Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Marzhenka от 23 Августа 2019, 12:16:18
-
Узнала что у мужа любовница. Тут поймите, пожалуйста. Ребенку было 4 года, я на работу вышла только 3 месяца назад. Не было возможности хлопать дверьми и устраивать сцены. Говорят ничто не сближает как ипотека, нам платить оставалось полгода.
Переживала тихо. Узнала кто она, как часто видятся. Стала копить, чаще уезжать с сыном к родителям чтобы и он и они привыкли. Отвезла часть вещей и сделала у них перестановку с небольшим ремонтом.
Прихожу в один день домой, а на муже лица нет. Плел что у него умер близкий друг. Залезла на страницу любовницы, а там фото с черной лентой - разбилась на машине. Я сказала что очень даже в курсе насколько близкий друг умер и поэтому сопли ему вытирать не буду. И если он еще не заметил, то я готовлюсь к разводу.
На следующий день пришлось переехать и подать заявление. Ипотеку доплатила сама, сын в порядке. Впереди раздел имущества.
Для всех осталась сволочью, бросившей его в тяжелый момент. Сколько объясняю, все твердят какой он несчастный и что можно было его поддержать. ПМП.
Всё правильно сделала, кмк... "Друг" у него умер, зашибись.
-
Для всех осталась сволочью, бросившей его в тяжелый момент.
Отличный повод избавиться от этих "всех" в своём кругу
-
Какой несчастный потерявший любовницу муж и его надо поддержать?
Интересное окружение у дамы, интересное.
-
Правильно сделала!
-
Мда...
"Как можно бросить мужа в такой тяжелый момент? Ты сначала поддержи его, помоги пережить потерю любовницы!"
Серьезно? У автора в окружении столько дебилов?
Или "Ну как же так, как ты могла в ткой момент, у него же друг умер, ему и так тяжело"
Автор6: "Не друг, а любовница"
"Ну...э..эм..ну... все равно он такой несчастный..." /ну надо же что-то сказать/
Градус дебилизма снижается, особенно если потом автору ничего не говорят на тему несчастного брошенного мужа.
А так правильно все сделала.
-
Офигеть. Просто вот офигеть.
-
Вот это я понимаю, кармастрайк! За двумя зайками погнался и обеих потерял.
-
я могу объяснить этот масссовый мудизм дезинформацией со стороны мужика. Типа, он не только автору, но и всем вокруг наpizseл про "друга", вот и получилось, что народ думает, мол, она его бросила в тяжелый момент.
Ну а бывший муж получил ровно то, что заслуживает, хули
-
Честно говоря, мне и автор не очень нравится. Ну да, муж поступил по-свински, автор с ним больше жить не хочет, при этом, как показывает история, вполне может и съехать и ипотеку самостоятельно выплатить. Но нет, тянет, накручивает себя, готовится к разводу. Короче - не можешь жить с человеком - уходи (или хоть декларируй, что уходишь), а не твори невесть что.
Семейство двух dolboebov.
-
der Westen, погоди, она ж, когда узнала, не имела возможности безболезненно развестись, поэтому была занята тем, что стелила солому. А уже в процессе подготовки бумаг к разводу у мужа любовница и крякнула
-
Честно говоря, мне и автор не очень нравится. Ну да, муж поступил по-свински, автор с ним больше жить не хочет, при этом, как показывает история, вполне может и съехать и ипотеку самостоятельно выплатить. Но нет, тянет, накручивает себя, готовится к разводу. Короче - не можешь жить с человеком - уходи (или хоть декларируй, что уходишь), а не твори невесть что.
Семейство двух dolboebov.
Уходить можно с разным уровнем комфорта. Для ребенка в том числе.
-
а не твори невесть что.
эмм, а что она натворила-то?
Стала копить, чаще уезжать с сыном к родителям чтобы и он и они привыкли.
или это про то, что она мужу высказала? Ну вот уж кого точно не жалко. С чего вдруг автор должна была тихой безмолвной тенью исчезнуть, ни словом не обмолвившись, что в курсе его мудачизма?
-
Честно говоря, мне и автор не очень нравится. Ну да, муж поступил по-свински, автор с ним больше жить не хочет, при этом, как показывает история, вполне может и съехать и ипотеку самостоятельно выплатить. Но нет, тянет, накручивает себя, готовится к разводу. Короче - не можешь жить с человеком - уходи (или хоть декларируй, что уходишь), а не твори невесть что.
Семейство двух dolboebov.
А если бы автор съехала сходу в никуда, не подготовив ни ребенка, ни родителей, ей тоже наваляли бы, мол, не подготовилась, а рванула. И как-то язык не поворачивается назвать невесть чем вполне деликатное по отношению к ребенку и родителям поведение автора.
-
я могу объяснить этот масссовый мудизм дезинформацией со стороны мужика. Типа, он не только автору, но и всем вокруг наpizseл про "друга", вот и получилось, что народ думает, мол, она его бросила в тяжелый момент.
Тоже про это подумалось.
А если бы мужу хватило мозгов и яиц в такой ситуации не лезть к жене за сочувствием, автор ничего бы ему и не наговорила. А он завралсо и очешуел, жену совсем перестал считать за человека.
-
Не, я нисколько не оправдываю мужа. Просто, чего о нём говорить, если всё понятно, и он без вариантов отвратителен.
Но меня зацепило, что сначала автор пишет вот прям о невозможности развестись, хлопнув дверью, а в процессе оказывается, что она вовсе не на вокзал уходит побираться. И ипотеку она смогла сама погасить, и уйти судя по всему раньше, чем планировала.
