либо ты пускаешь в свой дом живого человека, с желаниями, потребностями и эмоциями, либо ты не знаю, ищешь на садомазо форумах раба себе.
-
у брата возражений нет. но я осуждаю заваливание без предупреждения с открыванием своими ключами. хоть бы в дверь звонила
Полностью согласен со словами негероя
замените в истории валяющуюся на постели и приходящую без спроса сестру с проблемами на мамку, которая приходит без звонка, копается в вещах и заваливается сыначку своими страдашками. И что произойдёт? А то, что все, кто сейчас пишет "Да ты ему никто, сестра имеет право" - будут с той же горячностью орать "Да вали от этого мамкиного сынка, тряпка, а не мужик, пусть с мамашкой трахается, раз ради своей семьи её выставить не может".
:D ;D
-
А не все ли равно, если слесерь из горгаза, почтальон, иеговасты, сосед снизу, участковый и родственники все равно не знают про ваши вавки насчет визитов и звонить не будут?
Я очень, очень надеюсь, что у всех вышеперечисленных нет ключей от моей квартиры :D
Звонок в домофон/дверь - тоже своего рода предупреждение, за время, пока идёшь открывать, можно успеть хотя бы халат накинуть.
-
автор живёт на птичьих правах в разных смыслах. Жильё чужое. Парень не муж и предложение делать не спешит.
Осознавать это не хочется. Вообразила себе семью, свою квартиру, свою кровать и будущих детей. Всё бы хорошо, но сестра в этот мираж не вписывается. На неё автор сливает негатив от когнитивного диссонанса.
-
Твинк, я немножко не о том. Сестра не должна себя менять и перестраивать потому, что на горизонте у брата замаячила женщина. Да, у брата своя жизнь, но это пипец странно. И авторка выкатила свои предьявы " не работает, жалуется брату на проблемы свои детские". Аллё бле*ть,у фифы спросить забыли "можно я с братом поделюсь?". Я противник подхода " у моего мужика/женщины есть ЯЯЯЯЯ, всем остальным не отсвечивать!". Я против наглого и беспардонного вмешательства в жизнь, да...Но автор мне не видится белой и пушистой.
копается в вещах и заваливается сыначку своими страдашками
копается в своих вещах, которые пришла забрать. блин и со страдашками не завали, ведь у дитачки есть ПОЛОВИНКА, все остальнве в радиусе парсека должны поддаться экстерминатусу, ведь у второй половинки МОНОПОЛИЯ. умрите, он (она) мой! (моя)
если отношения подразумевают отказ от семьи и общение в том формате,В котором пожелает новоприобритенная "половинка", то лучше уже дрочить в одиночку
-
Поскольку я не представляю себе картину мира, где двое людей связанные отношениями, живут на одной территории и второй не может никак обеспечить себе комфорт, поскольку первый здесь царь и бог из-за штампика о прописке в паспорте.
Царь и бог? Занятная фантазия.
Нет, он просто собственник. И равноправия тут быть не может.
-
Нет, не пугает, это ввергает в ахер.
Поскольку я не представляю себе картину мира, где двое людей связанные отношениями, живут на одной территории и второй не может никак обеспечить себе комфорт, поскольку первый здесь царь и бог из-за штампика о прописке в паспорте.
Отношения к партнеру как к цобачке которую он к слову даже не кормит, а просто пожить в теплом коридоре дал, имхо - больные. Либо ты пускаешь в свой дом живого человека, с желаниями, потребностями и эмоциями, либо ты не знаю, ищешь на садомазо форумах раба себе.
Комфорт СЕБЕ на ЧУЖОЙ жилплощади ты себе обеспечить не можешь никак. А почему, собственно, должно быть иначе? Все упирается в добрую волю хозяев жилья. Если им на твой комфорт не плевать, они не будут нервы трепать, а если треплют - наверное, они не слишком рады твоему проживанию, и имеет смысл поискать другое жилье.
-
копается в своих вещах, которые пришла забрать.
нашла к чему придраться. к общему посылу же не придерешься
Gigarex, можешь не читать всю тему. В большинстве ответов форумчане со своими проблемами в голове разговаривают.
Можно только вот это псто прочитать
автор живёт на птичьих правах в разных смыслах. Жильё чужое. Парень не муж и предложение делать не спешит.
Осознавать это не хочется. Вообразила себе семью, свою квартиру, свою кровать и будущих детей. Всё бы хорошо, но сестра в этот мираж не вписывается. На неё автор сливает негатив от когнитивного диссонанса.
и от этого и отталкивайся в решении проблемы
-
а общий посыл такой: у этого парня есть я, а вы больше не смеете общаться так, как общались, я против, потому что у меня это не так, мне не нравится такой формат. и я знаю парня полтора года, а он всего лишь ваш родной и по боку, что таких дам может быть еще много.
-
Комфорт СЕБЕ на ЧУЖОЙ жилплощади ты себе обеспечить не можешь никак.
Да не можно. Но когда это хотят обеспечить за счет дискомфорта того, у кого к этой жилплощади отношения побольше, то это заставляет удивляться.
-
а общий посыл такой: у этого парня есть я, а вы больше не смеете общаться так, как общались, я против, потому что у меня это не так, мне не нравится такой формат. и я знаю парня полтора года, а он всего лишь ваш родной и по боку, что таких дам может быть еще много.
да нет же
ты на кусок из псто негероя ответила
я про его посыл имею ввиду)
-
копается в своих вещах, которые пришла забрать.
Ага, прям на их постели её вещи и лежат. Всё время. И брат переложить их не разрежает ибо "этожесестра" ;D
если отношения подразумевают отказ от семьи и общение в том формате,В котором пожелает новоприобритенная "половинка", то лучше уже дрочить в одиночку
"Чёрно-белый мир"?
