Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Adrenalin от 16 Ноября 2011, 05:38:44
-
Всем привет.. Пишу отчасти от безнадеги, отчасти просто потому, что не с кем посоветоваться..
Мне 22, образования нет (оно в процессе получения), неплохая работа в IT, ну и прописка в столице.
Так же и на личном фронте есть у меня чУдный молодой человек, вместе чуть больше полутора лет, который в общем-то истерики мои периодические терпит, покушать может приготовить, с машиной в содержании помогает. Есть только НО..
Я забеременела, чисто случайно, не сработали таблетки "экстренной контрацепции", ну да мелочи, ребенка хочу, вопрос только встает жилищный.
Как любая другая девушка, думала предложит замуж, представит родителям (к слову идеализирует свою маму, говорит, что она такая молодец, умница-красавица почти в 50 лет, его обожает, всё умеет, прямо чудо, а не женщина), снимем квартиру.
И вот перехожу к НО:
С родителями знакомить не хочет, хотя, с его слов, маме самой интересно.
Говорит, что можем пожить с его родственницей некоторое время, но его семью я не видела даже на фото, про родственников молчу. Так что живём год у меня, хотя мою семейку он на дух не переносит, они его тоже не жалуют.
Из друзей если только общие бывшие коллеги, одноклассников-однокурсников не знаю, хотя вижу, что часто с ними переписывается в соц. сетях и аське, иногда встречается без меня. Про меня они скорее всего не знают, т.к. в тех же соц. сетях у него нет ни собственного фото, ни отметки о наших отношениях (да и ладно, просто к сведению об общей картине). К свадьбе он "не готов", если таки свадьба будет, так только безалкогольная. А кто пойдет на безалкогольную свадьбу?)) Ну и условие, что моей семьи там не будет, друзья - выборочно кого знает он.
У меня прошла треть беременности.. Он заботлив, таскает еду, ездит к врачу со мной, а меня мучает стойкое ощущение, что я лишняя в его жизни. Думается посюсюкает со мной из чувства долга к моему "положению", да и сбежит к другой.
Говорить про поводу женитьбы/родителей/друзей много раз не получилось, говорит, мол "четко делю сферы общения".
До этих отношений были такие, что знала и их мам-пап, друзья все были общие, но тут мы исключительно тет-а-тет..
Помогите дурочке.. Забить и радоваться, что есть хоть кто-то, кто с ребенком поможет или вспомнить про гордость и выкарабкаться самой?
P.S. Прощу прощения у тех, для кого это адски банально, тупо и никчемно.
-
Ничего не делай, сначала роди ребенка. А потом посмотри как он себя поведет, будет ли маме показывать внука. Если нет, то тут уж ясно по-моему.
В общем не надейся на кого-то, надейся на себя.
-
Да покажет наверно, если вдруг к родственнице переедем.
Вопрос в том, кем являюсь я в его жизни, потому как "мама на заднем плане жизни папы" не лучшая обстановка для воспитания полноценной ячейки общества.
Не покажет ребенка маме, пардон, придется удалиться из его жизни без вопросов, не хочу напрягать никого. И хочется продумать всё ДО рождения, т.к. потом у меня голова будет занята совершенно другими вопросами...
-
Поздно уже - зачем в такой ситуации устраивать себе стресс? Просто не ждите от людей многого - и разочаровываться придется меньше.
Вообще не понятно - если он с мамой не поссорился, Вас она ни разу не видела (значит какой-то неприязни к вам у нее не должно быть)... может он боится что вы не понравитесь? Тут была история - мол из детдома девушка... может он не хочет обидеть и потому не говорит и не знакомит... (хотя все равно бред).
-
ой какая неприятаня ситуация....((( Сочувствую.
Я очень неопределенность не люблю. Возможно сама бы позвонила его маме и познакомилась. Просто чтобы быть в курсе и знать к чему готовиться. Мало ли что ?
После родов психическое состояние будет не айс - не до выяснения отношений, думаю лучше сейчас это сделать и смоделировать свое будущее на конкретный промежуток времени с учетом всех обстоятельств.
-
НУ-ну маме самой звонить не надо... непонятно почему он не хочет сам, да и очевидно - разозлится.
А конкретно можно советовать только подумать о комнате/квартире/помощи не от него, а от вашей семьй или друзей.
-
разозлится? ну надо же, какая печаль... ::)
Я не говорю, что НАДО звонить, каждый для себя выбирает. Но я бы так сделала. Я так могу.
-
Я не из самой лучшей семьи, бабушка с дедушкой за 70, можно сказать, что нищей, отца не было, мама "слишком молода для бабушки", помощи от них не будет, но сильно сомневаюсь, что он своей маме подробно рассказал как я росла.
А для взрослой женщины не понравится... Внешностью? Это глупо.. Да и нормальная внешность. Без дред, непонятной стрижки, фиолетовых волос, проколов по всему лицу, татуировок, не горбатая, не карлица, лицо нормальное, самое обычное. Одежкой? Да вроде не пахабно одеваюсь, хотя это кроссовки, джинсы, футболка... Ересь нести буду? Мы с ним работаем в ныне международной компании, много общаемся с разными социальными слоями, улыбаться и вести дежурную беседу жизнь научила.
Еще добавлю: мой ненаглядный меня чуть старше, ему 25 на днях стукнет..
Как факт, я среднестатистическая московская девушка, не пью, не курю.
Мозг себе только ломаю..
Знакомится самой явно не вариант, сказал оставит нас с мамой тогда вдвоем сидеть друг на друга любоваться..
P.S. ко мне можно обращаться на "ты" )
-
Если умеешь вести дежурную беседу, что страшного случится, если "оставить вас друг на друга любоваться" ?))))
Ты сама чего хочешь то?))
-
А по поводу знакомства уже думаю, может потроллить их? Придти с фразой: "Мама! Здравствуйте! Я буду здесь жить!" и главное чемоданчик с собой не забыть для антуража )
Ну или прикинуться девушкой "Сами мы не местные, дайте водички попить, а то так есть хочется, что даже переночевать негде"..
Но если серьезно.. Какие могут быть причины, что в почти 25 "не готов женится"?
"Оставит любоваться" это не разозлиться, а скорее обидится, что за его спиной.
Влюбленные женщины в розовых очках самые глупые создания, которые видят любимого лишь в хорошем свете, и я верю в его "Я не готов к (нужное перечислить)". Не хочу плотно засесть в этих рядах.. Не хочу ошибиться..
Человек может играться в отношения, в семью..
Мне не нужны игры.
Различить где что - пока сама не могу.
Знакомства с родителями и женитьба как признание социального статуса, что теперь есть ОНА, знакомьтесь, прошу любить и жаловать.
Опять же мелочи по законам, аля признание отцовства..
А то я как бы мать-одиночка получаюсь))
Ставить у малютки в графе "отец" прочерк неправильно.. А как его не ставить если он хоть и заботиться обо мне, но про меня никто не знает?
-
Я правильно поняла, что ты хочешь:
1. Социальынй статус жены
2. Знакомства с его мамой,друзьями-родственниками
Я ничего не пропустила?)))))
Если пропустила- добавь по пунктам, расставляй приоритеты :)
А четко сформулированный запрос - 50% хорошего решения :)
-
Знакомится самой явно не вариант, сказал оставит нас с мамой тогда вдвоем сидеть друг на друга любоваться..
Тогда не хочу тебя расстраивать - но ты и сама знаешь ответ на свой вопрос. Просто не хочешь признавать самой себе. Не рассчитывай на него особо. Ищи какие-то запасные варианты с жильем и помощью, что-бы если он отвернется, для тебя это не было неожиданностью.
Но если серьезно.. Какие могут быть причины, что в почти 25 "не готов женится"?
Ну если ты не "невеста с богатым прошлым" (уж прости))), не иностранка (ну вы понели) а его мама не рассистка, и вообще если ты самая обычная девушка - скорее всего ты просто "не та" девушка. :(
-
Да. Как минимум знакомство.
Если любит, почему скрывает от всех отношения?
Ребенка тоже будет скрывать?
Конечно, мы не 10 лет вместе, но если посчитать и время знакомства, то 4 года набежит.
Кто у него в друзьях, если с ними нельзя познакомить?
Я дурочка лишь потому, что до этого не задавалась всерьез этими банальными вопросами, а практика показывает, что будущего отца ребенка лучше изучить досконально.
Да и как бы смущает факт, что весь период токсикоза был сама заботливость...
Фрукты, овощи носил, есть готовит мне часто за последний год.
Хочу в кино? Идём в кино. Хочу в магазин? Едем в магазин..
Как два разных человека.
-
Как страшно жить. Может у него просто уже есть жена и ребенок, а то и не один ))))
Автор, пока точно не узнаешь - предполагать можно любые космические теории.
-
Да. Как минимум знакомство.
Если любит, почему скрывает от всех отношения?
Ребенка тоже будет скрывать?
Конечно, мы не 10 лет вместе, но если посчитать и время знакомства, то 4 года набежит.
Кто у него в друзьях, если с ними нельзя познакомить?
Я дурочка лишь потому, что до этого не задавалась всерьез этими банальными вопросами, а практика показывает, что будущего отца ребенка лучше изучить досконально.
Да и как бы смущает факт, что весь период токсикоза был сама заботливость...
Фрукты, овощи носил, есть готовит мне часто за последний год.
Хочу в кино? Идём в кино. Хочу в магазин? Едем в магазин..
Как два разных человека.
Хм...а у тебя своя жизнь за гранью отношений есть? То есть он к своим друзьям- ты к своим на праздники ходите?
-
Я для того и написала, что бы выслушать много мнений, а не пару-тройку подружек, которые такие же дурочки, как я.
Детей и жен в анамнезе нет.
Про бывших барышень известно, что их вроде не серьезно.
Проверялось за счёт бывших коллег. Фирмочка была маленькая, для "своих".
Статей по УК тоже нет.
"Жизнь за гранью".. Звучит)
Вообще.. Мы трудоголики. Работаем 48ч через 48ч - сидя вместе. В выходные 48ч часть домашних дел, часть сами по себе, например ему домой сбегать, мне с другом кофе съездить попить, ему в гараж, мне к подруге.
В праздники чаще спим или работаем.. Отмечать не выходит, т.к. мои друзья - не нравятся. А его неизвестны.
-
а может он чей-то сынок из знаменитостей и не хочет афишировать свою связь? вот и не знакомит ни с кем, или веры какой мусульманской, которым женится надо на своих или тех,что родители выберут и тд.
-
чёрт его знает, что он мутит... 70% даю на то что кинет, а 30 на то что у него извращённая мудрость и он не хочет ломать одну свою семью контактом со второй.
-
Вы случайно не с моим мужем живете???)))Прям узнаю своего)))
-
Мы русские.
Не знаменитости, фамилии самые обычные, имена тоже.
Всё среднестатистическое.
По поводу контакта..
Не буду навязываться его родне.
Речь идёт, что даже не знакомит. Формальность.
Хотя, возможно, боится появления отношений 2х семей..
Нет, вряд ли с Вашем.
Хотя.. Имя какое?)))))
-
Саша)))
-
Предлагаю устроить тотализатор. ;D
Мне почему-то кажется, что этот человек не способен быть ни чем большим, чем "воскресный папа". И в конечном итоге все к этому и придет. Он будет ответственен, уравновешен, доброжелателен. Но только по воскресеньям, без Вас и без другой девушки. Я не понимаю, чем вызвано его подобное разделение кругов общения. Возможно жизненным опытом, а может, это просто такая ментальность. Но добром это для него не кончиться. Вы не станете навязываться (что я считаю правильным) и отправите его далеко и надолго. Он так и не поймет, что он сделал не так. И будет исправно каждые выходные навещать свое чадо и томно смотреть Вам в глаза.
-
Саша)))
Не, не мой )))
To Hely
Я ему намекну.. посмотрю как отреагирует..
-
Да ладно, мой муж тоже меня 4 года с родителями не знакомил и потом я поняла почему, ничего такого нет, а то что мы женимся, он объявил им чуть ли не за месяц до свадьбы, вообщем, заявление в ЗАГСе уже лежало точно)))И им про меня не рассказывал и мне про них особо тоже, только когда я наседала чуть ли не силой.
-
а если с другой стороны посмотреть, есть и плюсы в такой ситуации:
1. Он тебя любит и заботится. не болтун. Чего еще то надо?
2. Тебе никогда не надо будет разводиться с ним и делить ребенка.
3. Твоя свекровь не будет тебе портить нервы, учить быть матерью и хозяйкой ( погляди сколько срача на эту тему)
4. Не надо отсиживать ритуальные 2 часа в гостях на семейные праздники
5. У тебя времени на заботу о ребенке будет гораздо больше. Мужчины часто ревнуют и требуют внимания,а ты в шоколаде- мать одиночка : )
6. У тебя клевая работа ( мне так показалось) - будут декретные и ты не будешь пухнуть с голоду.
У замужних не всегда так много степеней свободы в выборе решения ;)
-
Вы меня простите, но у меня создалось четкое ощущение, что он просто-напросто не готов к чему-то более серьезному, чем "просто встречаться" и не хочет этого. Это было бы нормально, если бы не ребенок и не ваше непринятие этой ситуации.
Я бы вам посоветовала просто-напросто с ним поговорить. Без увиливаний. Хочет ли он семьи, хочет ли он ребенка, если да, то почему не знакомит с родителями и друзьями и не рассказывает им о вас (на ответ "Ой, я не думал, что это нужно" можно сказать "Это нужно мне, давай это сделаем" и если реакция будет отрицательной, то опять же выяснить, почему)
Да, в процессе может выясниться, что ему это все нафиг не надо, он хотел просто встречаться без афиширования отношения, а тут ребенок и свадьба. Так-то позиция объяснимая, но вот с беременностью вашей она превращается в черт-те что.
Возможно, вам даже придется расстаться, хотя далеко не факт, 99% вероятности, что к чему-то вы придете. Возможно, даже вас, после выяснения причин, все устроит, как есть. Плюсов в такой ситуации тоже навалом, вон, Лапушка перечислила.)
И в любом случае, стрессы и перемены в жизни лучше сейчас, чем на последних месяцах беременности или, тем более, с грудничком на руках.
-
Как любая другая девушка, думала предложит замуж
Автор на будущее, замуж предлагают до залета, а не под дулом пистолета растущим пузом.
Беременность не повод для брака.
Извините, но ребенок - это в данной случае прокол, он не планировался и не желанный и женятся только из-за залета идиоты, которым похоже ваш молодой человек не является.
Да вы ХОТИТЕ этого ребенка, а он то хочет? То что он о вас заботится и так далее - это нормальное поведение человека, умеющего признавать СВОИ ошибки (коей по моему тут является случайный ребенок).
-
Как любая другая девушка, думала предложит замуж
Автор на будущее, замуж предлагают до залета, а не под дулом пистолета растущим пузом.
Беременность не повод для брака.
чудовище: беременность, как раз может быть ПОВОДОМ для брака, но когда есть главное - причины (любовь и прочая лабуда). а живот - просто катализатор =). а про дуло пистолета.. - это я тоже не одобряю
автор! я считаю, что такой поведение МЧ может быть вполне нормальным.
единственное, меня смущает, что замуж не зовет.
а про друзей и родителей...
смотри по своим ощущениям: у тебя есть чувство, что он с тобой открыт, доверяется тебе? если да, то все ок. не у всех с родителями хорошие отношения.
про друзей - возможно он думает, что вам будет не интересно вместе. а знакомить для галлочки - фигня. это что смотрины какие-то?
ps про разделение круга общения в точку. я сама такого же мнения.
-
В общем-то, я раз в жизни согласна с Чудовищем. Вы хотите ребенка, вы готовы к браку. Это не значит, что готов и хочет ваш молодой человек. Ничего не поделаешь, так случилось, что у вас уже нет возможности обсудить появление ребенка заранее (скажите мне, что вы предохранялись не только постинором, пожалуйста :)), но это же не значит, что он должен резко поменять свое мнение.
Просто, если вы хотите выяснить это все, единственный выход - поговорить с ним
-
чудовище: беременность, как раз может быть ПОВОДОМ для брака, но когда есть главное - причины (любовь и прочая лабуда). а живот - просто катализатор =). а про дуло пистолета.. - это я тоже не одобряю
Поводом для регистрации брака да, но Для меня брак с регистрицией не связан. А тут именно переход от статуса встречаемся в статус брак путем предъявления пуза.
-
чудовище: беременность, как раз может быть ПОВОДОМ для брака, но когда есть главное - причины (любовь и прочая лабуда). а живот - просто катализатор =). а про дуло пистолета.. - это я тоже не одобряю
Поводом для регистрации брака да, но бля меня брак с регистрицией не связан. А тут именно переход от статуса встречаемся в статус брак путем предъявления пуза.
для вас не связан, но это не значит, что так для всех. к тому же, частая ситуация: встречаются две. любовь и все такое. но нет жилья (допустим), или денег копят на свадьбу - поэтому откладывают. а тут залет - тогда в усиленном режиме решаются все мелкие препятствия.
но брак чисто по залету не понимаю. зачем? чтоб мужик гулял пока ты в роддом?бее
-
к тому же, частая ситуация: встречаются две. любовь и все такое. но нет жилья (допустим), или денег копят
Ну тут встает вопрос, НА ЧТО СОДЕРЖАТЬ РЕБЕНКА, если они не могут потратить небольшие деньги на свадьбу (свадьбу с блатьем баба на чайник и 100500 гостей не понимаю).
-
к тому же, частая ситуация: встречаются две. любовь и все такое. но нет жилья (допустим), или денег копят
Ну тут встает вопрос, НА ЧТО СОДЕРЖАТЬ РЕБЕНКА, если они не могут потратить небольшие деньги на свадьбу (свадьбу с блатьем баба на чайник и 100500 гостей не понимаю).
опять же "я не понимаю" , а большинство мечтают о бабе-чайнике))))))))) хотя теперь да, платье придется поменять на годовой запас памперсов
-
или еще говорят некоторые девушки, не совсем довольные поведением своего молодого человека - вот, появится ребенок и м.ч. изменится и будет ангелом и любящим мужем. да не изменится он. может быть, в начале. а что не знакомит со своим кругом общения,то этот круг может быть как намного выше круга автора так и намного ниже: алкоголики, зеки и тд. или,может, у м.ч. есть какой-то секрет прошлой жизни и он не хочет,чтобы этот секрет узнал автор.
-
К свадьбе он "не готов", если таки свадьба будет, так только безалкогольная.
А почему так?
-
не понимаю людей, которым невесело без алкоголя.
хотя и тупые запреты "на свадьбе никто пить не будет" тоже неадекватны
-
не понимаю людей, которым невесело без алкоголя.
хотя и тупые запреты "на свадьбе никто пить не будет" тоже неадекватны
не люблю и не ем сладкое, но на др торт всегда покупаю, т.к. мои подруги любят и едят. Аналогично с алкоголем, имхо. Праздник должен быть праздником не только для хозяина, но и для гостей.
Adrenalin, неприятная ситуация, что и говорить. Присоединюсь к общему мнению - не стоит на этого человека особо рассчитывать, тратить деньги на съемное жилье и т.д. Лучше начинайте искать варианты удаленной работы.
-
К свадьбе он "не готов", если таки свадьба будет, так только безалкогольная.
А почему так?
Видимо, потому, что никто не придет.)
-
У меня только один вопрос после прочтения первого поста возник - почему бы не сделать аборт? Хотя 3 месяц уже, не знаю, делают там или нет. Но для меня первый вопрос бы стоял не "почему не знакомит" а "оставлять ребенка или нет".
[ханжа] тебе 22 года, встречаетесь вы полтора (это такое ха-ха, к слову, какие дети), трахаться нормально не научились (если постинор подвел, то скорее всего вы ППА принимали за контрацепцию, за что мои лучи негодования вам, хотя если презик порвался - тогда пичаль), мужик мутный, никто про тебя не знает - есть причина задуматься, с семьей не знакомит - значит не серьезно блаблабла алала атата [/ханжа]
Автор не вызывет злобы или ненависти, это уже хорошо. Яра голосует за аборт, и даже не по причине того, что парень мутный и 90% не хочет ребенка, свадьбы и автора в качестве спутницы жизни, а потому что 22 года, нет жилья и гарантий. Не хочу, чтобы ты, автор, стала нищебродиной с ребенком на руках, жалко тебя будет. Если поздно для аборта - рви жопу, пока пузо не перевешивает, и создавай условия (жилье, заработок, условия) для одиночного материнства, нее надейся на него. А, еще - свали на его жопу стресс в виде "я беременна, если не серьезно у тебя со мной - катись колбаской"
-
К свадьбе он "не готов", если таки свадьба будет, так только безалкогольная.
А почему так?
Видимо, потому, что никто не придет.)
только не "потому что"
а чтобы никто не пришел )) он же не хочет знакомить ее
-
Я дико извиняюсь, но с истории посмеялся. Встречаться с таким мутным перцем, и не сделать при этом аборт? OMG, я думал такие деревенские простушки давно повывелись, а тут человек с пропиской в дефолт-сити... Родители точно не из деревни родом?
О блин, пока писал, [Ярославна] то же самое написала...
-
false, я тоже не понимаю, но я не к тому. Странное условия на одном из первых мест.
Есть вариант, что у него плохие отношения с родителями или с одним из них, друзья - не друзья или он вас (простите, автор, не могу на "ты")) ) ревновать к ним будет. Бывает (но необязательно, конечно), что причины есть.
Расскажите лучше поподробнее про отношения между вами, о чём вы говорите и как, как отмечаете важные даты и праздники и детали какие-нибудь общие.
И расслабьтесь. Ребёнка вы оставляете. Осталось с отношениями разобраться.
Было бы практически очевидно и прозаично, если бы не его забота, если бы стал отдаляться и т.д.
А зачем удалённая\новая работа, я только не поняла? Работа есть нормальная, сейчас состояние позволяет работать. Если всё официально, то там будут и соц гарантии и прочее. Зачем менять-то??
-
Ребят, а что все накинулись на автора из-за того, что она рожать решила? Если с деньгами все ок (а насколько я поняла, это так), жить под забором не будут, желание есть, то почему бы и не родить? Или нужно рожать только при муже?
Блин, я сама детей не хочу, и меня люто, бешено заколебали те, кто агитирует рожать с речами про женское предназначение. Но я представляю, как девушек, которые хотят родить, люто и бешено заколебали те, кто агитирует за аборт. Если человек этот вопрос уже решил, то давайте рассуждать, как ей с ребенком из этой ситуации выбираться.
-
Ребят, а что все накинулись на автора из-за того, что она рожать решила?
в целом да. у автора нормальный мужик. и что, что он не знакомит? заботится же.
потом поженятся. а если бросит - ну не судьба, тут никто не застрахован
-
А зачем удалённая\новая работа, я только не поняла? Работа есть нормальная, сейчас состояние позволяет работать. Если всё официально, то там будут и соц гарантии и прочее. Зачем менять-то??
первые месяцы после рождения ребенка нужно ведь будет что-то кушать. Декретных будет недостаточно. Поэтому нужно подумать об удаленке - не обязательно менять работу, можно попробовать со своим начальством договориться. Только делать это нужно заранее, а не на 9-м месяце.
-
Эммм.если не ошибаюсь, автор работает в столичном офисе европейской компании. Там все с зп ок. Белая, чистая, красивая. Декретные и пособие по ребенку не то, что у наших бюджетников. Можно наслаждаться материнством.
-
false, а при чем здесь мужик?
первые месяцы после рождения ребенка нужно ведь будет что-то кушать. Декретных будет недостаточно. Поэтому нужно подумать об удаленке - не обязательно менять работу, можно попробовать со своим начальством договориться. Только делать это нужно заранее, а не на 9-м месяце.
Вот-вот. ИМХО, подход разумный. А вообще, я думаю, увольняться не обязательно. Тот же фриланс никак не отменяет получения декретных и выхода после декрета на основную работу.
-
Хотеть ребенка - сознательно его зачинать, а не "таблетка не сработала, назову сынулу постинорчиком". Я вот так считаю. Но ладно, опустим это. Я по мутному рассказу так и не поняла, где там автор и как живет, поняла только, что родственники пошлют её подальше с ребенком, если мужик сольется.
-
Согласна я Ярославной, ибо только узнав, что беременна, большинство баб идет к смоим м.ч. с вопросом: женишься - рожу, нет - сделаю аборт.
И ни разу не видела я такой ситуации, когда не знает он, женится или нет, и с родителями не знакомит, а она еще ребенка вынашивает... Да, удивительно, почему аборт сразу в голову не пришел. Но раз уж не пришел, то остальные товарищи правы: надо все выяснять сейчас. Или звонить его маме знакомиться. Ибо в какой бы роскошной компании автор бы ни работала, только вот полтора года сумма деткретных выплат не может составлять более 7 000р в месяц.
-
Хотеть ребенка - сознательно его зачинать, а не "таблетка не сработала, назову сынулу постинорчиком". Я вот так считаю.
У всех разные мнения таки. Вот моя подруга, девушка вроде трезвая и рассудительная, даже с мужским характером, спокойно признает, что если забеременеет, то аборт для нее стоит вариантом только в том случае, если она будет жить под забором. Сейчас под забором не живет. И хотя ребенка не планирует, но если вдруг - то только рожать.
Я в общем-то, ничего против пролайферов не имею, пока они другим свое мнение навязывать не начинают и адекватно подходят к воспитанию и обеспечению детей. Если автору удастся нормально поднять ребенка, я за нее только порадуюсь.
-
Жентос, хотеть ребенка и оставить ребенка - это разные, очень разные вещи.
-
В историях немало примеров совершенно невменяемых родителей... Может тут из этой серии?
-
Ибо в какой бы роскошной компании автор бы ни работала, только вот полтора года сумма деткретных выплат не может составлять более 7 000р в месяц.
Чо эта вдруг? )))))
Могу- могут. У меня коллега в декрете, получает до 1,5 лет 80% от зп. Может наши чего хитрого придумали по работе на сохранение кадров. Есть у нас, значит и другие так делают. Соц.пакет - конфетка :)))
-
Как же вы его выгораживаете!
