grazdano4ka.ru - Так ведь старший не родной

[Red_moon]

Тоже чревато. Они через пару месяцев не поделят конструктор и младший выдаст аргумент, что его мой папа купил, а тебе он не папа, так что отдай. Имхо, тут только к психологу и объяснять все детям, причем обоим сразу. При адекватном окружении я б такой разговор оттянула на постпубертат, но тут не вариант.

интересно, это такое у всех семьях, где дети знают кто чей папа? сразу с детства вырастают свекровями?

[Kelin]

Захочет повезти одного - перехочет. Двух - тоже перехочет. Просто потому, что это именно хотелка, а не обязанность - ни для нее, ни для родителей.

То есть если родители не могут дать что-то своим детям, бабушка предлагает одному,  то надо лишить обоих детей из-за этого? Да, дело это родителей, но мне  одного ребенка было бы жаль.

На Др она предложит подарить родному 50 тыс рублей на счет, родителям стать в позу и потребовать разделить на двоих? Или лишить одного ребенка не за что?

[Zdesь был Leo]

Валентин в истории осознанно начал отношения с беременной, с самого начала был в курсе, что он не является биологическим родителем, но принял решение растить его как родного.

Поэтому бабка мерзкая сука не только потому что ее подарочек является никак не выражением любви, а исключительно провокацией и манипуляцией. А ещё потому что она своим действием показала абсолютное неуважение к решению своего сына.

И Валентину хорошо бы сделать из этого выводы и сделать какие-нибудь действия, для повышения уважения к своим решениям.

[Пакетик]

То есть если родители не могут дать что-то своим детям, бабашка предлагает одному,  то надо лишить обоих детей из-за этого?

На Др она предложит подарить родному 50 тыс рублей на счет, родителям стать в позу и потребовать разделить на двоих? Или лишить одного ребенка не за что?

То есть если бабка хочет что-то дать ребенку не только для того, чтобы дать ребенку, но и чтобы внести в семью раздор, высказать свое фе, продемонстрировать неодобрительное отношение к наличию второго ребенка, к выбору сына и к невестке, то пошла бы она с такими подарками.

Предложит 50 тыщ на счет на целевого внука - да пожалуйста, это как раз отличный подарок ибо его цель именно чтобы внуку было хорошо, а не второму и невестке - плохо. Ему из этих денег могут подарки купить, в лагерь отправить, на клевые курсы записать, второго на свои - и все счастливы, дети не знают про разницу отношения, всем зашибись. Вот 50 тыщ отдать лично ребенку в руки в конверте, а второму леденец - это снова та же проблема, что с планшетом и фломастерами. Цель не в подарке и чтобы ребенку было хорошо, а чтобы фе показать.

Как по мне хорошие отношения между сиблингами и вообще атмосфера внутри семьи сильно важнее желания бабки продемонстрировать свое недовольство ситуацией. Не люблю вообще демонстративность.

[Vedzma]

интересно, это такое у всех семьях, где дети знают кто чей папа? сразу с детства вырастают свекровями?

Я видела семьи, где дети это знали прям изначально, но там были биологические отцы и "вот мой папа, вот НАШ папа, я их обоих люблю". И знаю семью, где дети ничего не знают, потому что родители посчитали это правильным. Вот это и есть ключевое - родители. Не бабка в уши напела, не соседка, а родители решили, что нужно сделать так. А тут бабка делает все, чтобы дети испортили отношения, а то и догадались, а то и ляпнет потом сама, че нет. И в этом она не права. У нее есть все шансы неплохо так загадить жизнь собственному сыну, а ей норм.

[Kelin]

А что такого страшного сказать сыну, что папа ему по крови не родной? В однополых семьях один из родителей априори не родной,  максимум дядя или тетя. Но там могут объяснить сыну/дочке этот факт, а в данной ситуации нет? Все равно ведь такой скелет в шкафу это бомба, не счас рванет, так позже. Сказать,  что биопапа умер давно еще, а папа вот тебя вырастил и все равно любит.

