Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Хомяк от 27 Ноября 2018, 09:56:18
-
Муж хочет забрать сына у бывшей жены. Основания есть - она не работает, живёт с бывшим зеком, который бухает и бьёт её и ребёнка. Проблема в том, что я не хочу. Не хочу видеть чужого ребёнка в доме. Не уверена, что смогу равно относиться к нему и к родному сыну. При этом я только за, что муж платит алименты и помогает. КМП
мне кажется, что надо было перед замужеством и такой вариант продумать и оговорить. Мужик с разводом свободным от детей не становится.
И чем ребенку помогут одобренные автором алименты и помощь, когда его бьют и пропивают его деньги?
-
Не хватает данных, чтобы надавать никому не нужных советов.
Возраст сына какой, жилплощадь у отца, наличие других детей.
-
Не хватает данных, чтобы надавать никому не нужных советов.
Возраст сына какой, жилплощадь у отца, наличие других детей.
по мне так, когда бьют твоего ребенка , а жена такая: Мя, ну пускай сидит - тут задний со всех сторон. но выбор очевиден: жена важнее
-
по мне так, когда бьют твоего ребенка , а жена такая: Мя, ну пускай сидит - тут задний со всех сторон. но выбор очевиден: жена важнее
Не, ну я со стороны автора смотрю, прост если сыну лет 14-16, а квартира большая, то можно чуток и перетерпеть, а дальше нехай учится едет куда-нибудь, а если меньше - то уже проблема, да.
-
У разведенок с прицепом, прицеп никуда не пропадает, даже если на момент знакомства отцеплен :)
-
Автор указывает просто, что за алименты, но против совместного прожтвания. Только и всего. А не то, что алименты от побоев и алкоголизма помочь должны.
-
Женщина просто боится, что ребенок и его проблемы будут на ней.
Кто готовить, обстирывать, уроки готовить, к порядку приучать будет?
В соседней теме мужиков в декрете к своим детям не припашешь...
Тут надо все обдумать.
-
Мерзкая автор. Шоб её били и никто не помогал.
-
Мой традиционный коммент в схожих темах:
Поэтому я никогда не рассматривала разведенных мужчин, у которых от предыдущего брака оставались дети, в качестве потенциального супруга. Ибо автоматом подписываешься не только на алименты, но и, если что, на его ребенка в своем доме.
Автору можно посоветовать тут либо смириться с пасынком, либо разводиться.
-
Если она разведется, то сама станет с прицепом, у нее же сын есть ::) ;D
Как она опционально бездетного искать будет, как тут советуют, а ну как он ее ребенка видеть не захочет? Хотя есть идея сына отцу оставить...
-
Если она разведется, то сама станет с прицепом, у нее же сын есть ::) ;D
Так она же мамо!
Есть же огромная пропасть между женщиной с прицепом и мужчиной.
-
Мой традиционный коммент в схожих темах:
Поэтому я никогда не рассматривала разведенных мужчин, у которых от предыдущего брака оставались дети, в качестве потенциального супруга. Ибо автоматом подписываешься не только на алименты, но и, если что, на его ребенка в своем доме.
Абсолютно согласна.
Если ребенка надо спасать от матери и ее сожителя, то тут только поддерживать супруга, если ты приняла его уже с ребенком. Либо сваливать. Так что выбор у женщины небольшой. Помочь алиментами при избиениях нереально
-
Мой традиционный коммент в схожих темах:
Поэтому я никогда не рассматривала разведенных мужчин, у которых от предыдущего брака оставались дети, в качестве потенциального супруга. Ибо автоматом подписываешься не только на алименты, но и, если что, на его ребенка в своем доме.
Абсолютно согласна.
Если ребенка надо спасать от матери и ее сожителя, то тут только поддерживать супруга, если ты приняла его уже с ребенком. Либо сваливать. Так что выбор у женщины небольшой. Помочь алиментами при избиениях нереально
Еще можно пригрозить разводом и надеяться, что муж выберет жену и нового ребенка, оставив старого прозябать с бывшей. Да, это плохо, и я не одобряю, но с точки зрения реальности есть и такой вариант...
-
Есть еще прекрасный вариант - отдать мужниного сына в кадетский корпус.
-
Stranger87, наверное, сейчас грубо скажу.
Конечно, своя шкура ближе к телу, но надо быть мразью, чтобы ставить такой ультиматум. Особенно, если изначально выходила замуж за человека с ребенком.
Есть еще прекрасный вариант - отдать мужниного сына в кадетский корпус.
Точно! Самый клевый вариант)
-
Еще можно пригрозить разводом и надеяться, что муж выберет жену и нового ребенка, оставив старого прозябать с бывшей. Да, это плохо, и я не одобряю, но с точки зрения реальности есть и такой вариант...
И, если получится, всегда иметь в виду: в случае чего муж и вашего общего сына так оставит, по требованию новой жены.
