Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: 7even от 05 Ноября 2018, 15:49:13
-
Уважаемые форумчане, пишу я вам с надеждой на верный совет и оценку ситуации со стороны ;D
Переехала я в другой город, устроилась на работу, счастливо проработав энное количество времени и тут свалилась на мою голову проблема, ну как проблема, некий человек, назовем его Александр.
Александр, работает вместе со мной но в другом отделе. Все началось с того, что он завел со мной общение, позвал на свидание и там дальше как-то пошло само собой.
В самом начале общения поднимался вопрос почему я одна и чего я хочу от общения с противоположным полом. С моей стороны был дан ответ, что я вполне себе как и многие из нас, хочу найти спутника в жизни и жить долго и счастливо, умереть в один день. дружба, переписка, утехи просто так не мой вариант.
Завязалось у нас довольно приятное близкое общение, вместе мы проводили много времени, совместные поездки, знакомство с друзьями, чуть ли не неделями находились рядом с друг другом, вместе домашние дела, отдых и пр.
В какой то момент стало от Александра проскакивать в речи "я не хочу отношений", "мне не нужны никакие отношения", "между нами пока ничего нет, но все может быть" на что у меня в голове возникали вопросы ??? но человеку делалась поблажка на фоне следующего:
В виду того что я стала общаться и с его друзьями, да и не слепая я вроде бы, стало мне известно, что Александр совсем недавно недели за 2 за 3 до общения со мной разошелся со своей невестой, вроде было у них все серьезно, дело шло к свадьбе но не сложилось. Логично что это накладывает свой отпечаток. Часть вещей девушки осталась в квартире, какое-то общение электронное они поддерживают, она даже приходила на работу (не уверена что он ее видел, потому что она яко бы зашла подруге что то отдать и ушла). Хотя на мое замечание относительно того что мне не нравится все это видеть вещи он "заботливо" спрятал в шкаф от глаз моих.
Однако время идет, мы продолжаем общаться и в какой то момент на мой вопрос что же есть между нами мне сообщается мол "я всегда сразу говорил, что мне отношения не нужны, но если бы ты мне совсем была не интересна или интересна только для плотских утех не было бы того, того и того. Сейчас до нового года отношений у меня не будет точно, а там дальше видно. Когда я захочу я сразу дам тебе знать. И активно заботу я не проявляю может быть потому что не хочу отношений."
На следующее же утро я собралась и уехала домой, сказав что меня такой расклад не устраивает.
Несмотря на это все, отношения строились достаточно гармонично и комфортно. Человек в какой то степени больше делал и показывал своими действиями, что действительно какие то отношения между нами развиваются. Друзья и знакомые, видя со стороны говорили, что по виду все действительно все очень серьезно.
В виду чего в голове никак не уляжется вопрос: а может стоило подождать пусть все идет как есть человек отойдет от прошлых отношений и постепенно будет развивать их со мной или же не стоит терпеть, ждать как Хатико у моря погоды, если мне чего-то не нравится, лучше уже не будет?
-
Все правильно сделали. Учитывая, что вы уточнили, чего именно вам от него надо, вот это вот
мне сообщается мол "я всегда сразу говорил, что мне отношения не нужны, но если бы ты мне совсем была не интересна или интересна только для плотских утех не было бы того, того и того. Сейчас до нового года отношений у меня не будет точно, а там дальше видно. Когда я захочу я сразу дам тебе знать. И активно заботу я не проявляю может быть потому что не хочу отношений."
вполне красноречиво обо всем говорит, имхо. Плюс, вещи бывшей девушки, заботливо припрятанные в шкафу, а не отданные ей/выкинутые, меня бы с самого начала очень сильно напрягали бы :-\
-
ИМХО, ждать не стоило. Вы все сделали правильно.
-
ИМХО - вы все сделали верно. Я считаю, что нельзя строить новые отношения, не распрощавшись со старыми. А это все же были отношения. Вы, блин, даже жили у него, как я поняла :-\ Может, он просто пользовался вами.
-
А сколько времени длились ваши отношения (не совсем отношения) с Александром?
Ещё, конечно, интересен возраст обоих участников истории.
-
Похоже, что у Александра еще не прошли чувства к бывшей. Может, поэтому он сейчас не хочет отношений, потому что надеется вернуть прошлые? Тут надо подумать, не являетесь ли вы, автор, для этого парня неким «запасным аэродромом» или средством для вызова чувства ревности у бывшей невесты?
-
Все правильно сделали +1
Вся эта забота и прочее могут быть просто показателем того, что человек не говно.
Ну вот такой он няша и заботушка.
Но у него или чувства к бывшей не перегорели, или просто травма, а вы были "пластырем", уж простите.
Ну не забываются отношения, которые чуть к свадьбе не привели, за 2-3 недели.
Короче, ждать не стоит.
-
Все правильно. Пусть додрочит на бывшую, а потом уже лезет в новый омут. В целом это мерзотный подход - ну я не знаю, что между нами, у тебя есть шанс, так что сперва добейся такого пистострадальца как я, докажи, что ты лучше, чем бывшая, растопи лед в моей душе, но смотри я уже настрадался так что сосать придется много и старательно.
-
Сейчас до нового года отношений у меня не будет точно, а там дальше видно. Когда я захочу я сразу дам тебе знать. И активно заботу я не проявляю может быть потому что не хочу отношений."
никуяссссееее, прынц
Даст он знать, ёпть
Фу, гадость какая
-
Автор, а почему у Александра не сложилось с невестой?
Даст он знать, ёпть
Смску скинет, чо ты ;D
-
Автор, а почему у Александра не сложилось с невестой?
Ясен пень потому, что она мудак! ;D
-
Даст он знать, ёпть
Смску скинет, чо ты ;D
Свистнет.)
-
Смску скинет, чо ты ;D
смски платные
В вк смайлик отправит :-\
-
Автор, а почему у Александра не сложилось с невестой?
Ясен пень потому, что она мудак! ;D
;D ;D ;D тут естественно и без вариантов
А сколько времени длились ваши отношения (не совсем отношения) с Александром?
Ещё, конечно, интересен возраст обоих участников истории.
Не долго, немногим больше месяца, но вопрос этот поднялся потому что на мой взгляд когда ты практически 8 из 10 дней проводишь вместе, то ты уже достаточно ознакомлен с человеком чтобы понять хочешь ты с ним отношения развивать или нет
ровесники 28
ИМХО - вы все сделали верно. Я считаю, что нельзя строить новые отношения, не распрощавшись со старыми. А это все же были отношения. Вы, блин, даже жили у него, как я поняла :-\ Может, он просто пользовался вами.
практически да, домой к себе я могла заехать только вещи взять переодеться, последние 4 дня например полностью вместе были проведены
я конечно говорила закончи со старыми отношениями, чтобы идти в какие то новые, Александр говорил, что решение разойтись да не легкое, но обдуманное и окончательное, сходиться он не собирался (ну это он так мне говорил, как на самом деле увы никто не знает)
мне же он говорил еще секс найти не проблема и он бы не стал искать его со мной просто так и если бы он пользовался бы мной, то например не поехал бы бог знает куда в другой город к моим друзьям которых он вообще не знает на несколько дней. Типа слишком много заморочек для просто пользоваться
-
Ясен пень потому, что она мудак! ;D
эт ты по сибе судишь? ну не унывай.
Афтар, ты своего мужчинку, который мечется как килька, шли нах. Настоящий мужик, это когда слова с делами не расходятся, как и наоборот. А у тебя здесь какой-то олух. Весь такой хитровыкрученный, оказывается он отношения свои верифицировать словами должен. Как х*й в пи*ду пристраивать, так слов не надо, а как про отношения, так тока словами.
Патаму, своего Шурика, шли нах. Ищо найдёшь того, кто и словами и делами покажет, что хочет всё всерьёз.
А Шурик видать ждёт, что его невеста к нему вернётся, и тебе он скажет - Так я ж говорил, это фсё лишь шутка.
-
Х*йня какая-то
Я считаю, что нужно либо отходить от бывших отношений в одиночестве, либо вступать в новые уже без мозговыноса с лекциями о том, чего ты хочешь и не хочешь пока, но может быть захочешь потом, и если бы да кабы. Фуфуфу. Если не способен нормально отношаться, то займись сначала своим состоянием, а потом попробуй снова.
-
мне же он говорил еще секс найти не проблема и он бы не стал искать его со мной просто так и если бы он пользовался бы мной, то например не поехал бы бог знает куда в другой город к моим друзьям которых он вообще не знает на несколько дней. Типа слишком много заморочек для просто пользоваться
Ох, автор...
Просто секс не потешит самолюбие, не удовлетворит привычку засыпать и просыпаться рядом с теплым бочком, не заполнит звенящую тишину пустой квартиры, не покажет друзьям, что "все схвачено".
Не секс ему был нужен, не секс он и получил.
А вообще, радуйтесь, что всего месяц потеряли. Вангую, дальше качели б стали еще веселее
-
Я бы чисто по фану сообщила бы ему, что раз нет отношений, то могу считать себя свободной и идти трахаццо с другими мужиками.
И наблюдала бы за реакцией. ::)
-
Я бы чисто по фану сообщила бы ему, что раз нет отношений, то могу считать себя свободной и идти трахаццо с другими мужиками.
И наблюдала бы за реакцией. ::)
И на работе всем стало бы известно что ты - шлюпка ::)
И ваще, романы на работе - моветон
-
Ох, автор...
Просто секс не потешит самолюбие, не удовлетворит привычку засыпать и просыпаться рядом с теплым бочком, не заполнит звенящую тишину пустой квартиры, не покажет друзьям, что "все схвачено".
Не секс ему был нужен, не секс он и получил.