Ну не нравится мне с моей любовью к честности и договорённостям одностороннее решение "я уйду, как-нибудь потом, а пока не заметишь и ладно". С точки зрения автора муж совершил неприемлемый поступок, но автор об этом мужу не сказала и продолжила жить как раньше. При этом, ещё зачем-то узнавала подробности о любовнице - зачем? От мужа же всё равно собралась уходить, какая разница - кто там у него и от чего помер.
-
А если бы мужу хватило мозгов и яиц в такой ситуации не лезть к жене за сочувствием, автор ничего бы ему и не наговорила. А он завралсо и очешуел, жену совсем перестал считать за человека.
да вот хз, как там насчет мозиц и яйцгов - каким бы мудаком он ни был, он к любовнице так или иначе чувства испытывал и ее смерть в этом плане натурально могла его подкосить. А уже такое состояние автор не могла не заметить, а дальше дело за малым - она спрашивает, в чем дело, а у него единственный вариант отбрехаться - назвать любовницу другом и все рассказать.
---
Но меня зацепило, что сначала автор пишет вот прям о невозможности развестись, хлопнув дверью, а в процессе оказывается, что она вовсе не на вокзал уходит побираться
Ну так потому и не на вокзал, что сперва все подготовила, не?)
-
вот тут можно уходить без какой-либо мести, этого мудака жизнь уже наказала ::)
-
Lsv, мне кажется, что нет. Но это частично, конечно, хрустальный шар. Видно, что у автора вполне понимающие родители, готовые её принять (врядли они таковыми стали именно в процессе, она же изначально на них рассчитывала), не сказано, что автор стала работать в десять раз больше, чтоб ипотеку погасить, ну то есть нет ощущения, что уйди она сразу, была б прям безнадёга на вокзале.
-
Может, и не на вокзале, но не так удобненько, как получилось ;D
Мне вообще симпатичны люди, способные на холодный и трезвый расчет
-
Lsv, мне кажется, что нет. Но это частично, конечно, хрустальный шар. Видно, что у автора вполне понимающие родители, готовые её принять (врядли они таковыми стали именно в процессе, она же изначально на них рассчитывала), не сказано, что автор стала работать в десять раз больше, чтоб ипотеку погасить, ну то есть нет ощущения, что уйди она сразу, была б прям безнадёга на вокзале.
После 3 месяцев на работе не могла погасить оставшиеся полгода ипотеки. Накопила денег - в критический момент смогла заплатить несколько платежей.
Автору памятник нужно поставить. Или книгу написать.
-
Lsv, мне кажется, что нет. Но это частично, конечно, хрустальный шар. Видно, что у автора вполне понимающие родители, готовые её принять (врядли они таковыми стали именно в процессе, она же изначально на них рассчитывала), не сказано, что автор стала работать в десять раз больше, чтоб ипотеку погасить, ну то есть нет ощущения, что уйди она сразу, была б прям безнадёга на вокзале.
А почему ей собственно говоря не подготовится максимально?
Ну ушла бы она сразу, свалилась на шею родителям. А так она и ремонтик успела сделать и денежек отложить. У нее ипотеки оставалось полгода. Ее подготовка по описанию длилась уже не один день, ну пусть пару-тройку месяцев. Итого ей осталось оплатить 1-2 платежа по ипотеке, ее уже ждет готовое место проживание, она скорее всего успела проработать вопрос с родителями и с кем будет оставаться ребенок/куда его водить в садик и т.п. Она даже часть вещей уже перевезла.
Какого черта из-за того что мужик оказался мудаком дама должна рвать когти не думая о себе и своем ребенке? И если не безнадега на вокзале, то пусть выплывает как хочет?
Нечего пытаться обеспечить себе комфорт?
Ну а когда совсем охренел она просто не выдержала и не сочла нужным/возможным после скандала оставаться с ним под одной крышей
-
Вестен, я тоже не понимаю, что там автор "натворила". Допустим она раньше вкладывалась в какие-то общие с мужем вещи, а как перестала - у нее появились дополнительные деньги. Она могла оставлять ребенка своим родителям и подрабатывать, чтобы копить. Понимание родителей, так-то, понятие достаточно растяжимое.
Ну ок, вот она уходит от мужа. Что делать с ребенком? Я исхожу из того, что для четырехлетки это пипец какой шок, что его внезапно утащили от отца к бабушке на другой конец города, в неизвестную квартиру, где нет его вещей, кровати и прочего. Допустим мужик только по отношению к жене - говно, а за ребенком следит. В процессе развода они с матерью постоянно срутся (стресс для ребенка) и отец не может его видеть так часто, как у них заведено раньше было. ну типа вчера папа ему колыбельную пел, а сегодня ты херпоймигде и отца рядом нет.
Автор работает всего 3 месяца, что со временем? С деньгами? Ну ладно, если ребенок заболеет - отец заплатит, а если она вдруг ногу сломает и будет два месяца лежать пластом?
Захочет ли отец взять ребенка к себе и полностью его обеспечивать - хорошо, но откуда ей взять деньги на алименты, она ж тоже вкладываться должна? На какие деньги ей лечиться?
И еще куча мелких деталей.
И вообще. Ну ок. У нее нет возможности уйти сейчас. Вот она говорит мужу о любовнице. Что дальше? Скандалы каждый день? Муж перестанет скрываться и забьет куй, переехав к своей бабе, а ребенок снова будет страдать? Раньше он тихарился и финансово вливался в любовницу на 10% от зарплаты, а теперь забьет на ипотеку, широким жестом оставив квартиру жене, а сам переехав к своей зазнобе?
Зачем узнавала за любовницу? Затем, что хотела лучше узнать, чего ожидать от мадам. Вдруг бы она приперлась в квартиру и начала требовать выселиться, попутно запугав ребенка? Зачем проверяла, не любовница ли умерла? Ну, так чтоб узнать, сочувствовать мужу или нет. Потому что когда умирает друг - нормально поддерживать, помогать и разгружать эмоционально, даже если друг тебе никто. А вот с любовницей немного другая история и не все Иисусы, чтобы забить на себя, подставить другую щеку и вытирать мужу сопельки.