Мужчина живёт с вами? Не уживается с вашими родителями (а должен стараться как бы завоевать их уважение!), сделал вам ребёнка, жениться не хочет, даже с родителями за полтора года не познакомил! Ау? Вы семьи с ним хотите, или даёте ему собой попользоваться? А может, вы такая жадная, что сейчас лапочка, зато потом всё с него в троекратном размере стребуете?
Зато такой хороший парень! Ведь может приготовить покушать! И к врачу сходит. Слов нет.
Почему вы это терпите? Какая к чёрту гордость и "выкорабкиваться самой"? Вы же бросать его не собираетесь! Вы ему говорите: милый, садись на мою шею, прокатись! Итог вашей гордости будет - дальнейшие истерики, нервные срывы и куча претензий к нему.
Вы же женщина, вам нужна забота и УВЕРЕННОСТЬ В БУДУЩЕМ. Вы что, чувствуете себя виноватой за то, что просите его об уверенности в будущем!? Я б на вашем месте с ним крепко поговорила. Нехилый такой скандалец бы закатала. А если что-то не понравилось бы - то гуляй, Вася, нечего тут на моём диване разлёживаться, пока я тут молодая беременная (!) Самой диван занять.
Другое дело - что вы, походу, сама к семье не готова ни разу. Она свалилась на вашу голову незаметно. Вы никак, кроме пары мутных разговоров, поводов к семье не давали. А надеяться на то, что мужчина купится на вашу готовность быть с ним, доступность и показную хорошесть - нельзя было даже в злостные пуританские времена средневековья.
-
Эммм.если не ошибаюсь, автор работает в столичном офисе европейской компании. Там все с зп ок. Белая, чистая, красивая. Декретные и пособие по ребенку не то, что у наших бюджетников. Можно наслаждаться материнством.
да блин, хоть какая зарплата.
ФЗ от 29.12.2006 N 255-ФЗ "Об обязательном социальном страховании на случай временной нетрудоспособности и в связи с материнством" в новой редакции от 9 февраля 2011г.
.....
Важно, если сотрудница работает на одном месте, расчет декретных выплат осуществляется по этому месту с учетом выплат, облагаемых взносами, за предыдущие два года по всем бывшим местам работ с условием, что общая сумма начислений по выплатам не может превысить максимум – 415 тыс. руб. за год.
.....
Декретные деньги платит не компания, а государство - фонд социального страхования.
-
Ибо в какой бы роскошной компании автор бы ни работала, только вот полтора года сумма деткретных выплат не может составлять более 7 000р в месяц.
Чо эта вдруг? )))))
Могу- могут. У меня коллега в декрете, получает до 1,5 лет 80% от зп. Может наши чего хитрого придумали по работе на сохранение кадров. Есть у нас, значит и другие так делают. Соц.пакет - конфетка :)))
Коллега с работы уходит в декрет, вот на этой неделе. Ей закон распечатанный принесли: выплата составляет 80% от зарплаты, но не более 7 000р. Вот так вот...
-
Блин, я сама детей не хочу, и меня люто, бешено заколебали те, кто агитирует рожать с речами про женское предназначение. Но я представляю, как девушек, которые хотят родить, люто и бешено заколебали те, кто агитирует за аборт. Если человек этот вопрос уже решил, то давайте рассуждать, как ей с ребенком из этой ситуации выбираться.
+ стопицотище. К тому же, про пролайфчайлдфри есть отдельная и не одна.
И вроде как совет спрашивают не про деньги. Здесь автор тоже сама решила.
-
7 или 15? есть хоть один грамотный HR в нашей братии? )))))))
-
Жентос, хотеть ребенка и оставить ребенка - это разные, очень разные вещи.
Я понимаю. Просто есть люди, которые, забеременев, оставляют ребенка, потому что есть возможность и желание это сделать. Почему нет? Я так появилась, к слову.) Меня особо не планировали, но деньги были, квартира была, желание было. Так в чем проблема?)
Почему нельзя рожать в такой ситуации? Потому что мужа нет или как?
Другое дело, когда только желание и есть, а возможности нет. Тогда - да, я за аборт.
да блин, хоть какая зарплата - максимальные выплаты в декрете 15к по закону
Н-да, тогда точно надо еще куда-то устраиваться.
-
кстати, у нас про деньги совета не спрашивали ))))))
Видимо все-таки все хорошо:)
-
автор, если ты рада своей беременности и решила оставить ребенка, то подумай, сможешь ли ты его воспитать одна. полагаться в наше вреям нельзя ни на кого, да и даже если у вас будут стоять заветные печати в паспорте - это не значит, что жить будетет в любви и гармонии.
алименты можно с отца и так получить, без свадьбы. если че.
а вот готова ли ты остаться а ребенком на руках- вопрос очень важный. ребенок-не игрушка его уже не выкинешь, на чужое попечительство не отдашь.
если мужчина не хочет самого факта свадьбы - это как бе его правол и за 1,5 гоад можно было уже его отношению к этому узнать.
а вот если он не хочет создавать с тобой полноценную семью - совсем другое.
зачем привязывать к себе человеку, которому ты не нужна? ты счастлива от этого будешь? или он? или ребенок -нет, все трое будут несчастны.
я в этой ситуации все-таки за ребенка и за его право на нормальную жизнь. или уж не давайте ему эту жизнь вообще.
аборт - это не "ужасужас", это нормально, когда выхода нет и когда вы знаете, что ребенок не желанный или нет средств для его воспитания. гораздо хуже родить и не любить, бросить, не воспитать порядочным человеком и обреч на жизнь в нищете.
подумай еще раз, аборт делают до 20 недель.
если все-таки будешь рожать -то учти, ты рожаешь не для нег, не для родителей и не дял друзей, что бы они не говорили, и как бы не обещали помогать. рожаешь для себя и полагайся на себя.
-
если все-таки будешь рожать -то учти, ты рожаешь не для нег, не для родителей и не дял друзей, что бы они не говорили, и как бы не обещали помогать. рожаешь для себя и полагайся на себя.
Извините, если я вас поняла неправильно!
Но с процитированной фразой согласиться никак не могу. Рожать нужно только ради ребёнка, но даже не для себя. Заранее понять, что ребёнок - чёрная дыра, из которой может ничего никогда назад не вернуться. Т.е. бескорыстную любовь давать. Иначе - мать слишком сильно привяжется (а привязываться нужно исключительно к мужу, ведь он же защитник и самый близкий на всю жизнь), вырастит эгоиста, который потом упорхнёт из родительского гнёздышка, и будут разбитые сердца у обоих: мать-одиночка + обиженный на жизнь взрослый человек.
-
Автор, вы все-таки решите: вам нужна определенность, (т.е. ответ да или нет) или именно этот человек рядом?
Потому что получить четкий ответ на самом деле не так сложно, но отношения это может испортить. Вообще если копнуть почти любую "мутную" историю, окажется что не такая она была и мутная, просто кто-то не хотел видеть правду.
Можно поставить вопрос ребром, и не менять тему пока не будет принято решение. А можно принимать его заботу, пока она есть и не создавать себе лишних стрессов. Решать только вам)
-
Ой, я вспомнила Софочку, которая собиралась ребенка своей 15-ти летней подруги воспитывать ^_^
-
Жентос, хотеть ребенка и оставить ребенка - это разные, очень разные вещи.
Я понимаю. Просто есть люди, которые, забеременев, оставляют ребенка, потому что есть возможность и желание это сделать. Почему нет?
я тоже так думаю. многие люди не готовятся заранее, но при удачном стечении обстоятельств рады этому стечению. у меня так же было. я случаейно узнала о беременности, но мы оба были счастливы от этой новости, ребенок желанный и нам есть, на что его обеспечить)))
если все-таки будешь рожать -то учти, ты рожаешь не для нег, не для родителей и не дял друзей, что бы они не говорили, и как бы не обещали помогать. рожаешь для себя и полагайся на себя.
Извините, если я вас поняла неправильно!
Но с процитированной фразой согласиться никак не могу. Рожать нужно только ради ребёнка, но даже не для себя. Заранее понять, что ребёнок - чёрная дыра, из которой может ничего никогда назад не вернуться. Т.е. бескорыстную любовь давать. Иначе - мать слишком сильно привяжется (а привязываться нужно исключительно к мужу, ведь он же защитник и самый близкий на всю жизнь), вырастит эгоиста, который потом упорхнёт из родительского гнёздышка, и будут разбитые сердца у обоих: мать-одиночка + обиженный на жизнь взрослый человек.
[/quote]
вы меня не правильно поняли))
я говорила о том, что для того, чтоб рожать , мать к этому должна быть готова. если ребенок нежеланный, то счастья этому ребенку точно не будет. а часто бывает, когда девушка не хочет рожать, но на нее давят родственники и знакомые, она поддается, а потом всю жизнь этого ребенка ненавидит. вот тогда точно будут 2 испорченные жизни((
-
Млин, обсуждение напоминает диалог: "Извините, не подскажите, где находится ближайшее интернет-кафе?" - "Нет, нет, ты подумай, зачем тебе интернет, это вредно\вызывает зависимость..."
В кой-то веки человек спрашивает про отношения, а не про задолбавшие всех товарные денежности...
Если автор решил оставить ребёнка, всё обдумала, даже понимает, что может и вариант быть с "воскресным папой", то можно и нужно без истерик (они вообще-то нормальных людей отпугивают) поговорить с человеком.
В такой ситуации мальчик мог бы, конечно, и побыстрее определиться, это было бы адекватнее. Но может он тугодум, всё взвешивает там что-то. Не в плане отношений, а в плане как лучше сделать. 25 лет - не много.
Я не ищу ему оправдания. Просто я против истерик и выяснения отношений и других резких движений, пока автор с ним не определит некоторые моменты. Вполне возможно, есть причины. Ситуации у всех разные.
-
Если автор решил оставить ребёнка, всё обдумала, даже понимает, что может и вариант быть с "воскресным папой", то можно и нужно без истерик (они вообще-то нормальных людей отпугивают) поговорить с человеком.
Ну может она конечно и все решила, но плачется то она, что замуж не зовут ;D, если бы все решила, то она бы не плакалась, а либо уже подали заявление, либо разошлись
-
Млин, обсуждение напоминает диалог: "Извините, не подскажите, где находится ближайшее интернет-кафе?" - "Нет, нет, ты подумай, зачем тебе интернет, это вредно\вызывает зависимость..."
В кой-то веки человек спрашивает про отношения, а не про задолбавшие всех товарные денежности...
Имхо, с родителями не знакомит, с друзьями тоже, предложение не делает - какие тут могут быть отношения? только алиментные.
Поэтому да, встает вопрос об обеспечении ребенка.
-
В такой ситуации свадьбу играть совсем не обязательно, можно просто расписаться, это обойдется дешевле раз в 20. Госпошлина - 200 р. за свидетельство и 500 р. за новый паспорт (если она решит менять фамилию), кольца - от 5 до 10 тыр., посиделки в кафешке в узком кругу - максимум 1500 р. с человека.
-
Автор писала что встал квартирный вопрос.
Естественно, не покупать, следовательно снимать. Встает вопрос денег, на которые снимать + жить. Значит, надо искать работу. Готовиться, таксказать. Но! перед этим решить вопрос с мужиком. До неё до самой, помоему, еще не дошло, что она родит в 22 года и выбросит лет эдак 7 как минимум вникуда. Ну точнее в ребенка, но для автора это будет вникуда, потому что никакого профита ей лично. Да, я разграничиваю мать и ребенка. Про меня в детстве мама не говорила "мы", Яра не овуляшечная выросла :( Я себя только с собакой связываю ;D
-
В такой ситуации свадьбу играть совсем не обязательно, можно просто расписаться, это обойдется дешевле раз в 20. Госпошлина - 200 р. за свидетельство и 500 р. за новый паспорт (если она решит менять фамилию), кольца - от 5 до 10 тыр., посиделки в кафешке в узком кругу - максимум 1500 р. с человека.
Не автора это не устраивает, ей нужна свадьба с бухлом, с кучей гостей, арендованным лимузином "разворачивающимся у помойки" и т.п.
-
Если автор решил оставить ребёнка, всё обдумала, даже понимает, что может и вариант быть с "воскресным папой", то можно и нужно без истерик (они вообще-то нормальных людей отпугивают) поговорить с человеком.
Ну может она конечно и все решила, но плачется то она, что замуж не зовут ;D, если бы все решила, то она бы не плакалась, а либо уже подали заявление, либо разошлись
И где я сказала, что она всё решила, абсолютно всё? Про ребёнка она решила, это я хотела донести своим постом. И всё, связанное с ребёнком.
-
Все никак не привыкну шо Дятел женсчина :(
-
Автор писала что встал квартирный вопрос.
Естественно, не покупать, следовательно снимать. Встает вопрос денег, на которые снимать + жить. Значит, надо искать работу. Готовиться, таксказать. Но! перед этим решить вопрос с мужиком. До неё до самой, помоему, еще не дошло, что она родит в 22 года и выбросит лет эдак 7 как минимум вникуда. Ну точнее в ребенка, но для автора это будет вникуда, потому что никакого профита ей лично. Да, я разграничиваю мать и ребенка. Про меня в детстве мама не говорила "мы", Яра не овуляшечная выросла :( Я себя только с собакой связываю ;D
[Ярославна] вы не правы. При должной помощи мужа и\или родителей "в никуда" уйдет пол-года. Потом многие выходят на работу, ездят отдыхать, гуляют, встречаются с друзьями и вообще ведут активную жизнь. Да, не такую как до рождения ребенка, но это не тюрьма.
Не автора это не устраивает, ей нужна свадьба с бухлом, с кучей гостей, арендованным лимузином "разворачивающимся у помойки" и т.п.
где вы это взяли ??????? ;D
-
И где я сказала, что она всё решила, абсолютно всё? Про ребёнка она решила, это я хотела донести своим постом. И всё, связанное с ребёнком.
Возможно я не поняла, то что вы сказали.
Если про ребенка все решила, то нафига ей брак с человеком, который ее судя по всему в качестве жены не видит (что кстати ему не мешает быть хорошим отцом).
Не автора это не устраивает, ей нужна свадьба с бухлом, с кучей гостей, арендованным лимузином "разворачивающимся у помойки" и т.п.
Лолшто? Вы так хорошо знаете всех девиц?
В каком месте моего предложения, вы увидели слово ВСЕ. Мы говорим про автора, которую не устраивает расписаться просто, не устраивает безалкогольная свадьба, а хочется стандартного набора.
Дятел, а какая помощь от родителей то должна быть? Они вроде ее вырастили, пусть сама своих детей растит
-
Если будущий папаша готов заботиться о ребенке, но не готов жениться, пусть вписывает себя в графу "отец" и платит алименты.
-
deydre, я говорю про вариант без мужчины, а родители свое фи там уже высказали, насколько я поняла. С мужчиной то да. Ну и не все 5 лет вникуда, конечно, но полноценной жизни для себя там не будет первые годы. Полноценная жизнь для себя - работа, гульки в выходные, поиски мужчины, в конце концов, но это спорный пункт.
И да, что значит при должной помощи? Родители то уж точно никому ничего не должны.
-
[Ярославна] да, я имела ввиду "хорошей" помощи или что-то в этом роде.
Меня просто растила бабушка, на маминой жизни мое рождение не сильно отразилось, только материальная сторона. И таких бабушек, которые добровольно готовы сидеть с внуками много. Я вот что имела ввиду.
по истории, я так поняла, что они с парнем год жили у ее родителей родственников. Родителям родственникам не нравится парень, и жилье нужно было снимать для семейной жизни. А ей с ребенком вдвоем жилье искать не надо. Т.е. насколько я поняла фи по-поводу мужчины, а не беременности.
-
Я не из самой лучшей семьи, бабушка с дедушкой за 70, можно сказать, что нищей, отца не было, мама "слишком молода для бабушки", помощи от них не будет
О, Яре таки поставили минус за чайлдфри, и это мне то, с мечтами о двух мальчиках и девочке... :(
-
само слово "овуляшечка" звучит мерзко. В одном тексте с родной матерью вообще неуместно.
А ваш внутренний мир я по аватарке не прoчитаю, вижу только буквы на экране монитора.
-
Я сказала о том, что что бы не говорили, но для автора, конкретно для неё как для человека, годы, потраченые на ребенка, не принесут ничего полезного. Личных выгод, таких как карьерный рост, развитие какое-никакое в интересующих сферах, романтические отношения, не будет. И да, я вся такая не овуляшка, и не считаю, что время, затраченое на своего ребенка, ты тратишь на саму себя. Ты его тратишь на своего ребенка. Ребенок не = мать. Ребенок - семья, а не сама мать. Где здесь ужасный аморальный чайлдфридизм то? "Родная мать" там вообще никаким боком не стояла.
-
Я вот из всего описанного, так и не поняла - сам парень-то хочет ребёнка или нет? Забота и помощь во время беременности не показатель, ибо есть масса людей которые с заботой и вниманием относятся к беременным, но детей не хотят, и об аборте совесть им не позволяет говорить. И ещё, можно спокойно отнестись к беременности, но при этом не желать брака, этакая иллюзия свободы.
Что касается родителей, здесь можно рассуждать и выдумывать довольно много, начиная с того, что мама очень хорошая, но вполне может не желать такой невестки, да ещё и беременной, и до того, что есть ли эта самая мама в наличии, если автор даже фотографий не видела, и знает о родне только со слов парня.
И таких бабушек, которые добровольно готовы сидеть с внуками много. Я вот что имела ввиду.
deydre, а сколько лет было Вашей бабушке, и где она работала? Просто бабушек в возрасте от 42 до 50 много конечно, но вот только все они работающие, далеко не старые женщины имеющие право на личную жизнь и собственную семью, а потому заботы с внуками взваливать на себя не сильно стремятся.
-
В каком месте моего предложения, вы увидели слово ВСЕ. Мы говорим про автора, которую не устраивает расписаться просто, не устраивает безалкогольная свадьба, а хочется стандартного набора.
Дятел, а какая помощь от родителей то должна быть? Они вроде ее вырастили, пусть сама своих детей растит
В каком месте истории вы увидели лимузин и стандартный набор?
Какие родители, где это у меня? Всё смешалось.. Про родителей её\его я не говорила.
-
melissa моей бабушке был 61 год. Но тут дело не в возрасте, а в человеке. И что самое смешное, моя мама мне уже давно говорит "если что, на меня можешь не рассчитывать". Вот такие вот мы люди чудные )
-
deydre, да нет, возраст как раз имеет немалое значение. Моему старшему скоро 25, и я ну никак не готова, да и не хочу сейчас возиться ни с какими внуками, потому как действительно "бабушкой" себя никак не ощущаю, работа знаете ли, муж, да и младшему всего 8 лет. Так что если он/она/они решат сейчас обзаводиться потомством, то на меня им точно рассчитывать не придётся, и не потому, что я детей не люблю, или злобная такая, а потому, что мне не досуг, да и считаю, что рожают для себя, а не для кого-то.
-
В каком месте истории вы увидели лимузин и стандартный набор?
Какие родители, где это у меня? Всё смешалось.. Про родителей её\его я не говорила.
Ну как бы автора не устраивают два варианта без алкогольная, просто расписаться, какой вариант свадьбы еще вы видите?
Вы написали при ДОЛЖНОЙ помощи родителей, так что про родителей вы говорили, вот и интересует, что они должны.
-
Чудовище про должную помощь писала я ))) ну вот меня так воспитывали - дети должны родителям, родители должны детям.
про свадьбу автор писала, ее не устраивает что ей нельзя пригласить своих родных и друзей, а не то, что ей нужен лимузин. А про расписаться вообще не писала.
Ну и условие, что моей семьи там не будет, друзья - выборочно кого знает он.
-
"четко делю сферы общения".
Судя по изложенному в истории, это и есть ответ на поведение будущего мужа. Я делаю абсолютно также - разграничиваю сферы общения. Изредка, при должном обдумывании, они могут пересекаться. Зачем, почему - неважно, но такое имеет место быть.
Не заморачивайтесь, это нисколько не говорит о том, что он может вас бросить или не любит или еще что.
-
Чудовище про должную помощь писала я ))) ну вот меня так воспитывали - дети должны родителям, родители должны детям.
про свадьбу автор писала, ее не устраивает что ей нельзя пригласить своих родных и друзей, а не то, что ей нужен лимузин. А про расписаться вообще не писала.
Ну и условие, что моей семьи там не будет, друзья - выборочно кого знает он.
Ну вообще вопрос в свабьде, кто оплачивает на условаиях того и просиходить должно, имхо.
Про помощь я поведимому промазала. Детял прошу прощения
-
Ну вообще вопрос в свабьде, кто оплачивает на условаиях того и просиходить должно, имхо.
ну если так ставить вопрос, то и все остальные отношения нужно переводить в товарно-денежные, еще на этапе ухаживаний. Кто за кого и где платит, потом брачный договор, статьи семейного бюджета и далее по списку.
т.е. в принципе, не отрицаю такой вариант отношений, но мне было бы противно.
-
Я делаю абсолютно также - разграничиваю сферы общения. Изредка, при должном обдумывании, они могут пересекаться. Зачем, почему - неважно, но такое имеет место быть.
Не заморачивайтесь, это нисколько не говорит о том, что он может вас бросить или не любит или еще что.
такая же фигня и у меня бывает :)
потом брачный договор
а это вариант
-
Брачный договор я например буду составлять в любом случае, какая бы великая любовь не была. Если будут спорные вопросы, естессно.
Настораживает не тот факт, что автор разграничивает сферы общения, а что он автора, как мне показалось, своей собственностью считает. знакомить не буду, твоих родителей на свадьбе видеть не хоу, друзей только тех, которыз разрешу. Я бы вмазала за такое.
-
Брачный договор я например буду составлять в любом случае, какая бы великая любовь не была. Если будут спорные вопросы, естессно.
Настораживает не тот факт, что автор разграничивает сферы общения, а что он автора, как мне показалось, своей собственностью считает. знакомить не буду, твоих родителей на свадьбе видеть не хоу, друзей только тех, которыз разрешу. Я бы вмазала за такое.
Брачный договор в нашей стране практически бессмысленное дело, как и завещание.
Разграничивать сферы общения и избегать общения - это разные вещи. Я тоже с друзьями мужа в аське не переписываюсь. Но если у его друга допустим др, то нас приглашают вдвоем. И там уже мое дело пойти или нет. А автора просто игнорируют.
-
Судя по изложенному в истории, это и есть ответ на поведение будущего мужа. Я делаю абсолютно также - разграничиваю сферы общения. Изредка, при должном обдумывании, они могут пересекаться. Зачем, почему - неважно, но такое имеет место быть.
Не заморачивайтесь, это нисколько не говорит о том, что он может вас бросить или не любит или еще что.
Вообще это оспорный момент. Если автор не разграничивает общение сама, должна ли она мириться с таким разграничением со стороны парня? Я бы не назвала пару с такими различиями благополучной, но автор кажется и сама все понимает)
-
Брачный договор в нашей стране практически бессмысленное дело
В ЭТОЙ СТРАНЕ справедливости нет!!1!!1адин ;D
Вполне себе жизнеспособный договор, если грамотно составлен.
-
Брачный договор в нашей стране практически бессмысленное дело
В ЭТОЙ СТРАНЕ справедливости нет!!1!!1адин ;D
Вполне себе жизнеспособный договор, если грамотно составлен.
но если противоречит семейному кодексу - все равно можно в суде получить больше, чем положено по этому договору, или наоборот получить меньше.
о, случай из жизни. Девушка залетела. Парень согласился жениться только если она подпишет брачный договор и там будет написано, что в случае развода ей никаких алиментов не будет. Договор подписали, прожили год.
При разводе суд все равно присудил ему платить алименты ;D
-
Вообще это оспорный момент.
Безусловно, но по-разному бывает, например, в отношении друзей - мои друзья и я как-то расползлись по разным городам и общения в аське больше чем в реале, и вот как-то новых друзей, чтоб прям друзей с которыми девушку можно знакомить ради факта – вот это его друзья, не сложилось, родители в другом городе, тоже вообщем не сильно познакомишь, нет ну в отношении беременной это странно конечно, но мало ли…
-
Вообще это оспорный момент. Если автор не разграничивает общение сама, должна ли она мириться с таким разграничением со стороны парня? Я бы не назвала пару с такими различиями благополучной, но автор кажется и сама все понимает)
Парень не ограничивает ее общение с ее же друзьями и родителями. Только со своими. Что-то не так?
-
Что-то не так?
одноклассников-однокурсников не знаю, хотя вижу, что часто с ними переписывается в соц. сетях и аське, иногда встречается без меня. Про меня они скорее всего не знают, т.к. в тех же соц. сетях у него нет ни собственного фото, ни отметки о наших отношениях (да и ладно, просто к сведению об общей картине).
да, что-то тут не так.
-
Парень не ограничивает ее общение с ее же друзьями и родителями. Только со своими. Что-то не так?
Да, не так, если ее это не устраивает. Они же пара, а не каждый сам по себе. Ладно бы девушка с такими же установками, но у нас явно не тот случай.
Вообще может слышали: "скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты". Так вот... не знать что из себя представляют друзья твоего парня, чревато разочарованием в будущем))
-
Я сказала о том, что что бы не говорили, но для автора, конкретно для неё как для человека, годы, потраченые на ребенка, не принесут ничего полезного. Личных выгод, таких как карьерный рост, развитие какое-никакое в интересующих сферах, романтические отношения, не будет. И да, я вся такая не овуляшка, и не считаю, что время, затраченое на своего ребенка, ты тратишь на саму себя. Ты его тратишь на своего ребенка. Ребенок не = мать. Ребенок - семья, а не сама мать. Где здесь ужасный аморальный чайлдфридизм то? "Родная мать" там вообще никаким боком не стояла.
дорогая, ты не права.
во-первых, если она сейчас уйдет на другую работу, то пособие у нее убедт 2 тыр, что явно хуже дикретных в международной компании. тем более, там наверняка есть доп финансирование по коллдоговору.
да и в любом случае, уходить в беременность ужо не стоит.
во-вторых, затраченные годы на ребенка и не должны ровняться затраченному времени на себя.