А вообще, радуйтесь, что всего месяц потеряли. Вангую, дальше качели б стали еще веселее
Вот да, где то в ощущениях моих это витало, заполнить пустоту видимо
И на счет дальше я не задумывалась, но зная себя вряд ли мое настроение от этого становилось бы только лучше
Афтар, ты своего мужчинку, который мечется как килька, шли нах. Настоящий мужик, это когда слова с делами не расходятся, как и наоборот. А у тебя здесь какой-то олух. Весь такой хитровыкрученный, оказывается он отношения свои верифицировать словами должен. Как х*й в пи*ду пристраивать, так слов не надо, а как про отношения, так тока словами.
Патаму, своего Шурика, шли нах. Ищо найдёшь того, кто и словами и делами покажет, что хочет всё всерьёз.
А Шурик видать ждёт, что его невеста к нему вернётся, и тебе он скажет - Так я ж говорил, это фсё лишь шутка.
эхо толи я такая, толи мужики такие попадаются с "проблемами" у каждого свои правда но все же
-
Правильно (n).
-
Я бы чисто по фану сообщила бы ему, что раз нет отношений, то могу считать себя свободной и идти трахаццо с другими мужиками.
И наблюдала бы за реакцией. ::)
А зачем? Ну спровоцирует это ревность, мозгойоплю и прочие изыски, но это ж не сделает мужика увереннее в своих решениях.
А то и спровоцирует ситуацию "собака на сене" и все нервы автору вымотает.
Нини, уходить и не оглядываться, пусть сам со своими тараканами разбирается.
эхо толи я такая, толи мужики такие попадаются с "проблемами" у каждого свои правда но все же
А кто без них? :P
-
Автор, этот Александр думает и заботится о себе (его чувства к бывшей, его восстановление душевного равновесия после их разрыва, его комфорт). А Вы подумайте и позаботьтесь о себе. Оно Вам нужно, сидеть и ждать как Хатико, пока он соблаговолит "дать знать"? Моральных обязательств у Вас перед ним нет, поступили Вы абсолютно честно и правильно.
-
С моей стороны был дан ответ, что дружба, переписка, утехи просто так не мой вариант.
Однако время идет, мы продолжаем общаться и в какой то момент на мой вопрос что же есть между нами мне сообщается мол "я всегда сразу говорил, что мне отношения не нужны, но если бы ты мне совсем была не интересна или интересна только для плотских утех не было бы того, того и того. Сейчас до нового года отношений у меня не будет точно, а там дальше видно. Когда я захочу я сразу дам тебе знать. И активно заботу я не проявляю может быть потому что не хочу отношений."
внимательно послушать и забить **й - это не случайный выбор, не последствие рызрыва длительных отношений, а о**енно раздражающая черта характера. судя по его "дальше будет видно, я дам тебе знать" человек давно и прочно поставил себя в центр вселенной, а обращать внимание на окружающих не планирует даже в порядке бытовой вежливости. весь его мир и все мысли прочно сошлись на одной-единственной точке, в которой никогда не будет места для тебя и твоих интересов.
отдельно нравится именно такая формулировка. не "я пока не отошел от прошлых отношений", не "мне нужно разобраться в себе", а "я дам тебе знать". посиди пока в ожидании где-то за границей моего внимательного отношения, пока я сконцентрируюсь на себе и своих переживаниях.
как думаешь, если он в самом начале отношений, когда человек ничем к нему не привязан, а животворительной **ли может и не достаться, не может хотя бы изобразить внимание и заботу о твоих чувствах, что будет, когда он расслабится? я бы на твоем месте сразу отказался, с таким "парадным" вариантом на повседневность и смотреть страшно.
-
А еще думайте о том, что, избавившись от этих псевдо-отношений, вы освободили рядом с собой место для адекватного человека
-
чуть ли не неделями находились рядом с друг другом, вместе домашние дела, отдых и пр.
Совсем никаких отношений нет, вот прям совсем никаких. Не человек, а кремень это ваш Александр.
-
Имхо, нет никаких настоящих мужчин и женщин. Есть люди. Они бывают нерешительными, им бывают страшно, они регулярно запутываются в своей жизни, наступают на одни и те же грабли по десять раз, и не могут докопаться до причин своих собственных действий.
имхо, это не люди, а говно. лежат потом такие, размазанные по асфальту и стонут - а почему? а как так?
А потому, что принципов нет, и постоянные компромиссы.
-
1) вы никого не обманывали, всё честно сказали, всё проговаривали словами через рот
2) без растягивания кота за хвост и без скандалов ушли, тем самым сделав так, как лучше лично для вашей жизни и психики.
Я считаю, что вы решительная и молодец
ну я, к примеру, люблю всё растягивать до невозможности, метаться, как говно в проруби, и жрать мозг себе и ближнему
Ещё для сохранения психики да и для того, чтобы не ударяться в «настоящий мужик - это», имхо, но не надо пытаться передумывать по десять раз: а чо он думал, а не пользовался ли он мной и так далее. Судя по вашей решительности, вам вполне под силу остановить поток таких мыслей.
Имхо, нет никаких настоящих мужчин и женщин. Есть люди. Они бывают нерешительными, им бывают страшно, они регулярно запутываются в своей жизни, наступают на одни и те же грабли по десять раз, и не могут докопаться до причин своих собственных действий.
Это всё не делает мужчину менее «настоящим». Просто для вас это было плохо и вам так не надо. И это достаточная причина, чтобы уйти, сохранив свою психику.
На самом деле я все же слабохарактерная, поэтому наверное и возник вопрос а все ли правильно делаю. Может вы думаете обо мне чуть лучше чем есть, но как раз таки это и успокаивает и дает понимание, что все правильно и это не я дура такая которая сама себе накрутила и создала проблему из ничего.
чуть ли не неделями находились рядом с друг другом, вместе домашние дела, отдых и пр.
Совсем никаких отношений нет, вот прям совсем никаких. Не человек, а кремень это ваш Александр.
Вот я вроде девушка и может быть мужчины думают по другому. Но на мой взгляд без фраз Александра "это не отношения" это были бы вполне себе отношения, начинающиеся но все же
как думаешь, если он в самом начале отношений, когда человек ничем к нему не привязан, а животворительной **ли может и не достаться, не может хотя бы изобразить внимание и заботу о твоих чувствах, что будет, когда он расслабится? я бы на твоем месте сразу отказался, с таким "парадным" вариантом на повседневность и смотреть страшно.
;D там конечно говорилось а в отношениях я еще лучше...
Вообще ребята спасибо! Приводит это все мысли в порядок
-
Я никуя не поняла.
Что значит "вы общались"? Секс-то хоть был или только как друзья проводили время? Если ничего не было, то вообще не понимаю, какие претензии к парню.
-
Я никуя не поняла.
Что значит "вы общались"? Секс-то хоть был или только как друзья проводили время? Если ничего не было, то вообще не понимаю, какие претензии к парню.
;D был естественно
-
Золушка даже наивнее, чем я ;D
-
Золушка даже наивнее, чем я ;D
В тексте сказано про общение и регулярные встречи. Про секс ничего не было)
Но, раз он был, то все правильно сделали.
-
Ну как же, не сказано, мужик-то все напирал, что секс он и без таких трудозатрат поимеет, какие к автору прикладывал. То есть не секс он в ней искал, а общение и душевное тепло, в чем ни ей, ни себе признаться не смог, на том и погорел. Ничтожненький тип, тщедушный, ну его, все правильно сделала.
Я, правда, геройств и отдачи особой с его стороны не увидела - ну, приехал провести время с ее друзьями, ну и что, если есть время - что б не потусить.
-
Ну так-то да, приехать в другой город на вечеринку - ну, круто,но к серьезности отношений это никаким боком :)
С другой стороны, мне тоже показалось, что месяца встречашек как-то мало для обсуждения планов на будущее и серьезности намерений.
-
еще осталось Сашеньке сказать "я однолюб"
но много*б
-
Почему это месяца отношений мало для выяснения серьезности намерений? Она ж не жениться его заставляла, а просто хотела понять формат отношений.
У меня тоже такой разговор был после месяца отношений, которые начинались как дружеский секс, а в итоге месяц провели неразлучно вместе. Я тоже задала вопрос, мол мы официально пара или это все ещё секс по дружбе.
-
Мне стыдно вспоминать, как я вынесла мозг мужику после двух месяцев встречашек, даж просила у него тайм-аут на подумать. К счастью, он оказался не человеком-размазней, а твердо меня тормознул и сказал, чего хочет.
Но мне было 19 и это были первые отношения！понять и простить, я испугалась
В 28 подобного мне незрелого типа встретить не хочется.
Вангую, что он и с невестой остановился перед свадьбой, потому что эгоист-инфантил.
-
Почему это месяца отношений мало для выяснения серьезности намерений? Она ж не жениться его заставляла, а просто хотела понять формат отношений.
У меня тоже такой разговор был после месяца отношений, которые начинались как дружеский секс, а в итоге месяц провели неразлучно вместе. Я тоже задала вопрос, мол мы официально пара или это все ещё секс по дружбе.
Согласна.
И еще я старомодна и считаю, что, если девушка ищет именно серьезных отношений, лучше все же выяснять "а кто мы вообще друг другу" до секса. Так как, если парень отношений не хочет, а ей они нужны, смысл вообще доводить все это до секса.
-
Я предпочитаю после секса разговоры разговаривать ;D Если даже отношений не сложится, так хоть приятные впечатления останутся.
Аналогично :)
-
Краткое резюме:
ТС завела отношения.
ТС поняла, что получившиеся отношения ей некомфортны.
ТС обговорила с партнёром комфортность отношений, компромисс не был достигнут.
ТС завернула эти отношения.
ВСЁ.
Личные качества и поступки Александра тут вообще никакого значения не имеют.
ТС отлить в бронзе и поставить в палату мер и весов, куда давать ссылку при обсуждении истории, которые Пироман таскает с Гали.
-
Я предпочитаю после секса разговоры разговаривать ;D Если даже отношений не сложится, так хоть приятные впечатления останутся.