-
Конечно, своя шкура ближе к телу, но надо быть мразью, чтобы ставить такой ультиматум. Особенно, если изначально выходила замуж за человека с ребенком.
Стась, но ведь она не ставила ультиматум. Она пока просто написала о своих чувствах - что не хочет, не уверена и вот это всё. Это всё можно понять: чужой ребёнок с таким анамнезом это геморрой вселенских масштабов, и это с вероятностью 99% именно ЕЁ геморрой, потому что мужья в таких ситуациях занимают позицию пассивного сопротивления и активного проблемоигнорирования.
Да, баба довольно незамутнённая и была не права на этапе выбора. Но пока она ничего криминального не сделала. Может спокойно подать на развод без ультиматумов и этого всего. Не ссаться от щастья при перспективе воспитывать чужого проблемного ребёнка - нормально.
-
я не понимаю мужа и его "хочет забрать", твоего ребенка бьют. приезжаешь и забираешь. попутно в травму, попутно писать заявление на этого зека (если ребенок внятно разговаривает) и забираешь, сразу же в опеку: надо написать что то типа заявления, что ребенок забран из жутких условий, угрожающих его жизни и здоровью и все сидим - спокойно ждем суда (завяления то поданы). а тут он рассматривает. еще на мать ребенка можно заяву накатать за неисполнение родительских обязанностей и за оставление ребенка в опасности.
Баба мерзкая нефик плодиться от детного мужика, и если че будь готовой к тому, что твой ребенок тоже может стать бывшим.
-
Стась, но ведь она не ставила ультиматум. Она пока просто написала о своих чувствах - что не хочет, не уверена и вот это всё. Это всё можно понять: чужой ребёнок с таким анамнезом это геморрой вселенских масштабов, и это с вероятностью 99% именно ЕЁ геморрой, потому что мужья в таких ситуациях занимают позицию пассивного сопротивления и активного проблемоигнорирования.
Да, баба довольно незамутнённая и была не права на этапе выбора. Но пока она ничего криминального не сделала. Может спокойно подать на развод без ультиматумов и этого всего. Не ссаться от щастья при перспективе воспитывать чужого проблемного ребёнка - нормально.
Я отвечала на комментарий Stranger87 про возможность ультиматума. Женщина пока ничего криминального не делала. Я это не на нее ругаюсь. Незамутненность женщины немного удивляет.
У меня у подруги похожая ситуация. Только малышу около 4-5 лет. Она еще верит в то, что можно жить с этим ребенком, как соседи, но почему-то я в этом сомневаюсь.
-
Еще можно пригрозить разводом и надеяться, что муж выберет жену и нового ребенка, оставив старого прозябать с бывшей. Да, это плохо, и я не одобряю, но с точки зрения реальности есть и такой вариант...
А не страшно потом с такой мразотой под одной крышей жить? Это ж человек без моральных принципов, он ночью и топором может рубануть, ибо "заколебала"?
-
А автор истории этого мальчика вообще в глаза видела, они знакомы? У меня сложилось впечатление, что она о нем рассуждает, как об абстрактном ребенке и ничего, кроме "чуждости", не знает. И не думает о роли мужа в этой ситуации: именно от него зависит, как будут складываться отношения, насколько он вовлечен в процесс воспитания и как готов поставить сына от первого брака и автора (любить друг друга никто не обязан, но автора надо слушаться как взрослого в доме, следить за тем, чтобы вписать сына в устоявшиеся порядки в доме, например, и какие меры он, муж и отец, готов предпринять, чтобы облегчить переходный период и реабилитировать ребенка после жизни с бухарями-драчунами, как собирается организовывать спальные места и строить братские отношения между сыновьями).
Ну и самый важный фактор - это отношения между автором и супругом. Если отношения близкие и доверительные, то шанс есть и ужиться, и не возненанвидеть друг друга в процессе, а если одеяло каждый на себя тянет - ну его нафиг.
-
Я, наверное, сейчас грубо скажу.
Конечно, своя шкура ближе к телу, но надо быть мразью, чтобы ставить такой ультиматум. Особенно, если изначально выходила замуж за человека с ребенком.
Есть еще прекрасный вариант - отдать мужниного сына в кадетский корпус.
Точно! Самый клевый вариант)
Я, наверное, грубо скажу, но ты тупая и в глазки долбишься. Где ты ультиматум увидела?
-
Я, наверное, грубо скажу, но ты тупая и в глазки долбишься. Где ты ультиматум увидела?
Изменила, чтобы было понятно, на какой комментарий я ответила. Специально для тебя.
-
Я вполне могу понять нежелание жены забирать и растить чужого для нее ребенка. Сама по этой причине опасаюсь отношений с детными разведенными. Но ситуацию с ребенком нельзя оставлять, как есть. Его безумно жаль и ему нужна помощь. И нельзя слишком затягивать решение этого вопроса. Искренне надеюсь, что ультиматум она не поставит, иначе реально мразотненько выйдет.
