https://www.youtube.com/watch?v=EYSdmbrPc24В какой момент вы поняли, что вас окружают одни идиоты?
Однажды мой друг убеждал меня, что дождь — это новая вода, дарованная нам Землёй. Он искренне верил, что круговорота воды в природе не существует, и что вода, попавшая на землю, не испаряется. Также он считал, что вода, которая смывается в унитаз или сливается в канализацию, просто бесследно исчезает в никуда.
На первом курсе колледжа я попала в математический класс. Мы выполняли какое-то групповое задание. Девушка из моей группы сообщила нам, что её не будет на следующем занятии, так как ей предстоит операция на глазах. Я спросила, что случилось, и она ответила: "У меня генитальная катаракта". Я спросила: "Может, ты имеешь ввиду конгенитальную, то есть врождённую?". Она посмотрела на меня растерянно, все одноклассники поддержали её, что она действительно имела в виду генитальную, а не врождённую катаракту. Даже после того, как я погуглила и показала всем разницу между этими двумя словами, они продолжали убеждать меня, что нельзя верить всему, что пишут в интернете. Я была в шоке.
Я была она на большой вечеринке в доме моих родителей и упомянула что-то о Национальном космическом центре в Лестере. Одна девушка подхватила тему и сказала: "Я люблю водить туда своего сына. Ему там нравится, но я нахожу всё это забавным, потому что не верю в космос". Я посмотрела на неё ошарашенно и спросила, что она имеет ввиду? Она не верит в то, что нужно вкладывать деньги в освоение космоса? Нет, она не верила в космос, она просто не верила, что что-то существует над небом. Она считала, что все фотографии и видео — подделка, и что все космические агентства и все, кто утверждает, что побывал в космосе, лгут. Другие девушки в компании начали кивать в знак согласия. Они говорили что-то вроде: "Ну да, теперь, когда ты об этом заговорила, я поняла, что действительно никогда не видела космос". Я просто ушла домой.
Я была помощником преподавателя в обычной средней школе. Кажется, это был курс всемирной истории. Это был обычный класс, не супер одаренные дети и отличники, но и не отсталые. Короче, я прихожу в класс, а электричество отключили. Конечно, все сходят с ума, потому что темно и учиться совсем не хочется. Учитель продолжает читать лекцию, но дети продолжают ныть. Вдруг один крикнул: "Давайте смотреть телевизор!". Все: "Еееееййй!!!". Все начинают скандировать: "Те-ле-ви-зор!", я никогда не забуду лицо учителя, когда он посмотрел на меня. Его глаза были полны разочарования по поводу будущего нашей страны. Они не могли понять, что отсутствие электричества означает отсутствие телевизора. Это печально.
Одна моя знакомая однажды спросила: "Зачем кому-то сдавать кровь?". Она сказала, что у тебя есть определённое количество крови на всю жизнь и отдавать её не имеет смысла.
А менструальную кровь она тоже запихивает обратно, чтобы не умереть?
Ежегодно один из местных ресторанов в честь своей очередной годовщины предлагают блюда по цене 1 доллар. Они предлагают жареного цыплёнка с гарниром и мясной рулет с гарниром. Я решил к ним зайти, но обнаружил очередь растянувшуюся на целый квартал. Я встал в очередь и прождал полтора часа. И вот я уже был близко, когда вышел сотрудник ресторана и сказал: "Извините, у нас закончилась курица, остался только мясной рулет". Количество дерьма, которым стали поливать их люди, было просто шокирующим. Одна дама особенно запомнилась мне потрясающей цитатой: "Это просто херня какая то! Я и моя собака простояли здесь два часа, и мы обе хотели курицу!". Дальше стало только хуже, видимо, один парень расстроился из-за отсутствия курицы, и его друг попытался его успокоить, кто-то ещё в очереди сделал им замечание, и началась драка. Очередь стала расходиться, двое полицейских которые были неподалёку, пытались усмирить толпу, насколько это было в их силах. Ресторан закрылся на весь день. Они больше не проводили никаких акций в честь годовщины. Когда-то это была действительно отличная акция. Я скучаю по дням жареных цыплят за 1 доллар.