Так что в данном случае претензия выглядит более чем странно.
-
Скажем так. Автор - несомненно пострадавшая сторона и вполне в своём праве, но лично мне было бы неприятно как действовать подобным образом, так и наблюдать подобное со стороны.
С другой стороны, мне сильно проще, я в любой момент могу уйти от кого угодно, взяв id, телефон и кошелёк (будет ребёнок, и его тоже), не люблю врать и превозмогать.
Но мне вообще жутко сложно примерить прям на себя ситуацию. Я любовницу, вероятно, не замечу, а если замечу, то никак не среагирую. Я могу покрутить в другую сторону, что человек стал для меня просто неприемлим в плане совместного проживания, общего будущего etc. Например, он серийный маньяк и режет людей, и мне даже не за себя страшно, потому что серийно он режет исключительно китайских туристов, но жить с ним я никак не могу. И я не могу представить, как у меня в голове появится вариант "ну я чуть подожду, подготовлюсь и уйду, с содроганием при этом глядя на зарезанных китайцев".
-
Вестен, ну ок, ты свалишь от мужа в никуда, потому что можешь себе позволить. Что с гипотетическим ребенком?
Если ты не заметила, автор это "творила" по большей части ради него. Чтобы ребенок привык к другой обстановке, чтобы у него было своем жилье, чтоб его не отобрали у отца прям сразу, чтобы он переехал туда, где его джут и сразу акклиматизировался, и чтобы были деньги на тот случай, если с ребенком/матерью что-нибудь случится.
Опять-таки "превзмогать". Сидеть с голой жопой на шее родителей с рыдающим ребенком - это не превзмогать?
-
У мужа умерла любимая женсчина и это не ты. Жизнь прекрасна
-
Туоно, ну смотри, если муж был реально чудеснейшим отцом (и им же собирается оставаться), я б совершенно не препятствовала его общению с ребёнком. Ребёнок может жить часть времени с одним родителем, часть с другим. Родителям при этом совершенно необязательно взаимодействовать друг с другом. Я не вижу никакого дискомфорта для ребёнка в разводе родителей, если они оба ребёнка любят.
-
der Western, а у нее совместная ипотека, первая работа после декрета и ребенок, причем их общий ребенок. Ребенка нужно обеспечивать, не рассчитывать на помощь родителей, даже если те готовы помочь, потому что силы родителей не безграничны, и их готовность помочь - тоже. Уйти одной в ночь - нормально, уйти с ребенком, не подумав о тылах, и повесить ребенка на шею родителям - безответственно по отношению к себе, родителям и ребенку.
Она не размазывала сопли, не устраивала мужу скандалы, не доставала любовницу. Если бы с его любовницей ничего не случилось, это было бы практически идеальное расставание и для него тоже - без истерик и сцен. Но после такого спокойного ухода он бы мучился, ту ли женщину он выбрал, да, - достойное поведение вызывает уважение.
И мужик там не резал китайцев - он предпочел жене другую женщину. Полюбить другую - не преступление, встречаться с другой, будучи женатым - нехорошо с точки зрения морали, но тоже не преступление. Он повел себя плохо по отношению к ней, не ко всему миру.
-
Туоно, ну смотри, если муж был реально чудеснейшим отцом (и им же собирается оставаться), я б совершенно не препятствовала его общению с ребёнком. Ребёнок может жить часть времени с одним родителем, часть с другим. Родителям при этом совершенно необязательно взаимодействовать друг с другом. Я не вижу никакого дискомфорта для ребёнка в разводе родителей, если они оба ребёнка любят.
Очень смешно (нет).
Для него это все равно стресс и он лишается семьи, и далеко не факт что он отцу накой сдался половину времени у него жить, если теперь отец живет один и вынужден будет все делать один.
-
Я думал, тут про импотенцию будет
-
ребенку-то каково, когда его в один миг хватают и перевозят. хоть и к бабушке с дедушкой, но все же в другое место. ему 4 года только, для него это стресс. и не поймет толком, что произошло такое, почему его перекинули из дома к бабуле. мамка все дни на работе, у родителей автора, видимо, не очень подходящие условия были, раз потребовался небольшой ремонт. и как его делать, когда дома мало того, что все взрослые, так еще и щенок тут везде лезет?
плюс деньги, да. только вышла на работу, только стала вдуплять что к чему. куда там еще головняк от переезда и разрыва отношений?
и с родителями обсудить, спросить разрешения притащиться с детенышем на неопределенный срок. одно дело в гости, другое - вот так.
готовила почву, автор молодец. она бы и так от него ушла, просто чуть позже, подготовив уже все окончательно. а здесь просто соломинка, что сломала хребет, упала и все. с чего вдруг она неправильно поступила - в толк не возьму. ???
збс рассуждать, когда "мне паспорт и трусы взять, и я свободна", но не у всех такая ситуация, все же.
-
Во-первых, нигде не сказано, что муж там реально чудеснейший отец. Я об этом написала, потому что пытаюсь исходить из лучшего. Но фиг знает.
Во-вторых, общению и жена так-то не стала препятствовать.
Просто ты написала, что вот тебя мужик предал и ты от него ушла с ребенком. Ребенку так-то нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что он живет то с одним, то с другим родителем. Для того, чтобы это решить, тебе нужно с мужем разговаривать. Нужно решать финансовые вопросы. А ты три месяца только работаешь и свободных денег нет. Ну офигеть прекрасная ситуация, которая каждому прекрасно подходит. Зато не превзмогаешь. Особенно ребенку радостно, что вчера он был в своей спальне, а сейчас сидит в отеле.