-
Можно поискать школу с полным пансионом и забирать ребенка на выходные. Но тут уже в любом случае не получится сделать вид, что мальчика нет.
-
А при чем тут лосось?
-
Лично для меня ответ очевиден.
Немедленно забирать ребенка (переживать и не радоваться этому при этом абсолютно нормально)
Дальше если категорически не устраивает жить (и воспитывать ага некуда от этого не денешься) с ребенком своего мужа от первого брака - разводится.
Но я однозначно не смогла бы жить и воспитывать ребенка с человеком, который бросил своего ребенка там где его бьют.
-
А при чем тут лосось?
Это как то связано с главным вопросом жизни, вселенной и всем таким
-
Прекрасно понимаю чувства автора, но в описанной ситуации даже я бы забрала сразу и без разговоров. При всем моем неоднозначном отношении к "растить чужих детей" и общей мачехоехидности.
-
Прекрасно понимаю чувства автора, но в описанной ситуации даже я бы забрала сразу и без разговоров. При всем моем неоднозначном отношении к "растить чужих детей" и общей мачехоехидности.
А если там подросток? Ещё неизвестно, что из него выросло.
-
Прекрасно понимаю чувства автора, но в описанной ситуации даже я бы забрала сразу и без разговоров. При всем моем неоднозначном отношении к "растить чужих детей" и общей мачехоехидности.
А если там подросток? Ещё неизвестно, что из него выросло.
Забираешь ребенка из опасной ситуации.
Если выросло что-то не то рещаешь проблему. Вплоть до интернатов.
Но человек который может своего ребенка бросить в таеой ситуации, даже если из него что-то не то выросло, ага, а забрать ребенка раньше поко это нето не выросло мужик не мог.
Все просто заводмшь отношения с человеком с детьми будь готов(а), что эти дети в любой момент могут оказаться в твоем доме, заводишь семью не с сиротой будь готов, что придеться разруливать проблему с "лежачей мамой".
-
Ну так опасная ситуация возникла не вчера, и за все это время муж автора не удосужился ни жену с ребенком поближе познакомить, ни братские отношения создать - и об этом думать должна не жена номер два, а отец, потому что это его ребенок. При вступлении в повторный брак готовность супруги принять сына от первого брака для него явно была не на первом месте.
-
Ну так опасная ситуация возникла не вчера, и за все это время муж автора не удосужился ни жену с ребенком поближе познакомить, ни братские отношения создать - и об этом думать должна не жена номер два, а отец, потому что это его ребенок. При вступлении в повторный брак готовность супруги принять сына от первого брака для него явно была не на первом месте.
Может, она сама не хотела. При вступлении в брак или начале сожительства обговорила с мужем, что ей неинтересно, в приезды ребенка к отцу автор может уезжать к маме или ходить в кино с подругами, мужа отпускает к сыну встречаться на нейтральной территории, сама участия не принимает.
Силком ее тащить?
-
Может, она сама не хотела. При вступлении в брак или начале сожительства обговорила с мужем, что ей неинтересно, в приезды ребенка к отцу автор может уезжать к маме или ходить в кино с подругами, мужа отпускает к сыну встречаться на нейтральной территории, сама участия не принимает.
Силком ее тащить?
А кто силком тащил ОТЦА под венец с женщиной, которая не подходит не то, что на роль "второй мамы", а хотя бы на роль "тети" и "старшей сестры"? Значит, родителя все это больше чем устраивало, и жену он выбирал по совсем другим критериям, когда интересы ребенка не рассматривались в принципе. И странно ожидать от женщины, ребенка в глаза толком не видевшей (по вашему предположению - с согласия и одобрения ОТЦА), что она будет печься об интересах этого ребенка больше кровного родителя. Ответственность за благополучие ребенка лежит все-таки на тех, кто его породил.
-
То есть муж автора козел на основании того, что женился на авторе?
Охренеть логика.
-
А я вот охреневаю от логики, по которой о благе ребенка и просчитывании вариантов на будущее должны заботиться и думать все, кроме его родителей вне зависимости от пола.
"Дорогой, мне неинтересен твой ребенок, общайтесь у мамы - отпущу тебя к ней, уж так и быть, сама в кинушку". - "Ну ок, пошли жениться". И если после этого человек ждет (в жизни всякое случается: и бывшая может умереть/прописаться в больницах, жизнь с отчимом станет невыносимой, подросток решил, что с мамой пожил - надо и с папой пожить и вообще-то родитель может сам хотеть проводить больше времени с ребенком), что супруга с радостью воспримет появление ребенка дома на постоянке, он не то что козел, он - идиот.
-
А если там подросток? Ещё неизвестно, что из него выросло.
Приоритет в таких ситуациях - ликвидировать непосредственную угрозу жизни и здоровью вотпрямщас.
С деталями разбираться - это потом, в более спокойной обстановке.