Ну, далеко не факт, что приятные :D
Просто автор написала, что ищет именно отношения, а не просто секс. Потому я и написала, что в таком случае следовало бы еще до секса узнать у парня, готов ли он к новым отношениям вообще.
-
Краткое резюме:
ТС завела отношения.
ТС поняла, что получившиеся отношения ей некомфортны.
ТС обговорила с партнёром комфортность отношений, компромисс не был достигнут.
ТС завернула эти отношения.
ВСЁ.
Личные качества и поступки Александра тут вообще никакого значения не имеют.
было бы ВСЕ, если бы автор теперь не колебалась, правильное ли решение приняла. Но так как она задает вопросы, не уверена в правильности решения и нуждается во мнении со стороны, то ставить точку в этом деле рано.
-
Я ж не просто так спросила ТС про возраст, мне по написанию казалось, что ситуация что-то типо того, что выше описывает Кичана, обе стороны юны и склонны к крайностям. Нет оказывается.
7even, вы, мне кажется, в своём праве. Вам не нравится - вы ушли, не стоит дальше мотать себе нервы. Если для вас после месяца отношений нормально принимать решение о том, что и как будет дальше - совершенно не нужно оставаться рядом с человеком, который так не считает, это не ваш человек. Ушли и правильно, не забивайте этим голову и не возвращайтесь к нему.
При этом, я не уверена, что Александр мудак и вами пользовался. Он может быть вполне человечен и даже неплох.
Но именно вам и именно с ним, ИМХО, не стоит строить отношения. В общем, вы молодец, решили и сделали, не переживайте.
-
было бы ВСЕ, если бы автор теперь не колебалась, правильное ли решение приняла. Но так как она задает вопросы, не уверена в правильности решения и нуждается во мнении со стороны, то ставить точку в этом деле рано.
Точку в этом дела ставить надо ровно там, где я сказал.
Всё остальное - следствие небольшой неуверенности в себе, излишяя рефекся и фантазии о разных вариантах развития событий с благоприятным для ТС исхода (т.е. серьёзных отношений).
-
Лео, в идеале, конечно, надо. Но автор пока не поставила. Мы вот тут все единогласно (редкость-то какая!) стараемся, чтоб уж точно.
-
Я тоже ищу серьезные отношения, но и против секса ничо не имею. Каждому свое кагбе.
Само собой, что каждому свое, но автор искала именно серьезные отношения, а мы тут ее историю обсуждаем.
-
Мне так стыдно, что всё время таскаю сюда цитаты из адресованных мне писем от былых поклонников Вконтакте и на сайте знакомств. Но у меня была похожая ситуация. И, кстати, тоже с приятным, умным, обходительным и неравнодушным, внимательным. Так что ниже приведу письмишко, как оно может быть, когда "не отошёл, бедняжка, от предыдущих отношений". :P
Ну что за мямли, в самом-то деле? Нужны решительные мужчины, знающие твёрдо, хотят они или не хотят видеть девушку рядом с собой! Такой мямля совершенно для меня не возбудителен (или не возбуждающ? Не знаю, как правильно). :D
Впрочем, я, как и Золушка, до разъяснения думала, что секса у главных героев не было, потому что судила по себе (у меня с этим дядечкой, цитату из которого привожу ниже, тоже не было). А всё потому, что, если мне прямо люди не скажут, что занимаются сексом, я по умолчанию считаю, что секса у них нет. Это с юности так повелось (впринципе я всегда была немножечко глуповата в этом плане) ;D ;D ;D
Я проанализировал причины моих слов и действий и готов их сформулировать. Только лучше сделаю это в письменном виде, чтобы снова не оказаться жертвой собственного косноязычия.
Прежде всего хочу ещё раз извиниться за те глупости, что я наговорил. Всё это нисколько не соответствует тому, что есть на самом деле. Ведь на самом деле ты для меня являешься невероятно привлекательной. Мне нравится и твоё лицо, и фигура. Всё это для меня просто идеально.
Истинная же причина моих заявлений, так тебя обижающих, - страх. Я тебе уже рассказывал о девушке с сайта, и что я боюсь, что меня бросят, а она взяла и ушла. Когда этот страх особенно обостряется, то я сгоряча готов бежать вообще от любой девушки и любых отношений.
И ещё я думаю о том, что если отношения наши, например, станут серьёзными, то муж должен же содержать семью. Но положение моё ещё усугубляется тем, что меня выгнали с очередной работы, потому что я опять проспал, и к настоящему моменту у меня вообще не осталось денег, даже на еду. Жить полностью за твой счёт я не смогу, как бы этого ни хотел.
Выход я вижу в том, чтобы нам разъединиться, и мне жить одному, отходя от своей жены и предыдущей девушки и размышляя, чего хочу от жизни, а также как бы сделать так, чтобы спать поменьше, а работать побольше. Я боюсь своих возможных срывов, вдруг у меня будут истерики, ведь предыдущие отношения всегда завершались неудачно. И если даже моя бывшая жена говорила, что я рохлик и мямля, то что скажет такая как ты. По ночам мне стали часто сниться кошмары, чего практически никогда раньше не было (буквально сегодня снился крайне неприятный сон).
Мне с тобой невероятно интересно, весело, всё просто божественно. Но мой страх всё отравляет и мне, и, рикошетом, тебе. Я точно знаю, что счастливо жить с такими ощущениями не смогу.
-
Вот же наивняк. Мужик с ней месяц целыми неделями проводил время совместно, а вы - они за ручки держались.
Если баб красив, а у мужика всё ок с влечением, то это ж надо быть девственником в кубе, чтобы не расчехлить дамочку.
Мне так стыдно, что всё время таскаю сюда цитаты из адресованных мне писем от былых поклонников Вконтакте и на сайте знакомств...
Я проанализировал причины моих слов и действий и готов их сформулировать. Только лучше сделаю это в письменном виде, чтобы снова не оказаться жертвой собственного косноязычия.
Всё, можно не читать. Задрочище половозрелое.
-
Почему это месяца отношений мало для выяснения серьезности намерений? Она ж не жениться его заставляла, а просто хотела понять формат отношений.
У меня тоже такой разговор был после месяца отношений, которые начинались как дружеский секс, а в итоге месяц провели неразлучно вместе. Я тоже задала вопрос, мол мы официально пара или это все ещё секс по дружбе.
Я попробую сформулировать) Мне просто не очень понятно, что в случае автора имеется в виду под выяснением. В принципе, у них были какие-то отношения в любом случае (секс, свиданки, совместный досуг), что тут выснять, я как-то не вижу. Из текста получается, автор хотела выяснить, насколько серьезные это отношения - опять же, что она понимает под серьезностью? Если мужик должен был ответить, заинтересован ли он в создании с ней семьи в обозримом будущем, месяца как-то маловато для таких выяснений. Тогда что хотела автор? Съехаться, статус в соцсетях поставить, договориться о правилах (типа эксклюзивные ли это отношения)?
Что мужик мутный, я не спорю, конечно. Но вот ставлю себя на его место и как-то не понимаю, что бы я сказала, если через четыре недели встречаний у меня начали бы допытываться, серьезные ли у нас отношения. Нет, несерьезные пока, ваш кэп. Могут стать серьезными, а могут и не стать, откуда я знаю.
-
Хм. Астра вот не мутил с девками больше недели, если не собирался чёт серьёзное замутить.
-
Элеоноре ставлю плюсики в карму еще до прочтения истории, так как уверена на 100%, что история будет эпична! ;D
"Потому что я опять проспал" - это прямо супер мило. Ах, какие нехорошие работодатели! :D
Arctic, имхо, автор хотела узнать, девушка она ему или просто подружайка для перепихона. Я лично вижу это так.
Вот же наивняк. Мужик с ней месяц целыми неделями проводил время совместно, а вы - они за ручки держались.
Если баб красив, а у мужика всё ок с влечением, то это ж надо быть девственником в кубе, чтобы не расчехлить дамочку.
Вот именно!
-
Всё, можно не читать. Задрочище половозрелое.
Нииии, Астро, ты почитай! Там прекрасно все!
Особенно это:
Но положение моё ещё усугубляется тем, что меня выгнали с очередной работы, потому что я опять проспал, и к настоящему моменту у меня вообще не осталось денег, даже на еду. Жить полностью за твой счёт я не смогу, как бы этого ни хотел.
;D ;D ;D
-
Manticora, ага, как будто Элеонора уже ему на шею кинулась "Женись на мне, я буду тебя содержать!" ;D
-
Астро, дык а что имеется в виду под этим "серьезное"? :)
Относиться с уважением я буду в любом случае, потому что в принципе стараюсь так к людям относиться.
А ответить, хочу ли замуж и пяток детей через четыре недели вряд ли смогу, если там не солнечный удар-любовь с первого взгляда и до гроба, как в средненьком романтишном фильме.
Вера, ну честно говоря даже это не всегда понятно через месяц)) я всегда думала, что эт нормально.
-
Нииии, Астро, ты почитай!
Зачем ты это сделала?
У миня терь лоб болит :'(
Откуда они такие берутся?
Астро, дык а что имеется в виду под этим "серьезное"? :)
Ну вот смотри, бывало, что ты с девкой какой симпатичной познакомился, и вам занятно вместе. И в итоге вы неделю друг дружку радуете, но апосля расходитесь без всякого гимора. И это изначально было обусловлено, что долго не встречаетесь, патаму шта не хотите ничего серьёзного. А месяц вместе - это ужо заявка серьёзная.
И серьёзная заявка, это не значит, что у вас сразу же дети будут. Года три поживёте для себя, а там уже видно будет.
-
Записывайте меня в фан-клуб этого косноязычного ;D
Я тащусь с его писем
-
Со мной училась девушка, которая регулярно "просыпала" лекции. Она была абсолютно здорова, просто крайне ленива. И еще весьма эгоцентрична, но это уже другой разговор :)
-
Про проспал, кстати, разве не может быть симптомом болезни какой-нить или побочек от препаратов?