И-за чего весь сыр-бор? Из-за того, что в 14-16 лет сын заявит ему в ссоре "ты мне не отец"? А вы не видите, что здесь вот взрослый сын вполне может сказать матери в лицо "ты мне не мать и вообще ко мне ни ногой, если семью рушишь". Хотя она родная вроде как.
Дело не в крови, дети в любой момент могут плюнуть тебе и заявить что ты "не отец/мать, потому что девушку не принял, потому что ты запутинец/нацистка/раситка/русофилка" и так далее.

[Jožin z bažin]

Я вот поражаюсь, что у людей должно происходить в голове и жизни, чтобы пойти к постороннему человеку и просветить его на тему, что его родственник ему не родственник. Что ж это за ущербные люди
Ну это так, мысли вслух от офигевания.

Бапки, у которых из интересов ток огород и сериалы, ну и живые сериалы на улице, кто как живет. Про подслушивавшую на балконе тетку я уже писала, она прям на карачки встала, чтоб услышать о чем соседи через окно болтают. Спросить у десятилетнего ребенка разведенных родителей "шо папка твой приходил, да? видела, ага, не спился еще совсем, не?" тоже было в порядке вещей. Как и накапать родакам "а шо это дочь твою такой то мальчик провожал, а вот неделю назад другооой, я думала у ней с ним отношения".
Лучшее в моем городе то, что я оттуда нахй переехала  

[Афалинка]

Захочет повезти одного - перехочет. Двух - тоже перехочет. Просто потому, что это именно хотелка, а не обязанность - ни для нее, ни для родителей. Родители не обязаны в ущерб внутренним отношениям в семье бабке выдавать на продолжительное время одного из детей. Я б вообще их надолго наедине не оставляла, с той станется в уши ребенку что-нибудь налить.

согласна. плюсы не лезут.

[nikikr]

Ну, я лет с пяти доставала маму почему это у нас с братом отчества разные, в семь лет она рассказала почему. А  через 3 года примерно родная бабушка , по маме, расспрашивала а знаю ли я что папа мне не папа  и что случилось с родным знаю?, ну знаю, но вишенкой расспросов было - а как он умер знаешь?. И тут я насторожилась... Года через два мама рассказала как, но это другая история. Все равно кто-то да расскажет, пусть уж лучше мать.

не, странно, что эти разговоры начала таки бабушка? и так сразу "знаешь или не знаешь?". мне кажется, что такая форма представления информации ужасна

Да, странно, если вспомнить тот день - вся семья в полном составе поехала в дом к праьабке, соседний город помощь убрать огород и двор к зиме, родители рядом, и эти расспросы пока рядом никого поглядывая  где родители... Я никак не могла понять тогда что за расспросы, зачем. Но что вопрос как погиб? явно что-то значит . Ох мама недовольна была когда я пошла ее расспрашивать . При том что бабуля была из тех что золотая для внуков, она в нас души ни чаята да и мы ее обожали. Но этот денёк я помню ой как хорошо, и не понимаю зачем понадобились эти расспросы! При там что никто и никогда не намекал даже что папа не родной?

[Рыжая ведьма]

Ответы на вопросы буквально в описании.
1. Нет, не должен. БМ не признавал второго ребенка своим, не воспитывал ребенка и не любит их одинаково, в отличие от отца. Он должен только своему родному ребенку.
2. Нет, не должны (не забиваем на закон). У одной из дочерей есть второй папа, она знает, что текущий папа ей не родной, но ее тоже любит. Ее сестра тоже знает, что это - от того второго папы. Излишки алиментов можно откладывать на образование, на счет, на квартиру для дочери - ибо ей ее фактически ее родной папа этими деньгами купит, а не текущие родители.

Так и бабушка старшего не признавала, не воспитывала и не любит их одинаково, но она должна, а БМ нет?
Прада и у детей автоматически не появится ревности что вот у старшей игровой ноут, а у меня планшет за 10 тысяч, старшей мама с папой (родным между прочем младшей) в магазине купят крутой зимний костюм за 100 000, а на тебя доча у нас бюджет 15 тысяч и ни в чем себе не отказывай?
Вот так автоматически на основании знания того факта, что вот этот дядя Миша родной отец старшей, да?