ИМХО, разумеется.
-
А я вот охреневаю от логики, по которой о благе ребенка и просчитывании вариантов на будущее должны заботиться и думать все, кроме его родителей вне зависимости от пола.
"Дорогой, мне неинтересен твой ребенок, общайтесь у мамы - отпущу тебя к ней, уж так и быть, сама в кинушку". - "Ну ок, пошли жениться". И если после этого человек ждет (в жизни всякое случается: и бывшая может умереть/прописаться в больницах, жизнь с отчимом станет невыносимой, подросток решил, что с мамой пожил - надо и с папой пожить и вообще-то родитель может сам хотеть проводить больше времени с ребенком), что супруга с радостью воспримет появление ребенка дома на постоянке, он не то что козел, он - идиот.
Почему? В смысле где вы видите такую логику?
Я допускаю что люди не проговорили заранее все возможные ситуации, также как не все заранее обговаривают вопросы детей, разделения быта и тому подобных вещей.
А еще я вполне допускаю, что когда вопрос ребенка обсуждался женщина просто сказала что нибудь вроде ну и что что ребенок? Мужика она любит семью с ним хочет, а гипотетическая возможность появления старшего ребенка в их доме она гипотетическая и принять ее значитеоьно проще чем реального ребенка в своем доме.
Ну и потом о благе ребенка она думать не обящана. О нем обязан заботиться отец, а она хочет с этим человеком жить - вот это вот в горе и радости (не готова не впрягайся или за нее тоже родители ребенка думать должны?). Ну и лично я не могу доверить своего ребенка человеку который способен оставить своего ребенка в опасности.
-
я только за, что муж платит алименты и помогает.
Это очень благородно. Не каждая женщина на такое способна.
Вообще, о своих «нихачю» надо было думать до брака с детным мужчиной.
А я вот охреневаю от логики, по которой о благе ребенка и просчитывании вариантов на будущее должны заботиться и думать все, кроме его родителей вне зависимости от пола.
"Дорогой, мне неинтересен твой ребенок, общайтесь у мамы - отпущу тебя к ней, уж так и быть, сама в кинушку". - "Ну ок, пошли жениться". И если после этого человек ждет (в жизни всякое случается: и бывшая может умереть/прописаться в больницах, жизнь с отчимом станет невыносимой, подросток решил, что с мамой пожил - надо и с папой пожить и вообще-то родитель может сам хотеть проводить больше времени с ребенком), что супруга с радостью воспримет появление ребенка дома на постоянке, он не то что козел, он - идиот.
Могу дать оhуительный в своей неочевидности совет: не связываться с людьми, у которых есть дети от предыдущих отношений.
А норм, кстати, жить с мужиком, который в курсе, что его ребёнка избивают, но ничего для исправления ситуации не делает? Ничо не смущает? Детей от такого норм будет рожать?
-
Я лично тоже считаю, что ребенка нужно оттуда вытаскивать. Я просто всегда бешусь, когда на деле от мачехи ждут что она "заменит мать", то есть возьмёт на себя уход за ребенком.
Папочка, а ты то на что?
Мужик приводит ребенка домой, и считает, что все решено. А у ребенка свой характер, а у ребенка школа/кружки и все с этим связанное, ребенку нужна одежда, обувь и всё прочее, его нужно обстирывать, кормить и лечить.... И брать больничный, да, и отпрашиваться с работы на собрания, и отказываться от командировок и может быть, даже сменить работу.
И как-то так подразумевается, что жена возьмёт на себя эти хлопоты.
Это как если бы муж завел щенка, а с ним ходила бы гулять жена, лужи за ним вытирала жена, и корм бы ему покупала тоже жена, хотя он ей вообще не упал.
Вот что меня беситт таких ситуациях. Перекладывание ответственности.
-
Жена может подать на развод и уяbывать на все четыре, например. Свободная женщина, никто не запретит.
Аналогия со щенком тупорылая.
Кстати, получается забавно. Обычно у нас со всех сторон «Ко-ко-ко, мужики привыкли ограничиваться алименитами, воспитывать не хотят, ответственности боятся». Ну, вот вам мужик, который от ответственности не бегает, но что же это за звуки? Ах да. «Ко-ко-ко, а как же комфорт женской звизды? Пусть сдаст отпрыска в интернат и навещает по выходным. Да и вообще, может, не сильно-то того ребёнка и бьют, это ещё разобраться надо».
-
Кстати, получается забавно. Обычно у нас со всех сторон «Ко-ко-ко, мужики привыкли ограничиваться алименитами, воспитывать не хотят, ответственности боятся». Ну, вот вам мужик, который от ответственности не бегает, но что же это за звуки? Ах да. «Ко-ко-ко, а как же комфорт женской звизды? Пусть сдаст отпрыска в интернат и навещает по выходным. Да и вообще, может, не сильно-то того ребёнка и бьют, это ещё разобраться надо».