Потому что когда я один раз в жизни видела вот такой случай "проспал" вплоть до потери работы - это была побочка как раз. (ну и серьёзная болезнь, разумеется, от которой препараты и были)
Думаешь, этому не посвятили бы пару абзацев?
-
Арктик, ну хотя бы то, что отношения подразумевают как правило некоторую ответственность + лично для меня - моногамность, о чем я сразу и сообщаю.
Мой мужик не может ипать других баб, не может пропасть на неделю без предупреждения, не может впустить к себе левую бабу на пожить и т.д.
И я плачу тем же.
Мужик, с которым мы просто трахаемся, вообще мне ничего не должен. И я ему не должна. И логично хотеть ясности, как себя вести и к чему готовиться.
-
Вот же наивняк. Мужик с ней месяц целыми неделями проводил время совместно, а вы - они за ручки держались.
Если баб красив, а у мужика всё ок с влечением, то это ж надо быть девственником в кубе, чтобы не расчехлить дамочку.
Вот именно!
Я совершенно согласна с Crashed Astronaut и Вера_в_чудо, но на практике случилось мне, к горести моей, повстречаться с другим: четырежды (это очень много!!!) мужчина начинал при мне плакать (двое слезами, двое просто ныть) со словами: "Очень хочу с тобой секса, я бы пригласил тебя к себе, ты такая классная, но я боюсь, что после всего, что я пережил в жизни, у меня не встанет, не знаю, как объяснить! Не понимаю, что происходит!". Видимо, я просто привлекаю определённый тип - неуверенных нытиков. Собственно, поэтому история автора меня и заинтересовала. Такой типаж мужчин (израненных, обиженных, неуверенных) всегда меня обожал. Надеюсь, у автора этот случай останется единственным! ;D
И с тех пор я судила по себе, по скудному своему опыту: решила, что это у многих мужчин так, и поскольку многие боятся, что у них не встанет, то они от нерешительности плачут и на первых же свиданиях в этом признаются; но говорить о таких проблемах с кем-то, кроме девушки, не принято, и поэтому секс - не такое массовое явление, как о нём говорят. Очень рада, что ошиблась :)
-
Не знаю, зависит от болезни и человека.
Меня в этом сообщении вообще ровным счётом ничего не смутило.
Ну объяснение, как объяснение.
А по-моему это пишет нюня с сознанием пятиклассника, который слезами затопил три этажа, пока писал письмо.
И если даже моя бывшая жена говорила, что я рохлик и мямля, то что скажет такая как ты.
А вот от такого прям сразу тошнит.
Ах ты такая! а я такой... зачем я тебе такой нужен...
Но я сужу ещё и по другим его текстам, не только по этому, да)
-
Такой типаж мужчин (израненных, обиженных, неуверенных) всегда меня обожал.
Жмуть такая-то :(
-
"Очень хочу с тобой секса, я бы пригласил тебя к себе, ты такая классная, но я боюсь, что после всего, что я пережил в жизни, у меня не встанет, не знаю, как объяснить! Не понимаю, что происходит!".
В ГОЛОС!!!
ПРОСТО В ГОЛОС!!!
КАК ГЕЕННА ОГНЕННАЯ РЖУ ПОВИЗГИВАЮ!!
-
Думаешь, этому не посвятили бы пару абзацев?
Не знаю, зависит от болезни и человека.
Меня в этом сообщении вообще ровным счётом ничего не смутило.
Ну объяснение, как объяснение.
Со мной училась девушка, которая регулярно "просыпала" лекции. Она была абсолютно здорова, просто крайне ленива. И еще весьма эгоцентрична, но это уже другой разговор :)
Я тоже просыпала лекции. Но институт закончила успешно и работу никогда не продалбывала.
Короче, мне "лень" не кажется тут каким-то само собой разумеющимся вариантом. Но это имхо и вот мой личный опыт.
Да, всё правильно; просто я, очевидно, в каком-то плане довольно жёсткая и требовательная, и не готова была помогать ему в депрессии (вдруг она у него в тот момент была! и эта сонливость...). Не готова я оказалась его вытаскивать, короче... Не стала доброй самаритянкой, героиней, спасительницей... ::)
Не знаю, зависит от болезни и человека.
Меня в этом сообщении вообще ровным счётом ничего не смутило.
Ну объяснение, как объяснение.
А по-моему это пишет нюня с сознанием пятиклассника, который слезами затопил три этажа, пока писал письмо.
И если даже моя бывшая жена говорила, что я рохлик и мямля, то что скажет такая как ты.
А вот от такого прям сразу тошнит.
Ах ты такая! а я такой... зачем я тебе такой нужен...
Но я сужу ещё и по другим его текстам, не только по этому, да)
И там было рефреном именно такое: "Я обычный парень, таких пруд пруди... Как ни доказывай, что именно я тебе нравлюсь, я не поверю: что во мне может понравиться такой, как ты? Вот когда я начитаю книг и наберусь ума, стану достойным тебя - тогда я сразу с тобой свяжусь". Эту фразу я вспомнила, потому что парень автора тоже обещал "сразу связаться, когда почувствует себя готовым" ;D ;D ;D
-
Блин, мне на СЗ просто фотки куев присылали, а я еще, дура, жаловалась ;D
А могли нудеть на тысячу знаков в час!
-
В ГОЛОС!!!
ПРОСТО В ГОЛОС!!!
КАК ГЕЕННА ОГНЕННАЯ РЖУ ПОВИЗГИВАЮ!!
Они таких любят. Он будет рыдать, а ты ржать. Идеальная пара ::)
-
Они таких любят. Он будет рыдать, а ты ржать. Идеальная пара ::)
Видать, не любят, раз ни разочка не смогла привлечь такой цветочек :'(
-
ну так ты ж сама пишешь, что насмотрелась на пестики. вот такие нытики и слали.
-
Тю! Вон жеж пишуть, штоу них не стоить :(
А те стояли!
Значит, то были альфа- самцы!
-
На Мантикору встали :-[
-
ну так ты ж сама пишешь, что насмотрелась на пестики. вот такие нытики и слали.
Тычинки же!
-
С каждым психом про лекарства говорить - говорилка отвалится :-\
-
Тычинки же!
вот же клуб ботаников. тычинки, соглашусь ))
-
Клуб филологов тогда уж!))
Тычинка тычется, а пестик - это вот оно самое, родственное
-
Согласен, что это просто манипуляция.
-
но на практике случилось мне, к горести моей, повстречаться с другим: четырежды (это очень много!!!) мужчина начинал при мне плакать (двое слезами, двое просто ныть) со словами: "Очень хочу с тобой секса, я бы пригласил тебя к себе, ты такая классная, но я боюсь, что после всего, что я пережил в жизни, у меня не встанет, не знаю, как объяснить! Не понимаю, что происходит!".
Интересно же!
А дальше то что?
Вы просто уходили или выясняли, в чём там печаль, к каким врачам он ходил и так далее? Я б сразу начала говорить про врачей и лекарства :-[
Я сразу уточняла, вдруг это депрессия, интенсивно сочувствовала... в ответ получала маловразумительное: "Нунизнааааю... Может быть, и депрессия... Какое-то всё у меня беспросветное...". Но на предложения обратиться к специалистам говорили, что либо денег нет к врачу идти, либо жалко тратить время и силы, потому что "не верю во всех этих психологов". Дальше мне уже становилось скучновато, и тогда я сбегала.
-
Не согласна.
Стася, ты ли это? Мужиков-нытиков защищаешь?
Не знаю, мне сложно представить, что я ною и жалуюсь.
-
Но проявить тактичность и вежливость точно стоит, может даже похвалить за храбрость, что нашёл в себе силы признаться.
Тактичность и вежливость заключается в невываливании на малознакомого человека подобных проблем.
И за что его хвалить? К врачу бы шел и решал свои проблемы, а не по инетам искал сочувствия на свой вяленький сморчок.
-
Но проявить тактичность и вежливость точно стоит, может даже похвалить за храбрость, что нашёл в себе силы признаться.
Тактичность и вежливость заключается в невываливании на малознакомого человека подобных проблем.
И за что его хвалить? К врачу бы шел и решал свои проблемы, а не по инетам искал сочувствия на свой вяленький сморчок.
Просто хочется, чтобы человек, раз уж признаёт, что у него проблемы, не смаковал их и не лелеял, не упивался страданиями - а пытался бы хоть как-то проблемы решить! Но многим привычнее самозабвенно страдать. :P
-
А кто сказал тут, что он как баба? оО
Если бы баба так ныла, что она такая стремная и не заслуживает Такого Мужчину, а потому будет ныть ему об этом с утроенной силой, про неё говорили бы всё ровно то же самое.
Пол-то тут при чём? Кто кроме тебя его сейчас приплетает? Я может пропустила
-
Эээ, я спросила, где это в теме, может я пропустила. Потому что я не видела тут насмешек над чуваком на тему того, что он мужчина, а мужчинам нельзя жаловаться или что-то типа того.
ТАК стонать и хныкать - убого независимо от пола. Женщина, так себя ведущая, тоже наверняка не возбуждает.
И тут ты приносишь фразы в кавычках, где сказано то, чего здесь никто не говорил.
Так откуда это? К кому претензии, можно увидеть цитаты из этого треда, а не из неизвестных источников?
Я-то схожу, если надо будет, без подсказок догадаюсь
-
Оууу
Я случайно бейсбольной битой по больному месту попала? Нехорошо
-
Я, с одной стороны, согласна со Стахаш. А с другой, если бы мне мужик такое сказал, я бы предложила отложить секс до момента, когда он начнет чувствовать себя со мной более уверенно и спокойно. Потому что я хочу сексом заниматься для удовольствия, а не напряженно думать в процессе о том, точно ли я делаю все правильно и не упадет ли у него от каких-то моих действий.