Да не бывает так и чудес не бывает. Придется объяснять, пояснять и разруливать обидки детей каждый божий раз, если дети склонны к зависти и ревности.
/Это я на тот случай что дети бывают разные. И кто-то и не обидится и поделится налопопам и в детстве и потом и  даже квартиру завещанную продаст и с сестрой разделит/
Ну а если не склонны, то и бабка ничего не сделает.

Не отдавать внука бабушке родители конечно могут, но хорошо ли с их стороны лишать ребенка возможностей просто потому что не достается второму?
Еще раз я сейчас не про "не хочу оставлять с ней ребенка", "против того чтобы ребенку дарили собаку/планшет", а про то что относись к детям одинаково.
Вот относится одинаково бабушка не готова, а родители не компенсируют (если уж мы о материальном) старшему, не вырабатывают у детей здорового отношения к бабушке, нет просто мамаша требует одинакового отношения к своим детям. А с какой стати?

Если они считают что бабушка делает это нарочно, а не потому что ей нравится баловать любимого внука и на фиг не упало тратить деньги на чужого ей ребенка ну пусть еще раз с ней поговорят или она прекращает или она больше с детьми не общается. Если они считают что общение с ней детям вредит. Это ж задача родителей? Не заставить бабку любить неугодного, а защищать интересы детей.

[Твинк]

Я так и не поняла, о чем была история от Мун.


Даже пояснительная бригада в лице Пакетика не помогла.
Но если там было о том, что, дескать, во время проживания у бабушек обоим детям все должно доставаться одинаково, то я с этим согласна. Это ж днище жуткое, одному, например, давать яблочко, а второму х*й без соли.

[Пакетик]

Да, она должна ВЕСТИ себя так, чтобы в семье ее любимого сына и любимого внука (одного) была хорошая атмосфера и не было разлада. Она имеет право вести себя не так, но тогда пусть не удивляются, что ей не рад тот самый любимый сын. Потому что это вот что она делает не чтобы тех, кого она любит, порадовать, а чтобы тем, кто ей не нравится, насолить - и она в упор отказывается понимать, что солит она при этом тем, кого любит.

Ревность у детей появится, но тут уже вопрос поведения родителей и распределения в целом благ в семье. Вообще, по идее, разница в том, что БМ заинтересован только в том, чтобы было хорошо его дочери, бабушка - чтобы было хорошо ее внуку и ее сыну. Хорошо ее сыну от ее эскапад точно не будет. БМ в предложенной ситуации выполняет все обязанности и вообще молодец, текущие родители - тоже, сберегательные счета никто не отменял. Ситуация "у меня есть мама, папа и сестра, папа и мама любят нас с сестрой одинаково, но у сестры есть еще один папа и он ей дарит дорогие подарки" сильно отличается от "у меня есть папа, мама, сестра и бабушка, и бабушка меня не любит, а сестру - любит". И если первая ситуация по сути "вот так вышло" и сверх того что есть БМ никому ничего не должен, то в ситуации как изначальная бабка - еще раз - вредит тем, кого любит. Вредит их семье, их отношениям и тд исключительно ради своего "фе".

Про "не общается" согласна. Сын с ней уже один раз поговорил, она поняла, но перешла из прямой конфронтации в саботаж. Теперь сыну надо поговорить еще раз, уже про саботаж.

[Тётя Сэм]

Свекровь все равно мерзкая жаба. Да, любить неродного внука она не обязана, но а вот относиться по-человечески, как минимум, не унижать публично - обязана.

Интересно, это в каком кодексе Российской федерации прописаны такие обязанности. Хочет издеваться, может издеваться - издевается. Не пускать её на порог и все.