А я работала в Волмарте кассиром. Во время выходных Tax-Free, которые проходят раз в год, у нас всегда был просто сумасшедший дом: огромные очереди, поток покупателей не прекращался, и примерно 80 процентов покупателей довольно сердито сообщали мне, что в сумму покупки всё ещё включён налог. Например, если стоимость покупки составляла $148.67, они удивлялись, откуда взялся налог 67 центов? Почему сумма покупки не целое число, например, 148 долларов ровно? Мне приходилось неоднократно и по долгу объяснять, почему сумма после запятой — это не налог.
Первый день в колледже. Девушка поднимает руку и спрашивает, почему на карте два Тихих океана? Профессор, конечно, не может на весь класс сказать ей "Потому что ты идиотка!". Он смотрит на карту, поворачивается обратно к классу, делает взмах рукой и говорит: "Потому что мир круглый".
Я болтался со своими друзьями. Один из них только что купил свой собственный мопед, его нужно было заправить, и мы пошли за канистрой с бензином. Мы находились в центре комплекса многоквартирных домов во внутреннем дворике. Другой мой друг хотел посмотреть, сколько в баке бензина. Он взял зажигалку и решил себе подсветить. Я сразу же сказал: "Стой! Ты чего? Сейчас всё загорится". Он мне не поверил. Друзья решили проверить, прав ли я, вылили бензин на землю и попробовали поджечь его. Когда бензин загорелся, парень который его выливал, испугался, отпрыгнул и уронил канистру. Оставшаяся часть бензина выплеснулась на землю и образовала огненную спираль высотой 10 метров.
Я вырос в Великобритании, переехал в США и однажды у меня состоялся следующий диалог.
Она: На каком языке вы говорите там откуда ты приехал?
Я: Английский.
Она: Нет, я имею в виду на каком языке ты говорил когда рос?
Я: Я вырос в Англии, а там говорят по-английски.
Она: Ты не понимаешь, это мы говорим по-английски в Америке, а на каком языке ты говорил до переезда сюда?
Я: До свидания.
Моя мама из Англии, а в Америке она работает учителем. На родительских собраниях её постоянно спрашивают, не было ли у неё проблем с изучением языка, когда она переехала сюда.
Утро после референдума о выходе Великобритании из Евросоюза. Люди вокруг меня на работе спрашивают: "Если мы покидаем Европу, значит ли это, что теперь будет 8 континентов?". Поясню: они не понимали разницы между Европой и Европейским союзом.
Мой друг однажды не мог найти свой iPhone в доме, поэтому он позвонил на него со стационарного телефона. Он взял трубку и, очевидно, на другой линии никого не было. Он кричит наверх родителям, держа в каждой руке по телефону: "Кто, б#ять, звонит?". Я был там и видел эту комедию. *рукалицо*
Я был на стройке, нам нужно было откачать воду из плотины, чтобы провести ремонт трубопровода. По заказу бригадира нам привезли насосы. Мы были готовы к работе. Парни запускают насосы — вода не движется. Бригадир заявляет, что насос — кусок дерьма. Я спрашиваю, залили ли насос через заливное отверстие водой, и получаю пустые взгляды. Я объясняю, что перед первым пуском насос нужно залить водой, но все решают что я шучу. Я опрокидываю ведро воды в яму, куда опущен шланг насоса, потом ещё одну, и ещё одну, и ещё одну, но насос не наполняется. Я поинтересовался, есть ли на всасывающей трубе задвижка? Опять пустые взгляды. И на этот раз они отказались верить моим словам. Они пытались запустить насос три часа, ожидая, что там каким-то образом появится давление. Я сидел в грузовике и курил сигареты, пока они продолжали убивать очень дорогой насос. Самые тупые люди из всех, с которыми мне когда-либо приходилось работать.