здесь опять же , кто как мыслит, для кого-то ребенок - это часть жизни, и тогда знако равно можно поставить. для кого-то -это только одна из сфер, которая не должна мешать другим. в таком случае , можно построить свою жизнь так, что своя жизнь от наличия ребенка не пострадает.
а уж тем более, почему 7 лет? к семи годам он еще не самостоятелен, а если ты думаешь,что отдав дите в школу, проблемы решатся - дык с 1,5 в садик -и на работу))
по-моему, если женщина сама этого захочет, она всегда сможет совмещать в себе хорошую мать и адекватную женщину.
и 22- это не 18, это нормально. рановато, возможно, но нормально.
-
Вообще может слышали: "скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты". Так вот... не знать что из себя представляют друзья твоего парня, чревато разочарованием в будущем))
Блин и вот как же теперь жить, друзья по разным городам, собирать всех в одном городе - сложно, у всех свои заботы, везти девушку по разным городам на смотрины - как-то глупо, и что же делать?
-
Парень не ограничивает ее общение с ее же друзьями и родителями. Только со своими. Что-то не так?
Да, не так, если ее это не устраивает. Они же пара, а не каждый сам по себе. Ладно бы девушка с такими же установками, но у нас явно не тот случай.
Вообще может слышали: "скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты". Так вот... не знать что из себя представляют друзья твоего парня, чревато разочарованием в будущем))
Для меня это главный признак: если парень/девушка не вписывается в компанию друзей своего партнера, отношения долго не продлятся. Помню, когда я пригласила на новоселье своего будущего парня (тогда еще просто друга) и компанию своих друзей, он сразу легко нашел с ними общий язык. И я поняла, что это мой человек.
-
mistake а ваши друзья, которые по разным городам, знают что у вас есть девушка?
-
Парень не ограничивает ее общение с ее же друзьями и родителями. Только со своими. Что-то не так?
если таки свадьба будет, так только безалкогольная. А кто пойдет на безалкогольную свадьбу?)) Ну и условие, что моей семьи там не будет, друзья - выборочно кого знает он.
Безалкогольную, как я поняла, потому что он сам не пьет, или пьяных не любит. А вот условия "никаких родителей"... Да пошел бы ты в жопу, дорогой.
crockgirl, ну, признаюсь, цифру 7 я взяла от балды. Что-то там думала про то что ребенок уже один может дома оставаться. Если спихнуть посидеть некому, то только одному оставаться. Это я утрированно, понятно, что там и подруга может, и к другу самого ребенка отправить можно и все такое, но так, возьмем в вакууме и все такое. Про смену работы я не говорила особо ничего, а в школу спихнуть - я на это вообще не думала, помню просто, что с 1 класса дома одна весь день была уже спокойно.
Я это все говорила к тому, что... ну как то сложилось впечатление, что автор еще не дошла мозгом до того что через пол года будет. Что вот РЕБЕНОК будет. В 22 года. Я считаю что это рано, да. Но это уже ИМХО. Показалось по её сообщениям что она вообще как то ну.. э... ну ты же поняла меня, да?
-
mistake а ваши друзья, которые по разным городам, знают что у вас есть девушка?
В принципе да, но без деталей
-
и 22- это не 18, это нормально. рановато, возможно, но нормально.
В спортзал хожу с девушкой ( тёткой язык не поворачивается назвать) ей 34, сыну 17 лет. Работает, сам поступил. Вместе прикольно смотрятся, как друзья. Прям завидно даже : ))))
-
Что-то не так?
одноклассников-однокурсников не знаю, хотя вижу, что часто с ними переписывается в соц. сетях и аське, иногда встречается без меня. Про меня они скорее всего не знают, т.к. в тех же соц. сетях у него нет ни собственного фото, ни отметки о наших отношениях (да и ладно, просто к сведению об общей картине).
да, что-то тут не так.
Может и не знают. Автор популярности и признания хочет или конкретного счастья с конкретным человеком?
А, я понял. Хочет, чтобы на аватаре стояло совместное с ее будущим мужем фото, ну и в статусе "всёкакположено".
А ведь она даже не этого хочет. Может, этого хотите вы?
Парень не ограничивает ее общение с ее же друзьями и родителями. Только со своими. Что-то не так?
Да, не так, если ее это не устраивает. Они же пара, а не каждый сам по себе. Ладно бы девушка с такими же установками, но у нас явно не тот случай.
Знаете, даже в суде при разводе делится только совместно нажитое имущество. От того, что двое людей вдруг стали парой, их друзья не становятся общими.
А вообще забавно, Ладно бы девушка с такими же установками
чем бы вы тогда объяснили этот случай, если бы то была девушка с такими установками?
-
Блин и вот как же теперь жить, друзья по разным городам, собирать всех в одном городе - сложно, у всех свои заботы, везти девушку по разным городам на смотрины - как-то глупо, и что же делать?
А если друг из другого города приедет к вам, почему бы не встретить его вдвоем? Или приехать вместе на выходные?
-
Блин и вот как же теперь жить, друзья по разным городам, собирать всех в одном городе - сложно, у всех свои заботы, везти девушку по разным городам на смотрины - как-то глупо, и что же делать?
Ну вот пошли отмазки. Прям все-все друзья в разных городах? Тогда конечно печаль, парню даже пиво попить не с кем.
А потом друзья взяли и приехали в гости. Спрячете свою половинку, скажете: я тут 2 дня с друзьями тусуюсь, ты не мешай?
Так что не надо передергивать. Если человек начинает отношения с "тебе нельзя ...", то что-то в нем не так.
-
mistake а ваши друзья, которые по разным городам, знают что у вас есть девушка?
В принципе да, но без деталей
а тут девушка думает, что в принципе нет. И ее это беспокоит. Нормальное беспокойство.
и когда любимый человек беспокоится, у адекватного человека появляется желание что-то сделать, чтобы он успокоился.
А ведь она даже не этого хочет. Может, этого хотите вы?
весьма странный вброс. Поговорим обо мне?
А может это вы прячете свою девушку от своих друзей, потому что у вас она не одна?
-
Знаете, даже в суде при разводе делится только совместно нажитое имущество. От того, что двое людей вдруг стали парой, их друзья не становятся общими.
"даже в суде"! Вам самому-то не смешно?
Суд это какбе показатель того, что отношения не удались. Может даже из-за таких вот "мелочей", на которые вначале закрыли глаза, вместо того чтобы выяснить что и как и не доводить дело до ЗАГСа вообще.
Вы считаете, друзья это такая зараза, что если поместить их рядом с девушкой, они ей передадутся воздушно-капельным? Открою секрет. Ничего не случиться. Просто девушка будет знать о вас чуть больше.
ичем бы вы тогда объяснили этот случай, если бы то была девушка с такими установками?
Легко. Ее бы это не парило, и проблема как таковая бы не стояла.
-
Челочка, ды я тебя поняла)
на самом деле факт берменности, даже желанной, и факт осознания -реально разные весчи)
тем более в начале. когда мозг просто заплыл от гармонов..
До последнего иногда еще ждешь, что рассасется))))
знаю много так называемых "овуляшек" - курицы, которых вообще кроме дитяти ниче не интересует. мне с такими не о чем говорить((
и много адекватных мамшек, для которых ребенок -это важно, они его любят и вкладывают силы и любовь, но не создают культ. встречаются с друзьями, ходят в зал, работают, интересуются чем-то кроме пеленок и молокоотсосов, нормальные такие девченки, только с детьми)
в жизни ребенок не мешает, если изначально не считать его ярмом))
Для меня это главный признак: если парень/девушка не вписывается в компанию друзей своего партнера, отношения долго не продлятся. Помню, когда я пригласила на новоселье своего будущего парня (тогда еще просто друга) и компанию своих друзей, он сразу легко нашел с ними общий язык. И я поняла, что это мой человек.
как бе рассуждание не очень взрослого человека.
если ты жизнь с человеком связываешь, то будет все равно, куда он там вписывается, потому что не друзьям с ним жить.
это важно, пока с парнем просто встречаешься, а дял семьи главное ,чтоб человек был хороший. на друзей время будет все меньше и меньше, так же как и у них на вас.
поэтому не считаю, что это показатель.
-
Для меня это главный признак: если парень/девушка не вписывается в компанию друзей своего партнера, отношения долго не продлятся. Помню, когда я пригласила на новоселье своего будущего парня (тогда еще просто друга) и компанию своих друзей, он сразу легко нашел с ними общий язык. И я поняла, что это мой человек.
как бе рассуждание не очень взрослого человека.
если ты жизнь с человеком связываешь, то будет все равно, куда он там вписывается, потому что не друзьям с ним жить.
это важно, пока с парнем просто встречаешься, а дял семьи главное ,чтоб человек был хороший. на друзей время будет все меньше и меньше, так же как и у них на вас.
поэтому не считаю, что это показатель.
[/quote]
Ну не знаю, если твой избранник не нравится никому из твоих друзей и родных, тут поневоле задумываешься, а может, не так уж они и не правы. А если наоборот, то это просто здорово!
-
тут поневоле задумываешься, а может, не так уж они и не правы
Задумаешься о том, что не все люди друг другу подходят в кач-ве друзей ты хотела сказать, я надеюсь?
-
тут поневоле задумываешься, а может, не так уж они и не правы
Задумаешься о том, что не все люди друг другу подходят в кач-ве друзей ты хотела сказать, я надеюсь?
Если просто разные интересы или взгляды на жизнь, но при этом ничего плохого о твоем избраннике не говорят, то есть нейтрально отзываются о нем, ничего страшного. А если в один голос твердят: не связывайся с ним, я слышал(а) про него много нехорошего, наплачешься ты с ним и т.п., стоит задуматься.
-
А ведь она даже не этого хочет. Может, этого хотите вы?
весьма странный вброс. Поговорим обо мне?
Скажете, что не процецируете сюда свои шаблоны поведения и какие-то жизненные установки? На них был намек.
А может это вы прячете свою девушку от своих друзей, потому что у вас она не одна?
У меня ее вообще нет. В частности, из-за загонов, подобных изложенным в этой истории.
Так скажите мне, почему все знакомые парня должны знать (и лучше всего лично) его пассию?
Знаете, даже в суде при разводе делится только совместно нажитое имущество. От того, что двое людей вдруг стали парой, их друзья не становятся общими.
"даже в суде"! Вам самому-то не смешно?
Суд я привел потому, что там принято выносить решения не с позиций "как положено", "как у подруг" и "я так хочу", а разумно. И с точки зрения разума, девушка искренне может возмущаться только если ее половина ограничивает общение с совместными друзьями или конкретно друзьями девушки. и ведь часто ограничивают, и часто девушки сворачивают общение со своими бывшими друзьями или подругами
Вы считаете, друзья это такая зараза, что если поместить их рядом с девушкой, они ей передадутся воздушно-капельным? Открою секрет. Ничего не случиться. Просто девушка будет знать о вас чуть больше.
Да что вы? А я вот знаю, что начнется потом. "Почему ты меня не приглашаешь к Антону, ты ведь к нему, я знаю", "твой друг Коля какой-то тупой", "ты как-то не так поприветствовал свою подругу Настю, эту похотливую сучку, выбирай или я или она."
Может быть и наоборот: девушка не понравится друзьям. Один хрен, разлад в отношениях.
Легко. Ее бы это не парило, и проблема как таковая бы не стояла.
А, я подумал несколько иначе: мол, если бы девушка отказывалась знакомить парня со своими подругами и пр., то всё было бы объяснимо. Замяли эту веточку.
-
ну если так ставить вопрос, то и все остальные отношения нужно переводить в товарно-денежные, еще на этапе ухаживаний. Кто за кого и где платит, потом брачный договор, статьи семейного бюджета и далее по списку.
т.е. в принципе, не отрицаю такой вариант отношений, но мне было бы противно.
Вообще все отношения товарно-денежные, хотя в роли товара иногда выступают забота, понимание и т.п.
-
вы меня не правильно поняли))
я говорила о том, что для того, чтоб рожать , мать к этому должна быть готова. если ребенок нежеланный, то счастья этому ребенку точно не будет.
Ясно, спасибо за ответ!
Да, тут я с вами соглашусь...
Ну не знаю, если твой избранник не нравится никому из твоих друзей и родных, тут поневоле задумываешься, а может, не так уж они и не правы. А если наоборот, то это просто здорово!
Точно, столько грустных историй есть, когда родители давили на девушку, например, и она решалась уйти от любимого (знаю не понаслышке, НАСКОЛЬКО это неприятно, когда родители не одобряют молодого человека). Или вот историю прочитала на форуме: девушка не понравилась друзьям парня, поначалу он её защищал перед ними, а спустя несколько месяцев такого капания на мозги сам стал подмечать сплошные недостатки и ушёл.
Так что с друзьями нужно осторожнее. Ну не говоря уже об осторожности и крайней придирчивости в том, кому доверить своё сердце. )
А, и ещё вот тут прочитала: так или иначе, пара постепенно отказывается от друзей и зацикливается на себе.
На мой взгляд, это один из худших вариантов развития событий (впрочем, может, у говорящих это нет опыта продолжительной связи?). Нельзя все виды общения, которые раньше были с друзьями-родителями-подругами перекладывать на одного человека. Спустя года три-четыре станет вдвоём тоскливо, претензии начнутся друг к другу. Мы сами творим тот уровень романтики и уважения, который есть в нашей семье.
-
Так что не надо передергивать. Если человек начинает отношения с "тебе нельзя ...", то что-то в нем не так.
А кто передёргивает?
Про меня они скорее всего не знают, т.к. в тех же соц. сетях у него нет ни собственного фото, ни отметки о наших отношениях
Выводы на чём основаны – ну не странно ли? (у меня кстати тоже нет фото в соц сетях, и статусы я вообще нигде не ставлю даже в аське – доктор, я безнадёжен?)
Ограничения там только со свадьбой вроде были, против друзей ничего не было, кроме того что совместно они не отдыхают – не нравятся – ну не нравятся и не нравятся, ограничения в повседневном общении вроде нет, или есть? – я не заметил.
Вообщем не отмазки это, про парня не знаю, но у меня да по другим городам, пиво… вообще особо не пью, но мы же о друзьях а не о приятелях, коллегах, и т.д. и т.п. с которыми можно пивка выпить поболтать ниочём и разбежаться до следующей случайной встречи. Эти знакомые ничего о человеке не скажут и зачем с ними знакомить?
Shella
А вот если друг приедет ко мне – нет ну лично я ничего плохого в знакомстве не вижу, хотя специально прям тащить знакомить наверное бы тоже не стал, хорошо что девушка тоже без закидонов на эту тему, да и не всегда это удобно бывает, приезжают всё чаще привязываясь к попутным делам или бывают проездом – встречи от нескольких часов до вечера ли дня, больше редкость.
Поехать мне – закрытые города, расстоянияя большие, чем тур выходного дня, разве что самолётом, но дороговато выходит не налетаешься – внутренние рейсы такие внутренние.
-
Скажете, что не процецируете сюда свои шаблоны поведения и какие-то жизненные установки? На них был намек.
Так скажите мне, почему все знакомые парня должны знать (и лучше всего лично) его пассию?
Да что вы? А я вот знаю, что начнется потом. "Почему ты меня не приглашаешь к Антону, ты ведь к нему, я знаю", "твой друг Коля какой-то тупой", "ты как-то не так поприветствовал свою подругу Настю, эту похотливую сучку, выбирай или я или она."
Может быть и наоборот: девушка не понравится друзьям. Один хрен, разлад в отношениях.
1. если в этом смысл - то да, без проецирования никак :(
2. Она уже не пассия, она мать его ребенка.
3. это загоны уровня 17-18 лет.
-
Да что вы? А я вот знаю, что начнется потом. "Почему ты меня не приглашаешь к Антону, ты ведь к нему, я знаю", "твой друг Коля какой-то тупой", "ты как-то не так поприветствовал свою подругу Настю, эту похотливую сучку, выбирай или я или она."
Может быть и наоборот: девушка не понравится друзьям. Один хрен, разлад в отношениях.
Это какая-то подростковая проблема. Опишу с другой стороны. Все друзья с девушками или женами, кто-то с детьми. На день рождения "к Антону" вас зовут вместе, а вы идете один "ибо нефиг"? Дальше. девушка недалекая и бестактная, наоборот хорошо узнать это раньше, а не позже. Дальше. Нездоровая ревность, если она есть, все равно проявится. Опять же лучше познакомить девушку с подругами сразу. В итоге... одни плюсы.
Что в моих рассуждениях не так?
-
2. Тем более, ей лучше лишний раз не волноваться )
3. Это предусмотрительность умудренных опытом отношений с девушками-собственницами. Несмотря ни на что, должна быть определенная личная свобода.
Тем более, я высказал лишь некоторые возможные причины. Могут быть другие резоны такому поведению, и вовсе не навроде "да он еще с двумя на стороне крутит и друзья об этом знают" или "матросик собирается бросить тебя".
-
что есть то есть) - согласен
-
"да он еще с двумя на стороне крутит и друзья об этом знают" или "матросик собирается бросить тебя".
да нет, именно это и напрашивается.
-
это стереотипы
-
Могут быть другие резоны такому поведению, и вовсе не навроде "да он еще с двумя на стороне крутит и друзья об этом знают" или "матросик собирается бросить тебя".
ай как не хорошо. После ваших же постов, другие резоны это: "я не доверяю тебе, ты создашь мне проблемы, у меня таких как ты уже много было, знаю я вашу бабскую натуру"
Зато на стороне еще с 2мя не крутит, ага.
Выбирайте адекватных девушек и будет вам щастье +)
-
Для меня это главный признак: если парень/девушка не вписывается в компанию друзей своего партнера, отношения долго не продлятся. Помню, когда я пригласила на новоселье своего будущего парня (тогда еще просто друга) и компанию своих друзей, он сразу легко нашел с ними общий язык. И я поняла, что это мой человек.
Ага, перешли на личные примеры, подхвачу: когда я начала встречаться со своим, нынче мужем, он в мою компанию не вписывался никак, от слова совсем, и смотрели на него косо, и не доверяли, впрочем я в его тусовку тоже со скрипом вписывалась, так вот знаете ли, прошло очень много лет, и всё прекрасно, а те кому упорно не нравилось, они просто пошли лесом, раз уж не желали видеть очевидного. А, и ещё вот тут прочитала: так или иначе, пара постепенно отказывается от друзей и зацикливается на себе.
На мой взгляд, это один из худших вариантов развития событий (впрочем, может, у говорящих это нет опыта продолжительной связи?). Нельзя все виды общения, которые раньше были с друзьями-родителями-подругами перекладывать на одного человека. Спустя года три-четыре станет вдвоём тоскливо, претензии начнутся друг к другу.
Да все постепенно, в той или иной мере зацикливаются на себе, и ничего дурного в этом нет, особенно если пара семью строит, а непросто гуляет. У друзей-то, тоже отношения завязываются, и они тоже уделяют куда больше времени своим половинкам, нежели компании.
А на счёт тоски и претензий, то это извините в ваших руках, сделать так, чтобы не было тоскливо вдвоём. Если что, то у меня опыт имеется ;)
-
Для меня это главный признак: если парень/девушка не вписывается в компанию друзей своего партнера, отношения долго не продлятся. Помню, когда я пригласила на новоселье своего будущего парня (тогда еще просто друга) и компанию своих друзей, он сразу легко нашел с ними общий язык. И я поняла, что это мой человек.
Ага, перешли на личные примеры, подхвачу: когда я начала встречаться со своим, нынче мужем, он в мою компанию не вписывался никак, от слова совсем, и смотрели на него косо, и не доверяли, впрочем я в его тусовку тоже со скрипом вписывалась, так вот знаете ли, прошло очень много лет, и всё прекрасно, а те кому упорно не нравилось, они просто пошли лесом, раз уж не желали видеть очевидного.
В таком случае приходится выбирать: или друзья, или любимый человек. Но со временем они все-таки признали вашего мужа?
-
Это какая-то подростковая проблема. Опишу с другой стороны. Все друзья с девушками или женами, кто-то с детьми. На день рождения "к Антону" вас зовут вместе, а вы идете один "ибо нефиг"? Дальше. девушка недалекая и бестактная, наоборот хорошо узнать это раньше, а не позже. Дальше. Нездоровая ревность, если она есть, все равно проявится. Опять же лучше познакомить девушку с подругами сразу. В итоге... одни плюсы.
Что в моих рассуждениях не так?
Это не взгляд с другой стороны, а конструирование вообще другой ситуации, основанной на ослином нежелании мужа вообще никак, никогда и ни при каких обстоятельствах знакомить жену и своих друзей. Я не могу согласиться с такой предпосылкой.
Нездоровая ревность...основывается всё на том же чувстве собственности. И это чувство надо душить в зародыше, не давать ему расползаться, проникать во все сферы бытия.
У меня, кстати, пара вопросов к автору появилась.
"да он еще с двумя на стороне крутит и друзья об этом знают" или "матросик собирается бросить тебя".
да нет, именно это и напрашивается.
Нездоровая ревность
Могут быть другие резоны такому поведению, и вовсе не навроде "да он еще с двумя на стороне крутит и друзья об этом знают" или "матросик собирается бросить тебя".
ай как не хорошо. После ваших же постов, другие резоны это: "я не доверяю тебе, ты создашь мне проблемы, у меня таких как ты уже много было, знаю я вашу бабскую натуру"
Зато на стороне еще с 2мя не крутит, ага.
Мужчины называют эти резоны предусмотрительностью )
-
Adrenalin
Проблему я из Вашего описания примерно поняла, а чего Вы хотите - нет. Сами-то понимаете? :)
Про указанные Вами НО: я, к примеру, по поведению близка к молодому Вашему человеку: с друзьями знакомлю неохотно, семью мужнину недолюбливаю и жить бы с ними не согласилась ни за какие коврижки, сферы общения четко разграничиваю, да. Это не мешает уж лет 10 кажется жить вместе :) Да и вообще тараканы у всех разные случаются, и жить с большинством из них можно - если договориться. Вот с договориться, видимо, у вас и проблема...
-
Adrenalin
Проблему я из Вашего описания примерно поняла, а чего Вы хотите - нет. Сами-то понимаете? :)
Про указанные Вами НО: я, к примеру, по поведению близка к молодому Вашему человеку: с друзьями знакомлю неохотно, семью мужнину недолюбливаю и жить бы с ними не согласилась ни за какие коврижки, сферы общения четко разграничиваю, да. Это не мешает уж лет 10 кажется жить вместе :) Да и вообще тараканы у всех разные случаются, и жить с большинством из них можно - если договориться. Вот с договориться, видимо, у вас и проблема...
Если не нравятся родственники/друзья мужа, надо просто свести контакты с ними к минимуму, вот и все, но ни в коем случае не запрещать мужу общаться с близкими ему людьми.
А своих прежних молодых людей я не особо знакомила с друзьями по ряду причин: не представился случай, разные интересы, просто не представляла его среди моих друзей. Так или иначе, встречаться получалось не больше 2 месяцев.
-
Ну не знаю, если твой избранник не нравится никому из твоих друзей и родных, тут поневоле задумываешься, а может, не так уж они и не правы. А если наоборот, то это просто здорово!
ну если вообще никому не нравится, тогда уже встает вопрос "почему". рожей не вышел или же есть за ним что-то, что не видно через розовые очки. опять же, если просто у друзей и избранника разные интересы, это не значит, что он плохой, просто они разные люди.
-
ну если вообще никому не нравится, тогда уже встает вопрос "почему". рожей не вышел или же есть за ним что-то, что не видно через розовые очки. опять же, если просто у друзей и избранника разные интересы, это не значит, что он плохой, просто они разные люди.
Я про то и говорю!
-
Это не взгляд с другой стороны, а конструирование вообще другой ситуации, основанной на ослином нежелании мужа вообще никак, никогда и ни при каких обстоятельствах знакомить жену и своих друзей. Я не могу согласиться с такой предпосылкой.
а о чем тогда изначально был спор?) Парень из истории именно так и поступает. Может у него есть причины, но автор о них не знает. И имеет все основания строить нехорошие предположения.
-
а о чем тогда изначально был спор?) Муж из истории именно так и поступает. Может у него есть причины, но автор о них не знает. И имеет все основания строить нехорошие предположения.
В ваших выводах все хорошо, кроме того что он ей не МУЖ. Он ей вообще ничего не должен...
-
Так или иначе, встречаться получалось не больше 2 месяцев.
блин, попа и палец! они 1.5 года вместе, из них год вместе живут.
Ну да, глупо, да и не нужно бежать знакомить свою пассию со всеми друзьями на третьей неделе знакомства. Но за 1,5 года у него как минимум был др, и либо он не позвал друзей (что вряд ли), либо не понятно почему не позвал туда ее. И НГ, который он получается тоже отмечал без нее, либо не отмечал.
В ваших выводах все хорошо, кроме того что он ей не МУЖ. Он ей вообще ничего не должен...
по вашей логике товарно денежных отношений он должен как минимум за год проживания у ее родственников. Она написала что в столице живет - съем комнаты от 7к в месяц * 12 = 84к
-
В ваших выводах все хорошо, кроме того что он ей не МУЖ. Он ей вообще ничего не должен...
Ок, не муж. Оговорилась)
А почему не должен-то? Они вроде как встречаются. Значит обязательства друг перед другом у них есть.
-
Так или иначе, встречаться получалось не больше 2 месяцев.
блин, попа и палец! они 1.5 года вместе, из них год вместе живут.
Ну да, глупо, да и не нужно бежать знакомить свою пассию со всеми друзьями на третьей недели знакомства. Но за 1,5 года у него как минимум был др, и либо он не позвал друзей (что вряд ли), либо не понятно почему не позвал туда ее. И НГ, который он получается тоже отмечал без нее, либо не отмечал.
В любом случае, это как минимум странно. За 1.5 года не познакомить с друзьями? Может, он стыдится ее или наоборот, боится, что отобьют?
-
может он не любит и не празднует день рождения...?
-
может он не любит и не празднует день рождения...?
равносильно с
может он ее не любит и не празднует с ней?
-
может он не любит и не празднует день рождения...?