Ты не видишь, а вот детские психологи - видят. Особенно если родители не убеждают ребенка в обратном, для чего им надо общаться друг с другом на постоянной основе, да еще и цивильно.
О том, что вырывание ребенка из привычной для него среды, со сменой графика, да еще и с фразой "развод", может обернуться для ребенка травмой, ты не думаешь, потому что так не бывает, ведь родители моментально все перестроят и не будут контактировать.
Я, конечно, видела поней, но чтоб настолько радужных.
Развод родителей для ребенка обычно всегда травма, когда оба родителя его любят. Потому что это стресс, потому что это разрушение привычного уклада в жизни, потому что это переезды, потому что еще куча причин. И мать в истории сделала просто офигенную вещь, что в первую очередь подумала именно о чувствах своего ребенка, подготовив его к тому, чтобы безболезненно съехать от отца, заодно сделав почву для твоего "жить часть времени и не контактировать".
-
Для него это все равно стресс и он лишается семьи, и далеко не факт что он отцу накой сдался половину времени у него жить, если теперь отец живет один и вынужден будет все делать один.
Вот именно. И пока ребенок маленький, родителям придется взаимодействовать - хотя бы договариваться, когда и как ребенка из рук в руки передавать. Если отец берет ребенка на чуть побольше чем два часа в неделю, он должен быть в курсе его здоровья и учебы, а то и участвовать в принятии решений по этим вопросам.
-
После периодически возникающих здесь историй «Сбежала к маме в чем была, с маленьким ребёнком на руках» и следующей за этим хтони - наконец-то женщина, сделавшая все идеально. Вышла на работу, решила вопрос с финансами, подготовила к переезду родителей и ребёнка как морально, так и организационно.
Муж мудак дважды: во-первых, что завёл любовницу, во-вторых, что теперь оболгал жену. Единственное, что можно если и не оправдать, то понять: видимо, любовницу он действительно любил, поэтому и не смог сдержать горе. Но вот жену он не любил, ну и она ему сочувствовать не обязана.
-
Вестерн, а вы хоть раз общались с детьми? И имеете хоть какое-то представление о том, как с ними взаимодействовать? Невозможно праздным родителям растить ребенка и не взаимодействовать.
А уж развод - это вообще психологический псдц в ооочень большой части случаев.
-
Вестерн, а вы хоть раз общались с детьми? И имеете хоть какое-то представление о том, как с ними взаимодействовать? Невозможно праздным родителям растить ребенка и не взаимодействовать.
А уж развод - это вообще психологический псдц в ооочень большой части случаев.
Не, я не эксперт по детям, своих нет, в совсем близком окружении нет.
Я совершенно не утверждаю, что абсолютно любой ребёнок спокойно перенесёт абсолютно любой развод родителей. Люди разные, дети разные.
Я могу только сказать, что ни на меня, ни на мою сестру никак не влияло, что родители разводились. Ну переезд - так всё время переезды, ну видимся не каждый день со всеми - так и раньше не каждый день со всеми. Ни один из родителей не стал уделять никому из детей меньше внимания.
Ну то есть по умолчанию представить, что развод родителей для ребёнка стресс, у меня не очень получается. Я вполне в возможность стресса верю, но вполне верю и в его отсутствие у ребёнка.
-
Ну переезд - так всё время переезды, ну видимся не каждый день со всеми - так и раньше не каждый день со всеми.
Я выделила главные вещи.
Скажем так, если один родитель в браке положил болт на воспитание и ребенок его видит каждые 3 дня на 5 минут - ему будет глубоко пофиг, если родители разойдутся, потому что ничего не изменится.
Если ребенок привык каждый день общаться с обоими родителями и жить в своей комнате, где все знакомо - для него резкая смена обстановки может стать тяжелым испытанием, как и разлука с родителем.
Причем перенести оную будет трудно как и малышу, так и ребенку 10+.
Вы всей семьей переезжали и не виделись, после развода ничего не изменилось, потому что все еще переезжали и не виделись. Где тут резкая смена обстановки-то и общения с родичами?
-
Развод родителей для ребенка обычно всегда травма, когда оба родителя его любят. Потому что это стресс, потому что это разрушение привычного уклада в жизни, потому что это переезды, потому что еще куча причин.
Полагаю, что и стрессы и "разрушение привычного уклада жизни" и переезды в некоторой дозе не просто допустимы - необходимы. Уже от ребенка зависит, будет ли ему неприятны изменения или ачотакого.
к остальному присоединяюсь.
-
Ксаракс, проблема в том, человек направлен на то, чтобы минимизировать проблемы, а не приумножать их. Если можно предотвратить факап, его стоит предотвратить. Если ты проживешь всю жизнь в одном доме, это еще не значит, что путешествуя или работая в другом городе, у тебя слетит крыша. Некоторые спокойно отвозят детей в садик в других районах и городах, или же отправляют на все лето к бабушке, но стресса нет, потому что ребенка ГОТОВЯТ к переменам.
Поэтому и возникает вопрос, зачем людям лишний стресс? Чтобы подготовить к тому, что мир говно и не вертится вокруг тебя? Ну так обычно люди к этому готовы и без стресса в детстве или искусственно созданных проблем. Переезжают по желанию или же живут в таких условиях, что понимают, что переезжать надо, хоть и не хочется. Стресс есть, но ты к этому ментально подготовлен.
Резко менять уклад тоже пойдет только во вред. Это надо делать только в том случае, если он идет на пользу. Пусть и долгосрочно, но люди себя подготавливают и осознанно идут к этому решению. Например ходить в спортзал лучше сначала понемногу, чтобы набирать темп и дойти до самого подходящего.
