Как помочь мужу пережить горе, если самое плохое еще впереди?

[4ZhelAnie]

У мужа смертельно больна тетя. Они были близки в его детстве, последние лет 10 общались реже, но все же это очень близкий ему человек.
Что дело плохо, было понятно уже месяц как, но вот сегодня ее выписывают из больницы домой. Умирать. Ничего сделать не могут совсем.

Срок врачи оценивают от месяца до года, но скорее всего год - это излишне оптимистичный прогноз. Без матери останутся 2 дочери - подросток и двухлетняя малышка. Но она их почти все время не помнит, провал в памяти за последние 15 лет, думает что мой муж еще школьник... Да и вообще сознание очень спутанное, физическое состояние тоже плохое, для полного обслуживания нанята сиделка. В общем, все плохо и печально. А теперь еще и точно понятно, что шансов нет. Мой супруг сейчас отпросился с работы, поехал помочь ее мужу перевезти ее домой. После ему еще предстоит звонок бабушке — сообщить о том, что ее дочь не поправится.

До этого месяц жили мыслью, что еще можно что-то сделать, консультировались с врачами, устраивали в лучшую клинику, искали возможные методы лечения. А что же делать теперь?

Я вообще человек не злой и сочувствующий и тоже горюю из-за происходящего. Но я не знаю как поддержать мужа. Что говорить, когда все плохо и ничего нельзя сделать? Или не говорить ничего, просто быть рядом? И ведь это горе растянется на все время доживания... Очень хочется как то помочь ему.

[Улитка на склоне]

ничего не говорите, помогайте по мере возможности. обнимайте, слушайте,, если хочет выговориться.
если это рак, доставайте сильные наркотические препараты, их с большой неохотой выписывают, а под конец человек может начать орать от боли, если его не обколоть как следует.

[attilapskov]

Вот и помогайте делами, тут словами вряд ли вы как-то его утешите.
С детьми там помочь, лекарства достать при необходимости - такая помощь лучше любых слов.

[moriel]

У бабушки мужа были одновременно инсульт и инфаркт. Она жива, но путает людей и плохо помнит почти все.
Я ее любила, она была очень теплым и хорошим человеком.
Муж горевал, конечно, переживал. Я не вмешивалась, это его горе в куда большей степени, чем наше. Если ему было нужно что-то, он просил сам. Помолчать вместе, обнять и все такое.
Навязывать помощь или сочувствие в любой форме, ИМХО, не совсем корректно. Лучше подождать и понять, что именно требуется.

[Настоящая Леди]

Постоянно острым горе не будет. Вашему мужу будет очень тяжело сейчас, а потом он привыкнет - это адаптивный механизм психики, иначе все бы сходили с ума или перегорали как лампочки. К моменту смерти тети он, скорее всего, уже познает дзен, что для нее так лучше. Лучше, чем, например, лежать десятки лет овощем, все понимать, но не суметь шевельнуть даже пальцем.
Так что, автор, как помочь - зависит от мужа (некоторым нужно, чтобы слушали, некоторым - чтобы помогали действиями и т.п.). Просто имейте в виду, что пик его переживаний будет не потом, он именно сейчас.

[Патрикеевна]

В прошлом году у мужа умирала  мама.
Я ничего не говорила, не успокаивала, хотя сама этот путь уже прошла много лет назад.
Он тогда меня очень поддержал. Поэтому я знала, что делать.
Я, как говорит Улитка, просто все время была рядом. Обсуждала врачей, лекарства, то, что можно и нужно делать.
Ходила с ним за руку в морг, выбирать гроб, в разные конторы за бумагами и т.д. Говорил - слушала, плакал - тоже плакала.
А слова утешения, по себе сужу, бесполезны.

[caValeria]

Мда уш. Я в таких ситуациях не знаю, что делать. И молчу. Потому что мне бы самой не хотелось в такой момент слушать утешения, не работают, словами не поможешь.

[4ZhelAnie]

Улитка на склоне, да, рак головного мозга. Про обезболивающие - да, уже подумала, надо как возможно облегчить ей последние месяцы.

Муж еще у меня очень сдержанный на эмоции. Выговориться - редкость для него. За время болезни тети он единственный раз со мной поговорил на эту тему и поплакал и то после дозы алкоголя. поговорил, в смысле, смысле не в стиле "что мы будем делать дальше", а про то что "мне плохо, мне печально"

attilapskov, с детьми помощь моя будет лишней, они под присмотром дедушки с бабушкой (со стороны отца). Но я готовила еду, ездила к тете ее покормить и пообщаться, пока муж был неделю в командировке и не мог ее навещать. Правда она меня редко когда узнает(((

moriel, да вот это меня и смущает, что "...это его горе в куда большей степени, чем наше." Я плачу и горюю тоже, но мои переживания никак не сравнить с его горем.

Настоящая Леди, я знаю, что привыкнет... Сама я тоже прошла через такую же ситуацию с дедушкой, 4 месяца ожидания неминуемой смерти. Вот только я могла прорыдаться, я вообще не сдержанна на эмоции, в отличие от мужа, я боюсь что он будет все это давить в себе, внутри.

Патрикеевна, спасибо. Буду значит, продолжать просто помогать в материальных делах. И слушать.