Выставление сестры не подразумевает отказ от родственников. Это подразумевает то, чтоб из совместного жилья не делать проходной двор для всех подряд. А завтра дядя Жорик из Зажопинска завалится пожить месяц-другой у них на кровати? Ну а чё, родственник! И тётя Лушка с семью детьми - честь-по-чести родственники! :)
Рассказы о том, что "она там на птичьих правах и права голоса не имеет" это вообще из разряда подзаборных бомжаков каких, у которых объединяющим только самогон служит. "Валька, за стопарик дашь? -За стопарик? Да трахай, только стопарик вперёд! - Какая у нас классная пара!".
Извините, но мне сложно представить отношения между двумя людьми, при котором один срёт с высокой колокольни на мнения и желания другого, абсолютно не заботится о комфорте партнёра и отдаёт предпочтение всем вокруг, только не партнёру. Это не отношения, а какое-то говно.
-
Выставление сестры не подразумевает отказ от родственников.
Ну, справедливее выставить того, у кого есть претензии, не?
И пусть наслаждается тем, что от нее типа не совсем отказались.
-
отношения - это капец сложно. я не спорю. я не говорю так всем поступать лишь потому, что я человек, для которого семья (в смыслу родные самые) - самые приоритетные во всем люди.
НЕгерой, если бы мне кто-то советовал менять формат общения с моим братом - это был бы последний день моего общения с советчиком. поэтому в жизнь не вступила бы в отношения с кем-то
и я против того,чтоб лезть без предупреждения: надо предупреждать, да.
-
Вот насчёт проживания в чужой квартире у меня примерно такая позиция: если мне в этой квартире разрешают жить, то живу я там со всеми правами кроме продажи/ремонта/серьезных перестановок. Независимо от того, кто собственник квартиры. То есть с правом на личное пространство, свой уклад и режим жизни, пока он не мешает тем, с кем я живу, с правом голоса в вопросах приглашения гостей наравне с теми, кто живёт вместе со мной. Если этот самый собственник жилья с такой позицией несогласен, я там жить не буду.
Быть бесправной гостьей там, где постоянно проживаешь - зачем так жить?
Я, кстати, живу в квартире молодого человека, которая по документам принадлежит его маме. Но если бы она взяла привычку приходить без приглашения, я бы оттуда съехала моментально.
И к родителям я без предупреждения не приезжаю никогда, и к дедушке с тетей тоже. Хотя они мои близкие родственники, у меня есть ключи от обеих квартир и, кажется, даже доли в них. Считаю это неправильным.
-
Ну, справедливее выставить того, у кого есть претензии, не?
И пусть наслаждается тем, что от нее типа не совсем отказались.
Справедливо в паре приходить к общему компромису, потому что они пара, а не выставлять партнёра бесправным куском мусора, подобранного на дороге.
Но тут уже смотря у кого какое представление об отношениях, да. ;D
-
А не все ли равно, если слесерь из горгаза, почтальон, иеговасты, сосед снизу, участковый и родственники все равно не знают про ваши вавки насчет визитов и звонить не будут?
сравнил слесаря и родственников...
как-то слабо представляется слесарь валяющийся на кровати или почтальон регулярно разбирающий письма на кухне))
-
Справедливо в паре приходить к общему компромису, потому что они пара, а не выставлять партнёра бесправным куском мусора, подобранного на дороге.
Ну да, хотеть разогнать его родню и в одно лицо назначить себя и любимой женой и планировать двойню сома это отличный компромисс. ;D
Быть бесправной гостьей там, где постоянно проживаешь - зачем так жить?
Ну так и ТС не бесправна. Но сьезжать должны почему-то другие.
-
как-то слабо представляется слесарь валяющийся на кровати или почтальон регулярно разбирающий письма на кухне))
Эти вообще обувь не снимают в коридоре, даже весной и осенью
-
Ну да, хотеть разогнать его родню и в одно лицо назначить себя и любимой женой и планировать двойню сома это отличный компромисс. ;D
А где она подобные желания высказала, не покажешь? Или тебе голоса в голове нашептали это? ;D
ТС, если что, спрашивает вообще о том, как лично ей бороться с негативом к сестре, а не как всех родственников мужа извести. ;D
И что плохого в планировании дальнейшей жизни с выбранным человеком? Это плохо - думать о будущем? 0_0
-
Если сестра не будет вообще приходить, то автор все равно будет не довольна. Там Сикко ее цитату из другой темы принес, она весьма показательна. Все равно будет ревновать и беситься. Будут жалобы типа "мой парень слишком много общается с сестрой, я хотела фильм с ним посмотреть дома, а он пошел с сестрой гулять, а со мной мало времени проводит!"
-
Ну так и ТС не бесправна. Но сьезжать должны почему-то другие.
*утирая пот со лба*
Ну вот, спустя три страницы обсуждения, пришли к выводу - права таки у тс есть))
так, глядишь, и к концу темы к компромиссу все придут и будут мило ворковать о постороннем.
Gigarex молодца, пришла, метко вбросила и сбежала. А нам здесь отдувайся, придумывай подробности...
-
А если парень ну очень вежливо скажет, что квартира семейная, а сестру он рад видеть всегда и не готов послать ее накуй ради желания автора ощущать себя его единственной семьей, а остальное херит его душевный комфорт?
Исходя из этого и будут решать. Кстати, а почему :
а) Попросить предупреждать о визитах = послать нах*й? ;
б) Ты видишь только две крайности - или считать себя семьей, или держать свою девушку на уровне грязи из-под ногтей без права голоса?
Нигде не сказано, что сестра в курсе, что права пользования квартирой у неё теперь нет.
Она ходит в школу рядом с тем местом, где всегда жила. Репетитор, допустим, тоже где-то там же. Между школой и репетитором два часа времени. Естественно, сестра не едет через полгорода на новое место жительства, а идёт к себе домой на эти два часа. Она же не знает, что теперь об этом надо предупреждать какую-то левую бабу, брат-то не возражает.
Те же вопросы, что и к Доминатрикс.
-
б) Ты видишь только две крайности - или считать себя семьей, или держать свою девушку на уровне грязи из-под ногтей без права голоса?
Это сказала не я. Это сказала ты.