Или вообще не любит праздники?
-
Это не взгляд с другой стороны, а конструирование вообще другой ситуации, основанной на ослином нежелании мужа вообще никак, никогда и ни при каких обстоятельствах знакомить жену и своих друзей. Я не могу согласиться с такой предпосылкой.
а о чем тогда изначально был спор?) Парень из истории именно так и поступает. Может у него есть причины, но автор о них не знает. И имеет все основания строить нехорошие предположения.
Изначально я как раз не согласился с тем, что причиной всему ослиное упрямство или какие-то темные делишки.
И как же презумпция невиновности? )
Основания строить нехорошие предположения - какие? Он приходит от друзей со следами губной помады на воротничке? Основываться на незнании - пустое дело.
Вопросы можно задавать автору, и вот мои:
1. В каком составе вы отмечаете праздники?
2. Ваш избранник не читал ли Кастанеду случаем? :)
-
блин, попа и палец! они 1.5 года вместе, из них год вместе живут.
Ну да, глупо, да и не нужно бежать знакомить свою пассию со всеми друзьями на третьей неделе знакомства. Но за 1,5 года у него как минимум был др, и либо он не позвал друзей (что вряд ли), либо не понятно почему не позвал туда ее. И НГ, который он получается тоже отмечал без нее, либо не отмечал.
И что похоже, что они просто вместе живут. Муж и жена это понятие шире, чем штамп в паспорте и если девушка не понимает этого, то я бы на месте парня жениться не стала.
В ваших выводах все хорошо, кроме того что он ей не МУЖ. Он ей вообще ничего не должен...
по вашей логике товарно денежных отношений он должен как минимум за год проживания у ее родственников. Она написала что в столице живет - съем комнаты от 7к в месяц * 12 = 84к
[/quote]
Почему товарно-денежные отношения подразумевают любой обмен, он ей допустим давал вместо э денег за кв. в Москве (хотя с чего вы решили, что он бы ее снимал, а не жил у своих родителей) удовлетворенность от нахождения с ним. Товар может быть любым, он не обязательно материален.
-
удовлетворенность от нахождения с ним. Товар может быть любым, он не обязательно материален.
нет, это огульные рассуждения.
Нужно взять 2 столбца и выписать что он ей давал и что она ему давала, и в каком количестве. Умножить на коэффициент удовлетворенности каждого из них - и только потом определять кто кому должен, а кто кому не должен.
И вот тогда восторжествуют справедливость, и, что главное, любовь.
-
равносильно с
может он ее не любит и не празднует с ней?
нет, не равносильно, счего бы это?
Или вообще не любит праздники?
А что странного в том чтобы не любить праздники?
-
равносильно с
может он ее не любит и не празднует с ней?
нет, не равносильно, счего бы это?
в том смысле, что и первое и второе утверждение не более чем версии, ничем не подкрепленные.
-
Так или иначе, встречаться получалось не больше 2 месяцев.
блин, попа и палец! они 1.5 года вместе, из них год вместе живут.
Ну да, глупо, да и не нужно бежать знакомить свою пассию со всеми друзьями на третьей неделе знакомства. Но за 1,5 года у него как минимум был др, и либо он не позвал друзей (что вряд ли), либо не понятно почему не позвал туда ее. И НГ, который он получается тоже отмечал без нее, либо не отмечал.
мы второй год вместе. ДР у нас с разницей несколько дней, уехали в отпуск вдвоем. на НГ были с его семьей. я обо всех его друзьях слышала. они знают обо мне. но мы не знакомы. потому что просто нет времени (то они работают, то мой мужчина), и как-то особого желания у меня тоже нет. мне со своими друзьями хорошо, куда я и мужчину своего тащу)
тем более, живем у меня, его компания осталась на другом конце города))
вот и все, и нико не в обиде, нам на фиг не нужно это знакомство, если оно произойдет само по себе, да и пожалуйста, а так -у нас много интересов и вдвоем)
В ваших выводах все хорошо, кроме того что он ей не МУЖ. Он ей вообще ничего не должен...
муж вообщем-то тоже не много, чего должен...)
-
mistake, а девушка должна угадывать, или что?
По-дефолту принято праздники любить. Не любит - так и скажет, мол не надо поздравлять я этот день не люблю.
Не все кстати празднуют одной большой компанией, кому-то приятнее 5 раз отметить др с разными людьми. Главное чтобы обоих это устраивало.
-
нет, это огульные рассуждения.
Нужно взять 2 столбца и выписать что он ей давал и что она ему давала, и в каком количестве. Умножить на коэффициент удовлетворенности каждого из них - и только потом определять кто кому должен, а кто кому не должен.
И вот тогда восторжествуют справедливость, и, что главное, любовь.
Ну так пусть выписывают те кому надо. Я допустим знаю, что мы с мужем на данном этапе отношений ими удовлетворенны. Соответственно автор ими так же удовлетворенна, раз хочет замуж за этого человека, а то что он не хочет, тут уже надо выяснять почему и готова ли она пожертвовать чем-то, чтобы степень его удовлетворенности возросла до согласия свадьбы ;D
-
надо выяснять почему и готова ли она пожертвовать чем-то, чтобы степень его удовлетворенности возросла до согласия свадьбы ;D
я бы с вами согласилась, если бы она не была беременна.
-
mistake, а девушка должна угадывать, или что?
По-дефолту принято праздники любить. Не любит - так и скажет, мол не надо поздравлять я этот день не люблю.
Не все кстати празднуют одной большой компанией, кому-то приятнее 5 раз отметить др с разными людьми. Главное чтобы обоих это устраивало.
что то я потерялся а праздники то вообще откуда возникли?
дану, все эти значения по умолчанию - вы - любите, он - нет, мне - всё-равно - и ведь все правы по своему
Золотые слова хоть 5 раз и с разными людьми - с друг другом, друзьями - а в чём тогда проблема?
можно и спросить - как оно лучше то...
-
mistake, это мы уже от темы уходим :D
Интересно, автор еще появится? А то я прям заинтригована...
-
Не ожидала такого количества мнений..
Людям, писавшим про аборт, поясню, что это будет 1 ребенок, аборт в 22 ни разу не смешно, чревато, что детей потом не будет вообще, мне не 16 лет, родители ругать не будут, просто скажут: "Сделала, воспитывай сама". Про прессинг со стороны врачей я вообще молчу, насмотрелась на таких несчастных заплаканных девочек.
Опять же, мой любимый не наркоман, не алкоголик и не курит. Я бросила курить еще летом, пить много не пью, наркотики аналогично не употребляю, так что, вероятно, мой ребенок родится здоровым.
Да и потом, аборт плохо, если только не по мед. показаниям, что бы спасти жизнь матери.
Да, ребенок не планированный, но женщины, столкнувшиеся с беременностью возможно меня поймут. Чувство такое.. что ты не один.. Вас теперь двое.
По поводу постинора.. Получилось то, что получилось. Метод контрацепции нет, не единственный.
Работа.. Я и сейчас работаю полу-удаленно, руководитель - женщина с ребенком, воспитала его сама. Декрет только 70 дней до рождения ребенка и 70 дней после, т.е. месяца 4, отпуск ПО УХОДУ за ребенком на 3 года я брать не планирую, выйду на удаленную работу. Коллег не первый день знаю, отличные ребята, реально могут подстраховать если что вдруг..
Ревность..
Если он пойдет и изменит, то по повадкам, лицу, запахам он непременно может спалиться. Изменяющий мне не нужен категорически. Но его ни на кого не тянет. Это видно.
А ревновать заранее.. Так же и я, когда езжу к подружке, могу поехать не к подружке, а куда угодно.
Я рассматриваю пример "он встретил "давнююпрекраснуюудивител ьнуюсамуюумную женщину его мечты" и ушел к ней, т.к. ТАМ будет мега -любовь, а со мной привычка быть рядом.. Хотя тут конечно ни одна сила его не удержит.
Про праздники я писала, либо спим, либо работаем.. Пример: свой ДР я отмечала с подругами, его ДР мы были в командировке в другом городе, на НГ мы настолько вымотались, что просто уснули, 23 февраля как-то проигнорила я, потому что снова работала, 8 марта не особо помню, были вдвоем, но не отмечали, снова мой ДР я работала, потом отмечала с подругой и ее друзьями, он не пошел, мотивируя, что они напьются, ему это неинтересно.
На вопрос, читал ли Кастанеду, нет, не читал, любит книги про авто-мото-технику или классика.
Про "поговорить".. Варианты ответов:
"Ты со мной жить хочешь или с моими родителями/друзьями?"
"Разделяю сферы общения"
"Хочу жить совсем -совсем отдельно без всех, но ты же понимаешь, что собственной квартиры нет? Надо работать-копить-брать ипотеку"
"Мои родители делали всё сами - не буду просить у них помощи, мы тоже сделаем всё сами"
Честно, последние полгода меня где-то устраивали такие ответы, согласитесь, они вполне разумны, хотя чисто формальность представления не соблюдена, что вот и наводит на грустные размышления..
Я не могу согласится с тем, что меня нужно и можно скрывать.
Ну и денежная тема, денег ему не жалко, это фантики.. Подарки от него хорошие, без сюрпризов, я выбираю - мы покупаем. Мне нужна новая машина? Не вопрос, предлагает копить. Ему личное авто не нужно, реально нравится ходить пешком.
-
Людям, писавшим про аборт, поясню, что это будет 1 ребенок, аборт в 22 ни разу не смешно, чревато, что детей потом не будет вообще
;D
Что ж такое-то, вам мозги всем на конвейере штампуют штоле.
-
Adrenalin про аборт - все правильно говорите, без особой причины не стоит его делать.
Вы нам самое интересное не рассказали: почему не женится ? и какую свадьбу вы хотите? лимузин, но нет денег? расписать и все, но он не согласен? ну в общем вы поняли суть вопроса.
А так, в целом, картина складывается вполне нормальная, как будто бы все хорошо у вас.
-
Еще по поводу воспитания.. Моя родственница работает в дет. саду, после 3х лет ребенка теоретически можно будет отдать туда.
У меня есть прекрасные отношения с мамой бывшего МЧ, которая меня любит и поддерживает. Просто в данной ситуации не хочу спрашивать ее совета, она женщина решительная, сама с ним пойдет разговаривать, что мол "не жениться -не прилично" и тд.
Думаю дома с натяжкой, но тоже смогут меня подстраховать.
Есть подруга, которая ответственна, под забор не положит, посидит.
Отдавать на постоянно воспитание бабушкам/дедушкам неправильно, т.к. маразм своё дело делает, для воспитания мне потребуется холодный ум и горячее сердце.
Для непонимающих, чего же я сама хочу..
Как и все, не хочу быть одна, я могу, но представьте, когда у Вас всё же есть выбор..
Объяснить малышу в последствии "где же папа?" будет тоже сложно, да так, что бы данная линия поведения не наложилась на его последующую жизнь.
Согласитесь, что лучше мама-с-папой, любящие бабушка и дедушка, друзья родителей и всем вместе легко-хорошо-весело время проводить и праздники отмечать, чем мама-одиночка, которая тащит ребенка, пытаясь научить жить не по лжи?
И многое сейчас зависит от меня. Как я себя поведу, как поставлю, что буду говорить.
Про свадьбу, нет, я не хочу лимузин и платье за стопицоттыщ рублей.
Но посидеть в кафе с близкими родственниками и друзьями считаю нужным.
Для меня свадьба.. Это важно. Я не думаю, что потом у меня будет еще 1,2,3.. Нет, для меня это событие единичное в жизни.
Единично - Сами бы согласились тихо расписаться?
-
;D
Что ж такое-то, вам мозги всем на конвейере штампуют штоле.
Да вы просто женщин не понимаете, только-то и всего.
Рожать не вам, аборт делать не вам, мучиться всю жизнь "а было ли это убийство?", "а каким был бы мой ребёнок?" - тоже не вам. А ещё женский пол таки чувствительный и впечатлительный.
Вы или эгоист или циник, а может (пока ещё?) неразумный человек.
-
Про свадьбу, нет, я не хочу лимузин и платье за стопицоттыщ рублей.
Но посидеть в кафе с близкими родственниками и друзьями считаю нужным.
Для меня свадьба.. Это важно. Я не думаю, что потом у меня будет еще 1,2,3.. Нет, для меня это событие единичное в жизни.
Единично - Сами бы согласились тихо расписаться?
Раньше я хотела просто расписаться, а теперь хочу скромную, но запоминающуюся церемонию. Конечно, никаких идиотских конкурсов и пьяных родственников. А вот прогулка, фотосессия, первый танец и самые дорогие и близкие люди в качестве гостей - это да! Я уже писала выше, во сколько обойдется роспись в загсе с последующими посиделками в кафе. Скромная церемония, о которой я мечтаю - раза в 2-3 дороже.
-
Adrenalin, а вы уверены что поговорили? Так и нет ответа на вопрос "почему".
Даже тут предложили массу причин его поведения. Но мы-то гадаем, а вы можете узнать.
-
Договорились, что если свадьба будет сейчас, то без алко.
Моей матери вход заказан, отчасти я с ним согласна, ибо прошедший год с ее стороны было много чего "веселенького", считает его нищебродом и нахлебником. Отчасти, ну растила меня мать 20 лет, она имеет быть право на этом празднике. Оставшиеся члены семьи тоже не особо желанные гости, да они и сами не пойдут, если я мать не позову. Если считать всех - мне хватает пальцев на руках.
Хорошего было мало, тем не менее семья моя, выбирать не пришлось. Они в данном случае выступают как те "2 положенных часа". Но это всё, что мне нужно, в дальнейшем общения будет так же мало, как и сейчас.
-
Оставшиеся члены семьи тоже не особо желанные гости, да они и сами не пойдут, если я мать не позову. Если считать всех - мне хватает пальцев на руках.
Хорошего было мало, тем не менее семья моя, выбирать не пришлось. Они в данном случае выступают как те "2 положенных часа". Но это всё, что мне нужно, в дальнейшем общения будет так же мало, как и сейчас.
Адреналин, ты ходячий стереотип. Сделай хоть раз в жизни так, как хочешь, а не так, как принято/положено/"все так делают". Не хочешь звать своих родственников - не зови, тем более это совпадает с желаниями твоего парня.
-
перечитываю первый пост
Помогите дурочке.. Забить и радоваться, что есть хоть кто-то, кто с ребенком поможет или вспомнить про гордость и выкарабкаться самой?
и последние.
Не понимаю, в чем именно ущемляются ваши потребности, что встал вопрос "вспомнить про гордость"?
-
я бы с вами согласилась, если бы она не была беременна.
Ну она как бы тоже принимала участие в этом ;D. Плюс для того чтобы быть отцом не обязательно жениться на матери ребенка.
-
Ну да, не зови родственников, смирись, что не знакомит, смирись жить за шкафом как моль..
Расценю как "забей, живи как есть". Спасибо.
Гордость..
Допустим, я у него в качестве привычки, помогает только потому что "так положено", но на этом можно закончить, родителям/друзьям вообще по барабану, так зачем оставаться с человеком ? Проще уйти, не мешая ему и его окружению.
-
Adrenalin
Про "поговорить".. Варианты ответов
Ну дык говорить - это не просто спросить и проглотить ответ. Это сесть вечером за чашкой чаю с плюшками и обсудить свои отношения, их нынешнее состояние и дальнейшие перспективы, принять решение вместе-не вместе и проработать пути осуществления принятого решения. Тут уж фразой "разделяю сферы" не отделаешься :)
Как и все, не хочу быть одна, я могу, но представьте, когда у Вас всё же есть выбор..
Выбор между какими альтернативами? Озвучьте, пожалуйста, или для себя распишите. Лучше всего - сразу с плюсАми и минусАми.
Согласитесь, что лучше мама-с-папой, любящие бабушка и дедушка, друзья родителей и всем вместе легко-хорошо-весело время проводить и праздники отмечать, чем мама-одиночка, которая тащит ребенка, пытаясь научить жить не по лжи?
Ну ясен палец что лучше быть здоровым и богатым чем бедным и больным. Вопрос - у Вас есть ресурсы для того, чтобы вырулить ситуацию именно в эту сторону? Под ресурсами я понимаю также и готовность жить так и забить на себя, да, если она потребуется для осуществления мастер-плана.
И многое сейчас зависит от меня.
В какой степени? Что именно Вы можете сделать?
Единично - Сами бы согласились тихо расписаться?
Да я так и собиралась, но углядела Платье Мечты )) В результате была свадьба на 10 персон, без никаких тамадов-фотографов-лимузинов-пляцких голубей-букетовподвязок. Чиста чтоб платье выгулять. Обошлось все включая платье в 33 тысячи рублей. Я жадина, да ))
Кстати, о свадьбе. А почему именно безалкогольная? Вам пить не стоит - понимаю, но гостям-то почему не налить чего поприличнее?
-
Единично - Сами бы согласились тихо расписаться?
Так и сделали, а что посидеть без бухла ваши друзья не способны?
-
Вариант ответа и меня уговаривают в него поверить и принять его. Я верю и принимаю.
Чем раньше свалю, тем быстрее (возможно) найду человека, который примет меня как есть (уже с ребенком, увы..), но будет любить, холить и лелеять.
Я сама заработала себе на ин. авто, мне не нужна прописка, меня не надо материально обеспечивать, например золотом и норковыми шубами, умею готовить, убираюсь, выгляжу нормально. У меня уже есть часть того, что многие просят.
Чёрт, прям как -то захвалила себя..
Но я хочу и могу обеспечить этому человеку уют и комфорт со мной и быть не в тягость. Было бы желание.. С его стороны..
А алкоголь он категорически не приемлет.
В любом виде.
И нет. Он не бывший алкоголик, когда ситуация потребовала на заре наших отношений, он выпил поллитра рома и остался вменяем.
-
А теперь еще веселый момент, сказала, что надо таки серьезно обсудить наши отношения..
Мне приписали, что я сейчас не шибко адекватна, излишне эмоциональна, ввиду гормональных скачков на фоне беременности.
-
может быть он просто защищает вас от неадекватности со стороны его семьи....
-
Может быть.
Вопрос про роспись всё равно остается. Можем и его родителей не звать. И моих не звать.
Только друзей.
Но этого тоже нет.
-
А теперь еще веселый момент, сказала, что надо таки серьезно обсудить наши отношения..
Мне приписали, что я сейчас не шибко адекватна, излишне эмоциональна, ввиду гормональных скачков на фоне беременности.
Может от таки прав...
Только друзей.
Но этого тоже нет.
А вам не кажется. что это ваш праздник и друзья не особо нужны? ы же не приглашаете друзей на годовщину. так как это ваш день, так и свадьба это только ваш день вот и проведите его вдвоем, а с друзьями можно и потом посидеть
-
Адреналин, простите, если уже задавался этот вопрос, но зачем Вам вообще эти формальности вроде росписей и штампов в паспорте? Вы же в нем не уверены (имхо, конечно). Нужен он Вам, этот геморрой - сначала расписываться, потом разводиться? В свидетельстве о рождении ребенка отцом его и так запишут, если он с Вами пойдет и признает отцовство.
-
Странно, зачем другие пары то зовут на свадьбы друзей и родственников..
Идиоты!...
Сколько денег сэкономить можно.
Я собираюсь расписаться и не разводиться.
Не буду расписываться, пока не пойму причин сокрытия.
Кстати, выложи он мне все на блюдечке как есть, зачем мне писать сюда ?
-
Ну да, не зови родственников, смирись, что не знакомит, смирись жить за шкафом как моль..
Расценю как "забей, живи как есть". Спасибо.
ну чего вы себя накручиваете? ну какая моль? Судя по тому, как вы описали последние праздники, он просто не очень общительный человек. Вот и нескем ему вас знакомить. Родители - отдельная история, могут быть разные причины, может он хочет вас от чего-то оградить, а вы придумали себе "шкаф".
Гордость..
Допустим, я у него в качестве привычки, помогает только потому что "так положено", но на этом можно закончить, родителям/друзьям вообще по барабану, так зачем оставаться с человеком ? Проще уйти, не мешая ему и его окружению.
Вы у него в качестве привычки, и при этом он вас балует, возит по магазинам, готов помочь с новой машиной - не смешите. С чего вы взяли, что мешаете его окружению? где оно, это окружение, если в будни вы работаете, а в выходные отсыпаетесь?
То, что он с вашими друзьями не горит желанием общаться - тоже ничего плохого. Ну другие у него интересы - бывает так.
А алкоголь он категорически не приемлет.
В любом виде.
Видимо есть на то причины. Вам этот алкоголь зачем? вы беременная, вам нельзя ))
Вы где-то писали "кто придет на безалкогольную свадьбу?" - придут те, кто любит вас, а не выпить на халяву. А зачем вам на свадьбе последние?
Вопрос про роспись всё равно остается. Можем и его родителей не звать. И моих не звать.
Только друзей.
Но этого тоже нет.
Не приглашение мамы - вот тут уже сложнее. Видимо есть некий конфликт между ними. Помирите их. Не надо никакой патетики, просто и нежно попросите его простить вашу маму, которая была не права и потерпеть ее присутствие на свадьбе.
Чем раньше свалю, тем быстрее (возможно) найду человека, который примет меня как есть (уже с ребенком, увы..), но будет любить, холить и лелеять.
вот это .... кхм ... ну точно гормоны играют. Вы отца своего ребенка вообще любите? Или просто хотите, чтобы холили и лелеяли вас ?
-
Кстати, выложи он мне все на блюдечке как есть, зачем мне писать сюда ?
а никто и не говорил что будет легко. Думаете, если верны ваши худшие предположения он так легко в этом признается? :D
а если разбежитесь, а потом узнаете что проблема яйца выеденного не стоила и он вас любил - не обидно будет?
Есть люди которые не любят обсуждать отношения, но если вам это нужно - добейтесь.
-
Есть люди которые не любят обсуждать отношения, но если вам это нужно - добейтесь.
большинство мужчин не выносят этой постановки вопроса "давай обсудим наши отношения". Надо как-то тоньше это делать. Просто в разговоре, "как ты думаешь? как ты видишь? как бы ты хотел? а почему? что нужно сделать, чтобы тебе было легче?" ну и т.д.
-
Я собираюсь расписаться и не разводиться.
Это плохо коррелирует с
Чем раньше свалю, тем быстрее (возможно) найду человека, который примет меня как есть (уже с ребенком, увы..), но будет любить, холить и лелеять.
-
Может быть, молодой человек ограждет Вас от своей семьи? Моя мама честно сказала отцу, что если бы познакомилась с моей бабушкой до свадьбы, она бы крепко призадумалась и, возможно, передумала. Может, именно этого боится молодой человек? Но, опять же, свадьба его не интересует.
Смушает меня тот факт, что он живёт с Вами и Вашей семьёй, хотя Ваши родственники его не радуют. Снимать жильё невозможно? И, знаете, понять Вашу маму относительно его нахлебничества всё-таки можно, молодому человеку, как-никак, 25 лет.
Он не хочет свадьбы, а Вам, собственно, она зачем? Сменить социальный статус?
Боитесь, что ребёнок будет чувствовать себя некомфортно? Ну, так ведь если его папа и мама живут вместе, ребёнок вряд ли сообразит, что юридически что-то не так. Я не совсем понимаю опасения, но, тем не менее, предлагаю не ждать от него много и не рассматривать его как последний шанс в жизни, а, следовательно, быть готовой к любому повороту событий.
-
Да что вы? А я вот знаю, что начнется потом. "Почему ты меня не приглашаешь к Антону, ты ведь к нему, я знаю", "твой друг Коля какой-то тупой", "ты как-то не так поприветствовал свою подругу Настю, эту похотливую сучку, выбирай или я или она."
Так это ж наоборот замечательно - раньше поймете, что встречаетесь с дурой, раньше расстанетесь, время тратить не будете. Эта хрень же все равно вылезет.
А теперь еще веселый момент, сказала, что надо таки серьезно обсудить наши отношения..
Мне приписали, что я сейчас не шибко адекватна, излишне эмоциональна, ввиду гормональных скачков на фоне беременности.
о_О Зачет. Скажите ему это еще раз. Скажите, что он может считать вас неадекватной, но вам нужна ясность в отношениях, она нужна давно и этот разговор состоялся бы рано или поздно, даже если бы не было ребенка.
"Ты со мной жить хочешь или с моими родителями/друзьями?"
С тобой. Но мне неприятно, что ты меня прячешь. Я не собираюсь влезать в твою жизнь и начинать тесно общаться с твоими друзьями, я могу увидеться с ними один-единственный раз, но для меня важно просто быть им представленной. (я сейчас причины и ваши желания от балды пишу, насколько поняла по постам здесь, если это не так, озвучьте истинное)
Про родителей все еще проще - скоро будет ребенок, и прятать ребенка от бабушки с дедушкой - это бред. В конце концов, ребенку-то что сказать, когда он вырастет и вопросы задавать начнет?
"Разделяю сферы общения"
Почему? Зачем? Чего ты боишься в моем общении с твоими друзьями? Чего ты не хочешь? Что послужило причиной?
P.S. Лично я большинству знакомых не говорю о том, что у меня есть молодой человек. Но я и не говорю, что у меня его нет. Я просто отвечаю на вопросы: "Знаешь, я не обсуждаю личную жизнь" Вот такой у меня бзик, ага. Я не стремлюсь их свести, потому что просто не вижу в этом смысла. Я и друзей между собой не знакомлю, вообще не люблю компании, предпочитаю общение тет-а-тет.
Но. Если мой молодой человек звонит мне в момент моего общения с друзьями, я не ныкаюсь в уголок, а беру трубку и говорю: "Да, любимый?"
Он знает, почему я не афиширую факт наших отношений, и его это устраивает.
Если он сейчас скажет, что ему по каким-то причинам нужно, чтобы я рассказала друзьям/знакомым, что мы встречаемся, я это сделаю. Если он захочет просто познакомиться с ними, я познакомлю. Просто я его люблю и не хочу, чтобы ему было неприятно или чтобы он думал, что я его прячу.
-
Странно, зачем другие пары то зовут на свадьбы друзей и родственников..
Идиоты!...
Сколько денег сэкономить можно.