[Тигрёна]

Вспомнилась история Антона Буслова, который вел блог до последнего и старался все успеть.
Если у нее с сознанием плохо - можно просто радовать - это единственное, что сейчас поможет. Радовать, чем можно: вкусными блюдами, любимыми фильмами, любимой музыкой. Если можно передвигать - то красивыми прогулками, чтобы человек напитался положительными впечатлениями - это спасает и облегчает что угодно - поверьте, для меня сложности со здоровьем - это не незнакомый вопрос.
А мужу... ну просто поддерживать, без сюсюканий и жалости, предлагать какие-то впечатления для тети, выражать готовность поучаствовать (при ее наличии)

[moriel]

4ZhelAnie, я просто не могу сравнивать свое горе (виделась с его бабушкой раз 10 или меньше, но привыкла к ней быстро) и его (жил в детстве у нее вместе с родителями).
И не могу похвастаться, что до конца понимаю, насколько плохо себя чувствует близкий человек.
Поэтому не лезу и не пытаюсь как-то приравнять себя к нему.
Просто делаю все, что в моих силах.

Надо сказать, что после смерти моей бабушки (внезапной и не от болезни) муж очень меня поддержал, помог справиться (впереди была сессия, буквально начиналась уже). Притом он мою бабушку никогда не видел. Я не успела познакомить.

Зачем вам что-то сравнивать? Вы ему нужны. Вы рядом. Остальное как-то не важно, ИМХО.

[Настоящая Леди]

4ZhelAnie я немножко не о том. Я к тому, что судя по тексту, вы рассчитываете на какую-то дальнюю перспективу в то время как самые активные действия по оказанию помощи и поддержки нужно предпринимать именно сейчас.

[4ZhelAnie]

Тигрёна, спасибо, ваш совет понятен и совпадает с моими мыслями

moriel, я не сравниваю, я просто некорректно выразилась. Я про то что, если и мне плохо, то как же плохо ЕМУ! И эта мысль просто выбивает из колеи, хочется как то утешить, хотя я конечно понимаю, что тут особо то не утешишь...

Настоящая Леди я понимаю, что сейчас, поэтому и пришла спросить мнений сегодня, пока еще муж не вернулся домой из больницы... Я просто не знаю как его встречать и что говорить...

Извините, если я пишу с ошибками, сама сейчас тоже нее в самом лучшем психологическом состоянии...

[moriel]

Дайте выплакаться, выговориться или помолчать.
Делайте то, что нужно ему. Каждую минуту.
Это трудно, но по мне -- так наилучшая линия поведения.

[4ZhelAnie]

Дайте выплакаться, выговориться или помолчать.
Делайте то, что нужно ему. Каждую минуту.

Спасибо! Да, буду подстраиваться под его реакцию.

[Bernhart]

Полагаю, что ничего говорить не надо.
Просто не делать неосторожных вещей в отношении него в этот период, стараться не напоминать ему о факторе горя и по максимуму отвлекать его от этих мыслей(прогулки, кино всякое совместное, кафе итп)
Ну и быть рядом в общем - то.

[Tilka_Beermaker]

Что смогла сделать я, когда у мужа умрал отец: искала врачей, искала места, где делают нужные анализы ( у нас в регионе нет такого). Когда стало ясно, что это все, сделала максимум, чтоб муж мог быть с отцом. То есть никаких домашних проблем и вопросов. Чтобы было только в одном месте плохо.

[4ZhelAnie]

Bernhart, Tilka_Beermaker, спасибо, поняла - разгрузить от другого негатива.
Отвлечь - вряд ли выйдет первое время, но посмотрю по ситуации.

[dyet]

лично моя стратегия - обнять и молчать... слова не особо что значат, а быть рядом - важно.
ну и от остальных проблем пока отстранять - хорошо.

[DominoL]

Главное быть рядом.

[Loy Yver]

Главное быть рядом.

Главное, понять, когда это нужно, а когда нет.

[Йожик]

Знаете, самое плохое - не сама смерть, а несколько месяцев перед нею, когда придется наблюдать агонию близкого человека и видеть угасание день за днем.
Как написала Loy Yver, можно быть рядом, когда это нужно мужу, можно помогать что-то делать для тети, можно проконсультироваться со специалистами и попить хотя бы укрепляющих травок (пустырник-боярышник-валериана). Просто в этот период муж, наверно, будет заботиться о тете и ее семье, а вы заботитесь о нем. Как это лучше сделать - никто, кроме вас, не знает.
Сил вам, мужества и терпения.

[Улитка на склоне]

Знаете, самое плохое - не сама смерть, а несколько месяцев перед нею, когда придется наблюдать агонию близкого человека и видеть угасание день за днем.

да, имейте в виду, что самое плохое - это сейчас, а не потом. сейчас такой период, что вроде как и оплакивать рано и нехорошо, а уже волей-неволей прощаешься с человеком, как будто его уже нет. в известном смысле, это действительно так, ведь тяжело больной - это уже совсем не тот человек, что был прежде. и ради всех святых, поменьше говорите. в таком состоянии, как у вашего мужа, а тем более, если он не очень разговорчивый и все в себе держит, все искажается, он может смертельно обидеться на какие-то слова, в которые вы абсолютно не желали вкладывать "не тот смысл". и да, если он захочет побыть один, не обижайтесь сами.

[4ZhelAnie]

Спасибо всем, вы мне очень помогли собраться в кучку и расставить мысли по полочкам.