а) Попросить предупреждать о визитах = послать нах*й?
Нет, она именно что не хочет видеть деву в "своем" доме вообще.
Ибо та, сволочь, даже дышит противно и говорит "не о том".
-
Это сказала не я. Это сказала ты.
Да нет же, цитата твоя:
А если парень ну очень вежливо скажет, что квартира семейная, а сестру он рад видеть всегда и не готов послать ее накуй ради желания автора ощущать себя его единственной семьей,
Плюс более ранние ответы в треде.
ет, она именно что не хочет видеть деву в "своем" доме вообще.
Ибо та, сволочь, даже дышит противно и говорит "не о том".
А я сейчас именно о привычке заходить без предупреждения. Вполне возможно, что если сестра перестанет так делать, раздражение автора пройдет.
А не все ли равно, если слесерь из горгаза, почтальон, иеговасты, сосед снизу, участковый и родственники все равно не знают про ваши вавки насчет визитов и звонить не будут?
Во-первых, какие еще, в п*зду, "вавки"? Во-вторых, с х*я ли мои, если мы сейчас про ТС?
А так слесари и прочие заходят обычно нечасто, чего про сестру из истории не скажешь.
-
Мужчине автора в голову не приходит спросить, не возражает ли автор против визитов сестры.
Либо не видит в этом проблемы, либо не находит нужным считаться с мнением автора.
Ну вот я за первый вариант. Не факт, что парню и его родне будет офигеть как сложно перестраиваться в своих привычках.) Если же тут у нас вариант второй, то да, есть проблема. Но поговорить надо, и если там мужику на самом деле плевать, тогда уж ТС будет думать, надо ли ей это все.
ообще планировать двойню сома живя с немужем в квартире условной троюродной тётушки и заранее ревновать несуществующих детей к сестре - по мне так всё тут странно.
Ну вообще может автор с бойфрендом уже и планируют в дальнейшем жениться. Вот тогда с квартирой не очень понятно: или они живут там временно, планируя потом собственное жилье, или тем более вот такие вот рандомные визиты родни будут не в тему
-
В целом вот эти моменты типа «она огорчилась, что мы поздно пришли в гости и не успели все вместе нарядить ёлку» или «мама расстраивается, что она несамостоятельная, но работать ей рано» меня очень злят.
ты со своим особо ценным мнением можешь пойти на хутор бабочек ловить. ищи себе сироту
-
В целом вот эти моменты типа «она огорчилась, что мы поздно пришли в гости и не успели все вместе нарядить ёлку» или «мама расстраивается, что она несамостоятельная, но работать ей рано» меня очень злят.
ты со своим особо ценным мнением можешь пойти на хутор бабочек ловить. ищи себе сироту
Ух! От это зацепило, так зацепило ;D ;D
-
Вопрос автору: вы воспринимаете сестру как гостью в вашем доме или как хозяйку квартиры? Постарайтесь понять у кого какая роль в вашей голове и по факту.
Мне кажется, что вам нужно с ней подружиться и постараться найти общий язык. Не игнорируйте, когда она приходит, налейте чаю, поболтайте за жизнь, узнайте чем она увлекается и чем вы, постарайтесь помочь советом если можете. Если вы видите себя его семьей, то представьте что теперь это и ваша сестра. И она еще девчонка, ребенок. У нее всегда был старший брат и для нее он важен. И проблемы у нее не детские - это важные проблемы в ее жизни. Возможно она и манипулирует и привлекает внимание, но вы должны понять почему - в семье перемены, братик был рядом, а теперь уехал, отдаляется. Приходите вовремя чтобы нарядить елку, помогите ей пережить этот этап и принять ситуацию.
П.с. у нас в семье тоже никто не предупреждает и предполагается что все рады друг другу. А если не рады то можно скорчить рожу и сказать " уууу, я тут спала вообще-то и дома бардак", но близкие важнее.
П.п.с вы не торопитесь с детьми, много неожиданностей может вылезти, но стоит доверять партнеру и верить что вы и его дети для него будут важны, так же как и остальные члены семьи. Надо постараться воспитать в себе внутреннюю уверенность в собственной офигенности и уверенность в своих отношениях. Тогда и не захочется чтобы к вам ревновали и вот это все
-
думай, стоит ли дальше продолжать отношения,да.
-
Лайфхак: кровать можно застилать.
-
Не факт, что парню и его родне будет офигеть как сложно перестраиваться в своих привычках.)
А может автору перестроиться в привычках тоже не офигеть как сложно? А то в тему у Кувшинки - муж не хочет перестраиваться под жилье в чудом дому, все хором "фуфуфуфу, какой козел! раз уж живешь в чужом доме прогибайся". А тут наоборот - пусть все под капризную девочку прогнуться?
-
Вот только не надо нам тут рассказывать, что заурядная школьница есть какой-то там настолько нехороший человек, чтобы из-за нее самой по себе эдак пучило.
А вопрос с кроватью решить - дело двух минут.
Если не придумывать причин этого не делать и страдать дальше.
я не считаю, что все должны жить так, как привыкла я
А вот тут черепашка прямо п*здит.
У меня тоже есть старший брат, но мне в голову не пришло бы, зная, что у него своя семья, приходить и вываливать на него какие-то свои детские проблемы, у меня в голове всегда мысль - только этого ему не хватало.
-
(https://cs.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-07_5/13744629244127.jpg)
-
Во-первых, я вроде и не писала в теме Кувшинки.
Во-вторых, если бы дева жила в той же квартире постоянно, было бы естественным приходить когда удобно. Здесь же брат живет отдельно. Поэтому стоит проявлять тактичность.
-
Здесь же брат живет отдельно.
Да? Он уже купил себе квартирку?
-
Да? Он уже купил себе квартирку?
Ему повезло, квартира от родни досталась.
Не надо делать вид, словно никто никогда не заселяется в хаты, перешедшие по наследству. И заодно, что вот такие вот визиты без предупреждения - всеми признанная норма.
-
Ему повезло, квартира от родни досталась.