Примерно 2 недели назад у нас с женой родился ребёнок. Родители моей жены приехали к нам на несколько недель, чтобы помочь присмотреть за ребёнком. Тёща постоянно беспокоится о том, почему он не играет со всеми игрушками, которые она ему купила? Вы серьёзно? Ему две недели, он ещё даже не может сосредоточиться на чём-то. Вчера отец хотел отвести его в травмпункт, потому что ему в глаз попала ресница. Мои тёща и тесть — хорошие люди, но я не представляю, как они вырастили двоих детей.
Мой первый год преподавания английского языка в средней школе. Я показывала классу фильм "Ромео и Джульетта" с Ди Каприо. Одна девочка пристально смотрела на экран с озадаченным выражением лица. Наконец свет зажёгся, и она сказала: "Как он может сниматься в этом фильме? Он же погиб в 'Титанике'?"
Я занимаюсь техподдержкой в государственном университете. Я нахожусь на вершине довольно длинной цепочки операторов, каждый из них пытается самостоятельно устранить проблему, прежде чем передать её на следующий уровень. На днях мне позвонили и сказали, что проектор не включается. Это наиболее частое обращение в службу поддержки. Это был частный отдел юридической школы в кампусе, а значит, их собственная техподдержка не справилась. Они создали заявку, чтобы мы устранили проблему, что, кстати, стоит денег, и операторы поддержки передавали эту проблему на уровень выше, пока она не стала моей проблемой. Я пришёл в аудиторию, там были профессора и около 20 молодых интеллигентно выглядящих студентов — будущих юристов. Проектор был включён, я спросил, в чём проблема? Она ответила: "Но он не отображает мой рабочий стол". Я подошёл к её компьютеру и увидел, что он выключен. Я включил компьютер и увидел, что теперь на экране проектора отображается её рабочий стол. Я посмотрел ей в глаза и сказал: "Теперь всё должно работать". Затем повернулся, посмотрел на всех студентов и ушёл. Грёбаная комната полная студентов миллениалов во главе с очень умным, как я полагаю, профессором, и никто не догадался что нужно включить компьютер, не говоря уж про нескольких операторов, которые отказались от этой проблемы до того как я вмешался.
Я убедил своих коллег, что змеиное масло существует. Они все хотят купить его у меня. Я ещё ничего им не продал, сказал, что скоро зима, и все змеи впадают в спячку, поэтому всё змеиное масло я приберёг для поддержания здоровья моей семьи, но весной, когда змеи проснутся, у меня обязательно будет ещё.
Я и мои друзья — завсегдатаи одного паба, поэтому у нас есть десятипроцентная скидка. Однажды мы сидели за столом втроём, и когда нам принесли счет, мы увидели скидку в 30 процентов. Мы все знаем персонал и владельца. Мы позвали официантку, чтобы объяснить, что наша скидка — только 10 процентов. Далее состоялся следующий разговор:
Я: Я думаю, что произошла какая-то ошибка. Скидка постоянным клиентам составляет 10 процентов.
Официантка: Я знаю, но вас трое, так что, три раза по 10 — это будет 30 процентов.
Я: Но так неправильно. Если бы нас было 10 человек, мы бы получили 100-процентную скидку?
Официантка: Если вы когда-нибудь сделайте это, мы отменим скидку.
Несколько лет назад я работала секретарём в региональном аэропорту. У нас укладывали новый асфальт для взлётно-посадочных полос, поэтому в офис то и дело входили строители и руководители проектов. Ведущий менеджер проекта потерял свой телефон, и все его искали. Я имею в виду 50-летнего бухгалтера, ползающего под столами; руководителя компании, открывающего шкафы; строителей, присевших на корточки и осматривающих территорию. Я немного за ними понаблюдала, а затем спросила у человека потерявшего телефон, какой у него номер? Сделав один звонок, я обнаружила, что он оставил его в продуктовом магазине, телефон был у администратора.