Не все зовут друзей и родственников (пример мой брак), вы делаете, чтобы было как у всех что ли?
-
Людям иногда нужен праздник, позитивные эмоции, веселье.
А кто может родным устроить праздник, если не родные?
А то дом-работа-универ или просто работа-дом без просвета растягиваются в унылую картинку..
Как у кошачьего на моей аватарке.
-
свадьба не единственный в жизни праздник, просто загоняться не надо - самим превращая себе жизнь, в то что происходит у кошачьего на вашей аватарке
-
Для меня это главный признак: если парень/девушка не вписывается в компанию друзей своего партнера, отношения долго не продлятся.
В целом, да. Но бывают исключения. Друзья могут сами между собой не находить общий язык. Например, если есть разные группы друзей. Мне сложно представить, как некоторые из моих друзей находят общий язык с другими друзьями.
Или другая ситуация, когда друзья - не друзья. Например, просто встретиться обсудить что-нибудь, когда не хочется дома сидеть. Просто типа приятелей.
Я к тому, что нужно конкретно разбирать каждую ситуацию.
Чудовище, я тоже не люблю эти все долженствования. Но, как бэ, у них совместнозачатый ребёнок, и её МЧ не очень-то против него. Они, всё-таки, больше, чем просто встречающиеся молодые люди.
О, автор.. Я думаю, если он вас прятал бы, не уважая, тем самым, то вёл бы себя по другому, был бы более нервным и менее заботливым (а забота - это тот ещё хороший показатель, за нелюбимым\ой, да ещё если видишь в ней\нём только источник проблем, ухаживать не будешь, имхо). Почему-то мне кажется, что, как сказали выше, проблема в его семье. И категорическое неприятие спиртного на любом празднике, это тоже важный момент. У него там нет психологических травм с детства, какие у него отношения с отцом, знаете?
Никогда не думала, что поддержу мальчика в такой ситуации, потому что всё-таки вам тяжелее. Но мне кажется, что у него нет нормальных друзей, родителей, но он вас любит и хочет быть только с вами, и чтобы остальные отстали от него, наконец.
Я сама не люблю свадьбы. Но расписаться-то он не против? Значит, достаточно серьёзно подходит к ситуации. Просто может быть ему правда ооочень сложно с другими людьми? Это вы уже сами наблюдайте.
А сделать день незабываемым можно и без алкоголя. Можно вдвоём даже уехать куда-нибудь. В какое-нибудь красивое место.
Не знаю, но у меня почему-то плохих мыслей не возникает по вашему поводу. Хоть я и полу пессимист.
-
Ну да, не зови родственников, смирись, что не знакомит, смирись жить за шкафом как моль..
Расценю как "забей, живи как есть". Спасибо.
Вы вроде нормальная, а иногда проскакивает.
Как там было...."женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится"?
Есть простое правило, как сделать жизнь в социуме удобоваримее - просто принимать людей такими, какие они есть, а не принимать всё на свой счет.
-
О, автор.. Я думаю, если он вас прятал бы, не уважая, тем самым, то вёл бы себя по другому, был бы более нервным и менее заботливым (а забота - это тот ещё хороший показатель, за нелюбимым\ой, да ещё если видишь в ней\нём только источник проблем, ухаживать не будешь, имхо). Почему-то мне кажется, что, как сказали выше, проблема в его семье. И категорическое неприятие спиртного на любом празднике, это тоже важный момент. У него там нет психологических травм с детства, какие у него отношения с отцом, знаете?
Никогда не думала, что поддержу мальчика в такой ситуации, потому что всё-таки вам тяжелее. Но мне кажется, что у него нет нормальных друзей, родителей, но он вас любит и хочет быть только с вами, и чтобы остальные отстали от него, наконец.
Вот в принципе согласна, но очень настораживает то, что он ведь это все ей не рассказывает. Я в принципе не понимаю тихушничества в отношениях, а тут у них еще ребенок скоро будет. Тут или уже доверяешь человеку, или зачем тогда находишься с ним рядом?
Если бы он объяснил причины, думаю, автору было бы намного проще.
-
Автор обычная девчушка с "деревенскими" взглядами.
- Встречаться 1,5 года и не знать даже близких друзей, не говоря уже о родителях - абсурд. Такие отношения по вашему основа для дальнейшего брака? Отвечайте честно - себе не врите хотя бы.
- Забеременнеть и надеяться, что сразу позовут в ж0ны, основываясь на вышесказанном предложении - еще больший абсурд. Брак по залету и надежда на ребеночка, как связующее звено = "деревенский" склад ума.
- Остальные причины так думать это высказывания а-ля "обязательная "пышная" свадьба etc."
Вобщем обычная девочка, коих миллионы, так что не удивляйтесь если вы станете молодой матерью-одиночкой, предпосылки налицо.
-
Чудовище, я тоже не люблю эти все долженствования. Но, как бэ, у них совместнозачатый ребёнок, и её МЧ не очень-то против него. Они, всё-таки, больше, чем просто встречающиеся молодые люди.
А как связаны пышная свадьба (пусть в кругу друзей), обязательная роспись и выполнения отцовских обязанностей? Что бы быть отцом совсем не обязательно трахать маму жить с матерью своего ребенка
-
появилась автор, навела сумбур какой-то)))
Адреналин, ты бы , это... подождала выводы делать. в первые месяцы беременности мозги полностью залиты прогестероном, у всех крышу сносит: "он меня не любит", "я потеряла смысл жизни", "он не женится ", "друзьям и семья я не нужна" - у каждого свои тараканы.
просто пустите немного на самотек, если он тебя любит, то будет рядом и без печатей.
свадьбу можно устроить всегда. что за глупости -залетела-сразу надо жениться? кому надо? ребенку? он вообще не знает,что это такое. и уж поверьте, жить в нерасписаной любящей семье ему больше понравитс, чем в формальной)
не знакомит с родителями: да и хрен бы с ним, вообщем-то. причины могут быть совсем не те, что ты себе накручиваешь. может быть, он их стесняется. алкаши там, или с причудами. или вы очень разные с родственниками , как и с друзьями, и он не хочет неловких ситуаций.
итог: не забивать голову фигней, радоваться малышу и думать о том, что все будет прекрасно)
-
Автор обычная девчушка с "деревенскими" взглядами.
InSide причем тут деревня, вы в своем уме? Такие взгляды называют консервативными, и в них между прочим, нет ничего плохого. В Англии партия консерваторов периодически побеждает на выборах - по вашему они там все из деревни ? Печально.
crockgirl полностью согласна )
-
InSide причем тут деревня, вы в своем уме? Такие взгляды называют консервативными, и в них между прочим, нет ничего плохого. В Англии партия консерваторов периодически побеждает на выборах - по вашему они там все из деревни ? Печально.
Девушка рассчитывающая на брак по залету от "малоизвестного" человека - это консервативный склад ума?
Ууу... я кажется мало понимаю в жизни еще.
-
InSide, в советское время так и женились. Хоть городские, хоть деревенские) Т.ч. это именно консерватизм.
-
Я не зря указал слово "малоизвестный" и поставил в кавычки.
А хотя "Советы" и была одна большая деревня, что сути не меняет.
-
Девушка рассчитывающая на брак по залету от "малоизвестного" человека - это консервативный склад ума?
Ууу... я кажется мало понимаю в жизни еще.
год совместной жизни - это не малоизвестный человек, это близкий человек. И если он думал иначе, но жить при этом с ней продолжал - то проблема не в ее складе ума, а в том что он подлец.
Хотя, не отрицаю, что девушка должна себе отдавать отчет, кто с ней рядом. Кому-то можно доверять и дарить свою любовь, а кому-то лучше не давать до свадьбы. и после свадьбы только с тем условием, что он маму попросит выйти из комнаты
-
Adrenalin
Вариант ответа и меня уговаривают в него поверить и принять его. Я верю и принимаю.
Ну хорошо, верьте и принимайте, но ведь вопрос не в вариантах ответа, а в ситуации, которая Вас не устраивает :) И ее нужно обсуждать и решать. Ну если нужно, конечно :)
Я сама заработала себе на ин. авто, мне не нужна прописка, меня не надо материально обеспечивать, например золотом и норковыми шубами, умею готовить, убираюсь, выгляжу нормально. У меня уже есть часть того, что многие просят.
Да Вы, матушка, с жиру беситесь :) Шутка, но с долей правды. Знаете, я недавно попала в гм... неприятную ситуацию и внезапно порадовалась - тому, что искренне считаю ее фигней, и не потому, что сравниваю с другими, которые не фигня, а потому что реально для меня фигня.
Чем раньше свалю, тем быстрее (возможно) найду человека, который примет меня как есть (уже с ребенком, увы..), но будет любить, холить и лелеять.
Ага. Но вообще-то у Вас уже есть люди, которые Вас принимают как есть - родители Ваши...
Странно, зачем другие пары то зовут на свадьбы друзей и родственников..
Идиоты!...
Сколько денег сэкономить можно.
Да дело-то не всегда в деньгах. Кто-то просто не любит гулянки, бабу-на-чайнике и прочие чудеса. А кто-то любит. А кто-то старается делать так, "как положено", и вот последнее - печально.
И вот про списывание на неадекватность. Неадекватность реально может быть - беременные через одну на пустом месте жалуются, что муж не любит и вообще. Есть такая тяга - окуклиться в вате и чтоб чай с плюшками через трубочку заливали. Судя по описанию - ничего типа ужасужасужас нет, может, действительно подождать с решением?
-
год совместной жизни - это не малоизвестный человек, это близкий человек. И если он думал иначе, но жить при этом с ней продолжал - то проблема не в ее складе ума, а в том что он подлец.
Вы меня извините, но нивижу я ничего нормального в отношениях "есть я и ты, и больше никого", мы живем в обществе, социуме, мы не дикари-одиночки без роду и племени. И для меня эта ситуация с друзьями, мамой/папой/собачкой&гусями кажется абсурдной. И я никогда не назову близким, человека с которым хоть я и прожил например год, но ничего оказывается толком о его жизни и не знаю. Это как кот в мешке.
-
Я в принципе не понимаю тихушничества в отношениях, а тут у них еще ребенок скоро будет. Тут или уже доверяешь человеку, или зачем тогда находишься с ним рядом?
Если бы он объяснил причины, думаю, автору было бы намного проще.
В разы легче, это точно.
А как связаны пышная свадьба (пусть в кругу друзей), обязательная роспись и выполнения отцовских обязанностей? Что бы быть отцом совсем не обязательно трахать маму жить с матерью своего ребенка
Как соотносятся у вас понятия "Пышная свадьба" и "свадьба в кругу друзей"? Свадьба может быть пышной даже если всего два человека на ней присутствуют. Но обратное не верно. Я к тому, что автор может хотеть свадьбу в кругу друзей, но не пышную.
Мне кажется, вы и Inside в этой теме полны стереотипов.
"Свадьба по залёту", как мне кажется, противнейшая вещь, если цель - заполучить супруга\иногда супругу посредством ребёнка. Здесь, в данной ситуации, другое. Никто ничего не подстраивал, никто не собирался жениться\заводить детей, но так получилось©. В такой ситуации логично говорить, обсуждать отношения, оценивать, насколько они серьёзные, определяться с будущим, будет ли оно совместным и т.д. Молодой человек, как мне показалось, полон тараканов, но он за ней ухаживает без подсказки или подталкиваний с её стороны, заботится, любит ли - не мне судить, но кажется вполне. Если бы она сказала, потирая ручки, "ну вот, теперь ты мой, ахахахаха *раскаты смеха*", то это было бы отвратительно. Но обсуждать, выяснять границы отношений или что там ещё - это логично и обосновано.
Проблема у вас в том, что вы везде ищите один и тот же подвох и один и тот же сценарий. "Подвох" есть, но разнится от ситуации к ситуации. Он - за женитьбу, она - тоже, но она ничего плохого не видит в друзьях и родственниках, а он от них шарахается - это проблема. А не в том, что она хочет как все, делает как обычно принято или шантажирует беременностью, а он от неё бегает, жениться не хотел, но теперь просто "обязан". Разные сценарии.
Опять же, до регистрации здесь, я думала, что категорически против свадеб и прочей фигни. А теперь выясняется, что нихрена. Мне печально.
Резюме: иногда есть причины говорить про свадьбу, спрашивать, обсуждать.
Вы боитесь даже намекать на свадьбы, чтобы не показаться сторонниками\цами тех самых девочек-идиоток (хотя иногда и мальчики этим грешат, как показывает кмп), которые подстраивают беременность, шантажируют и радуются, что, по их мнению, никуда-то принц теперь не денется, что ли.
Не все такие, блин. Теперь уже страшно даже заикаться о том, чтобы спросить у человека, серьёзные ли отношения, потому что всем мерещится ущемление прав или ещё что там. Не уходите в крайности. А то дойдём до того, что, узнав о беременности, нужно молча идти делать аборт, чтобы вдруг не причинить неудобств никому (даже если никто и не против ребёнка, а очень даже за). Вдруг ещё подумают, что специально. Короче, резюме больше самого поста, и я уже по второму кругу писать начала.
А у автора хотелось бы спросить, не идёт ли его поведение (как вам кажется) от желания посадить вас в четыре стены только для себя, типа "моя и только моя прелллесссстьь". Это я тут в комментах увидела. Ревнивый ли он черезчур, хочет ли изолировать от всех? Или просто не любит друзей\родственников\людей..
-
Вы меня извините, но нивижу я ничего нормального в отношениях "есть я и ты, и больше никого", мы живем в обществе, социуме, мы не дикари-одиночки без роду и племени. И для меня эта ситуация с друзьями, мамой/папой/собачкой&гусями кажется абсурдной. И я никогда не назову близким, человека с которым хоть я и прожил например год, но ничего оказывается толком о его жизни и не знаю. Это как кот в мешке.
все люди разные, есть интроверты, есть экстроверты. Для кого-то социум важен, для кого-то нет. . Т.е. "есть я и ты, и больше никого" - это вариант отношений, в которых нет ничего плохого.
Если они работают вместе и живут вместе, и он не исчезает от нее на праздники - о какой такой его жизни она может не знать? Ее просто нет этой другой жизни. И знакомить ее просто нескем.
-
Тогда какой резон скрывать?
Вы представляете себя на месте автора? смогли бы так полтора годика?
Я боюсь/остерегаюсь людей:
1) у которых нет друзей.
2) которые совсем не пьют.
3) клоунов (которые в цирке).
-
Тогда какой резон скрывать?
Вы представляете себя на месте автора? смогли бы так полтора годика?
Я боюсь/остерегаюсь людей:
1) у которых нет друзей.
2) которые совсем не пьют.
3) клоунов (которые в цирке).
Резон я вижу один - они недостойны ее общества.
я не люблю неизвестность - т.е. я бы, как и автор, хотела выяснить причину. А от самого отсутствия контактов мне ни горячо ни холодно. И я гораздо больше остерегаюсь мужчин (не при выборе друзей, а при выборе спутника) у которых есть "компания" с которой они "отмечают святой праздник пятницы" - имхо, это признак молодости, бесшабашности, неготовности нести ответственность.
В идеале хорошо, когда есть 3-4 друга, с которыми человек видится раз в 2-3 месяца.
-
А почему все решили, что девушка не хочет идти на компромисс, а парень заботится по сильной любви? Из чего это вытекает? Из поста? Отнюдь. Парень молчит о своей НЕСЕМЕЙНОЙ жизни, изображая одинокого странника. Чтобы тихо сделать ноги? Вполне вероятно. И не найти его будет.
Но на мой взгляд, у него в голове некоторые моменты шизофрении. Пока безобидные, не явно выраженные.
Автор! Почитайте об этом заболевании.
-
я не люблю неизвестность - т.е. я бы, как и автор, хотела выяснить причину. А от самого отсутствия контактов мне ни горячо ни холодно.
Вот видите, пришли опять таки к "неизвестности", о чем я и говорил.
А неизвестность она всякая может быть от "нет друзей, нет подруг - я сам себе пи*датый друг" до "скрывающийся маньяк-педофил любитель гусей".
Северо-Запад тоже +, все возможно.
Резон я вижу один - они недостойны ее общества.
Я может она - недостойна их общества?
-
Автор! Почитайте об этом заболевании.
Ну, читать не поможет. Потому что когда я читаю про психические всякие траблы, то часто, гыыы, подсознание ликует, что узнало что-то знакомое в своих проявлениях.
Автор, не читайте. Только панику разведёте. Там каждый для себя пару маний найдёт.
Я боюсь/остерегаюсь людей:
2) которые совсем не пьют.
3) клоунов (которые в цирке).
Кстати, да, если бы ни одно нет. Вроде как он там пил что-то, и нормально всё. Т.е. я склоняюсь к тому, что у него там связанные с этим переживания какие-то, а не то, что обычно скрывается под этим.
А про клоунов ещё Агата говорила...
-
Я может она - недостойна их общества?
ну, тогда он бы уже растворился в тумане, а он таки планирует свадьбу. Так что вряд ли.
и, кстати, собирается позвать на свадьбу своих родственников - т.е. знакомство таки состоится.
кмк - нечего кипишить.
-
А каким образом взгляды "достойна-недостойна" влияют на знакомство, если уже на свадьбу паренька вынудили ?-).
-
Вы меня извините, но нивижу я ничего нормального в отношениях "есть я и ты, и больше никого", мы живем в обществе, социуме, мы не дикари-одиночки без роду и племени. И для меня эта ситуация с друзьями, мамой/папой/собачкой&гусями кажется абсурдной. И я никогда не назову близким, человека с которым хоть я и прожил например год, но ничего оказывается толком о его жизни и не знаю. Это как кот в мешке.
в отношениях двоих и должны быть двое. а вот за пределами этих отношений есть родители, друзья, коллеги, соседи и налоговая полиция.
но в первую очередь должно быть хорошо вдвоем, должно быть самодостаточно. это не исключает встреч с родными-друзьями, но если отношения держатся только на вылазках в общество, а вдовем скучно-то таким отношениям как раз грош цена.
а еще я помню была история, в которой МЧ ненавидит ребенкка своей девушки. и многие говорили,что ребенок - это тоже человек, и его можно любить, а можно и не любить. так же и с родными-друзьями твоей половины. можно их не любить, не понимать, и не желать с ними общаться.
Тогда какой резон скрывать?
Вы представляете себя на месте автора? смогли бы так полтора годика?
Я боюсь/остерегаюсь людей:
1) у которых нет друзей.
2) которые совсем не пьют.
3) клоунов (которые в цирке).
про сознательно скрывать я тож не очень понимаю и людей без друзей опасаюсь ( ну или хотя бы без близких знакомых), а вот непьющий человек это не эдакая невидаль, это нормально. так же, как не курящий, не употребляющий наркотики, не катающийся на коньках, не писающий на улице,и тыды
-
А каким образом взгляды "достойна-недостойна" влияют на знакомство, если уже на свадьбу паренька вынудили ?-).
кто вам сказал, что вынудили ? Это нигде не звучало. Он сам согласился
-
От безысходности, увы...
-
От безысходности, увы...
Не бывает безысходности, выход есть всегда. И выбор у человека тоже всегда есть.
Если человек соглашается, потому что "так надо", значит он тоже считает, что так надо. Он сам чувствует свою ... ответственность. Если же этого внутреннего ощущения (совести, как у нас принято называть) нет - никто никого не может заставить.
-
Это называется "из двух зол - меньшее".
-
InSide, а вы бы женились на "малознакомой" залетевшей от вас девушке ?
-
а вот непьющий человек это не эдакая невидаль, это нормально. так же, как не курящий, не употребляющий наркотики, не катающийся на коньках, не писающий на улице,и тыды
Про непьющих там обычно две плохие причины имеют ввиду - или проблемы со здоровьем или завязалбоитсясорваться. Если второе, то не в этой ситуации.
Хотя непьющий человек - это должно быть нормально, да. Но не у нас.
-
InSide, а вы бы женились на "малознакомой" залетевшей от вас девушке ?
Да вот хрен его знает. Наверное жениться бы не стал, помог бы, да.
Знаю точно одно, первое чтобы мне пришло на ум при словах:
- "дорогой, а знаешь? я беременна!"
- "пи*дец!"
Думаю у парня героини истории, точно так же было.
-
Хотя непьющий человек - это должно быть нормально, да. Но не у нас.
Ну почему, вот я не пью, ибо мне вкус не нравиться (вообще не в каком виде). Вы же не будет колоться, но продолжать жрать кактус. И таки не очень приятно быть трезвым в бухой (подвыпившей) компании
-
И таки не очень приятно быть трезвым в бухой (подвыпившей) компании
Да ты что, это самое лучшее развлечение!
-
И таки не очень приятно быть трезвым в бухой (подвыпившей) компании
В "бухой" неприятно. В компании, где все немного выпивают - пару кружек пива или пару коктейлей за вечер - я привыкла находиться непьющей и мне вполне комфортно. Такие дозы алкоголя не способны изменить нормального адекватного человека.
-
а вот непьющий человек это не эдакая невидаль, это нормально. так же, как не курящий, не употребляющий наркотики, не катающийся на коньках, не писающий на улице,и тыды
Про непьющих там обычно две плохие причины имеют ввиду - или проблемы со здоровьем или завязалбоитсясорваться. Если второе, то не в этой ситуации.
Хотя непьющий человек - это должно быть нормально, да. Но не у нас.
у меня есть непьющие друзьяч, вообще не пьющие просто по своим убеждениям. не сектанты, не в завязке. не заметила изменения в них с момента , как они броси ли пить))такие же люди)
я сама все время за рулем, и никто не бьет в колокол, что, мол, Катюха-то не пьет, не больна ли она часом))
InSide, а вы бы женились на "малознакомой" залетевшей от вас девушке ?
Да вот хрен его знает. Наверное жениться бы не стал, помог бы, да.
Знаю точно одно, первое чтобы мне пришло на ум при словах:
- "дорогой, а знаешь? я беременна!"
- "пи*дец!"
Думаю у парня героини истории, точно так же было.
если люди живут вместе и занимаются сексом, то они должны понимать, что так или иначе, но это может привести к 2м полоскам на тесте.
а если единственная мысль в голове мужчины, прожившего 1,5 года с девушкой, в этом случае является "пиз**ц", то гнать такого надо в шею. потому как не умеет нести ответственность за свои действия во-первых, и жил с ней не по любви , во-вторых.
-
если люди живут вместе и занимаются сексом, то они должны понимать, что так или иначе, но это может привести к 2м полоскам на тесте.
а если единственная мысль в голове мужчины, прожившего 1,5 года с девушкой, в этом случае является "пиз**ц", то гнать такого надо в шею. потому как не умеет нести ответственность за свои действия во-первых, и жил с ней не по любви , во-вторых.
ну я бы не была столь категорично. Ибо уж на что я овуляшка и хочу детей, но увидев вот прямо сегодня 2 полоски, первое, чтобы я подумала это "пиз**ц". Ремонт не доделан, машина не куплена, образование не закончено (нужное подчеркнуть).
А чем собственно мужчина хуже? он тоже имеет право на испуг.
-
Вот вот. Что-то вы дорогая crockgirl на паренька то гоните, ответственность и на девушке лежит, а не только на парне. Не обязательно же паре жить вместе и ждать дитЁв, если например оба их не хотят, а тут вот тебе на, ну не пи*дец ли в итоге ?-).
Специально еще раз перечитал заглавный пост темы. Что-то любови то не видно, как так по прошествию 1,5 лет совместных? Не одного слова о любви! И паренек то у ТС, не чудЕсный, а чУдный. Ой мутно там все, сильно мутно.
-
у меня есть непьющие друзьяч, вообще не пьющие просто по своим убеждениям. не сектанты, не в завязке. не заметила изменения в них с момента , как они броси ли пить))такие же люди)
я сама все время за рулем, и никто не бьет в колокол, что, мол, Катюха-то не пьет, не больна ли она часом))
Люблю адекватных людей.
-
deydre , ну испуг и нежелание п**ца и его последствий разные весчи. я говорю о втором случае)
Инсайд, радость очей моих, а я и не говорю, шо она типа не при чем)
но автор истории нам заявила, что ребенок, хоть и неожиданный, но с ее стороны желанный. значит она к последствиям своего оргазма готова)
а про любовь.. думаю, что все-таик в ней обида за то, что он сразу на колено не упал, говорит. это естесственно, потому что при беременности кажется, что все тебе чета должны., но недодали=))
-
Конечно обида и все таки настороженность и неуверенность в нем, ибо предпосылки для этого налицо, как не оправдывай паренька.
-
Короче, я могу резюмировать - мы тут уже придумали миллион и еще одну причину, по которой парень так себя ведет. Но пока он не объяснит все автору сам, она принять решение не сможет.
И меня больше всего в этой истории напрягает то, что он явно избегает разговора. Очень надеюсь, что автор сможет с ним поговорить (ну, и написать нам о результатах - нам же интересно :))
-
Уходить, просто уходить. Пусть будет "воскресным" папой.
Если тебе с кем-то плохо, то нужно уходить, потому что этих мучений никому хорошо не будет, в первую очередь ребенку. Героиня и отец будут срывать на нем злость друг на друга, когда тот подрастет, малыш будет нервничать, от нервов может чем-то заболеть. К чему это? Пожалейте, если не себя, то ребенка.
-
Уходить, просто уходить. Пусть будет "воскресным" папой.
Если тебе с кем-то плохо, то нужно уходить, потому что этих мучений никому хорошо не будет, в первую очередь ребенку. Героиня и отец будут срывать на нем злость друг на друга, когда тот подрастет, малыш будет нервничать, от нервов может чем-то заболеть. К чему это? Пожалейте, если не себя, то ребенка.
Ключевой момент, если плохо. Кроме "плохо" есть вариантов море. Страшно, что не любит\не уважает, боязнь неопределённости, например. Да, нужно выяснять. А потом решать, плохо тебя от того, что выяснила, или нет. А уходить, не разобравшись, я бы советовала только в очевидных ситуациях.
И выяснять, даже не знаю, как лучше. Постоянно начинать разговор и не заканчивать или, наконец, не отпускать его, пока всё не выяснишь.