[Avoshre]

Если бабка не может относиться одинаково к двум мальчикам, то и нехрен лезть своим токсичным рылом в эту семью. Любви к внуку у нее нет, есть только желание самоутвердиться.

Я вообще не понимаю, к чему в комментариях пишут какие-то передернутые примеры по типу "а если я пошла в гости к племяннице, а там соседка сидит".

В данной конкретной семье родители не делят детей на своих и чужих. Здесь так принято, что мальчики - братья, Валентин им папа, а Валентиновна - бабушка.

Кому хорошо и приятно от ее высеров с подарками? Младший будет испытывать неловкость, старший - зависть, мама - раздражеение, а отец - испанский стыд. И только бабка будет кайфовать от всей этой гаммы эмоций. Унизила семилетку, вот же молодец.

[Рыжая ведьма]

Сорри, но и бабака и БМ в абсолютно одинаковой ситуации в том плане, что есть любимый ребенок, живущий в семье со вторым на которого плевать.
Готовность бабки / БМ тратиться только на одного ребенка порождает ревность и зависть, но в одном случае "так вышло" и разруливают родители, а в другом почему-то бабка должна сделать так чтоб было удобно ради любимого внука, а чего бы тогда БМ ради любимой дочки не взять на содержание ее сестру?

[Пакетик]

БМ заинтересован только в том, чтобы было хорошо только его дочери и в исполнении своих обязанностей по отношению к ней, бабушка - чтобы было хорошо ее внуку и ее сыну. Хорошо ее сыну от ее эскапад точно не будет, внуку - опционально.

От поведения БМ плохо может быть его ребенку от напряжения в семье, но вряд ли - плохо будет тем людям, на которых ему насрать. От поведения бабушки плохо ее сыну - человеку, на которого ей не насрать. Цель подарков и алиментов БМ - выполнить свой долг и порадовать свою дочь. Цель подарков бабушки - порадовать своего внука И подчеркнуть неравенство отношения. У БМ не может быть неравенства отношения - он не имеет отношения к текущей семье БЖ, только к дочери. У бабушки может.

При этом, если БМ как в недавней истории будет например требовать траты всех алиментов до копейки на ребенка без откладывания или дарить дочери подарки всегда при ее сестре со словами "ну твой отчим тебе же такое не подарит" и вообще стараться именно вбить клин, а не порадовать ребенка - то есть вести себя как бабка - то он тоже охренел.

[ГОСТ_8239-89]

Сорри, но и бабака и БМ в абсолютно одинаковой ситуации в том плане, что есть любимый ребенок, живущий в семье со вторым на которого плевать.
Готовность бабки / БМ тратиться только на одного ребенка порождает ревность и зависть, но в одном случае "так вышло" и разруливают родители, а в другом почему-то бабка должна сделать так чтоб было удобно ради любимого внука, а чего бы тогда БМ ради любимой дочки не взять на содержание ее сестру?

БМ имеет право заботиться о своем ребенке как ему вздумается по-сути. Это его ребенок.
А бабка может только то, что ей позволят родители.

[Твинк]

Класс то есть я могу и хочу например родного внука отвезти на море - не моги или тащи двоих, я могу родному внуку подарить велосипед, который не могут купить родители, не моги или покупай два. А с какой стати?

С такой, что ты не пидор?
Не, можно,конечно, гадить сыну и тому любимому внуку ради собственных хотелок, но тогда и тебя могут послать нахер.
Можно, конечно, сказать, мол, а за что младшего лишают общения с бабушкой. Но тут такая бабушка, что думает только о себе и при этом еще и злобная. Сыну за неправильную жену она уже гадит. Потом внук вместо юридического поступит на экономический, и бабка и ему начнет гадости делать. Ибо "а почему должна отказывать себе в удовольствии?". Так что не будет такой вот бабушки, так невелика потеря.

А она не хочет обоим.

А кого там *бет, чего старая вредительница не хочет? Ее хотелки бьют и по сыну, и по внуку младшему.
Та манда из истории, что ребенка в угол поставила, тоже наказать хотела. Но ее отчего-то нахер послали потом, когда она с внучкой решили увидеться.