Однажды мой друг убеждал меня, что дождь — это новая вода, дарованная нам Землёй. Он искренне верил, что круговорота воды в природе не существует, и что вода, попавшая на землю, не испаряется. Также он считал, что вода, которая смывается в унитаз или сливается в канализацию, просто бесследно исчезает в никуда.
Он посмотрел Russian Cyberfarm и решил, что в каждом сортире реально установлена чёрная дыра?
Я была помощником преподавателя в обычной средней школе. Кажется, это был курс всемирной истории. Это был обычный класс, не супер одаренные дети и отличники, но и не отсталые. Короче, я прихожу в класс, а электричество отключили. Конечно, все сходят с ума, потому что темно и учиться совсем не хочется. Учитель продолжает читать лекцию, но дети продолжают ныть. Вдруг один крикнул: "Давайте смотреть телевизор!". Все: "Еееееййй!!!". Все начинают скандировать: "Те-ле-ви-зор!", я никогда не забуду лицо учителя, когда он посмотрел на меня. Его глаза были полны разочарования по поводу будущего нашей страны. Они не могли понять, что отсутствие электричества означает отсутствие телевизора. Это печально.
Может, дети подумали, что только свет неисправен, а с розетками всё в порядке? Или, что телевизор питается от другой сети, как стационарные телефоны, которые продолжают работать при отключении прочего электричества? Или что у телевизора есть аккумулятор?
Ежегодно один из местных ресторанов в честь своей очередной годовщины предлагают блюда по цене 1 доллар. Они предлагают жареного цыплёнка с гарниром и мясной рулет с гарниром. Я решил к ним зайти, но обнаружил очередь растянувшуюся на целый квартал. Я встал в очередь и прождал полтора часа. И вот я уже был близко, когда вышел сотрудник ресторана и сказал: "Извините, у нас закончилась курица, остался только мясной рулет". Количество дерьма, которым стали поливать их люди, было просто шокирующим. Одна дама особенно запомнилась мне потрясающей цитатой: "Это просто херня какая то! Я и моя собака простояли здесь два часа, и мы обе хотели курицу!". Дальше стало только хуже, видимо, один парень расстроился из-за отсутствия курицы, и его друг попытался его успокоить, кто-то ещё в очереди сделал им замечание, и началась драка. Очередь стала расходиться, двое полицейских которые были неподалёку, пытались усмирить толпу, насколько это было в их силах. Ресторан закрылся на весь день. Они больше не проводили никаких акций в честь годовщины. Когда-то это была действительно отличная акция. Я скучаю по дням жареных цыплят за 1 доллар.
Не делай добра — не получишь зла. Увы, но очень часто, когда людям что-то раздают бесплатно, они начинают наглеть. Как в истории с владельцем деревенского магазина, который раздавал хлеб пенсионерам, а те в итоге решили, что хлеб им даёт государство, а бизнесмен его, наоборот, у них ворует.
Я болтался со своими друзьями. Один из них только что купил свой собственный мопед, его нужно было заправить, и мы пошли за канистрой с бензином. Мы находились в центре комплекса многоквартирных домов во внутреннем дворике. Другой мой друг хотел посмотреть, сколько в баке бензина. Он взял зажигалку и решил себе подсветить. Я сразу же сказал: "Стой! Ты чего? Сейчас всё загорится". Он мне не поверил. Друзья решили проверить, прав ли я, вылили бензин на землю и попробовали поджечь его. Когда бензин загорелся, парень который его выливал, испугался, отпрыгнул и уронил канистру. Оставшаяся часть бензина выплеснулась на землю и образовала огненную спираль высотой 10 метров.
Этим долбоё#ам не то, что мопед доверить нельзя, их из дома нельзя выпускать без сопровождения взрослых.
Утро после референдума о выходе Великобритании из Евросоюза. Люди вокруг меня на работе спрашивают: "Если мы покидаем Европу, значит ли это, что теперь будет 8 континентов?". Поясню: они не понимали разницы между Европой и Европейским союзом.
Почему восемь? Они Европу с Азией отдельными континентами считали?