-
"чо как баба" - это вообще стандартное довольно выражение для обозначения любой открыто проявленной "слабости" со стороны мужчины
Стася, баба-нытик тоже фигово.
Нытик, это просто нытик. Безотносительно пола.
-
Я попробую сформулировать) Мне просто не очень понятно, что в случае автора имеется в виду под выяснением. В принципе, у них были какие-то отношения в любом случае (секс, свиданки, совместный досуг), что тут выснять, я как-то не вижу. Из текста получается, автор хотела выяснить, насколько серьезные это отношения - опять же, что она понимает под серьезностью? Если мужик должен был ответить, заинтересован ли он в создании с ней семьи в обозримом будущем, месяца как-то маловато для таких выяснений. Тогда что хотела автор? Съехаться, статус в соцсетях поставить, договориться о правилах (типа эксклюзивные ли это отношения)?
Что мужик мутный, я не спорю, конечно. Но вот ставлю себя на его место и как-то не понимаю, что бы я сказала, если через четыре недели встречаний у меня начали бы допытываться, серьезные ли у нас отношения. Нет, несерьезные пока, ваш кэп. Могут стать серьезными, а могут и не стать, откуда я знаю.
На счет серьезности соглашусь с позицией Manticora, естественно это не подразумевается свадьба/дети и даже не съехаться, а подразумевает что человек остановил свой выбор и поиск и рассматривает развитие отношений с этим человеком.
Да не спорю и с моей стороны немного кажется что месяц может быть маловат для определения. Но это было бы так, если бы ну ходили бы мы на свиданки 2-3 раза в неделю, а не находились вместе 24/7. При таком раскладе кажется уже можно понять готов ты с этим человеком что-то пробовать серьезное или нет.
Тут знаете больше смутил ответ не "подожди мне нужно какое-то время, чтобы понять подходит мне человек для отношений или нет" а "мне не нужны отношения сейчас" )
А еще возникает вопрос если месяца мало то сколько достаточно? ;D Когда такой вопрос можно уже задать когда брак, двое детей и ипотека?)
-
За сколько люди отходят от расставаний это строго индивидуально. Вот меня мама моей бывшей несостоявшейся невесты, звонила "утешить и подбодрить" и сказала, что "У нее все хорошо уже, учится работает, с парнем встречается". Вот мне было приятно знать, что меня за 2 месяца заменили и забыли, я тогда реально чуть не вздернулся))
А такая формулировка вопроса "да ты подожди, я подумаю нужна ты мне или нет" когда вы уже живете вместе это пстец. Он еще с ней, и так будет продолжатся до тех пор, пока он помнит о ней и цепляется за ее вещи. Замкнутый круг, и пока он не разорван, это неадекватный человек. По себе знаю)
-
А еще возникает вопрос если месяца мало то сколько достаточно? ;D Когда такой вопрос можно уже задать когда брак, двое детей и ипотека?)
Ну понятно, что инструкций нет, каждый делает на свое усмотрение и как интуиция подсказывает :) Просто может так оказаться, что для одного партнера уже "вот прям самое время", а для другого еще совсем нет.
-
Одно дело услышать: ты мне очень нравишься, с тобой хорошо и посмотрим, что из этого получится.
И другое: не знаю, хочу я отношений или нет, нужна ты мне или нет. Но вот ты не просто для секса, видишь, КАК я заморачиваюсь ради тебя (съездить в другой город ну пипец какая заморочка и страдания).
Все Вы правильно сделали. Такой человек по жизни будет так юлить, ныть и т.д. Не лучший партнер для жизни. Будет вечная нервотрепка.
-
Одно дело услышать: ты мне очень нравишься, с тобой хорошо и посмотрим, что из этого получится.
И другое: не знаю, хочу я отношений или нет, нужна ты мне или нет. Но вот ты не просто для секса, видишь, КАК я заморачиваюсь ради тебя (съездить в другой город ну пипец какая заморочка и страдания).
Все Вы правильно сделали. Такой человек по жизни будет так юлить, ныть и т.д. Не лучший партнер для жизни. Будет вечная нервотрепка.
Полностью поддерживаю! Если уже в начале отношений такая фигня, то лучше все это прекратить. Что автор и сделала.
-
На счет серьезности соглашусь с позицией Manticora, естественно это не подразумевается свадьба/дети и даже не съехаться, а подразумевает что человек остановил свой выбор и поиск и рассматривает развитие отношений с этим человеком.
Я, возможно, какой то дятел, в таких вопросах, но мне этого никогда было не понять.
Люди предают/изменяют/уходят и будучи крепко в браке, имея детей, ипотеку и кучу других ограничивающих обстоятельств, куда более значимых, чем проведенный вместе месяц.
Я ещё понимаю подобное где то в районе подростковых влюбленностей, когда "парень" важен для статуса, может стать им в первую же встречу и через два дня смениться на другого.
Во взрослой жизни- не понимаю :-\
Пока все идет своим чередом и вас обоих все устраивает- а так понимаю, что устраивало обоих, раз вы много времени проводили вместе,- зачем торопить? Через два месяца появится обстоятельство, мешающее вам быть вместе- разойдетесь. Не появится- будете вместе дальше, до тех пор, пока кого то это не перестанет устраивать. Или до тех пор, пока смерть не разлучит вас :)
К тому же, моя лично нелюбовь к формализации отношений со мной была всегда, а его, может, перемкнуло после "невесты". Это же уже не просто девушка, это статус почти-жены. Он её назвал почти-женой и все сломалось, дует на воду.
В общем 7even, дело разумеется ваше, только вы можете решать что для вас повод вступить в отношения и что повод их разорвать, поэтому вы в любом случае поступили правильно.
Просто я когда это прочитала меня передернуло немножко и мне захотелось поделиться мыслями с другой стороны :)
-
Вроде как пишите о том, что формализация не важна, а на деле она вам важнее, чем автору, ведь аж сломать всё может. Как по мне, чистой воды инфантилизм, ровно такой же как и выпрашивание свадьбы через три года в первый месяц отношений, только обратная крайность.
??? что, простите ???
Мне- не важна
Автору важна, ведь именно поэтому она ушла.
-
Я процитировала место, где вы допускаете, что попытка формализации способна разрушить отношения.
Так это же aqua.tacet не про себя, а предполагает про мужика ТС, что ему, мб, так. Ну типа ей не важна, ТС важна, мужику тоже важна, но в другую сторону.
-
Пока все идет своим чередом и вас обоих все устраивает- а так понимаю, что устраивало обоих, раз вы много времени проводили вместе,- зачем торопить?
Ну это как пропускать звоночки, а потом ныть, когда набат грянет.
Извините, но если автору хочется стабильных отношений, а ей уже говорят о своей неуверенности, то зачем рисковать дальше, привязываться, ставить сердце на кон при повышенных рисках?
-
Да, я примерно то же пытаюсь выразить насчет этих "допросов насчет серьезности".
Это даже не применительно к данному парню, который видимо действительно еще переживает прошлые отношения и не готов кидаться в новые, о чем честно и сказал, всё хорошо.
Просто на будущее, начиная разговор о "серьезности", неплохо бы точно знать, что вы в это вкладываете и чего в итоге хотите от мужика спустя месяц встречашек. И понимать, что большинство людей не готовы планировать будущее на годы вперед, зная вас несколько недель. А если готовы, то либо великая любовь Ромео-стайл, либо человек пустой болтун, от которого я бы первая сбежала.
Просто то, что тут выше приводили (обсудить моногамность, например) - это же о другом. Можно быть в хороших, долговременных полигамных отношениях, всех партнеров уважать и всем помогать :) Согласна, что жизненные принципы друг друга лучше обсудить на берегу, но это другая тема, а тут какая-то непонятная "серьезность".
-
Да при чем тут планирование будущего на годы вперед?
Обычно говорят что-то в стиле "Я хочу серьезных отношений с такими-то перспективами (опционально - брак, дети, переезд, еще какие-то детали), и к этому стремлюсь. Если пойму, что с тобой такого будущего точно не вижу - честно скажу и разойдемся".
Ну, или: "Не хочу ничего серьезного, хочу поразвлечься".
Или: "Хз, чо хочу, пока не знаю". Что, собственно, и сказал парень в истории.
-
Все правильно сделали +N
Но у него или чувства к бывшей не перегорели, или просто травма, а вы были "пластырем", уж простите.
Ну не забываются отношения, которые чуть к свадьбе не привели, за 2-3 недели.
Плюсую. За 2-3 недели не забываются. Он и сам, видимо, это понимал, но решил вас держать на случай "вот отойду - и тогдааааа!".
А пока у него 100% еще страдания по бывшей полным ходом идут. Вы просто даете ему эмоции, которые помогают ему забыть о расставании. Мне напоминает это "компенсаторные отношения" (но могу ошибаться).
Сейчас до нового года отношений у меня не будет точно, а там дальше видно. Когда я захочу я сразу дам тебе знать. И активно заботу я не проявляю может быть потому что не хочу отношений."
У меня у самой был такой период, когда считала, что новые отношения рано начинать. Но как только (чуть больше, чем через полгода) встретила человека, который мне действительно ооочень запал в душу, на всякие свои "не хочу отношений" забила, потому что было бы обидно упустить такого приятного мне человека из-за своих заморочек.
Поэтому согласна с:
Я считаю, что нужно либо отходить от бывших отношений в одиночестве, либо вступать в новые уже без мозговыноса с лекциями о том, чего ты хочешь и не хочешь пока, но может быть захочешь потом, и если бы да кабы. Фуфуфу. Если не способен нормально отношаться, то займись сначала своим состоянием, а потом попробуй снова.