То есть если родители не могут дать что-то своим детям, бабушка предлагает одному,  то надо лишить обоих детей из-за этого? Да, дело это родителей, но мне  одного ребенка было бы жаль.

А родители прекрасно понимают, что одна поездка на море будет стоить потом младшему перспективы испорченных отношений с братом. А старшему просто будет обидно. Зачем родителям вредить обоим братьям, чтоб удовлетворить хотелки бабки?

А что такого страшного сказать сыну, что папа ему по крови не родной?

В этом есть и плюсы и минусы. Перечислять их не буду, ибо не имеет значения. В любом случае это инициатива родителей должна быть, а не вынужденная мера из-за мстяшек не умеющей в нормальные семейные отношения старой манды.

[maerry]

Тоже расскажу историю.
Есть у меня бесплодные дядюшка и тётушка. Им поставили бесплодие (не знаю, кому конкретно из них) довольно рано, и они ещё молодыми взяли из детдома девочку-младенца. Всей родне сказали: мы её папа и мама, она наша дочка, говорить ей, что она нам не кровная, мы не хотим. Пусть девочка будет только нашей. Все покивали. А потом, когда девочка входила в пубертатный возраст, двоюродная бабушка ей ни с хера сообщила - дескать, знаешь, зайка, тебя из детдома взяли, ля-ля-ля. В пубертате девочка выдала знатный подростковый бунт, родителей в грош не ставила, на всё - "вы мне не родители". Дошло до панели, несколько лет вся семья пыталась хоть как-то переубедить, запереть, хоть что-то, чтобы девочка не выходила на бетонку себя предлагать. Она притихала, потом снова сбегала на промысел. Закончилось это в её семнадцать лет, когда она забеременела от наркомана. Как она сама не подсела - понятия не имею. Может, конечно, её родители так успешно скрывали. А может, хватило алкоголя. Ребёнок у неё родился больной, с трудом удалось его как-то стабилизировать, реабилитировать.

И знаете, что мне все эти годы интересно - родители этой девочки продолжали и продолжают общаться с бабушкой, которая по велению левой пятки рассказала девчонке, что та не родная. В гости ездят, на даче помогают. Ни разу в рожу не дали, когда слышали от неё "да конечно, что с неё взять-то, небось вся в мамашу свою, была бы не шалавой - в детдоме не оставила бы". Мимими и уняня. Я б нишмагла. Я и нимагу, собственно.

[Kelin]

У меня вопрос: а дети родным что, бунты не выдают? Ну кричат другое, а так и родная дочь может на панель сбежать. И в 15 лет забеременеть. И наркоманкой стать.
Я говорю, не кровь делает авторитет родителей.

[maerry]

У меня вопрос: а дети родным что, бунты не выдают? Ну кричат другое, а так и родная дочь может на панель сбежать. И в 15 лет забеременеть. И наркоманкой стать.

Конечно, всё это возможно. Но провоцировать-то зачем? И зачем вообще было выдавать эту информацию вопреки желанию своих родственников? Чтобы что? Понятно же было, что вряд ли эта информация пройдёт абсолютно безболезненно, такое однозначно цепляет - и цепляет больно. Конечно, нельзя сейчас сказать, что если бы та бабушка завалила рот, то с девочкой всё было бы нормально. Но совершенно точно, что информация о том, что она не биологический ребёнок своих родителей, нехило долбанула ей по мозгам.

[Kelin]

Если тебя растили/поили, любили до 14 летя а ты орёшь родителям, что пошли они на, раз не родные, то вина-ли это бабки/днеда/соседа или кто-то берега попутал?  

Где-то ведь и вину часто ребенка надо видеть, а не только влияние родных. Не все дети так реагируют на открытие, кто-то становится благодарен ещё больше.  А кто-то дико обижается и идёт вразнос, словно его весь мир предал, хотя все наоборот.