«Ко-ко-ко, а как же комфорт женской звизды? " - пусть папенька оборудует ребенку комнату, будет его забирать из школы (если надо), оплачивать кружки, следить за успеваемостью, здоровьем, внешним видом своего ребенка, вовремя заменять ему одежду, канцелярку, поеbень для хобби, ходить на собрания, консультации врачей и прочее прочее. а так же пусть хотя бы обеды готовит, а женская звезда так уж и быть возьмет на себя завтраки и ужины.
Морфин, я вас не узнаю. кто вас так покусал неудачно?
-
А теперь давайте все вместе поможем Даше-следопыту найти в стартовом посте место, где сказано, что он всего этого делать НЕ будет.
Не понимаю причин неузнавания. Я всегда выступала за щастье и благополучие детишек и всегда охреневала от тёлок, которые выходят замуж за мужчин с детьми, а потом: «Ух ты! Оказывается, в случае звиздеца его ребёнок будет жить с нами!»
-
1. Немного позащищаю мужика. Во-первых, он мог до сих пор не забрать сына потому, что первая жена не хочет его отдавать, и вопрос придется решать через суд, например. (Я сразу на этот вариант подумала, когда историю прочитала.) Ну и еще потому, что с автором хочет этот вопрос решить полюбовно.
2. Даже если б мужик был бездетным, совсем исключить вариант с подселением родни было нельзя. Могли, например, начать сдавать родители кого-то из супругов, и их пришлось бы забрать к себе. По-хорошему все это стоило б обговорить заранее.
Автора жаль, конечно, но ее муж вполне себе прав в своем решении спасти сына от мамкиного неадекватного *баря.
-
Я лично тоже считаю, что ребенка нужно оттуда вытаскивать. Я просто всегда бешусь, когда на деле от мачехи ждут что она "заменит мать", то есть возьмёт на себя уход за ребенком.
Папочка, а ты то на что?
Мужик приводит ребенка домой, и считает, что все решено. А у ребенка свой характер, а у ребенка школа/кружки и все с этим связанное, ребенку нужна одежда, обувь и всё прочее, его нужно обстирывать, кормить и лечить.... И брать больничный, да, и отпрашиваться с работы на собрания, и отказываться от командировок и может быть, даже сменить работу.
Мужчина меняет работу, ходит на больничные, отказывается от командировок и... И начинается вой, что бабла становится меньше, не хватает на родную кровиночку, а тут еще один рот, из-за которого денег меньше стало.
Не понимаю я таких отношений. Здесь, у кого получается, тот и ходит на больничные, на собрания и т.д. Если у твоего партнера есть ребенок, то вполне вероятно, придется с ним контактировать. И отмахиваться от этого никак нельзя. И этот ребенок - близкий для твоего партнера человек. Бросать близкого человека партнера в опасности для меня фу. И я жду от него того же. Если я на дежурстве, задерживаюсь на работе, то я должна быть уверена, что дома будет чисто, ужин мне закажут/приготовят и т.д. Если есть ребенок, то я жду, что папенька сможет сам о нем позаботиться.
В данной ситуации я бы думала, а готова ли я быть с человеком, который НЕ забирает своего ребенка из такой обстановки. Он так бросит и меня, и моего ребенка. Предавший одного ребенка, легко предать и второго.
Женщина не обязана радоваться появлению ребенка мужа дома, но и препятствовать этому права не имеет.
И в истории женщина может и просто переживать за будущие изменения или
Похоже, вот она - та самая злая мачеха с мужем-тряпочкой из сказок :-\
Как этот муж по вечерам нормально вообще спать ложится, понимая, что сегодня пьяный мужик будет орать и бить его сына?
Воистину, из жизни грибов :-X
-
А я вот охреневаю от логики, по которой о благе ребенка и просчитывании вариантов на будущее должны заботиться и думать все, кроме его родителей вне зависимости от пола.
"Дорогой, мне неинтересен твой ребенок, общайтесь у мамы - отпущу тебя к ней, уж так и быть, сама в кинушку". - "Ну ок, пошли жениться". И если после этого человек ждет (в жизни всякое случается: и бывшая может умереть/прописаться в больницах, жизнь с отчимом станет невыносимой, подросток решил, что с мамой пожил - надо и с папой пожить и вообще-то родитель может сам хотеть проводить больше времени с ребенком), что супруга с радостью воспримет появление ребенка дома на постоянке, он не то что козел, он - идиот.
Но по большей части автор нормальная.
Общению не препятствует (с ее слов), помощи и алиментам не препятствует, наоборот одобряет и поддерживает.
Ребенок до сих пор жил с мамой и проблем не было.
Или они должны были в начале совместного проживания оборудовать детскую и запереть ее на ключ? Чтобы показать готовность забрать ребенка в любой момент?
Я очень сомневаюсь, что автор по утрам открывала глаза и говорила: *как хорошо, что твой ребенок не живёт с нами!" Или "все, что угодно, но твой ребенок с нами жить не будет!"