И еще в пользу того, что вам такой мужик не нужен, еще один личный пример: мой бывший после расставания со мной буквально в течение месяца-двух нашел новую девушку. Мне зачем-то рассказал, что у них было все хорошо, а потом внезапно расстались. Насколько знаю, они встречались пару-тройку месяцев.
Через какое-то время после тех отношений ему показалось, что есть шанс вернуться ко мне (хоть не раз ему говорилось, что этого не будет). И начались нежные слова, что я самая-самая, а та девушка - "это и не отношения были, это сложно отношениями назвать..." (цитата). Да, два-три месяца отношений, в которых по его старым словам "все было хорошо" для него внезапно оказались даже "не отношениями" как только на горизонте замаячила бывшая. Стало очень противно, потому что либо ей он голову морочил, либо мне пытался лапшу вешать.
Вы не захотели стать такими "не отношениями", и это правильно. Вы молодец.
-
Обычно говорят что-то в стиле "Я хочу серьезных отношений с такими-то перспективами (опционально - брак, дети, переезд, еще какие-то детали), и к этому стремлюсь. Если пойму, что с тобой такого будущего точно не вижу - честно скажу и разойдемся".
Ну, или: "Не хочу ничего серьезного, хочу поразвлечься".
Или: "Хз, чо хочу, пока не знаю". Что, собственно, и сказал парень в истории.
Ну вот общие жизненные цели и можно обсудить, в теории, опять же (они меняются). Но я была бы без понятия через месяц отношений, хочу ли семью с данным конкретным мужиком и вообще хочу ли быть вместе следующий год, например. Может, я завтра великую любовь встречу, делов-то. А может, он встретит. Мы, считай, только познакомились же.
А иначе это чесгря уже напоминает Доби с ее "если сказал, что любишь, не смей расставаться".
Мух, ну я к тому и веду, что у всех по-разному. Я бы наоборот не смогла сломя голову кидаться в отношения, у меня всегда с дружбы начинается, люблю хорошо узнать мужика сначала)
-
Я процитировала место, где вы допускаете, что попытка формализации способна разрушить отношения.
Все что угодно способно разрушить отношения, что бы лично я или вы не думали по этому вопросу или какому либо другому.
Ну это как пропускать звоночки, а потом ныть, когда набат грянет.
Извините, но если автору хочется стабильных отношений, а ей уже говорят о своей неуверенности, то зачем рисковать дальше, привязываться, ставить сердце на кон при повышенных рисках?
Согласна, просто я говорю о том, что для меня вот это странно считать звоночком. Я отношусь к этому по другому :)
Так в том и дело, что в делах то это никак не проявляется. Если бы Александр морозился от совместного времяпрепровождения, или знакомства с друзьями, или ещё чего то- это был бы звоночек, даже если бы при этом он на словах был готов. По делам- все ок. А на словах, даже если отвлечься от моего отношения к этому вопросу, рано как то это все называть.
Просто на будущее, начиная разговор о "серьезности", неплохо бы точно знать, что вы в это вкладываете и чего в итоге хотите от мужика спустя месяц встречашек. И понимать, что большинство людей не готовы планировать будущее на годы вперед, зная вас несколько недель. А если готовы, то либо великая любовь Ромео-стайл, либо человек пустой болтун, от которого я бы первая сбежала.
Вот! Плюс тысяча
-
Ну вот общие жизненные цели и можно обсудить, в теории, опять же (они меняются). Но я была бы без понятия через месяц отношений, хочу ли семью с данным конкретным мужиком и вообще хочу ли быть вместе следующий год, например. Может, я завтра великую любовь встречу, делов-то. А может, он встретит. Мы, считай, только познакомились же.
Безусловно. Но такие разговоры нужны не для того, чтобы выстроить совместные планы на годы вперед, а для того, чтобы понять, имеет ли смысл это знакомство вообще продолжать.
-
Согласна, что жизненные принципы друг друга лучше обсудить на берегу, но это другая тема, а тут какая-то непонятная "серьезность".
Просто многие люди моногамны, и они так называют свою моногамию. "У нас всё серьёзно" - это значит что они больше не ищут других партнёров себе, а встречаются только друг с другом.
-
Просто на будущее, начиная разговор о "серьезности", неплохо бы точно знать, что вы в это вкладываете и чего в итоге хотите от мужика спустя месяц встречашек. И понимать, что большинство людей не готовы планировать будущее на годы вперед, зная вас несколько недель. А если готовы, то либо великая любовь Ромео-стайл, либо человек пустой болтун, от которого я бы первая сбежала.
Просто то, что тут выше приводили (обсудить моногамность, например) - это же о другом. Можно быть в хороших, долговременных полигамных отношениях, всех партнеров уважать и всем помогать :) Согласна, что жизненные принципы друг друга лучше обсудить на берегу, но это другая тема, а тут какая-то непонятная "серьезность".
Если брать в теории, вот это вот "выяснение" наверное узнать то же ли человек видит и ждет от общения, в таком же формате ли видит общение как и я.
Вопрос спустя месяц таки для того чтобы определить в каком направлении движемся. Мы с ним начинаем развивать отношения или нет. (Это лучше чем спустя 4-5-6 месяцев узнать "а мне вообще не нужны отношения")
Серьезность в данном случае подразумевает, что человек остановил свой поиск и строит отношения с конкретным человеком, не ходит на лево (понятно что это и в супер серьезных браках бывает, но тем не менее это и отличает от свободных отношений когда никто никому ничего не должен), взаимная забота, поддержка и помощь и как ни странно это подразумевает, что человек не может пропасть на неделю/две без объяснения причин и предупреждения.
О планировании на годы вперед речи нет, и кстати говоря это все даже озвучивалось, мол для принятия решения о браке, семье с детьми и ипотекой надо сначала узнать человека. На мой личный взгляд это как раз таки и узнается в отношениях, потом в совместном быте и т.д. готов ты планы строить на долгие годы с человеком или нет. При отсутствии отношений в принципе выяснить это проблематично).
Т.е. как это выглядит с моей стороны если люди хотят серьезных отношений:
1. Познакомились два человека, какое-то время присматриваются на возможность начала отношений (секс, досуг, обсуждение взглядов, ценностей, целей и пр.)
2. Начинают встречаться, оценивают друг друга на возможность совместного проживания
3. Если все ок, съезжаются пробуют "Быт"
4. И если все ок и с третьим пунктом, то только тогда рассматривается вариант и жили они долго и счастливо и умерли в один день
А что в Вашем понимании серьезность?
Но я была бы без понятия через месяц отношений, хочу ли семью с данным конкретным мужиком и вообще хочу ли быть вместе следующий год, например. Может, я завтра великую любовь встречу, делов-то. А может, он встретит. Мы, считай, только познакомились же.
Великую любовь и глубоко в браке встретить можно ;D
Наверное тут загвоздка в том, что есть разные варианты "не знаю еще спустя месяц хочу семью ли конкретно с этим человеком" и "не хочу отношений сейчас"
При таком раскладе мне теперь вообще не кажется что я рано спросила :-[
-
может даже похвалить за храбрость, что нашёл в себе силы признаться
Сужу исключительно по себе. Но я от такой похвалы почувствовала бы себя жёлтым земляным червяком.
Почему мужик не может признаться в таком?
Опять же, чистое ИМХО - пол тут ни при чём. Меня в принципе отталкивают нытики. С девушками аналогичен пример с приятельством. Вот как только я слышу нечто вроде "ах, я такая обычная... у меня столько проблем... а ты такая прекрасная, ты меня понимаешь, как никто, ты так для меня важна" - удираю без оглядки даже. Такое самоуничижение говорит по моему опыту о двух вещах: 1. у человека нет чувства собственного достоинства. Вообще. Совсем. Оно в глубоком, глубочайшем минусе. 2. Это рыба-прилипала и пздц, который не отвянет, если подпустишь хоть на метр. Поэтому - бежать сразу. Опционально это указывает ещё и на жажду человека тобой залечить свою больную голову и отряд комплексов. А это ужас, там в ход идёт всё - манипуляции, истерики, слёзы, вообще всё.
И снова ИМХО, но нытик очень, ОЧЕНЬ сильно отличается от человека, которому реально вот прямо сейчас трудно, больно, страшно и нужна помощь. Этот момент может быть и долгим, но вот разница ощущается. И вот такому человеку я как раз помогу, посочувствую, пусть плачет, если ему легче, постараюсь снабдить тишиной, пониманием и мягкими салфетками без мерзкого химозного запаха.
И поэтому от нормального человека, которому плохо в конкретный момент ничего не "падает", а от нытика - "падает" и приклеивается к полу. Там не то, что секс, там даже близко подходить неприятно.
-
Мне сложно на эту тему рассуждать, потому что именно отношений, а не poebushek у меня было мало.
Но вот такой паттерн прослеживался: если в начале периода раннего кобеляжа, ткскзать, возникают проблемы - всё, надо бросать и бежать.
Потому что хуже нет, чем жить с мутным партнером, любящим драмы и страдашки. Это бьет по мозгам, печени и морде лица. Один раз начинаются динамки и отмазки - нафуй с пляжа, я не мать тереза.
-
Мы с ним начинаем развивать отношения или нет.
Вот как, как вы это делаете? Я может хоть для себя пойму.
Отношения либо развиваются сами в нужном русле, либо не в нужном, либо не развиваются.
Как их активно развивать?
В моем опыте как раз самым е*анутым кавалером, мотающим нервы страдальцем был парень, очень активно желавший расставить все точки над и, назвать меня своей девушкой (а потом и невестой, б#ядь, через пол года встречаний), познакомить с родителями и друзьями :-\ И прочее в том же духе.
А с мужем все было просто- сначала встречи на нейтральной территории, а потом, без всяких загадываний, планов и обсуждений просто съехались (через месяц после знакомства, да), потому что зае#ало мотаться туда-сюда. И оба понимали, что толку то трындеть, не покатит- разойдемся, в чем трагедия-то? Нельзя все предугадать, предусмотреть и обсудить на берегу. Какие то принципиально важные вопросы, типа моногамии- да. Но факт того, что пока вы вместе спите вы не спите ни с кем другим не является залогом "серьезных отношений". Как и наоборот, собственно.