[Языкатая Зараза]

Но ведь это сын женился, а не свекровь. Ну вот любит человек своего родного внука, искренне любит. Почему в нагрузку к родному внуку должна идти любовь к неродному? Люди родных детей не любят и все твердят, что на это у них есть право. Я Уточню: я очень против вот этого фырканья в адрес старшего. Можно соблюдать вежливый нейтралитет ради той же любви к родному внуку. Но даже вежливый нейтралитет здесь не выход, все равно будут требовать горячей любви.

Одно дело не любить, а другое - намеренно вбивать клин между детьми и портить супругам семейную жизнь. Не люби, но веди себя достойно, а не как галантерейщица, вообразившая себя кардиналом.

[hebert]

Класс то есть я могу и хочу например родного внука отвезти на море - не моги или тащи двоих, я могу родному внуку подарить велосипед, который не могут купить родители, не моги или покупай два. А с какой стати?

Можешь. Но ты ведь так родному внуку как раз хуже сделаешь, провоцируя конфликт в семье.

[Jylia]

Я запуталась, какую историю обсуждают.
Откуда взялись БМ, дочки и это все.  

[Рыжая ведьма]

Класс то есть я могу и хочу например родного внука отвезти на море - не моги или тащи двоих, я могу родному внуку подарить велосипед, который не могут купить родители, не моги или покупай два. А с какой стати?

Можешь. Но ты ведь так родному внуку как раз хуже сделаешь, провоцируя конфликт в семье.

Или не сделаю.
Илу у него просто будет велик.
Или велик просто будет у обоих мальчишек. Я ж не могу и не собираюсь запретить делиться с братом?
Или еще масса вариантов, которые зависят от того как эту ситуацию обрабатывают родители, какие отношения (без относительно бабки) и характеры у детей...

Снова возвращаясь к примеру с БМ. Ну если старший ребенок полмира объездит, а младший только на даче бывал зависть будет? Ну 99% будет, а вот приведет ли она к конфликту к семье, ссорам, обидам и ненависти между детьми - вот уже совсем не факт.

[Нэнси]

Все правильно: бабка не обязана ни любить неродного ребенка, ни дарить ему какие-либо подарки. Но нормальный, немразотный человек в ситуации, когда он не имеет практически неограниченного запаса свободных деняк, переговорит с родителями детей наедине и объяснит ситуацию. Мол, у меня есть желание подарить Васе вот такую технику. Во-первых, как вы смотрите на то, чтобы у детей вообще была такая техника в личном пользовании? Во-вторых, я потяну один планшет такой-то марки за примено такую сумму для Васи. Давайте тогда вы купите такой же или примерно такой же планшет для Пети, и все будет ровно.
Можно даже, чтобы бабка как бы от себя подарила оба планшета, чтобы вообще максимально без вопросов. При этом бабка никак не ущемлена, бо своих денег вложила только в один планшет, как и планировала. Вот это было бы норм, потому что во-первых, испрошено разрешение родителей на несколько спорный для пятилетки подарок, во-вторых, обговорено, как дарение бабкой планшета родному внуку обставить так, чтобы никто не празднике не чувствовал себя обосраным. Но это уже продвинутый уровень адекватности для некоторых, наверное. Трудно же мирно и по-человечески относиться к людям, которые тебе вообще никакого зла никогда не делали. Практически нереально удержать фонтан говн.

[Zdesь был Leo]

дарение бабкой планшета родному внуку обставить так, чтобы никто не празднике не чувствовал себя обосраным.

А смысл тогда бабке вообще дарить планшет-то? Ей же от этого никакой радости и смысла.

[Meowth]

Бабке можно запретить притаскивать подарки вообще.
Хочет в правильного унучега вкладываться - "вот его накопительный счёт на ВО, клади туда".
Хочет продолжать козлить  - отлучается от дома.

(Да, у меня на токсичных бабок отакенный триггер и твердая уверенность, что такое "надо резать, не дожидаясь сепсиса".)

[Нэнси]

А смысл тогда бабке вообще дарить планшет-то? Ей же от этого никакой радости и смысла.

И то верно