Вот так и тут.
Допустим ребенку говорят "Зай, мы переезжаем в другой дом. Там у тебя будет своя комната, много друзей, там парк рядом" и, допустим, показывают ребенку это место. Ребенок хоть немного подготовлен к тому, что все, скоро он уедет и не вернется. И стресса у него не будет или он будет минимален.
В случае же того, что предлагает Вестен, ребенку нифига не объясняют и просто с вещами в один момент перемещают его в другую среду, где ребенок только спустя некоторое количество времени может осознать, что может так оно и лучше. Но до этого времени привет истерикам.
Серьезно, тут некоторые месяцами подготавливают ребенка к садику, постепенно меняя уклад и объясняя, что его ждет, а ребенок все еще истерит. А если представить, что его просто вот так закинут в сад без объяснений, то тут уже будет трэш-угар с многочасовой истерикой, нервным срывом и вызовом родителей/врачей/полиции.
Поэтому я за разумный подход с минимизацией стресса и только в тех ситуациях, где его не избежать.
-
Я тоже за разумный подход и минимизацию стресса - в определенных рамках. Но дьявол в деталях: по большому счёту, где стресс в разводе, если родители продолжают выполнять свои функции? Не видеть их воркующими вместе - стресс? Или жить где-то в другом месте? Если оба человека не пытаются портить отношения ребенка со вторым родителем - ребенку должно быть всё равно, какие у них отношения друг с другом. Для него изменится не так и много.
Полагаю, переезд стресс лишь для домашнего ребенка со слабой психикой. "Кочёвые" дети привыкшие кататься на поездах и самолётах любят переезды.
В садике ребенок может истерить и с подготовкой. Вообще не факт, что стоит озвучивать негатив, ждущий человека в будущем: с одной стороны, это честно, с другой человек будет проживать неприятные моменты первый раз в воображении, а второй в реальности. Двойной негатив.
-
Ну так развод разводу рознь. Одно дело - уйти с истерикой в ночь, схватив ребенка в охапку, к ничего не подозревающим родителям, другое - когда у родителей все в головах устаканилось, и они цивилизованно разошлись.
-
Автор вообще-то русским по белому пишет, что после того, как она сказала, что знает о любовнице и готовится к разводу, то "на следующий день ПРИШЛОСЬ переехать"
Автор знала, что жить там после этого будет невозможно, поэтому готовилась молча.
Потому что психическое здоровье ни в чем не виноватых ребенка и ее родителей сильно важнее откровенности и честности перед мужем-мудаком
-
Ну так развод разводу рознь. Одно дело - уйти с истерикой в ночь, схватив ребенка в охапку, к ничего не подозревающим родителям, другое - когда у родителей все в головах устаканилось, и они цивилизованно разошлись.
да, всё можно сделать плохо)) Но тогда дело в уровне культуры, развод лишь одно из проявлений этого. Человек ведущий себя таким образом будет воспитывать ребенка неоптимально ещё в миллионе ситуаций.
-
Если оба человека не пытаются портить отношения ребенка со вторым родителем - ребенку должно быть всё равно, какие у них отношения друг с другом.
Как показала практика, от мужа ожидать цивилизованного поведения и не стоило. Он уже проявил себя как херовый муж, так откуда взяться заботе и уважению после того как?
-
Как показала практика, от мужа ожидать цивилизованного поведения и не стоило. Он уже проявил себя как херовый муж, так откуда взяться заботе и уважению после того как?
роли мужа и отца разные
-
Хуже, что он себя как истеричка повел после смерти любовницы - не смог покер-фейс перед женой держать, или хотя бы не жаловаться.
-
Если оба человека не пытаются портить отношения ребенка со вторым родителем - ребенку должно быть всё равно, какие у них отношения друг с другом.
Бред полный как и для маленького ребенка который пока еще не осознает в полной мере почему родители жили раньше вместе а теперь порознь так и для взрослого, который уже в состоянии понять, что они далеко не от хорошей жизни теперь порознь живут, а возможно даже в курсе причины развода.
Не надо делать из детей идиотов.
-
Ксаракс, так я и сказала, что если уклад в том, что ты на чемоданах с самого детства, то хоть завтра перелететь в Тимбукту - стресса не будет. А если ты всегда жил в одном доме с двумя родителями, а потом, по предложению Вестен, мать хватает ребенка в охапку и съезжает к бабушке, которую ребенок видит только по праздникам раза 2 в год, это стресс.
Стресс в разводе в первую очередь в том, что родители больше не вместе. И ребенок начинает копаться в себе и искать причину в том, что он что-то сделал. Обычно адекватные родители заранее начинают подготавливать ребенка к тому, что вот папа-мама расходятся, они его любят и ну немного там поменяется, но в принципе все будет так же. Это и есть минимизация стресса.
Если же родители расходятся резко, потому что мама принесла в подоле от дядьвалеры/папа полюбил тетьнадю из соседнего подъезда, а второму из пары это не понравилось, стресс будет именно за счет резкости смены всего.
Например у автора ребенок стресс испытывать не будет: для него, за счет мелких изменений, по сути ничего не изменилось.
В примере с уходом в ночь, тут, как говорят "весь мир рухнул", причем и для ребенка, и для родителя. А видя стресс родителя, ребенок тоже начнет себя накручивать.
Я с тобой согласна, что то, что мужик ведет себя как мразенька по отношению к жене, еще не обозначает, что он херовый отец. Я даже мою аргументацию строила на том, что позиция жены была ок именно потому, что она не хотела резко разрывать отношения между отцом и ребенком, ну и денег копила именно на случай своей болезни, потому что была уверена, что о ребенке муж позаботится.