-
Но по большей части автор нормальная.
Общению не препятствует (с ее слов), помощи и алиментам не препятствует, наоборот одобряет и поддерживает.
Ребенок до сих пор жил с мамой и проблем не было.
Или они должны были в начале совместного проживания оборудовать детскую и запереть ее на ключ? Чтобы показать готовность забрать ребенка в любой момент?
Я очень сомневаюсь, что автор по утрам открывала глаза и говорила: *как хорошо, что твой ребенок не живёт с нами!" Или "все, что угодно, но твой ребенок с нами жить не будет!"
Мы с вами несколько о разном. Примерив ситуацию на себя: положим, у меня ребенок, я начала встречаться с мужчиной и отношения завязываются серьезные. Значит, надо знакомить, налаживать между ними общение и смотреть: как они, совместимы? Уживутся? Это дорогие мне люди, и я хочу, чтобы они ладили между собой, а дом оставался домом, а не полем брани. Общие моменты проговариваются до знакомства с ребенком и уточняются по мере общения: рассказы одно, а посмотреть, как родительствуют в полевых условиях, другое, и, насколько двое взрослых в вопросах родительства совпадают, можно увидеть только в реале. Если ребенок живет не со мной, а с отцом, то шаги будут предприниматься те же: ситуация может измениться - как, я уже расписывала. И быть готовым к тому, что эти отношения распадутся, если будет несовместимость по основным моментам. В любом случае, налаживание отношений, просчитывание вариантов - это ответственность родителя. И выбор партнера, который будет хорошо относиться к ребенку, - тоже.
Автор поста не пишет, что ребенок - неуправляемый и неконтролируемый маугли, ей сыпет отраву в чай, ребенка ее душит подушкой, на отца бросается с заточкой. Она пишет - чужой. Чтобы человек оставался чужим, его надо не знать. Он может быть чуждым элементом (не совпадают они, просто разные), но не чужим. И о любви к нему говорить рано, но едва ли автор может даже ответить на вопрос - нравится ли ей этот мальчик или нет. И мой вопрос поэтому - почему отец-то не озаботился сведением вместе ребенка и новой семьи? Ситуация с отчимом - бухарем и абьюзером - не вчера возникла. Времени у папы было достаточно, чтобы ребенок перестал быть чужим для новой жены. Более того, автор - нормальная еще и потому, что понимает: забирать надо, только все, что должно было быть сделано до переезда ребенка к ним, придется делать уже после того, как переселение состоится, и автор получает кота в мешке, а не "комплект".
Меня в подобных ситуациях многое смущает: я бы не стала строить ни долгосрочных отношений, ни семьи с человеком, который не удосужился познакомить меня с ребенком, чтобы я могла оценить хотя бы процентов на 50, во что мне предстоит вляпаться и насколько мы схожи во взглядах воспитания. Строить отношения с человеком, чей ребенок мне неприятен, я тоже бы не стала. Строить отношения с человеком, способным бросить ребенка в трудной ситуации, - тоже. И с человеком, который ожидает по дефолту, что на меня можно свалить свои родительские обязанности и любое недовольство (например, я считаю, что ребенка бы неплохо показать невропатологу, провести серьезную беседу о непинании котопса) встречать воплем "тынинавидишьмаеворибенка!" - тоже. Я не однозначно против детных партнеров, просто с моими критериями круг подходящих очень сильно сужается. И кстати, я считаю, что если супруг/супруга е*обо, то уходить надо с ребенком, а не оставлять маленького человечка разгребать то, с чем не справился взрослый. Или быть буфером между неадекватом и ребенком до тех пор, пока уход не станет возможным, потому что забота о детях - обязанность родителя.
-
Ну, вот мой сын свекрови чужой. Хотя, она прекрасно его знает, регулярно дарит подарки на ДР, при приходе в гости не забывает купить для него шоколадку и на 23 пару носков. И даже жили мы все вместе какое-то время.
Но, случись что со мной, роднее ей мой сын не станет.
С моим мужем у сына отношения нейтрально-вежливые. Муж рад, что у меня красивый сын с хорошей фигурой, он переживает, чтобы ребенок не связался с плохой компанией, они могут вместе жарить шашлыки или жить вдвоем какое-то время.
Но он все равно не родной для моего мужа. Хотя он и старается. При этом, что подарить на тот же ДР муж спросит у меня.
-
Ну, вот мой сын свекрови чужой. Хотя, она прекрасно его знает, регулярно дарит подарки на ДР, при приходе в гости не забывает купить для него шоколадку и на 23 пару носков. И даже жили мы все вместе какое-то время.
Но, случись что со мной, роднее ей мой сын не станет.
С моим мужем у сына отношения нейтрально-вежливые. Муж рад, что у меня красивый сын с хорошей фигурой, он переживает, чтобы ребенок не связался с плохой компанией, они могут вместе жарить шашлыки или жить вдвоем какое-то время.