Пока у сестры на эту квартирку столько же прав сколько и у брата.
-
Пля, вот откуда лезет это "Есть небольшой страх, что если ребёнок будет у нас, понимания, что теперь это главный деть, а не сестра, не будет."?
Как вообще любовь к сестре относится к любви к ребенку? Или человек не может любить нескольких своих родных, у него опреративы не хвататет на любовь сразу к нескольким?
Наоборот, если человек хорошо относиться к своей родне, то можно ожидать, что и ребенка будет так же любить. Вот если бы парень орал, что сестра его с детства достает своими детскими разговорами и приставаниями, то тут бы стоило задуматься.
-
Не надо делать вид, словно никто никогда не заселяется в хаты, перешедшие по наследству. И заодно, что вот такие вот визиты без предупреждения - всеми признанная норма.
+1
Не сдавалась, он там давно живёт. Это квартира его бабушки, там жили его родители, потом родители уехали в другую, а он остался жить там.
Ключи у сестры есть, да.
Ну то есть, по факту, у сестры столько же прав на эту квартиру, сколько и у брата.
Что с юридической точки зрения, что с моральной, ИМХО.
Кстати, а где сейчас живет сестра? С родителями в другой квартире, и в этой никогда не ночует?
-
А еще у меня такой вопрос:
Gigarex, если Вас эта ситуация тревожит, то почему Вы не хотите обсудить её с парнем?
Вы же собираетесь жениться, почему тогда не разговариваете на такую важную для Вас тему?
Он с Вами тоже переживаниями обычно не делится?
-
Так она и не нехороший человек, просто не моё))
За одно это не ненавидят так, что кушать не могут.
Ну, если это взрослые люди.
Не вижу противоречий- если б я считала, что кто-то должен жить как я хочу, я бы об этом не молчала. Как бы мало ли что мне не нравится, хочу просто понять, лечится ли это или нет.
Знаете, барышня,кажись это кто-то из древних сказал "возьми и заплати положенную цену". У вас есть выбор. Есть мозг И есть рот.
Выбирайте и платите.
Только это, мозгом воспользоваться надо обязательно.
Чтобы не рожать идиотизмов типа "я не могу просить деву не лежать на кровати" или "он дитачек на сестру променяет, какжыть!!!".
Никто не умрет, если не ляжет на вашу кровать.
А мужик если вас и предаст, то сестра тут будет точно не при чем.
Пля, вот откуда лезет это "Есть небольшой страх, что если ребёнок будет у нас, понимания, что теперь это главный деть, а не сестра, не будет."?
Бабство обыкновенное вульгарное.
-
На тему детей - ну, бывает так, что ребёнок занимает большую часть жизни отца, чем другие, пока он маленький, а бывает, что он не обращает внимание на своего ребёнка, зато вкладывается по полной в других родственников. Я видела и первое и второе. И не хочу второго)
Ну могу на своем примере рассказать: брат старше меня на 10 лет, с детства со мной занимался, гулял, купал, кормил и учил. Естественно у нас до сих пор очень близкие отношения. Когда у него появилась дочь, он так же ухаживал за ней, кормил с бутылочек, купал, гулял, ходил по врачам и на собрания в детсад, а потом в школу. При этом у нас с братом остались такие же теплые отношения, только теперь и я, и он любим ещё и его дочь. И это какбэ норма.
Хотя, справедливости ради, что в саду, что в школе он был единственным папашей на собраниях.
-
Больше всего интересует, возможно ли вообще как-то побороть в себе раздражение к человеку по-настоящему, а не просто задавить его?
Волевым усилием - нет. Бывает, отношение к человеку меняется, когда он себя с неожиданной стороны показывает, и тогда ему прощаешь все то, что раньше раздражало. Если недавно человека знаешь, такое вполне вероятно, а если давно - лучше держаться подальше и не беситься, на мой взгляд.
На тему детей - ну, бывает так, что ребёнок занимает большую часть жизни отца, чем другие, пока он маленький, а бывает, что он не обращает внимание на своего ребёнка, зато вкладывается по полной в других родственников. Я видела и первое и второе. И не хочу второго)
На сто процентов не спрогнозируешь, но в целом из заботливых братьев и дядь чаще получаются заботливые отцы. И отношение к матери ребенка большую роль играет: детей любимых женщин часто любят больше.
-
Ну а чо она вас бесит-то?
Хотя я бы 100% поговорила со свои мужиком на тему "мне некомфортно, что твоя родня заваливается к нам рандомно", почему вы не можете это обсудить, я не понимаю.
Если вы разумом признаете, что бесить не должно, а эмоции в раздрае, значит вы где-то себе врете.
Где?
Мы тут анонимный (почти) форум, мужику вашему жаловаться не пойдем. Вот расскажите вам, что вам сделала его сестра?
-
Мы тут анонимный (почти) форум, мужику вашему жаловаться не пойдем. Вот расскажите вам, что вам сделала его сестра?
она есть на свете и в 17 лет не работает
-
Вот может, я чего-то не понимаю, но вот такое вот - это прям фигня.
Я не знаю, как правильно донести, что я думаю, чтобы не обидеть его, чтобы не прозвучало это неправильно, чтобы не создалось впечатление, что я тупая капризная баба, которой нужно всё его внимание.
Что-то очень не так во всей этой логической цепочке. Ну как так-то, вам некомфортно, а вы не можете спокойно об этом поговорить? В чем проблема? Вы не умеете говорить нормально, а сразу начинаете истерить и капризничать? Он начинает истерить, как только вы заикаетесь, что вам что-то не нравится? У вас двоих вообще нет опыта обсуждения чьего-то дискомфорта и поисков компромисса?
-
. Вот расскажите вам, что вам сделала его сестра?
Нахрен рвет иллюзию того, что ТС в этом доме хозяйка?
Впрочем, не факт, что виновата в этом не ТС, поставившая себя туда где сейчас стоит.
Вот надо же зачем-то человеку упорно не решать простые бытовые вопросы типа лежки на диване, создавая из них ДРАММУ?