-
Для меня развивать отношения - это договориться о том, что они вообще есть, и схематично прикинуть, куда они могут прийти, если все будет ок.
Но я вообще в любых отношениях (хоть романтических, хоть дружеских, хоть семейных) всячески за разговоры. С людьми, которые обо всем молчат, потому что «все и так понятно» у меня никогда не складывалось, ибо в итоге выяснялось, что «и так понятно» нам совсем разное.
-
Аква, ну дык да, именно называть друг друга парнем и девушкой, знакомить с родителями и друзьями - это и есть развивать отношения. Что тут непонятного?)
Когда молча всё понятно - это прекрасно. Но это очень плохо, если вы подумали про разное. Если оказалось, что для одного «по умолчанию» - это быть только друг с другом и вообще планировать семью и детей, а для другого «по умолчанию» - это встречаться параллельно ещё с несколькими людьми и ничего не планировать. Чем быстрее это выяснится, тем лучше же.
-
Но факт того, что пока вы вместе спите вы не спите ни с кем другим не является залогом "серьезных отношений". Как и наоборот, собственно.
Вы чот сами с собой спорите. О залоге серьезных отношений никто не говорил.
И оба понимали, что толку то трындеть, не покатит- разойдемся, в чем трагедия-то?
А, вы из тех людей, что инструкцию ток после поломки достают?))
Естественно, что никто не может ничего гарантировать, но было бы неплохо обозначить основные моменты: определился ли партнер с выбором или мысленно все еще свободен, хочет ли детей, моногамен или полигамен, как относится к браку вообще и т.д.
У каждого свои пункты.
Это помогает понять, совпадаете ли вы с человеком целями, в одну ли сторону смотрите. Конечно, это не гарант долгих отношений, но это поможет застраховать риски, когда с мужиком год живешь, а потом находишь его в постели с другой и выясняется, что вы, ваще-т, не встречаетесь, у вас ничего серьезного и ты все "придумала".
Потому что вот конкретный пример - парень с девушкой практически жили вместе, к друзьям ездили, мур-мур, а потом парень говорит, что это "ничо серьезного и он не готов". Вот чтоб такой хни не было, нужно разговаривать.
-
Аква, ну дык да, именно называть друг друга парнем и девушкой, знакомить с родителями и друзьями - это и есть развивать отношения. Что тут непонятного?)
На мой взгляд, развития тут особенно то и нет. Есть формализация- присвоили друг другу статусы и всех знакомых об этом присвоении оповестили.
Ну ок, а дальше что? Поименовали и можно расслабиться? :D
Для меня развивать отношения - это договориться о том, что они вообще есть
Давайте мы сейчас договоримся, что станем лучшими подругами?)
Но я вообще в любых отношениях (хоть романтических, хоть дружеских, хоть семейных) всячески за разговоры. С людьми, которые обо всем молчат, потому что «все и так понятно» у меня никогда не складывалось, ибо в итоге выяснялось, что «и так понятно» нам совсем разное.
Я тоже за разговоры, конечно, в любом случае нужно прояснять важные вопросы вроде деторождения, удаления матки, случайных измен, потери работы и прочего. Но это уже в том случае, когда первоначальный этап пройден и становится понятно что об этом вообще имеет смысл думать.
Для таких отношений месяц- при любой скорости развития событий- мне кажется мало. Что там за этот месяц можно понять о человеке, если большую часть времени мы спим или работаем? :D :(
Я бы даже привыкнуть не успела. Да что там месяц, я, наверное, пол года знала, что если что будет не по мне-я свалю и даже не расстроюсь. Человек мне симпатичен, приятен, но черт, мне не 15, мало ли таких было и ещё будет, чтобы говорить о чем то серьезном?
-
Но это уже в том случае, когда первоначальный этап пройден и становится понятно что об этом вообще имеет смысл думать.
Для таких отношений месяц- при любой скорости развития событий- мне кажется мало. Что там за этот месяц можно понять о человеке, если большую часть времени мы спим или работаем? :D :(
Ну это у вас так.
Мы через неделю съехались, через полгода поженились. Так что по мне так темпы нормальные ???
-
Перед тем, как съехаться, обсудили, кто вы друг другу и какие правила в ваших отношениях? И сразу были со всем согласны или сразу были готовы идти на компромисс ради другого?
Извините за вопрос, он звучит как подъе#ка, но я не знаю, как сформулировать без этого оттенка сарказма :( мне правда интересно.
Я слышала о таких историях, у кого то это было на всю жизнь, у кого то на долгие годы, у кого то на недолгие. И всегда удивлялась, как можно так быстро ввязываться в бяку под названием "брак" непонятно ещё с кем.
-
Давайте мы сейчас договоримся, что станем лучшими подругами?)
Так себе аналогия.) Дружеские отношения не эксклюзивны, и не подразумевают совместного проживания/секса/знакомств с родителями и т.п. Ну, и дружба не равна начала отношений, это очень разные этапы.
Ну, и в любом случае, это не то. Суть не в том, чтобы договориться быть лучшими подругами. Суть в том, чтобы сверить ощущения от отношений. Как хорошо говорился в английском языке - в одном ли мы месте. Вот я считаю, что мы встречаемся, а ты? И ты тоже? Отлично, мы встречаемся. Или нет, ты не согласен? Окей, значит, нет.
Для таких отношений месяц- при любой скорости развития событий- мне кажется мало.
Ну, месяц - это достаточно много, ИМХО. Хотя от плотности общения зависит.
Но я вообще чем дальше, тем больше склоняюсь к тому, что чем раньше все вопросы проясняются - тем лучше. Как раз это в 15 было интересно по полгода ходить кругами, сейчас уже не особо. Вот так будешь ходить, а потом выяснится, что он детей не хочет, котиков не любит и вообще считает, что DC лучше Marvel. А я потратила целый месяц!
-
На мой взгляд, развития тут особенно то и нет. Есть формализация- присвоили друг другу статусы и всех знакомых об этом присвоении оповестили.
Ну ок, а дальше что? Поименовали и можно расслабиться? :D
Ну, если ты готов объявить друзьям и семье, что вот это - твой постоянный партнёр, то это уже говорит о серьёзности намерений. Не?
Если человек думает "да мы так, недельку пообщаемся и забудем друг о друге", то и знакомить не будет. Я имею в виду не при случайной встрече, а специально.
А как насчёт планов? Один хочет детей в ближайшие пару лет, например, об этом не стоит сказать?
И всегда удивлялась, как можно так быстро ввязываться в бяку под названием "брак" непонятно ещё с кем.
Почему бяку? ???
-
Я тут ещё подумала, и поняла, что имеет место разное отношение к разговорам. Для меня разговор - это очень легко и просто. Для этого не надо долго собираться, морально готовиться, убеждаться в том, что этот разговор действительно необходим... в общем, разговор - это просто разговор. И в окружении у меня в основном такие же люди.
Но вот на форуме я регулярно вижу людей, которые уже и сексятся вовсю, и живут вместе, но для обсуждения отношений время ещё не пришло.)
То есть, разговор об отношениях - это прям событие какое-то, для которого куча условий нужна. Вот мне это непонятно. Хотя я вижу, что встречается не так уж редко, но наверное, строить отношения с таким типом людей я бы не смогла. Я потому что просто не понимаю, как коммуницировать, если разговаривать можно только спустя кучу времени? Я иначе и не умею, кроме как словами через рот.)
-
Некст, +1
Это ведь ещё и интересно - обсудить цели, мечты и всякое такое. Разве не хочется узнать о человеке побольше? Зачем тогда он нужен?
-
Т.е. как это выглядит с моей стороны если люди хотят серьезных отношений:
1. Познакомились два человека, какое-то время присматриваются на возможность начала отношений (секс, досуг, обсуждение взглядов, ценностей, целей и пр.)
2. Начинают встречаться, оценивают друг друга на возможность совместного проживания
3. Если все ок, съезжаются пробуют "Быт"
4. И если все ок и с третьим пунктом, то только тогда рассматривается вариант и жили они долго и счастливо и умерли в один день
Очень интересно! Я это знаю, читала на разных форумах. И всегда была уверена, что у меня тоже так будет. Думала: встречаться начну с мужчинами в возрасте около двадцати лет (раньше как-то не была готова), дальше буду присматриваться, все эти пункты, а к двадцати пяти годам определюсь. До сих пор не понимаю, почему иначе всё вышло, а ведь уже десять лет замужем. Через несколько часов после знакомства - предложение, объяснения друг другу, что всё понятно. Через месяц свадьба. Секса до свадьбы не было (не успели, очень заняты были работой). Собственно, что в первые часы после знакомства было понятно - то и до сих пор понятно, ничего не изменилось. Так что теперь не представляю, как можно иначе. Хотя осознаю, что мой случай смотрится дико ;D А разговоров, как тут пишут, - да, вот этого всегда много было, то есть очень плотно поговорили в первые часы после знакомства, и до сих пор много треплемся :P
-
Ну, и дружба не равна начала отношений, это очень разные этапы
Конечно, разные. Ничто не романтические отношения кроме романтических отношений :D Но для меня это звучит примерно так же. Для дружбы (а не приятельства) нужны более веские основания, чем те, что могут появиться за такой короткий срок. Может появиться приязнь, которая выльется в долгую дружбу, но другом все таки так с пол пинка не становятся.
А если обсуждать все от детей до комиксов то месяца точно не хватит.