Но ты сам говорил о том, что эмоции контролировать трудно. А будь жена эмоциональной, четырехлетка вполне мог наслушаться от нее историй о любимом отце, которые выставляли бы его гогном. Что тоже ударило бы по психике ребенка.
-
У автора ну руках ребенок. Она сделала все правильно. Постелила соломку. Дров не ломала. Гранд шкандаль не делала.
Ипатьев колотитьский!!! Надо срочно помочь муда... Мужику пережить потерю любовницы. Что за Ёперный театр!!
Я за бабу.
-
Ну дык у мужика горе? Горе!
А у бабы какая проблема? У нее вообще должна быть радость — шалава-то померла. Не уведет мужика теперь. Штаны в безопасности, радуйся же!
А эта неблагодарная баба взбунтовалась
-
Хуже, что он себя как истеричка повел после смерти любовницы - не смог покер-фейс перед женой держать, или хотя бы не жаловаться.
слабость. Но мы не знаем, какие были у них отношения с женой и любовницей.
Бред полный как и для маленького ребенка который пока еще не осознает в полной мере почему родители жили раньше вместе а теперь порознь так и для взрослого, который уже в состоянии понять, что они далеко не от хорошей жизни теперь порознь живут, а возможно даже в курсе причины развода.
Не надо делать из детей идиотов.
тоже думаю, что не надо делать из детей идиотов. Держать в инкубаторе всю жизнь их нельзя, мир не крутится вокруг них и жизнь не всегда бывает хорошей, неплохо им это начинать понимать.
Tuono Perla, кроме вышесказанного - желательности умеренных стрессов - со всем что ты написала согласен.
-
Какой несчастный потерявший любовницу муж и его надо поддержать?
Интересное окружение у дамы, интересное.
Они имеют в виду, видимо, то, что не надо было язвить и добивать мужика фразой, мол, сопли вытирать не буду. Вроде как чисто по-человечески можно было просто сказать, мол, я в курсе, что там за друг, а потом уйти. Но вообще мужик там повел себя непорядочно, так что автор совсем не обязана с ним деликатничать.
Я думал, тут про импотенцию будет
А я - что про гейство. :(
-
А я - что про гейство
И я ::)
-
И я :) КМП портит моск.
-
лять, я про машину/мотоцикл думала О_О
-
лять, я про машину/мотоцикл думала О_О
А вот теперь соеди нас реальные извращенцы :)))))
-
или люди, лишённые общества импотентов и/или геев ::)
-
или люди, лишённые общества импотентов и/или геев ::)
Блин, у меня нет знакомых импотентами, геев и байкеров :) но нет... :)))
-
Я вообще решила, что друг воображаемый, чтобы из жены ресурсы тянуть на похороны-помощь вдове.
-
Я к тем, кто подумал про гейство)))
-
der Westen, героиня готовила пути отступления. а что, должна была обеспечить бытовой и моральный комфорт муженьку и уже покойной любовнице?
что в ее поступках нечестно? посмела соломку подстелить, чтоб не так больно падать? ууу. стерва какая!
-
der Westen, героиня готовила пути отступления. а что, должна была обеспечить бытовой и моральный комфорт муженьку и уже покойной любовнице?
что в ее поступках нечестно? посмела соломку подстелить, чтоб не так больно падать? ууу. стерва какая!
Не, не стерва. Но у людей, как показывает, например, эта тема, очень разные представления о моральном комфорте. На мой взгляд, довольно морально дискомфортно жить с человеком, от которого собираешься уходить и делать вид, что всё в порядке. Мужу и любовнице она ничего не должна, мне казалось, что должна себе, но ей и так было норм. Ну чего, имеет право.
-
Ой вэй. Каждый второй мужик (да и баба) живет с будущим брошенцем, при этом еще и параллельно подыскивая нового сожителя. А баба просто не ушла с голой жопой.
Да и мужику ее было пофиг. Он был занят личной жизнью на стороне.
-
Мужу и любовнице она ничего не должна, мне казалось, что должна себе, но ей и так было норм. Ну чего, имеет право.
Надо понимать, ребенку она тоже ничего не должна да? Надо было свалить с голой задницей вникуда, не имея денег даже подстраховать себя в случае факапа, параллельно устроив травму ребенку, который не привык с самого детства переезжать с места на место и видеть родителей через день/неделю/месяц/год.
Ну, в принципе да, зачем терпеть свой моральный дискомфорт, когда можно устроить его ребенку и своим родителям, а себе параллельно устроить тотальный звездец с финансовой стороны?
Я вот каждый раз захожу, читаю твои фразы относительно того, что и с ребенкой и с мадам все было бы ок, если б она ушла в ночь, потому что у тебя была в детстве абсолютно другая ситуация и сейчас денег достаточно, чтоб свалить от (гипотетического) мужа, если он изменит, и пытаюсь понять, как вообще совместить эти две ситуации, если они вот прямо-таки диаметрально противоположные.
-
Туоно, я же говорю, у меня плохо получается примерять на себя то, что вообще никак не тянется. Ну для меня лично это дикий подход, и то, что Дом выше пишет - дичь невероятная. А кто-то так живёт и не считает чем-то необычным. Каждому своё, наверное.
-
Ну то понятно, что когда прожил другую жизнь, с другим подходом и другими ценностями, то натянуть другую модель трудно.
Но для большинства людей "я устрою пипец своему ребенку и родителям/друзьям, потому что мой комфорт мне важнее" звучит так же дико.
Когда ты один - тут ещё можно более-менее натянуть сову на глобус и упрекнуть человека в том, что он не ушел сразу. Но тут автора упрекнуть не выходит, уж извини
-
Не, я нисколько не оправдываю мужа. Просто, чего о нём говорить, если всё понятно, и он без вариантов отвратителен.