-
Вот надо же зачем-то человеку упорно не решать простые бытовые вопросы типа лежки на диване, создавая из них ДРАММУ?
Вот тут я полностью согласна. Почему при первом же возлегании на кровать нельзя было сказать: "Фрося, не лежи на кровати в уличной одежде, пожалуйста", почему надо терпеть, превозмогать, переживать и вот это всё?
-
Они меня раздражают.
Ну, если бесит-бесит-бесит, то тут только два варианта:
- я мышь и зовидую
- я нитакая, я б никогда.
;D
Я честно пыталась к ней проникнуться, помогала ей с какими-то вопросами девчачьими, разговаривала - но вот не могу всё равно.
Вот накуа?
-
она есть на свете и в 17 лет не работает
=\
Ну давайте вызверимся на автора, что она посмела как-то тут про свои мысли рассказать, это так интересно и так поможет!
А я вот считаю, что я мужику важнее его кровной родни, и если бы в этом сомневалась, то брака бы не было.
Внезапно.
И хрен бы я стала жить в квартире, от которой есть ключи у кого-то, с кем мы не живем (и меня ничуть бы не смутило попросить согласовывать такие визиты).
Но автор почему-то не может об этом поговорить с мужиком, с его сестрой, с нами. Почему?
-
Я не могу ему сказать - прости, твоя сестра меня бесит, хотя я очень люблю тебя и прекрасно отношусь ко всем остальным твоим друзьям и родственникам, а суть-то в этом.
Мне трудно судить, но почему нельзя сказать именно так, как есть?
Или Вы считаете правильным скрывать от супруга свои чувства?
Почему? Зачем тогда вступать в брак, если Вам стыдно рассказать что-то про себя?
она пожаловалась брату на то, что мама считает её несамостоятельной, и они ссорятся из-за этого,а он ей сказал что-то типа «поцелуй маму и скажи что её любишь». Хотя первый совет, который дала бы я, если бы меня спросили - ну попробуй поработать, покажи, что ты можешь быть вполне взрослой.
Серьёзно?
Обижаться из-за того, что "Вы бы дали другой совет"?
Если что, мне совет парня кажется вполне разумным.
-
А я вот считаю, что я мужику важнее его кровной родни, и если бы в этом сомневалась, то брака бы не было.
Внезапно.
Не у всех родственники = говно.
И я вот своих люблю абсолютно и навсегда,а мужиков по обстоятельствам.
Хотя первый совет, который дала бы я, если бы меня спросили - ну попробуй поработать, покажи, что ты можешь быть вполне взрослой.
Мля...
А родить не надо было?
-
Вот просто мне такие люди не нравятся. Ну мямли что ли, плаксы, какие-то все в розовых облачках.
Верно говоришь, братюнь, все эти жизни не нюхавшие, по нормальной статье не чалившиеся... Бесят
-
Хотя первый совет, который дала бы я, если бы меня спросили - ну попробуй поработать, покажи, что ты можешь быть вполне взрослой.
Ну это вредный совет.
Работа дисциплинирует, но если нет ни нужды, ни желания, ни классного предложения, то глупо идти работать, чтобы что-то там доказать))
Да и потом, она, может, не взрослая. Как же она это докажет, если мама справедливо считает ее ребенком?)
Хотя первый совет, который дала бы я, если бы меня спросили - ну попробуй поработать, покажи, что ты можешь быть вполне взрослой. Может меня и вправду смущает, что меня так не опекали, и может есть какая-то зависть, что человека считают ещё ребёнком в 17 лет, но это скорее что-то вроде «эх, мне б так», а не черная злость и уныние «за какие грехи у меня не так»
Помню, как я ходила к метро встречать свою девятнадцатилетнюю сестру, а у парниши лет двадцати из той же компании пригорело, типа "Ничоси ребеночек".
Но ей ведь так комфортнее.
И то, что я сама в 19 лет на третьем курсе была и домой не каждый день являлась... ну все люди разные.
Может все таки покопаться в этом вопросе? Почему, у вас несамостоятельные люди в 17 лет вызвают негативные эмоции, а не, например, любопытство (ой, а так бывает?) или самодовольство (а я то огого?).
А я вот считаю, что я мужику важнее его кровной родни, и если бы в этом сомневалась, то брака бы не было.
Внезапно.
Не у всех родственники = говно.
И я вот своих люблю абсолютно и навсегда,а мужиков по обстоятельствам.
Ой, не у всех мужики говно с обстоятельствами. (табличка)
Не надо, плс, говорить гадости про мою родню/родню моего мужа.
-
хреново как то надумывать о человеке, только потому что он не нравится. По детски как то.
есть родственники хуже войны, но здесь явно не тот случай.
-
Больше самокопания богу самокопания! Понаблюдать за собой пока то, что именно вас в ней триггерит не станет кристально ясно. То есть если бы просто - ну она плаксочка, фу такой быть. Ну ок. Записала, пошла дальше. Но вас это чем-то здорово задевает. Может вам правда в свое время не дали быть слабой и маленькой, а сразу кайло в руки и покорять мир.
-
Хотя первый совет, который дала бы я, если бы меня спросили...
но не спросили. ба-дам-тссссс ;D
простите.
-
Ну тогда ответ очевиден же, побаловать внутреннего ребенка, исполнить мечту детства, позволить себе что-то что хочется, а нельзя. Простите, долюбить себя самой (с парнем на пару можно).
Плюс автор отрицает что ей внимания не хватает
-
А я вот считаю, что я мужику важнее его кровной родни, и если бы в этом сомневалась, то брака бы не было.
А я вот считаю, что это тупо меряться кто кому ближе. Муж любит свою родную, я люблю свою, мы вместе любим друг друга. Как тут меряться можно?
Детский сад какой-то, из серии "ты кого больше любишь, папу или маму?'
-
А я вот считаю, что это тупо меряться кто кому ближе. Муж любит свою родную, я люблю свою, мы вместе любим друг друга. Как тут меряться можно?