-
Ну в общем.. ситуация пока такая, что если уж сам с кольцом приползет - я буду думать.
Кстати, когда увидела 2 полоски, тоже первые мысли "пи***ц", образования нет, в работе только недавно всё наладилось.
Но как ни крути - я могу позволить себе родить, пусть и с натягом.
Ну и про алко.. Я тоже много за рулем, из-за этого не пью, но могу позволить себе мартини или бейлиз.
Ненаглядный же мой, считает преступлением и 50 грамм неважно какого алкоголя.
Хотя, повторюсь, 1 раз лично видела как выпил поллитра рома. Считайте как водки выпить за 3-4 часа. Домой ушел на своих ногах.
-
Стандартная ситуация. Однако не могу не заметить, что дети из неполноценных семей вырастают в той или иной степени ущербными, особенно если нет родителя их пола. те если ты расстанешься с парнем, и родится сын, а приёмного бати у него не будет, то вырастет он скорее всего мягким и женственным, что для мужчины не допустимо. И брак по залёту, потому, не такая уж и большая глупость, тем более, что ты любишь отца и он о тебе заботится, ну подумаешь тараканы у парня, так у кого их нет, не бухарь не наркоман и то хорошо! обсуди с ним ваши планы, скажи, что если он хочет быть папой то вы должны стать семьёй и объясни почему, если не идиот то поймёт что приходящий отец это не отец. Ребёнок это ответственность и никого не ипёт что он не готов, думать надо было до. а не после.
а по поводу того что не хочет знакомить с мамой. есть теория что как раз потому, что она не такая идеальная в реале как он рассказывает) возможно за твою психику и переживает как раз)
-
Однако не могу не заметить, что дети из неполноценных семей вырастают в той или иной степени ущербными, особенно если нет родителя их пола.
вот, возьмите мои пять копеек...
то есть вы хотите сказать, что ребенок был бы менее ущербным, если бы он жил с родителями, которые бы были вместе только из-за него? это пока сюси-пуси, а пойдет далее, и ежели мужик женился именно по залету, начнутся свистопляски.
и доо, разумеется, ребенок будет щастлив и здоров ощутить на себе все прелести ежечасных семейных ссор, измен друг другу и т. п.
я не в этой конкретной ситуации имею в виду... - тут слишком мало фактов о том, что происходит в мозгах мч.
я про то, что для "ущербности" не обязательно быть из семьи с одним родителем, надорванная психика зависит от тысячи фактов. и бывают семьи, где мамаши воспитывают сыновей в любви и обожании, но при этом достойными неизбалованными людьми вопреки тому п...цу, который творится, например, в семье алкашей, где зато двое родителей
ЗЫ: ребенку то нужно всего ничего - чтобы его ЛЮБИЛИ
-
Я хотел сказать только то что сказал. Ещё раз-в неполноценных семьях вырастают в той или иной степени ущербные дети. И с чего вы взяли. что они будут сраться всё время? девушка же пишет что парень заботливый и тд.. ну может изменять будет(что врядли, если я правильно оценил его характер)и ненадо сюда приплетать какието там абстрактные ситуации с родителями алкашами. речь не о них а о вполне конкретных людях) Скандалы кстати в семьях восновном из-за тупых баб истеричек, а наша героиня вроде бы вполне адекватный и спокойный человек) так что не переживайте. не будут они ругаться..
-
Adrenalin
отца не было, мама "слишком молода для бабушки"
по вашим же словам, вас мама вырастила одна без мужа, и вам кажется, что это нормально, что вы справитесь и все такое. Поверьте, это психологическая неполноценность. В голове у вас сложилась вот такая вот модель "семьи", и вы в ней застряли. Не хотите прогибаться под мужчину, думаете, что гордость важнее. Но все это не так. Вам нужно работать над собой.
Я не просто так рассуждаю, я сама из неполной семьи и никогда не задумывалась об этом, пока собственными руками не разрушила свою семью. Быть "замужем", на втором плане, для девочки у которой не было отца это очень и очень не просто.
если уж сам с кольцом приползет - я буду думать.
Так вот, если ваш мч придет к вам с кольцом, не нужно думать, нужно соглашаться. Семья - это работа, работа для обоих. А любовь - как комнатный цветок, один раз не полил и он сдох.
-
что они будут сраться всё время? девушка же пишет что парень заботливый и тд.. ну может изменять будет(что врядли, если я правильно оценил его характер)и ненадо сюда приплетать какието там абстрактные ситуации с родителями алкашами. речь не о них а о вполне конкретных людях) Скандалы кстати в семьях восновном из-за тупых баб истеричек, а наша героиня вроде бы вполне адекватный и спокойный человек)
я всего лишь привела примеры разнообразия различных ситуаций и цепей развития событий.
опять на форуме экстрасенсы
да откуда вы знаете, как оно будет?
может "стерпится-слюбится", а может и цапаться будут каждый день
тут предугадать никто не может, и про КОНКРЕТНЫХ людей нельзя сказать никакой КОНКРЕТИКИ на такой долгий период времени.
и на адекватность ребенка влияет куча разных факторов, а не шаблонное "да" или "нет" какого-то одного. я знаю людей из семей с матерьми-одиночками и даже воспитанных бабушками и дедушками, которые выросли трудолюбивыми, умными и ни капельки не ущербными, а знаю семьи с двумя родителями, где у детей чуть ли не с самого рождения подорвана психика из-за родительских тараканов.
так что дело в том, КАКИЕ родители, а не сколько их. и уж точно не в бабах-истеричках
-
А, вам, прям хочется чтобы у них всё было нехорошо, как я посмотрю. Вы что настолько завистливый и злобный человек?)ребёнку нужны оба предка. и потому им нужно приложить все усилия, чтобы семья получилась. а баба истеричка это одно из самых неприятных наказаний по жизни для мужчины. Если наша героиня не такая то всё у неё будет хорошо и создать полноценную семью в которой царит уют и гармония ей под силу)
опять на форуме экстрасенсы
да откуда вы знаете, как оно будет? а хамить не обязательно, вот лично в вас я предполагаю как раз таки потенциальную истеричку во взаимоотношениях, хотя возможно вы так раздражительны только потому что мужчины нет рядом сейчас)и я не экстрасенс, да им и не нужно быть чтобы строить обоснванные предположения основываясь на фактах предоставленных героиней, пролистайте темку- их предостаточно
-
А, вам, прям хочется чтобы у них всё было нехорошо, как я посмотрю. Вы что настолько завистливый и злобный человек?)
нет, я просто понимаю, что я не могу сказать никакой конкретики. конечно, хочется чтобы у автора истории все было ХОРОШО. и конечно, чтобы у ребенка была полная и в то же время счастливая семья
но мы не знаем, как будет оно через год или через два
если бы я лично была знакома с девушкой или ее парнем, я бы звучала более уверенно
а по страничкам на форуме я не могу предсказать будущее.
мы можем только предполагать, что будет в БУДУЩЕМ
чувствуете, я даже слова выделяю, чтобы для вас понятнее было? а то как-то плохо доходит
вот лично в вас я предполагаю как раз таки потенциальную истеричку во взаимоотношениях, хотя возможно вы так раздражительны только потому что мужчины нет рядом сейчас
предполагайте дальше, вот вам даже флаг
только по себе не судите, оке?
и экстрасенс из вас правда не очень: не угадали ни про раздражительность, ни про мужчину... ну что говорить, даже про истеричку.
-
Двум последним авторам -спасибо)
Да, я из неполной семьи и отчетливо осознаю, что ребенок во мне признает именно картинку "мама-я".
Хотя, в общем и целом на период моего взросления с мамой был вполне адекватный мужчина, который привил мне некоторые качества, о которых мама и не подозревала в силу своей инфантильности.
А так же я жила со своим бывшим парнем, где его папа и мама вместе 30 лет. Его мама очень мудрая женщина и, несмотря на детские картинки "мама-я", я адекватно представляю, как не идеально, нет, но можно построить жизнь рядом с любимым мужчиной. Всё упирается в то, надо ли это мужчине.
Возможно меня воспитали ущербной, но я скорее считаю, расти я в других условиях, была бы весьма слабее характером.
Или самостоятельность и гордость нынче ущербность?
И собственно, сейчас я пытаюсь оценить стоит ли будущего ребенка ставить в ограниченный круг общения, т.к. папа, как Вы поняли, весьма замкнут.
Вообще много вопросов в голове, охота продумать максимум возможных вариантов..
"Предупрежден - значит вооружен" (с)
-
Возможно меня воспитали ущербной, но я скорее считаю, расти я в других условиях, была бы весьма слабее характером.
Или самостоятельность и гордость нынче ущербность?
я ни в койм случае не ставлю диагнозов, и даже не даю советов. Скорее пересказываю то, что мне говорили специалисты, к которым я обращалась.
И вот они мне говорили, что излишние (подчеркиваю) самостоятельность и гордость (свойственные маминым дочкам) - это плохо для семейной жизни. Это то, что в себе надо подавлять ;D (подразумевается, что рядом любимый мужчина)
И собственно, сейчас я пытаюсь оценить стоит ли будущего ребенка ставить в ограниченный круг общения, т.к. папа, как Вы поняли, весьма замкнут.
Круг общения ребенка не связан на прямую с кругом общения папы. В большинстве случаев компания формируется на детской площадки, из мамочек, чьи детки одного возраста.
Вообще много вопросов в голове, охота продумать максимум возможных вариантов..
"Предупрежден - значит вооружен" (с)
Главное сохранять здравый смысл и не поддаваться мелким обидам.
Все будет хорошо ;)
-
А что подразумевается под излишней самостоятельностью?
-
А что подразумевается под излишней самостоятельностью?
эм ... в двух словах - если в семье не хватает денег и жена берет на дом подработку она тем самым унижает достоинство мужчины, лишает его веры в себя и стимула найти более оплачиваемую работу, и если это продолжается довольно долго - у мужа может начаться депрессия. Поэтому, надо потерпеть/поддержать/помочь ему - а не бежать самой искать работу.
вот что-то в таком духе говорил мне психолог про излишнюю самостоятельность =)
ну и вести разговоры в стиле:"да я и сама могу содержать себя, мне от тебя ничего не надо" - тоже табу ))
наоборот, на каждое положительное действие "что бы я без тебя делала!"
-
ммм, мне кажется это немного странно.Я про пример именно. То есть если нехватка аховая, а на них ещё и кредит допустим висит и ребёнку сапоги зимние купить ен начто, работать всё равно нельзя? А если мужик не собирается решать эту проблему вообще? Они иногда очень странные бывают,да.
-
ммм, мне кажется это немного странно.Я про пример именно. То есть если нехватка аховая, а на них ещё и кредит допустим висит и ребёнку сапоги зимние купить ен начто, работать всё равно нельзя? А если мужик не собирается решать эту проблему вообще? Они иногда очень странные бывают,да.
ну я не специалист =) Но если аховая - то можно, но надо сапоги купить и тормознуть. А то, потом телевизор, потом машина, потом платный детский сад.
Нужно чтобы у мужчины были обязанности, желательно, не лезть в дела, которые у него хорошо получаются. Не трогать комп, не чинить утюги, не менять самой люстры, даже если ты это все умеешь (а лично я умею ;D ).
И, дескать, муж потому и не собирается, что ты ему сама мешаешь, вместо того, чтобы создать нужную атмосферу уверенности в его силах.
Я не буду вдаваться в детали, скажу только одно - мне помогло. И это так приятно, снять с себя часть ответственности. И когда моя самостоятельность прорывается, я стараюсь взять себя в руки и попросить помощи )
А еще, абсолютно безинициативный человек сидевший без работы 1,5 года и не моющий за собой чашку, играющий в линейку 24/7 и бухающий пиво литрами, нашел себе работу, квартиру и купил машину как только исчезла моя опека ... Что меня лично заставило задуматься, а может психолог не так уж и не прав ?
-
сложная схема))
Мне только не нравится отношение к мужчине как к какому-то недоразвитому ребёнку. Мол ему всё мешает,но с тем,что женищина не должна взваливать ан себя бОльшую часть проблем согласна)
Просто я ещё изначально за то,чтобы оба работали в семье. )
-
deydre
Полностью с Вами солидарна..
Мужчина то еще нежное существо, им надо восхищаться, говорить "ах! ты такой молодец, что умеешь то и это!" и "как я без тебя жила?". Главное хвалить за существенные вещи, а не по каждой мелочи.
Этакие "поглаживания", как мама в детстве гладила по голове за помытую посуду/убранные игрушки/хорошие оценки в школе.
Похвала всегда и всем нужна. Если от постоянной похвалы не заметите позитивного влияния , будь то от родителей или от начальства, то редкие "Ты - молодец!" заставят Вас неосознанно сделать так, что бы получить такую похвалу еще раз.
Чем больше Вы от этого зависимы, тем больше и качественнее будете делать, испытывая моральное удовлетворение от сделанного.
Работать могут и мужчина и женщина, но у женщины должна быть зарплата чуть, но ниже. Если это не так можно прибегнуть к маленькой хитрости и часть доходов.. например замять. Это существенно и главное позитивно отразиться на Вашем мужчине, воспитанному мамой в стиле "Ты добытчик, ты главный в семье", а Вы лишний раз позволите себе поход к косметологу/маникюр/поход с подружкой в кафе.
-
ну блин.
А разве сам факт того,что у жены зарплата больше не должен его стимулировать к развитию,к поискам работы покруче? Если жена получает больше,значит мужу следует развиваться в своей профессии,а не обижаться на неё. Не маленький же уже.
Мне казалось супруги - партнёры,которые вместе строят свой маленький мира,а не письками меряются,извините))
А то получается,что женщина выходя замуж становится обладательницей взрослого ребёнка,который хочет играть в добытчика)
-
Я чаще говорю про классическую схему воспитания мальчика.
Есть и девочки, которые сложат лапки, мол "корми меня, пои меня, укладывай спать".
И тогда мужчина получает себе "дочку-жену".
О ситуации, которой говорите Вы - скорее всего это два лидера. Им невероятно сложно ужиться вдвоем, даже если они ни чем не меряются. Это люди, как правило, имеют каждый своё хобби и свою очевидную точку зрения на окружающий мир.
Лучшая схема - мужчина подчиняется женщине или женщина мужчине..
Не спорю, в первые 3 года отношений оба будут хотеть пойти на один и тот же фильм, в один и тот же парк. А потом она хочет в парк, он в кино. И тут встает вопрос подчинения: кто уступит? Вопросы будут вставать в нереальном множестве, будь то кто пойдет гулять с собакой? а кто мыть посуду? а мусор выносить?
Я пишу очевидные вещи, которые все знают, извините, если строю из себя кЭпа.
Для себя избрала путь, что мелкие вопросы решаю я. Куда мы идём и как развлекаемся, что кушаем и где проведем отпуск.
А вот сложные вопросы: где мы будем жить и женишься ли ты на мне - я решила доверить мужчине. Итог?
Он мычит и телится не в состоянии ответить адекватно. Ждёт, что я решение приму так же за него, вынудив на описанные выше знакомства с родителями и брак, но нет.
Не дай Бог развод, мне еще и в вину припишут, что я ему лучшие годы жизни загубила, надавила, заставила..
-
Супер -идеальная схема..
Решает женщина, внушив мужчине, то решение принял он.
Например: женщина 35 лет, что бы спасти свой 13 летний брак после своей случайной курортной измены предлагает купить мужчине дачу.
Зачем?
Что бы было общее дело.
Они выбирают участок, строят дом, для дачи покупают машину, она (заглаживая вину) во всем по чуть-чуть уступает. И более 80% они останутся вместе, потому что еще надо построить забор/баню/беседку и тд.
Нет, если дальше дурить, истерить, изменить - это конец браку. Нужно проявлять женскую хитрость..
Мужчины, надеюсь, меня простят, но всё исключительно ради блага.
Можно не покупать дачу, а затеять ремонт/завести собаку/найти любое другое общее дело-хобби.
-
Вы только не обижайтесь,,но ваш мужчина мне изначально не кажется мужчиной совсем. Именно из-за ухода от естественности)
Как-то это нерпавильно.
Я всё же выступаю за разумную гармонию. Да,согласна, такое разделение на мелкие и крупные решения и ответственных за них,имхо,верный подход.Просто не вижу ничего плохого в периодический смене ролей,как бы динамика развития отношений,без постоянных ролей. Например в одной ситуации он соглашается на парк, и получается в роли ведомого,а потом она соглашается на кино или футбольный матч. Потому что главная идея провести вместе время. Это я не беру сейчас ситуации,когда "ненавижу твоих друзей ,никогда к ним не пойдем и домой их не зови" - это сложно,и честно не знаю,как в таких ситуациях быть.
Еще мне кажется, нельзя всегда прогибаться под партнёра,хотя бы потому,что он привыкнет и перестанет считаться или ему станет тупо неинтересно. Нельзя же и про себя забывать)
-
Adrenalin,если она изменила,значит что-то не так с браком. надо не бешенно его спасать,а подумать,хочет ли она быть с этим мужчиной,принять для себя решение. Если да,то сесть поговорить,объяснить почему так произошло и вместе проработать план восстановления семьи, если оба хотят этого.
Мои родители оставались в браке из-за ремонта лишних 3 года. Да,нам с матерью ништяк конечно в плане наличия квартиры с ремонтом, но вот брак это не спасло))
-
А потом она хочет в парк, он в кино. И тут встает вопрос подчинения: кто уступит?
Честно, никогда не понимала таких проблем. Сегодня в парк, завтра в кино. Погулять в парке до или после кино.
Если, допустим, он совсем не хочет в парк, то вдвоем в кино, а парк она с подружкой. Или наоборот.
-
Adrenalin, вы умница, сами все знаете, зачем вообще писали на кмп ?)) мне-то осознание всего этого далось дорогой ценой (
Next парки, кино - это все мелочи для примера, не более. Не так важно, кто это решает. Но из мелочей складывается жизнь. И равноправие - это очень сложная модель отношений, требующая титанических усилий обоих. А когда один как бы ведущий, уважающий мнение второго, а второй как бы ведомый - все гораздо более гладко проходит. Супер -идеальная схема..
Решает женщина, внушив мужчине, то решение принял он.
- именно.
Конечно, каждый выбирает сам чего же он хочет от отношений и кому-то интересно и нужно строить не традиционную модель.
Но на сильных женщин я насмотрелась вдоволь. И даже тут есть яркий представитель - Коза с бояном. Если мужчина воспитан ортодоксально и не готов быть на вторых ролях, а выйти на первую не получается, потому что женщина объективно сильнее - итог всегда плачевный.
-
При всём моём уважении к Козе,это не позиция сильной женщины.Это позиция ослика,взвалившего на себя ненужный груз. Если бы у неё была возможность жить вдвоём с сыном в нормальном доме,без долбанутых соседей,мир заиграл бы другими красками.
Не будем кидаться из крайности в крайность. Я не ратую за позицию "я могу,я сильная,поэтому я выплачиваю кредит,а та вяжешь пинетки".
Просто тот,кто оказывается в позиции ведущего не всегда с ней согласен,и со временем может отдалиться от партнёра именно потому,что весь груз проблем ложиться на него. Ведомый же может совсем стать аморфным или лишиться своего мнения. кому такой человек интересен? Вряд ли даже самому себе.
-
TheMattS да, нельзя все поделить на черное и белое. Из темы в тему мы приходим к тому, что если есть проблема - ее нужно обсуждать, а не везти как ослик свой тяжкий груз ;D
-
Умп учит нас разговаривать друг с другом))
А ещё посещать психологов,прыгать с парашютом и путешествовать))
;D
-
Умп учит нас разговаривать друг с другом))
А ещё посещать психологов,прыгать с парашютом и путешествовать))
;D
такой полезный ресурс получается - я тащусь ))
-
Что-то сейчас вспомнилось, как я в какую-то тему с этим мемом про парашют,психолога и путешествия пришла и кто-то из новичков с таких энтузиазмом его воспринял,мол идеальный комплект ;D
Но по факту здесь весело и иногда мы и вправду находим истину...или реальных авторов историй О.о
-
Next парки, кино - это все мелочи для примера, не более. Не так важно, кто это решает. Но из мелочей складывается жизнь. И равноправие - это очень сложная модель отношений, требующая титанических усилий обоих. А когда один как бы ведущий, уважающий мнение второго, а второй как бы ведомый - все гораздо более гладко проходит.
Гладко-то гладко, только чревато это потом вспышками вроде: "Да я всегда тебе потакала, сволочь, всю жизнь строила, как тебе хочется!" или "Да ты всегда как мышь, полное отсутствие своего мнения!"
Это возможно, только если ведомый и впрямь хочет быть ведомым, а ведущий - ведущим.
Я за равноправие во многом потому, что ведущему рано или поздно захочется рядом кого-то равного увидеть.
Но тем не менее, ИМХО, лидером таки должен быть мужчина. Но не в плане "я решил, значит, делаем так". Просто чтобы он мог объяснить свою позицию, и она и впрямь оказывалась верной и логичной. Тогда вроде и решение приняли вместе, и лидер остается лидером.
-
Просто чтобы он мог объяснить свою позицию, и она и впрямь оказывалась верной и логичной. Тогда вроде и решение приняли вместе, и лидер остается лидером.
вот и я за это же ;)
....
-
Ну имхо,тут как раз парень неправ был,и проблема не в равноправии))
Закончилось и хорошо. И к тому же вы знаете теперь,что можете справиться со сложной ситуацией - найти деньги,если нужно. Это же очень хорошо.
-
А начиналось все именно с равноправия. Мы такие молодцы, все решаем вместе (
Вот я теперь зареклась активничать.
Ну, так в этом-то и завелся косяк.) Если равноправие, если все вместе, то чего ж вам было активничать?)
Заставила пойти на работу, сама устроила, перестала советоваться. Вот тут и завелся червячок.) Это уже не равноправие, это таки лидерство с вашей стороны.
-
Next,система не разрешает мне ставить вам плюсики :-\ говорит ещё 6 часов не прошло((
-
Ну, так в этом-то и завелся косяк.) Если равноправие, если все вместе, то чего ж вам было активничать?)
Заставила пойти на работу, сама устроила, перестала советоваться. Вот тут и завелся червячок.) Это уже не равноправие, это таки лидерство с вашей стороны.
да знаю ж, теперь то ужо :D Скока психологов было пройдено, скока книжек прочитано ))
-
Next,система не разрешает мне ставить вам плюсики :-\ говорит ещё 6 часов не прошло((
Мне и так приятно. :-[
-
Мне только не нравится отношение к мужчине как к какому-то недоразвитому ребёнку. Мол ему всё мешает...
ну блин.
А разве сам факт того,что у жены зарплата больше не должен его стимулировать к развитию,к поискам работы покруче? Если жена получает больше,значит мужу следует развиваться в своей профессии,а не обижаться на неё. Не маленький же уже.
Мне казалось супруги - партнёры,которые вместе строят свой маленький мира,а не письками меряются,извините))
А то получается,что женщина выходя замуж становится обладательницей взрослого ребёнка,который хочет играть в добытчика)
Да тут немного не в том дело :)
Просто мужчины ничего не будут улучшать, пока всё работает...
Он видит, что женщина работает, деньги есть, всё в порядке значит. А он не нужен, можно и на диване посидеть. А вот когда женщина увольняется и на вопрос "А как же мы жить будем!?" просто садится ему на шею, "Мне и твоего дохода хватает", и начинает его просить-просить-просить о помощи, тогда и героем человек себя чувствует, и нормальным мужчиной, который борется за счастье.
-
Просто мужчины ничего не будут улучшать, пока всё работает...
Он видит, что женщина работает, деньги есть, всё в порядке значит. А он не нужен, можно и на диване посидеть. А вот когда женщина увольняется и на вопрос "А как же мы жить будем!?" просто садится ему на шею, "Мне и твоего дохода хватает", и начинает его просить-просить-просить о помощи, тогда и героем человек себя чувствует, и нормальным мужчиной, который борется за счастье.
Как ни печально, так и бывает очень часто. Но только не у мужчин, а в принципе у людей. Многие женщины ведь тоже ни в жизнь пальцем не пошевелят, пока муж обеспечивает.
-
Это говорит об их низком качестве и о том,что с такими не стоит связываться))
Имхо,конечно)
-
TheMattS, поддерживаю на все 100.) Если человек не шевелится, пока не припрет, это просто-напросто означает, что развиваться он не хочет. Кому-то это, может, и до лампочки, а мне нет.)
-
дополнительная аналогия
Это как посуду мыть и пол подметать. Пока ты этим занимаешься тот кто с тобой живёт будет только больше и больше пачкать. Но если ты перестаёшь это делать... он начинает :) а пачкать больше и больше начинаешь ты.
-
Да... Всем форумчанам, написавшим последние сообщения, я благодарна за них :)) Полностью с вами согласна!
И ещё вот. Про брак, отношения и всё оставшееся нашла цитату хорошую! Может быть, автору темы или ещё кому-то она будет полезна!
(а также очень извиняюсь за опечатки и косноязычие, цитату копировала авторскую, как написали, ничего не исправляла)
Помните, что я вам говорил, что любые феномены в материальном мире происходят в 2 фазы. В первой фазе все можно изменить, но ты не видишь никаких причин. Мужчина: «Зачем, если она ложится ко мне в постель как бы и живет со мной? Что я буду тут еще какой-то брак, о каких-то заговаривать? Зачем мне это все нужно, эти проблемы?» Все, она видимо, счастлива и так. Он не понимает, что это кредит, это женская природа. Причем кредит безумный, потому что она пытается выслужить замужество у мужчины всеми правдами и неправдами. Выслужить его как бы. Служить ему так, чтобы он понял: вот однажды он проснулся утром, когда она уже рядом с ним, уже квартиру взяли лизинг, вдвоем выплачиваем, она ему готовит, стирает, все… и утром она просыпается и говорит: «Ну, угадай, кто я тебе?» И что мужчина обычно говорят, жена? Нет, они говорят: «А что тебе со мной плохо, что ли? Ну, что? А так плохо, что ли?». Не понимает, к чему она намекает: «Ну, кто я тебе? Когда у нас свадьба?». В таком ключе.