Тут же относительно недавно была тема на форуме про удаленную матку, так вот я впервые за много лет узнала у мужа как он бы к такому отнесся и есть ли для него между печенкой и маткой в этом контексте. До этого в голову не приходило что такой вопрос может возникнуть :)
Если человек думает "да мы так, недельку пообщаемся и забудем друг о друге", то и знакомить не будет. Я имею в виду не при случайной встрече, а специально.
Но ведь Александр познакомил автора с друзьями, и познакомился с её друзьями сам. А на "отношения" не согласился.
Я о том и говорю, что делами Александр никак не демонстрировал намерения бросить автора через недельку, а вот как то определять то, что между ними происходило отказался.
И мне непонятно, почему название "отношения" важнее самих отношений?
Почему бяку, почему быстро и почему непонятно с кем?)
И не "непонятно с кем", а "непонятно ещё с кем", см. выше.
А бяка- потому что большому количеству людей дает ложное чувство безопасности. Потом и возникают истории из серии "встречались три месяца, таааак красиво ухаживал, таааак романтично сделал предложение, мы были родственными душами и прожили в браке душа в душу целых пол года, пока он не заделал мне ребенка и не свалил в закат. Теперь я законная жена, он законный отец, а х#ле толку?.."
На этом, я, пожалуй, закончу, было интересно почитать разные мнения, что то я для себя поняла, что то просто приняла как факт и пришла к выводу, что раз такое количество людей придерживаются точки зрения автора, то, наверное, в этом и правда что то есть. Но лично для меня, субъективно и по ощущениям это все равно остается где то на уровне "придумывать имена детям на первом свидании". Надеюсь, что мои сообщения не вызвали у автора желания меня переспорить и доказать свою правоту, а может быть даже показали ход мыслей тех, кто не любит вот этого вот всего :)
-
Я тут ещё подумала, и поняла, что имеет место разное отношение к разговорам. Для меня разговор - это очень легко и просто. Для этого не надо долго собираться, морально готовиться, убеждаться в том, что этот разговор действительно необходим... в общем, разговор - это просто разговор. И в окружении у меня в основном такие же люди.
Но вот на форуме я регулярно вижу людей, которые уже и сексятся вовсю, и живут вместе, но для обсуждения отношений время ещё не пришло.)
То есть, разговор об отношениях - это прям событие какое-то, для которого куча условий нужна. Вот мне это непонятно. Хотя я вижу, что встречается не так уж редко, но наверное, строить отношения с таким типом людей я бы не смогла. Я потому что просто не понимаю, как коммуницировать, если разговаривать можно только спустя кучу времени? Я иначе и не умею, кроме как словами через рот.)
"Дорогой присядь пожалуйста, нам надо серьезно поговорить" ;D наверное это так должно происходить
Элеонора, вот это да :o
-
И мне непонятно, почему название "отношения" важнее самих отношений?
Не важнее, а так же важно. Способность признать наличие серьёзных отношений очень важна, иначе человек так и будет годами делать вид, что он в домике и всё это не по-настоящему, имхо.
-
Перед тем, как съехаться, обсудили, кто вы друг другу и какие правила в ваших отношениях? И сразу были со всем согласны или сразу были готовы идти на компромисс ради другого?
Извините, отходиль)
В целом, да, обсудили.
На компромиссы готовы идти не были, ну я так точно. Но как-то так идеально совпали, что не пришлось и до сих пор не приходится.
Единственный феил - мы изначально хотели просто трахаться, а не вот это вот все. Тем не менее, моногамность, отсутствие детей, общий бюджет и прочее обсуждалось практически сразу.
Ну то есть как... Мы обсуждали отношения: прошлые, будущие и планы на жизнь вообще, в этом разговоре эти пункты и были освещены, а не так что "никогда мне не изменяй!, клади деньги в тумбочку!"
Потом закрутилось и мы обсудили, что, видимо, усе сурьезно.
А потом поженились.
В целом мы и сейчас часто обсуждаем отношения и поднимаем старые договоренности, вдруг чо изменилось)
И всегда удивлялась, как можно так быстро ввязываться в бяку под названием "брак" непонятно ещё с кем.
Тут прекрасно все, простите))
Во-первых, что за "ввязаться"?))) это не болото и не опасная авантюра, из которой живым не выйти ;D
Во-вторых, почему "бяка"?
В-третьих, почему непонятно с кем? Узнать человека можно и за месяц, просто этот месяц нужно не на диване сидеть. Мы в те 4 месяца успели: пережить разлуку (мой поход), пережить два совместных похода, две поездки в другие города, мое увольнение, поиск другой работы, болезнь, дедлайны, дачу и сбор урожая, прррастигосподи.
А, еще однажды мы накуярились просто в говнину и я писала признания на салфетке грудастой официантке :-[ после этого она уволилась и мне все еще стыдно за это((
Так что краш тест хороший был, мы знали, кого в загс ведем
-
"Дорогой присядь пожалуйста, нам надо серьезно поговорить" наверное это так должно происходить
Ну, вот если так, то ничего удивительного, что этого стараются избегать по возможности.)
Для дружбы (а не приятельства) нужны более веские основания, чем те, что могут появиться за такой короткий срок. Может появиться приязнь, которая выльется в долгую дружбу, но другом все таки так с пол пинка не становятся.
Безусловно. Но начало отношений - это как приятельство. И мы вот как раз, кстати, недавно с хорошей знакомой обсуждали дружбу в целом, и заодно проговорили, что друг друга считаем хорошими знакомыми. И ничего. И с лучшей подругой мы, помнится, в какой-то момент вслух проговорили, что считаем друг друга друзьями.
А если обсуждать все от детей до комиксов то месяца точно не хватит.
Никто не предлагает обсуждать всё. Предлагают обсудить то, что важно конкретно на этом этапе. У каждого этот список свой.)
И мне непонятно, почему название "отношения" важнее самих отношений?
Почему важнее-то? Нет, не важнее. Но это не отменяет того, что это тоже важно. Не название, разумеется, а то, как два человека воспринимают ситуацию. Сверили ощущения от происходящего, выяснили, что ощущения разные. Нормальный процесс.
-
Не важнее, а так же важно. Способность признать наличие серьёзных отношений очень важна, иначе человек так и будет годами делать вид, что он в домике и всё это не по-настоящему, имхо.
"Способность признать наличие серьёзных отношений"
круто, о таком ещё не слышал
вроде "способности начальника повысить сотруднику зарплату"
-
И мы вот как раз, кстати, недавно с хорошей знакомой обсуждали дружбу в целом, и заодно проговорили, что друг друга считаем хорошими знакомыми. И ничего. И с лучшей подругой мы, помнится, в какой-то момент вслух проговорили, что считаем друг друга друзьями.
Интересно. Пожалуй, никогда за всю жизнь ни с кем не обозначал, друзья мы уже, приятели, или херы-с-горы. ;D
-
"Способность признать наличие серьёзных отношений"
круто, о таком ещё не слышал
вроде "способности начальника повысить сотруднику зарплату"
А что не так? Ты никогда не видел людей, которые не могут признать свой факт нахождения в отношениях? :)
-
не могут или не хотят с данным партнёром?
давай ещё утрированнее: способность послать мне денежные знаки весьма ценна. Вот ты, к примеру, этой способностью не обладаешь.
-
не могут или не хотят с данным партнёром?
Вапще-то в мире подлунном всякое бывает.
Бывает такая, как бы это сказать, "серьёзнофобия". Когда у человека есть какая-то бессознательная установка "серьёзные отношения это плохо" или он(а) сам не значет чего хочет, то творит изумительно противоречивую херню сама такая была.
Бывает, когда на прямой вопрос партнёр врёт или умалчивает, чтобы и потрахушки сохранить, и в отношения не вкладываться.
Бывают адепты исландской правдивости, которые будут молчать, пока не припрут к стенке прямым вопросом, потом честно ответят и пойдут искать другие потрахушки.
Бывают незамутнённые, которые реально не думают над этим вопросом, пока его не задашь, ну а потом могут надумать что угодно.
Все вышеперечисленные случаи так себе, но некоторые действительно не могут, а некоторые другие не хотят.
-
это относится разговорам вокруг термина "серьёзные отношения". Но зачем эти разговоры вести?
Ты встретила клёвого мужика - отношение к нему будет весьма серьёзным. Если он тебя привечает серьёзным в квадрате. Общаешься с уродом - сколько ни разговаривай, лучше относиться к нему не станешь. И напротив, ты видишь, как к тебе относится человек по его делам. Без разговоров видишь. Не?
Тогда получается, что все эти припирания к стенкам адептов исландской правдивости и серьезные разговоры - попытка развести человека на то, чего он делать не хочет.
-
это относится разговорам вокруг термина "серьёзные отношения". Но зачем эти разговоры вести?
Чтобы определиться с собственными планами.
Ты встретила клёвого мужика - отношение к нему будет весьма серьёзным. Если он тебя привечает серьёзным в квадрате.
Неа, не будет.
Тогда получается, что все эти припирания к стенкам адептов исландской правдивости и серьезные разговоры - попытка развести человека на то, чего он делать не хочет.
Нет. Просто способ получить информацию. Любая реакция на вопрос (в том числе и ложь, и увёртки, и молчание) даёт информацию. А чем больше информации, тем удобнее принимать решение, иметь что-то с этим типом или не иметь.
-
вся нужная информация не содержится в том факте, что чел до сих пор по собственной инициативе не пригласил тебя брачеваться, жить вместе, поделить котов и ипотеку? не пригласил в те самые серьёзные отношения
-
Нет. У людей очень разное бывает "сих пор". Ну и просто любопытно, как он отреагирует на прямой вопрос :)
-
ты дозрела до этих вопросов и такого любопытства - значит, твоё согласие/желание уже есть. Следовательно, значение имеет только его "до сих пор". Понятное из факта отсутствия его инициативы.
-
Любопытство это не отменяет :)
-
Единственный феил - мы изначально хотели просто трахаться, а не вот это вот все.
Опасное это дело, хотеть просто трахаться :]