Детский сад какой-то, из серии "ты кого больше любишь, папу или маму?'
Никто и не меряется. В жизни никогда не сталкивалась с противоречиями в данном вопросе, если честно. Но вот на форуме стало очевидно, что мои воззрения и ожидания очевидно отличаются от мировоззрения других людей.)
Просто людям часто приходится принимать решения: с кем жить, как очерчивать границы, что и кому рассказывать, переезжать или оставаться. Не драматические "бросить умирающую старушку", а именно обычные, бытовые.
В том числе и вопрос о том, может ли родня заваливаться без предупреждения, если супругу некомфортно.
И, как вы видите, мнения разделились. И то, что я лично ни секунды бы не сомневалась в такой ситуации, помогло мне сформулировать мои ожидания от супружества.
-
Больше всего интересует, возможно ли вообще как-то побороть в себе раздражение к человеку по-настоящему, а не просто задавить его?
Есть вероятность, что вас раздражает в ней то, что вы сами себе позволить не можете (открыто просить поддержку, например), а она может, вот и бесит. Я бы сходила на консультацию к психологу с таким запросом, может много всего интересного вылезти и разного, полегчает. Это же в том числе и про принятие себя.
-
А что, не может быть такого, что сестра вполне самостоятельна для своих лет, а к брату приходит именно поныть?
Я довольно давно живу отдельно от родителей, работаю, все дела, но могу приехать к ним (кстати, и к брату) и поныть, как меня все достало, тяжело, уныло, бесит, ааа. Очевидно, я не буду излагать тоже самое коллегам, например, потому что они не семья и уровень доверия совершенно другой. Но с родным братом - можно.
-
Вот смотрите. Человек живёт в квартире. Пусть и не в своей. Человек там может:
- спать;
- делать депиляцию с намазанными ногами;
- рыдать над слезовыжимательным моментом в фильме/книге;
- примерять шмотки, носясь по квартире в неглиже;
- мыть пол в одних трусах, подпевая очередному хиту из телика;
- громко ругаясь матом, дописывать фанфик или даже перепёрдываться с кем-то на форуме;
- нанести на лицо маску и ждать, пока не истечет время, написанное на упаковке;
- жарить котлеты и быть не в состоянии отойти от плиты;
- трындеть по телефону...
Появление в этот момент постороннего лица без предупреждения - это стресс. Надо заранее договариваться о разделе пространства.
Но тут-то человек человека бесит не своими вторжениями, а только своими качествами.
-
Человека (как и его партнёра) вообще может дома не быть, при этом в его отсутствие кто-то придет, поваляться на кровати, съест чипсы, натопчет в прихожей.
-
Появление в этот момент постороннего лица без предупреждения - это стресс.
А не пофиг, ну если подумать?
-
Появление в этот момент постороннего лица без предупреждения - это стресс.
А не пофиг, ну если подумать?
Не пофиг. Ибо все эти "жарить котлеты", "мыть пол в одних трусах, подпевая под музыку", "перепердываться на форуме", "ходить с маской на лице" и все такое - это очень даже про меня. И мне было бы крайне неприятно, если бы в этот момент ко мне кто-то завалился. За сколько предупреждать о своем приходе? Думаю, за час вполне нормально, тут успеешь и маску смыть, и натянуть майку с шортами, и дожарить котлеты. Хотя бы за полчаса, не меньше.
-
А не пофиг, ну если подумать?
Хз кому как, а мне вообще не пофиг. Любой приперевшийся без предупреждения, рассчитывающий при этом зайти дальше порога, благополучно развернется и отправится восвояси. Исключая случаи форсмажора типа машина сломалась вот прям за углом, телефон украли, за мной гонится чукотская мафия и вот это вот все. Правда, у меня таких внизапных звонков в дверь никогда не бывает, ибо окружение разделяет мое мнение об уместных и неуместных визитах.
Ну а касательно темы, если автор действительно в хате на птичьих правах и мнение ее никому в уйх не вперлось, то это. Съехать бы, да побыстрее. Мужики мужиками, а самоуважение-то одно, надо бы его поддерживать на должном уровне.
-
Если говорить лично обо мне, то я никогда не реагирую на звонки в домофон, если не жду к себе кого-то определенного, с кем заранее договорено. Мой дом - моя крепость. Но как жить не в своем доме и при этом спокойно делать депиляцию, мыть пол в одних трусах, подпевая песням, и даже иногда спать - это я не представляю без предварительной договоренности о границах.
-
Не пофиг. Ибо все эти "жарить котлеты", "мыть пол в одних трусах, подпевая под музыку", "перепердываться на форуме", "ходить с маской на лице" и все такое - это очень даже про меня. И мне было бы крайне неприятно, если бы в этот момент ко мне кто-то завалился. За сколько предупреждать о своем приходе? Думаю, за час вполне нормально, тут успеешь и маску смыть, и натянуть майку с шортами, и дожарить котлеты. Хотя бы за полчаса, не меньше.
Как в таких случаях говорят на КМП мужчинам - ну так снимайте и живите как хотите.
-
Как в таких случаях говорят на КМП мужчинам - ну так снимайте и живите как хотите.
Это справедливо.
Но в целом, возможно, имеет смысл попробовать договориться сначала.
Плюс если сестра хахаля иррационально бесит, то переезд тут не поможет, когда она придет и в новое жилье поговорить с братом.
-
Но в целом, возможно, имеет смысл попробовать договориться сначала.
Это я всегда за
-
Автор темы говорит же, что бесит не поведение, а сам характер, сам типаж.
Есть способ решить вопрос раз и навсегда. Превратиться в того, кто не способен беситься.
-
На кмп была история, где ненавистную родственницу пытались отвадить ходить в гости без предупреждения, открывая ей дверь без трусов. Но это не сработало почему-то.