Но он все равно не родной для моего мужа. Хотя он и старается. При этом, что подарить на тот же ДР муж спросит у меня.
муж старается или сын старается?
-
Ну, вот мой сын свекрови чужой. Хотя, она прекрасно его знает, регулярно дарит подарки на ДР, при приходе в гости не забывает купить для него шоколадку и на 23 пару носков. И даже жили мы все вместе какое-то время.
Но, случись что со мной, роднее ей мой сын не станет.
С моим мужем у сына отношения нейтрально-вежливые. Муж рад, что у меня красивый сын с хорошей фигурой, он переживает, чтобы ребенок не связался с плохой компанией, они могут вместе жарить шашлыки или жить вдвоем какое-то время.
Но он все равно не родной для моего мужа. Хотя он и старается. При этом, что подарить на тот же ДР муж спросит у меня.
Главное, что все ладят, и что муж и вас любит, и о вашем сыне заботится. Чтобы хорошо относиться и заботиться, любить совсем не обязательно - едва ли вы видите в свекрови вторую маму, но это не мешает покупать ей подарки к праздникам? И вряд ли ваша свекровь и ваш муж - родные в глазах вашего сына (и даже, прошу прощения, могу допустить, что и вы для свекрови - не родная, несмотря на опыт совместного проживания). Любовь - это чувство, а действия, направленные на благо, - важнее, и самое главное, что они в вашей семье совершаются. В значительной степени у вас джекпот для смешанных семей, которым на "смешивание" отводят от пяти до семи лет.
-
Я лично тоже считаю, что ребенка нужно оттуда вытаскивать. Я просто всегда бешусь, когда на деле от мачехи ждут что она "заменит мать", то есть возьмёт на себя уход за ребенком.
Папочка, а ты то на что?
Мужик приводит ребенка домой, и считает, что все решено. А у ребенка свой характер, а у ребенка школа/кружки и все с этим связанное, ребенку нужна одежда, обувь и всё прочее, его нужно обстирывать, кормить и лечить.... И брать больничный, да, и отпрашиваться с работы на собрания, и отказываться от командировок и может быть, даже сменить работу.
И как-то так подразумевается, что жена возьмёт на себя эти хлопоты.
Это как если бы муж завел щенка, а с ним ходила бы гулять жена, лужи за ним вытирала жена, и корм бы ему покупала тоже жена, хотя он ей вообще не упал.
Вот что меня беситт таких ситуациях. Перекладывание ответственности.
Я наверно скажу странную вещь.
При всем при том что родитель несет ответственность за ребенка второму супругу все равно придется с ним взаимодействовать и в какой-то мере заниматься бытовыми вопросами.
Но если всем вышеперечисленным в семье (муж+жена+родные детки) занимается исключительно жена, а муж зарабатывает бабки, то если жена жаждет сохранить статус кво в своей ячейке (см выше), то ей придется заниматься бытом всей семьи (муж+жена+родные детки+детки мужа). А если в их семье выстроено иначе, то с чего бы этому меняьтся?
А формат "это твой ребенок поэтому на кружки веди его сам"... ну ок. "а ты тогда иди работать ибо мне придется регулярно отпрашиваться с работы". И да кто-то должен будет оставаться с этим ребенком, также как с родным если надо ехать в командировки. Это может быть неприятно НО ребенок от первого брака это часть семьи.
Ну и да не нравиться 1) не отношайся с обремененными 2) разводись
И человек мне может быть сколько угодно "чужим" и ребенок мужа будет чужим сколько мы не
будем вместе гулять и мать мужа будет "чужой" сколько он не будет биться над выстраиванием "дружбы". Мне все эти люди не нужны и неинтересны в отрыве от одного единственного факта - МУЖА. Они его семья и значит я буду выдерживать минимум ровные отношения и буду помогать если его ребенок попадет в беду или мать сляжет. Для простоты нечужие мне люди дороги мне сами по себе и если я разругаюсь с их родителями/детьми/женами я буду заинтересована в отношениях с ними. Здесь отношения существуют только как функция от брака.
-
А формат "это твой ребенок поэтому на кружки веди его сам"... ну ок. "а ты тогда иди работать ибо мне придется регулярно отпрашиваться с работы".
А если я работаю, и мне тоже отпрашиваться влом?
Я считаю,что как мачеха, так и отчим должны лишь не обижать чужого ребенка , поддерживать ровные отношения. Все. Остальное по желанию.
Недавно ж только обсуждали историю и говорили, что мужчины часто берут детей и потом перекладывают бытовые заботы на новых день, бабушек, кого угодно.
-
А формат "это твой ребенок поэтому на кружки веди его сам"... ну ок. "а ты тогда иди работать ибо мне придется регулярно отпрашиваться с работы".
А если я работаю, и мне тоже отпрашиваться влом?
