#35763 + #35790 - Про любовь и нелюбовь

[Облако]

https://zadolba.li/story/35763

Тут недавно была дискуссия про любовь, которая, то ли есть, то ли нет, и непонятно, как она выглядит.

Мой двоюродный дедушка — старший брат бабушки, в 19 лет влюбился на фронте в симпатичную медсестру. К сожалению, девушка погибла. Дед вернулся с войны в глубокой печали и обещал себе никогда не жениться.

В родной деревне девушки ходили за ним толпой, потому что он был единственный на всю округу холостяк с полным комплектом рук и ног. Но он даже смотреть ни на кого не хотел. Пока однажды с ним не решил сурово поговорить прадед. Бабушка помнит, как он ругался:

— Ты что, обалдел?! Бабам рожать не от кого, а у него, видите ли, любовь! Чтоб через полгода был женат, или ты мне больше не сын!

Дед погоревал, подумал… И через два месяца посватался к подруге детства, у которой погиб под Ленинградом любимый жених.

Они прожили вместе 42 года до самой смерти деда, воспитали двоих сыновей, дождались внуков. Жили дружно, поддерживали и заботились друг о друге и о детях. Оказалось, что старая дружба и взаимопонимание — неплохой фундамент для семьи. А тема погибших любимых в их доме была под негласным запретом.

Прадеда оба вспоминали с благодарностью: если бы не он, не было бы семьи. Была бы трагическая песня «Мой милый, если б не было войны» на два голоса.

Дед уже незадолго до смерти признавался, что никогда за эти годы и не копался в себе в поисках особенных чувств. Просто был мужем и отцом и старался нести в семью только хорошее.

Морали не будет.

А кто задолбал? А задолбали те, кто продвигает мысль, что супруг бывает либо любимым, либо постылым, третьего не дано.

https://zadolba.li/story/35790

О! Пошли истории про дедушек-бабушек и не-любовь.

Милый автор, а где вы видите несоответствие?

Бабушка ваша любила вашего дедушку. И наоборот. А сестрички и братики, погибшие на фронте, это так, юношеское увлечение.

Поймите вы, наконец. Любовь — это не «не могу дышать без неё или него». Это не «бабочки в животе». Это не «жизнь теряет все краски, наступает лютая депрессия без любимого человека». Это не «хочу — не могу».

Всё вышеперечисленное — признаки зависимости, и весьма жёсткой.

Любовь — это преодолеть вместе трудности. И не такие, которым видно конец, а как раз те, которым нет ни конца, ни краю на твой взгляд. Это как в девяностые. А твой человек всё равно остаётся рядом.

Это когда ты вместе проходишь через рождение и воспитание детей.

Это когда ты вместе проходишь через ремонт, переезд, смерть родителей и прочие кризисы.

Вот, кстати: вы своих родителей-то любить научились? Они, думаю, у многих уже поумирали. И как? Нашли себе нового папочку или новую мамочку? А что, все же заменимы… найдите получше! Ту, что будет помоложе и покрасивей вашей настоящей мамы, не будет пилить за плохие рисунки и оценки, к примеру. Или того папочку, что не будет пить-курить, допустим, а станет катать вас на закорках и водить в зоопарк, не будет пропадать на работе. И поиграйте с ними всеми в детство.

Ах, нет, это не то. Ах, нет, мама-папа такие одни, и вы их любите не за внешность, навыки и прочее, а просто вот за них. И как-то без бабочек в животе, стихов и потери пульса обходится… Удивительно, правда?

Любовь проверяется временем, кризисами. Как бы того ни боялись малолеточки, которым что-то подобное кажется уже абьюзом, зависимостью и прочими новомодностями.

В жизни. Есть. Кризисы.

В жизни. Есть. Боль.

В жизни. Есть. Плохое.

Да, зайки, пора бы уже научиться этому. И любовь — это то, что всё вышесказанное преодолеет. А не только ваши стояки и намокания.

Задолбали инфантилы! Люто задолбали нести в массы свой бред! Немного только жалко вас.

Впрочем, мне всё равно. Скоро отмечаем очередную годовщину брака. А вы продолжайте считать, кто сколько кому должен, сравнивать и искать получше.

[Kelin]

Ну, я согласна с тем, что хоронить себя из-за юношеского увлечения немного опрометчиво. Большинство людей не однолюбы.

Плюс к тому, что страсть это лишь временная и не самая важная форма любви. Даже исследователь любви, Фишер, выделяла влюбленность, страсть и привязанность. Вот эту привязанность за любовь как-то не считают,хотя это тоже она, другая форма или стадия.

Но причем тут любовь к родителям, я не поняла. И родители в общем-то тоже заменимы, особенно плохие.

Второй автор как-то сделал ме шта своим белым плащом.

[Маргейт]

Да, пример некорректный. Я не прочь сменить родителя, был бы выбор

[ло]

Автор тут одним махом отменил усыновление в любой форме. Прикинь, автор, бывает, что один иди оба родителя меняются. И отчим может стать лучшим отцом, и мачеха - мамой, а уж про детдомовцев молчу. У некоторых по 5-7 мамочек меняется.

[Из мышеловки]

Два взрослых, судя по всему, порядочных, дружных человека сознательно вступили в отношения по взаимной договоренности, прожили хорошую жизнь, отлично. Вывод - не нужна эта ваша любовь.

Просто был мужем и отцом и старался нести в семью только хорошее.

Кому-то достаточно. Жаль, что не всем.

Ах, нет, это не то. Ах, нет, мама-папа такие одни, и вы их любите не за внешность, навыки и прочее, а просто вот за них. И как-то без бабочек в животе, стихов и потери пульса обходится… Удивительно, правда?

И никто никогда не ненавидит своих родителей, не пытается найти им своего рода замену - в любимой учительнице, в доброй подруге, в наставнике, в тех же бабушках-дедушках, наконец. И никто никогда не дружит с родственниками именно потому, что эти родственники хорошие, приятные, нравятся и не обижают, а неприятных не посылает в лес, отделываясь максимум звонком раз в год.

[Кегги Клегги]

Они прожили вместе 42 года до самой смерти деда, воспитали двоих сыновей, дождались внуков. Жили дружно, поддерживали и заботились друг о друге и о детях. Оказалось, что старая дружба и взаимопонимание — неплохой фундамент для семьи.

Почему автор решил, что между ними, в итоге, не было любви?

[Kelin]

Долгая дружба это отличная основа для совместной жизни. Если они смогли нормально ужиться в быту и в постели, то что плохого?  Что не было "горячей начальной фазы"? Ну так это не единственный вариант развития отношений.

А вот второму автору хочу напомнить, что далеко не всегда "совместная жизнь через все тягоды" это признак любви. Часто это как раз признак зависимости одного партнёра, иногда жена не может уйти и терпит потом и измены. Иногда мужу выгодно жить так, погуливая на сторону.

А так да, со тороны они вместе и все отлично