-
Можно попробовать найти общие интересы. Сходить куда-нибудь вместе. Например, на квесты, в кино и тд
-
Не пофиг. Ибо все эти "жарить котлеты", "мыть пол в одних трусах, подпевая под музыку", "перепердываться на форуме", "ходить с маской на лице" и все такое - это очень даже про меня. И мне было бы крайне неприятно, если бы в этот момент ко мне кто-то завалился. За сколько предупреждать о своем приходе? Думаю, за час вполне нормально, тут успеешь и маску смыть, и натянуть майку с шортами, и дожарить котлеты. Хотя бы за полчаса, не меньше.
Как в таких случаях говорят на КМП мужчинам - ну так снимайте и живите как хотите.
Бывает и в собственное жилье кто-то может завалиться. Понятно, я такой хренью маяться могу, когда ребенок в саду/у бабушек/на прогулке с кем-то из других родственников (и знаю, во сколько примерно должны прийти)/итп. При муже - да не вопрос, ему до такого пофиг, не придает значения (хотя смотря что, горланить попсу - не вопрос, намазаться белым циндолом от вылезшего по жаре воспаления и так ходить в одних трусах - норм, мне же надо лечиться, но в маске на лице при нем не расхаживаю и у него под носом ноги не эпилирую, а готовка - вообще нормальное дело). Но у нас все звонят и предупреждают, когда придут. А иначе рискуют нарваться на закрытую дверь и ноль реакции на названивание в эту самую дверь. Сталкивалась со всякими спамерами да товарищами из пенсионных фондов да интернет-провайдеров - нет, спасибо, больше не открываю никому, если мне не звонили и не сообщали, что придут. Ну дык дорогой родственничек, откуда мне было знать, что это ты названивал, я думала, опять спамеры ломились, в следующий раз предупреждай по телефону! Да и может, меня вообще в это время нет дома!
-
Вариант похардкорнее - подгадать время визита сестры и заниматься громким страстным сексом.
Главное не переперчить, а то либо в шоковую кататонию впадет, либо присоединится)
-
Но автор почему-то не может об этом поговорить с мужиком, с его сестрой, с нами. Почему?
Да по той же причине, по которой люди внезапно оказываются ЧФ, к примеру.
Открыть рот и сказать всю правду, как она есть - это вполне реальный риск уйти нахер. Это правда может случиться.
-
Да по той же причине, по которой люди внезапно оказываются ЧФ, к примеру.
Открыть рот и сказать всю правду, как она есть - это вполне реальный риск уйти нахер. Это правда может случиться.
Это же идеальный вариант.
-
Мы с мужем живем в квартире, которая принадлежит моей бабушке. Ключи есть у бабушки, моих родителей и сестры. Но без предупреждения к нам они не ходят. Бабушка сразу сказала, что ключи на всякий случай пусть будут, но она по чужим квартирам не ходит. Сестра всегда предварительно звонит или пишет, если хочет зайти. Родители сначала не предупреждали, а сразу заходили. Потом я с ними поговорила, сказала, что мы и сексом заниматься можем, теперь тоже предупреждают. Сначала в этой квартире жили родители, я, младшая сестра. 5 лет назад родители и сестра уехали в частный дом, а я осталась здесь. Я тоже всегда и бабушек, и родителей предупреждаю, если в гости собираюсь, хотя ключи у меня есть.
Автору предлагаю поговорить с парнем. Ну а если его устраивает, что сестра без предупреждения может заявиться во время секса или если автор и её парень после работы уставшие и им не до гостей, то решать, надо ли ей оставаться в этих отношениях. И про валяние на кровати тоже сказать парню, а он уж пусть с сестрой разговаривает. И тут уже кто-то советовал, если вам сестра неприятна, так не сидите и не слушайте её нытье, занимайтесь своими делами. Автора я могу понять. Она вроде и дома, а вроде как и не дома. Хочешь после работы на кровати с книжкой полежать, а там сестра развалилась. Хочется в майке и трусах походить, а дома не только МЧ, а ещё и его сестра и тому подобные ситуации. Я после рождения дочки пару месяцев была примерно в такой ситуации. То мои родители придут, то свекры, то бабушки. Не дом, а проходной двор. А сказать, что хотела бы ограничить посещения, вежливость мешала. Мозг почти не выносили, чай себе сами делали, но все равно как-то уставала я.
-
Открыть рот и сказать всю правду, как она есть - это вполне реальный риск уйти нахер. Это правда может случиться.
а для многих это неприемлемо
-
Вот насчёт антипатии... Автор, а вы уверены, что это причина, а не следствие того, что в целом визиты вам неудобны?
Потому что, наверное, если бы в квартиру, в которой я живу, кто-то вваливался без приглашения и предупреждения, я бы агрилась только так и ни малейшей симпатии к такому человеку не испытывала точно. Даже если в целом человек при других обстоятельствах был бы приятен. А когда что-то бесит, найти ещё поводы для дополнительного оправдания своей злости нетрудно.
-
Буду неоригинальна и тоже присоединюсь к тем, кто советует спокойно поговорить об отношении парня к нежданным визитам. Без запутанных рассуждений о будущих детях и их значимости относительно сестры :) Скорее всего, просто у вас с ними разное восприятие личного пространства, в смысле, что это делается не назло и не нарочно.
А хорошие отношения с сестрой - это же здорово.
И кстати да, соглашусь, что вполне может быть, что как договоритесь о предупреждении перед приходом (ну или ином компромиссе) и это перестанет Вам мешать, отношение к сестре улучшится... Часто же бывает, что люди вполне себе дружат, а когда по той или иной причине съезжаются, то быстро ссорятся и раздражаются друг на друга. Может, та же фигня, только в другую сторону :)
-
По поводу нежданных визитов- первое время мы с мужем жили в квартире его родителей, и у них были ключи и привычка входить без предупреждения. Я была юна и мне было, как и автору, стремно просить людей не входить в их квартиру когда им вздумается.
Все решилось само собой, когда отец мужа вошел в тот момент, когда я сидела голая и в наушниках (то есть, не слышала его прихода).
Посмеяться, конечно, посмеялись над этой ситуацией, но с тех пор родители открывали своим ключом тогда и только тогда, когда знали что нас нет дома.