00:29:57 Поэтому в первой фазе все выглядит блестяще: мужчина счастлив своим служением, самое страшное, что и женщина верит, что она может так служить всю жизнь. А ей нравится, что тут такого? Это мой любимый человек, ну и что, что мы с ним близки.. ну и что, что мы не замужем? Это вот такая моя жертва, но через 3, 4, 5 лет она начнет писать на все сайты, на все файлы, по всем консультантам ходить и говорить, что у нее разваливаются отношения. И она ничего не может с ними сделать, бывает, что затягиваются до 13 лет. Те, кто заходил на форум, я вам визитки раздал. Кто-то был уже? Задать вопрос advayta.com. Со всей России и со всего мира русские женщины пишут о положении в своих семьях и задают вопросы: 13 лет в гражданском браке с мужчиной все разваливается; 6 лет – больше нет отношений; 5 лет – он завел себе другую.
00:30:45 Когда приходит это во вторую фазу, все становится очевидно, что была сделана глупость. У меня больше нет сил. Я выложилась, но я не вдохновила этого человека, не дала ему знать, что мне нужно тоже что-то получить. Я сделала коммунистический субботник длиной в 10-15 лет, и мужчина к этому привык, он принимал это как должное. Даже ему в голову не приходило, что он за это когда-нибудь что-нибудь будет должен, что ему когда-нибудь выставит счет. Даже женщина сама верила, что она никогда не выставит счет. Когда женщина начинает бескорыстное служение, она никогда не думает, что через 5 лет я ему скажу: столько со мной был, столько я тебе вот это дело, столько вот то, приготовила вкусного столько, рубашек погладила вот столько, вот столько… Где? Не, она именно верит, что ей Господь дает эти силы, и они будут всегда, и этот энтузиазм, в конце концов, его пробьет, но факт к тому, что и силы кончаются и мужчину не пробила. Самое большое разочарование. Поэтому во второй фазе понятно, что наломали дров оба, но я вам говорю, что можно исправить, когда мужчина наслушался: никогда, ни разу, вечно ты, никогда ты, ты бы хоть бы раз. Наслушался уже он, он говорит: «Все, ты меня замучила уже, все. Запилила меня, все. Я тебя видеть не хочу больше. Все, давай разводиться»
(с) "12 советов для тех кто любит и любим".
-
Знаете, вот я так читаю эту цитату и мне даже немного противно делается. Ну почему нельзя обсудить все заранее? А то я так представляю - мы с человеком много лет вместе, мы друг друга любим, у нас все замечательно... как я думала. И вдруг выясняется, что нифига у нас не замечательно. Что ему плохо. Что он все это время ждал брака, и что без этого самого брака для него это не отношения, а служение (обожемой!) и в итоге, потраченное время. И это все из-за какого-то штампа в паспорте, отсутствие которого перечеркивает все эти годы. Ну и где здесь любовь, собственно?
-
ну почему выслужить-то ? Женщина же не собака :-\
Нет,я видимо решительно ничего ен понимаю про институт брака ,его цели и условия. Видимо это такая форма наказания за возможность сколько-то лет до него свободно шагать по земле и самостоятельно принимать решения за себя. Это года видимо в кредит,а потом наступает адская обязаловка,из-за который ты старишься быстрее и всех ненавидишь(((
-
Вот именно. И "продавить надо мужчину", обратите внимание. Бедные мужчины (ну, иногда и женщины, но реже)
-
Знаете, вот я так читаю эту цитату и мне даже немного противно делается. Ну почему нельзя обсудить все заранее? А то я так представляю - мы с человеком много лет вместе, мы друг друга любим, у нас все замечательно... как я думала. И вдруг выясняется, что нифига у нас не замечательно. Что ему плохо. Что он все это время ждал брака, и что без этого самого брака для него это не отношения, а служение (обожемой!) и в итоге, потраченное время. И это все из-за какого-то штампа в паспорте, отсутствие которого перечеркивает все эти годы. Ну и где здесь любовь, собственно?
Я так поняла, вам не нравится слово "служение". Ну в том месте, где я это прочитала, в слово "служение" вкладывается самый хороший смысл: то есть, как раз бескорыстная отдача и любовь, делать любимому человеку хорошо. Как жэ для мэ, так и мэ служит (любит, ничего не требуя взамен) жэ.
Тут имеется в виду, чтобы женщины почаще говорили о своих "я хочу"... Ну и да, обговаривали всё заранее, в самом начале ))
Видимо это такая форма наказания за возможность сколько-то лет до него свободно шагать по земле и самостоятельно принимать решения за себя. Это года видимо в кредит,а потом наступает адская обязаловка
Вот кстати не соглашусь с вами! Не наказание совсем, а вот обязаловка - да! Типа, не изменять, учить детей, когда те родятся, не надоедать, когда усталый с работы, помогать, когда просит. Это ведь легко сделать, когда настроение хорошее и первые полгода любви, романтика и красивые глазки у обоих! А когда 16 лет семейной жизни, знаешь недостатки вдоль и поперёк, уступить и промолчать уже куда труднее.
А насчёт наказания - не наказания, тут уж от уровня развития отдельного человека зависит...
-
Не, она именно верит, что ей Господь дает эти силы, и они будут всегда, и этот энтузиазм, в конце концов, его пробьет, но факт к тому, что и силы кончаются и мужчину не пробила.
вот это прямо про меня )) Только не про штамп в паспорте, а вообще про жизнь. Про помощь, про поддержку. Я когда работала сутками, даже не думала, что когда-нибудь предъявлю за это счет, что однажды захочется спросить "а что ты мне дал взамен?" И верила, что силы и энтузиазм будут всегда, и в конце концов все наладится ))))
-
Я так поняла, вам не нравится слово "служение". Ну в том месте, где я это прочитала, в слово "служение" вкладывается самый хороший смысл: то есть, как раз бескорыстная отдача и любовь, делать любимому человеку хорошо.
Так какая же она бескорыстная, если напрямую написано - "пытается выслужить замужество"?
Да и хоть 20 раз бескорыстная, но если человек долгие годы врет, что все хорошо, а на самом деле ждет этого самого замужества, чтобы все стало хорошо - это все равно очень неприятно.
Тут имеется в виду, чтобы женщины почаще говорили о своих "я хочу"... Ну и да, обговаривали всё заранее, в самом начале ))
Вот-вот, о чем я и говорю.)
Вот кстати не соглашусь с вами! Не наказание совсем, а вот обязаловка - да! Типа, не изменять, учить детей, когда те родятся, не надоедать, когда усталый с работы, помогать, когда просит.
ИМХО, это ни в коем случае не должно быть обязаловкой. Как только это все превращается в обязаловку, истинное желание это делать пропадает.
Либо человек сам этого хочет, либо нет смысла быть вместе только потому, что "нутыжемуж, тыжеобязан!"
-
"нутыжемуж!" и "нутыжежена!" символизируют конец отношений)
Я не из страны розовых пони и понимаю,что первая влюблённость пройдёт и потом будет скорее дружба основанная на нежной привязанности и многолетнем совместном прошлом (в идеале), именно поэтому считаю очень важным,чтобы партнёры подходили друг другу как в бытовом,так и в сексуальном плане. Что в общем-то стоит проверить несколькими годами совместной жизни,в течении которых нужно быть честным и с собой и с партнёром,сразу говорить,если что-то не устраивает,а не отмалчиваться. Так же важны темпераменты, желание/нежелание развиваться, планы на жизнь каждого в отдельности - это позволяет легко увидеть перспективность отношений. Хотя конечно,когда влюбляешься,это всё побоку,но если всё это упустить из виду и жить только чувствами,то нужно понимать,что когда чувства пройдут, скорее всего будет больно,но и смысла предъявлять претензии не будет,ведь каждый любил созданный им самим образ партнёра,а не того разбрасывающего носки чувака с пузиком или ту,невыспавшуюся нервную барышню,неумеющую приготовить котлеты "как мама всегда делала".
-
Так какая же она бескорыстная, если напрямую написано - "пытается выслужить замужество"?
Да и хоть 20 раз бескорыстная, но если человек долгие годы врет, что все хорошо, а на самом деле ждет этого самого замужества, чтобы все стало хорошо - это все равно очень неприятно.
Тут как бы в том и фишка, что когда девушка молодая, у неё первая / вторая / третья (?) любовь, она счастлива и полна сил, такая хорошая и добрая, и НИКОГДА даже мысли о требовании и выпрашивании не допустит! (Аналогию можно провести с детьми, которые в возрасте 4-6 лет любят родителей до обожания и стараются быть хорошими ради них, а потом, лет в 14 до них доходит, что родители постоянно ущемляют их интересы) И упрекнуть-то любимого жалко и страшно, не то, что как тётки старые, бурчать. Но лет через 6-8, в 25-35 приходит понимание того, что работать, учиться, всё делать... Уже скучно и как-то не так, что всё это время хотелось расти и развивать отношения, чтобы они не стояли на месте (!)
Осознание, что задолбалась работать-учиться-всегда быть милой и красивой во имя любви, оно только потом приходит... Когда сил уже нет. А любимый всё такой же, только у мужчин нет проблем высказывать своё мнение прямо, даже если оно может задеть, да и цветов/или ещё чего-то меньше дарить стал, потому что уже завоёвана, ей будто и так хорошо, и ему хорошо и спокойно.
Ну это опять же, я про неправильные развития ситуаций, ни в коем случае не про всех )
-
она счастлива и полна сил, такая хорошая и добрая, и НИКОГДА даже мысли о требовании и выпрашивании не допустит! И упрекнуть-то любимого жалко и страшно, не то, что как тётки старые, бурчать.
И правильно, что не допустит мысли, потому что требовать и выпрашивать такие вещи - бред. И правильно, что не станет упрекать, потому что упрекать-то не в чем.
Вот только жаль, что все эти благие мысли в итоге выливаются в "надо было требовать и упрекать"
Осознание, что задолбалась работать-учиться-всегда быть милой и красивой во имя любви, оно только потом приходит... Когда сил уже нет.
Ну, собственно, когда такое делаешь во имя любви, то рано или поздно задолбаешься, тут других вариантов просто нет.)
-
У меня всё нормализовалась..
Всё же жизнь полоска белая-полоска черная, и часто мы сами себя накручиваем.
Расписаться не расписались, но вопросы многие урегулировали.
Мир-Труд-Жвачка.
"Спасибо за Ваше неравнодушие!" (с)
-
Мы рады за вас:)
-
Это так миииило: залететь ,а потом наезжать на пацана "знакомь с мамой и быстро женись на мне". Я иногда радуюусь, что не мужиком родилась, не дай божа попадется вот такая.. Опять живем по принципу "будет зайка, найдется и лужайка"? При любом раскладе НЕТ своей жилплощади, какие нахрен родственники? А родственникам этим вообще нужна молодая глупая ячейка общества да еще и с лялей? Я бы не пустила.
-
Если бы читали внимательно, то увидели бы, что никто ни на кого не наезжал и женится не требовал.
-
Всем привет :)
Итого прошло 1,5 года с того момента, как я сидела беременная в своей квартире и думала.. а почему ж он меня, блин, не знакомит со своими родственниками?
Да всё просто.
Жили мы сначала у его тети. Сбежала я оттуда спустя год проживания. За.ло меня там с ней.. слушать кто я, что я и вообще...
Потом меня уговорили жить с его родителями.
Какой итог? Отец его бухает.. почти по черному. Т.к. мы до сих пор не расписаны вот уже дошел до крайностей, сказал мне, что я шлюха, сын мой - ублюдок, дети у него уроды (мой "ненаглядый" и его брат), жена-стерва. Хлопает дверьми, ссыт на пол, курит в квартире, переодически фигачит перфоратором стены, когда ребенок спит. И орет. Порой как резаный.
Свекровь нынче над сыном как курушка над яйцом, не дай Бог его обижу. Кушает и не давится из-за него. Не так футболку ему погладила, не так поесть сделала, пол не помыла, ноги не так раздвинула, за собой не приглядела, что б ему глаз радовать. Ну и что, что я работаю? Я ж из дома. По клавишам только тюк-тюк. Это и не работа вовсе. Деньги они "щелк" и сами на карточку мне упали. За красивые глаза.
После того, как я родила, вернулась к своей работе спустя 2,5 месяца.
Для знающих - вышла сразу после офф. больничного на 140 дней. Из которых отпуск по сути я взяла всего 100 дней.
Мне есть где жить, мне есть что есть, я не могу позволить себе взять квартиру в ипотеку или вообще купить ее с 0 в Москве, но у меня хорошая машина, нормальная работа и я хочу снять квартиру.
Отдельно. От него, его мамы, его оставшихся родственников, мои родственники давно ко мне относятся как к хорошей знакомой. "Как дела? - Хорошо. - Вот и славно!"
Это, конечно, всё треп, но может моя история и поможет кому в дальнейшем.
Главное быть уверенным в собственных силах.
И еще, самая главная радость моей жизни - мой сын.
Как бы не пафосно это звучало, но теперь я знаю, что есть маленький человечек, который пусть и не будет разделять моих взглядов, но мы с ним одной крови. И пока он еще малыш - то единственный любящий меня человечек самым что ни на есть нежным и чистым сердечком.
-
Рада, что вы хоть что-то хорошее нашли в такой ситуации.
Валите оттуда нахрен, и от мужика такого вафлистого.
Удачи вам.
-
ещё одна безотцовщина
с самого начала была большая вероятность этого, вам говорили об этом
и ребёнок будет расти в таком кордебалете
-
Ребенок "инфантильной матери-одиночки" сам стал такой же матерью. Ну вот нафуа было лезть со всяким там "живем как люди", оставили бы все как есть, был бы хороший приходящий отец и все.
-
Сначала хотелось запостить картинку с удавом, теперь в голове только одна фраза "за что боролись - на то и напоролись". Автор, без обид.
А вообще удачи вам. Выбирайтесь из этого дурдома и не теряйте положительный настрой. Если постараться, все будет хорошо)
-
ссыт на пол
штаа О_О
-
но у меня хорошая машина, нормальная работа и я хочу снять квартиру.
И что вам мешает не хотеть, а сделать последнее?
-
лучше без отца, чем с вот таким и его семейкой.
в этом вся соль
ребёнку всяко придётся контактировать с этой семьёй, от этого никуда не деться
-
лучше без отца, чем с вот таким и его семейкой.
в этом вся соль
ребёнку всяко придётся контактировать с этой семьёй, от этого никуда не деться
Прикол в том, что автору изначально предлагался наилучший вариант: никаких родственников (он же не хотел знакомить, кто помнит), о ребенке заботимся, общаемся по мере желания без росписи. Но этого показалось мало. Теперь - то, что есть.
-
Снять квартиру - идея хорошая, вот только как совмещать уход за ребёнком и работу даже дома - представляю мало.
Цивилизованный выход например такой:
1. съезжать нафиг на съёмное
2. Оплачивать няню, переместившись с работой в офис - всё эффективнее получится, траст ми
3. Деньги на оплату няни взять у отца ребёнка
Желаю успеха и всяческих благ!
-
Да уж... на начале темы я думала "делай аборт, дуррра".
Оказалось, была права.
Ну, с той точки зрения, что семья получается по разуму, планированию, и общему желанию, а не по залету.
У вас мам/бабушек на посидеть с внуком нет?)
-
Ололошеньки. Вот так поучительно заканчиваются истории "да, но..."
-
Лучший пример того, почему в такой ситуации надо было делать аборт. Спасибо, автор.
-
Какие злые то все! Все у автора хорошо, есть любимый ребенок, есть работа и возможность одной обеспечить и себя и ребенка. Автору удачи!
-
Все у автора хорошо
А, это теперь так называется? ;D
Раньше это называлось "жопа".
-
Жопа - нечего есть, негде жить, ребёнок больной, муж свинтил в закат.
А у неё всё, конечно, не хорошо, но более чем терпимо. И есть большие шансы на то, что в дальнейшем станет намного лучше.
Автору удачи.
-
А у неё всё, конечно, не хорошо, но более чем терпимо.
Для терпилы может это и хорошо, кто спорит.
Но хорошо ли быть терпилой?
-
dominatrix прям форум успешных людей, это жизнь. По вокзалам автор не ныкается, ребенок сыт одет и любим. У автора есть работа.
-
Полностью согласна со Стахаш.
"Хиппи Энд" автора только убедил меня, что я в подобной ситуации лучше бы сделала аборт.
-
А, это теперь так называется? ;D
Раньше это называлось "жопа".
В которую она загнала себя своими руками.
"Терпимо... Может быть лучше" — в том случае, если в эту жопу не загоняешь себя своими руками.
В общем, что и следовало доказать. Человек спросил совета и поступил наоборот. ;D Profit?
-
Угу. Терпильство форева.
Можно подумать, что автор лишится ребенка и работы, если с этого бомжатника сьедет.
Или это и правда "настоящая жызнь", а я чего-то в этом не понимаю?
-
Stahash, ну что ты
она ведь для себя рожала
-
Чего вы все так категорично-то. Я почитала с самого начала, автор вроде собиралась рожать для себя, просто вот не могла понять -мужик с ней и нет. Вот пожила с мужиком, убедилась, что гогно, надеюсь теперь не будет сомнений в дальнейших действиях, и у нее все получится.
-
У автора, вроде, еще и мужского пола ребенок. Без отца. Чудесный финал.
Главное то да, что для себя, как игрушку или котенка. Вот так захотела и вывалила в жестокий мир, без семьи нормальной, в 23-то года. Зато "аборт это плохо" (с), грех на душу не взяла.
Да не, я там здоровья, счастья желаю, но как то ребенка жаль и не понимаю я этого дерьма. Для себя, угу.
-
Я под выражением "для себя" подразумеваю - не рассчитывая на помощь мужыка. А так вообще да, детей обычно рожают когда искренне хотят, и если женщина может одна обеспечить, воспитать и дать образование, то почему бы и нет. А сколько ей лет -23 или 32 это уже вторично.
-
А нет вараинтов того, что автор встретит человека, который станет нормальным отцом её ребёнку?
И почему человек не может допустив кое-какие ошибки в прошлом взять и исправить?
Почему "у меня есть ребёнок, которого я люблю. И у нас с ним всё нормально" вызывает лишь "ащащащ, надо было делать аборт!!! Автор дура!!!!! Аборт-аборт!! Жихнь загублена! Ребёнок станет наркоманом-убийцей-политиком!!"?
-
который станет нормальным отцом её ребёнку?
Может быть потому. что у него уже есть отец? Тот, которого она сама ему выбрала. И нигде не сказано, что на ребенка ему пофиг. На автора - да, но так с самого начало было, сУрприза тут нет.
В конце концов, ни для кого не секрет, что чужие дети мало кому нужны.
-
Может быть потому. что у него уже есть отец? Тот, которого она сама ему выбрала. И нигде не сказано, что на ребенка ему пофиг. На автора - да, но так с самого начало было, сУрприза тут нет.
В конце концов, ни для кого не секрет, что чужие дети мало кому нужны.
У меня есть примеры, когда отчимы заменяли отцов.
Люди совершают ошибки. И что? Теперь крест на всю жизнь? И почему таки аборт?
-
А здесь полно примеров, когда отчимы трахают падчериц, и что теперь?
И потом, как можно исправить ошибку в виде ребенка? Обратно его засунуть, что ли? Или бабушкам-дедушкам скинуть, и забыть?
Никто не предлагает ставить крест, но и как было, уже не будет. И женщина-с-ребенком не равно просто женщина. Поэтому вот прям рассчитывать что найдется тот, кто будет "холить и лелеять" глупо.
-
"Терпимо... Может быть лучше" — в том случае, если в эту жопу не загоняешь себя своими руками.
Вот уж правда... Я сижу и просто плакать готова над темой: девочки, ЧТО Ж ВЫ ДЕЛАЕТЕ?! В мире и так достаточно матерей-одиночек по более заковыристым причинам, чтобы плодить их еще и при таких обстоятельствах... Зачем, зачем, зачееееем?! Зачем рваться проживать с родственниками, с которыми крайне не хотели знакомить? Зачем рожать от человека, о наследственности которого ничего не знаешь? Ну, и т.д.
Но позитивный настрой автора одобряю - уже ничего не исправишь, так что молодец, что хотя бы веселая, удачи, только больше так тупить не надо.
Поэтому вот прям рассчитывать что найдется тот, кто будет "холить и лелеять" глупо.
ППКС! И вообще надо сначала научиться жить полностью самостоятельно, а не рваться, очертя голову, в поисках прЫнца, который будет "холить и лелеять". Просто найти уютную шею для девушки куда проще, чем для женщины с ребенком, так что строить свою жизнь, исходя из принципа "Меня полюбят и помогут" нельзя от слова "совсем".
-
Это, конечно, всё треп, но может моя история и поможет кому в дальнейшем.
Главное быть уверенным в собственных силах.
Выпала в осадок от подобного заключения.
Не, тс крута, молодец, что на позитиве, и всё такое, но япона мать! Если эта история и поможет кому в дальнейшем то только тем, что популярно доказывает, что затягивать с проверкой на беременность в случае подозрения и про-бывать все вменяемые сроки понятно чего не надо. И жить с мутными типами, которые прячут девушку свою ото всех на свете, тоже не надо.
-
А чем отличается автор от замужней женщины с ребенком, которых бросил муж? Жизнь переменчивая и сложная штука. Автор молода, у нее все шансы найти мужчину и отчима для ребенка. Полноценная семья это не всегда лучше матери одиночки. Да и замужество не гарантия того, что мужик не уйдет.
-
Обожаю когда люди, детей не имеющие, начинают яростно проповедовать А ВОТ У МЕНЯ
А ВОТ Я
-
Обожаю когда люди, детей не имеющие, начинают яростно проповедовать А ВОТ У МЕНЯ
А ВОТ Я
У Хужетатарина есть. И она, таки, мать-одиночка, или это тоже нищитаецца? ;D Меня так радут все эти "найти ребенку отчима". Ребенку найти можно только педофила, а мужики обычно ищут женщин. ;D
-
Ну я тип в курсе что у Татарина ребенок есть, ПРИКИНЬ ДА
или формулировка "люди, не имеющие детей" слишком сложна для обработки?
-
У меня есть примеры, когда отчимы заменяли отцов.
Люди совершают ошибки. И что? Теперь крест на всю жизнь? И почему таки аборт?
Прекрасные примеры, жаль, мы не знаем всей подноготной. И у многих таких примеров нет.
Да, люди совершают ошибки, но некоторые ошибки фатальны. А некоторые ошибки ставят под удар не только самого ошибившегося, но и других людей. Вот, ребенка, например. Он уже живет в месте, где дедок "ссыт на пол", орет, мать с отцом не любят друг друга и в итоге разойдутся, ну и т.д.. Если "ребенок для себя", почему живет в таких адских условиях...
Да, ребенок для молодой матери-одиночки, в каком то смысле крест на всю жизнь.
А почему многие здравомыслящие люди сделали бы в такой ситуации аборт? Беременность случайная, нежелательная, любви между родителями нет, семьи нет, с окружением своим новоиспеченный папаша не знакомил, с самого начала было ясно, что не все гладко и прочее, прочее. Я не знаю, может для кого-то это признак силы, что автор не убила своего ребенка, но для меня сама история и ее финал, похожа на кошмарный сон. :-\
Но, повторюсь, очень поучительно. В моем окружении такие истории тоже встречались, ничего хорошего. Оптимизм сменялся депрессиями, депрессии оптимизмом, но в итоге все довольно тяжело получилось. У одного из плодов таких решений серьезные проблемы с психикой, а мамаша вкалывает так, что света белого не видит.
Короче, тут то уже ничего не сделаешь, рассуждения мимо.
-
Обожаю когда люди, детей не имеющие, начинают яростно проповедовать А ВОТ У МЕНЯ
А ВОТ Я
У Хужетатарина есть. И она, таки, мать-одиночка, или это тоже нищитаецца? ;D Меня так радут все эти "найти ребенку отчима". Ребенку найти можно только педофила, а мужики обычно ищут женщин. ;D
может, поэтому Хужетатарина и не растерзала, как некоторые тут, автора?
-
может, поэтому Хужетатарина и не растерзала, как некоторые тут, автора?
Вот уж правда... Я сижу и просто плакать готова над темой: девочки, ЧТО Ж ВЫ ДЕЛАЕТЕ?! В мире и так достаточно матерей-одиночек по более заковыристым причинам, чтобы плодить их еще и при таких обстоятельствах... Зачем, зачем, зачееееем?!
Это вы предлагаете расценивать как одобрение? Ясен пень, что сейчас автору поздняк метаться, раньше думать надо было.
-
О да, бездетным в жисть не понять, почему рождение ребенка есть причина для жить в зоопарке с целью "дать ребенку настоящую семью" или еще за каким-то хреном терпеть всех этих людей.
-
О да, бездетным в жисть не понять, почему рождение ребенка есть причина для жить в зоопарке с целью "дать ребенку настоящую семью" или еще за каким-то хреном терпеть всех этих людей.
Я ващет не к этому писала если чо
-
Автору искренне желаю много всяческих сил.
Спасибо за историю, спасибо огромное за продолжение, чую, что придется эту тему еще показывать много кому.
-
Это вы предлагаете расценивать как одобрение? Ясен пень, что сейчас автору поздняк метаться, раньше думать надо было.
Ну если "не растерзать" и "одобрить" это одно и то же, то это какая-то двоичная система.
-
может, поэтому Хужетатарина и не растерзала, как некоторые тут, автора?
Если бы Хужетатарина увидела эту тему раньше, на той стадии, когда еще можно было бы что-то изменить - она растерзала бы автора с превеликим удовольствием, чтобы такой ерунды со своей жизнью она не творила. А теперь уже делать нечего, на позитиве - и ладушки... Так что я НЕ ОДОБРЯЮ автора от слова "совсем", хотя не могу ей теперь не посочувствовать, как "товарищ по несчастью".
А чем отличается автор от замужней женщины с ребенком, которых бросил муж?