Я считаю,что как мачеха, так и отчим должны лишь не обижать чужого ребенка , поддерживать ровные отношения. Все. Остальное по желанию.
Недавно ж только обсуждали историю и говорили, что мужчины часто берут детей и потом перекладывают бытовые заботы на новых день, бабушек, кого угодно.
Так вот вопрос тот же самый.
Если в семье есть распределение обязанностей почему вдруг все свалиться на мачеху?
Если в семье мужик не готовит не убирает и т.п. то естественно ожидать что с появлением ребенка ничего не измениться. Если быт нормально делится, то он и дальше нормально будет делится.
А отпрашиваться ИМХО в семье будет тот кому проще (отпроситься/справиться с задачей) плюс с учетом тому кому конкретная причина важнее (не только ребенка касается) Встретить ремонтников/заказ забрать/в банк съездить/больной мама (теще/свекрови) завести лекарства - все это требует времени одного из членов семьи. Если мне заехать к его маме по дороге то поеду я, если ему проще отпрашиваться с работы, а моя мама живет в 3 часах езды - он. И наоборот.
В моем мире нет женского/мужского, но и в семье нет моих/его проблем, нет чужих проблем (детей) есть проблемы (дети) партнера. Если мы семья, то это наша общая проблема да в случае ребенка это в первую очередь проблема родителя, но если я могу приехать на работу на час позже, а муж нет ребенка утром в садик поведу я. И наоборот даже если это только мой ребенок.
Да в случае если нам одинаково не с руки (или просто неохота) терять половину рабочего дня три раза в неделю чтобы отвезти ребенка на кружки - семейное решение - часть бюджета на няню, отказаться от кружков или тот чей это ребенок (муж) берет ответственность на себя и водит детку на кружки, а я принимаю последствия (снижение дохода, возможную потерю мужем работы...).
В противном случае ИМХО это не семья.
Еще раз в моем понимании в семье нельзя переложить. То есть или уже существует разделение типа "быт и дети на жене" тогда странно ожидать чего-то другого или отец будет нести ответственность и тяготы в какой-то степени разделяя их с женой (и vice versa), также как и любые другие проблемы.
-
В вашем мире нет, а во многих других семьях муж считает, что раз он пашет больше, то дети должны быть на жене. И уход за престарелыми родителями, за домашними животными и так далее.
И часто эти правила вдруг обнаруживаются, когда этот ребенок появляется в семье или когда родственник становится лежачим.
-
В вашем мире нет, а во многих других семьях суд считает, что раз он пашет больше, то дети должны быть на жене. И уход за престарелыми родителями, за домашними животными и так далее.
И часто эти правила вдруг обнаруживаются, когда этот ребенок появляется в семье или когда родственник становится лежачим.
И?
ЭТо не имеет НИКАКОГО отношения к ответственности родителя.
Это касается только отношений между мужем и женой. Если жена готова принять что при любых проблемах разгребать быт ей - ну ок. Это ее решение. нет? Тогда скинуть просто не получиться.
Или отношения в семье и так изначально неравные (тогда при сем тут ребенок) или просто явочным порядком сбросить не получится.
Ну а если, доя примера, соотеношение зарплат как 20 и 200 (абсолютно реальный вариант из жизни) жена внезапно добровольно согласна на то что большая часть быта падает на нее ибо для семьи равное участие мужа слишком дорого обходится (нет муж не устранился, но многие вещи делает исключительно жена потому что муж занят)
-
У разведенок с прицепом, прицеп никуда не пропадает, даже если на момент знакомства отцеплен :)
Вот это прям очень наивное утверждение.
Я помню, тут на форуме кто-то из пользователей рассказывал про родственников, что у дяди до тёти была другая семья и тетя прямо поставила условие: алименты и точка, никаких встреч с "бывшей дочерью". Никаких контактов, вот хоть что там случись. И дядя согласился. И карма-страйка не случилось, тетиных детей он не кинул, а стал прекрасным папой и дедушкой (самое обидное в истории >:() Вот интересно, он бы что сделал в такой ситуации? Мне кажется, ответ довольно очевиден.
-
Лизокк, я поняла, что неверно ответила в карму. Муж старается быть ответственным за моего сына и принимать участие в его жизни. Отцом при этом быть не стремится, просто делает всё необходимое для комфортного сосуществования.
Сын же совсем не стремится сделать моего мужа своим отцом, ему вполне достаточно нейтральных, иногда дружеских отношений. На воспитательные моменты реагирует без истерик, воспринимает их как отеческие. Правда, в таким моментах мы оба обычно сидим и пропесочиваем, потому что я мягче и иногда моего авторитета не хватает для внушения линии партии. А муж более авторитетен.
У них есть какие-то свои секреты от меня.
Сегодня муж вернулся домой в тот момент, когда сын решил прогуляться - муж вернул ребенка до ой и заставил надеть шапку. И сын без возражений послушался.