-
Я б не смогла спокойно жить, зная, что в любой момент без предупреждения могут войти посторонние мне люди. Но у меня пунктик в этом вопросе. Мне становится настолько противно, что кто-то трогал мои вещи (кастрюли, мыло и т.д.), что хочется тихо уползти оттуда и все. Когда у мен lя свекровь приехала без предупреждения, устроила перестановку и испортила своей готовкой мне сковородку и посуду, то я около месяца готовить на кухне вообще не могла. Вот противно, как будто кто-то пришел и насрал.
-
Омг, когда я съехала от родителей - первое время свободно приходила после работы, ела/спала, потом на учебу - и на съемный угол. Знатно бы офигела, если бы они сказали мне тогда "без предупреждения не заходи, на кровать не ложись" О_о (особенно учитывая то, что полхаты - законно мои и появились потому по площади, что я родилась).
И даже сейчас, хоть я там уже пять лет не живу - вполне знаю, что могу хоть завтра прилететь и зайти туда, ни с кем не договариваясь. Даже рады будут.)
И когда снимала комнату - учитывала, что владелец квартиры имеет полное право зайти туда в любой момент, например. Конечно, мне будет неприятно и это некрасиво (но он был адекватнейший человек и никогда так не делал) - что не отменяет того, что это его жилье и он в своем законном праве.
А вот копаться в моих вещах без спроса - уже нет. Я арендую жилплощадь. Жилплощадь - его, а вещи - мои.
Да, меня бы напрягали хозяева, которые прутся к тебе среди дня и ночи. Ноо, в таком случае, если бы разговор и просьбы не помогли, то съезжать - единственный вариант.
-
По-моему, так возможно себя вести только с такими людьми, кто, как в примере выше, расслабляться, слушая музыку голыми, не будут.
-
И сексом в дневное время заниматься тоже.)
-
Тему почитать, так сестра и вламывается и такая и сякая. Я конечно понимаю, что тут многие к 17 годам уже 10 лет как жили отдельно от родителей, имели по 20 лет трудового стажа и ещё с прошлой жизни владеют навыками телепатии.
Но блин, девочка в 17 лет, приходя туда, где живёт любимый братик и лежат её вещи, может вообще не догадываться, что кому-то мешает. А что, все молчат, девушка брата мило разговаривает, всё норм же ж.
-
Но блин, девочка в 17 лет, приходя туда, где живёт любимый братик и лежат её вещи, может вообще не догадываться, что кому-то мешает. А что, все молчат, девушка брата мило разговаривает, всё норм же ж.
Я собственно совершенно уверена, что так и есть. И родители уверены, что все нормально, одна автор на говно исходит, не решаясь поговорить с сожителем. Хотя можно и вежливо это сделать, не вываливая что то типа: да бесит меня твоя сестра малахольная, пусть не ходит сюда. Можно застелить кровать покрывалом или опять же с мужиком обсудить, мол Вася, мы голыми телами спим на постельном, а Фрося в уличном легла, как то оно негигиенично, что делать будем? И так далее.
Просто если собираешься замуж и живешь с семьей мужа вот так близко, то контактировать придется. Если не обсуждать ничего, тихо психуя, то сестра и родители телепатически ни о чем не догадаются вообще никогда, а потом будет скандал, потому что у автора на 146 раз не выдержат нервы. Плюс, будущий муж по мне человек очень близкий, с которым можно и нужно делиться мыслями, да вежливо и корректно, но не замалчивать.
-
Морь, по-моему, тут именно сестру никто и не обвинял. Все предлагают с ней поговорить и пояснить, почему это может быть неудобно. Именно потому предлагают, что судя по всему, она не догадывается.
-
Но блин, девочка в 17 лет, приходя туда, где живёт любимый братик и лежат её вещи, может вообще не догадываться, что кому-то мешает. А что, все молчат, девушка брата мило разговаривает, всё норм же ж.
Я так понял, что сестра вообще в этой квартире раньше жила.
-
Морь, по-моему, тут именно сестру никто и не обвинял.
Не буду сейчас все страницы темы перечитывать, но проскакивало типа да она инфантильная (етическая сила, ладно в 27, но в 17-то можно инфантильной побыть), что она "вламывается", что "да я бы никогда!" и тому подобное. Как будто девочка должна была сама по умолчанию догадаться - ага, теперь братец с самкой живёт, мне теперь туда хода нет.
Я и сама писала, что всегда предупреждаю о своём приходе, чтоб не увидеть чего-нибудь этакого. Но о том, что за запертыми дверями у родни может твориться что-нибудь этакое, я догадалась хорошо так после двадцати :-[ :D
-
А, ну под "никто" я имела в виду всех, кроме автора.) Автор - да, и инфантильной называла, и в отсутствии работы упрекала. А мы тут все
заиньки просто намекаем, что с сестрой можно поговорить.
-
Мне, если честно, видится еще некая зависть что ли, "а чо так можно было", что мужик автора не носится только с ней любимой, а сохранил те же отношения с сестрой. И родители такие утютю с младшей. Причем, по словам автора же, нигде не сказано, что сестра плоха, зла и некузява. Инфантильная и не работает в 17? Ну епт, и что такого? Носятся с ней папа и мама, так замечательно, пусть учится в институтике и взрослеет :D
Мне кажется, наеборот, если в семье все мирно, они вырастили взрослых детей, которые расстраиваются что не вышло соблюсти традицию и нарядить вместе елку и делятся важным друг с другом, это довольно неплохая семья, явно не кладущая друг на друга куй. Полагаю внукам они тоже будут рады и та ж сестра скорее всего будет рада помочь брату и погулять, и посидеть если надо.
Не, я понимаю людей, не очень хорошо воспринимающих такой традиционализм в семье, никто не неволит, но тогда наерн и замуж не стоит выходить за мужчину из такой семьи, он то с семьей после женитьбы не собирается прекращать общение.
-
А лучше сначала поговорить с парнем.