Чрезвычайно отличается хотя бы потому, что с упорством бульдозера рвалась непременно взамуж и познакомиться с родней, "шоб все было как у людей", но добившись своего, внезапно обнаружила, что ее это мало устраивает. Подозреваю, что одним из мотивов для парня не знакомить ее со своей семьей было именно ее потенциальное неприятие такой семьи. Собственно, у нее была масса выходов, помимо аборта. Могла бы и забить на желание познакомиться с мамой. Могла бы и забить на желание непременно проживать вместе с родственниками и продолжать снимать жилье. Могла бы не жить с этим человеком вообще, раз он не женится, родить действительно "для себя" и не вписывать ребенка в его документы, коли ей претил аборт. Но во многих из этих вариантов ребенок имел бы некоторые шансы жить в полноценной семье, а не ждать призрачного "золотого отчима" теперь.
Или если уж ей было так важно все вышеперечисленное - родственники, штамп и пр. - надо было делать аборт, потому что было ясно, что требуемого тут не светит.
А она ВСЕ сделала "как хуже", лишь бы "как положено"... Далеко не все женщины, которых бросил муж, настолько сами виноваты в своих проблемах.
Я знаю одну очень схожую историю, только родственники-алкаши были у девочки, и она рвалась притащить отца ребенка непременно проживать вместе с ними. Парень умолял и упрашивал снимать жилье, предлагал деньги, просил просто подождать какое-то время с официальной регистрацией отношений - да все, что угодно, только бы не в ЗАГС прям завтра и не жить в семейке, где регулярно по пьяной лавочке друг за другом с топорами бегают - но девочка была упертой, как овцебык. Сейчас она мать-одиночка, да (точнее, уже замуж вышла, но что-то я не уверена, что ее первого ребенка там прям обожают-обожают). И зная этого парня, я считаю, что она сама виновата.
Что до меня самой - я знаю, в чем именно я была виновата, но если бы не банальный несчастный случай - мы еще имели бы шансы наладить наши семейные отношения когда-то, потому что во многих отношениях у нас было все в порядке. Но тут не повезло, да. Или наоборот, повезло, я хз, если честно ::) Но факт, что я лично не рвалась с таким упорством, как автор, к такому мутному варианту. И руки моей попросили у родителей сильно до наступления беременности и совершенно официально, и заявление-то подавать бывший муж меня буквально за уши волок - я капризничала, и с родственниками со всех сторон все были знакомы, хоть и странноваты были родственники - но не такой трэш. Собственно, у меня к моему бывшему мужу одна-единственная претензия, которая мешает мне общаться с ним и вообще рассматривать вариант сойтись с ним снова (он этот вариант рассматривал и предлагал) - это то, что он в течение нескольких лет никак не участвовал в жизни ребенка, не общался и не видел, хотя я не препятствовала этому. Теперь уже препятствую: ну его нафиг, нам и без него хорошо, не заслужил он такого подарка >:(
больше общаться не будем. Ребенка запишу на свое имя, когда вырастет, захочет узнать,кто отец, пусть приходит.
Экий, простите, зас*анец... А алименты платить - не забыл? На ребенка, вписанного в документы. А если забыл - так на кой он, такой красивый, вообще нужен в этих документах? Лишний раз побегать за ним, выпрашивая разрешение на поездку за границу с ребенком, с которым он не общается? Собирая документы для устройства в садик и в школу - побегать за ним еще? Какой шикарный жест - "я готов записать ребенка на свое имя, но отказываюсь брать на себя ответственность за этого ребенка"... Не нужен ребенок, считаешь, что женщина сама все решила и сама виновата - дык иди пасись на травке, у тебя НЕТ детей. А не так, что по паспорту они есть, а по факту - ты пасешься на травке в свое удовольствие.
-
все-таки, не было постнатального аборта, как у других. А стремление "взамуж" любыми средствами за первого встречного как-то глупо приветствовать.
К знакомому вполне ребенок может придти познакомится, когда вырастет. Только не с распростертыми объятиями и слезами радости, а со словами "ага, это ты тот козел, который на меня болт положил".
-
Хужетатарина, она сама не захотела, что теперь , насильно запихивать ей деньги в карманы?
-
Собственно, у меня к моему бывшему мужу одна-единственная претензия, которая мешает мне общаться с ним и вообще рассматривать вариант сойтись с ним снова (он этот вариант рассматривал и предлагал) - это то, что он в течение нескольких лет никак не участвовал в жизни ребенка, не общался и не видел, хотя я не препятствовала этому. Теперь уже препятствую: ну его нафиг, нам и без него хорошо, не заслужил он такого подарка >:(
А вы точно уверены, что это решение таки правильное для ребенка? Если ребенок отца нормально принимает и рад - то, может, не надо ему портить жизнь и навязывать свою точку зрения?
-
Я уже не помню кто там и что советовал..
Кричащим "лучше б аборт!" я отвечу. Давайте, положа руку на сердце и честно, имея заработок в 100к аборт сделали? А, девочки? Вы хоть за раз такую сумму-то видели? Мальчики, послали бы своих девушек на аборт?
Что квартиру не куплю, так она в Мск стоит 5 500 000 однушка в моем районе. Это крутовато, это даже мне 5 лет не жрать-не спать и копить.
Почему ребенка без отца? Я писала, что не пущу его на порог? Нет. Просто обычно, что папа где-то. На работе/в гараже/на рыбалке, а домой он приходит, а дома делает утю-тю ребенку и сваливает дальше за комп/телек/етк. Только это не мой вариант. К ребенку он хорошо относится.
Давайте девочки. Опять же с той же рукой и сердцем.
Представьте, что живете вы с МЧ который:
1) не пьет,
2) не курит,
3) поддерживает себя в нормальной физ. форме
4) не импотент
5) зарабатывает
6) приносит в дом нормальные деньги, а не сидит на вашей шее.
7) не наркоманит
8) не игроман
9) не убийца
10) не бьет
11) не кобель
12) симпатичный
13) помогает по дому (!)
и тд.
Сделаете аборт?
Че, все уже внатуре ломанулись?
Ну я тогда Вам всем удивляюсь.
И не удивляюсь, почему в нашей стране, а в частности столице СТОЛЬКО чурбанов. Потому что они делают одного за одним и не боятся.
Почему я хочу жить одна?
Да потому что я умею все делать сама.
Ребенку нужна полная семья?
А лучше там, где папа имеет слишком острый язык и может жестко троллить маму?
Или где рулят бабушка и папа, а мама так... подай-принеси?
И терпеть пьяную тушку, кричащую мне "Шалава! Шлюха!"?
И да. Папу я в документы не вписала. "Папа", по настоянию мамы, решил, что "маме -одиночке больше льгот"
-
Всем поддерживающим спасибо.
Но основная цель - послушать мнения окружающих, конечно.
Одна моя подружка напрямую мне сказала: "Ты дура".
Я вначале не поняла, т.к. по моим меркам я живу даже лучше нее.
А теперь вот проясняется..
И кстати, найти нового мужика, на самом -то деле, не великая проблема. Их много.
Вот старший брат моего МЧ женился на девочке. Из Волгограда. Моложе меня.
Да еще и с ребенком 3х летним хз от кого. Ничего. Нормально так живут. Общего ребенка скоро родят. Переехали, кстати, к той родственнице, где мы жили вначале. Девочка там все родственницыны вещи повыкидывала из комнаты. Случайно пришлось туда заехать, а я проглядела шкафы, ну очень любопытно было.Так вещи это родственницы в комнате отсутствуют. Это я вежливая девочка. 3 полки выделили - спасибо большое. А та церемонится не стала. Вынесла и все. Мол "мне то размещаться надо?!". Родственница эта, ребенку ее первому, еду подносит, телек с ним смотрят вместе да и приглядывает. Даже толпа азиатов в кол-ве 30 человек съехали из соседней сдаваемой квартиры. Короче, хорошо там, где нас нет.
З,Ы, мне уже 24 стукнуло. Можете поздравить :)
-
Вот старший брат моего МЧ женился на девочке. Из Волгограда. Моложе меня.
Да еще и с ребенком 3х летним хз от кого. Ничего. Девочка там все родственницыны вещи повыкидывала из комнаты.
Ну зашибись, че. Большого ума (и заработка) видать мужик, если только на потасканную хабалку с прицепом его умений хватило. Поздравить, штоль? :D
-
Интересно, а кто-то тут реально верит, что ТС, имея зарплату в сто тыщ
мильёнов стала бы год жить непонятно где, с буйной алкашней, а не сняла бы квартиру хотя бы ради спокойствия себя и ребенка? ::)
-
Или где рулят бабушка и папа, а мама так... подай-принеси?
И терпеть пьяную тушку, кричащую мне "Шалава! Шлюха!"?
С диагнозом "мое место у параши" хвастаться удачным выбором таки не стоит.
Из тринадцати пунктов предьявленных нам тут достоинств девять начинаются с "Не ".
И два = мужик заботится о собственном экстерьере.
И сам себя прокормить могет работает. И помогает даже!!!
Удивительное достижение, да. Впору от зависти сдохнуть.
-
Автор, как бы у вас не было хорошо или плохо все равно не дотягиваете до уровня успешных дам КМП. Так что даже не пытайтесь что-то объяснить. Люди в интернете луше знают))
-
Автор просила мнений - их тут много и разных, зачем сразу ругаться и пытаться оправдать себя, если думаешь, что сделала все правильно))) Хорошая зарплата, здоровый ребенок, куча мужиков вокруг - живем и наслаждаемся)))))
-
Как будто тут все живут с алкоголиками, наркоманами, только что вышедшими из тюряги за убийство, которые их бьют и не помогают по дому.
У нас и таких нет.. ;D
-
Перечень был дан к тому, что большинство не ломанулись бы делать аборт, окажись на моем месте. Т.к. МЧ адекватный.
Почему еще не ушла? Потому что хочу собственное жилье. Пусть в ипотеку, но и на нее нужен первый взнос. И копится он при моей, кстати, средней в мск зп, около года. Поэтому траты на съем, нянек и тд - печально. Т.к. год на 1 - это не жрать и не спать и всё откладывать. Это тяжело.
Ну и тут, я просто собираю мнения. Т.к. кто-то из Вас может вполне думать как мой родственник/коллега/друг.
Как-то так..
-
Откуда же берётся столько людей с жизненной позицией "лишь бы">
- лишь бы был парень, пох что мутный и странный, но лишь бы
- лишь бы родить, пусть нихера за душой нет, но лишь бы
- лишь бы выйти замуж, пусть и заставляю и он не хочет, но замуж же
- лишь бы найти другого, если этот не возьмёт
- лишь бы была работа
- лишь бы купить квартиру, жить в зассанной хате в роли подстилки, но лишь бы
- И ПОСЛЕДНЕЕ - ЛИШЬ БЫ СЕБЯ УБЕДИТЬ, ЧТО ВСЁ У МЕНЯ ХОРОШО,
- И ЭТО ДАЖЕ НЕ АПОФЕОЗ - ЕСЛИ СЕБЯ НЕ УБЕДИЛА, ЛИШЬ БЫ УБЕДИТЬ ОСТАЛЬНЫХ
-
при моей, кстати, средней в мск зп,
:o
-
Я понимаю, когда хотят своего ребенка и рожают "для себя". Но в этом случае как бы похрен на то, какие у спермодонора добродетели. Все равно же жениться не будем.
-
Я уже не помню кто там и что советовал..
Кричащим "лучше б аборт!" я отвечу. Давайте, положа руку на сердце и честно, имея заработок в 100к аборт сделали? А, девочки? Вы хоть за раз такую сумму-то видели? Мальчики, послали бы своих девушек на аборт?
Что квартиру не куплю, так она в Мск стоит 5 500 000 однушка в моем районе. Это крутовато, это даже мне 5 лет не жрать-не спать и копить.
Почему ребенка без отца? Я писала, что не пущу его на порог? Нет. Просто обычно, что папа где-то. На работе/в гараже/на рыбалке, а домой он приходит, а дома делает утю-тю ребенку и сваливает дальше за комп/телек/етк. Только это не мой вариант. К ребенку он хорошо относится.
Давайте девочки. Опять же с той же рукой и сердцем.
Представьте, что живете вы с МЧ который:
1) не пьет,
2) не курит,
3) поддерживает себя в нормальной физ. форме
4) не импотент
5) зарабатывает
6) приносит в дом нормальные деньги, а не сидит на вашей шее.
7) не наркоманит
8) не игроман
9) не убийца
10) не бьет
11) не кобель
12) симпатичный
13) помогает по дому (!)
и тд.
Сделаете аборт?
Че, все уже внатуре ломанулись?
Ну я тогда Вам всем удивляюсь.
И не удивляюсь, почему в нашей стране, а в частности столице СТОЛЬКО чурбанов. Потому что они делают одного за одним и не боятся.
Почему я хочу жить одна?
Да потому что я умею все делать сама.
Ребенку нужна полная семья?
А лучше там, где папа имеет слишком острый язык и может жестко троллить маму?
Или где рулят бабушка и папа, а мама так... подай-принеси?
И терпеть пьяную тушку, кричащую мне "Шалава! Шлюха!"?
И да. Папу я в документы не вписала. "Папа", по настоянию мамы, решил, что "маме -одиночке больше льгот"
Любезная, простите, что вмешиваюсь, но вы кого уговариваете? Нас или все же себя? ;D
-
1) не
2) не
3)
4) не
5)
6) не
7) не
8) не
9) не
10) не
11) не
12)
13)
Итого, из 13 типа положительных качеств - 9 начинаются с частицы не. ;D Бгг, на самом деле. Е-ть, вот оно, счастье. ::) Кто найдёт такого мужика - бегом рожать. И никак иначе )
Если автор не понял,что имелось в виду - то достоинства, начинающиеся с "не" - это отсутствие достоинств, иначе говоря, это просто норма.
-
Любезная, простите, что вмешиваюсь, но вы кого уговариваете? Нас или все же себя? ;D
Барышня хочет жить как белый людь и при этом плодиться аки "чурбаны". И пытается понять, почему она при этом живет аки последние = в бомжатне. ;D
-
Я понимаю, когда хотят своего ребенка и рожают "для себя". Но в этом случае как бы похрен на то, какие у спермодонора добродетели. Все равно же жениться не будем.
Ващет наследственность никто не отменял. Хотя это ваше "рожать для себя" - редкостное у*банство.
-
Барышня хочет жить как белый людь и при этом плодиться аки "чурбаны". И пытается понять, почему она при этом живет аки последние = в бомжатне. ;D
Ааа, так барышня легли и просють. Ох ты ж. Ну так бы сразу и говорили. ;D
-
Ващет наследственность никто не отменял. Хотя это ваше "рожать для себя" - редкостное у*банство.
А для кого еще этим затеваться, неужто для мужика и Родины? ;D
Нахрен надо?
-
Да пусть их. Пусть квартира не в Москве за 5,5 млн руб, а в Ступино за 900 тыс. руб - как раз зарплата за 9 месяцев. Тихо, спокойно, вдали от суеты большого города - а для фриланса неважно, где ты физически находишься. Молодец!
-
Я понимаю, когда хотят своего ребенка и рожают "для себя". Но в этом случае как бы похрен на то, какие у спермодонора добродетели. Все равно же жениться не будем.
у спермодонора должна быть добродетель в здоровье. Причем, первоклассная
-
Доминатрикс, для самого ребенка, не?
-
Доминатрикс, для самого ребенка, не?
Не.
Если лично тебе не нужен ребенок, то смысл его рожать и подписываться на 20 лет каторжных работ?
Как бы лучше полноценной семьи с двумя родителями пока ничего не придумали
Доминатрикс ничего против брака с годным человеком не имеет. Но причем тут дети и почему от желанного родительства надо отказываться?
-
Прочитала тему с самого начала. Какие 2 года назад все были вежливые и добрые-то! Просто прелесть.
-
Не.
Если лично тебе не нужен ребенок, то смысл его рожать и подписываться на 20 лет каторжных работ?
Пособие получить? Я ващет к тому, что ребенок не цабачка, его не заводят "для себя", особенно если нет полноценной семьи.
-
Пособие получить? Я ващет к тому, что ребенок не цабачка, его не заводят "для себя", особенно если нет полноценной семьи.
А почему тогда готовых детей при разводе не выпиливают? Нелогично.
-
Он наркоторгевец.
-
Он наркоторгевец.
Вряд ли.
-
И кстати, найти нового мужика, на самом -то деле, не великая проблема. Их много.
Вот старший брат моего МЧ женился на девочке. Из Волгограда. Моложе меня.
Да еще и с ребенком 3х летним хз от кого.
и чта? Чем вам Волгоград не угодил? Я сама из Волгограда. >:( аффтор, вы сие написали как огромный минус! Это почему же?
А моложе - это чаще всего плюс.
-
В позиции автора была. Тока вот меня парень и с родителями знакомил, и говорил - ну раз надо, то женюсь. И жить было где. Авторской зарплаты у меня нету нифига, желания родить тоже, поэтому и не родила, хотя могла бы. Рееедко-рееедко задумываюсь, а может зря я так, но потом вижу подобные истории матерей-одиночек и убеждаюсь - не, все правильно сделала.
-
Автор, твоия история - яркий пример как делать НЕ НАДО.
-
Ну наверное поздняк ужо, но все ж...
Я бы
1. За время до декрета подкопила денег, привлекая средства парня, создала подушку, тасказать, не отказывая себе в фруктах и витаминах там.
2. Если в МСК-области есть действительно квартиры за 900к, то поднапряглась и купила б.
3. С родителями не знакомит, родней, друзьями - хрен с ими три раза, я считаю. Не, дааже 4. Смотреть, как будет дальше, себе нервы не выматывая и имея ввиду, что эт мы еще посмотрим, нужен ли ты мне такой непонятный. Не с вызовом и агрессией, а так, как кино смотришь только ногти не сгрызать
Ибо метаться все равно поздняк.Да и ситуация не патовая. Жить есть где, кушать есть на что, за декрет доучиться а через три года все устаканится до вкусной простокваши:)))
Кстати, Автор - сильная личность, это видно по посту.
Будет у нее все ок, готова спорить на бутылку подаренного мне вчера рома.
-
Меня вот что смущает: автор знакома 4 года, а эти вопросы остро встали только сейчас? Почему раньше такая ситуация жизни на два фронта не смущала юную деву? Сейчас-то что поменялось? Он ведь не изменился, а вы наивно полагали, что забеременеете и изменится? И насчет "" ему УЖЕ 25, а он все еще не готов к БРАКУ!!Рас-рас! Да запросто! И я его понимаю.
-
Меня вот что смущает: автор знакома 4 года, а эти вопросы остро встали только сейчас? Почему раньше такая ситуация жизни на два фронта не смущала юную деву? Сейчас-то что поменялось? Он ведь не изменился, а вы наивно полагали, что забеременеете и изменится? И насчет "" ему УЖЕ 25, а он все еще не готов к БРАКУ!!Рас-рас! Да запросто! И я его понимаю.
а мне кажется, он автора не любит( да и автор любит ли - не факт, опять же, раз только теперь встал вопрос
я даже не знаю, что тут можно посоветовать. поздно задумались(
-
Че то я не понимаю, чего так на деву набросились... Ладно бы, она была дурой, если бы при таких обстоятельствах специально заделала ребенка. Но, пардон, ребенок появился. И выбирала автор не между призрачная семья/мать одиночка или клевая жизнь с ребенком позже, а между "возможная семья сейчас" против "возможная бесплодность от аборта потом". Вполне логично, что при такой зарплате выбирается первое. И как бы я не хотела идеальной картины святого семейства, но риск остаться бесплодной при желании иметь детей вообще очень сильно бы склонил меня в пользу "рожать сейчас, даже если мужчина мутный". Тем более, парень хоть и мутный, но не совсем дурак и по качественным параметрам осеменителя (хе-хе) вполне прокатывал. Так почему не родить?
Никто ж не гарантирует, что потом и нормального мужа не переклинет и он ее не бросит. Она точно так же могла бы остаться матерью-одиночкой и позже. А могла и бездетной стать.
Так что финал хороший. Любимый сын, хорошая работа, перспективы своей квартиры и отсутствие судака в жизни. Она пришла к тому, к чему готова была с самого начала. В семью поиграла, попробовала, не сложилось. Хотя бы ребенку эти уроды психику попортить не успели. И впереди еще вся жизнь!
-
Почему то меня очень удивляет агрессивное отношение к матерям одиночкам,даже если они полностью могут обеспечить. Да у половины моих знакомых папы вообще не принимали никакого участия. Кто то просто с папой рос. Честно, не понимаю. Никто не вырос ущемленным, не плачат по ночам в подушку и не считают,что у них было отвратное детство.
-
Почему то меня очень удивляет агрессивное отношение к матерям одиночкам,даже если они полностью могут обеспечить. Да у половины моих знакомых папы вообще не принимали никакого участия. Кто то просто с папой рос. Честно, не понимаю. Никто не вырос ущемленным, не плачат по ночам в подушку и не считают,что у них было отвратное детство.
Ну как вам сказать. Это знаете ли только поверхность.
Я вот росла без папы, моя подруга и т.д. куча знакомых. И мне это мешало в жизни! И моей подруги это мешает. комплексы, ,как известно идут из детства.
Я очень завидовала тем людям у которых полная семья и папа и мама. Мне этого не хватало. Вряд ли я смогу это объяснить, это надо оказаться в такой ситуации. Но ничего хорошего в этом нет. И в психологическом и в материальном отношении. >:(
У многих из-за неполной семьи в дальнейшем большие проблемы, чем у сверстников из благополучных семей, и то, что о них не кричат на каждом углу или не плачутся лично вам - ничего не меняет.
-
То, что в семье наличиствуют штаны - не делает семью подефолту благополучной. Так что делить на двое надо, или на трое. И в итоге этих благополучных семей и детей "бискомплексов" с гулькин нос.
Моя сестра двоюродная без отца росла. Ей вообще посрать было, она не замечала, и никогда об этом не думала ) Единственное, что ей в детстве мешало и привило комплексы - то, что у неё велосипеда не было. Смешно, но факт. :)
Когда отца нет, оч легко его идеализировать. Типа, было бы всё няшно-шоколадно, дружная семья, и прогулки с папкой по вечерам, денег куча и так далее.
Ага. Щас, как говорится ) Особенно в рф. Много не теряют такие дети, я б сказала.
-
У многих из-за неполной семьи в дальнейшем большие проблемы, чем у сверстников из благополучных семей, и то, что о них не кричат на каждом углу или не плачутся лично вам - ничего не меняет.
ну, видимо, у кого как. я тоже росла без отца, в детстве мне это абсолютно не мешало. Осознание того, что я росла в неполной семье и, соответственно, недополучила того, что было у остальных детей, пришло ко мне только лет в 18. И даже тогда я не то чтобы очень страдала по этому поводу.
-
меня, конечно, гложет, что у меня ребенок без отца. Но гложет именно потому, что мой отец был нормальный, я знаю сколько отец может дать ребенку. И осознаю, что био-папа так бы для моего ребенка и для меня вести себя вряд ли бы стал. И, наверно, больше жалею, что мой отец не дожил до внучки, чем о прочерке в свидетельстве
-
Поголовная безотцовщина привела к тому, что девочки без модели полноценной семьи взялись за "рожу для себя", парни видя самостоятельность дам сели на диван и вообще перестали шевелится. А смысл, если вместо семьи у него я и лошадь я и бык, я и баба и мужик. Мальчики выросшие без отца понятия не имеют что делать со своими детьми, а уж картинка ежедневно впахивающей матери на ура переносится на жену. Это все звенья одной цепи.
-
Ой ли) у меня у одноклассницы 3-е детей для себя. Она из полной нормальной семьи.
Знакомые, выросшие в семье без отца стали прекрасными папами, ну в моем понимании этого.
Ну а прям все кто вырос в полной семье стали прекрасными отцами. Мне кажется не это влияет совершенно
-
Влияет.
Но не так, как это тут расписывают, потому как влияет ещё тыща факторов )
-
гарнаДевка, нужно в принципе не наличие отца, а наличие справедливого и дружественного авторитета мужского пола, который поможет сложить у ребенка в голове правильную картину взаимоотношений мужчин и женщин. Это может быть дядя, дед, старший брат или мамин друг.
-
Вот уж про правильную равновесную картину в полной семье загнули. У меня папа из такой вот гармоничнойидеальной семьи, только вместе со своим братом он упорно впитал только одну сторону - женщина должна. Так как другую - где должен мужчина и сколько дед делал для семьи - пропустил за ненадобностью и сложностью. Так что у меня в любом случае мама получилась "я и баба, и мужик", только еще море терпильства, которое, разумеется, она старательно переносила на нас. Из-за этой идиотской модели терпильства, перенятой из семьи, потрачено было море нервов и времени на судака, от которого надо было сразу бежать, роняя тапки. Но покаааа пришло осознание копирования, и что хрень это, и что я хочу по другому, и научиться это "по другому" строить. Опыт полноценной семьи? Как бы не так. Комплексы, привычка все скрывать по возможности от деспотичного папочки, неумения поддерживать семейные связи, выражать чувства и недоверие ко всем проявлениям семьи за пределами пары. Это не считая нескольких лет, когда домой возвращаться не хотелось. И при этом - это почти нормальная средняя семья, без алкоголиков - наркоманов, с образованиями и даже какими то возможностями.
И по контрасту - семья подруги со сбежавшим в детстве папочкой и мамой, с которой она лучшие подруги.
Данунах так заделываться непременно на полную семью. Надо работать над семьей и показывать правильные, гармоничное отношения, причем иллюстрацией могут быть даже герои из фильмов. А ляпов в своей жизни и имеющиеся отцы столько могут наделать, что лучше без них. Скандалы и нелюбовь дети переживают гораздо острее, чем просто отсутствующего родителя.
А уж учитывая количество разводов и неполных семей сейчас, говорить о комплексах ребенка... Ну, лет тридцать назад это мож и было стыдно, но не сейчас.
Так что я за неполные семьи, нежели ипанутых родителей или вечные скандалы.
А тут, тем более, ребенок даже сможет видеть папу. Если захочет. То есть все нормально даже.
-
Почему-то мне кажется, что неважно в какой семье рос мальчик - полной или нет. Если внутри гумно, оно в любом случае вылезет, как ни воспитывай.