Но меня зацепило, что сначала автор пишет вот прям о невозможности развестись, хлопнув дверью, а в процессе оказывается, что она вовсе не на вокзал уходит побираться. И ипотеку она смогла сама погасить, и уйти судя по всему раньше, чем планировала.
Ну не нравится мне с моей любовью к честности и договорённостям одностороннее решение "я уйду, как-нибудь потом, а пока не заметишь и ладно". С точки зрения автора муж совершил неприемлемый поступок, но автор об этом мужу не сказала и продолжила жить как раньше. При этом, ещё зачем-то узнавала подробности о любовнице - зачем? От мужа же всё равно собралась уходить, какая разница - кто там у него и от чего помер.
Она во-первых, НЕ продолжила жить как раньше, а начала готовиться к разводу не откладывая. А во-вторых, наглость мужа, который захотел, чтоб его ещё и утешали в потере любовницы, это куда мерзотнее.
-
а начала готовиться к разводу не откладывая.
наоборот, откладывая ;D
-
наоборот, откладывая ;D
Развод отложила, подготовку нет. :)
-
С одной стороны, я очень хорошо себе представляю, как кровькишки может распдрасить психику смерть человека, которого любишь, и как сильно и долго после этого может быть нужна поддержка.
С другой стороны, вот вообще не уверена, что у меня на месте друга/подруги/приятеля мужа или их "семьи" в целом хватило бы понимания, чтобы поддерживать мужа.
Разлюбить и развестись норм.
Влюбиться в другого человека, будучи в браке, но не заводить параллельных отношений, пока не разведешься- норм.
Завести любовницу за спиной у жены- вообще не норм.
Мне было бы очень сложно даже на месте друга продолжать поддерживать теплые отношения с таким дном.
Да даже на месте мамы-папы мужа я бы его вообще не поняла.
Требовать в такой ситуации поддержку от жены- за гранью.
-
А муж про ребенка даже не заикнулся? Странно.
-
А муж про ребенка даже не заикнулся? Странно.
А чо ребенок?
Мужик свое дело сделал - сперматозоид пожертвовал. А для остального есть мать.
Он и раньше вряд ли ребенком плотно занимался.
Просто потому, что был сильно занят на стороне. А занят он был плотно, раз не заметил что жена у родителей тусуется постоянно.
-
Я вообще решила, что друг воображаемый, чтобы из жены ресурсы тянуть на похороны-помощь вдове.
а я про тульпу :-[
а вообще сама постановка вопроса странная. "У меня тут умер близкий друг, про которого я вам никогда не рассказывал" - и ни у кого из друзей не возникло вопроса, откуда этот друг взялся? И жена, по мнению мужика, должна была поверить? Ладно, допустим, у них раздельный досуг, но он с ней и не разговаривал никогда что ли?
-
а если она вдруг ногу сломает и будет два месяца лежать пластом?
Т.е. "я решила от тебя уйти, но пока плати за мои сломанные ноги"?
АПД. Интересно, а то время, пока она "уходила" муж участвовал в выплатах по ипотеке?
-
АПД. Интересно, а то время, пока она "уходила" муж участвовал в выплатах по ипотеке?
а должен был не участвовать? ипотека общая, после развода квартиру поделят, не?
-
АПД. Интересно, а то время, пока она "уходила" муж участвовал в выплатах по ипотеке?
Ну, т.е то, что при наличии левака муж спокойно жрал борщик и кидал носки в стирку, тебя не смущает?
-
АПД. Интересно, а то время, пока она "уходила" муж участвовал в выплатах по ипотеке?
Ну, т.е то, что при наличии левака муж спокойно жрал борщик и кидал носки в стирку, тебя не смущает?
Как же я мог забыыыыть, мужчины в браке не готовят и не стирают же. Жениться что ли?
-
Таким мужикам некогда по бабам бегать. ;D
И да, они замечают, что жены с ребенком дома нет половину времени.
-
Таким мужикам некогда по бабам бегать. ;D
Таким - это стирающим? фихассе
-
Таким - это стирающим? фихассе
Тем не менее ни тусовок у родителей с ремонтом, ни пропавших вещей, ни переживаний жены по поводу любовницы он не заметил даже.
-
Я сначала по названию подумала, что тут друг такой, что с ним врагов не надо - который поставлял мужа, может, воровал у него, или ещё что-то, а муж в это не верил, друг умер, и тут всё вскрылось...
А по теме - даже если бы умер реальный друг, а не любовница, и семья была бы для него в тот момент побоку - то нахрен такого мужа, ИМХО.
Здесь мужик вообще не прав.
-
А по теме - даже если бы умер реальный друг, а не любовница, и семья была бы для него в тот момент побоку - то нахрен такого мужа, ИМХО.
Семья побоку - эт, типа: сидит, грустит?)
-
Крыс, сидит, грустит, страдает, что там с ребёнком и с женой - не интересуется и только отмахивается от них, примерно так. Опционально - на работу не ходит, денег не приносит, или жене их не даёт. Может ещё выть и ныть, на увещевания делать это хотя бы потише не реагировать. Пить ещё может в промышленных масштабах начать.
-
Крыс, сидит, грустит, страдает, что там с ребёнком и с женой - не интересуется и только отмахивается от них, примерно так. Опционально - на работу не ходит, денег не приносит, или жене их не даёт. Может ещё выть и ныть, на увещевания делать это хотя бы потише не реагировать. Пить ещё может в промышленных масштабах начать.
Котят на кухне душат.
-
Крыс, сидит, грустит, страдает, что там с ребёнком и с женой - не интересуется и только отмахивается от них, примерно так. Опционально - на работу не ходит, денег не приносит, или жене их не даёт. Может ещё выть и ныть, на увещевания делать это хотя бы потише не реагировать. Пить ещё может в промышленных масштабах начать.
Я так понимаю, эту конкретную мысль вообще не надо соотносить со стартовой историей?)
-
Да и вообще, разве любовница не может быть другом, о котором можно грустить?
*полтаблички*
Да и что-то вспоминается недавняя тема, где пошедшую налево жену массово одобряли. Муж не удовлетворяет жы.
-
Крыс, сидит, грустит, страдает, что там с ребёнком и с женой - не интересуется и только отмахивается от них, примерно так. Опционально - на работу не ходит, денег не приносит, или жене их не даёт. Может ещё выть и ныть, на увещевания делать это хотя бы потише не реагировать. Пить ещё может в промышленных масштабах начать.
А грустить нельзя? Вот вообще никак нельзя сожалеть о друге, если семья, ребёнок, всё такое? Ну, запой, эт неодобряемо, эт да. Как и потеря работы. Но у мужа в принципе не может быть интересов помимо семьи? Интересно как... прям взамуж захотелось.
-
Но у мужа в принципе не может быть интересов помимо семьи?
Если этот интерес - любовница, лучше все-таки чтоб таких интересов не было.
-
а если она вдруг ногу сломает и будет два месяца лежать пластом?
Т.е. "я решила от тебя уйти, но пока плати за мои сломанные ноги"?
АПД. Интересно, а то время, пока она "уходила" муж участвовал в выплатах по ипотеке?
А если глазками прочитать к чему относилась моя фраза относительно сломанных ног?
Особенно обратить внимание на
но откуда ей взять деньги на алименты, она ж тоже вкладываться должна?
Когда они живут ОДНОЙ семьей, она не должна платить алименты, соответственно деньги СВОИ может использовать на лечение полностью. Например те, которые откладывала на развод.
Потому как в другом случае она может использовать не 100% зарплаты на лечение, а от 50 до 85, например, что затянет выздоровление и уход от него.
Кстати если тебя уж так волнует финансовый вопрос. Что у нас там с любовницей? Если муж тянул деньги на чудесное времяпровождение со своей мамзелью, то не будет ли это "ты решил пехаться на стороне, а я плати плати за твою кралю из пособия на ребенка/зарплаты"?
Судя по тому, что для него стало сюрпризом что с ним разводятся, часть вещей ребенка перевезена на квартиру ее родителей, а ипотека покрыта, я б сильно удивилась, если б его интересовало вообще что-либо кроме собственного куя. И сейчас не надо говорить "ну мужики такую белиберду как шмотки/игрушки не замечают, у них есть дела важнее", так как почему-то те мужики, которым было не плевать на своих детей, вполне себе интересовались и откуда новые вещи, и что там со старыми. У меня в окружении таких примеров более чем достаточно.
Челги, интересы людей в браке могут быть любыми, пока не идут в ущерб этому самому браку. Потому что если тебе хочется бухать до зеленых чертей, просаживать свое бабло в игры и пехаться без защиты с разными людьми по клубам, то лучше это делать вне брака. Адекватные взрослые люди как-то умудряются находить золотую середину, где времени хватает и на собственные и на общие хобби.
-
Если этот интерес - любовница, лучше все-таки чтоб таких интересов не было.
Эт само собой.:) Но там выше говорили, что муж и по другу мужеска пола грустить не должен, бо ущерб семье (если это, конечно, не проявившаяся мужняя гомосексуальность, но это уже про любовника получается).
Челги, интересы людей в браке могут быть любыми, пока не идут в ущерб этому самому браку. Потому что если тебе хочется бухать до зеленых чертей, просаживать свое бабло в игры и пехаться без защиты с разными людьми по клубам, то лучше это делать вне брака. Адекватные взрослые люди как-то умудряются находить золотую середину, где времени хватает и на собственные и на общие хобби.
А я тут при чём? Я кому-то что-то запрещала?
-
Челги, Вы задали вопрос относительно того, могут ли быть интересы помимо семьи. Я на него ответила. Причем тут запрещали ли Вы что-то? Или Вас смутило мое предложение про адекватных людей и золотую середину?
-
Tuono, я интересовалась, почему человеку семейному нельзя грустить о ком-то, кто не является членом семьи.
-
Крыс, сидит, грустит, страдает, что там с ребёнком и с женой - не интересуется и только отмахивается от них, примерно так. Опционально - на работу не ходит, денег не приносит, или жене их не даёт. Может ещё выть и ныть, на увещевания делать это хотя бы потише не реагировать. Пить ещё может в промышленных масштабах начать.
Ну вот то, что до слов "опционально" - вполне нормально, и если семья не может в такой ситуации поддержать - то нахрен такую семью.
-
Да тут начался какой-то дикий паровозик.
Но у мужа в принципе не может быть интересов помимо семьи?
Это очень кривая фраза в ответе на вопрос, можно ли кому-то грустить. Поскольку я не припоминаю, чтобы страдания по другу, которые грозят запоем и потерей работы, входили в список интересов.
Поэтому я и воспринимала часть с "грустит" и "не может быть интересов" как две разные части, отвечая только на вторую. В контексте ответа Совы, которая тоже восприняла его отдельно от общего утверждения.
-
Всё может быть. Издержки изложения мысли в письменной форме в рабочее время. ;D И интонации отсутствуют, и отвлекаешься-дописываешь. Прошу пардону.
-
Сарделька, не интересоваться женой и ребёнком вообще ненормально, какая бы причина не была, если мужик в этой семье живёт.
Ну и для всех - это был общий такой собирательный пример, как НЕ НАДО. Грустить никто не может запретить, нормальные люди, действительно, друг друга поддерживают, но не забивают ни на кого ни по какой причине, в нормальной семье.